http://vkontakte.ru/club402985

Вконтакте случайно набрела на группу "Умершие люди вконтакте", аналог "мертвые дневники жж и лиру". Там даются ссылки на страницы умерших людей их возвраст и причина смерти. Посидела, посмотрела. Почитала, как на их стенках пишут совершенно незнакомые люди, тем самым превращающие смерть людей в фарс. Также как и прошлая тема с ЖЖ-дневниками, меня очень огорчила.
Неискренние соболезнования от непонятно кого, комментарии к фоткам из серии" Ты была красоткой, жаль что умерла, я бы с тобой встретился!" Вы считаете это нормальным?
Разумеется я понимаю, что интерес людей ко всему плохому чрезвычайно велик, но нельзя же так делать.
И главное, тратят же люди свое время на это, видимо заняться совсем нечем.
Как говорится:
Любопытство не порок,но порядочное свинство.

Каждый раз, когда мне одиноко, я жду тебя, но ты не приходишь. Знаешь, мне немного надоело слушать шепот моих слез. Я устала мечтать о несбыточном, о том, что когда-нибудь ты поймешь мои чувства. Моя любовь к тебе слепа и нема. Она не требует ничего, кроме простой теплоты в ответ.
Каждый раз, когда мне одиноко ты поворачиваешься спиной и уходишь. И это так грустно не видеть в эти моменты понимание в твоих глазах.
Обернись же, посмотри на меня,ответь как могло это случится, что моя любовь осталась без ответа?
В один миг ты разбил мое сердце на тысячи осколков и я, поднявшись с колен, пошла собирать их, понимая безнадежность моего занятия.
Обернись же, черт тебя возьми! Посмотри на меня. Видишь, я смогла собрать свое сердце заново. Оно почти такое же как прежде,только в нем увы уже нет тебя.
Пройдет совсем немного времени, прежде чем каждый раз вспоминая , я сумею улыбаться и мысленно благодарить тебя.
Моя слепая любовь жила во тьме. Ее безвозмездно подарил мне ты.
Но как гласит давнее поверье: "Тьма создана для того, чтобы лучше увидеть свет".

Я лежала и смотрела в потолок. Волосы будто специальной небрежностью рассыпались по полу.
Мечтала.
Я умею мечтать? Вот уж не знала.
Чувствовала как внутри меня маленькие человечки с кирками долбят камень. Вот еще один стук. Еще один отколупнувшийся камешек моих обид и гнева. Сквозь мрачную скалу начала проступать крохотная частица моего сердца.
Алого. Красивого своей природной красотой и искренностью.
Еще один стук. Еще одна обида канула в небытие, оставив лишь улыбку воспоминания.
Тук-тук-тук.
Чувствую как один из маленьких горняков усердно пытается отколоть, особо упрямый, прочно засевший каменный нарост. Я вспомнила откуда он взялся. Улыбнулась. Тук. Нарост отлетел сам по себе.
Накрутила прядь волос на палец. Кто-то скажет, что за глупое занятие валяться на полу и слушать как кто-то вымышленный орудует крохотными инструментами вокруг твоего главного органа жизни.
Жизни? Души. Того, крохотно человеческого, что теплится, тлеет внутри нас.
Каждая наша ссора, обида, вспышка гнева, зависти, злости, наши неудачи и разочарование,наше недоверие-всё это камни, прочно укрепившиеся в нашем сердце.
С годами мы становимся все черствее и циничнее.Почему? Потому что сквозь камни сложно дышать и любить. Слишком толстый непробиваемый слой.
Возможно если только мы сами этого захотим.
Тук-тук-тук.
Это уже не человечки, это стук моего настоящего сердца.
Я умею мечтать?
Я умею мечтать.

Все-таки Москва, странный город.
Она кажется такой маленькой, когда надо от кого-то спрятаться,
и такой большой когда надо кого-то найти...

Он сидел, опершись локтями на большой гладкий стол, опустив голову вниз.
-Ну где же она, девушка моей мечты?
Хоть вопрос и был риторическим, я усмехнувшись заметила:
-Она похоронена в той папочке, что лежит на краю стола. В списке твоих бесконечных идеальных качеств.

Это было давно. Помню,что было тепло и ночь граничила с утром. Скорее всего июнь.
Мы сидели на балконе и распивая текиллу болтали. Подвыпив он начал рассказывать о том, какую девушку он сможет полюбить. Решили отыскать что-нибудь вроде бумаги и записать ее качества.
Ушло 7 листов. Вот уж никогда бы не подумала, что он такой придирчивый. Ан нет, подавай ему всё и сразу. И красоту и ум, и аристократичность и избирательность. Под конец пятого листа я была уверена, что он издевается. Нет, конечно понятно, что хочется, чтобы все всех устраивало друг в друге, но а) быстро надоест. б) заносить в идеалы мелочи не стоит. Иногда даже главные плюсы оборачиваются в негатив.
На полгода связь оборвалась. Я была занята работой,он видимо тож чем-то. Подозреваю, что поисками,потому как в один из вечерних разговоров он заявил:
-Я влюбился. Она такая, как я хотел. Завтра вечером увидимся?
Само собой разумеется, что мое любопытство победило меня и я согласилась.
Ожидала увидеть я как минимум Клаудию Шифер с интеллектом Ницше, и была очень удивлена, увидев обычную миловидную девушку, довольно приятную в общении, но сразу было понятно,что "не дотягивает" она. Но как было приятно смотреть на него, всего сияющего и влюбленного, не замечающего в ней изъянов и недочетов.

К чему все это воспоминание?

К еще одному подтверждению того, что у любящего сердца свои идеалы, ничему и никому не поддающиеся.

Они курят тонкие сигареты, выпуская дым в небо. Закатывают неумело накрашенные глаза и говорят с хрипотцой.
Они обожают красивых мальчиков и пафосные клубы. Они считают себя безумно раскрепощенными и развратными. Независимыми.
Каждая из них считает своим долгом сравнить себя или с кошкой или с куклой.
Они думают, что это придает им хоть немного шарма. Ну а если задуматься, кошки-сборище пороков. А лишь из-за одной независимости и непокорности так себя опускать глупо. Орел тоже независим и горд, но ведь длинные ноги и круглая попа даже не думают о том, чтобы сказать, что они орлицы.
Грация? Посмотрите на персидскую киску. Клоки вечно лезущей шерсти и вечно недовольное лицо. Это лень и самолюбие.
Куклы? Нет мозгов лишь внешность. Куклу купил один раз и играешь пока не надоест. Почему-то в голову приходит сравнение с "бесплатная давалка". Я куплю тебе эту кофточку от дольче, чтобы ты сняла ее.
Пафосные слова, приторные духи,тлеющие сигареты и шампанское в запотевших бокалах. И они такие непохожие на других своей однотипностью.
Это райская жизнь?

Обидно, когда люди думают, что ты играешь. А ты ведь на самом деле просто молчишь, не желая взваливать на их плечи груз своих проблем. Когда ты улыбаешься пряча слезы, когда веселишься, устав грустить. Им кажется, что все это игра.
Непонятно ,как люди могут судить о тебе и тебя, почти не зная. Это обижает.
Хочется укрыться ото всех, укутаться в теплый плед и смотря добрые детские фильмы пить бейлиз, чем я и занималась все выходные. Даже в аську выходить желания не было. Хотелось тишины и покоя, а главное, людей рядом, которые не будут подозревать тебя в чем-то непонятном и смотря в глаза, пытаться поймать в них хоть долю лукавства.
Наверное мне просто нужно отдохнуть.
Точно.

Мы гуляли с ним по какому-то парку. Неважно ведь где, важно с кем. Это был то ли конец весны, то ли начало лета. Неважно когда, важно как. Я всю ночь где-то гуляла и по этой причине шла в полусне, то и дело незаметно спотыкаясь. Мы шли и вели беседу ни о чем. Только такие беседы позволяют отдыхать душе и не напрягать мозг.
Мой знакомый явно был чем-то удручен и я естевственно начала выпытывать в чем дело. После долгих-долгих раздумий он сказал:
Когда-то меня любила девушка, очень сильно любила, но мне было все равно. А сейчас у нее появился другой и...
Внутренне нахмурившись я спросила:
-Тебе не по себе от этого? Чувство собаки на сене. Ох, как оно знакомо.
-Да нет, просто я объективно понимаю, что этот человек лучше меня. Он идет впереди по всем параметрам. Он может то, чего не могу я и это бесит.

Далее разговор пересказывать не вижу смысла,так как суть заключалась в этой фразе. Вслух я так ничего и не сказала. Но вот мысли. О да, они быстро бегали туда-сюда, носились по голове, перенося меня в тот мир, где есть место только моим размышлениям.

"Ну вот что это за бред. Ты можешь быть первым во всем. Ты можешь быть самым красивым мужчиной на Земле, самым богатым, самым умным, самым мудрым, самым непредсказуемым. Ты можешь восхищать и удивлять. Открываться,оставаясь закрытым. Ты можешь стать открытой загадкой для чистого разума. Ты можешь быть первым во всем. Но лучшим можешь так и не стать"
По этическим соображениям имя скрыто.

Но это единственное что я сейчас хочу. Я даже не претендую на золото, что-нибудь бы милое из серебра. Хныки. Жду зарплату со второй и третьей работ.

Холодный чай- такая мерзость.
Впрочем это не по теме, а скорее мимолетное замечание.

Сегодня приснился сон о разных плохих людях, которых я помоему никогда и не встречала. Не именно этих людей даже, а настолько плохих. Они сидели каждый в своей ржавой клетке и шепотом колдовали зло.
Заметила то, что ни в одной клетке нет двух людей, все одиночки. Забавно,и это-то в нашей стране, где всегда всего не хватает. Но это же сон, так что оставим Россию в покое пока.
Они сидели и смотрели на меня со злостью, а я ходила между ними и любопытничала. Да, любопытство одно из основных вещей присущих мне. Я подходила к каждой клетке и смотрела в глаза,пытаясь найти в людях что-то светлое и хорошее. Пустота. Они презрительно ухмылялись глядя на мои жалобные глазки, полные сочувствия и снова продолжали источать зло. Я подходила и отходила и опять подходила. Зло хоть и вредное, но сволочь манящее...

В тему сна поняла еще раз, что неважно какой человек: плохой или хороший, важно не быть одному. Ведь если бы они все сидели вместе и хотя бы друг к другу испытывали симпатию, наплевав на всех остальных, им самим было бы легче.
Да и вообще странно, как так получилось, что нельзя подойти к человеку, протянуть ему руку и сказать:"Давай дружить? я буду верить тебе, а ты мне"
Нифига.
Тогда все было бы очень просто

И все же, несмотря на вечные разговоры о том, что не все можно купить, иногда становится слегка досадно.
Некоторые вещи все же хотелось бы прикупить.
Самая пугающая меня вещь- мудрость. Да-да, не мозги в общем смысле этого слова, а именно тот жизненный опыт, что дается только шишками, выбитыми зубами и разочарованием в чем-то.
Палка о двух концах. Как представишь, что придется испытать за получение этой самой мудрости, становится страшно,волосы шевелятся на голове и уже совсем ничего не хочется. А с другой стороны, без нее ведь тоже никак. Не очень-то приятно осознать вдруг в 50 лет, что как родилась дурой, так ею и осталась,да и своим непутевым детям надо о чем-то читать долгие лекции.
Старые книги и газеты будут ненужно пылиться под ногами. В них ведь нет смысла. Они расширяют кругозор и интерес в общении, возможно даже чем-то помогают в жизни,но ответов на все вопросы не дадут.
Брожу по магазинам. Глаза то и дело натыкаются на различные яркие вывески. Продают какую-то ерунду ей-Богу, ах как хочется попасть на Ярмарку Чудес. И вместо колготки Омса, 45 рублей,увидеть надпись " Продам любовь, или отдам в хорошие руки бесплатно" или "Обмениваю Мудрость на дружбу".
Может это слишком прозаично и слишком бы упростило нашу жизнь, превратив нас в роботов,хотя сомневаюсь, что с нами может случиться уже что-то худшее чем есть.
Но это все птицы-мысли-мечты. Яркие, а главное безнадежно глупые в силу своей невыполнимости.
Иногда задумываюсь о том, сколько же еще плохого и трудного нас ждет впереди и прихожу в ужас. От быстрого самоубийства спасает мысль, что и хорошее тоже будет. Да и интересно все же,что там нас ждет в дальнейшем. Ох уж, это людское любопытство.
Мысли-мысли-мысли.
Как же страшно жить.

После долгих размышлений все-таки пришла к выводу, что с самой собой иногда можно немного поглупить. Знаю, что звучит странно, но вот мои бегающие туда-сюда мысли привели меня к этому.
Это позволяет хоть немного отвлечься от плохого и улыбнуться. На повестке моего глупостного дня размышляла над тем, что часто говорю сама с собой. Да, не думайте только что я сумашедшая. Нет.
К слову сказать с собой порой намного интереснее говорить, чем с кем-либо. Первое, когда захочешь прервать беседу,не надо извиняться десять раз и делать виноватые глаза, мол так-то и так.
Второе, даже если перебиваешь сама себя,это не так раздражает. Себе мы можем простить многое. Наверное даже слегка, совсем чуть-чуть, в этом перебарщиваем.И третье, это познание самой себя. При выражении мыслей в слова, становится все как-то немного проще и яснее, учитывая то, что сами с собой мы частенько говорим начистоту.
Вторая тема, это то что я совсем не умею выслушивать комплименты. Особенно, когда начинают расхваливать меня в три горла. Я краснею,бледнею, смущаюсь,злюсь, улыбаюсь. Вы подумали: "Чтож в этом такого?" Вся проблема в том,что все эти эмоции происходят со мной практически одновременно, поэтому появляется желание тихонько смыться куда-нибудь и...? Угадали, поговорить самой с собой.
Надеюсь вы поняли, что мне просто не о чем было написать в 9-30, после бессонной ночи?

P.S. Но я честно была искренна.

Почитала тут дневник одного человека, мечтающего о том, чтобы жить в столице, ходить в самые пафосные места Москвы, общаться с золотой молодежью. Каждый пост, выливается в маниакальное желание иметь много денег.
Сидела, читала, грызла яблоко и думала. Неужели человек не понимает, что счастье заключается не в этом? Не в местах и не в престиже, не в фасоне твоей рубашки и цене джинс.
Он так самозабвенно упивался своими мечтами, что через 10-20 постов, я начала путать где у него реальность, а где вымысел.
У него есть девушка, с которой он встречается уже почти два года, и тем не менее мечтает о дешевой бляди, с перегидрольными волосами.
Хочется влиться в эту струю, как же хочется(с)

После прочтения дневника поняла, насколько же испортились люди. А как же искренние улыбки, первые цветы и весеннее солнце? Посиделки с друзьями у костра, или вино, распитое в полумраке на двоих?
Все замешано на деньгах. Согласна, они важны, но это лишь средство для достижения какого-то счастья, а не сама цель.

Какого это вдруг осознать, что человек, который улыбался тебе, улыбался фальшивой улыбкой?

А что если вот вдруг вместо чего-то ожидаемого и вами уже представленного вдруг встречается что-то,чего совсем не должно случиться?
Ну вот например идете по улице, минус 20, в одной руке зажата бутылка шампанского, ветер в лицо и мысли только о гадком холоде вокруг и теплоте, которая будет через 5 минут, как только дойдёте. Теплоте и по температуре, и от человека. И вдруг видите человека, одетого ещё холоднее чем вы и явно дольше находящегося на холоде и просто умирающего от мороза, и он вам вдруг улыбается, так чисто, так искренне и по-настоящему,и забывается мороз, и появляется улыбка. Или другой вариант: та же ситуация, но вместо этого (так же в глубине души ожидаемого) человека вы видите прям перед глазами страшную аварию: столкновение 2 машин, шум, визг, мат, потом тупое оцепенение, суматоха и наоборот. Хочется сбежать, забыть увиденнное, заставить себя думать, что всё нормально, такое случается, такого не было, не могло случиться перед моими глазами, на моих глазах, это только в новостях, прмдуманных, просто чтобы пугать народ, это невозможно, смерть невозможна.. Выроненная бутылка фигня,дома коматоз и тёплая ждавшая своего часа невкусная водка.Что ж забудется, бывает.
А если идёшь вот так же, с шампанским, на морозе, ничего не случается, ни аварий, ни улыбок, ни хорошего, ни плохого. Ветер дул в лицо и задувал в капюшон всю дорогу (что делать, Москва, зима) и продолжал так пока замёрзшими пальцами набираешь код подъезда, приходишь, мажешься кремами, чтоб спасти остатки кожи, и вроде ничего особенного, а всё равно хочется задуматься о возможном. Что тогда? Обыденщина? Илл может быть хоть чуть-чуть, хоть немного похоже на нечто большее. Хочется верить))

Оставлять шестилетнего ребенка одного в квартире, я посчитала полным свинством. Мозгов у меня еще пока нет, и соответственно развлекаться сама я не особо умела. Поняв, что видеть свою новенькую Барби я больше не могу, я решила придумать что-нибудь необычное.
Прошлась по квартире и наткнулась на мамину косметичку. Да, вот оно, моя душа возликовала и я полчаса убила на то, чтобы превратить себя в красавицу. Результат мне честно очень понравился. Синие тени, ярко красная помада и яркие-преяркие щечки. Ууух. Задумалась над тем, чтобы выйти во двор, показать ребятам, какая я красивая и взрослая. Но вовремя вспомнила, что родители предусмотрительно закрыли меня на ключ. Потыкав ножичком в дверной замок, я поняла, что из этой идеи ничегошеньки не выйдет.
Пошла опять неприкаянно бродить по квартире. Заглянула в шкаф и обнаружила там новенькое мамино платье. Все белое белое. Сверху оно было из хлопка, а внизу шифоновая юбка. Воровато оглянувшись я поняла, что настал момент его примерить. Путаясь в подоле юбки, я отправилась на поиски обуви. Туфли отпадали сразу, так как я бы просто из них вывалилась. Откопала сапоги на шнуровке. Всунула в них свои спички-ножечки и кряхтя начала зашнуровывать.
Наконец дело было сделано, от досады из-за того, что меня заперли и я не могувыйти в "свет", я чуть не заплакала, но вовремя вспомнила, что у меня "макияж".
В этот момент в двери начал поворачиваться ключ. Осознав, что снять сапоги, платье и умыться одновременно я не смогу, я запрыгнула как была в кровать и накрыла себя с головой белой простынкой. Представляете реакцию моей мамы, когда она зашла в комнату и обнаружила мое бренное тело с головы до ног укрытое белой простыней. А теперь представьте, что было, когда она эту простыню откинула.

Сегодня родительское собрание. Ненавижу эти дни. Классная дура, спалит стопудово все мои лебеди и прогулы. Вы думаете меня будут бить? Фига с два. Засядут на кухне и часов на шесть лекция без перерыва. Тьфу, ненавижу.
Вообще всех ненавижу. Классную-за то что родилась такой идиоткой, родителей-что не понимают свою дочь, заставляют зубрить, не отпускают на ночь и не разрешают курить, одноклассников-что завтра будут ехидно пялиться на мое заплаканное лицо. Всех-всех ненавижу. Нет не всех, себя люблю.

Звонок на мобильный. Мама. Да,мусик, сейчас отойду, чтобы никто меня не слышал.
Что мамуль? Играю в преферанс на деньги? Аа, мамик, мы ж на 10 копеек играем. Да, хорошо, я больше даже на копейку не буду играть. Я обещаю. Прежде всего себе.


Мам, хоть ты этого и не прочтешь, скажу тебе огромное спасибо. Хотя бы за то, что ты мало того, что меня не убила, но еще вообще со мной разговариваешь. Я тебя люблю.

Глупость.
Лучше молчать, чем говорить бред.
Иногда тишина скажет намного больше чем самые красноречивые слова.
К сожалению ограниченность многих людей не позволяет этого понять.
Лицемерия.
Зачем говорить человеку одно, когда думаешь другое? Можно ведь просто не общаться. Никто не привязывает вас цепям друг к другу. Встали, развернулись и ушли. По английски некрасиво, на прощанье можно даже пожелать удачи.
Комплименты.
Они расхолаживают и зачастую звучат как лесть. Их надо говорить от души, а не для того, чтобы просто сделать человеку приятное.
Крики.
Зачем кричать и затыкать рот другим когда ты говоришь. Если ты это заслужил, одной просьбы помолчать будет достаточно.
Истерики.
Этим никогда ничего не получишь. Можно лишь потерять уважение.
Слезы.
По поводу и без. В школе я часто плакала, это научило тому, чтобы твои слезы не видел никто.
Слов.
О дружбе и любви. Об этом не говорят. Это показывают.
Жизнь.
Я ее просто не понимаю. Да и вряд ли когда-то смогу понять.

Мы заперлись с ней в ванной и никого туда не пускали. Это был какой-то праздник,дай Бог вспомнить, ах да, Новый год.

Она пришла позже всех остальных и по этой причине несколько пар глаз изучающе уставились на нее. Сначала она мне совершенно не понравилась. Волосы кудрявые, спутанная леска, как у дешевой куклы барби, что продают в переходе за 20 рублей. Одета была совсем не празднично, я бы даже сказала неумело. Все недостатки фигуры вылезали наружу,а достоинства были спрятаны под толстой вязаной кофтой непонятного цвета.
Лицо круглое, похожее на свиной пятачок. Возможно это последствие того, что оно опухло от слез.
Мне сказали что у нее большие проблемы в жизни и она осталась одна, ей даже не с кем встретить Новый Год, просто банально некуда пойти.
Она осторожно присела на краешек дивана и большую часть вечера молчала.
Все пили веселились, все шло, как говорится, своим чередом.
Кто-то из парней разливал шампанское и пару капель попали на розовый шелк моей юбки. Опасаясь за вероятно испорченную вещь я побежала в ванную быстро замыть пятно.
Открыв дверь я обнаружила ее сидящей на полу. Слезы лились из глаз таким потоком, что я стала опасаться, как бы она не залила соседей. Банальная истерика. Я закрыла за собой двери и присела рядом с ней,мысли о юбке испарились как будто их и не было.
-Что случилось?
Возможно от того, что я была посторонним человеком она рассказала мне все. Так странно было слушать ее историю жизни, она была совсем не похожа ни на мою, ни на жизнь моих знакомых. Лишенная обычных, казалось бы радостей. Девушка, в 20 лет познавшая такую жизнь, которую и худшему врагу не пожелаешь. Я не в праве рассказывать суть ее бед, также как не имею права называть ее имени, просто поверьте на слово, что наши мелкие неудачи на тему :" Вася меня не любит. Хныки" кажутся полным абсурдом.

В тему этого воспоминания подумала о том, насколько же часто, люди имеют свойство рассуждать о том, чего они не испытывали. Они могут осуждать, оскорблять, никогда не ставив себя на место человека, попавшего в ту, или иную ситуацию. Мы имеем на это право? нет.
Мы можем сделать из чего-то выводы. Мы можем получить бесценный опыт. Помочь советом. Но не более того.

Ее осудили. Ее поставили перед фактом общественного мнения. Казалось бы, с какой стати? Кто эти люди, они не вершители этого мира, чтобы решать ее судьбу. Но они взяли на себя это право, возможно сломав человеку всю жизнь.

Мы сидели в ванной и пили мартини. Или не пили, впрочем это ведь неважно. Я пыталась дать ей хоть какие-то, как теперь я понимаю, бесполезные советы.
Нас прервали. Стук в дверь. Пьяный Кирилл. Ссора. Я понимаю, что находиться там больше не могу. Ловлю такси и уезжаю. Как хорошо, когда есть куда сбежать и к кому. Укрыться от проблем под крылом друзей. Я забыла эту историю. А зря...

Взять горячую кружку чая в руки и не думать о плохом.
Смотреть на людей и придумывать им жизнь. Как? Очень просто.
Вот эта женщина работает в зоопарке и кормит слонов. Дома ее ждет интеллигентный муж и оболтус сын. Она идет уставшая по дороге, пряча лицо от дождя и думает о том, как бы не забыть проверить у сына уроки.
А этот мужчина гуляет с большим сенбернаром каждый вечер. Когда-то от него ушла жена, забрав единственного ребенка с собой. Ему стало грустно и он купил себе домашнего любимца. Сейчас они пойдут домой и остаток вечера проведут около телефизора, переключая каналы с одного на другой.
А вот из-за угла появилась худенькая девушка на узеньких шпильках. Она идет и прячет лицо, вероятно у нее щеках слезы и размытая тушь. Она достает сигарету и безуспешно пытается прикурить. Представляю, что ее парень стал встречаться с ее лучшей подругой. Ей сейчас грустно. Она придет домой,скинет с уставших ног неудобные туфли, примет горячий душ и проплачет весь вечер над жестокостью мира.
В переулке остановилась машина и из нее вышел мужчина в шикарном пальто и с букетом весенних цветов в руках. Представляю, что он сейчас пойдет к любовнице,а дома его ждет жена и маленькая дочка. Но они так и не узнают, где был их любимый муж и отец.
Люди пробегают мимо увлеченные своими делами и проблемами, даже не подозревая, что я сижу наверху и увлеченно придумываю каждому из них свою неповторимую судьбу. Просто так, для себя.
Ведь это же ничего не значит, правда?

Пару часов работы в фотошопе и я тоже стану похожей на Анджелину Джоли

Редко пишу на подобную тематику,но тут просто невозможно сдержать эмоции в себе.
Михалков не подвел и фильм "12" получился шедевральным, не побоюсь этого слова.
Уже давно не видела фильма, где можно смеяться до слез и в то же время понимать весь ужас происходящего на экране.
Сидя в зале почувствовала себя быдлом. Я смеялась и не могла остановиться, в то же время головой понимала, что смеяться тут не надо, надо плакать от безысходности того, что мир в котором мы живем полное дерьмо.
Сюжет фильма заключается в том, что мальчик-чечен убил своего приемного отца, офицера российской армии.
И вот 12 присяжных должны вынести ему приговор. Их запирают в спортзале школы, так как в суде идет ремонт, и дают время на обсуждение дела и вынесения вердикта.
Черствость людей, проблема нацизма, личные проблемы и билет на поезд подгоняют их и, сразу же зайдя в зал, 11 поднимают руки "Виновен" и только один говорит нет.
И они не могут разойтись, пока не убедят последнего поднять руку "за" или же он не переубедит их всех.
Параллельно показывается судьба мальчика и все что он пережил.
Великолепно подобранные актеры, потрясающая игра и отображение реальности сделали свое дело, два с половиной часа сидела погрузившись в кино.
Михалков высмеял все, чем мы живем-дышим всю свою жизнь, он показал мелочность наших проблем, и наше безрассудство.
Ты смеешься,ты сидишь и смеешься со всем залом. В этот момент один из героев орет:"Вот у нас так всегда, все плохо- мы ржем! Мы умираем-ржем! Мы все время ржем! РЖЕМ!РЖЕМ!РЖЕМ!, а на самом деле это банальный страх"
Каждый бережет то, чем живет.

"Пусть говорят, что ты некрасива,
некрасива и не стройна,
пусть говорят, что не любима,
нелюбимая...
Ты их не слушай их не слушай,
ты им не верь не верь не верь,
ведь все равно ты будешь лучшей
девушкой моей."(с) Руки Вверх.

А вы помните? Наполненные стадионы, визжащие девушки и два парня на сцене. Истерики, слезы, лезвие в ванной и записки с корявым почерком "Сережа я люблю тебя!"
15 лет, присущий подросткам максимализм : "меня никто не любит", "он самый красивый парень в школе, и я его люблю", "он звезда и будет моим".
Такие мечты посещают почти всех девушек в этом возрасте.
Но позже приходит осознание, что это несбыточно и нереально, отчего у людей начинается мания или попросту едет крыша.
И тут появляется парень (в данном случае Сергей Жуков), который поет вам обо всех ваших страхах и мечтах. Он обнадеживает и внушает надежду на то, что все изменится. Естевственно, что все слюни, сопли и прочее направляются в его сторону.
В итоге все счастливы: парни продавали альбомы, девчата слушали некачественную попсу и успокаивались, а родители не находили больше своих девочек в ванной с перезанными венами.

Backstreetboys
Еще один удачный коммерческий проект.
Группа из 5 совершенно разных bad boys. Половина мира увешала свои стены их плакатами. Расчет был прост. У всех разные вкусы и наиболее распространенны отлично ложатся на образы этих мальчиков.
И опять же девочки мечтали о том, как они бедные и несчастные выйдут из школы, и увидят одного из них с букетом белых роз около машины и он обнимет и поцелует. А подружки лопнут от зависти. Опять же это снова превращается в манию и несбыточность. Диски группы уже невозможно слушать из-за царапин на СД, обои комнаты скрыты за лицами смазливеньких гаев и сами фанатки сидят дома и тихо страдают.

Токио Хотель.
"Билл и Том голубые? О майн Гот,я покончу с собой!"(с)
Ну это вообще какой-то марш бросок. Проект честно говоря совершенно бездарный. У вокалистов ни внешности, ни голоса, имидж весьма сомнителен.

К тому же направлен на уже не совсем психически здоровую молодежь, так называемую эмо.

В итоге получаем полный бесконтроль над людьми. Мне интересно куда смотрят родители и как вообще позволяют смотреть и слушать детям такой бред. Кроме того так одеваться и вести себя.
Если бы моя дочь пришла домой в таком виде и заявила, что обожает Билла Каулитца я бы старалась выбить из нее эту дурь. Но тут похоже всем все равно. Равнодушно.

Вообще не понимаю этого фанатизма. Да, можно полюбить музыку исполнителя, его образ, но не его самого. Это же имидж.
А люди просто влюбляются в обычную маску и портят себе жизнь. Бред.

Знаешь, осенью становится легче дышать, наверное потому, что воздух очищен бесконечными дождями.

Наступает какое-то затуманенное состояние, похожее на дрему. Так хорошо и спокойно.
Неужели ты думаешь, что меня способны вывести из равновесия твои бесконечные звонки?
Если так, то ты меня плохо знаешь.
А вот я знаю чем тебя достать. Ты ненавидишь, когда я говорю спокойно и размеренно, наверное появляется ощущение, что ты маленький ребенок и я объясняю тебе очевидные вещи. Для меня разумеется. Ты меня никогда не понимал и не поймешь. Но мне все равно.
Когда-то мне казалось, что я любила. Ты даже заставил меня немного страдать. В размере наших жизней совсем чуть-чуть.
Ты звонишь и говоришь, что я сволочь, дрянь, перечислять это все я не буду.
Я прощаюсь и кладу трубку. Через какое-то время ты звонишь и извиняешься. Добавляю к недоумению еще и презрение. Ты извиняешься потому что тебе в данный момент не выгодно вступать в ссору. Поборов свою мнимую гордость ты принимаешь мои условия, выставленные ранее. Но меня это уже не устраивает. Я прощаюсь опять и снова звонок.Я опять слышу поток грязи и скрытые мольбы к жалости. М, я вроде говорила тебе, что жалость-порок. Исключение лишь старики,дети, животные. Но ты вроде не принадлежишь ни к какой из этих категорий.
Молодой, сильный, решительный? Именно так ты позиционируешь себя по жизни.
И тут такая незадача. Почему-то в ответ на твои слова хочется улыбнуться и сказать: "Давай поплачем вместе"
Ты считаешь это проявлением эгоизма и самолюбия? Я это не скрываю ни от кого, в отличие от некоторых. М, ты знаешь о ком я?:)
Начиная отношения все ищут пластилин. Да-да, именно его, стремясь подогнать что-то очень сомнительное под идеал. Вот только соорудив нечто пусть даже отдаленно напоминающее, понимаешь, что это не то и что ничего не выйдет. Поэтому личность в этом плане куда предпочтительнее. Сложнее да, но интереснее.
Ты часто говорил, что я слышу только себя и думаю только о себе. А как мне быть еще, если в трудные моменты ты не то что не был рядом, ты стоял на стороне атаки, выставив вперед кулаки для боя.
Опять же, это все субъективно. То, что я тебе сказала в четверг вечером действительно правда. Ты можешь верить в нее или не верить, принимать или не принимать, но она есть и это так.
Я не делала выбор я ставила перед ним. И он всегда оказывался не тот, который был нужен. Ожидаемо.
Этой осенью легче дышать, знаешь, наверное потому, что воздух очищают дожди,а может потому что в ней нет тебя.

Вчера сидела и разглядывала старые фотографии своих родственников. Смотрела на счастливую бабушку, маму в коляске, с обиженным выражением лица. Дедушка сидит за огромным столом и работает. Разные мгновения жизни отражены на плотной бумаге черно-белого цвета. Надуманные и случайные. У каждой фотографии есть своя история. Где-то, когда-то, что-то.
За снимками прошлого хранятся отношения людей, их жизнь, их мечты и разочарования.
И мы так же сейчас легкомысленно снимаем друзей и подруг, запечатляем разные места и события. А потом наши дети и внуки будут смотреть и гадать, может даже пытаться разгадать какую-то тайну тех лет.
Жизнь слишком быстро идет, а мы не гении, и кроме каких-то записей и фотографий вряд ли что оставим после себя...

что через дневники намного легче понять человека,его мысли,чувства,нежели когда он это говорит. Возможно все дело в том,что когда мы пишем,у нас есть время на раздумия,есть кнопка "Delete",удаляющая излишнее,необдуманное.
Мне интересно читать чужие записи.
Вникать в них, пытаться понять почему человек написал это, что сподвигло его и как он относится к той или иной ситуации.
По сути,мы все марионетки в руках господина случая.
И в разных ситуациях все зависит лишь от того,как мы отнесемся к чему-то. А наше счастье от того,насколько мы хотим быть счастливыми.
Читая строки,написанные по сути незнакомым тебе человеком, ты познаешь окружающий мир.Без лишних всплесков и эмоций, без воды. Ты видишь суть,не засоряя мозг лишней информацией. Это дает бесценный опыт,пережитый другим.
Странно смотреть на людей,которые пишут в дневниках только для того,чтобы взамен писали им. Это не эгоизм ребята,это банальная глупость.

головой о дверной косяк. Теперь болит. Положила вчера себе на голову пакетик с ледом, испугала маму. Сняла. Теперь форма головы франкенштейновская или "держите меня трое".
Подсела на язык падонков,сдерживаюсь,чтоб все им не зафлудить. Где только подцепить умудрилась? Вроде последние дни никак не пересекалась с подобными типами. Это как вирус.
Испытываю силу воли. Чувствую себя наркоманкой.Скоро начнется ломка я буду в неадеквате.Выдержу.Главное вы не повесьтесь,а то кто меня будет тогда читать?:)
Думаю бросить курить.На самом деле читтерить,экономить на сигаретах. Буду стрелять.Все переходим на парламент легкий.
Сегодня не хотела вставать. Высунула пятку из под одеяла, измерила температуру и поняла, что просыпаться пока не готова. В итоге чуть не опоздала.
А вообще,сегодня я начинаю новую жизнь. Даже как-то спокойно и хорошо.Улыбаюсь.

Наверное впервые в жизни не хочу никому ничего доказывать,говорить,что я "не баран"(с)
Я поседею,за последнее время мне вымотали такое количество нервов,что необходима передышка.
Самое интересное,что в сложившейся ситуации еще и я виновата окзалась. В чем вина не знаю,но мне как-то все равно.
Не стучитесь в закрытые двери головой

Хочется уйти в забытие.
Сидеть с бутылкой текиллы где-нибудь на крыше и слушать старый джаз. Хотя,он не бывает старым.Он вне времени
Ощущение,что искупалась в грязи.Тщательно намылила себя мочалкой, втирая ее в тело.
Я начала со лжи и ей закончила.
Мне так понравилось быть дурой.Доброй и милой дурой, которая всем улыбается говорит только о хорошем.Смысл?
Я ненавижу чужие прикосновения. Я терпеть не могу,Когда меня берет за руку НЕ близкий мне человек. Хочется блевать
Терплю.
Брутально?Возможно,мне похую.
Я не признаю авторитетов. Авторитет-человек,которого все ценят и любят,а не который гнет пальцы.
Если тебя ненавидят,значит ты это заслужил.
Я ненавижу когда мне указывают что мне делать и куда идти.Когда говорят и думают за меня.
Хочется въебать от души.
Наглость первое счастье. Для всех второе,для меня первое.
И вот чего я совсем не могу понять,как по сути почти незнакомые мне люди смогли повлиять на меня? Точнее нет,мне захотелось стать другой.Хотя бы с ними. Наверное причина в том,что с ними я не буду разговаривать о политике в три часа ночи.
Вероятно.
Вчера было плохо и каждый проявил себя таким,каким он является.Я проявила себя дурой.Сижу,думаю над этим. Но это сейчас.
Мне было плохо.Из-за ерунды.Я сдерживая слезы стояла перед Фелькой.Она усадила меня рядом и начала говорить. Она сказала очень мудрые вещи.И может неосознанно напомнила мне кто я есть. Из-за стола встала собой.Такой какая я есть. Я вышла с улыбкой, а по пути влюбила в себя мальчика. Ложь, но приятно.
Сентиментально.
Все дело в том,что я устала.Мне слишком многие выносят мозг.
Требовательно.
Я никому ничем не обязана и я сама по себе.
Наконец.
Это просто нервы.
Они не восстанавливаются.
Поняла зачем нужен дневник.
Выливаешь дерьмо,накопившеея в душе. Становится легче
Стало.

Немного слез, немного плачу,
Идет тоска, за нею грусть,
И может, для него я ничего не значу,
Теперь мне все равно, и пусть.

Я ненавижу их, я их люблю,
Они мне не друзья, случайные прохожие,
Я все из памяти сотру,
Ведь плакать больше мне негоже.

Немного солнца и улыбок,
Кристальной чистоты слова,
Мой мир так ненадежен, зыбок,
И в этом мире я одна.

На заборе написано :
"Маша+Саша=?", "Коля дурак", "Машка кАза",
"Мы были здесь 12.07.1998г.Миша и Света"
Надписи написаны мелом,фломастером,некоторые
выжжены зажигалкой или вырезаны ножом.
Да,за эти надписи бабушки соседних домов
готовы прибить первую попавшуюся жертву.
А прохожие проходят,недоуменно качая головой:
"И куда катится наша молодежь?" Но все же,
как бывает забавно вернуться в то самое место,
где вы вместе сидели,неумело целовались,
а затем оставили свой "след" в виде корявых
букв на дереве. И вспомнить,как
Коля(Петя,Вася,не важно) держал твои руки
в своих потных от напряжения ладошках,как
он первый раз признался тебе в любви.
Смотреть на полустертые надписи и пытаться
поймать те неуловимые мгновения из детства...
На заборе тоже написано

Вчера моя мама сказала мне, что она до сих пор не может простить себе,что когда ее мама умирала,она пошла с сестрой в кино на анжелику,вместо того, чтобы побыть полтора часа с мамой.И хотя взрослые сказали убрать ее из дома(ей было 12 лет) она все равно винит себя. Еще одно подтверждение того,что травмы,нанесенные в детстве, очень травмируют психику.
Я задумалась о том,как это-переносить смерть любимых,самых дорогих людей на земле?И не смогла найти ответа.Единственное что приходит на ум-боль.Тупая,ноющая. Боль,которая не уходит,с которой надо просто научиться жить...И все равно страшно, хотя возможно это просто страх перед переменами в жизни. Боязнь нового

Зарабатывая мозоль на пальцах я пишу,старательно выводя буквы,превращающиеся в слова,а затем в предложения.Сложные,простые. бессвязные.Рука не поспевает за мыслями,бесконечно роящимися в голове. Но только бумаге я могу доверить свои мысли,никому и ничему другому. Мысли о плохом и хорошем,о людях,событиях,мечтах. Иногда я плачу,иногда смеюсь. Смотрю в зеркало и стираю косметику как маску.
Я пишу письма. Они всегда кому-то адресованы.Я вывожу перьевой ручкой на конверте адресат.Имя или просто слово. Письма,которые никогда не дойдут, потому как на пути к адресату они будут сожжены. Страшно,не правда ли?Мы живем в этом мире,боясь даже того,что кто-то узнает,что кто-то прочтет.Поэтому молчим,копя в себе все новые и новые переживания и радости.
Слезы размывают чернила,теперь трудно прочитать. Еще одно письмо,еще один конверт, еще один адресат.
"ключевые слова в этом сообщении"
Тщательно заклееное письмо с аккуратной надписью.Рука тянется к зажигалке.7 секунд и письма нет,так просто.Долго писала,оформляла,Чтобы было понятно и доступно,как раскладывая вещи в шкафу,ты сортируешь их по полочкам.майки к майкам,кофты к кофтам.
И вроде зря старалась,но нет,я выплеснула все то, что накопилась и могу об этом забыть. Для забытия нужно так мало,Всего 7 секунд.В размере нашей жизни,это мизер,в размере памяти бесконечность...

Плачьте,смейтесь,шутите,обижайтесь,радуйтесь,грустите,раздражайтесь,
говорите,молчите,влюбляйтесь,расстраивайтесь,улыбайтесь,хамите,кричите,
нервничайте,забывайте,забивайте,помните,храните,оскорбляйтесь.
Без разницы.Вы думаете это кому-нибудь интересно?Люди изначально глухи и немы,прибавьте к этому вечнуюю слепоту,перемешайте с постоянным эгоизмом,высоким самомнением,себялюбием,приправьте щепоткой лицемерия и тщательно перемешайте.Что вы видите?Совершенно верно-себя.

Тягучая приторная карамель,она оставляет следы на одежде и липнет на пальцах. Сначала она кажется вкусной и ты,вооружаясь ложкой, смело и много ешь ее. Тебе так вкусно,что немного перехватывает дыхание, потом ты наедаешься, и с чувством выполненного долга откладываешь банку в сторону.На следующий день тоже самое,и дальше больше. А потом наступает момент,когда понимаешь,что не нужна тебе карамель и ты хочешь огурцов.Да,таких маленьких,крепких,совсем свежих.
Но карамель имеет свойство тянуть, оставлять осадок,когда наешься вкусной, но слишком сладкой еды.И вот уже чувство долга. И все это растягивается,тянет,липнет, не давая себя забыть.И хочется уже убежать от этого,но увы,не получается.

Теряя что-то важное,в очередной раз задумываешься над тем,как и чем ты живешь.Над своими мыслями,поступками,такими явными для тебя,но скрытыми от других.Становится стыдно.Хочется искусать губы до крови и что-нибудь разбить.Скинуть со стола дорогую вазу,и чтобы она разбилась.Резко,со звоном.Наступит облегчение.Всего одна секунда неземного покоя.А потом взять в руки веник и быстро убрать осколки,выкинуть их в ведро,и следом вынести на помойку.Украдкой,позорно озираясь по сторонам.И опять испытывать это чувство стыда, которое безбожно поедает все внутри.
Целенаправленно отдаляясь от когда-то близких и дорогих тебе людей,тебе кажется,что это стремление к независимости. К тому,чтобы было не тяжело терять.Ты тренируешь свои возможности не проявлять эмоций в сложных ситуациях.Бесспорно это неплохо.Это учит жизни.Нет,не такой радужной и интересной,как пишут в книгах и показывают в слезливых фильмах.Это общеизвестно
,что стекла на розовых очках рано или поздно треснут,но примириться с этим тяжело.Поэтому мы и тренируемся таким,на первый взгляд,странным образом.Только стоит учесть,что в попытках бегства от других,мы бежим в первую очередь от самих себя,незаметно теряя все то,хорошее и доброе,что заложено в нас природой,опять приобретая своего рода зависимость.От самих себя.Мы создаем себе образы,которым слепо следуем,принципы,в которые не верим,слова,которые не понимаем.Нам кажется,что так проще.Но упрощая жизнь,мы делаем ее только сложнее.

Точнее нет,Не совсем умерла.Меня убили.Всегда знала,что смерть приходит неожиданно.Но я и не подозревала, что настолько. Знаете,и почему-то всегда именно в те,Моменты,Когда начинаешь подозревать о своем счастье.Маленьком,милом,которое хочется холить и лелеять, которое согревает все и сажает в душе цветы,деревья.Убирает тучи и раскрывает солнце.
И именно в эти мимолетные секунды, произносятся слова, которых не ждешь и даже не подозреваешь. Говорят,Что самый сильный удар получаешь от близкого человека, да,теперь понимаю.Ведь именно близкий может подобрать "подходящий момент", чтобы предать.
И пускай я привыкшая,просто наивная,поверившая в чудо, меня все же убили.В ту ночь во мне что-то надломалось.И вся жизнь вдруг стало совсем другой.Мир остался таким же ярким и насыщенным.Но в нем теперь нет меня.
Я сижу вечером и думаю зайти в ванную и утопиться,порезать руки, наглотаться таблеток.Но нет,я сильнее этого, пусть души нет,но осталось еще тело,которому надо куда-то идти, что-то говорить,есть,пить,спать,работать,учиться.Я не хочу огорчать родителей,я понимаю,что для них это будет удар в спину.Но я не буду делать так же, как сделали мне. Потому что я люблю.Да,люблю своих родных и я не в праве причинять им боль.
Во мне остался маленький живой островок,в котором еще теплится огонь и тлеет вера.Я пошла на риск.Я поставила на карту очень многое. если получиться,То может я буду жить,и надеяться на счастье, если же я потерплю неудачу, то я лишусь последнего. Дружбы,искренней и старой.
И не надо спрашивать у меня как дела,мне надоело всем врать и говорить,что хорошо.Заранее отвечаю:"все плохо" И будь моя воля,я бы ушла.Просто для себя. Но надо думать о других...
Возможно мне было бы легче,если бы сегодня светило солнце

Задумалась на тем,что представляет собой Россия в настоящее время?Мы живем в огромной красивой стране.У нас прекрасные,леса,поля, реки и моря.У нас отличная власть,которая громко кричит:"Демократия и свобода слова!"У нас отличные дома и великолепные условия для жизни.Бред и чушь,вранье в глаза.
Деньги, выделенные на обеспечение государства идут совершенно легально на иностранные счета.Наше любимое правительство выселяет нас из хороших домов(по причине аварийности) и переселяет в новые высокоэтажки на окраине города.Наше правительство дало полную власть правоохранительным органам, обеспечив тем самым полное беззаконие с их стороны.
У нас вымиравет средний класс,остаются богатые и бедные. Те,кто воруют и те,кто просто не имеет возможности воровать. Нацию разваливают со всех стороно.Банально и известно всем про США. Тупые фильмы,тупая музыка,бесконечная реклама-полная деградация разума. Нам внушают,что только деньги и связи могут все,отбивая тем самым желание учиться и стремиться к нормальной жизни. Нас лишают надежды,взамен внушая страх.Мы не защищены ничем.При виде милиции нам хочется убежать,так как менты опаснее любых бандитов.Врачи(за неимением высокой зарплаты)берут взятки,а за неимением таковых просто не лечат.Но зато у нас появилась платная медицина.Пенсии и зарплаты маленькие,цены растут с каждым днем.Сокращают количество бесплатных лекарств для пенсионеров.В новостях говорят о том,что в Урюпинске взорвалась машина,а то,Что в соседнем районе построили интернат для детей мы не знаем. Все в нашей стране воруют,а Директора школы чуть не осудили за то,что он поставил для обучения маленьких детишек компьютерам левый Виндовс.О чем можно говорить,в случае беды мы не знаем куда обращаться. Менты никого не ищут,только срубают деньги и в силу вверенной им власти занимаются беспределом,врачи воруют детей,пытаясь заработать,родители отказываются от детей не в силах их прокормить. Вместо президента у нас сидит карикатурная марионетка.Мы не можем быть ни в чем уверены, кроме того,что мы идем к тотальной диктатуре.Россия обречена,товарищи...

Задумалась над тем,что ненавижу середину.В чем бы это не проявлялось.Средние люди-что может быть хуже?я люблю хороших людей,люблю плохих.Средние вызывают у меня жалость и презрение.Сплошная мелочность.
Средняя внешность.
-Какая-какая?
-средняя,говорю.
-Подождите,а о ком мы вообще говорим?
-О Машке.
-И как она выглядит?
-Средне.
-Это как?
-не помню...
Средние подарки.
Зачем дарить то, что человеку не нужно?Лучше вообще ничего не дарить,помоему.Я вот вчера чуть не подралась за галстук от Burberry.И пусть это стоило мне кучи нервов, зато мой любимый отчим будет рад новому,хорошему галстуку.
Я всем своим близким постаралась купить хорошие,дорогие подарки,и пусть я осталась без зимних сапог.Плевать.
Средние отношения.
Отношения могут быть хорошими,долгими,прочными,или же,они могут висеть над пропастью,постоянные крики, истерики,слезы,но это лучше чем муж придет домой и ляжет на диван,а жена принеся ему ужин,молча уйдет спать.
Жизнь делится на хорошее и плохое.А что такое средне?Никак.

Моя подруга встречается и живет со своим парнем уже два года.Он у нее просто золотой,чуть ли не носит ее на руках.Она его тоже очень любит, но она у нас девушка неординарная,по этой причине не может жить спокойно.
Дело в том, что ей чем-то понравился ее начальник и она хочет ему понравится.Страдает,переживает,пишет грустные посты и смешные смски о нем.Естевственно,что она доложила об этом своему парню,которому это не очень-о и приятно(мягко говоря)
Я ей талдычу,что скоро ему это может надоесть и она его потеряет,но она не верит,считая,что его любовь безгранична.Короче говоря,ведет себя как маленькая эгоистка,которая считает,что весь мир крутится вокруг нее одной.Как вым считаете,может это я тупая и ничего не понимаю?

Мы делаем вид, что мы любим.Мы делаем вид,что мы верим.Мы даже иногда пытаемся понять,но не всегда получается. Наше сердце открыто другим ровно настолько,насколько это позволяет наш разум. А затем мы все рушим, специально или же по неосторожности.Руководствуясь хитростью или банальной глупостью.
А потом бродим босиком по осколкам,по осколкам от разбитых сердец,чужих мечтаний, воспоминаний и многого другого.Кому-то тяжело ступать по ним.Стекло,впиваясь в грубую кожу ступни,рассекает ее,причиняя адские муки,а кто-то идет не чувствуя ничего,идет и идет.До конца.

Вчера перед сном думала об этих трех явлениях нашей жизни.Настоящее...у нас же его почти нет,мы не замечаем его,живя завтрашним днем,следующим часом.А сколько времени уходить впустую страшно себе представить.Еще есть будущее.В мечтах оно у всех светлое.Но жизнь-подлая сука,которая за одну секунду может нагнать тучи,ураган,а то и смерч.И все надежды рушатся,как карточный домик при дуновении ветра.И есть еще прошлое.Наши воспоминания,забытые эмоции,ушедшие друзья,выкинутые вещи,ссоры,свадьбы,дни рождения,подарки.К чему-то из этого хочеться вернуться, к чему-то нет.Но прошлое,оно на то и прошлое,чтобы вспомнить иногда,быть может поговорить о нем,но никогда не возвращаться.

Настроение сейчас - дремлю
В колонках играет - Наутилиус Помпилиус "Жажда"

* Sweat Dreams*
Каждый сам выбирает свой путь, сам за него и отвечает.Кто-то меняет друзей на деньги,кто-то любовь на шалав,а кто-то все также слепо верит в искренность и непорочность мира сего.
С чего я такая наивная?

Настроение сейчас - =)
В колонках играет - Edwin McCain I'll be

Поссорились с ним вчера так, что думала на полном серьезе приехать и пристрелить.Сдержалась.Теперь думаю:"Может зря?"
Мама поддержала меня,сказав,что в данной ситуации я права,но мне почему-то легче не стало.
Вся проблема в том,что он молчит. Смотрит и молчит.Вот это молчание меня больше всего и выводит из себя.А потом ворчит как старый дед, что я его не понимаю.Ну,извините,я мысли на расстоянии читать не умею. Вообще не понимаю,как он еще не лопнул от накопившихся обид.
Назло ему стрельнула сигарету и затянулась.Закашлялась.Выкинула. Не стоит эта обида того,чтобы я снова начинала курить.
Вспоминала выходные. Открытое окно.Свежий ветер.Легкий вздох и его рука на моем плече:
-Тебе плохо?
Сладостно вдыхая такой забытый за никотинововым смоком воздух я улыбаюсь:
-Нет,просто приятно вдыхать свежий воздух
"Свежим назвать его вряд ли можно,но я решила не портить романтику"
Черт,черт,черт...Ну почему ж я его так люблю?Забыли

Настроение сейчас - непонятное
В колонках играет - Mandy Moore Only Hoper

Вчера, по причине болезни,сидела дома и разгребала завалы в комнате. Решила разгрести свои игрушки,сваленные в кучу. Беря каждую игрушку в руки,невольно поддавалась нахлынувшим воспоминаниям, связаным с нею.
Наконец дошла очередь до моего старого медведя,Который мне очень давно подарила тетя.Это была моя самая любимая игрушка. Каждый раз,когда мне было плохо,я обнимала ее и шептала,то ли ей,то ли себе:"Все будет хорошо,я верю,я надеюсь!"Сколько моих слез и детских обид она впитала в себя,страшно даже представить. Держала ее в руках и вспоминала."Вот,девченки устроили против меня заговор", "Вот,мама снова ругала за то, чего я не делала"вот,вот,вот...Продолжать можно до бесконечности.Говорят,что наши любимые игрушки впитывают в себя часть нашей души.
Секунда и медведь оказался в прозрачном,пластиковом пакете для мусора.Надо уметь прощаться с прошлым.

Напряжение последних дней спало и отступило на задний план.Вчерашние проблемы сегодня кажутся глупыми и нелепыми,а обиды пустыми и необоснованными.
Я решила, что надо снова себя менять.Все.Хватит.Никакой игры.Никаких масок.Это мой выбор и будь что будет.Да,я знаю,что это нелегко и что возможно мне захочется остановиться на половине пути и сложить руки. Просто сложить и снова пустить на самотек.Но я постараюсь.Сжав зубы и до боли стиснув кулаки,я постараюсь.
Знаете,когда-то я думала, что ли.ру-это место,где я действительно могу быть собой, где находятся замечательные люди, с такими же проблемами,вопросами,комплексами в конце-концов. Все действительно кажутся такими милыми и добрыми,но вскоре оказалось, что все это только в границах виртуальности. И может быть именно из-за пустых иллюзий,которые мы создаем о каких-либо пользователях, нам потом становится обидно, когда оказывается,что это всего лишь люди.Такие же как и все,и ничего особенного тут нет.
Взять того же Мандаринова (которого я не читаю просто по этическим соображениям), ну начал он встречаться с девушкой,которая намного младше его.Ну и что?Это его выбор,значит он так думает и чувствует. Ту же Нахему,которая глубоко убеждена в своей исключительности. Это в принципе ее мнение о себе,а то,что оно кажется нам смешным...Повторяю мы,всего лишь люди.Взять того же Аццкого Сотону, который пишет порой гениальные вещи,которые так и остаются без внимания,зато стишок про Парфюмера цитируется везде. Это все виртуальность.Счастливая и не очень.
Можете осуждать меня сколько хотите, можете хоть все отписаться от меня. На самом деле это не имеет ровным счетом никакого значения,потому что это всего лишь игра.Это просто обычный сайт,где все пишут свои мысли,креативы и описывают жизнь.
Вчера разговаривала по телефону со своим парнем до 4 утра. Мы говорили и говорили и снова говорили.Я люблю его и это действительно важно,это не вымысел это реально.
Именно после этой ночи,я поняла,что игр в жизни не будет больше.Именно после этой ночи я поняла что нету больше зависимости от ли.ру.Нет и не было.Это такой же самообман как и все другое.Ничего кроме

Знаете, я тут посмотрела, а ведь Ваша_Гадость намного красивее _Nagval_. Абсолютно объективное мнение, которое не зависит от того как я к каждой из них отношусь. У Леры красивое лицо и фигура, но все это настолько штампованное и безликое, что пахнет банальной дешевкой. К тому же абсолютно безвкусная и дешевая одежда и совершенно неподходящий ей макияж. А у Райки, очень красивые глаза и волосы, правильные черты лица. К тому же сейчас она с челкой,что придает ей еще большее очарование.Хотя конечно я могу судить только по фотографиям.

Глаза непослушно закрываются.Лежу на кровати и легкая дрема затуманивает разум. Усилием воли поднимаю себя и начинаю убираться.Два часа ночи.Ноги уже не держат.Обессиленно опускаюсь на кресло и закрываю глаза. Сквозь черноту начинают проступать явственные очертания чего-то совершенно непонятного и нечеткого. Все больше погружаясь в сон, я начинаю различать людей и разные лица.Знакомые и нет.Ревет метель,но всем весело и смешно.Только мне страшно.Среди всеобщего потока людей различаю всего одно лицо. Этого хватает,чтобы вернуться в реальность и открыть глаза.Сухо и тепло. Рядом ждет кровать,но я боюсь в нее ложиться.Веки как прежде нальются свинцом.Станет снова холодно и я вновь столкнусь с этим человеком.Один на один и больше никого. Перебарывая себя и свой страх я снова закрываю глаза и опять я в том же сне.Опять холодно и страшно.Всем смешно.Всем опять смешно...
Когда становится совсем невыносимо я открываю глаза и возвращаюсь в реальность. А потом снова...
Открыв глаза в последний раз увидела свет за окном.Неужели?

неужели уже утро?

Ресницы предательски дрожат и я понимаю,что не смогу сдержать слезы.Хотела быть принцессой,а меня нарядили Чебурашкой. Печально шаркая огромными косолапыми ножищами я выхожу на улицу.Ветер равнодушно развевает мои накладные уши отчего становится еще грустнее.На немного подмерзшей земле валяется камешек. Следующие пять минут моим развлечением было разглядывание этого камешка.Неожиданно меня кто-то окликивает. Смотрю на меня надвигается огромное бревно с лицом Костика из третьей группы.У Кости ввыпали два верхних зуба,что безусловно доказывало его взрослость и превосходство над другими. Он загадочно мне улыбается и спрашивает:
-А ты фто сдесь одна стоиф?
Я поведала ему свою печальную историю превращения Золушки в Чебурашку.Он проникся.
-А кому Принцессу отдали?
-Юльке-шпульке из второй.-я еще раз шмыгнула носом.
-Ну и ладно.Лучше быть самой очаровательной Чебурафкой на вечере,чем посредственной принцессой.-с этими словами он взял меня за руку и мы пошли на праздник.

Удивительная философия для мальчика из третьей группы детского сада.