-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мудрая_Серая_Мышка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.08.2005
Записей: 84
Комментариев: 24104
Написано: 39518

Выбрана рубрика Повседневное.


Другие рубрики в этом дневнике: Рассказы(19), Полубредовое(29), Обо мне(138), Обзоры(18), О людях разных и одинаковых(134), Мысли(194), Знакомые(42), Записки под солнцем(16), Заметки(147), Диалоги(7), Впечатления из детства(19), Воспоминания(65), Вопросы(41), Liveinternet.ru(75)

Мимолетное

Дневник

Вторник, 24 Ноября 2020 г. 19:16 + в цитатник

Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.

Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.

И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.    

Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).

Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.  

И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.

Как-то так выглядит мое счастье.  

IMG_5015 (524x700, 99Kb)


В колонках играет - Stevie Nicks - Seven Wonders
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Про домашних животных

Дневник

Понедельник, 22 Апреля 2019 г. 17:56 + в цитатник

Пару недель назад я пришла-таки к волевому решению пересадить Веснушку и Бубенчика в новые террариумы, так как старые нужно было помыть и поменять в них субстрат (для тех, кто не в курсе, я воспитываю двух уругвайских паучков).

Еле - еле нашла подходящие террариумы в районе Орехово: чтобы и сетка была как надо, и размер подходил, и закрывался он по-людски.

Так как тащить два террариума – не самое легкое дело, то ангажировала на это мероприятие маму. Мама и зоомагазины – вообще отдельная история. Обычно мы не уходим, пока она не посмотрит и не прокомментирует всех змеек, ящерок и жучков. Вот и в этот раз все исследовала, отметила, потом вообще кинулась к какому-то ящику.

- Смотри, какие милые мышки!

- Мама, это еда. Как раз змеек «твоих» кормить.

Пока мама удовлетворяла свое зоологическое любопытство, я разговорилась с другими посетителями. Обсуждали умение змей убегать из всех щелей, а также нетривиальные способы их нахождения.

В таких магазинах я всегда чувствую себя максимально комфортно, у людей не округляются глаза при слове «паук», а продавцы не смотрят на тебя, как на сумасшедшую, когда ты спрашиваешь про укрытия из кокоса.

По итогам были куплены и террариумы, и симпатичные глиняные укрытия для питомцев.

Приехала я домой, подготовила новые «дома» и тут выяснила, что субстрат, который мне как-то подсунули в магазине на Семеновской, слишком крупный и из пихты – что для пауков крайне нежелательно. Так как повторный заезд в Орехово я бы вряд ли пережила, а от магазина на Семеновской я давно отказалась по идеологическим соображения, было принято решение идти в обычные зоомагазины на районе. Сначала побрела в Бетховен, потом в Лабрадор. И провела там часа полтора. Ибо всех продавцов крайне заинтересовала моя необычная живность.  Я успела и фотки показать, и про уход рассказать, и сколько они живут, и что едят, и как себя ведут.

И подискутировать на тему: «А как же новый закон, запрещающий разводить и продавать экзотических животных?»

Выползла я оттуда еле живая, но с «добычей».

Именно по причине этого вечного любопытства и удивления я редко распространяюсь на тему того, кто у меня домашние животные.

Люди абсолютно нормально реагируют, когда говоришь им, что у тебя живет кошка, собака или попугай. Но когда слышат про пауков, тут же начинают заваливать кучей вопросов и выражать довольно негативное недоумение таким выбором питомцев.

«Как? Пауки? У тебя? Зачем?»

А почему нет - то?   

Веснушка и Бубенчик довольно неприхотливые в уходе. Их не надо каждый день кормить (и даже не каждую неделю), они ничем не болеют, им не нужно стричь когти, они не грызут мебель, с ними нет необходимости гулять два раза в день, они не оставляют шерсть по всей квартире и неприятные неожиданности в различных местах. Укус собаки или царапины кошки может быть намного неприятнее, чем укус паука (к слову, моих надо сильно достать, и они раз пять предупредят, перед тем как кусаться). Я могу оставить их на время своих разъездов и мне не нужно просить друзей приезжать и кормить/поить их. Единственный стресс я испытываю, когда они начинают линять, так как это каждый раз похоже на пришествие Чужого на Землю. 

Зато я прихожу домой и наблюдаю красивейших, древнейших созданий. Грациозно ленивых и абсолютно спокойных.

Мне всегда немного обидно, когда люди удивляются, что они у меня живут. Говорят, что хозяин выбирает питомца по себе, по своему духу.

Так вот, у меня им самое место.         


В колонках играет - Starship - Nothing's gonna stop us now
Рубрики:  Повседневное
Мысли
Обо мне

Минутное. Повседневное

Дневник

Четверг, 18 Апреля 2019 г. 14:33 + в цитатник

 

Рейс Владивосток - Москва

 

По традиции я открыла глаза уже перед самым приземлением. На этом рейсе всегда сплю как убитая, восстанавливаясь после нескольких дней жизни в будущем на +7 часов. 

 

«Наш самолёт осуществил посадку в аэропорту Шереметьево, терминал D, в городе Москва». 

 

Включаю телефон. Включаю уведомления WhatsApp. 3 сообщения. Хорошие новости. Одна подруга признаётся мне в любви, другая пишет, что ее вернули на работу. А третье сообщение от одного мужчины. 4 дня у нас было позиционное молчание. Я молчала, потому что воспитана в худших традициях, что «девочка первая не пишет», почему молчал он - одному Богу известно. 

 

Выхожу из самолета. Звоню водителю.  Прилетела я на час раньше, поэтому его ещё нет, но обещает «скоро-скоро» быть. 

 

Сажусь в Costa Coffee. Пью кофе, слушаю аудио сообщение от   того мужчины, переписываюсь с одной подругой, пытаюсь дозвониться до второй, чтобы сказать ей, что я ее тоже люблю. Смотрю на людей в зоне получения багажа. Все из разных мест. Бегают, суетятся. Спорят, смеются, разговаривают по телефону, спят на ходу. 

 

Жизнь в ее повседневном и лучшем проявлении. 

 

Включаю музыку и начинаю писать этот пост. Я хочу сохранить этот момент.


В колонках играет - Lady Gaga - Always remember us this way
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Комментарии (14)

Про мечту

Дневник

Четверг, 04 Апреля 2019 г. 19:03 + в цитатник

Есть огромная разница между тем, чтобы о чем-то мечтать и тем, чтобы исполнять свои желания.

Если честно, мне всегда немного страшно воплощать в жизнь то, что я долго хотела сделать.

В своей голове можно нарисовать тысячу ярких картин о том, как «оно» будет, сто различных сценариев, продумать пару десятков идеальных планов, но когда максимально приближаешься к исполнению своего желания, все начинает выглядеть совсем иначе.    

Вот и сейчас.

Последние месяцев восемь я бредила идеей отправиться на Дальний Восток к китам. Сначала хотела просто посмотреть на них, а потом пришла к решению с ними плавать. Я холила и лелеяла в себе эту мысль с особой любовью, изучала все возможные маршруты, явки и пароли, вплоть до минимальной необходимой толщины гидрокостюма и годовой погодной статистики, задолбала всех друзей и родителей. Даже лекцию посетила на эту тематику.

В конечном итоге решение я приняла. Шантарские острова. Подумала: «Как хорошо, буду жить прямо на берегу китовой бухты - выходи и плавай с Гренландскими китами хоть целыми днями».

И вот в воскресенье нужно идти и бронировать тур, вносить первый взнос, а меня трясет.

И идея начинает казаться уже не такой радужной, как в самом начале. Так как это не поездка на пляжи Испании или Италии, где развеселые подружки-друзья с удовольствием составили бы мне компанию, и стоит весьма недешево, то еду в это путешествие я одна. То есть, конечно, меня одну в лесу на съедение зверям не оставят, там будет группа и какая-то программа, но никого из них я никогда не видела и не слышала.   

Одно дело бродить одной по Владивостоку или под одобрительные взгляды таксиста  пугать чаек на пляже в районе Южно-Сахалинска, и совсем другое – отправиться  одной в место, куда сначала 9 часов лететь, потом 30 часов ехать и еще сколько-то часов плыть. Место, где нет больниц, связи и интернета. Зато есть медведи, волки и клещи. И еще толпа всякой нечисти.    

Так что к своей предстоящей поездке я ползу, скребя ногтями и упираясь ногами в обратную сторону. От позорного побега меня останавливает только то, что мечты должны исполняться.

Так или иначе.

 



Настроение сейчас - >_<


В колонках играет - Tasmin Archer - Sleeping Satellite
Рубрики:  Повседневное
Мысли
Обо мне

Сегодня

Дневник

Воскресенье, 25 Ноября 2018 г. 23:57 + в цитатник

В Риме сегодня утром шёл проливной дождь, обещанный на весь день. Пришлось срочно менять планы. Часть семьи собралась напасть на итальянские магазины, а я схватила телефон и начала быстро искать варианты поездки во Флоренцию. Вот он - мой шанс. Сестра поддержала эту спонтанную идею, и мы почти бегом направились на вокзал Термини.

 

Через три часа я уже стояла задрав голову в Академии изящных искусств. Я ранее встречала копии Давида в Москве и Лондоне. Не то. Да даже на площади Флоренции стоит жалкое подобие оригинала. 

 

Рядом с настоящим Давидом хочется молчать, любить, плакать,  смеяться- и все одновременно. Главное, не хочется уходить. 

 

Вот так просто и неожиданно сегодня исполнилась ещё одна моя мечта. 

 

Спасибо этому дню:)


В колонках играет - Sia -Big girls cry
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Повседневное

Дневник

Вторник, 06 Ноября 2018 г. 16:48 + в цитатник

Вечер. Мы зашли в Старбакс и взяли по какао со сливками. Гулять осенью по Москве с теплым стаканом в руках – это уже своеобразная традиция.  

Я иду немного впереди, постоянно оглядываясь, потом вспоминаю, хмурюсь и уменьшаю шаг. Он идет за мной с палочкой, слегка прихрамывает и по наклону тела отдаленно напоминает Пизанскую башню – опора явно не на его рост.

Я терпеливо замедляюсь. Мне все кажется, что есть и моя вина в этой его сломанной ноге. Мы тогда на скейтах летели под уклоном, я резко затормозила, а потом услышала грохот от  падающего тела. И дальше все как в замедленной съемке. По-моему, половина посетителей парка Сокольники в тот день собирала его запчасти и давала самые разные на свете советы. А я принимала вещи, вроде даже слушала их и бестолково кивала головой. Я никогда не спрашивала его, почему он тогда так резко и неуклюже затормозил. Наверное, боюсь услышать: «потому что ты внезапно остановилась, и я мог тебя сбить». Хотя это бред, конечно :)

Вяло обсуждали просмотренный фильм. По правде говоря, мы редко разговариваем на серьезные темы. Это всегда заканчивается полнейшим непониманием. Слишком уж мы разные - разные и для того, чтобы стать парой и для того, чтобы стать неким подобием друзей. Иногда мы ходим в кино, парки, играем в настольный теннис, катаемся на досках и пьем пиво в мини барах. Ничего более.  

В который раз поднял тему Нового года и каникул - предложил мне поехать в Андорру, где он со своими знакомыми будет отмечать сам праздник и потом неделю кататься на сноубордах.

Задумалась.

Для меня давно уже нет такого понятия как праздник. Я не отмечаю свой день рождения и 8 марта, Новый год провожу по принципу «прошел и, Слава Богу», не жду каких-то особенных событий, звонков или встреч. Я будто все время в состоянии анабиоза – не проявляю ярко-выраженных признаков жизни. Не боюсь взлетов, посадок и зон турбулентности, мне не страшно поздно возвращаться домой, ходить по забытым Богом местам, встречать неадекватов, общаться с незнакомыми людьми. Но что я жду каждый год с нетерпением, так это поездку в горы. Я себя где-то там внутри убедила, что горы - мое место силы, которое меня успокаивает, лечит и дает ресурсы. Каждый раз, поднимаясь наверх, я визжу как маленькая свинка, хлопаю в ладоши и все время смеюсь.

И вот я с тихим ужасом представила себя запертой на неделю в горах с толпой незнакомых людей и человеком, с которым мы не сходимся во взглядах на жизнь от слова «совсем». Я не буду ни с кем ссориться, но буду чувствовать дискомфорт и напрягаться. И не спасет меня ни погода, ни природа, ни горные лыжи. Мой оазис будет разрушен.   

Перекрестилась и вежливо отказалась. Поеду в своем формате в феврале.  

Теперь сижу и думаю, что, несмотря на отсутствие желания, Новый год все же надо как-то отметить. Традиции и стереотипы. Даже если человек не хочет отмечать Новый год, он не может гордо залечь с книжкой на диван и провести эту ночь в спокойствии дома. Точнее может, но потом будет ловить непонимающие или, еще хуже, сочувственные взгляды в свой адрес.

Потому что праздник. Приказано радоваться.    

 


В колонках играет - Imagine Dragons - Natural
Рубрики:  Повседневное
О людях разных и одинаковых
Мысли
Обо мне

Комментарии (8)

Повседневное

Дневник

Вторник, 10 Июля 2018 г. 01:21 + в цитатник

Хочется написать этот пост как в личный дневник. Сейчас мне лень проверять ошибки и сочинять сложные обороты.  Есть потребность просто поговорить.

Я тут стала крестной чудесного малыша. И мы оба были рады (ну, я на это очень надеюсь). Правильно мне подружка сказала, что после крестин начинаешь немного по-другому относиться к ребенку. Он бегал по ресторану с моим телефоном, играл в какие-то игрушки, все время блокировал его, а я терпеливо снимала блок, целовал в щеку и важно говорил: «Крестная мама». Верю и надеюсь, что мы с ним поладим, и я смогу в его жизнь внести что-то хорошее.

Перед крестинами впервые в жизни исповедалась. Батюшка сказал, чтобы я не растерялась, мне нужно записать все свои грехи на бумажке и зачитать их на таинстве ему тихо на ухо.

В воскресенье утром озадачилась списком. Удивительно, но сидела в гостиной внешне вся такая уложенная и накрашенная и писала, какая я черная внутри. Ни список, ни исповедь не приблизили меня к религии ни на шаг, но я все же смогла выделить свой «основной» грех. Гордость. Или гордыня. Не суть важно. Важно, что ей я в свое время изничтожила все. Тогда, когда нужно было бороться за счастье, когда нужно было прощать и смиряться, когда нужно было искать выходы – я сбегала. Отворачивалась и делала вид, что оно мне не очень-то и нужно. Я могу в этом признаться только теперь. Я мастер раздавать советы, но не борец. И мне всегда было проще спрятаться в коконе и истязать себя внутренне, стыдясь своего поведения. Что же, я заслужила свое наказание.

Подруги наседают, чтобы я прекратила хандрить и влюбилась. Я вспоминаю, как в первый раз призналась Лере, что у меня с этим сложности. Мы стояли с ней на кухне, резали перцы и готовили закуски к шашлыкам. Она допытывалась как мне тот или этот парень, а я пожимала плечами и говорила, что они все хорошие. Но у меня большие проблемы с доверием:)

Хотя, может все не так уж и запущено.

Спасибо моим прошлым отношениям, благодаря которым я, наконец, открыла глаза на одно из главных своих заблуждений. Я всю жизнь думала, что если человек будет делать то-то и то-то, будет таким-то и таким-то, то я буду счастлива и довольна. Вот она насмешка. Появляется в моей жизни человек, который подпадает под все мои критерии. Который делает для меня больше, чем всё, который будто прямо перед встречей со мной прошел тренинг «Настя – инструкция по эксплуатации». И вот тут выясняется самое главное. Я не могу его воспринимать. Со всеми его рубашками и ароматами, со всеми цветами, сюрпризами, ночными прогулками и ресторанами, со всеми разговорами и общими интересами. Блин, у нас даже плейлист процентов на 80 совпадал по песням. Не помогло. В какой-то момент четко пришло осознание, что этого человека мне не полюбить, как бы он ни старался. Я ему за все благодарна, но это не то чувство, с которым я бы хотела прожить всю свою жизнь. Зато теперь я четко понимаю, что мне стоит выбирать человека, прежде всего, исходя из наличия моего желания что-то делать для него, а потом уже все остальное. И пусть я даже прогадаю и потом обожгусь, но лучше же гореть, чем тухнуть, верно?

Обсуждали в субботу проблемы знакомой, у которой сейчас очень сложный период. Я пыталась ее успокоить тем, что из всего плохого ты вынесешь и хорошее. И что все пройдет и забудется. А вот ты останешься. Поэтому надо беречь себя и выходить из таких ситуаций добрее. Не заморачиваться, не обижаться на мелочи и, главное, не отвечать людям той же монетой, что они когда-то кинули тебе. С этого-то и начинается масштабное зло.  


В колонках играет - G-Eazy @ Halsey - Him&I
Рубрики:  Повседневное

Письмо

Дневник

Суббота, 05 Мая 2018 г. 22:26 + в цитатник

Если ты не получаешь от меня писем…

Эта история с грустным концом. Какая-то часть меня с самого начала подозревала, что у нас с тобой ничего не получится. А другая часть хотела попробовать и узнать. 2 месяца. Мой самый короткий, но безумно яркий роман.

Я очень хорошо помню тот день, когда мы познакомились. Еще бы я могла его забыть.

Москву тогда заваливало снегами и окутывало ветрами. Я радостная летела в Калининград и уже предвкушала свой роскошный ужин в рыбном ресторане и не менее роскошную ночь в любимом отеле. Настроение не портило даже то, что мы уже полчаса кружили над городом и не могли зайти на посадку, а позади меня сидел 6-летний демон и разбирал самолет на части. Потом нам объявили, что мы летим обратно для дозаправки, но почему-то в Санкт-Петербург, а не в Москву. Следующие 4 часа были почти что адом, так как из самолета нас не выпускали, не поили и не кормили, демоническое существо совсем распоясалось и во все стороны раскачивало мое кресло, а меня уже не спасали даже любимые цитаты Гессе, которые я использую в критических ситуациях. На моменте, когда я уже хотела плюнуть на всю свою хорошесть и пойти по 107 УК, нам объявили, что мы остаемся ночевать в Питере, а в Калининград полетим только утром. Я уже была в таком состоянии, что мне все равно куда, лишь бы подальше от этого исчадия. Выпорхнув из самолета, я поскорее побежала в зону прилета за водой, конфетками и шоколадкой. Потом подошла к ребятам с нашего рейса, дабы узнать, есть ли новости о том, где и как мы будем ночевать. Очень милая блондинка сказала, что сейчас подъедет автобус и отвезет нас в гостиницу. Рядом стояла еще одна девушка, а рядом с ней ты. Потом девушки ушли на улицу курить, а мы с тобой остались. Помнишь, как я радовалась, когда узнала, что ты адвокат? Радовалась, что можно в ожидании скоротать время за интересной и познавательной беседой. Я тогда была в своей смешнючей шапке с ушами, но с серьезным видом обсуждала правовые вопросы, дискутировала о чем-то, вставляла свои 5 копеек по поводу всего. Мы же в ту ночь так и не легли спать. Сидели в лобби гостиницы, ели самые отвратительные в мире спагетти и запивали разбавленным пивом. Сколько мы там просидели? Часов 6? Помню, как мы расходились по номерам, чтобы умыться и привести себя в порядок, а ты на прощание спросил мое имя и номер телефона.

«На всякий случай:)»

Я улетела в Калининград, а ты все проспал и еле успел на заседание. Помню наше первое свидание. Я важно вышагивала по катку, цеплялась за тебя рукой и молила Бога, чтобы перед горными лыжами не сломать себе что-нибудь. А потом мы сидели в очень уютном итальянском ресторане, я рассказывала какую-то ерунду и все время хохотала. Ты потом на каждое свидание придумывал целую программу, чтобы было весело и интересно. Даже встал со мной на горные лыжи. Мы все время куда-то ходили, ездили, на чем-то катались, во что-то стреляли. И ты говорил мне, какая я умная и красивая. Я тогда заплетала волосы в высокую косу, красила ярко губы и куталась в шубу. Смеялась, потом смотрела серьезно, но покупалась на все твои слова как девчонка:). Как же мне было тепло.

А помнишь ужин при свечах, когда ты сначала долго готовил свое коронное блюдо, а потом бегал в аптеку за таблетками. Кто же знал, что у меня аллергия на чили. Я еще долго ходила злобнейшим далматинцем, а ты успокаивал и говорил, что так тоже ничего.

А то видео, что ты прислал на 14 февраля? Я тогда улетела в Сочи, а ты разучил мою самую любимую песню на пианино и исполнил ее для меня. Как жаль, что это видео слетело из-за поломки телефона, а я не могу попросить тебя прислать его заново.   

Столько всего было.  Это как краткий курс счастливой семейной жизни. Помнишь, я как-то подарила тебе подушку в машину? Ярко рыжую лису. Солнечную. Говорила, что она подарит тебе хорошее настроение и просила не подпускать меня к ней. А потом в тот же день дрыхла на ней всю дорогу до Великого Новгорода, пока ты безостановочно рулил. А сам Великий Новгород? Ты тогда взял с собой ноутбук, чтобы поиграть со мной в Героев и ром, чтобы мы хоть чуть-чуть походили на взрослых. А в остальное время придумал такую программу, что мне хотелось все время извиняться, что я такой валенок и в состоянии только ходить, крутить головой и периодически употреблять пищу.

Жаль, что у нас не осталось ни одной совместной фотографии. Но память же все хранит. Хранит и пончики из Останкино, которыми мы как-то испачкали всю твою машину, и наши пивные вечера с различными вкусностями и классными сериалами, и как мы валялись у тебя в гостиной и смотрели концерт Пола Маккартни в Москве или как на работу к 4 часам только собирались. Кстати, ты был первым, кто смог накормить меня яичницей. Твою глазунью с наггетсами я не забуду никогда. Ибо это было бесконечно вкусно. Хранит наши разговоры. Правда, вспоминается смех и какая-то дурь. Например, как я взахлеб рассказывала про то, что в одной книге новые и старые Боги вместе ели еду из Макдональдса, и что это было трогательно почти до слез. Или как я читала тебе вслух «Тысяча и одна ночь» и ругалась, что это написано для каких-то неандертальцев.

Я много, что не успела тебе сказать. Главное, я не успела сказать спасибо за прекрасные отношения и возродившуюся веру в то, что я могу не только скептически на все смотреть и раздавать самые циничные советы на свете, но и искренне улыбаться, сохранять в себе детство и открываться новым людям полностью. Не успела сказать тебе, что может быть люди и есть инопланетяне, и наша планета погибла, а мы сюда прилетели с особой миссией по развитию, или, что в старости я хочу завести себе маленькую круглую черную собаку и назвать ее Люцифер, а сокращенно Лютик, и еще тысячу разных мелочей.   

Что я очень хорошо помню, так это как я как-то сидела у тебя на кухне, листала телефон и наткнулась на фразу Фоера:

«Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.»

Ты подошел и сказал, что это отдает  ванилью. А я ее запомнила и сохранила. Потому что какая-то часть меня знала, что однажды эта фраза будет про нас.

 


В колонках играет - Nickelback - After the rain
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Комментарии (14)

Повседневное

Дневник

Понедельник, 15 Января 2018 г. 01:23 + в цитатник

Подсела я тут на масла. Точнее, меня подсадили. И если раньше это были самые простые: чайное дерево, жожоба и аргановое масло, то теперь это и таману, и кукуи, и магниевое масло. Смешиваю их, добавляю в базовые масла, тестирую, подмечаю. Например, что хорошо для волос, а что для матового и ровного тона лица. Результат поражает. Никогда прежде у меня не было такой волшебно мягкой кожи, таких волос, таких ресниц (ттт). Будучи полным противником всяких наращиваний, я стараюсь максимально улучшить то, что подарила мне матушка-природа. Кручусь и верчусь как могу. А батарея бутылочек, склянок и пузырьков растет не по дням, а по часам.

 

Если бы в ведьм ещё верило определяющее большинство, то я неплохо подпала бы под описание ведьмы XXI века. По комнате не бегают задорные собачки, не вышагивают важно кошечки. Зато паучки в банках сидят. Веснушка и Бубенчик. И сверчки задорно стрекочут. Один певун мне тут дня 3 спать не давал - работал как круглосуточное радио. А иногда они едят друг друга. И я им строго так выговариваю, что они еда и не должны самостоятельно истреблять свою популяцию. Ругаюсь и насыпаю им маленьких сушеных креветочек. Короче, образовала дома целую биологическую цепочку.

 

А паучки тоже не дают мне расслабиться. Бубенчик - подлец так и норовит свой хелицер бивень куда-нибудь засунуть, а потом успешно застрять и трепать мне нервы.  Или сломать террариум. И устроить целый геморрой по подбору нового. Да простит меня ФЗ “Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» за то, что служит временной дверцей на пути к выходу этой чёрной попы в мир. Одна Веснушка и радует примерным поведением и спокойным характером. 

 

И вот вся эта дружная компания периодически по вечерам наблюдает за лохматой хозяйкой. Которая в драных джинсах и растянутой футболке выстраивает в ряд кучу бутылочек. Бормочет там что-то, хихикает, разговаривает сама с собой, переливает и перемешивает всякие штуки. Изобретает философский камень средство вечной красоты и молодости.

 

И радуется, что сейчас не 17 век:)


В колонках играет - Clare Bowen - Black roses
Рубрики:  Полубредовое
Повседневное
Обо мне

Комментарии (6)

***

Дневник

Вторник, 09 Января 2018 г. 18:20 + в цитатник

Снег падает сказочный. Легкий и приятный. Видимо, сказывается полное отсутствие ветра. Стою у костра и смотрю на речку. Журчит и несется себе, будто по срочным делам. Вода в реке почти черная - цвета мокрого асфальта. И тут же на контрасте белый-белый снег на земле и высоченные сосны пристроились сразу на двух берегах. Неподалеку слышится лай хаски. Не знала, но оказывается, эти собаки безумно дружелюбные и лают скорее от избытка чувств или же, просят, чтобы их почесали. Как нам сказал каюр, за последнее они готовы чуть больше чем вечность служить вам верой и правдой.

Вокруг бродят счастливые люди, ожидающие, когда их прокатят в упряжке с хаски. Здесь и мои друзья. Мы тоже ждем. Шутим и смеемся. Восхищаемся красотой природы, фотографируем все подряд, размышляем над одиноко прогуливающимся неподалеку Эдуардом. В какой-то момент я подлетаю к Лерке и повисаю на ней:

- Остановись, мгновение, ты прекрасно! Вот сколько езжу по миру, но это одно из самых уютных и красивых мест, что я когда-либо видела. 

И сестра соглашается.

А потом нас по очереди начинают загружать в нарты и катать на собаках. Мне выпало ехать одной из последних. Неуклюже залезаю в нарты и укрываюсь. Друзья не преминули прокомментировать:    

- Ты прямо как настоящая боярыня устроилась.

Веселые собачьи пятые точки шустро уносят в чащу, и передо мной раскрывается заколдованный красотой лес. И счастья-то сколько. Не передать. Как будто мне лет 10 и я снова ребенок – без забот и волнений.

Выезжаю из леса и, чуть ли не подпрыгивая, радостно машу руками друзьям, снимающим это действо на камеру.

-Как-то вообще не по-барски ты себя ведешь.

А после мы пойдем в чум, где будем сидеть на шкурах зверей, болтать о предстоящем квесте и пить вкуснейший чай. Там тоже будет пахнуть костром. И нас всех накормят потрясающими калитками с картошкой и брусникой.       

Поистине бывает теплой зима. Когда из-за количества одежды ты больше обычной себя раза в 3 и передвигаешься как пьяная панда. Когда дни хочется запоминать полностью и хранить. Когда рядом друзья. И когда обычная поездка на старом поезде с отсутствующей вентиляцией превращается в люкс-вояж с шампанским, икрой, мандаринами, оливье и настольными играми.     

09112018 (700x524, 100Kb)


В колонках играет - Kenny G - Going home
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Повседневное. Сумбурное.

Дневник

Понедельник, 11 Сентября 2017 г. 17:06 + в цитатник

Гессе боролся и учил бороться других. От проблем можно побежать, но тогда они толком ничему не научат. Я хорошо прочувствовала это. Какое-то потрясающее и новое знание самой себя.

Размышляла, что мужчин своих мучила напрасно. Ждала доказательств любви. И возможно это было все потому, что когда мама бросила папу, папа решил бросить меня. И по маленькой Насте это довольно сильно ударило. Хорошо, что когда что-то осознаешь, с этим становится легче бороться. Я тихо и скромно люблю себя сама. Дружу с крабом и радуюсь жизни каждый день. И людей как-то лучше стала понимать, и осуждения поменьше, и открытий разных океан и маленькое море.

Недавно призналась себе, что китов люблю больше, чем акул, что про маньяков больше читать не хочу и не могу, что для прекрасного настроения мне не нужны допинги в виде алкоголя или еще чего, что я спокойно существую в компании курящих, а еще, что я жутко стеснительная и пугливая.

Пару дней назад заболела. Собрала все самые мерзкие симптомы: заложенный нос, дымка в голове, ломота в суставах. Но у сестры был день рождения в цыганском духе, который совершенно невозможно было пропустить. Отмечали за городом с друзьями, бубном и резиновым конем. Были конкурсы, песнопения и пляски до утра. Уже и не помню, когда последний раз так отдыхала. Хоть большую часть вечера я пила чай и какие-то китайские травы, но на веселье это никак не сказалось. Зато из-за болезни впервые в жизни сидела полностью одетая в бане и спала в плюшевой пижаме размера на четыре больше меня:)


В колонках играет - Nazareth - Love Hurts
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

***

Дневник

Среда, 06 Сентября 2017 г. 17:22 + в цитатник
Время иногда поражает своим течением. Сегодня в первой половине дня ещё была на океане. Восхищалась красотами Сахалина, носилась по песчаному берегу, пыталась окунуть в воду ручки, промочила ножки. Насквозь. Ловила волны, охотилась на чаек. Китов высматривала. По ближайшим озёрам проехалась. Все запечатлела и сохранила. Подружилась с местным таксистом. Он гордо мне даже видео с косатками показал.  Там мама с детенышем заплыли в залив и развлекали местных жителей своими плавниками и черно-белой окраской. Потом практически влетела в самолёт, проспала почти весь 8,5 часовой перелёт. Прилетела в Москву. Приехала домой. Сижу, пью чай и грызу сушку. Время 17-18. День только начинается.

IMG_5676 (700x525, 103Kb)


В колонках играет - Vanotek - Tell me who
Рубрики:  Повседневное
Заметки
Мысли

Комментарии (11)

Повседневное

Дневник

Понедельник, 10 Июля 2017 г. 17:09 + в цитатник

Раз в неделю хожу разряжаться в стрелковый клуб. Никогда бы не подумала, что мне так понравится стрелять из лука, что время 9-30, за окном дождь и воскресенье, а я несусь на всех парах на тренировку. А все потому, что стреляя, я вывожу из себя весь негатив, который накопился за рабочие дни, а потом хожу спокойная-спокойная. Да и сам процесс весьма увлекательный, хотя и не простой.   

В этот раз тренер пытался поменять мне технику правой руки - отцеплял мою культяпку от тетивы и заставлял больше работать лопаткой. Пока до меня более-менее дошло, что он вообще от меня хочет, я умудрилась потянуть мышцу и до синевы избить часть левой руки. В итоге хожу немного кособокая и «красивая», но зато бесконечно довольная собой.

А вы как выплескиваете эмоции?    


В колонках играет - George Michael - Freedom
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Комментарии (4)

***

Дневник

Понедельник, 10 Апреля 2017 г. 23:51 + в цитатник

У всех людей проблемы как проблемы. А у меня тут у паука (который Бубенчик) появилась привычка засовывать клык в сетку под крышкой террариума и успешно там застревать. Уже третий раз прихожу домой и наблюдаю это несчастное чудо, висящее попой вниз. И каждый раз приходится его спасать. И ведь не отучишь же. И даже не посоветуешься ни с кем. Остаётся надеяться, что вырастет и поумнеет хелицеры пролезать перестанут.

Рубрики:  Повседневное

Из архивов

Дневник

Понедельник, 09 Февраля 2015 г. 17:26 + в цитатник

Убедилась, что худшее, что ты можешь делать, когда тебе плохо – бежать от себя. Точнее, пытаться сбежать. Но я все равно так делаю - каждый день убегаю по кругу.

У меня есть дом, но меня дома нет. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Оттягиваю возвращение по максимуму. Иду с работы пешком. Гуляю по набережным, любуюсь почти осенью, дышу одиночеством, молчу. Захожу, кидаю ключи, хватаю недособаку Честера в обнимку и снова в путь. В соседских глазах я стала дамой с собачкой. Разговариваю с псом. Он не отвечает, только смотрит грустно и хвостом виляет. Большего и не нужно, в каких-то случаях слова все портят. Опошляют, нивелируют, разом превращают твои личные переживания в то, что бывает со всеми.

Пока мы гуляем, прохожие уделяют нашей парочке неприлично повышенное внимание.

-Как симпатично вы подстригли собачку! Она у вас панк?

-Нет, ее два раза переехала машина.

Забредаем во все переулки, любопытствуем с каждой щелью. Ни с кем не знакомимся, ни на кого не смотрим. Мы же супер команда, нам хорошо и вдвоем. Возвращаемся уже в ночи. Голодные, уставшие, изможденные. Включаю везде свет и телевизоры, создавая иллюзию присутствия. Кормлю собаку и сажусь работать.

А время летит. Несется. Вот уже Честер сидит на кровати и выжидательно на меня смотрит. Хочет в царство Морфея, но упорствует, без меня не идет.

Время 4-35, за окном идет дождь. Точнее, летний-летний ливень. Все смывает. Мои близкие нашли своих близких. И сегодня я искренне желаю им всем счастья.Наконец, останавливаясь. 

QuV9CqF2aZA (604x439, 42Kb)
В колонках играет - Roxette - Queen of Rain
Рубрики:  Полубредовое
Повседневное
Воспоминания
Обо мне

Комментарии (5)

...

Дневник

Вторник, 15 Июля 2014 г. 00:36 + в цитатник

Препаршивейшее настроение.

Надо работать, а я лежу и слушаю любимый Gotthard. От такого надрыва мурашки по коже бегают. 



 

 

DSC_0542 (700x466, 56Kb)

Рубрики:  Повседневное

Комментарии (12)

...

Дневник

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 12:25 + в цитатник

Ненавижу себя в таком состоянии. Внутри ощущение какой-то пустоты и тотального безразличия. Как будто меня облили ледяной водой и выставили на мороз стоять и «сохнуть». Объективно мир не изменился и люди в нем прежние, поменялось мое личное восприятие оных. Закрылась. Внутри возникает какой-то новый островок, цивилизация, я только пока не поняла, кем он населен – гоблинами или феями. И на какой стороне нахожусь я. Руки опускаются, ничего не хочу делать и никого видеть, только запереться в четырех стенах и спать, спать, спать. Мой дом - моя крепость.

Сегодня у меня случилась маленькая радость – мой паук, Бубенчик, впервые сам залез ко мне на руки. Обычно у нас с ним война, я его разве что метелкой не выгоняю из убежища, а он упирается всеми 8 лапами и чуть ли не мотает отрицательно  головой, будто говоря: «Отвали ты уже от меня, бешеная маньячка»

А сегодня, он видимо почувствовал, что хозяйка грустит и сам неуклюже взгромоздился ко мне на ладошку. Наверное, со стороны мы с ним выглядели довольно колоритно – сонная лохматая я и медленно ползающий будущий гигантский птицеед, а пока лишь мохнатая пузатая мелочь, вызывающая у меня необыкновенную нежность.

Свойство жажды жизни в человеке иногда поражает меня до удивительного – при глобальных проблемах, внутренних конфликтах и балластах, когда мир вдруг окрашивается в серобурмалиновые цвета, люди все равно ищут что-то хорошее.

Пускай и в мелочах.

фото (1) (700x700, 123Kb)


В колонках играет - Linkin Park - Numb
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Комментарии (15)

Год спустя

Дневник

Среда, 18 Декабря 2013 г. 18:50 + в цитатник

Прошлый Новый год я встречала с прооперированными ступнями и практически прибитая гроздями к кровати. Даже вспомнить страшно то беспомощное состояние, когда просто для того, чтобы встать и пойти поесть, нужно было собраться со всеми мыслями, чуть ли не помолиться, точно понять, что без еды уже никак нельзя, а только потом поплестись осторожненько в сторону кухни. Помню, как 31-го числа убиралась в квартире (да-да, и снова про уборку), готовила, а у самой глаза на мокром месте от боли и жалости к самой себе.  

В этот раз все будет совсем по-другому. Мы с друзьями все-таки собрались и заказали столик в ресторане. Обещают Деда Мороза, Снегурочку, хорошую программу, конкурсы и веселье до утра. А потом будем гулять по Москве, жечь бенгальские огни, пить остатки шампанского из бутылок и громко распевать новогодний репертуар Голубого огонька. Кто-нибудь обязательно сильно напьется, и мы дружно будем искать способ дешевой транспортировки его домой, а кто-нибудь, я уверена, совершит что-то совсем безумное, и это станет гвоздем всей ночи и самым ярким воспоминанием.

Что касается меня, то я, в отместку за прошлый год, буду плясать до утра. И обязательно обую ножки в туфельки на высоченных каблуках.

Благо, рост молодого человека позволяет:)

А у вас какие планы на Новогоднюю ночь?


В колонках играет - 4 Non Blondes - What's up
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Комментарии (64)

О мужчинах и воскресной Золушке.

Дневник

Понедельник, 16 Декабря 2013 г. 16:24 + в цитатник

А моя мама вчера неожиданно забрала меня в рабство. Суть ее рабовладельческих требований далеко не нова и, уверена, каждому до боли знакома: «Пока не уберешься из дома не выйдешь!»

Я пыталась выдавить из себя скупую мужскую слезу, тыкала пальцы в розетку, возмущалась и почти что топала ногами:

-Но я... Как же... Саша... Мы же хотели в кино сходить... Мультики посмотреть!

Понятное дело, что ни мультики, ни Саша маму не убедили и меня, как взрослую и нерадивую, в приказном порядке отправили «разгружать вагоны».

Подробно описывать столь неприятное занятие вряд ли стоит, могу сказать только одно, если бы вечером мне под руку попался какой-нибудь замшелый шовинист с фразой «Уборка – дело плевое! А вы, женщины, бездельницы и все выдумываете», я бы его убила. Серьезно. Причем с особой жестокостью и плевать уже даже на колонию строгого режима и бурное общественное порицание.

Даже, несмотря на то, что у меня дома стоят все облегчающие жизнь женщине приспособления (посудомоечная и стиральная машины, пылесос, самоотжимающаяся швабра и т.д.) убиралась я ровно 8 часов и под конец уже висела черной тряпочкой на швабре, готовая в любую секунду начать протирать полы уже собой. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, а если быть точнее то:   

Мужчины в большинстве своем свиньи (давайте уж честно) и убираться крайне не любят, но очень уважают, когда все чисто-чисто и разложено по своим местам. При этом мало из них кто задумывается о том, чего стоит маленькой хрупкой девочке обеспечить эту чистоту. Почему-то существует какой-то дурацкий стереотип, что кнопочку включила, потом выключила и все, можешь валяться на диване, читать дамский роман и с чистой совестью заливаться слезами над судьбой Марии и Серхио.

Особенно мне нравится, когда об этом говорят представители мужского пола, которые кроме выброса мусора никакого участия в уборке никогда и не принимали, а судят по всему исключительно с точки зрения вымытой посуды, чистого белья и по отсутствию мусора на полу.

И почему-то никто не обращает внимания на чистую кухонную мебель, на которой, по идее, должны быть слои жира, на чистую духовку (которую я, например, отмывала вчера часа четыре, согнувшись в три погибели), холодильник, сантехнику, зеркала и прочую домашнюю утварь, которую нужно протереть, а иногда и практически отдраить вместе с краской. Это еще хорошо, когда квартира небольшая и места для разведения беспорядка не так много, а когда это 3 больших комнаты, даже помыв пола превращается в «привет, больная спина».

Поэтому-то когда я слышу фразу: «Женщины лентяйки и хватит строить из себя героинь», меня и посещают мысли о смерти вещающего, а также о том, насколько могут быть неблагодарными мужчины, особенно если жена помимо бесплатной домработницы подрабатывает где-то еще, чтобы его, спиногрыза, накормить и напоить.

С такими вот печальными мыслями Золушка померла на полпути в итоге воскресного дня я была похожа на самого настоящего черта, такая же злая, чумазая и грязно матерящаяся.  

Зато мама превратилась в рождественскую фею – порхала по квартире птичкой, улыбалась и чесала спинку. Полнейшее мимими.

Все равно мысленно она уже проассоциировалась у меня с реинкарнацией Лаврентия Павловича, и я всерьез задумалась на тему переселения душ и о чистоте своей кармы. А еще, о кожаных трусах и плетке в качестве подарка на Новый год.

Сама не знаю почему.    


В колонках играет - Within Temptation - Shot in the dark
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Комментарии (34)

HBH

Дневник

Воскресенье, 06 Октября 2013 г. 23:18 + в цитатник

Мне хочется и не хочется повернуть время вспять. Неопределенная, нервная и до ужаса красная Настя. Еще неделю назад ходила оболочка, а сейчас полноценный человек с кучей эмоций и ордой тараканов в голове. Крышу-то рвет. И как всегда не очень вовремя.


В колонках играет - Livehouse - Am I ever gonna find out
Рубрики:  Повседневное
Обо мне

Комментарии (43)

Питер vs Москва

Дневник

Понедельник, 29 Апреля 2013 г. 00:29 + в цитатник
Я всю жизнь бредила Москвой. Обожала ее до умопомрачения и где бы ни находилась, через неделю начинала безмерно скучать. Сейчас же Москва - мой личный и самый подлый враг. Здесь меня держит слишком многое, что нельзя просто взять и бросить, уехав и беспечно позабыв. Не крича о независимости, я честно признаюсь, что все еще люблю эти улицы, переулки и набережные. Люблю посиделки с друзьями в кофейнях, свою работу и Басманный район, в котором тихо и уютненько так проживаю.

Но бескультурье и хамство окружающих людей медленно убивает. Я нахожусь в искреннем недоумении от злобы, примитивности и глупости, которая почти что нарисована на большинстве проходящих лиц и поражаюсь, как же легко ее передают друг другу. Заражают, будто она как опасный вирус передается воздушно – капельным путем и распространяется на сотни километров вокруг. Не понимаю, зачем многие люди душатся? Зачем тратить деньги на то, что не в состоянии перебить этот, почти что осязаемый, запах ненависти и недовольства своей жизнью?
 
Не понимаю, почему люди толкают друг друга, кричат, бегут на поезд, как будто за ними, по - меньшей мере, гонится нюрнбергский трибунал, и позволяют себе сшибать других? Почему с утра от них уже воняет потом, алкоголем или дешевым кофе из автоматов? Слишком много этого "не понимаю". С каждым днем я осознаю, что этот город, наполненный людьми с маленькими зарплатами и дорогими телефонами, меня постепенно, но все больше выживает из себя.
 
Мое параноидальное состояние достигло своего апогея.  Я здесь, но меня почти не осталось. Как будто растворяюсь Не слышу русскую речь, умные разговоры или приятные новости с утра. Каждый раз, выходя из дома, я собираюсь как на самую настоящую войну. После 9 вечера я не могу позволить себе ходить одна. Меня либо провожают, либо я вызываю такси. Строго определенное такси, в котором, я уверена, и со мной ничего не случится. Таких ограничений на самом деле слишком много для одной очень маленькой и довольно хрупкой меня.
 
Поездки в чудесный город Санкт-Петербург служат мне напоминанием, что я все же живу в России, что я живу в своей стране. Бродя по городу в окружении ветра и музыки, я испытываю то самое счастливое чувство ностальгии по давно прошедшим временам. Как будто возвращаюсь назад в детство. Как будто приезжаю домой после долгого-долгого отсутствия. Как будто возвращаюсь к себе.
Я люблю гулять одна по Питеру, общаться с незнакомыми людьми, забегать в различные кофейни, поедать вкусные до безобразия пирожные и обязательно забредать в местные книжные с целью раздобыть себе что-то из непрочитанного Моэма или Сартра. А потом ехать в метро с книжкой в руках, читать и чувствовать себя пусть маленькой, но частью этого чудесного города.  
В Петербурге большинство людей читают живые книги. Не на планшете или в телефоне, а настоящие книги, те самые, которые вкусно пахнут и в которые нужно вставлять бумажные закладки.
 
Петербуржцы по-другому говорят, выглядят и смотрят. В них прямо-таки проскальзывает эта врожденная интеллигентность. Первое время я почти что задыхалась. От свежести, вежливости и тепла, исходящего от окружающих. Столько улыбок и заряда позитива я еще не получала нигде. И врут те, кто говорят, что жители Питера снобы. Со всеми, с кем бы я ни общалась, мы быстро и легко находим общий язык. Возможно, что я просто тоже сноб, но в таком случае, я по-настоящему рада им быть.
 
Здесь легко друг другу помогать. Видимо потому, что здесь правильно просят о помощи. Подойди ко мне в Москве человек с вопросом о том, как пройти на такую-то улицу, если я не знаю, то плечами пожму и пойду себе дальше спокойно. В Питере же мне из кожи вон хочется вылезти, чтобы кому-нибудь да помочь. Помню, я как-то девушке на электронной карте минут 10 искала нужную улицу, потом прокладывали удобный маршрут, смеялись и обсуждали какие-то незначительные мелочи.
 
Мой самолет Питер-Москва приземлился, и люди бегом начали выходить из самолета. Прямо за мной какой-то мужчинка доставал свою неуклюжую сумку, едва меня не убив. Обычный офисный работник в круглых очочках где-то так тридцатилетней давности. Мужчинка, не очочки. Пока он валандался со своей «ручной кладью» размером с дом, я аккуратненько выскользнула со своего места и попыталась направиться к выходу. В этот момент он тоже двинулся, и мы почти что столкнулись. Но так как изначально я находилась к выходу ближе чем он, то прошла первая. И тут сзади раздался недовольный вскрик - фальцет, почти срывающийся на слезы: «Спасибо девушка, что пропустили!». Опешив от такой наглости и плюнув на свое врожденное, но так редко просыпающееся тактичное умение вовремя промолчать, я обернулась: «По-моему из нас двоих женщина здесь я, а не Вы. И это Вы должны пропускать женщину вперед. Всегда и везде». Мужчина пятаки свои возмущенно так вывалил, но промолчал, отвлекшись на собравшуюся позади него очередь, которая начала его пихать в попытках вырваться наружу.
 
Он меня так разозлил, что сначала я даже пожалела, что не сообщила ему о том, что пропускать его вперед я готова только в случае очереди на тот свет или на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Ну, или на курсы по управлению гневом. Но так, конечно же, нельзя.
 
Хотя, может, и стоит сказать этому представителю четырехглазых спасибо, он быстро напомнил мне о том, что я снова в Москве, и избавил от лишних иллюзий, что здесь может быть как-то не так, а по-другому.         

 

Рубрики:  Повседневное
О людях разных и одинаковых
Мысли
Записки под солнцем

Комментарии (26)

Хорошее зрение.

Дневник

Среда, 17 Апреля 2013 г. 00:38 + в цитатник
Каждый раз, когда идя по улице, я говорю: «Какой симпатичный мальчик/девушка/», мои друзья и знакомые нервно вздрагивают. Кто-то из них, наверно, думает, что мое эстетическое восприятие сильно искажено или что я патологически падка на уродцев, но все проще – у меня плохое зрение. Не такое, чтобы врезаться во все столбы на своем пути, но, например, в аэропортах я практически превращаюсь в мяч, чтобы допрыгнуть до табло и понять, куда же мне все-таки сегодня лететь.
 
Однажды, когда-то давно-давно, чуть не улетела в Милан, хотя мне туда было совсем не нужно. Правда там я не только регистрацию перепутала, но и терминалы аэропорта. А может это и мое подсознание толкало меня на путь истинный? В Милан же, если честно, то нужно всегда и всем девушкам.
 
Минусов плохого зрения бесспорно много. И кино я смотрю как японский ниндзя, и знакомых узнаю уже после того, как мне кинутся на шею, и прежде чем закричать «Убивают», я все же смотрю кто, и в магазинах покупаю все по среднерыночным ценам, надеясь на добросовестность продавцов и свою удачу.
 
Многим это не нравится. Не так чтобы очень, может просто нечем заняться, а может искренне хотят помочь. В магазин оптики меня пытаются запихнуть уже лет 7. Методично и даже с применением физической силы и всяких психологических штучек. Я также методично упираюсь всеми частями тела и туда не иду. Хорошо, что еще дело не дошло до гипноза и битвы экстрасенсов. И при этом у всех людей со 100% зрением возникает один и тот же вопрос: «Почему же ты не носишь очки?».
 
Не буду хитрить и говорить, что очки мне не идут и похожа я в них на Катю Пушкареву, а линзы трут как наждачная бумага и тут я почти Роберт Паттисон из Сумерек. Или, например, что денег нет. Нисколько. И даже реклама «две пары по цене одной» мою жадность не поколеблет. Никогда.
 
Если честно, то мое плохое зрение исключительно проблема окружающих. Меня же саму оно полностью устраивает и даже более. Если говорить кратко, то пусть и иллюзорно, но мой мир совершеннее. В глазах моих все люди выглядят красивее, чем они есть на самом деле. Я не обращаю внимания на пыль в гостях, на мелкие недостатки во внешности знакомых и на то, что между травинок на шикарном зеленом холме, где-то вдали лежат какашки соседской собаки Жучки.
 
Как же это прекрасно, общаться с кем-то и не думать о том, как бы быть тактичной и намекнуть знакомой о том, что, к примеру, технологии удаления усов на лице нынче очень разнообразны и вроде как совсем безболезненны. Или идти по улице без мысли заняться благотворительностью в виде покупки завода по производству Клерасила и вручения подарков всем нуждающимся. Конечно, бывают и провалы, например, иногда я путаю мальчика с девочкой, а той терьер на лавке для меня почти что лев и я его боюсь уже метров за сто, начиная кричать: «Уберите этого монстра!» У людей с плохим зрением и развитым воображением такое случается часто. Или просто мне немного не везет.
 
Но я не занимаюсь биатлоном, не работаю снайпером и не охраняю стратегический объект. Мне не нужно орлом восседать на вышке и высматривать врага с целью быстрого и качественного уничтожения. Взглядом. Так зачем же оно мне нужно, это хорошее зрение? Когда оно у меня уже идеальное?
Рубрики:  Повседневное
Обо мне
Записки под солнцем

Комментарии (16)

Преимущества образования

Дневник

Вторник, 16 Апреля 2013 г. 15:53 + в цитатник
-Пойдешь на завод станочницей и будешь дружить с грузчиками.

Примерно такую фразу я слышала каждый раз, когда мама пыталась засадить меня за учебники. Подозревая ее в непонятно откуда проявившемся московском снобизме и высокомерии, я брала в руки очередную книгу Гарри Поттера, яблочко и заваливалась на кровать.

Понять, что мама была «ох как права» я смогла, уже окончив школу, поступив в институт и выйдя на работу.

Произошло это постепенно. Начав большую часть времени проводить с взрослыми и умными людьми, пришло понимание, что есть люди, которые не могут грамотно связать двух слов. Их речь забита бесчисленными словами паразитами, мозг отказывается принимать довольно простые вещи, а логика отсутствует напрочь.

И дело не в том, что они таращили глаза, спрашивая, что это за кружочки я рисую, пытаясь что-то объяснить, а про Эйлера и вовсе не слышали (до сих пор с ужасом вспоминаю своего картавого и чуть глуховатого преподавателя по логике, который меня очень-очень не любил). Проблема заключалась в неумении мыслить и рассуждать.

В итоге «петь песни под гитару стало не о чем» и с частью знакомых связь практически прервалась.

Можно обвинить и меня в снобизме и высокомерии (и в нежелании дружить с грузчиками тоже), однако сути это не меняет. Для меня нет ничего хуже, чем тратить время на пустую болтовню ни о чем.

Вопрос о низкой культуре нашего поколения один из самых острых для обсуждения на рабочей кухне. В попытках отстоять свою точку зрения, мы доходим практически до мордобоя (очень культурно, я знаю).

Все сошлись, что хорошее образование – собирательное понятие. Для этого не обязательно заканчивать МГУ и сидеть целыми днями за книгами, с грустью глядя, как убегают лучшие годы твоей жизни. Много любознательности и желания. Желания черпать информацию и образовываться на всем, что нас окружает. Обдумывать. Примерять на себя различные ситуации и гипотетически их решать. Интересоваться и быть интересным.

Недавно подкинули интересную мысль: «Красивым легче». То есть, если ты красива, то шансов не общаться с грузчиками у тебя несколько больше. Найти богатого парня, мужа, любовника и жить себе припеваючи со своей глупостью в ладном тандеме.

О прекрасных обеспеченных мужьях мечтают все. Чтоб любил, не пил и подарки дарил. Не буду сейчас вдаваться в пространные размышления на тему, что и мужу захочется видеть рядом с собой умную девушку, а не вечно скандалящую девицу, и про отношения без любви. Мое несогласие заключается в другом.

Красивая или не очень, хорошая или плохая, суть не в этом. И даже не в удачном стечении обстоятельств, на которое многие так часто ссылаются.

Образование – это, прежде всего, право выбора. Право быть с кем хочешь, жить, как заблагорассудится, отдыхать, как лежит душа, и выбирать друзей не потому что надо, а потому как тебе с ними хорошо и интересно. Это полет, свобода от оков и большая иллюзия независимости. Это чувство удовлетворения собой и возможность строить свою жизнь так, как хочется тебе, а не твоим родителям/мужу или особо ретивым знакомым. Прислуживать лишь самому себе и прогибаться только тогда, когда это обдуманно добровольный акт, а не попытка сохранить брак и остаться при деньгах, или статусных знакомых и друзей, многие из которых уже выяснили все прелести вашего социального паразитизма.

Это спокойное каждодневное пробуждение с пониманием, что даже если от вас отвернутся друзья, уйдет любимый, а родители уедут жить на Ямайку без обратного адреса, это, хоть и трудно, но можно пережить.

Ведь у Вас есть Вы. И пока Вы есть, у Вас будет все, что Вам так необходимо.
Рубрики:  Повседневное
Записки под солнцем


 Страницы: [4] 3 2 1