Пару недель назад я пришла-таки к волевому решению пересадить Веснушку и Бубенчика в новые террариумы, так как старые нужно было помыть и поменять в них субстрат (для тех, кто не в курсе, я воспитываю двух уругвайских паучков).

Еле - еле нашла подходящие террариумы в районе Орехово: чтобы и сетка была как надо, и размер подходил, и закрывался он по-людски.

Так как тащить два террариума – не самое легкое дело, то ангажировала на это мероприятие маму. Мама и зоомагазины – вообще отдельная история. Обычно мы не уходим, пока она не посмотрит и не прокомментирует всех змеек, ящерок и жучков. Вот и в этот раз все исследовала, отметила, потом вообще кинулась к какому-то ящику.

- Смотри, какие милые мышки!

- Мама, это еда. Как раз змеек «твоих» кормить.

Пока мама удовлетворяла свое зоологическое любопытство, я разговорилась с другими посетителями. Обсуждали умение змей убегать из всех щелей, а также нетривиальные способы их нахождения.

В таких магазинах я всегда чувствую себя максимально комфортно, у людей не округляются глаза при слове «паук», а продавцы не смотрят на тебя, как на сумасшедшую, когда ты спрашиваешь про укрытия из кокоса.

По итогам были куплены и террариумы, и симпатичные глиняные укрытия для питомцев.

Приехала я домой, подготовила новые «дома» и тут выяснила, что субстрат, который мне как-то подсунули в магазине на Семеновской, слишком крупный и из пихты – что для пауков крайне нежелательно. Так как повторный заезд в Орехово я бы вряд ли пережила, а от магазина на Семеновской я давно отказалась по идеологическим соображения, было принято решение идти в обычные зоомагазины на районе. Сначала побрела в Бетховен, потом в Лабрадор. И провела там часа полтора. Ибо всех продавцов крайне заинтересовала моя необычная живность.  Я успела и фотки показать, и про уход рассказать, и сколько они живут, и что едят, и как себя ведут.

И подискутировать на тему: «А как же новый закон, запрещающий разводить и продавать экзотических животных?»

Выползла я оттуда еле живая, но с «добычей».

Именно по причине этого вечного любопытства и удивления я редко распространяюсь на тему того, кто у меня домашние животные.

Люди абсолютно нормально реагируют, когда говоришь им, что у тебя живет кошка, собака или попугай. Но когда слышат про пауков, тут же начинают заваливать кучей вопросов и выражать довольно негативное недоумение таким выбором питомцев.

«Как? Пауки? У тебя? Зачем?»

А почему нет - то?   

Веснушка и Бубенчик довольно неприхотливые в уходе. Их не надо каждый день кормить (и даже не каждую неделю), они ничем не болеют, им не нужно стричь когти, они не грызут мебель, с ними нет необходимости гулять два раза в день, они не оставляют шерсть по всей квартире и неприятные неожиданности в различных местах. Укус собаки или царапины кошки может быть намного неприятнее, чем укус паука (к слову, моих надо сильно достать, и они раз пять предупредят, перед тем как кусаться). Я могу оставить их на время своих разъездов и мне не нужно просить друзей приезжать и кормить/поить их. Единственный стресс я испытываю, когда они начинают линять, так как это каждый раз похоже на пришествие Чужого на Землю. 

Зато я прихожу домой и наблюдаю красивейших, древнейших созданий. Грациозно ленивых и абсолютно спокойных.

Мне всегда немного обидно, когда люди удивляются, что они у меня живут. Говорят, что хозяин выбирает питомца по себе, по своему духу.

Так вот, у меня им самое место.         

Есть огромная разница между тем, чтобы о чем-то мечтать и тем, чтобы исполнять свои желания.

Если честно, мне всегда немного страшно воплощать в жизнь то, что я долго хотела сделать.

В своей голове можно нарисовать тысячу ярких картин о том, как «оно» будет, сто различных сценариев, продумать пару десятков идеальных планов, но когда максимально приближаешься к исполнению своего желания, все начинает выглядеть совсем иначе.    

Вот и сейчас.

Последние месяцев восемь я бредила идеей отправиться на Дальний Восток к китам. Сначала хотела просто посмотреть на них, а потом пришла к решению с ними плавать. Я холила и лелеяла в себе эту мысль с особой любовью, изучала все возможные маршруты, явки и пароли, вплоть до минимальной необходимой толщины гидрокостюма и годовой погодной статистики, задолбала всех друзей и родителей. Даже лекцию посетила на эту тематику.

В конечном итоге решение я приняла. Шантарские острова. Подумала: «Как хорошо, буду жить прямо на берегу китовой бухты - выходи и плавай с Гренландскими китами хоть целыми днями».

И вот в воскресенье нужно идти и бронировать тур, вносить первый взнос, а меня трясет.

И идея начинает казаться уже не такой радужной, как в самом начале. Так как это не поездка на пляжи Испании или Италии, где развеселые подружки-друзья с удовольствием составили бы мне компанию, и стоит весьма недешево, то еду в это путешествие я одна. То есть, конечно, меня одну в лесу на съедение зверям не оставят, там будет группа и какая-то программа, но никого из них я никогда не видела и не слышала.   

Одно дело бродить одной по Владивостоку или под одобрительные взгляды таксиста  пугать чаек на пляже в районе Южно-Сахалинска, и совсем другое – отправиться  одной в место, куда сначала 9 часов лететь, потом 30 часов ехать и еще сколько-то часов плыть. Место, где нет больниц, связи и интернета. Зато есть медведи, волки и клещи. И еще толпа всякой нечисти.    

Так что к своей предстоящей поездке я ползу, скребя ногтями и упираясь ногами в обратную сторону. От позорного побега меня останавливает только то, что мечты должны исполняться.

Так или иначе.

Настроение сейчас - >_<

Вечер. Мы зашли в Старбакс и взяли по какао со сливками. Гулять осенью по Москве с теплым стаканом в руках – это уже своеобразная традиция.  

Я иду немного впереди, постоянно оглядываясь, потом вспоминаю, хмурюсь и уменьшаю шаг. Он идет за мной с палочкой, слегка прихрамывает и по наклону тела отдаленно напоминает Пизанскую башню – опора явно не на его рост.

Я терпеливо замедляюсь. Мне все кажется, что есть и моя вина в этой его сломанной ноге. Мы тогда на скейтах летели под уклоном, я резко затормозила, а потом услышала грохот от  падающего тела. И дальше все как в замедленной съемке. По-моему, половина посетителей парка Сокольники в тот день собирала его запчасти и давала самые разные на свете советы. А я принимала вещи, вроде даже слушала их и бестолково кивала головой. Я никогда не спрашивала его, почему он тогда так резко и неуклюже затормозил. Наверное, боюсь услышать: «потому что ты внезапно остановилась, и я мог тебя сбить». Хотя это бред, конечно :)

Вяло обсуждали просмотренный фильм. По правде говоря, мы редко разговариваем на серьезные темы. Это всегда заканчивается полнейшим непониманием. Слишком уж мы разные - разные и для того, чтобы стать парой и для того, чтобы стать неким подобием друзей. Иногда мы ходим в кино, парки, играем в настольный теннис, катаемся на досках и пьем пиво в мини барах. Ничего более.  

В который раз поднял тему Нового года и каникул - предложил мне поехать в Андорру, где он со своими знакомыми будет отмечать сам праздник и потом неделю кататься на сноубордах.

Задумалась.

Для меня давно уже нет такого понятия как праздник. Я не отмечаю свой день рождения и 8 марта, Новый год провожу по принципу «прошел и, Слава Богу», не жду каких-то особенных событий, звонков или встреч. Я будто все время в состоянии анабиоза – не проявляю ярко-выраженных признаков жизни. Не боюсь взлетов, посадок и зон турбулентности, мне не страшно поздно возвращаться домой, ходить по забытым Богом местам, встречать неадекватов, общаться с незнакомыми людьми. Но что я жду каждый год с нетерпением, так это поездку в горы. Я себя где-то там внутри убедила, что горы - мое место силы, которое меня успокаивает, лечит и дает ресурсы. Каждый раз, поднимаясь наверх, я визжу как маленькая свинка, хлопаю в ладоши и все время смеюсь.

И вот я с тихим ужасом представила себя запертой на неделю в горах с толпой незнакомых людей и человеком, с которым мы не сходимся во взглядах на жизнь от слова «совсем». Я не буду ни с кем ссориться, но буду чувствовать дискомфорт и напрягаться. И не спасет меня ни погода, ни природа, ни горные лыжи. Мой оазис будет разрушен.   

Перекрестилась и вежливо отказалась. Поеду в своем формате в феврале.  

Теперь сижу и думаю, что, несмотря на отсутствие желания, Новый год все же надо как-то отметить. Традиции и стереотипы. Даже если человек не хочет отмечать Новый год, он не может гордо залечь с книжкой на диван и провести эту ночь в спокойствии дома. Точнее может, но потом будет ловить непонимающие или, еще хуже, сочувственные взгляды в свой адрес.

Потому что праздник. Приказано радоваться.    

За окном подмосковное шоссе, темнота и гигантские хлопья снега.

-Сейчас поставлю тебе Lullaby. Она моя самая любимая.

-Любишь колыбельные? Самая любимая у Nickelback?

-Нет, вообще. Еще я люблю You give love a bad name, где злой Bon Jovi поет про какую-то девицу - отпетую суку. Но эта особенная.

-Мм?

- В прошлом году я поехала в Сочи. Уничтоженная в хлам. Двигалась-то только, чтобы меня заживо не похоронили случайно. И вот стою я там, на горе, посреди снега, солнца и веселых людей, злюсь и ненавижу все и всех. И в каком-то баре на склоне играла песня. Будто бы специально пели: «I know the feeling of finding yourself stuck out on the ledge». Этот сумасшедший голос убеждал, что все будет хорошо. Что меня понимают. А я ему верила, мне как бы ничего больше не оставалось. Так вот. Под такие песни хочется представлять себя фениксом, брать в руки все, что осталось, прощать и улыбаться. Принимать себя и окружающих. От таких песен стекленеют глаза, замедляется дыхание. И где-то внутри поднимается волна. И ты неожиданно понимаешь, что живой. Что не так уж важно, что случилось, что произойдет дальше. Главное, что ты все переживешь, все сможешь. И любой сделанный тобою выбор в итоге окажется правильным.

И жизнь надо жить и любить здесь и сейчас, а не потом и никогда. 

Утро – мое время. Я люблю просыпаться медленно. В полусне включаю Радио 7 и еще минут 20 лежу, просто наслаждаясь хорошей музыкой. Затем проверяю почту, смотрю основные новости, думаю о том, каким будет этот день и что необходимо сделать. Постепенно настраиваюсь на хорошее настроение и позитивные мысли, и только после этого по частям высовываю себя из-под одеяла.

Потом идет этап утреннего душа. Закрываюсь в ванной комнате, создаю полумрак, включая только лампочки над зеркалом, и отважно залезаю в душевую. Там-то и происходит основное просыпание. Я минут 15 напеваю себе что-то под нос, думаю о всякой ерунде, смотрю на капли на стекле, рисую пальцем разные фигурки. Без этого всего день совершенно точно пойдет наперекосяк.

Ну, а после можно уже и завтрак с горячими бутербродами и крепким чаем, и собирание типичной девушки с кремами, косметикой и банальным «мне нечего надеть».

Утро - то время, когда я с одной стороны наиболее благостна, а с другой – очень восприимчива к чужому настроению.

Помню, у меня когда-то давно был молодой человек, который по утрам все время был чем-то недоволен. И ладно бы это было просто каждодневное хождение с кислой миной, но еще и его реакция на меня была крайне резкая и негативная. Проблема также была в том, что очень быстро его настроение передавалось и мне, так что утро, равно как и весь остальной день, безнадежно портились.

Несколько раз я пыталась выяснить причину его плохого настроения, пыталась объяснить, что своим поведением он выбивает из колеи и меня. Но все так и продолжалось: я хотела по утрам мира и спокойствия, он – войны.  Вместо того чтобы улыбаться и дарить друг другу утренний позитив, мы как две тени перемещались по квартире, стараясь лишний раз не пересекаться.

Через какое-то время я поймала себя на мысли, что не хочу и больше не могу просыпаться с этим человеком. Не по причине того, что он мне разонравился или стал противен, а потому, что «наше» утро никак не получалось. Когда люди находятся на разных эмоциональных волнах, не приходят к общему знаменателю и начинают просто терпеть друг друга (подозреваю, что мое радостное лицо тоже порядком его бесило), ничем хорошим это закончиться не может. В итоге мы разошлись с тем парнем как в море корабли, и больше никто и никогда не портил мне мое утро (тьфу-тьфу-тьфу).

Вспомнила этот эпизод из своей жизни и задумалась, что ведь многие довольно четко рисуют себе, что значит для них идеальный партнер. Мальчики описывают свои идеалы, девочки свои. Кто-то делает акцент на ум, кто-то на отношение, красоту, социальный статус, увлечения и так далее. Критерии отбора у каждого свои и их миллион. И я честно долгое время думала, что именно они в совокупности и определяют, какой будет пара в отношениях и насколько эти отношения будут успешны.

А по факту получается как-то так, что кого в итоге ни выбери, а главным все равно остается умение правильно услышать и понять, что является важным для твоего человека, вовремя найти компромисс, равно как и обоюдное желание работать над отношениями, даже когда очень хочется слить их в унитаз. 

Настроение сейчас - :)

Недавно узнала, что одна дальняя знакомая беременна 3 ребенком. Семья не сказать, что удачная – денег нет, живут впроголодь, в антураже подобном одному из фильмов Балабанова. Нищета и убогость. Вместо того чтобы зарабатывать деньги и уделять время семье, муж ходит пить пиво с друзьями и на рыбалку, а знакомая пытается в декрете хоть что-то подзаработать через интернет. Естественно, что на воспитание детей времени особо нет. Я не наблюдаю картину взаимоотношений этой пары каждый день, но по слухам, это не та история, что «с милым рай и в шалаше». Скорее обычная хрущевская бытовуха, которой живут миллионы. Как я поняла, муж знакомой не принимает не только ответственность и бремя содержания семьи, но и аборты, а потому ребенка было решено сохранить. Как-нибудь да вырастет. На пачке макарон за 11 рублей.

Я записываю эту историю, не чтобы осудить или позлословить, но задуматься. Мы все мечтаем о будущем, будущем с нежизненными картинами абсолютного счастья и умиротворения. Там и друзья, и близкие всегда рядом, и любимые, которые никогда не бесят, и дети послушные и красивые, и деньги, появляющиеся по взмаху руки и по потребностям, и дома с видом на озеро или реку.

Но в какой-то момент в чем-то мы все проходим определенную точку невозврата. Точку, после которой того будущего, о котором мы мечтали, которое планировали, уже точно не будет. Иногда нас ведут к Рубикону обстоятельства, а иногда собственный выбор.  И жизнь вдруг поворачивается под таким углом, что желания становятся несовместимыми с возможностями.

Кто-то никогда не будет гулять по Гайд-парку, кто-то никогда больше не обнимет любимого человека, кто-то не сможет построить себе дом с прекрасным видом. А кто-то так и проживет всю жизнь в крохотной квартирке с полуголодными детьми, нереализованными амбициями и мечтами, цитируя фразы успешных людей себе на стену вконтакте.

И это неплохо, если четко отдавать себе отчет в том, что все, что должно уже давно наступило. Где-то брать на себя ответственность за последствия своего выбора, где-то прощать жизнь, а главное, учиться жить в настоящем.   

Жизнь учит меня искать счастье в мелочах. В случайных разговорах, прохожих и неожиданных встречах. А ещё, в необыкновенных людях. Я со скукой и отчаянием слушаю слова "бизнес, планы, встречи", а вот  человек фразой "Я дома мох выращиваю" вызывает искреннюю улыбку. Что-то со мной определённо не так. Но по другому как-то не хочется. 

Мое детство пришлось на эпоху развратных 90-ых. Это когда чуть более старшее поколение уже вовсю занималось незащищенным сексом, принимало наркоту, периодически друг друга стреляло и развлекалось иными интересными способами. В ту чудесную пору моими главными заботами были мальчик Вася из соседнего двора, перепись нового альбома Бритни и пятьсот способов испортить жизнь старшей сестре. А ещё мы с ребятами со двора любили подглядывать за местными проститутками. Они облюбовали себе местечко с передней стороны дома (так как туда удобно было заезжать машинам) и с раннего вечера до ночи стояли на работе. В моей памяти очень отчетливо отпечатался тот момент, когда подъезжает машина и светит фарами на девиц, а те выстроились в ряд как фотомодели, и демонстративно себя показывают. И мы, малолетки, в кустах сидящие и хихикающие, которым казалось это все какой-то игрой. Неправдой. Точку скоро прикрыли, проституток, как я понимаю, отправили по домам да селам, и мы про них очень быстро забыли. Юность особенно быстро предаёт все забвению. Конечно, шутки про девиц с ленинградки были в обиходе аж до первых курсов института, но на этом, пожалуй, и все. Постепенно и шутки и сами представительницы древнейшей из древнейших исчезли даже с дорог окраин столицы, перебравшись в уютный интернет, где можно хорошо и грамотно себя продать. Я уже, кстати, и забыла про то, что существует такой класс как "девушка с большой дороги". И вот сегодня едем мы на такси с мамой и Лерой. Леру решили завезти домой первой, так как живет она прямо на Садовом напротив Атриума. Подъезжаем к ее повороту, и тут она выдаёт:

Сегодня от коллеги услышала:

-Знаешь, я тут поймал себя на мысли, что мне уже почти 40 лет, а я все готовлюсь жить. Надо бы уже начинать.

Стало грустно. В его словах узнала себя. За этими работами, заботами, делами так толком и не живёшь. Точнее, живёшь, но не так как хочется. И даже не так, как мечталось в детстве. И понимаешь, что призрачное "когда-нибудь" уже наступило, а что с ним делать и нужно ли оно тебе не знаешь. 

Внутри все готовишь себя к чему-то. К тому, что никак не наступает и, скорее всего, никогда не наступит.

Я хочу в осень. Теплую и бездумную. В согретую, и еще не остывшую после лета. Хочу в эти листья потрясающе разноцветные, в горячий шоколад и вечно испачканную обувь. Хочу в мокрые улицы, где взъерошенные воробьи и нелепые голуби. И в разговоры ни о чем и обо всем с людьми, еще не заснувшими. Хочу в поезда, где за окном проносятся желто-красные виды, а в плеере все песни как на подбор светлые. И в это вдохновение хочу, которое приходит быстро и держит крепко, и эмоций много от слез до смеха. Хочу в кофейни с улыбчивыми кондитерами и вкусными пирожными. Хочу путаться в пальто и кутаться в шарфы. Хочу в поля, запускать воздушного змея, бороться с ветром и мертвой мокрой травой. Хочу в ночи, где в свете фонарей набережные кажутся золотыми. Хочу в спокойствие, нежность и принятие. Когда каждый день хочешь жить, а не бездумно его проживать. Когда ищешь дружбу, счастье и хотя бы не_подлость, и жизнь тебе это дает. Вручает как дар, только увидь и возьми. Прими. И будто говорит: «Обними близких, отпусти ненужное, не упрекай и никогда ни о чем не жалей». 

Фото: www.samsonsholademi.ru

Я люблю счастливых людей. Не тех, кто счастлив в моменте, а тех, кто существует в этом состоянии перманентно. Их счастье не бросается в глаза, оно не сообщается всем окружающим, не отправляется в глупых смс с кучей смайликов и скобочек, не рассылается в спам - письмах.

Эти люди счастливы молча. Спокойно и с ровным дыханием. Счастливы каждый день, за редким исключением. Они немного ленивые - не фонтанируют безумными идеями и не зовут тебя через день, то покорять Эверест, то пойти учиться чидаобе. Самодостаточные. Немного замкнутые на своем счастье - телефон не нагревается от их звонков, они не следят за всеми сплетнями на районе и не лопаются от желания рассказать, как у них там обстоят их великие счастливые дела. Они крутые энтомологи и смогли изучить и подчинить себе систему бега тараканов по организму.   

Но самые главные достоинства истинно счастливых людей - некоторая отстраненность и порядочность.

Во-первых, счастливые не надоедают, так как их внутренний мир там сам с собой чудесно уживается, и твою прекрасную персону им не нужно лицезреть или слышать каждый день для выработки серотонина или еще для чего-нибудь.

Во-вторых, они не озлоблены своей никчемностью и неудачливостью, и это не выливается потом в лютую зависть, пересуды за спиной, склоки, подставы и слезы в три ручья. И ты не получаешь раз в неделю написанные кровью письма о том, что «человек тебя так любил, так любил, что же ты общаться с ним не хочешь?»

Счастливый тебя поддержит, когда тебе плохо. Подскажет советом и объективно заявит, если вдруг ты очень или не очень не прав. Он не будет кудахтать и хлопать клювом, не будет закатывать глаза и не будет предлагать устроить митинг в поддержку твоей боли. Не будет ее смаковать и упиваться ею, а потом по телефону обсуждать со всеми желающими и нежелающими, как тебе там плохо. У счастливого есть дело поважнее – своя жизнь, где и пледы белые, и чаи уютные, и книги интересные.

Если тебе хорошо, счастливый за тебя искренне порадуется. Но не чрезмерно. Он не будет запускать салюты, устраивать овации и опять же делиться об этом со всеми подряд. Он одобрит, что вы хоть на время, но в одной касте счастливых, кивнет и пойдет заниматься своими пледами и чаями.

Счастливые немного эгоисты - им совсем не до того, чтобы просто так приносить в этот мир зло или слишком усердствовать ради добра в чужом доме. Все в меру и все к месту. Им есть чем озаботиться, есть что беречь, есть о чем бояться. В отличие от тех, кто в силу своего вечного внутреннего дискомфорта готов жить чужой жизнью, чьей угодно, лишь бы ощущать нужность. Не собой, так хоть другими. 

Вечер среды. Кафе. Я слушаю радио на волне Саша FM, попутно болтаю рукой, ногой и периодически кручу головой. И нет, у меня не ДЦП, просто дурацкие привычки не всегда легко искореняются, даже при наличии желания.

В какой-то момент засекаю парочку влюбленных, которые как раз начали гнездиться за столом неподалеку от нас. Милые ребятки, решившие скоротать будний вечер в публичном месте, и выбравшие для этого тихий и уютный ресторанчик бельгийской кухни, не могла же я совсем проигнорировать их появление?

Похожие на двух белок в поисках ништяков, они листали меню, о чем-то шушукались, хихикали и пытались сообразить, что же в итоге закинуть в топки. Я улыбнулась, всхлипнула, выразила еще с десяток умилительных чувств и благополучно о них позабыла. На какое-то время, разумеется. На протяжении вечера я еще несколько раз возвращалась к ним взглядом. В какой-то момент мой интерес заметил и Сашка, который сразу же начал крутиться в попытках понять, что же меня так заинтересовало за его спиной. Понял. Посмотрел один раз, потом другой, потом третий, а потом нахмурился:

-Какой кошмар.

Я снова на них взглянула и вздохнула. За те два часа, что они там сидели, ровным счетом ничего не изменилось. Он смотрит в телевизор, она, скрываясь за прядями длинных волос, уткнулась в телефон.

- Жуть. Люди пришли провести время вместе, а в итоге каждый сам по себе. Они же не разговаривают вообще. Могли бы и дома посидеть в интернете и посмотреть телевизор. Хотя, подобных пар сейчас большинство. Куда ни плюнь, а обязательно на таких наткнешься. – Сашка продолжал недоумевать и уже начал потихоньку надуваться как клещ. В какой-то момент я подумала, что еще чуть-чуть, и он лопнет от возмущения. Дальше у нас пошло бурное обсуждение на тему того, что так нельзя и прочее бла-бла-бла.  

Посмотрела на них опять. А парочка уже отвлеклась от своих «важных» дел, что-то обсудила между собой, и парень помахал официанту рукой. «Счет, пожалуйста». Спешно собрались и ушли.

Это было не в прошлую среду. И даже не в позапозапозапозапрошлую. И до них и после, еще пар десять подобного рода я встречала в самых разных местах. Но именно они мне с чего-то запомнились. Стали своего рода шаблоном, когда сама с собой я вдавалась в пространные размышления на тему этого вида одиночества. Одиночества вдвоем. Это как солонка с перечницей. Они стоят рядом, но каждый в своей баночке. Это когда вроде у тебя под боком всегда есть человек, вы делите с ним кровать, быт, просмотр фильмов по вечерам и завтрак по утрам. Он вас ждет с работы, вы строите совместные планы на выходные, покупаете кошку и создаете ту самую, так называемую, общность. И вас умиляет этот уют, когда вы сидите в интернете, просматривая страницы подружек в сети, а он играет в какую-нибудь игру. Или вы готовите, а он бежит в магазин за молоком или хлебом. И все это очень хорошо, если люди при этом не молчат.  Но, как правило, все ограничивается повседневными новостями, обсуждением дел насущных или перемыванием костей знакомым.

Если просмотреть историю стандартной пары, то когда они начинают встречаться, их же, пардон за грубость, не заткнуть. Феромоны так и витают в воздухе. И ждут люди друг от друга чего-то нового, интересного, что привнесет в жизнь яркость и избавит от информационного голодания. И смотрят друг на друга чужими глазами. Голодными глазами. Желают очаровывать, покорять, обладать. И каждый стремится рассказать удивительную историю своей насыщенной жизни, поделиться накопленными историями и знаниями. Но ведь не в этих же историях узнаешь человека. Узнаешь его потихоньку и именно в ходе жарких споров, долгих обсуждений, размышлений, действий в критических ситуациях и последующих объяснений этих действий, видишь его взгляд на мир и ход мышления. Но до этого дело не так часто доходит, появляется иллюзия того, что ты этого человека знаешь, а желание бурного общения куда-то уходит. И дело тут не в быте (которого, бедного, во всем все время винят), а в том, что интересные истории и накопленные познания  рано или поздно заканчиваются. А работа, поездки по городу туда-сюда, друзья и любимые отнимают слишком много времени, чтобы саморазвиваться дальше, как мы это  делали когда-то в детстве. И я сейчас не о книжках Джона Фаулза перед сном, а о желании узнавать все грани мироздания и, главное, желания делиться этими знаниями с другими. Ну, например, половина из моих знакомых лампочку в рот хоть раз пыталась засунуть, а потом радостно рассказывала, как в травмпункте каждому заочно ставили диагноз «дебилизм». Остальная же половина просто не признается до сих пор. Понимаю, стыдно.

Рассказав все, что можно и то, что нельзя, большинство людей как бы возвращаются в привычную для себя скорлупу, со своими собственными интересами и мыслями, которые зачастую другой стороной не поддерживаются никак. Это нормально, так как все мы разные, и интересы у каждого свои. А тут как раз приходят на помощь книги, интернет, телевизор и иные средства коммуникации. И пара вроде бы вместе, но каждый сам по себе. У кого-то это проявляется не сильно, кто-то же вообще перестает выдавать свои мысли вслух («ты, козел, где шлялся?» не в счет), заменяя общение в основном просмотром фильмов, сериалов, страниц в интернете или играми.

И все в этой схеме выглядит приятным: ты не трогаешь личное пространство человека, он – твое, но вы вместе. За исключением, может быть того, что если вдруг как-нибудь надолго отключат электричество, может выясниться, что ты находишься в квартире в темноте. С посторонним человеком, которого, по сути, знаешь только по его рассказам о самом себе.