Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

 

Мода-мода. Колечки, сережки, платочки, ботиночки. Все это конечно хорошо и замечательно, но почему-то, с течением времени, я замечаю, что на темы «ах, какая кофточка!» все больше любят поговорить мальчики. Не мужчины, прошу не путать, а именно мальчики из нашего поколения. Штанишки дудочки, очочки, водолазки с ромбиками и с ведром геля на голове. Ну, это же очень модно.

 

Недавно, например, я обнаружила, что мой друг разбирается в женской косметике лучше чем я. Это конечно похвально, но спрашивается: «Нахрена оно ему надо?»

И денег он на одежду больше чем я спускает кстати-)

Кто-то назвал это метросексуализмом. Подозреваю, что если бы Дарвин узнал, к чему привела вся его теория эволюции, он бы совершенно точно перевернулся в гробу от ужаса. Впрочем, суть не в том.

 

Важно не то в какой пидерастичной «блузочке» они выперлись на улицу, а какие изменения произошли в их поведении. Манерно-жеманно складывают губки куриной попкой и заявляют: «Ты прекраснее всех на свете, любовь моя!» Вот именно в этот момент, когда они открывают рот, не знаю как вам, а мне лично хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко или стать феминисткой. Ради такого, я даже научусь писать стоя.

Каждый раз, после того как со мной пытаются познакомиться на улице, я начинаю ругаться. Очень громко, очень долго и очень неприличными, нецензурными словами, но в основном конечно про себя.

 

Я, безусловно, понимаю, что массово идет деградация мужского пола и все дела, но все же, когда настойчивый биологический объект, сквозь шум машин и ор моего плеера умудряется донести до меня до меня свои «комплименты», у меня начинают шевелиться волосы на голове.

 

Причем, если раньше все ограничивалось: «Девушка, меня очаровал ваш аромат. Что это за духи такие?», то теперь у меня с обворожительной улыбкой интересуются, где я оторвала такие джинсы с «камушками» или «я тоже хочу такие кроссы».

И главное, что если их нормально одеть, причесать, смыть с волос их эту химию, то на них можно будет смотреть с открытыми глазами и разговаривать, не запинаясь.

Но что самое страшное, что с каждым днем таких женоподобных экземпляров становится все больше и больше. У меня честно подозрения, что они размножаются как кролики в клетке, причем с геометрической прогрессией, и получаются сразу вот такими, одетыми и «с укладкой».

 

И только огромные солнечные очки и наушники с очень хорошей передачей звука спасают от этой атаки клонов. По-другому никак.

 

Жила-была однажды девочка. Вот так вот просто и довольно прозаично. Не принцесса, не лягушка, не юная Ахматова, не Аристотель в юбке. Обычный подросток каких миллионы. И жила она совершенно обычной жизнью, которой живут многие. В ее жизни не было места норковым шубам, звонкам гламурных бэд-боев и сумочкам от Джимми Чу. Зато был старый пуховик, неказистые башмачки, прошлого века производства и очкастый псевдо друг Вася.

В 15 лет наша девочка-героиня вдруг поняла, что жить она так больше неможетнехочетдапошлооновсенах.

Самый симпатичный мальчик в школе, Саша, внимания не обращает, одноклассники тихо ненавидят, учителя раздражают,а родители не понимают. С такими горестными мыслями побрела наша девочка в ванную, резанула со всей дури бритвой по венам и вдруг поняла, что умирать в 15 лет это варварство какое-то, побежала к маме, поплакалась, руку зашили и стала девочка жить дальше.

Жила она жила, 15 лет это ж возраст такой, он не навсегда. Потом девочке исполнилось 16,17,18. Она поступила в институт, подружилась с родителями, начала встречаться с замечательным человеком. Потом она пошла работать и смогла сама покупать себе любые вещи, на какие только ляжет душа. И все в ее жизни стало необыкновенно замечательно, не считая того,что каждый раз общаясь с людьми, она стыдливо закрывала брендовой кофточкой свой некрасивый шрам на руке. Отголосок собственной глупости, навеки оставшийся с ней.

А ведь могло же быть все иначе. Могли быть похороны и толпа ничего не понимающих людей. И не было бы туфелек от Прада, посиделок с друзьями и потрясающе-неземной любви.

Вывода отсюда два. Первое,  самое главное, если вы сами наносите себе вред, старайтесь делать это так, чтобы потом ничто не могло стать вечным знаком вашей дурости. Сделали, забыли, вспомнили-посмеялись.

Ну и второе. Если долго чего-то ждать и верить, то это сбудется в конечном счете.

Разрезав себе вены, девочка лишила бы себя самого главного: шанса хоть что-то изменить.

Данный пост является вымышленным, все совпадения случайны.

Ты привык говорить о жизни, я привыкла ее чувствовать. У тебя все высказывается в словах, у меня показывается в эмоциях. Из-за этой непересекаемой параллели мы часто друг друга не понимаем и делаем больно.

Вот только разум хитрая штука, запутанная и порой непонятная. На словах можно соврать, другим и себе, а чувства лгать не учили.

Остается только верить друг другу и списывать все на случайность и недопонимание.

Мы живем как можем.

Мы любим  как умеем.

И потихоньку все встанет на свои места.

Надо просто немного подождать.

-Ты никуда не пойдешь сегодня, нашлась тоже мне! Шалава малолетняя!-зычно проорали где-то наверху.

Я невольно подвинулась поближе к лестничному пролету и задрала голову вверх. По ступенькам процокали каблучки, и в поле моего зрения появилась девчушка лет 17. Вслед ей полетел совдеповский, разваливающийся от старости, тапок. Она ловко увернулась, приблизилась ко мне и по-деловому спросила:

-Сигаретки не будет?

 Закурив, она кивнула вверх и сказала:

-Достала уже, карга старая, маразматичка. Вечно ей все не так, и уроки я не делаю и не убираюсь и шляюсь непонятно где. Бесит.

-Так может, стоит уделять ей больше внимания, все же она твоя бабушка, как я поняла, и хочет тебе только добра. Стоит быть терпимее.- Я, хоть и сама осуждаю старшее поколение в некоторых вопросах, все же считаю, что проявлять уважение необходимо.

-Да какое терпимее? Она пользуется тем, что предков не бывает дома целыми днями и устраивает мне страну Тиранию. Это нельзя, то нельзя. Чуть что, звонит матери, прикидывается больной и шипит, что это я ее довела. Гулять с парнями нельзя, подруг приводить нельзя. Надо учиться, учиться и еще раз учиться.-она смешно скривила нос и выкинула окурок.

-Ладно, пойду я, а то она наверное там уже гроб себе заказывает.

После этого разговора я задумалась. Во всех сказках пишут о бабушках как о добрых, обожающих своих внучат женщинах. Они подсовывают им конфеты, поят молоком и рассказывают ,что только корова мурка дает такое чудесное питательно-вкусное молоко.

А что же выходит на практике? Стареющий организм, требующий подчинения. Дети их заняты своими проблемами, работа, семья, а что остается им? Кому выносит все невысказанное, накопившееся. Куда деть чувство страха и одиночества? Вот вам и ответ на вопрос, куда спешат бабушки по утрам, создавая толкучку в метро, как они влезают без очереди в магазине и чуть что начинают верещать: «Да что ж творица-то, совесть бы поимели, молодые люди».

Достается и внукам.

«Куда ты пошла? Что это за ужасный Петя? Нам не нужен Петя, нам нужен машинист Вася!»

Они не имеют уже своей жизни и пытаются влезть в чужую, не понимая, что в каких-то моментах неправы. Они же старшие, значит умнее/опытнее/мудрее. Вот только слово современность относится не только к одежде и словам, мыслят люди тоже по-разному, особенно если разница в возрасте у них полвека.

Вывод старейший как мир: независимо от возраста и степени родства, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. А иначе, когда-нибудь и вы станете заложником четырех стен, чая с малиной и сериала Домашний.

 

Побуду-ка я немножечко стервой. Откину принципы «хорошей девочки».

Надену черное платье, закурю сигаретку. Выпью для храбрости бренди. Надушусь волшебно-волнующим Chance. Никаких намеков. Сегодня все правда.

Позволю, пожалуй,  себе быть чуточку глупой. Смеяться над шутками, чужой наивностью. Своей в том числе.

Сегодня быть легкой в общении. Никакой политики. Полемики. Приятная беседа обо всем. Ни о чем. С чужими людьми. Они мне никто.

Почитаю приторно легкое чтиво. Улыбаться всем буду чуть-чуть, но игривей.

И буду, возможно, немного ленива. Не так уж строптива.

Покладиста. Нежно мягка.

Не так уж и принципиальна.

Хотя…

Оставлю все на завтра. Буду танцевать.

Пить легкое вино, по пути вспоминать.

Не слушать джаз, умирать по звукам скрипки,

Возрождаться из неумехи отпетой эгоисткой.

Сегодня я могу позволить себе быть немного другой.

Не собой. Не такой. Не с тобой.

Наверное, сегодня я буду чуть, но сильней, а главное заметь:

Не твоей.

 

Играйте в свои вечно взрослые-детские игры. Бойтесь правды, шепча: "Это шутка"
Заворачивайте чувства в яркие бумажки, посыпая их сверху лживым конфети. Отворачивайтесь от бездомных собак, с обрубленными хвостами и -настоящими- глазами. Смейтесь, скрывая боль. Молчите, пряча грусть. Поворачивайтесь к миру не лицом , а лицемерной маской. Играйте на нервах, до ломоты. Любуйтесь внешностью, оставив душу на непонятно далекое "потом".
Дойдем до предела сумашествия?
Я куплю сочно красный леденец в форме сердца, и торжественно вручу его под видом "оно не болит и не плачет".
И все это на самом деле в шутку. Не всерьез?

Клубы зло. Неприкрытое, порочное, масштабное, а главное, неистребимое.
Нет-нет, речь пойдет сейчас не о наркоте, ужранной в хлам молодежи и прочих "радостях" жизни.
Началось все собственно с сайта "Вконтакте". Нашла своего бывшего однокашника, и естественно, меня одолело любопытство. Фотографии там посмотреть, видео. Чем живет человек, что с ним стало.
И именно на его страничке наткнулась на забавное видео, где они с другом, пьяные в хлам, рассказывали про то, как пошли в Дягилев и пытались развести "одну суку". Вином угостили ,коктейлями. Уж не знаю, дала она им или нет, да и дело не в этом.
Далее речь пошла, сколько и чего они пили-ели(в оригинале жрали).
Задумалась над тем, какого это.
Когда ты сидишь в одном из самых дорогих клубов столицы, с нормальными ребятами, они тебя угощают, разговаривают, смеются, в глаза преданно смотрят. Но вот только стоит ли эта пара "халявных коктейлей", разговоры ни о чем, похотливые взгляды и одноразовая любовь того, чтобы тебя за глаза, просто так называли "сука бля".

Вот Вам и сказки о золотой молодежи и красивой жизни.

Не буду встречаться с тобою во снах. Не буду твоим ангелом-хранителем и псевдоопекуном. Не буду делиться с тобой воздухом и дарить все существующие и несуществующие звезды. Не буду исполнять все твои мечты. Не буду следовать указам. И много слов, в гневе сказанных тобой, совершенно точно пролетят мимо моего сознания.
Не буду хвалить тебя за все что нужно и не нужно.
Не буду ронять слезы из-за твоего плохого настроения.
Не буду сдерживаться, не буду копить эмоции в сундучке души.
Не буду пугаться за твой "Абонент не абонент" и не буду хохотать над глупыми шутками.
Не буду жить тобой, дышать тобой, растворяясь в тебе, как Аспирин "Упса" в бокале шампанского.
Я просто буду рядом. Не пока это нужно тебе, не пока это нужно мне.
До тех пор, пока это действительно нужно нам.

-Настя-Настя, твой ник не подходит тебе, он слишком дурацкий для того, чтобы умные люди вообще заглянули на страницу твоего дневника!
Вот так вот безаппеляционно и жестоко разбили все мои надежды, чтобы стать популярной в блогах. Чтобы читали меня не гламурные-маруськи_1386, а действительно умные, хорошо образованные люди.
Дело было,чтобы не соврать, года эдак 3 назад. В тот период на просторах ли.ру царствовали Ваша_Гадость, Нахемо, Черский и ко. Я все время заходила к ним и думала, как же это здорово, когда у тебя много-много ПЧелачег и весь бесмысленный поток мыслей, который ты с регулярной периодичностью публикуешь в своем дневнике, другие усердно комментируют.
Мне стало обидно за себя, не будь бы я дурой, конечно не стала бы выбирать себе случайный ник, любезно предложенный компьютером. Мышка так мышка, серая так серая, мудрая? А фиг с ним. Пусть будет.
Несмотря на то, что моя страничка была наполнена неграмотным лытдыбром и дурацкими вопросами, я была твердо уверена, что все дело именно в нике. Что если я обзовусь Эсмеральдой или Клеопатрой, ко мне вдруг толпой повалит народ, радостно апплодируя моему появлению. Глупо? Бесспорно.
Каждый день я писала сообщения с яркими заголовками и нулевым содержанием, стараясь хоть чем-то привлечь к себе публику. Описывала свои походы в кафе, кино, прогулки с друзьями и совместное напивание с подружками. Но это почему-то не было интересно никому. Люди либо проходили мимо, либо отделывались дежурными комментариями в стиле "клева".
Я нарывалась на скандалы, ругалась матом и все также оставалась не-популярной.
"Что поделать, если нет таланта?"
А два года спустя мой друг спросил меня:
"Насть, хочешь много ПЧелок? Накручу за один день"
-Неа.
С годами ценности меняются все же. Зачем мне толпы людей, случайно заглядывающих на мою страницу? Я хочу,чтобы меня читали те, кто меня -слышит- и понимает, кто может почувствовать то, что чувствую я.
Научившись писать для себя-просто и искренне, я освобождаюсь от всего того, что обычно "давит" на мозг и сердечную систему. Но это давящее не уходит в никуда, оно остается здесь. В электронном архиве моей памяти.
И я поняла,что не важно количество: читателей, друзей, симпатий, антипатий, комментариев.
Важно то, что ты оставляешь после себя. Может кто-то тебя не воспримет, но в мире не так много чувств, чтобы все разом тебя не поняли и от кого-то ты совершенно точно получишь поддержку.

И ник я свой люблю, несмотря на то, что он действительно дурацкий

Часто встречаю в сети сильных девушек. Они хорошо и грамотно пишут, быстро соображают и нестандартно мыслят. Они следят за собой и призывают окружающих к тому же. Руководствуясь личным опытом и схожими проблемами, они умеют создать видимость или -не-видимость полного взаимопонимания и острого, схватывающего на лету, ума.

Каждая из них считает своим долгом выделиться из толпы и показать какая она, _не такая как все_. Они рушат стереотипы, вносят смуту в устоявшиеся принципы и не делят людей на хороших и плохих ,а лишь на тех кто нравится или не нравится.

При всем этом, от них никогда не услышишь, что они _не такие-другие_.У многих из них есть привычка прикидываться самыми обычными девушками, беспомощными и уютными, но при этом они пишут так, что, умеющий читать между строк человек, сразу поймет, насколько высоко себя эти девушки ценят и как бережно любят.

Как они умеют читать чужие мысли, находить нужные слова,ловить на лжи и в секунду определять симпатию со стороны молодого человека.

Как вычислить таких девушек?
Она вздыхает:"По жизни я еще глупа, но трепетно и терпеливо учусь, внимая другим"
-По строкам ее сообщений сразу ясно, что никаких "других" нет, она сама себе хозяйка и слушает только себя, падает, совершает ошибки, но опять встает и топает с довольной улыбкой дальше"
Она восклицает:"Я не следую моде"
-При этом, заглядывая в фотоальбом вы видите не Катю Пушкареву в кофточке советских времен, а стиль, ухоженность и "не мешайся мальчик"
Они не понимают тех, кто не следит за собой и не трудится усердно во имя благого дела "сделай себя совершенством, или хотя бы приблизься к нему"
Они любят выставлять себя в комичном, немного дурацком свете, при этом показывая неплохое чю и, будто доказывая :"Посмотрите,я такая же как вы".
Они любят внимание, хотя скромно потупив глазки сообщают всем и всея, что им это внимание нафиг не нужно.
Они хотят быть независимыми и свободными в своих суждениях и мыслях.
Они не плохие и не хорошие.
Сильные? Слабые?
Просто другие.

И мне, признаться честно, нравится встречать их в сети, это значит, что еще не все потеряно и кто-то упорно движется вперед.
Наверх.

Как успешно мы маскируем наши чувства под неподвижной маской равнодушия, не правда ли? Как неэмоциональны наши мне_все_равно и делай_что_хочешь. На словах одно, а в мыслях другое. И с виду вроде улыбка, а в голове –Ну я тебе, милый, покажу-.

Как умело, мы прикидываемся безразличными, понимающими, дарящими полную, безграничную свободу. Вот только это лишь видимость и больше всего нам хочется взять друг друга, встряхнуть и заорать: «Ну что ты творишь? Разве ты не понимаешь, что причиняешь боль? Что твои пьянки_гулянки_развлекалки портят все то, что было создано с таким трудом?»

Но мы же свободные люди и живем в свободной стране, у нас нет границ. Черту подводит лишь наше собственное воображение и возможности. Больше ничего.

Мы делаем вид, что мы не собственность друг друга и что все на самом деле «очень-очень хорошо»

Мы дарим друг другу вот это _делай что хочешь_ , убивая в себе ревность, глупость и чувство собаки на сене. Главное не заиграться, и вместе с этим не убить ненароком любовь.

 

Если бы ты только знал, как ты мне нужен. Не сейчас, сию секунду, а вообще, просто так, по ходу жизни. Как мне хочется, вместо привычно молчащих сжатых губ крикнуть о том, что ты для меня значишь. Заорать, бросить невзначай, прошептать. Но я молчу. И на твой смс-чный вопрос «Как дела?», уйдет лаконичный ответ  в 1Кб: «Хорошо».

Если бы ты только знал, как мне хочется разбить эту стену приличий, перечеркнуть слово этикет и наплевать на стереотипы.

И эти случайные встречи в нашем большом, но таком маленьком городе. Эти дороги, перекрестки, распутья. Все это станет местами  наших незапланированных, но таких приятных воспоминаний.

Если бы ты только знал, как мне хочется внимательно выслушивать все твои переживания и проблемы. Как я мечтаю обнять тебя крепко и, засмеявшись, сказать: «Привет, мой вечный солнечный друг!». А еще мне хочется научиться плакать в твоем присутствии, плакать и плакать и совсем не чувствовать глупого стыда и обычно неизбежного смущения.

Но вместо этого, мы снова встретимся по плану .НЕ.случайно. Каждый из нас внесет имена друг друга в бесконечный список-водоворот  встреч. На среду-воскресенье.

А может, я сяду рядом с тобой, скинув туфли, и подожму болящие от беготни ноги. Положу голову на твое плечо и спрошу: «Как дела?»

Ты кивнешь:

« Устала? Отдохни»

Когда мы все же научимся быть такими? Понимающими, верными, прощающими и рассудительными.

Наверное, это случится тогда, когда я, переборов свою мнимую гордость, заплачу и признаюсь, что ты мне действительно нужен.

 

Как друг.

Как отрада.

Как воздух.

Школа.

Я никогда не отличалась особой пунктуальностью, но опоздать на два часа на выпускной экзамен по английскому было перебором даже для меня. Все бы может и ничего, но школа-то моя была не простая, а супер-пупер золотая с уклоном в ин.яз. стезю.
Никогда не отличавшись особой прилежностью в плане учебы, я, естественно, вызвала очередное возмущенное негодование у учителей на тему: «Как же так можно-то?»
В момент, когда одна из самых ненавистных «училок» читала мне лекцию на тему: «Какая ж дура ты, Мещерякова!», я, мысленно заткнув уши, рассматривала свои ярко-красные штаны и думала о том, когда же это все, наконец, закончится. Вместо экзамена целая лекция. Чувствуя, что моя «проповедница» на исходе, я облегченно вздохнула и приготовилась показывать мои потрясающе_великолепные знания языка на уровне Хаудуюду и аймфайнсэнкю.
Но примерно на втором предложении меня неделикатно и совсем непедагогично заткнули.
-Насть, неужели ты не понимаешь, что катишься в пропасть?-данный вопрос последовал от моей второй учительницы, которую в школе все ласково называли по фамилии - Мацай, вместо шаблонного Юль Владимирна.
Вопрос меня, признаться честно, несколько озадачил. Я, лично, ни коим образом не думала, что куда-то там качусь, но доказывать это считала бесполезным. Поэтому я приготовилась терпеливо слушать лэссон №2. Именно терпеливо и именно слушать, потому, как к Мацай-то я всегда неплохо относилась. На то были три веские причины:
Она была очень умной женщиной.
Первоклассным преподавателем.
Душилась моим любимым Шанель шансом.
-Ты, Настенька, пока еще никто, а если так будет продолжаться, то никем и останешься. Вроде неглупая девка, а так бездарно растрачиваешь свои силы.
Нет смысла сейчас передавать ее слова точь-в-точь, главное ведь суть. А суть заключалась: «Хочешь спасти мир, спасай себя. Хочешь изменить мир, меняй себя. Хочешь сделать мир лучше, работай над собой».
Тогда-то я, табуретка, не придала особого значения ее словам, но сейчас я понимаю, что именно ее внушения помогли мне не скатиться до уровня умственно ограниченного, а может и вовсе одноклеточного существа.
Я ни в коем случае не претендую на звание «Мисс Мозг 200_.», для меня главное - постоянная работа над собой. Как раз то, о чем мне и говорила безумно уважаемая мной женщина.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно то, как ты поднимаешься.(c)

-А Сашка дура такая, ну я прям не могу.
-Да ладно, ты еще Машу плохо знаешь, вот кто точно дура!
-Девачки, я вас так люблю, просто сил нет. Все г*вно, а вы супер!

Такие разговоры можно услышать всегда и везде. Людям свойственно тщательно облизывая человека, за спиной поливать грязью. Особенно это распространено у подростков. Я оправдываю их тем, что они загнаны в рамки общения. То есть в классе примерно около 30-ти человек и тебе волей не волей придется поддерживать с ними какое-то общение. Декабристы конечно есть, но их мало и в этом возрасте их не понимают и не принимают.
Да и какое может быть мнение у "переходника" подростка? Максимализм, разрезанные руки и слезы из-за своей же глупости.
Данный пост, в принципе, обращение именно к данному контингенту. Лучше молчите. Не нравится вам человек? Потерпите, пока вы связаны какими-то нитями. Потому как не стоит "плевать в тарелку" из которой ешь.
Сама была такая, много говорила и не думала. Про последствия говорить не буду, просто замечу, что они были не шибко приятными.
Другое дело, когда начинают лицемерить просто так. Общаешься с человеком и улыбаешься ему так мило-мило, а как он отвернется корчишь *блюющую* моську.
Долго пыталась понять зачем?
Ведь общаясь с неприятным вам человеком вы делаете хуже только себе, ведь общение должно приносить радость, а не негативные эмоции и мысли. Гораздо проще найти тех, с кем Вам будет комфортно и легко. Да и проблем в будущем не будет.
Это ведь так здорово, начхать на весь белый свет и жить в кругу своей маленькой "банды".
И знаете, своим главным достижением в жизни я считаю именно то, что смогла окружить себя людьми, которых по-настоящему люблю и ценю.

Мне все равно где, но я найду тебя. Если мне придется перерыть всю землю в округе, оббежать все больницы, институты, компании, чтобы найти тебя – не сомневайся, я сделаю это.

Всю жизнь меня учили, что довольствоваться нужно не малым или большим, а может и огромным, а тем, что подходит именно и только-только «мне». И самое главное, ни в коем случае не отступать от поставленной, нарисованной красной ручкой цели.

Я изрисую твоим именем все заборы, в попытках, угадать какой из них твой.

Я найду тебя, где бы ты ни прятался, и как бы ты ни выглядел. Тебя не спасет ни операция, ни хорошая маскировка.

Знаешь, а ведь мне никто даже не сможет помешать. Глупо вставать на пути у того, кто «психически» болен поисками тебя.

Мои глаза ищут тебя 24 часа в сутки. Даже бродя по закоулкам подсознания, я пытаюсь поймать тебя.

Не в моих правилах размениваться по мелочам, поэтому не надейся, что я вдруг отступлю.

Я обязательно, всенепременно разыщу тебя и влюблю в себя также сильно, как я уже люблю тебя.

Ты все еще крутишь в голове фразу: «А вдруг она меня не узнает?»

Крути себе дальше, но мое самое главное преимущество состоит в том, что я НЕ могу тебя не узнать, так как я тебя пока вообще не знаю.

Просто Верь и Жди.

 

Она устала, знаешь? От твоего вечного недовольства, претензий, криков, от втаптывания в грязь, липкую и тягуче-бесконечную.

Она больше не хочет видеть твои подлые, хитрые глаза, которые только обещают и никогда не выполняют. Она больше не хочет пробираться в твое пустое холодное сердце, наполненное мыслями лишь о красивой жизни и дорогих тряпках. Ты так себя любишь сам, что Она честно теряется в догадках, зачем тебе, собственно, так нужна? Чтобы помогать  самоутверждаться и знать, что ты владеешь еще одной любовью помимо своей?

Она устала, и ее больше нет. Точнее есть, но не с тобой. Забудь. Сожги в памяти все то, что связывало Вас вместе и живи счастливо, все также размениваясь на глупую лесть о том, какой ты классный и совершенно, ну просто невообразимо потрясающий. Необыкновенный.

Ты не веришь, что ее больше нет? Милый, не идет тебе роль Станиславского. Все течет, все меняется. Что-то уходит и в данном случае безвозвратно. К счастью.

Иди и смотри в зеркало. Улыбайся и живи в своем маленьком мирке грехов и пороков.

Не надо лицемерия и фраз о том, как тебе жалко. Просто уязвлено твое самолюбие, вот ты и пытаешься спасти ситуацию этим знакомым и, ставшим привычно противным, взглядом бездомного котенка. Это не подействует. Это мы уже проходили когда-то давно.

Ее больше нет с тобой.

Моя любовь пойдет и поспит. Отдохнет, пытаясь придти в себя после того, что ты с ней сделал. Но даже сейчас, огрубевшая и в шрамах безответности, она чувствует больше, чем ты когда-либо мог себе представить.

А ты? А ты подавись своим качественно замороженным сердцем. И конечно будь счастлив.

 

С каждым днем я нравлюсь себе все меньше и меньше. Мне кажется, что мои глаза уменьшаются и не блестят, запястья рук слишком широкие, лицо неправильной формы и губы некрасиво искривляются, когда я смеюсь.  В голову тихонько закрадывается жуткая мысль о том, какой же все-таки я урод. Здесь речь идет не о моей высокой морали, а о том, что я вижу, ежедневно всматриваясь в зеркало. Причем, чем больше смотрю, тем больше убеждаюсь. Даже тратя регулярно безумные деньги на косметику, я уже не спасаю себя мыслью, что вот щас тут-там немного подправлю и все будет "оки".  И шампуни, маски, бальзамы не делают мои волосы гладкими и аккуратными. Они все равно ведут свой, непонятный мне образ жизни. "Воспитать" их является невозможным никакими средствами. Так же как вдруг безумно полюбить себя. И вот так почти каждый день проходит в вечной борьбе с самой собой. Глупость какая-то.

И этот пост я пишу, не для того, чтобы вы мило улыбаясь хором заявили мне: "Ну,Настенька, ну ты что", а для того, чтобы вы не говорили своим любимым детям в возврасте 13 лет:"Да, чего-то не особо внешне удалась". Так как ни один шанель_диор_эсте лаудер не спасет их потом от детских комплексов.  

Как нам с тобой хорошо, правда? Ты терпеливо слушаешь мое вечное подвывание известных мелодий под нос, а я не ворчу по поводу твоих разбросанных повсюду носков. И мои кулинарные не_изыски приводят тебя в щенячий восторг, в то время как я не ругаюсь из-за «случайных» крошек на столе.
И как эти несколько десятков километров не мешают нам быть вместе. Маяковская-Динамо. Ведь это по прямой, и нам не нужен телефон, чтобы посылать друг другу влюбленные сигналы. И мы не кричим истошно о всепоглощающей любви, нам просто безумно хорошо от того, что где-то недалеко есть ты, а где-то есть я. И вечером мы упадем усталые на новенький диван ИКЕА, и будем бесполезно щелкать каналы, выискивая что-то интересное, но не слишком, чтобы не жалко было отвлечься.
По выходным ты будешь рисовать пейзажи в Подмосковье, а я буду любоваться твоим задумчивым профилем и ни за что не забуду поднести тебе, приготовленный ранее, термос с горячим чаем. Он обязательно будет сладким, так как для меня невозможно забыть, что ты любишь крепкий и с сахаром.
Как мы с тобой друг друга не поймем?
В один день нам станет скучно. У нас такая размеренная «европейская» жизнь. Но мы ведь не европейцы? Нам подавай на хрустальном подносе адреналин в кровь и ощущения свободы. Бесконечные.
И больше не будет незаконченных рисунков, мягкого дивана и кошки, нежно мурлычащей, где-то в районе ног. Твоих или моих. Ты демонстративно заткнешь уши, услышав мой любимый джаз, а я выкину твои носки в окно, равно как ты попытаешься спрятать мою стряпню в мусорном ведре. И я больше никогда не налью в «наш» термос горячий, немного пересахаренный, чай.
И наши сигналы, что раньше мы так нежно посылали друг другу, навеки затихнут в где-то районе Белорусской.

Я не сильная. Без таблеток, настоек и прочих успокаивающих веществ я чувствую себя плохо. Мне вдруг становится грустно и одиноко.
И ты единственный человек, с которым я могла поделиться своей болью и переживаниями. Которому могла бы, взахлеб рыдая, рассказывать про все те ужасы больницы. Обшарпанные стены. Дурящий запах лекарств и подгоревшей манной каши.
Я не сильная девочка, которой ты меня когда-то считал. Я звоню тебе и пытаюсь крикнуть о помощи.
Помоги. Поддержи. Ведь мы же не чужие друг другу. Когда-то были.
Но тебе это все не нужно. У тебя приезжает Ира из Симферополя, Оля звонит по поводу выручки, и вновь заходит клиент. К тому же у меня ведь есть целая толпа людей, готовых поддержать.
Вешаешь трубку?
Окей.
.
Я не сильная, но я обязательно научусь

Все маленькие девочки мечтают о немыслимых подарках. Даже не немыслимых, а неожиданных, будто надеются, что кто-то вдруг прочтет их мысли и превратит их в реальность. Справедливости ради, признаюсь, что и я мечтала. Только не о том, что дверь откроется и войдет принц с огромным плюшевым медведом, в обязательном порядке повязанным красным бантом. Я мечтала о большущем теплом мягком уютном белом пледе. Чтобы закутаться в него и мечтать, и мир вдруг показался бы таким совершенным и прекрасным. Вообще, если черный цвет всегда имел для меня символику уверенности, то белый совершения чего-то необыкновенного. Ведь даже когда в пасмурную погоду идешь под белым зонтом, все кажется не таким серым и мрачным. Появляется надежда, что вот сейчас, еще чуть-чуть и в лицо ударит лучик нежного осеннего солнца.

-Я взял два билета бизнес класса.
-А куда летим?
-В кокаиновый рай.

Всегда умиляли богатые мальчики. Да-да, именно богатые по-настоящему, а не прикрытые левыми значками Ричмонд и облезающими очками от Бина. И именно мальчики, предпочитающие, чтобы все это сверкало и блестело, но только не левое, купленное за 200 рэ в переходе, а родное за 200 у.е. в лучшем случае.
Они чудные. Могут потратить за ночь до 35 штук Евро в клубе и пожалеть бомжу десять рублей на водку. Лучшие из них, может даже пожмут плечами и скажут, мол, и куда катиться наша страна?
Они необыкновенные. У них все такое яркое, разноцветное, феерическое. Девушки, одежда, машины, отдых, увлечения. Жаль фейрверк-всего лишь мимолетная вспышка. Красивая, но ненасыщенная.
Они такие умные. Правда однобоко, часто они напоминают мне огромный энциклопедический словарь. Куда сходить поесть/потусоваться/где лучшая выпивка/и как зовут того страшного дядьку на фейсконтроле.
Они офигенно классные, для кого-то по-своему стильные и в целом неплохие ребята.
Вот только многие девочки не знают, что такие ребята не приспособлены для того, чтобы крутить с ними любовь, разводить их на кофточки от Миучии и капризно дуть губки.
Поэтому вся эта картина напоминает мне фильмы о советском времени, когда все дружно вставали в очередь за колбасой. Вот мальчики эти-это колбаса. Вкусная и доступная. Да-да, очередь двигается и когда-нибудь дойдет до следующих и следующих. Обладательница одной ночи. Потом будет следующая, а за ней еще одна.
Они хорошие собеседники. Единственное, их невозможно долго терпеть. Общение с ними напоминает мне еду в Макдональдсе. Вредно и много не съешь. Но иногда хочется.
С ними нельзя спать, и клеится к ним тоже нельзя, и губки надувать, превращая их в куриную жопку тоже ни-ни. А то иначе станешь не милой девочкой, а распоследней блядью. Максимум нажраться чем-нибудь крепким и обсудить его последнюю пассию.
С ними можно дружить, но в них нельзя влюбляться. Не потому что на них большой спрос, вдруг вы станете той единственной? Просто я лично не представляю себе, как я пойду на свидание с мальчиком, у которого на всю майку красуется надпись
«Drunk&Gorgeous»
Дольче Габанна, твою мать.

Может стоит отмотать эту пленку под названием «Жизнь» немного назад? Совсем немного. Лет на 10 или 15, это ведь мизер. Чуть-чуть.
В итоге, возможно, не было бы сказано того бесчисленного количества пустых слов, совершено море необдуманных поступков, и я, наверное, не надела бы те жутко безвкусные туфли на свой выпускной.
Я бы не лазала по заброшенным домам, не прогуливала бы уроки, не слушала бы Шансон и не пила этот отвратительный, состоящий из одних химикатов, Джин тоник на школьной дискотеке. Я не ссорилась бы с девочками, не плела бы интриги. Я бы просто сразу, едва научившись ходить и членораздельно говорить, выбрала себе необходимый круг общения и правильную политику поведения, идеально подходящую мне.
Я не совершила бы многих ошибок, за которые мне честно до сих пор немного стыдно. Совсем немного. И неизвестно еще, кем бы я выросла в итоге. Умницей-разумницей или заносчивой стервой, презирающей всех вокруг. Все же быть собой мне нравится как-то больше. Со всеми своими проблемами и тараканами, с бесконечными мыслями и неосуществимыми мечтами.
С необратимым прошлым, интересным настоящим и неизбежным будущим.
Поэтому, как ни крути, а моя пленка не будет записана заново, да и перемотка что-то сломалась.

а ведь больше всего на свете я боюсь разучиться писать. Да, связывать слова в длинные и довольно бестолковые, бессвязные предложения. Однотипные. Разучиться выплескивать свои мысли на бумагу, и не научиться грамотно рассортировывать их в голове.
Знаешь, когда-то давно я писала стихи. В принципе все девочки занимаются подобной ерундой в свои неполные 16 лет. Мне было одиноко и грустно, и вся моя печаль находила свое применение на мятом тетрадном листе. Или на пачке сигарет.
Да, я курила, представляешь? И сейчас курю, правда теперь уже редко.
А вот тогда...Тогда мой мир казался мне таким неинтересным и однообразным. Мне казалось, что витки сигаретного дыма разукрасят его. Глупая я была ,правда?
Написав пару строк корявым почерком, я бегала по знакомым и просила их оценить мои подростковые, нелепые творения. Но фразы из серии "Я люблю его. И он полюбит меня, я знаю" мне казались шедевром.
А в один день я села за стол и попыталась написать еще один стих. Но у меня не вышло. Знаешь, даже ручка, будто специально, убегала от меня, выскальзывая из дрожащих рук. Тогда я начала писать прозу. Каждый день я пыталась открыть для себя что-то новое. Но со мной все равно живет этот страх, что в один из дней я сяду за стол, два часа убежавшего времени, а монитор моего компьютера так и останется пустым.
Знаю, тебе это неинтересно. И все же, я бы хотела научиться писать также как и ты. Чтобы каждое слово играло своей многогранностью, чтобы каждое предложение передавало все эмоции, которые ты хотел передать.
Знаешь, я тут подумала, быть может из меня плохой рассказчик? Может мне научиться рисовать? И мои ярко-красные цветы на мокром асфальте, как и твои написанные на бумаге слова, смогут разбавить всю сырость этого города, всю серость этого мира.
Знаешь?

Представьте себе, что было бы, если у сказок не было приторных хэппи-эндов.

Золушка бы убила принца, застукав его в одной постели со своим отцом.
Красная Шапочка превратилась бы в неплохую закуску для пьяных дровосеков, отбивших драгоценную еду у несчастного волка.
У Рампунцель в конце сказки, завелись бы вши, и ее обрили налысо, лишив тем самым не только возможности сбежать, но и любви принца.
Принц Лягушевич, после поцелуя красавицы, превратится в прыщавого гопнега с большой дороги.
Баба-Яга, перестреляет всех лебедей, и сделает из них отличное жаркое, а Иванушка навсегда останется козленком, показывая истинную мужскую сущность.

Было бы грустно.- скажете вы. Зато поучительно.- добавлю я.

С детства детям привили бы, что сбегая от злой собаки, не нужно просить помощи у «доброго дяди в огромных очках», сладко предлагающим не только помощь, но и вкууусную конфетку.
Что не нужно залезать головой в мусорное ведро, пытаясь там что-то откопать, потому как потом, на вас не то что принц, а даже коротышка Петька из 2 «А» не посмотрит.
Что не нужно отдавать свое сердце, первому улыбнувшемуся вам мальчику, так как будет здорово, если он окажется просто обычным придурком, если чего не похуже.
Баба-Яга, на самом деле всего лишь легкий прототип наших совдеповских, что спокойно без намордника ездят в метро.
И то, что наши мужчины никогда нас не слушают, и вне зависимости от того, пили или не пили они из колодца, через какое-то время все равно превращаются в козлов. Ну, мы тоже хороши. Ищем новых особей мужского пола, чтобы они опять же стали для нас рогатыми и блеющими.

Красивая, яркая книжка с интригующим названием «Сказки». Любимая книга всех детишек и тех, кто еще верит в чудеса.
Вот если бы поменять содержание, то эту книжку можно смело будет искать не в отделе «Фантастика», а в «Пособие как выжить для начинающих»

Если бы на этом свете всех рождающихся маленьких девочек называли бы характерными прилагательными, я практически уверена, что вместо скромненького «Настасья», я бы получила имя Неправильная. Да-да, и в паспорте бы так было написано. И дяди милиционеры грозно бы так на меня смотрели и ворчали:

-Гражданка, Неправильная, почему переходим на красный свет.

Будь я Настасьей, я бы тут же залечила им правдоподобную сказку про наследственный дальтонизм, дебилизм и хроническую невнимательность. Но Неправильная так не может, она даст им денюжку с мыслью «Отстаньте ироды, Бога ради».

Неправильная, она часто звонит мальчикам и плача крокодильими слезами заверяет, что житьнеможетнехочетаахщаспомрет. Точно целый день бы тратила на то, чтобы всех обзвонить-то. Их же много, а она одна. Вся такая Правильная-Неправильная. Еще Неправильная я любит клубы. Нет она ходит туда не папиков цеплять и пить мохито с сахаром. Она там с девочками тусит, кокаин нюхает. Ну так, иногда, чтоб совсем на это дело не подсесть. Еще Неправильная не умеет водить. У нее нет прав и нет машины, зато есть куча придурков друзей, готовых ей эту машину одолжить. Неправильная должна оправдывать свое имя и ездить неправильно. Результат разбитая в хлам машина, немного исцарапанная пьяная Неправильная и заплаканные родители.

Еще Неправильная постоянно говорит о любви, причем не важно кто это, ее любимый молодой человек или хомячок подруги. Кстати любимый у Неправильной чистый прынц. Чебурашка на желтом запорожце. Будто только из сказки выехал, по пути выкинув Крокодила Гену из машины.

Она всех слушает и все делает наоборот.

Хорошо все же ,что мои родители решили воспитать скромницу Настасью, а Неправильная так и осталась призраком в роддоме. Наверное, ждет пока кто-нибудь назовет свою дочь ее именем.

И чтобы вы не говорили, все же имя определяет судьбу.

 

 

 

Исходник здесь
http://www.luberblog.ru/post82722878/
Жена, конечно же, она будет у тебя самой-самой лучшей. Ты будешь приходить с работы, а она, открыв дверь, будет молча снимать с тебя ботинки и носки. Носки тут же будут выстираны и выглажены, ботинки будут начищены до блеска.
Потом она позовет тебя кушать. Конечно же твоя жена будет практически поваром, и дома тебя всегда будут ждать котлеты по-киевски, картошка по-французски и салат по-гречески. На телевизоре всегда будет включен канал «Спорт», твоя жена не любит сериалы, она любит футбол.
Потом она тонко намекнет тебе, что пора баиньки, не в прямом смысле этого слова. Именно тонко так намекнет, потому как ты, возможно, устал и сегодня не в настроении.
Внешне твоя жена безупречна. Маникюр, педикюр, стрижка как тебе нравится, а внутри она похожа на большой энциклопедический словарь, так как у нее всегда есть ответы на все вопросы.
Еще у твоей жены внутри все железное, потому как никогда ничего не болит. Даже зубы и голова.
А главное, твоя жена подарила тебе на День рождения домашний слуховой аппарат, так как она тихо говорит, но беспокоится о тебе, чтобы ты не напрягал свои ушки.
Заходя в детскую, ты не удивляешься поразительной тишине, у ваших детей после 8 часов комендантский час и они связанные и с кляпом во рту сидят в углу комнаты.
У твоей жены отличная память, но после 10 часов вечера она забывает твой номер телефона.
Они тихо ждет тебя, не устраивая истерик и скандалов, пока ты отрываешься со стервозными любовницами.

Иногда так хочется пострадать нарциссизмом. Взять в руки зеркало и, нежно пялясь на свою веснушчатую моську, рассказывать самой себе какая я хорошая, замечательная, мурмусечная девочка, которая все про все знает, никогда не переживает и все время ехидно так улыбается.
А еще хочется немного побыть эгоисткой. Думать побольше о себе, кушать апельсинки и груши, так как там много витаминок, а они важны для ногтей, волос, кожи, зубов и десен. Прямо как паста Колгейт 5 в одном.
А еще спать, да, именно спать, а не выгуливать в час ночи с подругой ее игуану, а в два часа ночи не выслушивать историю другой подруги о том, как ее поцеловал Вася, и какие у них там ниточки друг между другом. Не ниточки прямо-таки, а целый канатище.
А еще безумно хочется побыть девочкой-ромашкой, одеть белое платьице и с инфантильно-наивным лицом вещать о плюшевых медведах и разных тетрадочках-ручечках с симпотичным дизайном.
Но ручки стоят в стакане, медведы забыто валяются на подоконнике, а в зеркало я не смотрюсь, так как сейчас я с подругой выгуливаю ее игуану.

Aпельсины успели съесть до меня.

Давай ты будешь Каем, а я буду Гердой. Ты будешь сидеть в ледяном дворце своих переживаний и нереализованных амбиций, а я буду вечно спешить тебе на помощь.
Ты будешь молчать, и складывать ледяные кубики своих желаний, а я в образе доброй феи буду их исполнять.
Я заплачу бешеные деньги и выкраду из зоопарка оленей, чтобы примчаться к тебе и помочь собрать паззл под названием: «Чего же я хочу на самом деле?»
Тонкой паутиной пойдут трещинки по твоему холодному и неприступному убежищу, и оно растает, будто бы его и не было вовсе.
А может и не растает, но мы ведь наведем там уют? Мы?
Я отберу у всех Пап Карло на свете золотые ключи и открою для тебя все двери, в которые ты так и не войдешь. Тебе ведь удобно мечтать, ты создан для этого, а я, наверное, создана для того, чтобы превращать твои мечты в действия.

Но ведь слово «Бесконечность» даже настоящий Кай не смог собрать, что говорить о тебе. И однажды я обернусь Снежной Королевой, запру тебя во дворце, а сама вздохну полной грудью и, наконец, подумаю о себе.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Ну и где ты нашла этого урода?
-Фи, он такой стремненький.
-Ты у него наверное первая.

Такие разговоры слышу довольно часто, стоит хоть одной из моих знакомых начать отношения с парнем. Конечно если это не Бред Питт, неожиданно переехавший из Голливуда на Рублево-Успенское шоссе.

Не знаю уж кому как, но обсуждать новую любовь своих подруг/знакомых, помоему, не совсем прилично. Даже если он и похож на обезьяна-затейника из цирка, это не дает никому права высказывать свое «фи».
И вот сядут в кружок, и давай языком чесать: «Вы видели его волосатые ноги? Помоему он не стирает носки!! Где она его вообще нашла?» и все тому подобное.
Тот факт, что сами они встречаются с аналогом помеси крокодила Гены и Чебурашки мало кого волнует.
Между прочим, нелюбовь подруг к их парням приводят в любом случае к расколу.
Либо там такая любовь, что подруги дружной стайкой пойдут лесом, либо отношения с любимым испортятся вконец.

Вот в такие моменты, как знакомство со своим парнем, и выясняется, кто чего стоит.
Наманикюренными ноготочками она ткнет в него и скажет: «Из какой сказки ты откопала это чудовище?» или просто промолчит, если уж он ей ну совсем не понравился.
Но до второго варианта, между нами говоря, вообще редко кто доходит.
Видимо кому-то где-то просто не доложили мозгов.
A
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вот представьте себе, вы общаетесь с человеком, может не так много, но он производит на вас очень хорошее впечатление. Назовем его Х. И тут другой человек, которого вы очень цените и уважаете(мистер Y), говорит вам, что надо быть с Х-ом осторожнее. Вы естевственно удивляетесь и просите обосновать. Ведь осторожность-уже проявление недоверия к человеку. А видимых причин нет.
Y говорит, что есть какие-то там непонятные люди и непонятные истории( имена и ситуации толком не говоря), где Х поступил плохо.
На что, вы говорите, что на основании чего вы должны перестать человеку доверять? Каких-то непонятных историй? И что вам все равно, пока вы сами не убедитесь в том, что Х плохой человек, не будете так делать. Он же не Y сделал плохо, к тому же непонятно что?где?когда? это было, при каких обстоятельствах и прочее-прочее.
На что Y обижается и говорит, что его слова для вас ничего не значат. Но это ведь не его слова? А то, что он у кого-то там услышал.

Вообщем вышло коряво, но нужен совет. Я правильно сделала или нет? И Y прав ли он?
Полдня вчера убила на эти мысли, но так ничего и не решила толком

Иногда мне хочется сесть за забор с надписью "Осторожно, злая собака!" И чтобы люди не то, что боялись подойти со своим вечным и излюбленным вопросом:"А чо случилось?", а даже мимо проходить.
Но я не собака, и соответственно забор для меня не предусмотрен даже когда я злая.
И ведь знают многие, что реально могу цапнуть, а все равно прут.
Ведь пока не напишешь, не поймут.

человек практически не зная меня, подарил мне мои любимые цветы. Странно, люди, знающие меня всю жизнь, до этого не доходят.

Будем считать, что мне повезло.

Пы.Сы. Забыла написать Без комментариев)

-Видишь, снежинки? Они тихонько падают на твои замерзшие ладошки и начинают быстро таять. Нужно успеть загадать желание и оно обязательно сбудется.
-Да? Ну тогда я загадаю так, чтобы стать сильной и независимой. Чтобы больше никогда никогда не плакать. Это ведь так здорово не зависеть и смотреть на мир трезво, оптимистично. С вечным желанием жить, а не просто существовать.
-Знаешь, когда-то я загадала точно такое же желание, и оно сбылось. Теперь я жду следующей снежинки, чтобы уткнуться носом в родное плечо и поплакать.
-Зачем?
-Чтобы наконец почувствовать себя свободной.

Она обычная девочка. У нее нет папы олигарха и мамы банкира. Еще у нее нет большого дворца в Барвихе и ботинок от Емилио Пуччи. Вместо Мерседеса она ездит на старом допотопном автобусе времен наших прадедов, а в электричке отбивается от назойливых гопнегов с пивом.
Вместо первой пары она идет в солярий-вафельницу и валяется там до потери сознания. Вместо престижных новиковских кафе-ресторанов изредка позволяет себе Елки-Палки.
Вместо фото с гламурных вечеринок, она вывешивает себя, сфотографированную подружкой в подъезде с подписью «Перед походом в клуб»,
Она одевает короткие юбки и с удовольствием наблюдает как потные мужики в метро пытаются к ней прижаться.
Ее любимые словечки: «Секси, Крута, Блеееск»
Еще она умеет звучно растягивать слова и говорить с особым прононсом. Часто в ее разговоре можно услышать английскую речь первоклассницы из школы для умственно отсталых.
На ее руке всегда заманчиво, но фальшиво блестят часы от Жирара или на худой конец от Лонжин.
Она считает себя клевой, несмотря на то, что уже после двух крепких мохито готова отдаться первому встречному в грязном туалете дешевого кабака.
Еще она обожает крутые тачки, и каждый раз поднимая руку и выставляя ногу на шоссе, мечтает встретить своего богатого принца. Правда тут уместнее будет сказать Олигарха. То, что все олигархи противные, высокомерные и им на все и всех положить история умалчивает. Она же уникальная. Она найдет такого чтобы было все, и красота и ум и колечки от Тиффани перед завтраком.
Еще ей нравится читать Оксану Робски. Это так круто знать, где тусуются местные рублевские telki. Иногда правда бывают пробелы. Когда она говорит, что вчера офигенно зажигала в Дягилеве, а он оказывается уже месяц как сгорел. Но это ведь неважно.
Она лучшая. Она уникальная, хитрая. Она считает себя львицей, которая всегда добьется своего. Она не такая как все…

Она. Она. Ой, простите, я имела ввиду они.

Когда-то один человек сказал мне, что не видит смысла в своей жизни. У него нет настоящих друзей, нет любви, нет цели. Он плывет по однообразному плавному течению и, зажмурив глаза, не хочет смотреть вперед.
И ему не страшно, ему просто неинтересно. Когда-то я твердила ему, что если он будет вести такой же образ жизни, то он не только потеряет всех близких людей, но и станет скучен самому себе. Ему было наплевать. Теперь наступила апатия.
Я посоветовала ему в очередной раз пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь в жизни столько всего интересного. Ведь каждый день, это маленькая жизнь в жизни. Отрезок, который можно прожить незабываемо и насыщенно. Все не заканчивается на том, чтобы ходить в кино, сидеть в кафе, смотреть старые фильмы и пить пиво с «друзьями». Можно развивать свою фантазию и думать о том, чего нового можно внести в свой маленький мир. Люди, увидев же твою тягу, твою страсть к жизни, сами потянутся к тебе. Да, может это и эгоистично, но людям приятно общаться с теми, кто идет по жизни, высоко подняв голову, и улыбаясь.

-Ну, ведь если ты захочешь, ты все это сможешь получить. И друзей, и любовь и интерес к жизни.- Недоумеваю я.
-Знаешь, Насть, самое трудное как раз и заключается в том, чтобы захотеть.

Забавные все же люди существа. Они плачут, орут, стенают, что у них нет в жизни чего-то. Каждому для счастья нужно нечто особенное и глубоко индивидуальное. И мы можем громко хохотать и хлопать в ладошки, кататься в истерике, но ведь кто-то и правда видит свое счастье в балетках от Прада. А кто-то считает, что для счастья нужно всего лишь подправить свой нос, удалить жир с бедер и покрасить волосы в неестественно желтый цвет.
Кто-то каждый день тащится из Подмосковья на электричке и мечтает о жилье в Москве. Кто-то, вдыхая запах московского метро, не видит свою жизнь без машины. Все это зависит лишь от того как расставить приоритеты.
Я, кажется, сказала, что люди забавные. Да… Им так хочется побыть несчастными и обделенными, что они сами придумывают себе мелочи, для того чтобы стать совсем уж обиженными на этот мир.
Ну что им мешает думать вместо: «Ах, у меня нет осиной талии и губы далеки от идеала Анжелины Джоли!», «У меня нет горба, мои ноги не представляют собой велосипедное колесо, а мои глаза не смотрят с нежностью друг на друга. И Слава Богу, меня зовут не дядя Степа и во мне не два метра роста»?
Ведь, по сути, все проблемы, которые нас окружают, это лишь выдумка, или, проще говоря, накрутка по мозгам.
У вас нет идеальной фигуры, Бэнтли под окном и алмазного олигарха под боком? Зато у вас нет и родителей алкоголиков, вы можете спокойно ходить на каблуках, ваш желудок не прилипает к спине, и Слава Богу»
Вот, опять вернулись к теме забавности людей. Мы живем для того, чтобы наслаждаться жизнью, а не для того, чтобы выискивать в ней минусы.

Сейчас пошла такая модная тенденция: во всем винить общество и время. Да, увы, видимо людям не дает покоя слава троицы: Чацкий,Онегин, Печорин и они уже сами представляют себя в образе лишних людей, что ставят себя в оппозицию обществу.
И вот эти ахи и вздохи. "Наше время, чужое непонимание"
Вы с плачущим видом говорите людям:"РЫБА!" они понимающе кивают и хором произносят :"МЯСО"
Фальш в словах, лесть в глазах. Тоска или просто смертная скука.
Золото покрытое грязью. Отношения, вылепленные словно макет из денег.
Не думаю, что сейчас мне стоит цитировать Хемингуэя, дабы все вдруг разом поняли, что общество составляем сами мы. И прежде чем попытаться организовать с ним мировую, следует помириться с самим собой.

Месть, как бутылка молодого вина, передержишь и можно смело разбивать.

Довольная улыбка и смеющийся взгляд. Взлохмаченные ветром волосы и легкая улыбка. Белое платье и охлаждающее мороженое. Сахарная вата и влажные салфетки для рук.
-Ах, да делайте вы что хотите!
Беззаботность и отсутствие грустных мыслей.
Аттракционы и пончики с колой. Жара и спасительная тень деревьев.
-Я хочу воот это!
Тыкаю пальцем в пространство, ничего, разумеется, не объясняя. Что-то вроде игры угадай-ка!
А сейчас я буду танцевать. Дождь? Мне не нужен зонт. Я буду кружиться по мокрым улицам, напевая что-то мелодичное. Упаду в лужу и разобью коленки. Испачкаю платье и улыбнусь.
Я буду такой, какой хочу быть: веселой, сумасбродной и немного легкомысленной. Не буду плакать, если только немного капризничать.
Я буду взрослым ребенком.
-Простите, я не могу найти свое детство. Подскажите, как мне пройти?

Знаете, я всегда довольно хладнокровно относилась к бомжам и попрошайкам в метро, на улицах и подземных переходах. Возможно кто-то скажет, что у меня нет сердца и все тому прочее, но это действительно так. Если я вижу, что человеку нужны эти деньги для покупки спиртного или для "братков" прижму кошелек поближе, и пройду мимо. Неприятности у всех бывают, но это сломанные люди, которые позволили себя растоптать. Другое дело, чистенькой бабушке,которой не хватает пенсии, подать у магазина и, улыбнувшись, пожелать здоровья.
Увидеть искреннюю благодарность в глазах. Понимаешь, что действительно сделала что-то хорошее, и возможно эти деньги не будут отданы через 20 минут прожорливому неотесанному бугаю.
И все же, один случай переменил мое отношение к бомжам. Как-то раз вечером я ехала откуда-то на метро. Села в самый угол, включила музыку в плеере и погрузилась в чтение. Людей было совсем немного.
В очередной раз, оторвав от книги глаза, я увидела напротив себя бомжа, который сидел и ел черный хлеб. Отрывая черную мякоть маленькими кусочками он медленно жевал, словно стараясь растянуть удовольствие. Мне почему-то показалось, что он не ел до этого несколько дней. После того, как он скушал свой хлеб, он достал из кармана бутылку сока ДжейСевен. Приближалась моя станция, я встала около дверей, которые были впритык к тому месту, где он сидел. Странное дело,но от него практически не пахло. Я уставилась в стекло дверей и задумчиво смотрела на свое размытое отражение. Поезд подъехал к станции. Двери открылись. Последний раз повернула голову, в сторону того мужчины.
Он молился.

Я открываю глаза и понимаю что что-то не так. Небо не такое привычно голубое, а солнце не настолько надоедливо как обычно. Впрочем, меня это мало волнует. Интересно почему?
Я с трудом поднимаюсь с кровати и направляюсь в ванную. Уныло глядя в старое, потрескавшееся зеркало я смотрю на свое отражение и вздыхаю:
"Еще один день. Еще одна битва в войне под названием жизнь"
Странно, я стала другой. Вроде все те же серо-зеленые глаза, те же волосы, те же веснушки от солнца, но чего-то не хватает. Возможно того блеска в глазах, той бараньей веры в себя и в этот мир.
Я иду по улице и смотрю в лица, нет, не так как раньше весело и беззаботно, а вдумчиво и с опаской. Я жду подвоха с любой стороны. Я иду и понимаю, что друзей нет, есть лишь случайные знакомые с которыми можно встретиться и, поговорив ни о чем, спокойно разойтись.
Таких как я много. Мы очень много понимаем в жизни, если судить о борьбе и истинных взаимоотношениях, но так мало в обычных человеческих радостях. Мы словно рыбы, плавающие на глубине, что никогда не пересекутся с теми, что резвятся на поверхности.
Солнце светит прямо в глаз. Смотрю на часы и понимаю, что я опять проспала. Несусь в ванную по дороге чуть не снеся с ног маму. Смотрю в зеркало и сама себе улыбаюсь. Странный и грустный сон. И я такая странная в нем, будто не в своей стихии. Это мир других людей и мне там явно не место. Хотя возможно, когда-нибудь это может стать и моим миром. Для этого мне не нужно умирать и заново рождаться, достаточно просто пересмотреть свое отношение к жизни.

Еще чуть-чуть и у меня опустятся руки. Какой бы упорной я не была, но и мне надоело биться головой в закрытую дверь
В послесловие.
Он меня спросил, чего я от него хочу. Я ответила общения. В итоге удалил меня отовсюду откуда только можно и под предлогом того, что я виновата вышел из мэйла. Интересно, если бы я написала, что хочу быть его женой и соратницей, всю жизнь стоять у плиты и преданно смотреть в глаза,реакция была бы такой же? Мне никогда не понять мужчин

Видимо желание отдохнуть было верным. Меня вымотало все, Москва, работа, родители, друзья, знакомые. Я стала злая и раздражительная. В мыслях сделать кому-нибудь пакость, а я ведь по сути своей добрая, если меня не трогают. Стало резко наплевать на все, в душе негатив, в мыслях дым.
От ничегонеделания в голове выстраиваются в логическую цепочку коварные планы. И знаю ведь, что могу сделать плохо кому-то. Устала. Уеду отдыхать и снова вернусь доброй и веселой.Беззаботной.
Заметила, что последние пару дней неадекватна, то смеюсь, то плачу, то откровенно хамлю.
Говорю о ерунде так как серьезные разговоры меня пугают.
Сбиваюсь, срываюсь на истерику.
Наверное до отпуска стоит никого не видеть, дабы совсем не испортить впечатление о себе.
Исписалась, а легче не стало.

Без комментариев.

-А ты слышал?
-Да ты что? И она его поцеловала?
-А я вчера видела как Мишка в обнимку с Машкой шли домой.
-И чем все закончилось?
Знаете, в людях я ценю очень много качеств, но наверное самое ценное из них- умение молчать. Нет,не в смысле забиться серой молью в угол, а, переработав полученную из достоверных и недостоверных источников информацию, не нести дальше "в народ", играя в испорченный телефон.
Знаете, "сплетники" это не образ жизни, это диагноз. Когда люди настолько ограничены, что не могут придумать себе другого развлечения, кроме как засунуть свой нос в чужие дела, их остается только пожалеть.
У меня они всегда ассоциировались с недовольными своей жизнью неудачниками,которые кроме презрения и жалости ничего не вызывают.
Если не можете ничем выделиться из толпы, не стремитесь выделиться таким грязным способом.
По мне так лучше быть серой посредственностью, чем подлой лицемеркой.

Неужели ты думаешь, что я заколдованная лягушка, которая вскоре обернется прекрасной царевной? Что я вдруг буду знать ответы на все вопросы и стану столь прекрасна, что даже звезда во лбу не будет портить мой вид? Неужели ты мечтаешь, что я всегда буду собрана, перестану опаздывать, периодически тупить, раздражаться по пустякам и обижаться на ерунду?
Что внезапно я научусь читать твои мысли и угадывать желания? И к тому же буду всегда добрая, искренняя, доверчивая и немного наивная? Что я перестану ставить под сомнения твои слова, а моя критика вдруг станет необидной и всегда обоснованной устраивающими тебя фактами?
Что я не буду больше жить для себя, а вдруг начну жить ради тебя?
К чему все эти глупые мысли? Я, не вылепленная тобой восковая фигура, в которую ты нечаянно вдохнул жизнь и чувства.
Закрой эту книжку, вдохни никотиновый воздух и немного подумай. Любовь-борьба, и исправив мои недостатки, ты вряд ли начнешь любить меня сильнее. К тому же хэппи-энд, всегда оставляет чувство бесконечности. А такого не бывает.

Вас часто в детстве пугали сказками про бабу Ягу и Кощея Бессмертного, которые обязательно придут за вам и утащят в густой и темный сказочный лес, если вы не доедите эту противную геркулесовую кашу с ложечки? А лешими, водяными? И история о Красной Шапочке стала пособием "Как остаться живой после встречи с маньяком в лесу" Сначала он сожрет вашии пирожки, потом вас, вашу бабушку, но вы не бойтесь, придут добрые дровосеки и разорвут волка пополам. И вы даже сохраните ваши пирожки в сохранности. А вообще я немного отвлеклась.
Наверное все из вас слышали сказки об оборотнях? Да, вот вроде нормальныЙ, живой, адекватный человек и вдруг в один миг превращается в злое, непонятное животное.
Правда мои повседневные наблюдения доказали, что оборотни не сказка, а суровая реальность. Они везде, окружают нас плотным кольцом, мешая двигаться и дышать.
Правда в легендах все намного интереснее, превращение в демона происходит ночью в полнолуние, когда все нормальные люди спят и думать не думают о плохом.
В жизни же все немного прозаичнее. Это может произойти в любой момент. Поезд в метро, маршрутка, автобус, поликлиника-наиболее подходящие места для перевоплощения.
Вот вроде стоишь и видишь как без пяти минут высший свет интеллигеции, скромная бабуля за минуту превращается в сварливую, всех расталкивающую, матерящуюся старуху. Или милый с виду мужичок чуть не отрывает голову симпатичной женщине, влезая в маршрутку. И вот люди, стоящии в смиренном ожидании троллейбуса превращаются в стадо. Они готовы сделать все, лишь бы залезть в этот вагон, как будто он последний на свете.
Кстати, все эти падения в метро, тоже результат массового животничества. Аварии маршруток, когда туда забивается столько людей, и стоят пихая друг друга,прямо как фасоль в стеклянной банке и злясь на весь белый свет, хотя подождав минуту-другую, они бы не умерли в томительном ожидании.
Вот и она, наша великая мораль и единство духа.
Одним словом быдло.

Для того, чтобы стать полноценной принцессой мне нужно совсем немного: папу олирарха, пару миллионов долларов, кучу розовых платьиц, длинных ресниц, ангельского личика, замка на необитаемом острове и немного хороших манер.
Мне нужно перестать хамить совдеповским теткам в метро. Научиться глупо улыбаться нелепым шуткам друзей. Правильно организовывать розовые девичники ( исключив оттуда текилу, преферанс и сигареты).
Еще не помешало бы перестать влезать в вечные неприятности, не носиться очумело под дождем и не орать на всю улицу.
Вот, собственно если я всего этого добьюсь, то смело могу назвать себя принцесской.
А пока моя недоделанность проявляется во всех своих худших чертах. Я с ангельским лицом могу наговорить гадостей, курить одну за одной и совсем не чувствовать стыда.
Когда-то я даже превзошла саму себя. Сбежала от принца и из собственной сказки. После этого поняла, что никакая я не принцесса и никогда ей не буду. Все нормальные дамочки поступают так как велит им сердце, а я так как шепчет совесть.

Мне иногда кажется, что я могла работать кем угодно. Хоть сейчас все и говорят о престиже места работы, главное ведь, чтобы тебе это нравилось.
Вот думаю, была бы я цветочницей. Приходила бы каждое утро в свою маленькую палаточку в одном из тихих переулков Москвы и сплетничала с цветами. И когда заходили бы клиенты, я слушала бы их шепот, тихо обсуждающий потенциального покупателя.
Или работала бы дворником, вставала бы каждое утро раньше всех, вместе с солнцем и начинала бы очищать улицы от опавших листьев. А зимой, я бы грела руки горячим чаем и ела бы дешевые липкие ириски.
Или была бы дизайнером. Придумывала бы разные идеи для разных людей, пытаясь угадась их характер, отношения в доме.
Или может стала бы стилистом. Помогала людям находить свое "я" через внешний облик, или может даже бы визажистом или прикмахером. А может ученым, и может быть именно я изобрела бы лекарство от СПИДА. Или была бы врачом. Каждый день делала бы обход, чтобы узнать как чувствуют себя мои больные. Или архитектором. Мои дома, уверена, были бы самыми красивыми в Москве, ведь когда занимаешься любимым делом, все идеи лезут в голову сами собой.
Впрочем, это ведь неважно кем быть, важно нести в этот мир красоту и добро.