Я очень хорошо запомнила один день из моей жизни.

05/06/19 отложился в памяти настолько четко, как будто кто-то в моей голове заснял кино.

И эти кадры, как мое такси застряло в пробке, и я вынуждена была на каблуках нестись по Садовому кольцу на встречу с консулом в Посольстве Гвинеи, и как натерла себе ноги в кровь, а потом в офисе ругалась, размахивала руками и возмущалась, что все опять перекопали и так невозможно больше и вообще. И как мы потом вечером сидели с подружками в Филиале на Лубянке, ужинали и обсуждали все на свете. И я опять ругалась на дороги, да.

А потом мы пошли гулять, купили мороженое с карамелью и сели где-то около Чистых прудов. И я, хихикая, показывала им фото моего очередного «жениха», которого мне подсунула мама на завтрашнее свидание. Он был таким смешным и слишком серьезным ребенком на этих фото. В черном кожаном плаще и с какими-то проводами, торчащими из ушей. Одним словом, выпускник Физтеха. «Никогда» - подумала я и вслух озвучила что-то подобное.

Это был совсем не мой формат, и я это знала уже тогда. Это же похоже знали и подруги, судя по их реакции. Но не могла же я расстроить маму.

- Вот мы тут смеемся, а я вас еще на свою свадьбу с ним приглашу!

- Да-да, конечно!

И я немного промотаю историю о том, что там было дальше, и как я в ужасе бежала с первого свидания после истечения часов приличия и потом выговаривала маме все, что я о ней думаю.

Но 05/06/21, ровно через два года после того вечера, я вышла из подъезда, отчим вел меня за руку, чтобы я не рухнула где-то по пути на своих высоченных каблуках, запутавшись в платье.

А там меня уже ждал самый замечательный и любимый мужчина на свете – мой муж.    

Тот самый выпускник Физтеха.

И он сказал мне тогда:

- Смеется-то тот, кто смеется последним.

 А я в очередной раз вспомнила очень жизненную фразу:

«Никогда не говори никогда».

     

В колонках играет - Air Supply - Making Love out of Nothing at All

Где-то на середине трассы я поняла, что дальше не поеду. Точно. Никак. Даже плугом не поеду. Заодно я осознала, что капитально так попала. Идти наверх - часа полтора позора и убитые ноги. А вниз - сломать себе шею и все конечности, и год проходить красивой и в бинтах.

Я одиноко стояла на небольшом пятачке для отдыха и с грустью смотрела на потенциальных смертничков, которые весело проносились мимо меня. Смотрела на них и давила в себе желание  смахивать слезу и перекрещивать их на дорожку.

В колонках играет - Demi Lovato - Give your heart a break

Убедилась, что худшее, что ты можешь делать, когда тебе плохо – бежать от себя. Точнее, пытаться сбежать. Но я все равно так делаю - каждый день убегаю по кругу.

У меня есть дом, но меня дома нет. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Оттягиваю возвращение по максимуму. Иду с работы пешком. Гуляю по набережным, любуюсь почти осенью, дышу одиночеством, молчу. Захожу, кидаю ключи, хватаю недособаку Честера в обнимку и снова в путь. В соседских глазах я стала дамой с собачкой. Разговариваю с псом. Он не отвечает, только смотрит грустно и хвостом виляет. Большего и не нужно, в каких-то случаях слова все портят. Опошляют, нивелируют, разом превращают твои личные переживания в то, что бывает со всеми.

Пока мы гуляем, прохожие уделяют нашей парочке неприлично повышенное внимание.

-Как симпатично вы подстригли собачку! Она у вас панк?

-Нет, ее два раза переехала машина.

Забредаем во все переулки, любопытствуем с каждой щелью. Ни с кем не знакомимся, ни на кого не смотрим. Мы же супер команда, нам хорошо и вдвоем. Возвращаемся уже в ночи. Голодные, уставшие, изможденные. Включаю везде свет и телевизоры, создавая иллюзию присутствия. Кормлю собаку и сажусь работать.

А время летит. Несется. Вот уже Честер сидит на кровати и выжидательно на меня смотрит. Хочет в царство Морфея, но упорствует, без меня не идет.

Время 4-35, за окном идет дождь. Точнее, летний-летний ливень. Все смывает. Мои близкие нашли своих близких. И сегодня я искренне желаю им всем счастья.Наконец, останавливаясь. 

В колонках играет - Roxette - Queen of Rain

В тот день было слегка прохладно, но необыкновенно солнечно. Я вышла из машины и сразу почувствовала этот нестерпимый запах вони, услышала протяжный лай больше двух тысяч собак.

-Ну, вот мы и приехали, Настек. – Светка крутилась около машины и помогала остальным волонтерам что-то вытаскивать из салона.

-Там что, кого-то режут? От этого воя судороги по телу идут.

-Нет, они всегда лают, скоро привыкнешь и перестанешь замечать. Пошли.   

Я с опаской и любопытством посмотрела на высоченный зеленый забор, которым была огорожена территория приюта для бездомных животных – мини ада для тех существ, кому в жизни не повезло встретить в людях что-то хорошее.

Мы прошли в контрольный пункт, записались у охраны и, наконец, попали внутрь. На территории был еще один забор, но уже не такой высокий и полностью сетчатый. За ним я увидела ряды длинных деревянных бараков, в которых и находились вольеры для собак. Сами вольеры маленькие-маленькие, а в каждом из них по три-четыре большие собаки. Часть вольеров была открыта, и собаки носились между рядами, бросаясь на забор, громко лая и привлекая к себе наше внимание. У многих не было лапок, глаз, хвостов, ушей и прочих частей туловища. Почти все дворняжки, со сложной судьбой и, как мне потом сказали, в большинстве случаев с изувеченной психикой. Стоит оговориться, что собак я боялась так, что даже маленький мопс мог довести меня до припадка, а завидев дворняжку на улице, я уносилась стрелой в противоположном направлении, практически роняя тапки. Думаю, понятно, что я шла вдоль этого забора полностью заряженная адреналином, с колотящимся сердцем, подпрыгивающая и бешено вращающая глазами.

-Пошли быстрее! А вдруг они сейчас выпрыгнут и сожрут нас? Смотри, какие у нее глаза голодные! – я ткнула пальцем в самую большую и по виду злую собаку, которая уже практически начала разгрызать прутья забора в попытках добраться до мяса.

-Не бойся ты, все в порядке. Они просто хотят внимания – беспечная и бесстрашная Света махнула рукой, не оценив мое беспокойство.

Мы прошли эти жуткие бараки с собаками и, Слава Богу, живые и невредимые добрались до вольеров с кошками. Там дело обстояло не сильно лучше, но, все же, не так печально. Мы начали раскладывать еду по мискам и разносить по вольерам. Кошки – существа прожорливые и за еду урчащие. Как только заходишь к ним в обитель – тут же кидаются под ноги и начинают громко-громко орать, прося самую большую порцию. А потом, сытые и довольные, сидят у тебя на руках и просят почесушек. Ласка для них огромная редкость. Пока мы чипировали кошек, обошли все вольеры, и я обнаружила множество очень красивых и ласковых зверят, которые почему-то оказались не нужны людям.

-Вот у этой серо-голубой красавицы была «.....» болезнь, она начала худеть, лысеть и хозяева сдали ее, так как не хотели заботиться и выхаживать, – рассказывал один из волонтеров – А вот эту мучила ребятня, видишь, подранная вся.

С удивлением обнаружила, что у каждой из них свой ярко выраженный и неординарной характер. Там я встретила и кошку гопницу (чистый Гитлер) – метис шотландской вислоухой и «непойми кто папка», и Джеймса Бонда, и необыкновенно толстую длинношерстную золотую Маруську, и двух маленьких Симб, и еще кучу разных красивых животных, которые по воле случая остались без хозяев и надлежащего ухода.

Я разместилась на полу, расположив на коленях одного из львят, и слушала удивительные истории людской жестокости, когда из-за эгоизма, нехватки времени или подранных обоев, маленькие существа оказывались на улице, а потом здесь, в современной версии Освенцима.

-Так, пошли к собакам, посмотришь на Жоржика. – Светка практически потащила меня за ногу.

Собственно, Жоржик – пес, ради которого я и встала в ту субботу в 8 утра и поехала в этот приют. Светик как-то на работе показала мне его фотку: очаровательная мордаха, смешные уши, необыкновенный окрас. Думаю, что себе бы взяла, если бы не мамина аллергия.

-Он красивый, но небольшого роста. Из приюта обычно берут собак для охраны, а Жоржик добрый и маленький. Не нужен такой никому.

Я прониклась бедой и подумала, что тогда можно где-нибудь написать оду Жоржику. Так как с написанием слезливых и трагичных историй у меня проблем особо нет, я предположила, что это может дать свои результаты и Жоржик найдет себе дом. Я не люблю быть голословной и поэтому, для правдивого описания всех «мимими» качеств Жоржика, мне нужно было с ним лично пообщаться.

Мы подошли к забору-сетке, и Светка неожиданно начала открывать калитку. Я с богомольей скоростью начала захлопывать ее обратно.

- Ты с ума сошла, мы же оттуда потом не выйдем! Я жить хочу!

-Ты чего боишься? – Светка подняла бровь, а я анимешными глазами уставилась на чьи-то слюни за забором, и мне даже чудилось в собачьем лае «Едааааа!»

-Да, боюсь, я туда не пойду! Ни за что! Никогда! Я думала, они в вольерах будут, а они бегают и вообще...

-Насть, Жоржик в другой части бараков, отсюда мы его даже не увидим. Ты же сюда ради него ехала. Никто нас не съест. Успокойся и пошли.

Я сглотнула, осознала, что веду себя эгоистично и глупо, перекрестилась десять раз, помолилась всем родственникам и шагнула внутрь. Понять мои ощущения сможет, наверное, только человек, страдающий мощнейшей собакофобией (или как ее там?), поэтому особо расписывать их не буду. Это все равно неописуемо.  

 Оказавшись внутри и поняв, что мы для местных обитателей все же не обед, а скорее развлечение, я почти успокоилась. Мы шли вдоль этих бараков, периодически вдоль нас проносились собаки, из вольеров раздавался жуткий лай. Я не сразу поняла, что в нем не  было агрессии, скорее отчаяние, бессилие и дикое желание свободы.

До Жоржика мы добрались, прошлись с ним чуть-чуть, пообщались. Ласковый и смешной. Светка была права, пес очаровательный. Улыбчивый, веселый, хвост торчком. Почему-то он у меня проассоциировался с собаками из советских книжек. Почему, не знаю. От него прямо веяло позитивом и добром, хоть внешне он выглядел неважно. Худой, грязный, лохматый. Такие не нужны. Нужны породистые, аккуратненькие и чистые. 

На обратном пути мы вновь шли вдоль бараков. Вдруг откуда-то выбежал трехлапый рыжий пес с разинутой пастью и громким лаем. Я в ужасе отшатнулась, а Светик отважно пошла ему навстречу.

«Самоубийца» промелькнуло в моей голове.

Но и этот пес не стал нас есть (возможно, мы просто слишком тощие и не вызываем аппетита даже у голодных псов), Светка протянула ему руку, и он тут же закрыл рот и завилял обрубком хвоста, выказывая радость от встречи. Я же уже мысленно с ней попрощалась. Со Светиной рукой, не с собакой. Но собака не стала никого расчленять, а подставила голову, прося немного ласки.  Это стало последним шагом в моей шоковой терапии. С этого дня я перестала бояться собак, и не боюсь их до сих пор. Даже самые свирепые и быстрые дворняжки, встречающиеся случайно по пути, не могут сравниться с тем, что я пережила в тот день, когда шагнула за забор.

А потом мы вернулись к кошкам, и по иронии судьбы я все же стала жертвой. Беда пришла оттуда, откуда ее не ждали - на меня напала гопница-кошка (та, которая Гитлер), расцарапав мне половину лица.

-Ааааа, у меня же сегодня свидание – ворчала я, отдирая ее клешни от своего личика.

«Собаки были как-то благосклоннее»

Позже, по дороге домой я прокручивала этот день и внутри рождались странные ощущения. Как будто тебя вытряхнули из твоего уютного, сформированного мирка и показали какую-то другую сторону жизни. Непривычную. Неприглядную. Грязную. Где все быстро теряет ценность и выбрасывается на помойку. Вот они, людские пороки, от которых нас так безуспешно предостерегал Экзюпери. Но в наше время люди ни за кого не в ответе, они не в ответе даже за себя и последствия принятых ими решений. И этот мир еще стоит, значит, ничего страшного не происходит. Потому что результат останется где-то там, на окраине Москвы, за высоким крепким забором.

 

Октябрь 2013г.    

В колонках играет - Gotthard - Everything can change

 

Хотите, чтобы Ваше чадо фонтанировало идеями, проявляло все возможные и невозможные способности и развивалось в бешеных темпах? Найдите ему единомышленника и предоставьте самому себе!

В 8 лет я впервые увидела свою сводную сестру. Дело было в Крыму, жарким июльским днем 97-го. Родители решили, что нам, двум маленьким девочкам, скучно отдыхать поодиночке, и решили познакомить, чтобы отдых проходил веселее и насыщеннее.

 

Может оно бы так и было, но бабушки-дедушки, которые за нами следили, несколько боялись отпускать из дома. Стоило нам сделать шаг за ворота, мы слышали, что-то вроде: «За Вами уже приезжал красный Мерседес с двумя амбалами! Увезут в Турцию и продадут на органы!» Мы конечно в это не очень верили, даже, несмотря на то, что дедушка активно жестикулировал и показывал, рассекая руками воздух, как отбивался от бандитов, отрывая им руки-ноги». Когда они просекли, что органы уже не катят, то начали цитировать хроники криминальной России: «Проституция! Вас отдадут в рабство!»

 

Если говорить короче, то благодаря чужой паранойе мы в полной мере ощущали себя узницами Бастилии (или Азкабана, как в той же поттерриане),  и по этой причине смогли доказать себе уже лет в 9, что скука-главный двигатель прогресса и развития ребенка.

 

Представьте себе, что Вас на три месяца увозят от друзей подружек почти в лес, выпускают только на море и иногда с родителями куда-нибудь в город. А так даже за калитку участка вас выводят под строжайшим конвоем. Мы были возмущены! Да у нашей собаки прав было явно больше!

 

Помимо игр в куклы, шмуклы, испекания тортов, пирогов и собирания ягод в саду, у нас были и поистине масштабные проекты. Однажды даже решили попробовать себя в роли горе-модельеров, нарисовали кучу эскизов, придумали аксессуары. Дело оставалось за малым - достать ткань. Недолго думая, мы сбегали к бабушке, посвятили ее в наш план, получили одобрение, благословение и попросили разрешения раздербанить в хлам ее гардероб для претворения идеи в жизнь.  

 

В момент, когда мы копошились в ее шкафу и, разрывая на части, уничтожали находившуюся в нем одежду, в комнату вошел дедушка и чуть не схлопотал сердечный приступ. Выхватывая и собирая жалкие искромсанные кусочки того, что раньше было одеждой, он прижимал пальцы к вискам и натужно шептал: «Это же Шанель, это же Диор! как вы могли!!» Конечно, Диор шился где-то недалеко от Ялтинского рынка, а Шанель так и вовсе был написан с тремя ошибками, так что особых угрызений совести мы не испытывали.

 

Вытолкали его из комнаты и начали творить. Ударяя себя кулаком в грудь, а копытом по земле, могу сказать, что получилось на самом деле здорово, мы сшили порядка 16 различных нарядов, устроили целое шоу и под музычку Спайс Герлс мы, и две бабушки щеголяли в этом перед публикой. Даже умудрились денег подзаработать.

 

Мы вообще с Леркой были весьма предприимчивыми особами. По утрам выбегали на полянку, ловили кузнечиков, а потом отдавали их в рабство царю Муравью, домик которому мы построили недалеко от дороги. Целыми днями просиживали в пыли, все грязные и чумазые, но такие довольные, что обеспечиваем продовольствием целый городок. Но, в конечном счете, кузнечиков в том краю почти не осталось, муравьев развелось слишком много, и родители сломали наши постройки, боясь, как бы две мелкие девочки не нарушили биологическую цепочку своими финтами. Так свершилась перестройка. 

 

Конечно, одной из основных наших целей было заработать. Мы продавали все и вся. Взимали мзду, если кто-то из взрослых ругнулся матом, собирали мелочь. Помню, даже по пляжу гуляли, в поисках того, что забыли другие посетители. В этот период отчиму в подарок от нас были вручены три пары чьих-то очков, а дедушке на день рождения перепали детские пластмассовые часы. Правда часа через два после вручения они сломались, но я уверена, что хранит их он до сих пор, равно как и разрисованную нами картонку, которая служила в качестве упаковки.

 

Предпринимательство у нас было явно в крови, мы разве что снегом не пытались торговать. Однажды так вот родители вернулись домой, а мы сидим около дома на дороге и камнями красноватыми торгуем. Они мимо идут, а мы кричим: «Мясо! Свежее! Недорогое! Есть маринованное!». Денег  не дали. Камни отобрали. Короче довели до слез и заставили думать о новом развлечении.

 

Мы решили заняться музыкой. Каждое утро, когда родители усаживали нас на заднее сидение, чтобы вывезти на пляж, мы во всю глотку начинали завывать русскую и зарубежную попсу, причем с таким усердием, что перекрыть нас не могло даже радио, работающее на всю мощность. (вероятно именно это стало причиной установки в нашу машину сильнейшего саббуфера и дополнительных колонок) Надо отдать должное родителям, терпели все это они довольно долго. Периодически морщились, ворчали, но рты скотчем не заклеивали, за что им огромное спасибо. Конечно мы сами виноваты. Когда в очередной раз мы сели на заднее сидение, одели маски, вставили в рот трубки и, высунувшись из окна, начали трубить : «Таких не берут в космонавты!» Отчим остановил машину и сказал, что либо мы затыкаемся, либо дальше идем пешком.

 

Нас это все расстроило, и мы решили отомстить - заняться музыкой всерьез. Начали сами писать песни, да еще и на английском языке. Записывали это все на стареньком магнитофоне и просили заценивать, слушая в машине. Ну, или живьем пели. Я видела, как уши родителей сворачиваются в трубочки, а лицо то краснеет, то белеет, но против творчества не попрешь. Это было бы уже оскорблением детской личности.

 

Если говорить откровенно, то наша с сестрой жизнь, особенно совместное времяпрепровождение-тема на целую книжную трилогию. Слишком много всего было и хорошего, и веселого и грустного. Даже простой поход по магазинам мог в любую секунду превратиться в большое приключение. Где были маньяки, НЛО, гнусная полиция, гопнеги  и мы две пьяные с освежителем воздуха по темным переулкам.

 

Еще одним немаловажным фактом является то, что она живет в соседнем от меня доме, достаточно пересечь двор и я уже у нее, а она у меня.

Это недостаточно далеко, чтобы я успевала о ней подзабыть, и недостаточно близко для того, чтобы смогла возненавидеть.  

 

p.s. Недавно спросила у отчима:

-Есть ли у блохи мозги?

-Мозги есть у всех, даже у вас с Лерой.

 

 

Смотрю на нас со стороны и удивляюсь. Какие мы стали. Другие. Нас окружают прекрасные вещи, веселые песни, дорогие люди. Мы говорим, смотрим, делаем все иначе. Она наконец-то убедилась в себе, а я научилась улыбаться всем подряд и носить короткие платья. Она больше не опускает голову и не ворчит, что жизнь не удалась, стала правильно краситься и стильно одеваться, я же больше не выясняю ни с кем отношений и не порчу себе настроение. 

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

 

 Какой черт меня дернул нарядиться ромашечкой, я не знаю. Просто стояла в тот вечер перед зеркалом и понимала, что надо в обязательном порядке напялить на свое туловище белое платьице и нарядные туфельки. Собиралась-то я, собственно, не куда-нибудь, а на сельскую дискотеку, покорять воображение местного и приезжего пьяного быдла.

Пообещав бабушке и дедушке быть осторожной, не пить, не курить и обойтись без приводов в милицию, я тронулась в путь. Вышла на трассу Ялта-Севастополь и побрела в сторону остановки, где останавливалась моя маршрутка. Вдруг ко мне подъехала черная иномарка и оттуда вывалился какой-то весьма подозрительный тип с вопросом: «Девушка, давайте мы вас подвезем?». Ясен пень, что ехать одной непонятно с кем - это большой шанс просто-напросто не доехать и быть обнаруженной в кустах недельки через две. Проблеяв гордо: «Я люблю кататься на маршрутках», отвернулась и в ускоренном темпе рванула подальше. Обернувшись, я увидела, что водительская дверь тоже открылась и оттуда вылез еще один парень, более приличного вида, и побежал в мою сторону.

«Девушка, не бойтесь, мы не маньяки, мы просто хотим подвезти». Далее было обычное бла-бла-бла. В машину я не села, но телефон дала, надеясь в душе, что они не позвонят и мой светлый образ сотрется из их памяти навсегда.

К вечеру следующего дня я поняла, что моим мечтам сбыться не суждено. Водителю машины, которого, к слову, зовут Алексеем, видимо понравилось мое белое одеяние и он начал названивать с просьбой заехать, забрать и вместе погулять. Анька, которая находилась в тот вечер у меня, удивленно посмотрела на часы и сказала:

-Насть, он звонит третий раз за последние полторы минуты, что он хочет?

-Он рассказывал мне о том, какой он осторожный водитель, что его можно не бояться, что он галантный, вежливый и он готов нас всех везде возить и общаться. Короче расхваливал себя как баранину на рынке.

            Мальчик Леша за нами заехал, отвез на дискотеку, и прообщался весь вечер. На фоне крымских мужчин, его поведение казалось идеальным. Я дралась за право себе что-то купить, он таскал наши вещи, выкидывал мусор, открывал двери и чуть ли не следы целовал.

И все равно меня что-то смущало. Сначала я предположила, что у него в багажнике лежит топор. Через секунду багажник был открыт, поразив нас всех своей чистотой. Про работу, друзей, бывших жен, про все это Алексей рассказывал без запинки, что подвергало меня в еще большие сомнения.

-Почему ты развелся?

-Они сказали, что я слишком идеальный, и они меня недостойны- с некоторой долей гордости заявил Алексей.

Вечер закончился, а я все не могла понять, где же зарыта собака и в чем подвох. На следующий день «Мистер Идеальный» снова за нами заехал, и мы поехали на пляж. В этот день он, видимо решил посвятить моей персоне особое внимание, и уже через полчаса я поняла в чем дело. Он не умеет молчать. Я вспомнила вечер, сопоставила факты и поняла, что рекорд тишины в его присутствии был примерно минуты 2. Даже когда я ,осточертевшая от его рассказов, вставила в уши плеер, он продержался около минуты. Потом я почувствовала, как кто-то вытаскивает у меня из уха наушник. Говорил он исключительно о себе любимом, причем заткнуть его было невозможно даже вопросом, потому как этого человека невозможно перебить. Причем, если некоторые люди говорят интересно и об интересном, то слушать про железные контейнеры и ящики было выше моих сил. Продержавшись день, я поняла, что он меня высосал, что эти бесконечные разговоры  ни о чем как тяжелая работа где-нибудь на шахте, и что я уже близка к фразе: «Леша, ты конечно хороший мальчик, но…»

 

Теперь я понимаю, почему все девочки предпочитают плохих.

 

Как это ни странно, но наибольшую благодарность по жизни я испытываю к людям, которые были мне когда-то врагами. Которые в свое время помогли или заставили переосмыслить многое.

К сожалению, люди так устроены, что они не могут сразу понять, что неприятности которые есть сейчас, могут в конечном итоге привести к чему-то хорошему и правильному.

Начать стоит с того, что я была очень глупым ребенком. Часто, когда говорила что-то, совсем не думала о последствиях, строила козни и возможно обижала ни в чем не повинных людей. Одна из историй, которая сыграла немаленькую роль в становлении моего жизненного ориентира была связана со школьным периодом. Я тогда училась в 8 классе и очень любила поговорить ни о чем, зато обо всех. Это знаете ли, от недостатка ума всегда так, когда хочется привлечь внимание людей, а нечем. Вот и рассказываешь все подряд, что где увидела и услышала, не фильтруя информацию и не анализируя что можно рассказывать, а что нет.

В параллельном со мной классе учился мальчик, с которым мы довольно неплохо общались. Разговаривали периодически на переменах и во время перекуров за гаражом. Он был влюблен в мою подружку, которая была влюблена в другого и мальчика этого в упор не видела. Честно, я не помню конкретно что там он мне сказал в один прекрасный день, что-то про своего соперника в любви и его отношении, не суть дело важно. По дурости своей я тут же сообщила об этом подружке и пошло поехало. Парень тот от всего открестился, мол, ничего я такого не говорил. Может и правда я его просто не так поняла, или меня неправильно поняли. Вы, наверное, знаете, что игра в испорченный телефон чревата дезинформацией. Вслед за этим начали раскрываться все мои нелицеприятные слова в адрес знакомых и даже незнакомых.

В конечном итоге со мной поссорились все и я осталась одна. Конечно же я очень сильно это переживала. Ревела в подушку и кричала, что мир несправедлив. Что мальчик тот мудак, а я святая и невинная. Как раз начались весенние каникулы, которые я просидела дома, жутко боясь идти в школу. Ведь придется же смотреть всем этим людям в глаза. Людям, которые меня презирают и откровенно насмехаются. Я попросила маму перевести меня в другую школу, подумала, что так будет лучше и я смогу начать все с чистого листа и жить с неиспорченной репутацией. Но мама, узнав истинную причину моего отказа идти в эту школу, сообщила мне, что никуда меня не переведет и отправила в это так ненавистное мне заведение. Как я боялась в тот день, вы бы знали. Думала, что умру от страха и неизвестности. На деле все обошлось парой колкостей, несколькими глупыми шутками. Еще было много косых взглядов и полный игнор. Неприятно конечно, но могло быть и хуже.

Довольно долго я жила с уверенностью, что меня подставили, оболгали и выставили дурой, и вообще я цвяточег, а о том как я отзывалась о людях за их спиной я как-то благополучно забыла, считая это мелочью. Но через какое-то время все же начало приходить осознание того, что все правильно. Что это все моя глупость и за нее теперь приходится расплачиваться. По крупицам я кое-как начала собирать себя заново. Стремиться к тому, чтобы стать действительно хорошим человеком. Мне захотелось иметь настоящих друзей, которым бы я смогла помогать, советовать что-то, и которые бы верили мне.   Звучит может и по-детски, но это так здорово, когда тебе доверяют.

Через два года после той истории я случайно столкнулась с тем самым парнем, из-за которого все и полетело в свое время к чертям. Я честно очень обрадовалась и искренне начала его благодарить, так же как я и благодарна до сих пор родителям, за то, что однажды они не позволили мне сбежать, а заставили отвечать за свои поступки и вкушать их последствия в полной мере.

Я вспомнила эту историю, так как недавно мы стояли с моей подругой и говорили о человеческой подлости. О том, как бывают лицемерны люди и на что готовы пойти. Я рассказала ей о том, как один раз меня подставила одна девочка и как одно мое слово в ее адрес могло бы сильно усложнить ей жизнь. Но я промолчала, считая, что ее тайны ко мне отношения не имеют. Подруга безрадостно заявила мне, что я дура. А я понимаю, что все возвращается. И если кто-то сделал тебе плохо, это его личные проблемы, не стоит идти и малодушно опускаться на тот же уровень. И к тому же, во всех ситуациях нужно оставаться человеком. Чтобы не было стыдно перед самой собой, в первую очередь.

 

Хотя, у всех, конечно, разные понятия о совести.

Сколько я себя помню, у меня как-то всегда не складывались отношения с черепахами. Если вдруг одной из них непосчастливилось оказаться на моем пути, ее ждали огромные неприятности. Даже сейчас, приходя к Сереже в гости, я с опаской оглядываюсь по сторонам и смотрю под ноги, дабы не задавить ненароком его любимую рептилию своей ножищей, или не выкинуть к едрене фене в окно вместе с пепельницей.

Вообще-то, началась вся эта черепашья эпопея довольно давно, уходя корнями в мое далекое детство. Когда я была маленькая, в моей квартире можно было смело открывать мини-зоопарк, так как помимо дога без мозгов, там жили еще такая вечно орущая египетская хрень, которую кто-то додумался назвать кошкой и маленькая черепашка. Дог был больше меня, поэтому пару раз пожевав его уши и получив за это шрам на пол рожи, я хранила с ним нейтралитет. Подобие кошки на ночь я запирала в туалете, чтобы эта горлопанка не мешала мне спать, а вот с черепашкой все было печальнее. Она была слишком безобидна, а я излишне злобна для того, чтобы дать ей пожить спокойно. Я решила, что лучшего друга чем эта длинношеяя мне не найти и все мои эксперименты проводились исключительно на ней. К сожалению, губы ей накрасить так мне и не удалось, поэтому она бегала с ярко красными разводами на панцире и вечно перепачканной мордой. Вскоре после этого, моя собака видимо решила, что тут необходимо вмешательство профессионала и черепашка была съедена. Признаться честно, это была моя вина, потому как я забыла ее спрятать и непредусмотрительно оставила загорать на подоконнике. Грустно конечно, но зато моя собака попробовала черепашечье мясо.

Еще одну черепашку нашла моя сестра. Тогда уже собаки с кошкой не было, а мне безумно хотелось поводить кого-нибудь на поводке. К шее, к сожалению, веревочку мне привязать не удалось, поэтому пришлось завязать "поводок" методом тортика, то есть крест накрест на ее "домике". Я радостная вышла на лужайку и поставила мою новую подружку на землю, надеясь, что сейчас она поползет. Но, мои надежды не оправдались, черепашка высунула голову из пещерки и начала жевать траву. Прождав пять минут, я взмахнула веревочкой, и со словами:"Ну сколько можно жрать?" побрела вокруг двора, болтая черепашку в воздухе и периодически подбрасывая к небу. Как же я радовалась тогда, что так легко и гениально нашла решение моей детской проблемы выгула этой мутифицированной улитки. Через неделю каким-то образом черепаха смылась. Видимо мой метод прогулок был ей не по душе и она решила свалить в более гуманную обстановку, а может вывалилась в незакрытое мною окно. Я в 6 лет такая невнимательная была, жуть просто.

Третьей черепашке не повезло больше других. Мало того, что она прожила полдня всего, так еще была и не моя.
В соседнем дворе жила девочка Оля и ее черепашка. Хотя, тут правильнее сказать: Черепашка и оля. Я завистливо вздыхала, глядя, как Оля выгуливает свою любимицу на лужайке. Но однажды черепашка у Оленьки пропала. Нет-нет, не думайте, я не прикладывала руки к ее пропаже. Все намного хуже-я ее нашла. Честно хотела отнести Оле, но ее не оказалось дома, и я решила немножко с ней поиграть. Все шло вполне мирно, пока не явился мой сосед Славка на велике существо еще более ограниченное, чем я. Он попросил меня одолжить ему несчастное животное. "Прокачу ее с ветерком на своей ласточке"-сказал Славка и я радостно покивала. Он усадил ее в задний карман своих широких штанов так, что виднелась одна ее обалделая бошка и укатил. Возможно, будь Славик более аккуратным, бедная малышка ограничилась бы нервным срывом и отказом от еды на пару месяцев. Но тут уж, извините, ничто иное как роковая случайность подозреваю, что судьбой ей была уготовлена смерть, во время катания черепаха вывалилась и ее переехала машина. Поняв, что мне несдобровать теперь, я начала отчаянно реветь и молотить руками по Славкиному велосипеду. Славик почесал репу и как в кино для взрослых предложил мне взятку. Несколько тысяч рублей(это еще в те годы было, когда на 500 рублей можно было конфетку купить только). Деньги взял у родителей и торжественно мне вручил. Радостная я, побежала в магазин и накупила всяких сладостей. Девочкой я была злой, но не жадной, поэтому угощала весь двор, мысленно поминая конфеткой почившую рептилию.

Хрен знает как, но о нашей сделке узнала Оля и пошла жаловаться родителям, что я ее черепаху продала этому маньяку. Стыдно было жуть, на меня весь двор пальцем показывал и укоризненно качал головой. И больше всех эта Оля. На ее мнение мне кстати как-то больше всего наплевать было. Черепахи она лишилась, следовательно больше интереса для меня не представляла. Да и заложила-то она меня , как выяснилось потом, только потому, что сладостей ей так и не досталось.

В нашем дворе жила девочка Даша. Местные мальчишки называли ее убогой и всячески глумились, а мы с девочками пытались с ней дружить. Ира звала ее гулять, Люба давала поиграться любимой Барби, а я, со своей любовью к прекрасному, переводила на нее мамину косметику, пытаясь превратить в чудовище красавицу. На самом-то деле у Даши и правда были проблемы с головой, но в возрасте 8 лет не очень-то придаешь значения медицинским терминам и слово 'дебил' не несет под собой никакой смысловой нагрузки.
Вообще-то дружили мы втроем Ира, Люба и я, а Даша скорее была просто соседкой, которая иногда являлась к нам в страшные сны в компанию.

Началось все с того, что Люба сказала что-то плохое Даше про Иру, а Ира задобрила Дашу шоколадками, в результате чего последняя выболтала страшную тайну, которую по замыслу не стоило озвучивать никому и никогда. В итоге Ира обиделась на Любу, Люба на Дашу, а я решила, что зло должно быть наказано. Под видом доброй Дюймовочки я постучалась к изменнице в квартиру и позвала гулять. Даша долго смотрела на прыгалки, соблазнительно качающиеся в моей руке, пыжилась, мыжилась, и в итоге все же решила покинуть своё убежище, где отсиживалась последние несколько дней. Мы мирно покачались на качельках, попрыгали в классики и в скакалку. После всего этого я предложила Даше новую игру. Она заинтересовалась правилами, но я лишь махнула рукой и сказала, что все объясню по ходу дела, но игра очень увлекательная и интересная. Подведя ее к одному из деревьев, стоявших в нашем дворе, я попросила ее прислониться и начала связывать ее с деревом в единое целое. Она молча слушала мое пыхтенье и с видом овцы наблюдала за моими попытками завязать узел на прыгалках покрепче. После того как дело было сделано, она все же поинтересовалась:
-Так в чем суть игры?

Но я отмахнулась и сказала ей, чтобы она стояла пока, а я скоро вернусь и все будет понятно. Ушла я всего лишь на полчаса, а когда вернулась моя пленница вопила что есть мочи:"Помогите" и пыталась распутать узлы на резинках. Ясен пень, что ей это не удалось и она начала реветь в голос и дергать туловищем. Я уже начала двигаться в ее сторону, чтобы освободить, как к месту преступления подлетела ее маман и в секунду разрезала мои скакалки куском стекла.

-Кто тебя так, доченька?-вопрошала мама, а противная Дашка продолжая плакать, ткнула в меня пальцем. На меня был брошен уничтожительный взгляд, но обошлось без истерики, родителей и милиции. Само собой, что ко мне Дашу больше не подпускали, и дальнейшее наше общение происходило исключительно тайком. (что добром опять не закончилось, только в следующий пришлось обращаться в Службу Спасения) Вспоминая сейчас тот инцидент с деревом, мне стыдно, что больше всего, в момент изъятия Даши из резиновых пут, мне было жаль не Дашу, простоявшую тридцать минут в качестве органического приложения к дереву, и даже не ее маму, испугавшуюся за окончательно расстроенную психику дочки. Мне было безумно жалко мои безвозвратно испорченные прыгалки..

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять пропущенные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Они ненавидели мои слезы. Все без исключения. Под кодовым "все", я подразумеваю своих бывших. Согласна, что плакать меня, увы, красиво не научили-через минуту отекает лицо, распухают губы, а глаза превращаются в две щелочки так, что мне практически приходится поднимать веки руками дабы что-то увидеть.  Но все же это бывало очень обидно, когда я от слез дышать не могла а они (не сразу конечно, поочереди) спокойно отвернувшись к стенке храпели вовсю и думать не думали о моем вселенском горе.
-Раздави его шпилькой!!!!-советовали подруги наперебой, выслушивая мои стенания на тему "Мне попался очередной козел". Но я слишком гуманна, по этой причине давить никого не собиралась, и пообижавшись пару часов приходила в состояние дебильной улыбчивости.
-Надо стать стервой- заявила мне моя знакомая - сильной и независимой!
Я, как послушная девочка, вбила в Яндексе запрос, чтобы посмотреть точно, что это такое.
Результаты меня испугали: надо литрами пить кофе, сутками курить сигареты, разориться на красной помаде и вырывать сердца у проходящих мальчиков, молодых людей, мужчин и даже (!) стариков. Такого вандализма я не выдержала, закрыла Интернет и снова обратилась за советом, теперь уже к коллеге.
-Ты должна стать бездушной! Неэмоциональной! Циничной!
Одела на себя маску равнодушия с утра и пошла на работу, но моя беда состоит в том, что я человек отвлекающийся и уже через пять минут забыла о том, что нужно ходить с кислой миной, отсутствующим взглядом и поджатыми губами. Солнце же выглянуло спустя двух недель дождя, какое уж тут равнодушие? Пусть еще скажут спасибо, что я прямо посреди дороги буги-вуги не исполнила.
-Ты должна иметь чувство собственного достоинства! И никогда, никогда не плакать при них!-это еще одна советчица из вида "сильных".
Я вылупила глаза:
-То есть это как? Совсем чтоли? А если я замуж за него пойду, мне чтож, еще может и не дышать?
На этот вопрос мне не ответили, но это было уже не особо важно. Все эти попытки сделать себя сильной, делают меня еще слабее. И все должно идти чередом, со временем все равно ведь стану жестче.
Вспоминая всех тех, кто принуждал меня к тому, чтобы вести жалкое существование-пряча себя, я улыбаюсь. И даже не потому что они столько сил угрохали впустую, и не из-за ностальгии по былому, просто сейчас, по прошествии нескольких лет, мне кажется дикой даже сама идея-вылепить из человека самый настоящий танк.

 

Мне хочется вас не знать. Никогда. Сохранить в памяти мутный образ случайного прохожего, с которым вдруг захотелось поговорить.
Мне хотелось бы вас не видеть, лишь чувствовать.
Обычный человек-капля в дожде жизненных совпадений и случайностей, сейчас вы здесь, но где вы будете завтра? Вопрос без ответа.
Нам, пожалуй, стоит выпить кофе. Поговорить глазами, губами. Рассказать все самое бесстыдное и неприятное, а может хорошее и легкое. Восхититься снегопадом, прокричать о любви. Рассказать о себе то, что хранимо от других под огромным замком молчания.
Не нужны адреса, не стоит имен, не надо контактов.

Ведь только незнакомцы так хорошо умеют хранить чужие тайны.

-Ну, она на самом деле дура. Я с ней общаюсь постольку-поскольку. Она бесит меня своими вечными восторгами на тему новой шубы, подаренной Олегом и предстоящей поездкой в Рим с Марком. Помоему она просто продажная блядь!

Эту тираду мне выдала одна знакомая на случайной встрече. Вероятно, я бы не округлила так глаза и не поперхнулась чаем, если бы речь не шла о ее лучшей подруге, с которой они полжизни провели чуть ли не целуясь взасос. И вот сейчас одна из них без зазрения совести поливает низкокачественным говном вторую.

Так как меня уже давно научили, что за спиной о тех, кого вроде как привечаешь говорить нехорошо, я тактично промолчала, сделав вид, что меня это ни разу не интересует.  Но дамочке, по сути, надо было просто выговориться, и ей было откровенно по фигу на мое демонстративное молчание.

-Она все время говорит только о себе, и о своих кобелях. А ведь знает же, что у меня сейчас проблемы с постоянным мужчиной, и мне надо выговориться.

Это все, конечно же, очень и очень печально, но неужели нельзя было сказать это все самой подруге, а не заявлять о ее продажности и неверности мне?

В мою голову честно закралось подозрение, что если осуждаемая сделает больший проступок, чем банальное везение, то не отделается даже порчей и прыщами по всему телу. Сколько же злобы, желчи и ненависти посылается в ее адрес, только за то, что она на данном этапе жизни чуть успешней.

В принципе, та самая мис_удача, однажды поймет всю подоплеку. Когда произойдет ссора, и вместо тишины, ее попытаются очернить прилюдно, втоптать в асфальт и всем видом показать:"что недостойная она". Настоящие друзья и просто умные люди в таких ситуациях молчат, или пытаются найти выход из проблемы. Остальные же подействуют указанным выше способом, испытывая моральное удовлетворение от своих низостей.

Вообще, всегда боязно вот так дружить. Привяжешься к человеку, полюбишь всем сердем, доверишься, а потом он тебе заявит, при удобном случае, что ты, оказывается, блядь продажная. Упаси же нас Бог от таких  друзей.

Глядя на ее блестящие от гнева глаза, я все же заметила:

-Знаешь, Мариш, я пойду пожалуй. А тебе стоит быть добрее к человеку, которого ты однажды позволила себе назвать другом.

Какие выводы сделала я?

Когда ошметки летят вам в глаза, стоит задуматься. Когда в спину:

Успокойтесь, Вам просто завидуют!

Он был такой технический. Нет, к сожалению совсем не в общепринятом смысле этого слова. Скорее ультрамодный биоробот 21 века. Айфон, айпод, компьютер, ноутбук большой, ноутбук маленький, КПК, какие-то проводки, торчащие изо всех видимых мест. В невидимые я, по понятным этическим соображениям, не полезла.
 

Волосы в геле, ноги в узких джинсах, ступни в лакированных ботиночках. Он был по-своему милым, забавным и очаровательным. Пока не решил открыть свой рот. Нет-нет, там  не было газовой атаки,  на этом моменте мне хотелось срочно отобрать у моего племянника последние затычки в уши. Телевизоры ЖК, Плазма. Какие-то причиндалы, говорящие собаки и опасные для жизни звонки.  Блютусы, хэндс фри, телефоны, плееры, неизвестно как самопишущие ручки и какие-то еще непонятные мне слова, которые я не смогла найти даже в справочнике Даля.
 

Своим скромным умом я понимала, что при таком "особом" подходе к жизни, парень рискует остаться не то что девственником, но даже ни разу не целованным до конца дней своих.(виртуальная Памела Андэрсон не в счет). Я же, девочка вежливая, поэтому, в отличие от предыдущих неудачных попыток устроить свою личную жизнь, не сказала ему: "Заткнись" через три минуты после начала нашего диалога. Пока он рассказывал мне о последних технических инновациях, я, стараясь скрыть зевоту, мирно засыпала. Подруги, околачивающиеся неподалеку сочувственно качали головой, показывая всем своим видом "мы с тобой". Ага, щас, им-то хорошо. Они говорят о чем-то приземленном, легком и даже не подозревают, что от слова "техника" у меня уже сводит зубы.
 

"Неудачный вечер", подумала я и начала собираться домой, решив, что визит вежливости можно считать законченным, и нет смысла его продолжать, так как этот ультрапарень вскроет круче любого маньяка мой мозг до 12 часов ночи и я не смогу больше ни с кем поделиться своими распрекрасными идеями, чертить планы и вообще совершать такой процесс как размышление. Решив, что подвергать себя такой опасности я не могу(обещала маме быть осторожной), поспешила выйти в корридор и начала одеваться. Он выскочил за мной, видимо в надежде остановить.
 

-Эээ,ты куда это?
-Домой. Мне баиньки пора уже. Поздно
-Мы встретимся как-нибудь еще?
На этой фразе я перекрестилась и тяжко вздохнула. Всему на свете этом есть предел, даже моей одуванчестости.
-Нет.
-Почему?
-К сожалению, мой навигатор ведет не в твою сторону.
Он молча улыбнулся и сразу все понял.
Кажется.
 

Я любила его. Ах, как же я его любила в рамках своего детского эгоизма. Эти руки с тонкими запястьями, эти безразличные глаза и меткие замечания. Я грелась у его огня, вдыхая горячий воздух с легкой примесью Аллюр. И эти январские утра в бежевых тонах клубочком под теплым пледом. Он читал мне вслух Саган, делая пометки на каких-то особо романтичных местах. А потом были поездки на машине с дешевой, но такой вкусной, едой из Макдональдса. Ночные рейды по злачным местам и пьяные открытия.

Новые слова, слетавшие с алкогольных губ. Мы теряли и находили друг друга в клубах сигаретного дыма. Я хотела казаться взрослой-умудренной жизнью и опытом женщиной, но выходила всего лишь много_читающей_малолеткой. Его это забавляло, Боже, как он смеялся, когда я пыталась спорить, о чем догадывалась. О том, что он точно знал.

Я мечтала о нем. В детстве и юности я рисовала образ человека, которому он полностью соответствовал. Мой маленький принц, которому мне просто было не суждено отдать свое сердце.

Возможно, если бы он был чуть-чуть другим и я немного не такой, все бы получилось. Но в жизни так бывает, что он тянется к тебе, ты к нему, но вы не вместе. Без следствий и причин. Просто потому. Потому что не судьба.

 

-Ты никуда не пойдешь сегодня, нашлась тоже мне! Шалава малолетняя!-зычно проорали где-то наверху.

Я невольно подвинулась поближе к лестничному пролету и задрала голову вверх. По ступенькам процокали каблучки, и в поле моего зрения появилась девчушка лет 17. Вслед ей полетел совдеповский, разваливающийся от старости, тапок. Она ловко увернулась, приблизилась ко мне и по-деловому спросила:

-Сигаретки не будет?

 Закурив, она кивнула вверх и сказала:

-Достала уже, карга старая, маразматичка. Вечно ей все не так, и уроки я не делаю и не убираюсь и шляюсь непонятно где. Бесит.

-Так может, стоит уделять ей больше внимания, все же она твоя бабушка, как я поняла, и хочет тебе только добра. Стоит быть терпимее.- Я, хоть и сама осуждаю старшее поколение в некоторых вопросах, все же считаю, что проявлять уважение необходимо.

-Да какое терпимее? Она пользуется тем, что предков не бывает дома целыми днями и устраивает мне страну Тиранию. Это нельзя, то нельзя. Чуть что, звонит матери, прикидывается больной и шипит, что это я ее довела. Гулять с парнями нельзя, подруг приводить нельзя. Надо учиться, учиться и еще раз учиться.-она смешно скривила нос и выкинула окурок.

-Ладно, пойду я, а то она наверное там уже гроб себе заказывает.

После этого разговора я задумалась. Во всех сказках пишут о бабушках как о добрых, обожающих своих внучат женщинах. Они подсовывают им конфеты, поят молоком и рассказывают ,что только корова мурка дает такое чудесное питательно-вкусное молоко.

А что же выходит на практике? Стареющий организм, требующий подчинения. Дети их заняты своими проблемами, работа, семья, а что остается им? Кому выносит все невысказанное, накопившееся. Куда деть чувство страха и одиночества? Вот вам и ответ на вопрос, куда спешат бабушки по утрам, создавая толкучку в метро, как они влезают без очереди в магазине и чуть что начинают верещать: «Да что ж творица-то, совесть бы поимели, молодые люди».

Достается и внукам.

«Куда ты пошла? Что это за ужасный Петя? Нам не нужен Петя, нам нужен машинист Вася!»

Они не имеют уже своей жизни и пытаются влезть в чужую, не понимая, что в каких-то моментах неправы. Они же старшие, значит умнее/опытнее/мудрее. Вот только слово современность относится не только к одежде и словам, мыслят люди тоже по-разному, особенно если разница в возрасте у них полвека.

Вывод старейший как мир: независимо от возраста и степени родства, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. А иначе, когда-нибудь и вы станете заложником четырех стен, чая с малиной и сериала Домашний.

 

Побуду-ка я немножечко стервой. Откину принципы «хорошей девочки».

Надену черное платье, закурю сигаретку. Выпью для храбрости бренди. Надушусь волшебно-волнующим Chance. Никаких намеков. Сегодня все правда.

Позволю, пожалуй,  себе быть чуточку глупой. Смеяться над шутками, чужой наивностью. Своей в том числе.

Сегодня быть легкой в общении. Никакой политики. Полемики. Приятная беседа обо всем. Ни о чем. С чужими людьми. Они мне никто.

Почитаю приторно легкое чтиво. Улыбаться всем буду чуть-чуть, но игривей.

И буду, возможно, немного ленива. Не так уж строптива.

Покладиста. Нежно мягка.

Не так уж и принципиальна.

Хотя…

Оставлю все на завтра. Буду танцевать.

Пить легкое вино, по пути вспоминать.

Не слушать джаз, умирать по звукам скрипки,

Возрождаться из неумехи отпетой эгоисткой.

Сегодня я могу позволить себе быть немного другой.

Не собой. Не такой. Не с тобой.

Наверное, сегодня я буду чуть, но сильней, а главное заметь:

Не твоей.

 

(записки из старого дневника)

 

А давай покажем им настоящую любовь? Давай докажем, разубедим их всех к чертовой матери в том, что любви нет.

Пусть смотрят и кусают локти, разворачиваются на 180 градусов, и завистливо вздыхают. Пусть показывают на нас пальцами, словно мы пришельцы с другой планеты и им нас никогда не понять.

Пусть сравнивают себя с нами, понимая, что такими им никогда не стать.

Давай расскажем им, что наша любовь не такая, как «соль любит мясо» и «принц приедет за Золушкой»

Она всеобъемлющая, сильная, воздушная, окрыляющая и ничему неподвластная. Все наши знакомые точно будут знать, что любовь оказывается и_правда_есть и она не та, что пишут в книжках и показывают во французском кино, а такая как у нас с тобой. Только так, так и никак по-другому. Давай же поведаем им, какого это, быть сильными, свободными и вечно любящими.

Давай не будем бояться, хотя бы в этот раз.

 

А ведь это совсем не страшно - жить без него. Есть, пить, засыпать, просыпаться, и все без «этого чуда». И утром никто не спросит: «А что за волшебные сны ты видела этой ночью?» Впрочем, даже когда он был рядом, никогда не спрашивал таких глупостей. Обычно утро являлось самым хмурым временем суток.
Первый день без него, я побегу в магазин за новым выпуском Форбс и обязательно куплю любимый пирог с капустой. Странно, мы столько встречались, а он так и не узнал, что я люблю. И сласть к капусте, пирожкам, восточным сладостям и то, что я часами могу находиться в морской воде, погружаясь в нее будто в бездну.
Второй день без него. Я танцую. Да-да, я мучаю, свои мышцы упражнениями, попутно следя за тем, чтобы мое печенье не пригорело. Я учусь готовить.
День третий, четвертый, пятый, шестой. Мой лучший друг стоматолог, настольная книга Фауст и любимый напиток вода с подслащенным лимоном.
Я зачеркиваю дни, прожитые без_него, и чувствую себя немного счастливей.
Даже странно вспоминать, что когда-то я так боялась жить без …-. Мне казалось, что мир рухнет на меня хламом ненужных вещей и равнодушно раздавит. Без родного плеча всегда трудно, ведь так?
Каждый день, зачеркнутый в календаре, еще одно напоминание о том, что жить без него- ничуть не страшно. И, как оказалось, совсем не больно.

В конечном счете, я возненавидела это действие «ждать». Бессмысленных смс-ок, телефонных звонков, коротких встреч, противных звуков айсикью.
Сам процесс ожидания в один день показался мне бесполезно щекочущим нервы.
Да и чего мне было тогда ждать? Случайных пересечений, мимолетных улыбок и взгляда задумчивых глаз?
В памяти стерто ластиком-временем детально эти годы моего ожидания. Лишь помню ощущение вечного беспокойства в душе. Я просыпалась каждый день и ждала. Верила в то, что вот именно сегодня, время моей смуты закончится. Что реальность обернется сказкой и на титрах появится вихреватое: «Хэппи-энд».
Но день проходил за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Я анестезировала себя разными встречами, незначительным общением, мелкими событиями, но это не помогало.
Возможно, мне стоило всего лишь сказать о том, чего я так жду. Подойти к человеку и прямо, глядя в безразличные глаза, заявить о том, чего я действительно очень хочу.
Рассказать, использовав шанс, и вероятно, остаться с разбитым сердцем. Моя гордость взяла верх, и слова остались внутри, так и не обретя долгожданную свободу.
А потом я сделала эвтаназию чувств. Полную заморозку эмоций и мыслей об объекте «ожидания».
С тех пор я больше никого и ничего не жду. Легко отпускаю, на прощанье махнув рукой. Я больше не сижу, уставившись в окно/стену/потолок и мечтая о том, чего возможно никогда_и_не_будет.
Наверное, меня можно осудить за это самое молчание, и возможно, все могло бы быть по-другому.
Я живу, изредка вспоминая о тебе, как о неотъемлемой части своей памяти. Хочу не хочу, а стереть не могу. А ты живешь, так и не узнав, что кто-то когда-то тебя до одури и дрожи в пальцах любил. Забавно, правда? Вот живешь так на свете, радуешься-печалишься и не знаешь о том, что кому-то ты когда-то был так нужен.

Реальность? Скорее сказка братьев Гримм. Мы вроде счастливы, но хэппи-энд неоднозначен.

-Настя-Настя, твой ник не подходит тебе, он слишком дурацкий для того, чтобы умные люди вообще заглянули на страницу твоего дневника!
Вот так вот безаппеляционно и жестоко разбили все мои надежды, чтобы стать популярной в блогах. Чтобы читали меня не гламурные-маруськи_1386, а действительно умные, хорошо образованные люди.
Дело было,чтобы не соврать, года эдак 3 назад. В тот период на просторах ли.ру царствовали Ваша_Гадость, Нахемо, Черский и ко. Я все время заходила к ним и думала, как же это здорово, когда у тебя много-много ПЧелачег и весь бесмысленный поток мыслей, который ты с регулярной периодичностью публикуешь в своем дневнике, другие усердно комментируют.
Мне стало обидно за себя, не будь бы я дурой, конечно не стала бы выбирать себе случайный ник, любезно предложенный компьютером. Мышка так мышка, серая так серая, мудрая? А фиг с ним. Пусть будет.
Несмотря на то, что моя страничка была наполнена неграмотным лытдыбром и дурацкими вопросами, я была твердо уверена, что все дело именно в нике. Что если я обзовусь Эсмеральдой или Клеопатрой, ко мне вдруг толпой повалит народ, радостно апплодируя моему появлению. Глупо? Бесспорно.
Каждый день я писала сообщения с яркими заголовками и нулевым содержанием, стараясь хоть чем-то привлечь к себе публику. Описывала свои походы в кафе, кино, прогулки с друзьями и совместное напивание с подружками. Но это почему-то не было интересно никому. Люди либо проходили мимо, либо отделывались дежурными комментариями в стиле "клева".
Я нарывалась на скандалы, ругалась матом и все также оставалась не-популярной.
"Что поделать, если нет таланта?"
А два года спустя мой друг спросил меня:
"Насть, хочешь много ПЧелок? Накручу за один день"
-Неа.
С годами ценности меняются все же. Зачем мне толпы людей, случайно заглядывающих на мою страницу? Я хочу,чтобы меня читали те, кто меня -слышит- и понимает, кто может почувствовать то, что чувствую я.
Научившись писать для себя-просто и искренне, я освобождаюсь от всего того, что обычно "давит" на мозг и сердечную систему. Но это давящее не уходит в никуда, оно остается здесь. В электронном архиве моей памяти.
И я поняла,что не важно количество: читателей, друзей, симпатий, антипатий, комментариев.
Важно то, что ты оставляешь после себя. Может кто-то тебя не воспримет, но в мире не так много чувств, чтобы все разом тебя не поняли и от кого-то ты совершенно точно получишь поддержку.

И ник я свой люблю, несмотря на то, что он действительно дурацкий

Как успешно мы маскируем наши чувства под неподвижной маской равнодушия, не правда ли? Как неэмоциональны наши мне_все_равно и делай_что_хочешь. На словах одно, а в мыслях другое. И с виду вроде улыбка, а в голове –Ну я тебе, милый, покажу-.

Как умело, мы прикидываемся безразличными, понимающими, дарящими полную, безграничную свободу. Вот только это лишь видимость и больше всего нам хочется взять друг друга, встряхнуть и заорать: «Ну что ты творишь? Разве ты не понимаешь, что причиняешь боль? Что твои пьянки_гулянки_развлекалки портят все то, что было создано с таким трудом?»

Но мы же свободные люди и живем в свободной стране, у нас нет границ. Черту подводит лишь наше собственное воображение и возможности. Больше ничего.

Мы делаем вид, что мы не собственность друг друга и что все на самом деле «очень-очень хорошо»

Мы дарим друг другу вот это _делай что хочешь_ , убивая в себе ревность, глупость и чувство собаки на сене. Главное не заиграться, и вместе с этим не убить ненароком любовь.

 

Школа.

Я никогда не отличалась особой пунктуальностью, но опоздать на два часа на выпускной экзамен по английскому было перебором даже для меня. Все бы может и ничего, но школа-то моя была не простая, а супер-пупер золотая с уклоном в ин.яз. стезю.
Никогда не отличавшись особой прилежностью в плане учебы, я, естественно, вызвала очередное возмущенное негодование у учителей на тему: «Как же так можно-то?»
В момент, когда одна из самых ненавистных «училок» читала мне лекцию на тему: «Какая ж дура ты, Мещерякова!», я, мысленно заткнув уши, рассматривала свои ярко-красные штаны и думала о том, когда же это все, наконец, закончится. Вместо экзамена целая лекция. Чувствуя, что моя «проповедница» на исходе, я облегченно вздохнула и приготовилась показывать мои потрясающе_великолепные знания языка на уровне Хаудуюду и аймфайнсэнкю.
Но примерно на втором предложении меня неделикатно и совсем непедагогично заткнули.
-Насть, неужели ты не понимаешь, что катишься в пропасть?-данный вопрос последовал от моей второй учительницы, которую в школе все ласково называли по фамилии - Мацай, вместо шаблонного Юль Владимирна.
Вопрос меня, признаться честно, несколько озадачил. Я, лично, ни коим образом не думала, что куда-то там качусь, но доказывать это считала бесполезным. Поэтому я приготовилась терпеливо слушать лэссон №2. Именно терпеливо и именно слушать, потому, как к Мацай-то я всегда неплохо относилась. На то были три веские причины:
Она была очень умной женщиной.
Первоклассным преподавателем.
Душилась моим любимым Шанель шансом.
-Ты, Настенька, пока еще никто, а если так будет продолжаться, то никем и останешься. Вроде неглупая девка, а так бездарно растрачиваешь свои силы.
Нет смысла сейчас передавать ее слова точь-в-точь, главное ведь суть. А суть заключалась: «Хочешь спасти мир, спасай себя. Хочешь изменить мир, меняй себя. Хочешь сделать мир лучше, работай над собой».
Тогда-то я, табуретка, не придала особого значения ее словам, но сейчас я понимаю, что именно ее внушения помогли мне не скатиться до уровня умственно ограниченного, а может и вовсе одноклеточного существа.
Я ни в коем случае не претендую на звание «Мисс Мозг 200_.», для меня главное - постоянная работа над собой. Как раз то, о чем мне и говорила безумно уважаемая мной женщина.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно то, как ты поднимаешься.(c)

Мне все равно где, но я найду тебя. Если мне придется перерыть всю землю в округе, оббежать все больницы, институты, компании, чтобы найти тебя – не сомневайся, я сделаю это.

Всю жизнь меня учили, что довольствоваться нужно не малым или большим, а может и огромным, а тем, что подходит именно и только-только «мне». И самое главное, ни в коем случае не отступать от поставленной, нарисованной красной ручкой цели.

Я изрисую твоим именем все заборы, в попытках, угадать какой из них твой.

Я найду тебя, где бы ты ни прятался, и как бы ты ни выглядел. Тебя не спасет ни операция, ни хорошая маскировка.

Знаешь, а ведь мне никто даже не сможет помешать. Глупо вставать на пути у того, кто «психически» болен поисками тебя.

Мои глаза ищут тебя 24 часа в сутки. Даже бродя по закоулкам подсознания, я пытаюсь поймать тебя.

Не в моих правилах размениваться по мелочам, поэтому не надейся, что я вдруг отступлю.

Я обязательно, всенепременно разыщу тебя и влюблю в себя также сильно, как я уже люблю тебя.

Ты все еще крутишь в голове фразу: «А вдруг она меня не узнает?»

Крути себе дальше, но мое самое главное преимущество состоит в том, что я НЕ могу тебя не узнать, так как я тебя пока вообще не знаю.

Просто Верь и Жди.

 

Все маленькие девочки мечтают о немыслимых подарках. Даже не немыслимых, а неожиданных, будто надеются, что кто-то вдруг прочтет их мысли и превратит их в реальность. Справедливости ради, признаюсь, что и я мечтала. Только не о том, что дверь откроется и войдет принц с огромным плюшевым медведом, в обязательном порядке повязанным красным бантом. Я мечтала о большущем теплом мягком уютном белом пледе. Чтобы закутаться в него и мечтать, и мир вдруг показался бы таким совершенным и прекрасным. Вообще, если черный цвет всегда имел для меня символику уверенности, то белый совершения чего-то необыкновенного. Ведь даже когда в пасмурную погоду идешь под белым зонтом, все кажется не таким серым и мрачным. Появляется надежда, что вот сейчас, еще чуть-чуть и в лицо ударит лучик нежного осеннего солнца.

Может стоит отмотать эту пленку под названием «Жизнь» немного назад? Совсем немного. Лет на 10 или 15, это ведь мизер. Чуть-чуть.
В итоге, возможно, не было бы сказано того бесчисленного количества пустых слов, совершено море необдуманных поступков, и я, наверное, не надела бы те жутко безвкусные туфли на свой выпускной.
Я бы не лазала по заброшенным домам, не прогуливала бы уроки, не слушала бы Шансон и не пила этот отвратительный, состоящий из одних химикатов, Джин тоник на школьной дискотеке. Я не ссорилась бы с девочками, не плела бы интриги. Я бы просто сразу, едва научившись ходить и членораздельно говорить, выбрала себе необходимый круг общения и правильную политику поведения, идеально подходящую мне.
Я не совершила бы многих ошибок, за которые мне честно до сих пор немного стыдно. Совсем немного. И неизвестно еще, кем бы я выросла в итоге. Умницей-разумницей или заносчивой стервой, презирающей всех вокруг. Все же быть собой мне нравится как-то больше. Со всеми своими проблемами и тараканами, с бесконечными мыслями и неосуществимыми мечтами.
С необратимым прошлым, интересным настоящим и неизбежным будущим.
Поэтому, как ни крути, а моя пленка не будет записана заново, да и перемотка что-то сломалась.

В детстве я, как и все маленькие дети, любила дождь. По внутренним ощущениям с дождем могли сравниться разве что Новый год и День Рождения.

Мне казалось, что нет на свете ничего лучше, чем в маленьких резиновых сапожках весело топать по лужам. И я искренне верила, что дождик сделает меня большой и счастливой.

Еще, я всегда с интересом наблюдала за разными дамочками, которые в своих дорогущих туфельках пытались перепрыгнуть через потоки воды. Они были все такие взрослые и деловые. Кто-то нес в руках папочку, кто-то разные пакетики из магазинов, а кто-то булочек к чаю. Были среди них и те, кто курили. Нервно и нахмурившись.

Со своими, в большинстве случаев черными, зонтами, они все напоминали мне огромные грибы, что появляются ниоткуда только во время дождя, а потом опять уходят в неизвестность..

Они все злые. Они не любят дождь. И они старательно обходят лужи, вместо того, чтобы весело топнуть по воде, и зачарованно любоваться разлетающимися брызгами. Странные они все же, эти взрослые.

И только немного повзрослев, я поняла, почему многие люди так не любят дождь.

Сумка крепко прижимается к боку, в одной руке зонт,  в другой: папочка, пакетики и пирожные. Плечом зажимаю мобильный, пытаюсь вникнуть в суть разговора и прикурить. Прямо по курсу, на меня летит типичная советская кошелка и сбивает с ног. Я оступаюсь, и мои новенькие туфельки оказываются в центре огромной лужи. Я, матерясь, выбираюсь из нее и натыкаюсь на сурово-осуждающий взгляд маленькой девочки, стоящей метрах в трех от меня в желтых резиновых калошах.

Сейчас она для меня как напоминание о детстве и радости от дождя, а для нее я еще один вечно спешащий гигантский гриб.      

Представьте себе маленькую девочку в розовом платьице и с белым бантом на полголовы, которая с особой тщательностью отрывает маленьким игрушечным солдатикам все конечности под непрекращающийся вопль младшего брата. Нет, это не сюжет из американского фильма ужасов, это картина из моей памяти. Причем весь кайф я получала не от того, что маньячно отрывала кому-то там ногу или руку, а в том, что мой младший брат все это видел, а так как солдатики были его, то ор стоял такой, что можно было спокойно оглохнуть.
-Садистка!-возмущенно скажете вы и будете совершенно неправы.
Дело в том, что мой братишка с младенчества был порядочной сволочью. Сначала он кидался в меня погремушками, потом плюшевыми медведами. Когда в ход пошла тяжелая артиллерия из серии пожарных машин (одной такой он меня чуть не убил) и танков с пассажирами, я твердо решила, что дело это нужно срочно прекращать. Потому как, возможно что я, не успев родить дитё, посадить дерево и построить дом, стану симпатичным кормом для всяких тварей на местном кладбище.
Собрав в огромную коробку всех его "любимых друзей", я принесла ее к себе в комнату и начала изучать. Нет, это было не праздное любопытство, я думала о том, чтобы с ними такого сотворить. Идея пришла в голову сама собой.
Вооружившись картонным щитом я направилась к нему в комнату.
-У меня для тебя сюрприз! Пошли ко мне, будет целое представление!
Он был конечно негодяй, но доверчивый, и его даже не смутила моя хитрая улыбка голодной акулы.
Он сел и с готовностью начал ждать, когда же я начну показывать ему чудеса.
Я достала волшебную коробку и поочереди доставав оттуда его игрушки их расчленяла.
Сначала в его глазах было непонимание, потом удивление, ну а потом до него дошла вся безысходность его положения.
На его крики влетела наша двоюрдная бабушка и, отобрав у меня коробку с пластмассовыми трупиками, отвесила мощный подзатыльник.
Сотрясение мозга я не получила, а вот братишка хулиганить перестал.
В моем отношении так точно.

На самом деле он столькому меня научил, что я чувствую себя немного неблагодарной.
Целая глава моей жизни посвящена ему, наверное я бы даже назвала ее как-нибудь. Из серии "Было и прошло", но вся проблема в том, что я ничего не помню. Я даже злиться не могу на него, так как все полтора года нашего общения стерлись из памяти. Пытаюсь что-то вспомнить, но в голове лишь какие-то бессвязные воспоминания без начала и конца.
А ведь именно он сделал меня такой какая я есть, с виду доброй ,но немного циничной. Он научил меня не жить по привычке, не ронять бесполезных слез и уходить без сожаления. Несмотря на то, что он явно к этому не стремился, но он подарил мне веру в себя.
Он взял маленький кусочек пластилина и сотворил из него девочку Настю.
Лишь после опыта общения с ним я поняла, что многие люди просто не стоят того, чтобы тратить на них свои нервы и силы, что горбатых исправляет только могила, и не стоит цепляться за то, чего нет. Нет иллюзий, нет Н-И-Ч-Е-Г-О.
А я вот так просто взяла и вычеркнула его, даже обидно как-то, не люблю оставлять без благодарности добрые дела.
Не буду писать банальностей из серии "Я была слабой, а этот изверг сделал меня сильной". До того, чтобы стать сильной мне еще идти и идти, но фундамент он положил, сам того не ведая.
Просто в один прекрасный зимний день, прикладывая лед к распухшему носу (последствие его удара) я поняла, что никогда не нужно становиться такой как он.
Это самый главный урок, который я получила за всю свою коротенькую и довольно бездарно растраченную жизнь.

Довольная улыбка и смеющийся взгляд. Взлохмаченные ветром волосы и легкая улыбка. Белое платье и охлаждающее мороженое. Сахарная вата и влажные салфетки для рук.
-Ах, да делайте вы что хотите!
Беззаботность и отсутствие грустных мыслей.
Аттракционы и пончики с колой. Жара и спасительная тень деревьев.
-Я хочу воот это!
Тыкаю пальцем в пространство, ничего, разумеется, не объясняя. Что-то вроде игры угадай-ка!
А сейчас я буду танцевать. Дождь? Мне не нужен зонт. Я буду кружиться по мокрым улицам, напевая что-то мелодичное. Упаду в лужу и разобью коленки. Испачкаю платье и улыбнусь.
Я буду такой, какой хочу быть: веселой, сумасбродной и немного легкомысленной. Не буду плакать, если только немного капризничать.
Я буду взрослым ребенком.
-Простите, я не могу найти свое детство. Подскажите, как мне пройти?

Я открываю глаза и понимаю что что-то не так. Небо не такое привычно голубое, а солнце не настолько надоедливо как обычно. Впрочем, меня это мало волнует. Интересно почему?
Я с трудом поднимаюсь с кровати и направляюсь в ванную. Уныло глядя в старое, потрескавшееся зеркало я смотрю на свое отражение и вздыхаю:
"Еще один день. Еще одна битва в войне под названием жизнь"
Странно, я стала другой. Вроде все те же серо-зеленые глаза, те же волосы, те же веснушки от солнца, но чего-то не хватает. Возможно того блеска в глазах, той бараньей веры в себя и в этот мир.
Я иду по улице и смотрю в лица, нет, не так как раньше весело и беззаботно, а вдумчиво и с опаской. Я жду подвоха с любой стороны. Я иду и понимаю, что друзей нет, есть лишь случайные знакомые с которыми можно встретиться и, поговорив ни о чем, спокойно разойтись.
Таких как я много. Мы очень много понимаем в жизни, если судить о борьбе и истинных взаимоотношениях, но так мало в обычных человеческих радостях. Мы словно рыбы, плавающие на глубине, что никогда не пересекутся с теми, что резвятся на поверхности.
Солнце светит прямо в глаз. Смотрю на часы и понимаю, что я опять проспала. Несусь в ванную по дороге чуть не снеся с ног маму. Смотрю в зеркало и сама себе улыбаюсь. Странный и грустный сон. И я такая странная в нем, будто не в своей стихии. Это мир других людей и мне там явно не место. Хотя возможно, когда-нибудь это может стать и моим миром. Для этого мне не нужно умирать и заново рождаться, достаточно просто пересмотреть свое отношение к жизни.

Неужели ты думаешь, что я заколдованная лягушка, которая вскоре обернется прекрасной царевной? Что я вдруг буду знать ответы на все вопросы и стану столь прекрасна, что даже звезда во лбу не будет портить мой вид? Неужели ты мечтаешь, что я всегда буду собрана, перестану опаздывать, периодически тупить, раздражаться по пустякам и обижаться на ерунду?
Что внезапно я научусь читать твои мысли и угадывать желания? И к тому же буду всегда добрая, искренняя, доверчивая и немного наивная? Что я перестану ставить под сомнения твои слова, а моя критика вдруг станет необидной и всегда обоснованной устраивающими тебя фактами?
Что я не буду больше жить для себя, а вдруг начну жить ради тебя?
К чему все эти глупые мысли? Я, не вылепленная тобой восковая фигура, в которую ты нечаянно вдохнул жизнь и чувства.
Закрой эту книжку, вдохни никотиновый воздух и немного подумай. Любовь-борьба, и исправив мои недостатки, ты вряд ли начнешь любить меня сильнее. К тому же хэппи-энд, всегда оставляет чувство бесконечности. А такого не бывает.

Для того, чтобы стать полноценной принцессой мне нужно совсем немного: папу олирарха, пару миллионов долларов, кучу розовых платьиц, длинных ресниц, ангельского личика, замка на необитаемом острове и немного хороших манер.
Мне нужно перестать хамить совдеповским теткам в метро. Научиться глупо улыбаться нелепым шуткам друзей. Правильно организовывать розовые девичники ( исключив оттуда текилу, преферанс и сигареты).
Еще не помешало бы перестать влезать в вечные неприятности, не носиться очумело под дождем и не орать на всю улицу.
Вот, собственно если я всего этого добьюсь, то смело могу назвать себя принцесской.
А пока моя недоделанность проявляется во всех своих худших чертах. Я с ангельским лицом могу наговорить гадостей, курить одну за одной и совсем не чувствовать стыда.
Когда-то я даже превзошла саму себя. Сбежала от принца и из собственной сказки. После этого поняла, что никакая я не принцесса и никогда ей не буду. Все нормальные дамочки поступают так как велит им сердце, а я так как шепчет совесть.

Мы все совершаем ошибки, по сути в этом и заключается наше существование. Мы падаем, разбиваем локти и коленки, становимся умнее циничнее и осторожнее.
Но есть ошибки ,которые не учат ничему. Они просто есть и от них никуда не деться. И вы лишь живете с озонанием того, что ничего исправить нельзя. Конечно, время все размоет мутной водой течения, но все же забыть до конца невозможно.
За свою недолгую и несознательную жизнь я совершила всего одну ошибку, о которой жалею до сих пор. И это время, это время года когда все цветет и пахнет, оно убивает. Жду, чтобы оно скорее прошло. Почему-то чувствую себя бездомной собакой, вдруг потерявшей хозяина. Точнее будет сказано, сбежавшей от него.
Вряд ли кто-то сможет в полной мере понять то, что я чувствую. Но все же советую, прежде чем вы что-то делаете, думайте хорошенько и не поддавайтесь влиянию и эмоциям, потому как потом можете очень сильно об этом пожалеть, а исправить, увы, ничего невозможно.

Только потеряв что-то, человек понимает, как важно это было для него(с)
Удачного вам вечера.

Вот ведь как бывает. Ты написал мне, какая я замечательная, умная и красивая, как ты рад, что можешь быть моим другом, пусть даже в "Одноклассниках". Ты пишешь мне, что всегда помнишь обо мне. Интересно, о чем ты думаешь в момент написания мне скудного сообщения?
Мне все эти годы было интересно как ты смог, я ведь такая необыкновенная,а вот бросил же ты меня. Я ведь тебе так дорога, как же ты мог забыть мое имя?
Почему, несмотря на твою "любовь" я получаю звонки раз в год на День Рождения и шаблонные пожелания счастья и любви?
В принципе ты знаешь, я тебя не виню за то, что ты вот так просто вычеркнул меня из своей жизни когда-то давно, я просто не понимаю того лицемерия, что слышу в каждом слове, в каждом звуке, произносимым тобой? Ну зачем тебе это нужно?
Это не обида, это просто непонимание.
Но и ты, ты тоже прости меня, что после всего этого, я не могу не поставить запятую перед словом папа. Прости.

Каждый раз, когда мне одиноко, я жду тебя, но ты не приходишь. Знаешь, мне немного надоело слушать шепот моих слез. Я устала мечтать о несбыточном, о том, что когда-нибудь ты поймешь мои чувства. Моя любовь к тебе слепа и нема. Она не требует ничего, кроме простой теплоты в ответ.
Каждый раз, когда мне одиноко ты поворачиваешься спиной и уходишь. И это так грустно не видеть в эти моменты понимание в твоих глазах.
Обернись же, посмотри на меня,ответь как могло это случится, что моя любовь осталась без ответа?
В один миг ты разбил мое сердце на тысячи осколков и я, поднявшись с колен, пошла собирать их, понимая безнадежность моего занятия.
Обернись же, черт тебя возьми! Посмотри на меня. Видишь, я смогла собрать свое сердце заново. Оно почти такое же как прежде,только в нем увы уже нет тебя.
Пройдет совсем немного времени, прежде чем каждый раз вспоминая , я сумею улыбаться и мысленно благодарить тебя.
Моя слепая любовь жила во тьме. Ее безвозмездно подарил мне ты.
Но как гласит давнее поверье: "Тьма создана для того, чтобы лучше увидеть свет".

Ты ведь умеешь. Я совершенно точно знаю, что у тебя есть где-то кнопочка, нажав на которую, люди начинают тебе улыбаться.
Расскажи мне одну из своих нереальных историй. Унеси в мир преданий и мифов.
Дай шанс немного отвлечься и подумать о хорошем.
А пойдем погуляем? Будем как маленькие носиться по Москве, покупая различные ненужности и смеясь.
А давай купим по открытке и со словами "Лучшему другу\подруге"
и торжественно вручим их друг другу.
Или может пойдем купаться в фонтанах? Да, ты прав, еще немного холодно, да и я болею.
Тогда что же, сидеть в 4 стенах и помирать от дурацкого нескончаемого кашля и невысокой температуры?
По радио играет " Но этот фильм не о любви" и холодный ветер врывается в комнату, позволяя немного озябнуть.
Ты подносишь мне чашку горячего чая с лимоном. Спасительного.
Закрываешь окно.
Садишься рядом с книжкой и читаешь вслух.
Проваливаясь в сон я слышу как ты шепотом говоришь:"Все будет хорошо".
А может это просто был отрывок из книги.

Он сидел, опершись локтями на большой гладкий стол, опустив голову вниз.
-Ну где же она, девушка моей мечты?
Хоть вопрос и был риторическим, я усмехнувшись заметила:
-Она похоронена в той папочке, что лежит на краю стола. В списке твоих бесконечных идеальных качеств.

Это было давно. Помню,что было тепло и ночь граничила с утром. Скорее всего июнь.
Мы сидели на балконе и распивая текиллу болтали. Подвыпив он начал рассказывать о том, какую девушку он сможет полюбить. Решили отыскать что-нибудь вроде бумаги и записать ее качества.
Ушло 7 листов. Вот уж никогда бы не подумала, что он такой придирчивый. Ан нет, подавай ему всё и сразу. И красоту и ум, и аристократичность и избирательность. Под конец пятого листа я была уверена, что он издевается. Нет, конечно понятно, что хочется, чтобы все всех устраивало друг в друге, но а) быстро надоест. б) заносить в идеалы мелочи не стоит. Иногда даже главные плюсы оборачиваются в негатив.
На полгода связь оборвалась. Я была занята работой,он видимо тож чем-то. Подозреваю, что поисками,потому как в один из вечерних разговоров он заявил:
-Я влюбился. Она такая, как я хотел. Завтра вечером увидимся?
Само собой разумеется, что мое любопытство победило меня и я согласилась.
Ожидала увидеть я как минимум Клаудию Шифер с интеллектом Ницше, и была очень удивлена, увидев обычную миловидную девушку, довольно приятную в общении, но сразу было понятно,что "не дотягивает" она. Но как было приятно смотреть на него, всего сияющего и влюбленного, не замечающего в ней изъянов и недочетов.

К чему все это воспоминание?

К еще одному подтверждению того, что у любящего сердца свои идеалы, ничему и никому не поддающиеся.

Мы гуляли с ним по какому-то парку. Неважно ведь где, важно с кем. Это был то ли конец весны, то ли начало лета. Неважно когда, важно как. Я всю ночь где-то гуляла и по этой причине шла в полусне, то и дело незаметно спотыкаясь. Мы шли и вели беседу ни о чем. Только такие беседы позволяют отдыхать душе и не напрягать мозг.
Мой знакомый явно был чем-то удручен и я естевственно начала выпытывать в чем дело. После долгих-долгих раздумий он сказал:
Когда-то меня любила девушка, очень сильно любила, но мне было все равно. А сейчас у нее появился другой и...
Внутренне нахмурившись я спросила:
-Тебе не по себе от этого? Чувство собаки на сене. Ох, как оно знакомо.
-Да нет, просто я объективно понимаю, что этот человек лучше меня. Он идет впереди по всем параметрам. Он может то, чего не могу я и это бесит.

Далее разговор пересказывать не вижу смысла,так как суть заключалась в этой фразе. Вслух я так ничего и не сказала. Но вот мысли. О да, они быстро бегали туда-сюда, носились по голове, перенося меня в тот мир, где есть место только моим размышлениям.

"Ну вот что это за бред. Ты можешь быть первым во всем. Ты можешь быть самым красивым мужчиной на Земле, самым богатым, самым умным, самым мудрым, самым непредсказуемым. Ты можешь восхищать и удивлять. Открываться,оставаясь закрытым. Ты можешь стать открытой загадкой для чистого разума. Ты можешь быть первым во всем. Но лучшим можешь так и не стать"
По этическим соображениям имя скрыто.

Мы никогда не будем вместе. Никогда-никогда. Мы как будто находимся на разных полюсах.
Наше изображение нечеткое, мутное стекло и лишь нечеткие выкрики слов долетают друг до друга. Мы делаем вид, что разбираем их, но это ведь не так. Мы ничего не понимаем и сидим со словарем, пытаясь вспомнить нужные буквы.
Мы никогда не были вместе. Мы всегда сидели каждый на своем полюсе и забавлялись, складывая как и Кай изо льда разные слова. Только у тебя почему-то всегда получалось слово:"ВМЕСТЕ", а у меня "УСТАЛА".
Забавно, сколько сил ты вкладывал в то, чтобы буквы были аккуратными, чтобы "М" не заходила на букву "Е", у меня же все было коряво, сделано как будто из под пинка. Я редко придавала значение словам.
Мы не вместе. Я повернулась спиной к твоему полюсу и начала складывать новое слово" СЧАСТЬЕ"! Опять вышло коряво, но ведь смысл не в словах, а в чувствах. Только ты этого так и не понял.

Оставлять шестилетнего ребенка одного в квартире, я посчитала полным свинством. Мозгов у меня еще пока нет, и соответственно развлекаться сама я не особо умела. Поняв, что видеть свою новенькую Барби я больше не могу, я решила придумать что-нибудь необычное.
Прошлась по квартире и наткнулась на мамину косметичку. Да, вот оно, моя душа возликовала и я полчаса убила на то, чтобы превратить себя в красавицу. Результат мне честно очень понравился. Синие тени, ярко красная помада и яркие-преяркие щечки. Ууух. Задумалась над тем, чтобы выйти во двор, показать ребятам, какая я красивая и взрослая. Но вовремя вспомнила, что родители предусмотрительно закрыли меня на ключ. Потыкав ножичком в дверной замок, я поняла, что из этой идеи ничегошеньки не выйдет.
Пошла опять неприкаянно бродить по квартире. Заглянула в шкаф и обнаружила там новенькое мамино платье. Все белое белое. Сверху оно было из хлопка, а внизу шифоновая юбка. Воровато оглянувшись я поняла, что настал момент его примерить. Путаясь в подоле юбки, я отправилась на поиски обуви. Туфли отпадали сразу, так как я бы просто из них вывалилась. Откопала сапоги на шнуровке. Всунула в них свои спички-ножечки и кряхтя начала зашнуровывать.
Наконец дело было сделано, от досады из-за того, что меня заперли и я не могувыйти в "свет", я чуть не заплакала, но вовремя вспомнила, что у меня "макияж".
В этот момент в двери начал поворачиваться ключ. Осознав, что снять сапоги, платье и умыться одновременно я не смогу, я запрыгнула как была в кровать и накрыла себя с головой белой простынкой. Представляете реакцию моей мамы, когда она зашла в комнату и обнаружила мое бренное тело с головы до ног укрытое белой простыней. А теперь представьте, что было, когда она эту простыню откинула.

Сегодня родительское собрание. Ненавижу эти дни. Классная дура, спалит стопудово все мои лебеди и прогулы. Вы думаете меня будут бить? Фига с два. Засядут на кухне и часов на шесть лекция без перерыва. Тьфу, ненавижу.
Вообще всех ненавижу. Классную-за то что родилась такой идиоткой, родителей-что не понимают свою дочь, заставляют зубрить, не отпускают на ночь и не разрешают курить, одноклассников-что завтра будут ехидно пялиться на мое заплаканное лицо. Всех-всех ненавижу. Нет не всех, себя люблю.

Звонок на мобильный. Мама. Да,мусик, сейчас отойду, чтобы никто меня не слышал.
Что мамуль? Играю в преферанс на деньги? Аа, мамик, мы ж на 10 копеек играем. Да, хорошо, я больше даже на копейку не буду играть. Я обещаю. Прежде всего себе.


Мам, хоть ты этого и не прочтешь, скажу тебе огромное спасибо. Хотя бы за то, что ты мало того, что меня не убила, но еще вообще со мной разговариваешь. Я тебя люблю.

Работающие люди безусловно поймут, что вставать каждый день в 7 утра на работу,тяжкий-тяжкий труд.Я,как любительница поспать,плюю с высокой колокольни на то,что надо выбрать костюм,накрасится,надушиться,и вообще выглядеть девушкой. Вместо всего этого я до упора нежусь под теплым одеялом,выставив наружу одну лишь пятку в розовом носке. А потом резко взлетаю,вытаскиваю из шкафа первое,что попадется под руку,умываюсь и бегу на работу. Обычно на мне удобные кроссовки,джинсы и какая-нибудь майка(кофта,свитер-в зависимости от погоды).Волосы собраны в некое подобие пучка,а глаза почти закрыты.Приходя на работу я натягиваю совершенно идиотские раздолбанные очки и в таком виде провожу весь день.Люди, видя меня мило улыбаются,принимая меня за очередную Катю Пушкареву с огромным количеством мозгов и жуткой внешностью.Ну,насчет мозгов я бы конечно поспорила,а вот вид у меня и правда удручающий.
В одно утро,мой глаз открылся рано.И как я не крутилась и не вертелась,заснуть обратно не получалось. Вздохнув я побрела в ванную,решив,что надо все же иногда приходить на работу в нормальном виде. Убив полтора часа на нанесение штукатурки и укладку, я выдвинулась на работу. Девчонки на работе тут же начали спрашивать меня,с кем я сегодня иду на свидания и никто упорно не хотел верить,что я просто встала на два часа раньше чем надо.
Рабочий день проходил как обычно,единственное,что люди,приходившие ко мне,В ответ на мою улыбку и приветствие, скорбно поджимали губы и сухо кивали. Я не могла понять в чем причина, настроение сильно испортилось.
Но мои сомнения развеял паренек, который бегает к нам каждыйдень,по дороге в туалет я столкнулась с ним и поздоровалась,он кивнул в ответ и замявшись спросил:Извините,а теперь вы тут работаете,да?
Я непонимая хоть убей в чем дело кивая головой,мол,да.
На что в ответ слышу: "А та девочка значит больше не будет работать?"
Я подумала,что он что-то перепутал и улыбнувшись заметила:
"Какая девочка,тут я только и работаю уже два года,вы наверное что-то перепутали"
Он уверенно покачал головой и заявил:
"Да нет же,ну сидела здесь,в очках,маленькая такая"
Сообразив что речь идет обо мне,я округлила глаза и все-таки смогла ему объяснить,что это я и есть.Узнав,что я никуда не ушла, он обрадовался и пошел дальше. Вот,так всегда,старалась красилась,и все зря.Видимо облик Кати Пушкаревой,нравится гражданам гораздо больше.Мне-то плевать конечно,Но все же немного обидно=)

смотреть в глаза некогда любимому и дорогому человеку.Ощущать его тяжесть, чувствовать его напряжение, понимать,что неосознанно причиняешь боль,нестерпимую подлую, с которой трудно жить и о которой страшно вспоминать.
Тяжело смотреть в глаза человеку,вспоминая,как готова была положить целый мир к его ногам, и который был ему совсем не нужен. Он стал ему нужен только тогда,когда я решила уйти. Не оглядываясь идти и смотреть вперед.Быть может это конец,А может начало.Сие жизнь умалчивает,как хранит тайну нашего будущего.Ну а пока:"Осторожно двери закрываются,следущая остановка Неизвестность!"