Вечер. Мы зашли в Старбакс и взяли по какао со сливками. Гулять осенью по Москве с теплым стаканом в руках – это уже своеобразная традиция.  

Я иду немного впереди, постоянно оглядываясь, потом вспоминаю, хмурюсь и уменьшаю шаг. Он идет за мной с палочкой, слегка прихрамывает и по наклону тела отдаленно напоминает Пизанскую башню – опора явно не на его рост.

Я терпеливо замедляюсь. Мне все кажется, что есть и моя вина в этой его сломанной ноге. Мы тогда на скейтах летели под уклоном, я резко затормозила, а потом услышала грохот от  падающего тела. И дальше все как в замедленной съемке. По-моему, половина посетителей парка Сокольники в тот день собирала его запчасти и давала самые разные на свете советы. А я принимала вещи, вроде даже слушала их и бестолково кивала головой. Я никогда не спрашивала его, почему он тогда так резко и неуклюже затормозил. Наверное, боюсь услышать: «потому что ты внезапно остановилась, и я мог тебя сбить». Хотя это бред, конечно :)

Вяло обсуждали просмотренный фильм. По правде говоря, мы редко разговариваем на серьезные темы. Это всегда заканчивается полнейшим непониманием. Слишком уж мы разные - разные и для того, чтобы стать парой и для того, чтобы стать неким подобием друзей. Иногда мы ходим в кино, парки, играем в настольный теннис, катаемся на досках и пьем пиво в мини барах. Ничего более.  

В который раз поднял тему Нового года и каникул - предложил мне поехать в Андорру, где он со своими знакомыми будет отмечать сам праздник и потом неделю кататься на сноубордах.

Задумалась.

Для меня давно уже нет такого понятия как праздник. Я не отмечаю свой день рождения и 8 марта, Новый год провожу по принципу «прошел и, Слава Богу», не жду каких-то особенных событий, звонков или встреч. Я будто все время в состоянии анабиоза – не проявляю ярко-выраженных признаков жизни. Не боюсь взлетов, посадок и зон турбулентности, мне не страшно поздно возвращаться домой, ходить по забытым Богом местам, встречать неадекватов, общаться с незнакомыми людьми. Но что я жду каждый год с нетерпением, так это поездку в горы. Я себя где-то там внутри убедила, что горы - мое место силы, которое меня успокаивает, лечит и дает ресурсы. Каждый раз, поднимаясь наверх, я визжу как маленькая свинка, хлопаю в ладоши и все время смеюсь.

И вот я с тихим ужасом представила себя запертой на неделю в горах с толпой незнакомых людей и человеком, с которым мы не сходимся во взглядах на жизнь от слова «совсем». Я не буду ни с кем ссориться, но буду чувствовать дискомфорт и напрягаться. И не спасет меня ни погода, ни природа, ни горные лыжи. Мой оазис будет разрушен.   

Перекрестилась и вежливо отказалась. Поеду в своем формате в феврале.  

Теперь сижу и думаю, что, несмотря на отсутствие желания, Новый год все же надо как-то отметить. Традиции и стереотипы. Даже если человек не хочет отмечать Новый год, он не может гордо залечь с книжкой на диван и провести эту ночь в спокойствии дома. Точнее может, но потом будет ловить непонимающие или, еще хуже, сочувственные взгляды в свой адрес.

Потому что праздник. Приказано радоваться.    

 

В колонках играет - Imagine Dragons - Natural

Утро – мое время. Я люблю просыпаться медленно. В полусне включаю Радио 7 и еще минут 20 лежу, просто наслаждаясь хорошей музыкой. Затем проверяю почту, смотрю основные новости, думаю о том, каким будет этот день и что необходимо сделать. Постепенно настраиваюсь на хорошее настроение и позитивные мысли, и только после этого по частям высовываю себя из-под одеяла.

Потом идет этап утреннего душа. Закрываюсь в ванной комнате, создаю полумрак, включая только лампочки над зеркалом, и отважно залезаю в душевую. Там-то и происходит основное просыпание. Я минут 15 напеваю себе что-то под нос, думаю о всякой ерунде, смотрю на капли на стекле, рисую пальцем разные фигурки. Без этого всего день совершенно точно пойдет наперекосяк.

Ну, а после можно уже и завтрак с горячими бутербродами и крепким чаем, и собирание типичной девушки с кремами, косметикой и банальным «мне нечего надеть».

Утро - то время, когда я с одной стороны наиболее благостна, а с другой – очень восприимчива к чужому настроению.

Помню, у меня когда-то давно был молодой человек, который по утрам все время был чем-то недоволен. И ладно бы это было просто каждодневное хождение с кислой миной, но еще и его реакция на меня была крайне резкая и негативная. Проблема также была в том, что очень быстро его настроение передавалось и мне, так что утро, равно как и весь остальной день, безнадежно портились.

Несколько раз я пыталась выяснить причину его плохого настроения, пыталась объяснить, что своим поведением он выбивает из колеи и меня. Но все так и продолжалось: я хотела по утрам мира и спокойствия, он – войны.  Вместо того чтобы улыбаться и дарить друг другу утренний позитив, мы как две тени перемещались по квартире, стараясь лишний раз не пересекаться.

Через какое-то время я поймала себя на мысли, что не хочу и больше не могу просыпаться с этим человеком. Не по причине того, что он мне разонравился или стал противен, а потому, что «наше» утро никак не получалось. Когда люди находятся на разных эмоциональных волнах, не приходят к общему знаменателю и начинают просто терпеть друг друга (подозреваю, что мое радостное лицо тоже порядком его бесило), ничем хорошим это закончиться не может. В итоге мы разошлись с тем парнем как в море корабли, и больше никто и никогда не портил мне мое утро (тьфу-тьфу-тьфу).

Вспомнила этот эпизод из своей жизни и задумалась, что ведь многие довольно четко рисуют себе, что значит для них идеальный партнер. Мальчики описывают свои идеалы, девочки свои. Кто-то делает акцент на ум, кто-то на отношение, красоту, социальный статус, увлечения и так далее. Критерии отбора у каждого свои и их миллион. И я честно долгое время думала, что именно они в совокупности и определяют, какой будет пара в отношениях и насколько эти отношения будут успешны.

А по факту получается как-то так, что кого в итоге ни выбери, а главным все равно остается умение правильно услышать и понять, что является важным для твоего человека, вовремя найти компромисс, равно как и обоюдное желание работать над отношениями, даже когда очень хочется слить их в унитаз. 

Настроение сейчас - :)

В колонках играет - Roxette - Sleeping in my car

Мое детство пришлось на эпоху развратных 90-ых. Это когда чуть более старшее поколение уже вовсю занималось незащищенным сексом, принимало наркоту, периодически друг друга стреляло и развлекалось иными интересными способами. В ту чудесную пору моими главными заботами были мальчик Вася из соседнего двора, перепись нового альбома Бритни и пятьсот способов испортить жизнь старшей сестре. А ещё мы с ребятами со двора любили подглядывать за местными проститутками. Они облюбовали себе местечко с передней стороны дома (так как туда удобно было заезжать машинам) и с раннего вечера до ночи стояли на работе. В моей памяти очень отчетливо отпечатался тот момент, когда подъезжает машина и светит фарами на девиц, а те выстроились в ряд как фотомодели, и демонстративно себя показывают. И мы, малолетки, в кустах сидящие и хихикающие, которым казалось это все какой-то игрой. Неправдой. Точку скоро прикрыли, проституток, как я понимаю, отправили по домам да селам, и мы про них очень быстро забыли. Юность особенно быстро предаёт все забвению. Конечно, шутки про девиц с ленинградки были в обиходе аж до первых курсов института, но на этом, пожалуй, и все. Постепенно и шутки и сами представительницы древнейшей из древнейших исчезли даже с дорог окраин столицы, перебравшись в уютный интернет, где можно хорошо и грамотно себя продать. Я уже, кстати, и забыла про то, что существует такой класс как "девушка с большой дороги". И вот сегодня едем мы на такси с мамой и Лерой. Леру решили завезти домой первой, так как живет она прямо на Садовом напротив Атриума. Подъезжаем к ее повороту, и тут она выдаёт:

Мне везёт не только на странных людей, но и на странные вещи. 

Мой отчим очень не любит, когда мама хвалит других мужчин. При этом совершенно не важно, сколько лет субъекту маминого восхищения  - 15 или все 75, он сразу воспринимается в штыки и в его адрес летят вовсе не солнечные лучи.

Мы сидели в одном из ресторанчиков Сочи, и ничто не предвещало беды. Не помню с чего, но начали обсуждать мясо, и мама вспомнила про чудесного мальчика Петю, который занимается закупками мяса где-то за пределами планеты Земля и перепродает его потом в магазины в Москве.

-Так вот, Петя мне рассказывал, что ему не выгодно продавать мясо по «такой-то» цене, потому как оно не окупается. Или же нужно продавать по цене ниже, но гораздо большим объемом.

- А ху из Петя?

- Ой, это друг друга. Очаровательный молодой человек, мы как-то из гостей на электричке вместе ехали.

Рома недовольно насупился, и я решила вмешаться:

-Я видела его пару раз, когда мы думали его Лерке сосватать. Ничего особенного.

А сама задумалась. Почему человек, которого я видела два раза в жизни, прочно отпечатался в моей памяти как ‘не’ особенный? Мама вот сидит и нахваливает его. Вроде не дурак, с прекрасным образованием, внешне очень симпатичный, коммуникативный, с правильной речью и хорошими манерами – короче, все при нем, а общее впечатление не очень. Спустя 20 минут размышлений я призналась, что смутили меня две вещи: род занятий Пети и его подружка.

До мясной предпринимательской деятельности Петя чуть ли не космическими разработками занимался и ему это очень нравилось. Останься Петечка разработчиком ракет, возможно, я бы влюбилась - меня всегда восхищали нестандартные люди, да еще и вдохновленные тем, чем они занимаются, а не ориентированные исключительно на зарабатывание денег. Но что-то пошло не так и Петя быстро переквалифицировался переопределился по жизни.

Одно дело все бросать, когда ты стандартный менеджер и не очень любишь свои скрепки и степлеры и совсем другое, когда ты, например, физик ядерщик или биохимик (или строишь ракеты). Когда человек, отучившийся много лет, отдавший время любимому и интересному для него занятию, вдруг все бросает и начинает заниматься чем-то, явно не соответствующим его квалификации и интересу (сомневаюсь, что он с детства мечтал взаимодействовать с буренками и зорьками), для меня он становится человеком сдавшимся. Не сумевшим вовремя и правильно распорядиться своей жизнью так, чтобы жить и работать ему было интересно, а не только вкусно и сытно.

Подружка его, кстати, подтверждает написанное выше. Как-то он привез ее с собой на одну из встреч друзей. Она поздоровалась и попрощалась (то есть первоначальные вербальные навыки у нее все же имелись), а на протяжении всего вечера очень красиво скалила зубы и при любом удобном случае повисала на Пете аки дриопитек. Я вяло улыбалась, глядя на эту картину, и в голове почему-то крутилась мысль о выборе пути наименьшего сопротивления. Петин друг позже шепотом подтвердил, что девушка глупа и проста, так что ждать там особо нечего.

И вот хоть убейте меня, но не могу я смотреть с уважением на мужчину, который выбирает себе в спутницы девушку, которая «прелесть какая дурочка» и больше похожа на передвигающийся элемент мебели, нежели на взрослую и сформированную личность. Для меня это проявление слабости и желание спокойно просуществовать определенный период времени.

Я решила все это озвучить родителям. В тот вечер мы играли в одной команде, так что Рома со мной согласился:

- Как ни крути, но это правда, что женщина является лицом мужчины. В том числе по ней судят и о нем. Выбирая себе женщину в спутницы, мужчина определяет и свой статус среди окружающих.

По итогам вечера Петечка был взвешен, измерен и при всех его плюсах признан полностью негодным.

Короче, не стоило маме его хвалить.  

В колонках играет - Lenny Kravitz - The Chamber

Я люблю счастливых людей. Не тех, кто счастлив в моменте, а тех, кто существует в этом состоянии перманентно. Их счастье не бросается в глаза, оно не сообщается всем окружающим, не отправляется в глупых смс с кучей смайликов и скобочек, не рассылается в спам - письмах.

Эти люди счастливы молча. Спокойно и с ровным дыханием. Счастливы каждый день, за редким исключением. Они немного ленивые - не фонтанируют безумными идеями и не зовут тебя через день, то покорять Эверест, то пойти учиться чидаобе. Самодостаточные. Немного замкнутые на своем счастье - телефон не нагревается от их звонков, они не следят за всеми сплетнями на районе и не лопаются от желания рассказать, как у них там обстоят их великие счастливые дела. Они крутые энтомологи и смогли изучить и подчинить себе систему бега тараканов по организму.   

Но самые главные достоинства истинно счастливых людей - некоторая отстраненность и порядочность.

Во-первых, счастливые не надоедают, так как их внутренний мир там сам с собой чудесно уживается, и твою прекрасную персону им не нужно лицезреть или слышать каждый день для выработки серотонина или еще для чего-нибудь.

Во-вторых, они не озлоблены своей никчемностью и неудачливостью, и это не выливается потом в лютую зависть, пересуды за спиной, склоки, подставы и слезы в три ручья. И ты не получаешь раз в неделю написанных кровью писем о том, что «человек тебя так любил, так любил, что же ты общаться с ним не хочешь?»

Счастливый тебя поддержит, когда тебе плохо. Подскажет советом и объективно заявит, если вдруг ты очень или не очень не прав. Он не будет кудахтать и хлопать клювом, не будет закатывать глаза и не будет предлагать устроить митинг в поддержку твоей боли. Не будет ее смаковать и упиваться ею, а потом по телефону обсуждать со всеми желающими и нежелающими, как тебе там плохо. У счастливого есть дело поважнее – своя жизнь, где и пледы белые, и чаи уютные, и книги интересные.

Если тебе хорошо, счастливый за тебя искренне порадуется. Но не чрезмерно. Он не будет запускать салюты, устраивать овации и опять же делиться об этом со всеми подряд. Он одобрит, что вы хоть на время, но в одной касте счастливых, кивнет и пойдет заниматься своими пледами и чаями.

Счастливые немного эгоисты - им совсем не до того, чтобы просто так приносить в этот мир зло или слишком усердствовать ради добра в чужом доме. Все в меру и все к месту. Им есть чем озаботиться, есть что беречь, есть о чем бояться. В отличие от тех, кто в силу своего вечного внутреннего дискомфорта готов жить чужой жизнью, чьей угодно, лишь бы ощущать нужность. Не собой, так хоть другими. 

   

Вечер среды. Кафе. Я слушаю радио на волне Саша FM, попутно болтаю рукой, ногой и периодически кручу головой. И нет, у меня не ДЦП, просто дурацкие привычки не всегда легко искореняются, даже при наличии желания.

В какой-то момент засекаю парочку влюбленных, которые как раз начали гнездиться за столом неподалеку от нас. Милые ребятки, решившие скоротать будний вечер в публичном месте, и выбравшие для этого тихий и уютный ресторанчик бельгийской кухни, не могла же я совсем проигнорировать их появление?

Похожие на двух белок в поисках ништяков, они листали меню, о чем-то шушукались, хихикали и пытались сообразить, что же в итоге закинуть в топки. Я улыбнулась, всхлипнула, выразила еще с десяток умилительных чувств и благополучно о них позабыла. На какое-то время, разумеется. На протяжении вечера я еще несколько раз возвращалась к ним взглядом. В какой-то момент мой интерес заметил и Сашка, который сразу же начал крутиться в попытках понять, что же меня так заинтересовало за его спиной. Понял. Посмотрел один раз, потом другой, потом третий, а потом нахмурился:

-Какой кошмар.

Я снова на них взглянула и вздохнула. За те два часа, что они там сидели, ровным счетом ничего не изменилось. Он смотрит в телевизор, она, скрываясь за прядями длинных волос, уткнулась в телефон.

- Жуть. Люди пришли провести время вместе, а в итоге каждый сам по себе. Они же не разговаривают вообще. Могли бы и дома посидеть в интернете и посмотреть телевизор. Хотя, подобных пар сейчас большинство. Куда ни плюнь, а обязательно на таких наткнешься. – Сашка продолжал недоумевать и уже начал потихоньку надуваться как клещ. В какой-то момент я подумала, что еще чуть-чуть, и он лопнет от возмущения. Дальше у нас пошло бурное обсуждение на тему того, что так нельзя и прочее бла-бла-бла.  

Посмотрела на них опять. А парочка уже отвлеклась от своих «важных» дел, что-то обсудила между собой, и парень помахал официанту рукой. «Счет, пожалуйста». Спешно собрались и ушли.

Это было не в прошлую среду. И даже не в позапозапозапозапрошлую. И до них и после, еще пар десять подобного рода я встречала в самых разных местах. Но именно они мне с чего-то запомнились. Стали своего рода шаблоном, когда сама с собой я вдавалась в пространные размышления на тему этого вида одиночества. Одиночества вдвоем. Это как солонка с перечницей. Они стоят рядом, но каждый в своей баночке. Это когда вроде у тебя под боком всегда есть человек, вы делите с ним кровать, быт, просмотр фильмов по вечерам и завтрак по утрам. Он вас ждет с работы, вы строите совместные планы на выходные, покупаете кошку и создаете ту самую, так называемую, общность. И вас умиляет этот уют, когда вы сидите в интернете, просматривая страницы подружек в сети, а он играет в какую-нибудь игру. Или вы готовите, а он бежит в магазин за молоком или хлебом. И все это очень хорошо, если люди при этом не молчат.  Но, как правило, все ограничивается повседневными новостями, обсуждением дел насущных или перемыванием костей знакомым.

Если просмотреть историю стандартной пары, то когда они начинают встречаться, их же, пардон за грубость, не заткнуть. Феромоны так и витают в воздухе. И ждут люди друг от друга чего-то нового, интересного, что привнесет в жизнь яркость и избавит от информационного голодания. И смотрят друг на друга чужими глазами. Голодными глазами. Желают очаровывать, покорять, обладать. И каждый стремится рассказать удивительную историю своей насыщенной жизни, поделиться накопленными историями и знаниями. Но ведь не в этих же историях узнаешь человека. Узнаешь его потихоньку и именно в ходе жарких споров, долгих обсуждений, размышлений, действий в критических ситуациях и последующих объяснений этих действий, видишь его взгляд на мир и ход мышления. Но до этого дело не так часто доходит, появляется иллюзия того, что ты этого человека знаешь, а желание бурного общения куда-то уходит. И дело тут не в быте (которого, бедного, во всем все время винят), а в том, что интересные истории и накопленные познания  рано или поздно заканчиваются. А работа, поездки по городу туда-сюда, друзья и любимые отнимают слишком много времени, чтобы саморазвиваться дальше, как мы это  делали когда-то в детстве. И я сейчас не о книжках Джона Фаулза перед сном, а о желании узнавать все грани мироздания и, главное, желания делиться этими знаниями с другими. Ну, например, половина из моих знакомых лампочку в рот хоть раз пыталась засунуть, а потом радостно рассказывала, как в травмпункте каждому заочно ставили диагноз «дебилизм». Остальная же половина просто не признается до сих пор. Понимаю, стыдно.

Рассказав все, что можно и то, что нельзя, большинство людей как бы возвращаются в привычную для себя скорлупу, со своими собственными интересами и мыслями, которые зачастую другой стороной не поддерживаются никак. Это нормально, так как все мы разные, и интересы у каждого свои. А тут как раз приходят на помощь книги, интернет, телевизор и иные средства коммуникации. И пара вроде бы вместе, но каждый сам по себе. У кого-то это проявляется не сильно, кто-то же вообще перестает выдавать свои мысли вслух («ты, козел, где шлялся?» не в счет), заменяя общение в основном просмотром фильмов, сериалов, страниц в интернете или играми.

И все в этой схеме выглядит приятным: ты не трогаешь личное пространство человека, он – твое, но вы вместе. За исключением, может быть того, что если вдруг как-нибудь надолго отключат электричество, может выясниться, что ты находишься в квартире в темноте. С посторонним человеком, которого, по сути, знаешь только по его рассказам о самом себе.      

В колонках играет - Patrick Swayze – She's Like The Wind

Подслушано

Раннее утро, аэропорт Пулково, толпа бегущих куда-то людей и потерянная Настя посреди всего этого хаоса. Я грустно смотрела на «погодный ад» за окном и думала о том, что наука одевания по погоде для меня навеки останется непознанной.  Тут мне не помогут ни Яндекс, ни сурок Фил, ни конструкции Галилея. Проходящие мимо незнакомцы смотрели с таким сочувствием на лице, что я сама чуть не разревелась от жалости  к себе любимой.

Представьте свои ощущения, когда на улице пронизывающий до костей ветер, дождь, холод, а вы в легкой шелковой блузке, открытой обуви и не в самых теплых брючках на свете. Глубоко вздохнув, предварительно вздрогнув и вызвав орду мурашек на теле, я все же побрела на выход из тепла и уюта. Мне повезло, и через две минуты я уже уютно угнездилась на лучшем месте в маршрутке - у окошка. На этом, собственно, везение мое и закончилось.

Прямо передо мной уселись две девицы постпубертатного возраста и тут же начали громко и бурно обсуждать последние события своих насыщенных жизней. Я знаю, что подслушивать нехорошо, что я должна была достать плеер, включить какую-нибудь лиричную муть и сделать вид, что в этой маршрутке находится только мое бренное тело, а душа где-то в Астрале играет в карты со Сварогом. Но, конечно же, мое свинство - любопытство победило, и я интеллигентно оттопырила уши, усиленно пытаясь вникнуть в суть разговора. Понятно, что они там не обсуждали конфликты ортодоксов с гностицистами, эподы Горация, мировые военные страсти или мифы о глубинных обитателях Марианской впадины. Обсуждали Петю, Катю, Свету, летний отдых, универ, косметику и тому подобное. Это вполне естественно для типично женского разговора. Открою секрет, что когда мальчиков нет рядом, мы все немного ментально облондиниваемся и можем часами обсуждать какую-нибудь полную ерунду, которая для постороннего человека станет поводом срочно позвонить в «03». Но в данном случае я была искренне возмущена. Вроде две взрослые симпатичные девушки, прилично выглядят, учатся в институте, а разговаривают мало того, что очень громко, будто нарочно светят «грязным бельем», так еще и изъясняются языком ПТУшниц по блату. Если вкратце, то звучало это примерно так:

- Ну вот, короче, ты прикинь вот так вот, что я ему как бы это, а он мне такой значит говорит …

- Да ладно? Блин, это вообще жесть, короче. А ты чего?

В итоге получилось, что в длиннейших монологах каждой из участниц беседы смысла было слишком мало, а слов без нагрузки слишком много. Глядя на этих жертв паразитизма речи, я вспомнила, как когда-то в одной из книг вычитала замечательную фразу о том, что одно из самых главных социальных свойств человека - умение быстро и понятно излагать свои мысли. Обратное же ведет к неправильному восприятию тебя обществом, а зачастую – к полному неприятию.

Я подумала, что кто-то же может весь вечер рассказывать какие-то непонятные истории из своей жизни и держать на себе внимание людей, а кто-то может вещать что-то волнующее всех, но таким языком, что слушатели под любым предлогом стараются сбежать как можно скорее.  От чего это зависит? От образования, круга общения, воспитания, скрытых внутренних качеств или общей начитанности? А может от концентрации своего собственного внимания на том, что и как ты говоришь? Вопрос без ответа, но факт остается фактом – с некоторыми людьми общаться невозможно.

Лично я частично связываю два понятия: неумение выражать свои мысли и некоторую надоедливость. Когда я сталкиваюсь с такими людьми, слишком быстро мне становится уныло, пресно и скучно. И вроде не совсем глупые люди, а говорить не хочется и как будто бы не о чем. В итоге общение сводится к минимуму, звонкам и открыткам два раза в год - на Новый год и День Рождения. 

При неблизком общении я могу простить человеку любые огрехи, в том числе и легкую туповатость и неприкрытую глупость, но занудство – никогда.

 

В колонках играет - Within Temptation - Silver Moonlight

В тот день было слегка прохладно, но необыкновенно солнечно. Я вышла из машины и сразу почувствовала этот нестерпимый запах вони, услышала протяжный лай больше двух тысяч собак.

-Ну, вот мы и приехали, Настек. – Светка крутилась около машины и помогала остальным волонтерам что-то вытаскивать из салона.

-Там что, кого-то режут? От этого воя судороги по телу идут.

-Нет, они всегда лают, скоро привыкнешь и перестанешь замечать. Пошли.   

Я с опаской и любопытством посмотрела на высоченный зеленый забор, которым была огорожена территория приюта для бездомных животных – мини ада для тех существ, кому в жизни не повезло встретить в людях что-то хорошее.

Мы прошли в контрольный пункт, записались у охраны и, наконец, попали внутрь. На территории был еще один забор, но уже не такой высокий и полностью сетчатый. За ним я увидела ряды длинных деревянных бараков, в которых и находились вольеры для собак. Сами вольеры маленькие-маленькие, а в каждом из них по три-четыре большие собаки. Часть вольеров была открыта, и собаки носились между рядами, бросаясь на забор, громко лая и привлекая к себе наше внимание. У многих не было лапок, глаз, хвостов, ушей и прочих частей туловища. Почти все дворняжки, со сложной судьбой и, как мне потом сказали, в большинстве случаев с изувеченной психикой. Стоит оговориться, что собак я боялась так, что даже маленький мопс мог довести меня до припадка, а завидев дворняжку на улице, я уносилась стрелой в противоположном направлении, практически роняя тапки. Думаю, понятно, что я шла вдоль этого забора полностью заряженная адреналином, с колотящимся сердцем, подпрыгивающая и бешено вращающая глазами.

-Пошли быстрее! А вдруг они сейчас выпрыгнут и сожрут нас? Смотри, какие у нее глаза голодные! – я ткнула пальцем в самую большую и по виду злую собаку, которая уже практически начала разгрызать прутья забора в попытках добраться до мяса.

-Не бойся ты, все в порядке. Они просто хотят внимания – беспечная и бесстрашная Света махнула рукой, не оценив мое беспокойство.

Мы прошли эти жуткие бараки с собаками и, Слава Богу, живые и невредимые добрались до вольеров с кошками. Там дело обстояло не сильно лучше, но, все же, не так печально. Мы начали раскладывать еду по мискам и разносить по вольерам. Кошки – существа прожорливые и за еду урчащие. Как только заходишь к ним в обитель – тут же кидаются под ноги и начинают громко-громко орать, прося самую большую порцию. А потом, сытые и довольные, сидят у тебя на руках и просят почесушек. Ласка для них огромная редкость. Пока мы чипировали кошек, обошли все вольеры, и я обнаружила множество очень красивых и ласковых зверят, которые почему-то оказались не нужны людям.

-Вот у этой серо-голубой красавицы была «.....» болезнь, она начала худеть, лысеть и хозяева сдали ее, так как не хотели заботиться и выхаживать, – рассказывал один из волонтеров – А вот эту мучила ребятня, видишь, подранная вся.

С удивлением обнаружила, что у каждой из них свой ярко выраженный и неординарной характер. Там я встретила и кошку гопницу (чистый Гитлер) – метис шотландской вислоухой и «непойми кто папка», и Джеймса Бонда, и необыкновенно толстую длинношерстную золотую Маруську, и двух маленьких Симб, и еще кучу разных красивых животных, которые по воле случая остались без хозяев и надлежащего ухода.

Я разместилась на полу, расположив на коленях одного из львят, и слушала удивительные истории людской жестокости, когда из-за эгоизма, нехватки времени или подранных обоев, маленькие существа оказывались на улице, а потом здесь, в современной версии Освенцима.

-Так, пошли к собакам, посмотришь на Жоржика. – Светка практически потащила меня за ногу.

Собственно, Жоржик – пес, ради которого я и встала в ту субботу в 8 утра и поехала в этот приют. Светик как-то на работе показала мне его фотку: очаровательная мордаха, смешные уши, необыкновенный окрас. Думаю, что себе бы взяла, если бы не мамина аллергия.

-Он красивый, но небольшого роста. Из приюта обычно берут собак для охраны, а Жоржик добрый и маленький. Не нужен такой никому.

Я прониклась бедой и подумала, что тогда можно где-нибудь написать оду Жоржику. Так как с написанием слезливых и трагичных историй у меня проблем особо нет, я предположила, что это может дать свои результаты и Жоржик найдет себе дом. Я не люблю быть голословной и поэтому, для правдивого описания всех «мимими» качеств Жоржика, мне нужно было с ним лично пообщаться.

Мы подошли к забору-сетке, и Светка неожиданно начала открывать калитку. Я с богомольей скоростью начала захлопывать ее обратно.

- Ты с ума сошла, мы же оттуда потом не выйдем! Я жить хочу!

-Ты чего боишься? – Светка подняла бровь, а я анимешными глазами уставилась на чьи-то слюни за забором, и мне даже чудилось в собачьем лае «Едааааа!»

-Да, боюсь, я туда не пойду! Ни за что! Никогда! Я думала, они в вольерах будут, а они бегают и вообще...

-Насть, Жоржик в другой части бараков, отсюда мы его даже не увидим. Ты же сюда ради него ехала. Никто нас не съест. Успокойся и пошли.

Я сглотнула, осознала, что веду себя эгоистично и глупо, перекрестилась десять раз, помолилась всем родственникам и шагнула внутрь. Понять мои ощущения сможет, наверное, только человек, страдающий мощнейшей собакофобией (или как ее там?), поэтому особо расписывать их не буду. Это все равно неописуемо.  

 Оказавшись внутри и поняв, что мы для местных обитателей все же не обед, а скорее развлечение, я почти успокоилась. Мы шли вдоль этих бараков, периодически вдоль нас проносились собаки, из вольеров раздавался жуткий лай. Я не сразу поняла, что в нем не  было агрессии, скорее отчаяние, бессилие и дикое желание свободы.

До Жоржика мы добрались, прошлись с ним чуть-чуть, пообщались. Ласковый и смешной. Светка была права, пес очаровательный. Улыбчивый, веселый, хвост торчком. Почему-то он у меня проассоциировался с собаками из советских книжек. Почему, не знаю. От него прямо веяло позитивом и добром, хоть внешне он выглядел неважно. Худой, грязный, лохматый. Такие не нужны. Нужны породистые, аккуратненькие и чистые. 

На обратном пути мы вновь шли вдоль бараков. Вдруг откуда-то выбежал трехлапый рыжий пес с разинутой пастью и громким лаем. Я в ужасе отшатнулась, а Светик отважно пошла ему навстречу.

«Самоубийца» промелькнуло в моей голове.

Но и этот пес не стал нас есть (возможно, мы просто слишком тощие и не вызываем аппетита даже у голодных псов), Светка протянула ему руку, и он тут же закрыл рот и завилял обрубком хвоста, выказывая радость от встречи. Я же уже мысленно с ней попрощалась. Со Светиной рукой, не с собакой. Но собака не стала никого расчленять, а подставила голову, прося немного ласки.  Это стало последним шагом в моей шоковой терапии. С этого дня я перестала бояться собак, и не боюсь их до сих пор. Даже самые свирепые и быстрые дворняжки, встречающиеся случайно по пути, не могут сравниться с тем, что я пережила в тот день, когда шагнула за забор.

А потом мы вернулись к кошкам, и по иронии судьбы я все же стала жертвой. Беда пришла оттуда, откуда ее не ждали - на меня напала гопница-кошка (та, которая Гитлер), расцарапав мне половину лица.

-Ааааа, у меня же сегодня свидание – ворчала я, отдирая ее клешни от своего личика.

«Собаки были как-то благосклоннее»

Позже, по дороге домой я прокручивала этот день и внутри рождались странные ощущения. Как будто тебя вытряхнули из твоего уютного, сформированного мирка и показали какую-то другую сторону жизни. Непривычную. Неприглядную. Грязную. Где все быстро теряет ценность и выбрасывается на помойку. Вот они, людские пороки, от которых нас так безуспешно предостерегал Экзюпери. Но в наше время люди ни за кого не в ответе, они не в ответе даже за себя и последствия принятых ими решений. И этот мир еще стоит, значит, ничего страшного не происходит. Потому что результат останется где-то там, на окраине Москвы, за высоким крепким забором.

 

Октябрь 2013г.    

В колонках играет - Gotthard - Everything can change

Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

Я всегда уважала людей, которые в этой жизни хотят чего-то большего, чем просто «быть». Тех, кто не пасует перед трудностями и, наступая в очередной раз на вилы, падает, поднимается и движется дальше к тому, что для них важно. Тех, кто не сдается при неудачах, кто понимает, что в этой жизни либо ты борешься, либо довольствуешься объедками с праздничного стола и терзаешь по ночам подушку с мыслями, что жизнь коварна и несправедлива.

Жизнь на самом деле справедлива, но она, как и любая женщина, требует к себе особого отношения: терпения, упорства и «вгрызайся в нее, иначе упустишь».

Если задуматься, то в чем причина большинства проблем каждого человеческого индивидуума?

Исходя из моего личного опыта общения с людьми, могу привести тройку самых распространенных тем для нытья:

-У меня нет парня/девушки или любимый/любимая не хочет быть со мной

-У меня нет друзей

-У меня нет денег

Я часто вижу это уныние от самих себя, когда люди страдают от того, что чего-то не имеют и, как они считают, не могут это получить, выказывают свое недовольство всем окружающим, а главное, не стремятся ничего изменить.

Возможно, я что-то пропустила и это просто новый вид душевного мазохизма, но я не понимаю этих странных отговорок:

-У меня все равно ничего не получится. Так что буду сидеть на стуле ровно, один, никому не нужный и несчастный.

И главное ведь, что в душе эти люди надеются, что по мановению волшебной палочки в их жизни все поменяется каким-то чудесным образом. Само собой.

Знаете, иногда мне хочется взять какую-нибудь скалку или встряхнуть их за плечи и громко заорать:

-Что же вы делаете? Вы же жизнь свою про*ираете в этом ожидании чего-то. Встаньте и идите уже хоть куда-нибудь.

Людей не бьют и не убивают за попытки, пускай и неудачные. Скорее наоборот, лично у меня они вызывают искреннее восхищение. Ведь неважно, что ты что-то сделал неправильно, важно желание что-то делать и к чему-то стремиться.

Моя мама всегда говорила мне: «Попытка не пытка. Живешь всего один раз и этот раз нужно сделать максимально счастливым. Лучше попытайся, выложись на все 100 %, но потом не жалей, что по глупости ты упустила свой шанс на что-то».

Не дурак же однажды сказал: «Большинство проблем человека в нем самом». Жалуясь, что нет друзей и девушки, стоит задуматься, а что ты сделал, чтобы они были? Друзья – это такая редчайшая ценность, которую надо заслужить, а не просто сходить в кино и кафе, забить его номер в контакты телефона, а потом на два года вычеркнуть человека из памяти. Это забота, участие, выручка, поддержка, понимание и готовность всегда прикрыть чью-то спину, даже если самому съездят лопатой по лицу. Это труд. Такой же труд, как и отношения с любимым, где каждый день надо работать над собой, над вами. Где нужно прикладывать тонны усилий, чтобы сохранить, сберечь, построить прочный фундамент и не дать разлететься отношениям лишь от одного удара откуда-то извне.

Смотря, как некоторые мои знакомые строят карточные домики из своих жизней, где нет места ни сильной любви, ни настоящей дружбе, и которые распадаются от малейшего дуновения ветра, мне их уже даже не жаль. Раньше я как-то пыталась понять и поддержать в случае очередной беды, а сейчас начинаю склоняться к выводу, что это просто стайка бездельников, которые хотят все и сразу, но кроме рыдания в трубку всем знакомым больше ничего не делают.

Это мне напоминает анекдот про еврея, который хотел выиграть миллион, но так ни разу и не купил лотерейный билет.      

 

Я никогда никому не мщу. Никогда.

И не буду делать этого в ответ.

Не буду врать, лить грязь и всячески саму себя унижать.

Несмотря на все что ты делаешь, я буду счастлива.   

Живи спокойно.

Жизнь накажет.

В колонках играет - Lifehouse- Am I ever gonna find out

 

Приятно видеть чужое вдохновение. Приятно смотреть, когда кого-то искренне любят. Читать чужие стихи, статусы, письма.  Наблюдать за горящими глазами. Улыбаться нетерпению увидеть друг друга, дурацким именам, написанным в телефоне и фотографиям, которые украшают стены домов счастливыми лицами.

Однажды это случается со всеми. Ну, или со многими. Однажды это проходит. У всех.

Уже не так важны прикосновения, слова и чай вместо завтрака. И по утрам в одиночку натягивают носки по разным сторонам кровати. А иногда другие кажутся более важными, более значимыми. Признания превращаются в привычку. И от слов «люблю» не трясет, а как будто кто-то просто пожелал тебе доброго утра.

Было бы здорово научиться забывать.  Чтобы каждое утро было новым, не таким как раньше, а немного другим. Без рутины, без «пока мой милый» и дверь на замке. С глаз долой, с сердца вон. Как будто не было.  И по ночам не спать. Разговаривать, шутить и находить понимание.  Всегда. Во всем. Уметь прощать. Себя и других.  И не уродовать стену записями «настоящий мужчина должен любить».  Должен, не должен, как узнать? Сегодня да, а завтра уже может и нет.

Сначала любят все, обещают небо в алмазах и вырвать сердце нахрен, со всеми органами. И веришь же.

 Ну,  а что потом?

А потом однажды проходит. Всегда и у всех.

В колонках играет - No second chance

Смотрю на нас со стороны и удивляюсь. Какие мы стали. Другие. Нас окружают прекрасные вещи, веселые песни, дорогие люди. Мы говорим, смотрим, делаем все иначе. Она наконец-то убедилась в себе, а я научилась улыбаться всем подряд и носить короткие платья. Она больше не опускает голову и не ворчит, что жизнь не удалась, стала правильно краситься и стильно одеваться, я же больше не выясняю ни с кем отношений и не порчу себе настроение. 

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

 

С закрытыми людьми тяжело общаться. С ними тяжело говорить по телефону, вести непринужденную беседу, да и просто смотреть в глаза. Создается впечатление, что ты делаешь что-то жутко неприличное. В итоге лицо в красных пятнах, а внутри ощущение, что ты полнейшая дура. А самое страшное, что даже не знаешь как вести себя дальше. Вот скажет человек что-то витиеватое, а ты сидишь и думаешь: "Что он, собственно имел в виду?" Строишь кучу гипотез, а на финише провал и очередная головоломка.

Всегда ценила в людях открытость. Когда легко идут на контакт, не строят из себя не пойми что и не пытаются обычные, казалось бы, вещи подогнать под теорию вероятности. Мне могут прислать 300 сообщений на тему "Какая сегодня хорошая погода! Я пойду гулять! А ты пойдешь? А куда ты пойдешь? А во сколько ты пойдешь?" И далее по списку бесконечно бесполезных фраз. Вместо простого: "А пойдем куда-нибудь сегодня".

А если уж к пенсии мы куда-то и дойдем, то вся встреча будет проходить в моих обезьяньих попытках растормошить человека. К концу начинаю чувствовать себя Шехерезадой, сказке на 800-ой. Дыханье сбивается, голос садится, а энергию будто высосали без остатка.

В конечном счете приходишь домой, падаешь без сил на кровать и начинаешь думать:

" А это, вообще, все зачем было?"

 

 

 

 

 

 

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 На самом деле олигархом быть очень грустно. Кто бы что там не говорил, о всех благах и толпе визжащих моделей-это тяжкий труд.

Начать стоит с того, что олигарха никто не любит. Причина проста - никто не помнит как он выглядит. Ни его лабрадор, ни мальтийская болонка подружки, ни даже сама подружка. Олигарх очень много работает и рассматривается невестами исключительно как банкомат для выдачи денег. Наивным девочкам, мечтающим о Бэнтли и доме на Рублевке, придется смириться с отсутствием секса, тихих домашних вечеров и поцелуев на последних рядах кинотеатра. Завтрак в постель будет приносить домработница, а слушать о ваших проблемах психолог. Подруги сразу станут врагами, потому как они дуры, вам завидуют и именно поэтому не понимают, почему при живом муже вы так упорно спите со страшным садовником. Разговаривать с олигархом нельзя. Ни так, ни по телефону. Вы успеете подружится со всеми его секретаршами, прежде чем хоть раз до него дозвонитесь. У олигарха вечно меняются планы, поэтому загадывать что-то дальше двух-трех часов не рекомендуется.

В своем большинстве олигархи страшные. Увы и ах, но это правда. Потому как они много нервничают, мало спят и в редкие минуты отдыха все равно говорят по мобильному телефону. Причем отдыхают они обычно в пробках на Рублевке, в ожидании, когда проедет неторопливый Владимир Владимирович. Поэтому к 60 годам вы рискуете заиметь мужа невротика с рассеянным склерозом.

Если же вдруг повезет и олигарх окажется красивым, то это уже прямая угроза лично вам. Потому как охотниц за просто миллионером много, а уж за красивым так просто откровенная битва. Поэтому я не исключаю тот факт, что в один прекрасный солнечный день вы все-таки огребете лопатой по голове. Если с первого раза не убьют - считайте, что вам не повезло. В живых все равно не оставят, можете не мечтать.

Зато у вас будет куча брендового шмотья, которые некому будет показывать, разве что охране и парикмахерше в Жак Дессанже. Толпа таких же сплетниц-куриц, которым нечем заняться, кроме как убивать время в ресторанах, кафе и за рюмочкой чего-нибудь горячительного.

А потом вам стукнет 40. Муж найдет себе свежую длинноногую пташку, так как вы уже перестанете его интересовать окончательно и будете служить только в качестве подрыва социального статуса. Друзей нет, работы нет, муж ушел к «очередному мясу». Да даже если и не уйдет, суть от этого не меняется. Разве хорошо это, всю жизнь жить приложением к золотому списку Форбс. Вы увидите мир, самые дорогие и красивые курорты, пообщаетесь с влиятельными людьми, оденете себя как коллекционную куклу Вуду.

У меня только один вопрос, а что дальше? Об этом хорошо мечтать, но не дай Бог, чтобы это воплотилось в жизнь. По мне так лучше на сеновале, но с любимой коровой, чем одной, зато с кредиткой мифического мужа.

Лицо-то , которого, даже не вспомнишь.

Началось все с того, что я решила вымыть его квартиру. Заехала к нему как-то вечером, зашла в ванную, комнаты и чуть не рухнула мертвой тушей на пол. Сказать, что там грязно - не сказать ничего. И вот я, добрая самаритянка, решила спасти беднягу от микробов, пыли и мусора.

Вооружилась Доместосом, всякими очистителями, отбеливателями и прочей фигней для уборки. Для того, чтобы вы оценили масштаб бедствия скажу: ванную с туалетом я отмывала больше 2 часов при помощи железных щеток и коктейля из всех существующих отмывающих средств. Но это не самое страшное, на самом деле. Все в итоге отмыла, протерла, подмела и помыла. Я, признаться честно, дома у себя так не убираюсь.

Мальчик определенно был рад чистоте, но видимо не поверил в мои добрые намерения и бескорыстность, а может, просто не хотел чувствовать себя обязанным, история об этом умалчивает, короче решил расплатиться со мной натурой. Мысль о том что я кагбэ могу быть против в его голову как-то даже не прокралась. Вот она, мужская самоуверенность. Пошутили, похихикали, но когда он вырубил свет в комнате я как-то по-настоящему уже испугалась. О том, что мой знакомый заделался в сексуальные маньяки я предпочитала не думать. Пыталась разглядеть в темноте - откуда идет опасность, поняла что бесполезно. Мистер Черный плащ затаился во мраке, а потом прыгнул. Понятное дело, что убивать он меня не хотел и даже насиловать наверное, но я начала громко ругаться, материться и даже попыталась укусить его за руку. В конечном итоге все-таки вырвалась. Итог: три часа ночи, я сижу около его подъезда с мешочком, откуда торчит штучка для протирки пыли и колпачок от Силит Бэнга. Не подумайте, меня никто не выгонял, но спать всю ночь со стеклоочистителем в руках и палкой не очень удобно.

Пришлось будить Р. и говорить ему о своих злоключениях. Слава Богу, что тот не оставил в беде и приехал через 10 минут. На прощание, неблагодарному мальчику я оставила надпись на стекле его машины, где губной помадой сообщила ему о том, что он баран.
В принципе-то, ничего страшного не случилось. Я осталась жива, невредима, в целости и сохранности доставленная до дома-завалилась спать.

Но по результатам этой ситуации, я в очередной раз убедилась, что помогать людям нужно очень осторожно, так как неизвестно еще чем и как они тебя захотят отблагодарить.
Да, и спасибо нормального, кстати, я так и не услышала.
А этого было бы более чем достаточно.

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять пропущенные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

Он был такой технический. Нет, к сожалению совсем не в общепринятом смысле этого слова. Скорее ультрамодный биоробот 21 века. Айфон, айпод, компьютер, ноутбук большой, ноутбук маленький, КПК, какие-то проводки, торчащие изо всех видимых мест. В невидимые я, по понятным этическим соображениям, не полезла.
 

Волосы в геле, ноги в узких джинсах, ступни в лакированных ботиночках. Он был по-своему милым, забавным и очаровательным. Пока не решил открыть свой рот. Нет-нет, там  не было газовой атаки,  на этом моменте мне хотелось срочно отобрать у моего племянника последние затычки в уши. Телевизоры ЖК, Плазма. Какие-то причиндалы, говорящие собаки и опасные для жизни звонки.  Блютусы, хэндс фри, телефоны, плееры, неизвестно как самопишущие ручки и какие-то еще непонятные мне слова, которые я не смогла найти даже в справочнике Даля.
 

Своим скромным умом я понимала, что при таком "особом" подходе к жизни, парень рискует остаться не то что девственником, но даже ни разу не целованным до конца дней своих.(виртуальная Памела Андэрсон не в счет). Я же, девочка вежливая, поэтому, в отличие от предыдущих неудачных попыток устроить свою личную жизнь, не сказала ему: "Заткнись" через три минуты после начала нашего диалога. Пока он рассказывал мне о последних технических инновациях, я, стараясь скрыть зевоту, мирно засыпала. Подруги, околачивающиеся неподалеку сочувственно качали головой, показывая всем своим видом "мы с тобой". Ага, щас, им-то хорошо. Они говорят о чем-то приземленном, легком и даже не подозревают, что от слова "техника" у меня уже сводит зубы.
 

"Неудачный вечер", подумала я и начала собираться домой, решив, что визит вежливости можно считать законченным, и нет смысла его продолжать, так как этот ультрапарень вскроет круче любого маньяка мой мозг до 12 часов ночи и я не смогу больше ни с кем поделиться своими распрекрасными идеями, чертить планы и вообще совершать такой процесс как размышление. Решив, что подвергать себя такой опасности я не могу(обещала маме быть осторожной), поспешила выйти в корридор и начала одеваться. Он выскочил за мной, видимо в надежде остановить.
 

-Эээ,ты куда это?
-Домой. Мне баиньки пора уже. Поздно
-Мы встретимся как-нибудь еще?
На этой фразе я перекрестилась и тяжко вздохнула. Всему на свете этом есть предел, даже моей одуванчестости.
-Нет.
-Почему?
-К сожалению, мой навигатор ведет не в твою сторону.
Он молча улыбнулся и сразу все понял.
Кажется.
 

Принцам тяжело искать своих принцесс. И дело тут даже не в том, что у большей части претенденток на эту роль в голове перья из под подушки от Д энд Гэ и словарный запас заканчивается на фразе: «Слыыышь, лесорубку завали».

 

Новоявленные принцессы, как оказалось, в принцах не очень-то и нуждаются. Последним и ярчайшим примером того, стала моя горячо любимая подруга Юленька.

Посчастливилось ей на пути своем жизненном, встретить одного из вида «вымирающих».

Мальчик Леша готов был носить ее на руках, весьма недурен собой, не дурак, и вообще, при всех нынче редких достоинствах.

 

Учитывая тот факт, что на сегодняшний день очень многие из тех, кого принято считать «сильным полом» страдают аутизмом, дебилизмом, алкоголизмом, гомосексуализмом, приаризмом и прочими неприятными терминами из Справочника врача, то по логике вещей моя драгоценная подруга должна была пасть к ногам нормального мужчины и целовать землю, что ей такой встретился. А также, выйти за него замуж, нарожать кучу деток и жить долго и счастливо.

 

Но вместо этого, Юля презрительно кривит губы и морщит нос, глядя как бедный Леша ходит на голове, ушах и всех возможных конечностях, прыгает перед ней, желая угодить своей неповторимой. Но героиню данной истории это мало волнует.

Зато глаза ее загораются, стоит только увидеть на экране своего экрана номер человека из вида «никогда не вымирающих».

 

Радостно хватая трубку, она вопит «Сииироожа!», чем повергает нас в легкое недоумение. Нет, против имени Сережа, конечно, я ничего не имею, но вот в остальном…в данном случае, кроме трех точек ничего и не поставишь, так как я не хочу ругаться неприлично и учить вас очень нехорошим словам.

 

Не сказать, что Сережа этот Юлю ах как любит, зато он обожает любить ее мозги. Да именно в том смысле, в котором вы подумали. А она и счастлива.

Уверена, что когда он преподнесет ей две ромашки (хоть что-то), она, не увидев намека, будет бегать с сияющим лицом.

 

С одной стороны мне жалко, что красивая умная и порядочная девушка влюбилась в однорогого козла, а с другой, сердцу ж не прикажешь.

Особенно если учесть Юлин девиз «No sex without love»

 

Это все конечно хорошо, но неужели так обязательно при этом влюбляться исключительно в баранов?

 

Оля всегда поражала меня своим цинизмом, меркантильностью и безграничной любовью к себе. Она могла тратить на себя какие-то совершенно фантастические деньги, проводить дни в салонах красоты и магазинах с одеждой. Но любимым ее занятием было-крутить мужиками. Спорить не буду, получалось у нее это виртуозно, и каждый новый кавалер был готов ради ее ног, рук, губ, глаз в буквальном смысле на все. Оля хорошо это знала и всячески извращалась над бедной мужской половиной, даже и не подозревавшей, что скрывается под ее милым ангельским лицом и за детской немного наивной улыбкой.

 

Но все же, через какое-то время и у самых баранистых представителей мужского населения мира открывались глаза и они узревали вместо миленькой Оли, которую по привычке ласково именуют «Детка», подколодную змеюку. После чего спешно ретировывались, извергая адовые проклятия в ее адрес и подбирая остатки самолюбия.

 

Оля не плохая, нет. Она просто живет так, как ей нравится и делает то, что хочет. Она не устраивает церемоний вежливости и не приемлет общепринятые нормы поведения. Ей просто на это наплевать. Часто, когда мы идем с ней вместе куда-нибудь, она совсем не тихим шепотом начинает обращать мое внимание на: «Ты только посмотри на эту лахудру. Боже ж мой, разве ей не стыдно в таком ужасном виде выходить на улицу?» Оборачиваясь, я обычно вижу среднестатистическую девушку в нормальной одежде, и не представляющую никакой угрозы психике граждан.

 

Но Олю не переубедить, она считает, что женщина должна быть совершенна, и что грязные волосы или кофточка аля «сельская дискотека» должны остаться в страшных снах, мальчиков из серии «никто не даст».

Спорить с Олей сложно, поэтому я и не спорю, глядя, как ее очередной кавалер, помутненный прекрасными очами, готов свернуть ради нее горы. И тут заранее очевиден исход этого романа: однажды он проснется, откроет глаза на происходящее и уйдет, а она будет искать новую жертву.

 

Я не вправе ее осуждать, честно, и она мне правда нравится. Но все же, я считаю, что чистота души и искренность в чувствах, намного прочнее идеальной укладки, красивого платья и дорогих духов. Время берет свое, и когда-нибудь нас перестанет спасать даже Л”Оераль ‘extra против морщин.  Ведь однажды утром наша кожа потеряет упругость, в глазах погаснет молодой огонек, и наше тело замучает ревматизм.

 

Когда наступит это «однажды» мы все точно проснемся уже не детками.

 

 

Меня слишком рано разочаровали в дружбе, и в том, что люди могут быть искренними, порядочными, честными и некорыстными. Показали на многих примерах, что верить никому нельзя, всегда быть осторожной и сто раз подумать, прежде чем сказать.

Проживя три года, в полном неверии в дружелюбное человечество, я встретила тебя.

Честно, даже и не подозревала, что такие люди как ты еще существуют, а не вымерли как мамонты много-много лет назад.

За максимально возможный, короткий промежуток времени ты стал мне действительно близким и безумно дорогим человеком. С тобой можно говорить обо всем, а твой взгляд на этот мир поражает своей простотой и добротой. Ты никогда не поддаешься влиянию других, имеешь свою точку зрения и в твоих поступках никогда нет корысти и обычно присущего всем людям зла.

Меня всегда поражало твое жизнелюбие, ты ведь и правда очень любишь жить. Именно так, действуя, а не плывя по течению и сидя у моря, ожидая нужной погоды, попутного ветра и еще много прочих факторов, которые обычно тормозят людей.

Зачем спрашивается я пишу сейчас все эти слова, посвященные в твой адрес? Ты ведь прекрасно знаешь и сам, как я к тебе отношусь. Возможно, я просто хочу тебе напомнить об этом еще раз, а еще сказать спасибо. Поблагодарить тебя за все то хорошее, что за последние годы я имела только благодаря тебе. За частый позитив, хорошее настроение и вновь возродившуюся веру в людей. Ты помог мне стать добрее, объективнее и внимательнее.  Понять насколько важно, чтобы рядом с тобой находились люди, которых ты ценишь и любишь, избавившись от никому ненужного лицемерия.

Хотя, это все на самом-то деле не столь важно. Самое большое спасибо хочу сказать тебе за то, что ты просто есть в моей жизни.

 

Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

Ты привык говорить о жизни, я привыкла ее чувствовать. У тебя все высказывается в словах, у меня показывается в эмоциях. Из-за этой непересекаемой параллели мы часто друг друга не понимаем и делаем больно.

Вот только разум хитрая штука, запутанная и порой непонятная. На словах можно соврать, другим и себе, а чувства лгать не учили.

Остается только верить друг другу и списывать все на случайность и недопонимание.

Мы живем как можем.

Мы любим  как умеем.

И потихоньку все встанет на свои места.

Надо просто немного подождать.

Клубы зло. Неприкрытое, порочное, масштабное, а главное, неистребимое.
Нет-нет, речь пойдет сейчас не о наркоте, ужранной в хлам молодежи и прочих "радостях" жизни.
Началось все собственно с сайта "Вконтакте". Нашла своего бывшего однокашника, и естественно, меня одолело любопытство. Фотографии там посмотреть, видео. Чем живет человек, что с ним стало.
И именно на его страничке наткнулась на забавное видео, где они с другом, пьяные в хлам, рассказывали про то, как пошли в Дягилев и пытались развести "одну суку". Вином угостили ,коктейлями. Уж не знаю, дала она им или нет, да и дело не в этом.
Далее речь пошла, сколько и чего они пили-ели(в оригинале жрали).
Задумалась над тем, какого это.
Когда ты сидишь в одном из самых дорогих клубов столицы, с нормальными ребятами, они тебя угощают, разговаривают, смеются, в глаза преданно смотрят. Но вот только стоит ли эта пара "халявных коктейлей", разговоры ни о чем, похотливые взгляды и одноразовая любовь того, чтобы тебя за глаза, просто так называли "сука бля".

Вот Вам и сказки о золотой молодежи и красивой жизни.

-Я взял два билета бизнес класса.
-А куда летим?
-В кокаиновый рай.

Всегда умиляли богатые мальчики. Да-да, именно богатые по-настоящему, а не прикрытые левыми значками Ричмонд и облезающими очками от Бина. И именно мальчики, предпочитающие, чтобы все это сверкало и блестело, но только не левое, купленное за 200 рэ в переходе, а родное за 200 у.е. в лучшем случае.
Они чудные. Могут потратить за ночь до 35 штук Евро в клубе и пожалеть бомжу десять рублей на водку. Лучшие из них, может даже пожмут плечами и скажут, мол, и куда катиться наша страна?
Они необыкновенные. У них все такое яркое, разноцветное, феерическое. Девушки, одежда, машины, отдых, увлечения. Жаль фейрверк-всего лишь мимолетная вспышка. Красивая, но ненасыщенная.
Они такие умные. Правда однобоко, часто они напоминают мне огромный энциклопедический словарь. Куда сходить поесть/потусоваться/где лучшая выпивка/и как зовут того страшного дядьку на фейсконтроле.
Они офигенно классные, для кого-то по-своему стильные и в целом неплохие ребята.
Вот только многие девочки не знают, что такие ребята не приспособлены для того, чтобы крутить с ними любовь, разводить их на кофточки от Миучии и капризно дуть губки.
Поэтому вся эта картина напоминает мне фильмы о советском времени, когда все дружно вставали в очередь за колбасой. Вот мальчики эти-это колбаса. Вкусная и доступная. Да-да, очередь двигается и когда-нибудь дойдет до следующих и следующих. Обладательница одной ночи. Потом будет следующая, а за ней еще одна.
Они хорошие собеседники. Единственное, их невозможно долго терпеть. Общение с ними напоминает мне еду в Макдональдсе. Вредно и много не съешь. Но иногда хочется.
С ними нельзя спать, и клеится к ним тоже нельзя, и губки надувать, превращая их в куриную жопку тоже ни-ни. А то иначе станешь не милой девочкой, а распоследней блядью. Максимум нажраться чем-нибудь крепким и обсудить его последнюю пассию.
С ними можно дружить, но в них нельзя влюбляться. Не потому что на них большой спрос, вдруг вы станете той единственной? Просто я лично не представляю себе, как я пойду на свидание с мальчиком, у которого на всю майку красуется надпись
«Drunk&Gorgeous»
Дольче Габанна, твою мать.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Ну и где ты нашла этого урода?
-Фи, он такой стремненький.
-Ты у него наверное первая.

Такие разговоры слышу довольно часто, стоит хоть одной из моих знакомых начать отношения с парнем. Конечно если это не Бред Питт, неожиданно переехавший из Голливуда на Рублево-Успенское шоссе.

Не знаю уж кому как, но обсуждать новую любовь своих подруг/знакомых, помоему, не совсем прилично. Даже если он и похож на обезьяна-затейника из цирка, это не дает никому права высказывать свое «фи».
И вот сядут в кружок, и давай языком чесать: «Вы видели его волосатые ноги? Помоему он не стирает носки!! Где она его вообще нашла?» и все тому подобное.
Тот факт, что сами они встречаются с аналогом помеси крокодила Гены и Чебурашки мало кого волнует.
Между прочим, нелюбовь подруг к их парням приводят в любом случае к расколу.
Либо там такая любовь, что подруги дружной стайкой пойдут лесом, либо отношения с любимым испортятся вконец.

Вот в такие моменты, как знакомство со своим парнем, и выясняется, кто чего стоит.
Наманикюренными ноготочками она ткнет в него и скажет: «Из какой сказки ты откопала это чудовище?» или просто промолчит, если уж он ей ну совсем не понравился.
Но до второго варианта, между нами говоря, вообще редко кто доходит.
Видимо кому-то где-то просто не доложили мозгов.
A
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мне вот очень нравится ник Бездна_Голодных_Глаз
Моя невнимательность меня иногда убивает, я только сегодня заметила, что это мальчик, а не девочка))))))))

Когда-то один человек сказал мне, что не видит смысла в своей жизни. У него нет настоящих друзей, нет любви, нет цели. Он плывет по однообразному плавному течению и, зажмурив глаза, не хочет смотреть вперед.
И ему не страшно, ему просто неинтересно. Когда-то я твердила ему, что если он будет вести такой же образ жизни, то он не только потеряет всех близких людей, но и станет скучен самому себе. Ему было наплевать. Теперь наступила апатия.
Я посоветовала ему в очередной раз пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь в жизни столько всего интересного. Ведь каждый день, это маленькая жизнь в жизни. Отрезок, который можно прожить незабываемо и насыщенно. Все не заканчивается на том, чтобы ходить в кино, сидеть в кафе, смотреть старые фильмы и пить пиво с «друзьями». Можно развивать свою фантазию и думать о том, чего нового можно внести в свой маленький мир. Люди, увидев же твою тягу, твою страсть к жизни, сами потянутся к тебе. Да, может это и эгоистично, но людям приятно общаться с теми, кто идет по жизни, высоко подняв голову, и улыбаясь.

-Ну, ведь если ты захочешь, ты все это сможешь получить. И друзей, и любовь и интерес к жизни.- Недоумеваю я.
-Знаешь, Насть, самое трудное как раз и заключается в том, чтобы захотеть.

Ты ведь умеешь. Я совершенно точно знаю, что у тебя есть где-то кнопочка, нажав на которую, люди начинают тебе улыбаться.
Расскажи мне одну из своих нереальных историй. Унеси в мир преданий и мифов.
Дай шанс немного отвлечься и подумать о хорошем.
А пойдем погуляем? Будем как маленькие носиться по Москве, покупая различные ненужности и смеясь.
А давай купим по открытке и со словами "Лучшему другу\подруге"
и торжественно вручим их друг другу.
Или может пойдем купаться в фонтанах? Да, ты прав, еще немного холодно, да и я болею.
Тогда что же, сидеть в 4 стенах и помирать от дурацкого нескончаемого кашля и невысокой температуры?
По радио играет " Но этот фильм не о любви" и холодный ветер врывается в комнату, позволяя немного озябнуть.
Ты подносишь мне чашку горячего чая с лимоном. Спасительного.
Закрываешь окно.
Садишься рядом с книжкой и читаешь вслух.
Проваливаясь в сон я слышу как ты шепотом говоришь:"Все будет хорошо".
А может это просто был отрывок из книги.

Он сидел, опершись локтями на большой гладкий стол, опустив голову вниз.
-Ну где же она, девушка моей мечты?
Хоть вопрос и был риторическим, я усмехнувшись заметила:
-Она похоронена в той папочке, что лежит на краю стола. В списке твоих бесконечных идеальных качеств.

Это было давно. Помню,что было тепло и ночь граничила с утром. Скорее всего июнь.
Мы сидели на балконе и распивая текиллу болтали. Подвыпив он начал рассказывать о том, какую девушку он сможет полюбить. Решили отыскать что-нибудь вроде бумаги и записать ее качества.
Ушло 7 листов. Вот уж никогда бы не подумала, что он такой придирчивый. Ан нет, подавай ему всё и сразу. И красоту и ум, и аристократичность и избирательность. Под конец пятого листа я была уверена, что он издевается. Нет, конечно понятно, что хочется, чтобы все всех устраивало друг в друге, но а) быстро надоест. б) заносить в идеалы мелочи не стоит. Иногда даже главные плюсы оборачиваются в негатив.
На полгода связь оборвалась. Я была занята работой,он видимо тож чем-то. Подозреваю, что поисками,потому как в один из вечерних разговоров он заявил:
-Я влюбился. Она такая, как я хотел. Завтра вечером увидимся?
Само собой разумеется, что мое любопытство победило меня и я согласилась.
Ожидала увидеть я как минимум Клаудию Шифер с интеллектом Ницше, и была очень удивлена, увидев обычную миловидную девушку, довольно приятную в общении, но сразу было понятно,что "не дотягивает" она. Но как было приятно смотреть на него, всего сияющего и влюбленного, не замечающего в ней изъянов и недочетов.

К чему все это воспоминание?

К еще одному подтверждению того, что у любящего сердца свои идеалы, ничему и никому не поддающиеся.

Мы никогда не будем вместе. Никогда-никогда. Мы как будто находимся на разных полюсах.
Наше изображение нечеткое, мутное стекло и лишь нечеткие выкрики слов долетают друг до друга. Мы делаем вид, что разбираем их, но это ведь не так. Мы ничего не понимаем и сидим со словарем, пытаясь вспомнить нужные буквы.
Мы никогда не были вместе. Мы всегда сидели каждый на своем полюсе и забавлялись, складывая как и Кай изо льда разные слова. Только у тебя почему-то всегда получалось слово:"ВМЕСТЕ", а у меня "УСТАЛА".
Забавно, сколько сил ты вкладывал в то, чтобы буквы были аккуратными, чтобы "М" не заходила на букву "Е", у меня же все было коряво, сделано как будто из под пинка. Я редко придавала значение словам.
Мы не вместе. Я повернулась спиной к твоему полюсу и начала складывать новое слово" СЧАСТЬЕ"! Опять вышло коряво, но ведь смысл не в словах, а в чувствах. Только ты этого так и не понял.

Мы заперлись с ней в ванной и никого туда не пускали. Это был какой-то праздник,дай Бог вспомнить, ах да, Новый год.

Она пришла позже всех остальных и по этой причине несколько пар глаз изучающе уставились на нее. Сначала она мне совершенно не понравилась. Волосы кудрявые, спутанная леска, как у дешевой куклы барби, что продают в переходе за 20 рублей. Одета была совсем не празднично, я бы даже сказала неумело. Все недостатки фигуры вылезали наружу,а достоинства были спрятаны под толстой вязаной кофтой непонятного цвета.
Лицо круглое, похожее на свиной пятачок. Возможно это последствие того, что оно опухло от слез.
Мне сказали что у нее большие проблемы в жизни и она осталась одна, ей даже не с кем встретить Новый Год, просто банально некуда пойти.
Она осторожно присела на краешек дивана и большую часть вечера молчала.
Все пили веселились, все шло, как говорится, своим чередом.
Кто-то из парней разливал шампанское и пару капель попали на розовый шелк моей юбки. Опасаясь за вероятно испорченную вещь я побежала в ванную быстро замыть пятно.
Открыв дверь я обнаружила ее сидящей на полу. Слезы лились из глаз таким потоком, что я стала опасаться, как бы она не залила соседей. Банальная истерика. Я закрыла за собой двери и присела рядом с ней,мысли о юбке испарились как будто их и не было.
-Что случилось?
Возможно от того, что я была посторонним человеком она рассказала мне все. Так странно было слушать ее историю жизни, она была совсем не похожа ни на мою, ни на жизнь моих знакомых. Лишенная обычных, казалось бы радостей. Девушка, в 20 лет познавшая такую жизнь, которую и худшему врагу не пожелаешь. Я не в праве рассказывать суть ее бед, также как не имею права называть ее имени, просто поверьте на слово, что наши мелкие неудачи на тему :" Вася меня не любит. Хныки" кажутся полным абсурдом.

В тему этого воспоминания подумала о том, насколько же часто, люди имеют свойство рассуждать о том, чего они не испытывали. Они могут осуждать, оскорблять, никогда не ставив себя на место человека, попавшего в ту, или иную ситуацию. Мы имеем на это право? нет.
Мы можем сделать из чего-то выводы. Мы можем получить бесценный опыт. Помочь советом. Но не более того.

Ее осудили. Ее поставили перед фактом общественного мнения. Казалось бы, с какой стати? Кто эти люди, они не вершители этого мира, чтобы решать ее судьбу. Но они взяли на себя это право, возможно сломав человеку всю жизнь.

Мы сидели в ванной и пили мартини. Или не пили, впрочем это ведь неважно. Я пыталась дать ей хоть какие-то, как теперь я понимаю, бесполезные советы.
Нас прервали. Стук в дверь. Пьяный Кирилл. Ссора. Я понимаю, что находиться там больше не могу. Ловлю такси и уезжаю. Как хорошо, когда есть куда сбежать и к кому. Укрыться от проблем под крылом друзей. Я забыла эту историю. А зря...

Знаешь, осенью становится легче дышать, наверное потому, что воздух очищен бесконечными дождями.

Наступает какое-то затуманенное состояние, похожее на дрему. Так хорошо и спокойно.
Неужели ты думаешь, что меня способны вывести из равновесия твои бесконечные звонки?
Если так, то ты меня плохо знаешь.
А вот я знаю чем тебя достать. Ты ненавидишь, когда я говорю спокойно и размеренно, наверное появляется ощущение, что ты маленький ребенок и я объясняю тебе очевидные вещи. Для меня разумеется. Ты меня никогда не понимал и не поймешь. Но мне все равно.
Когда-то мне казалось, что я любила. Ты даже заставил меня немного страдать. В размере наших жизней совсем чуть-чуть.
Ты звонишь и говоришь, что я сволочь, дрянь, перечислять это все я не буду.
Я прощаюсь и кладу трубку. Через какое-то время ты звонишь и извиняешься. Добавляю к недоумению еще и презрение. Ты извиняешься потому что тебе в данный момент не выгодно вступать в ссору. Поборов свою мнимую гордость ты принимаешь мои условия, выставленные ранее. Но меня это уже не устраивает. Я прощаюсь опять и снова звонок.Я опять слышу поток грязи и скрытые мольбы к жалости. М, я вроде говорила тебе, что жалость-порок. Исключение лишь старики,дети, животные. Но ты вроде не принадлежишь ни к какой из этих категорий.
Молодой, сильный, решительный? Именно так ты позиционируешь себя по жизни.
И тут такая незадача. Почему-то в ответ на твои слова хочется улыбнуться и сказать: "Давай поплачем вместе"
Ты считаешь это проявлением эгоизма и самолюбия? Я это не скрываю ни от кого, в отличие от некоторых. М, ты знаешь о ком я?:)
Начиная отношения все ищут пластилин. Да-да, именно его, стремясь подогнать что-то очень сомнительное под идеал. Вот только соорудив нечто пусть даже отдаленно напоминающее, понимаешь, что это не то и что ничего не выйдет. Поэтому личность в этом плане куда предпочтительнее. Сложнее да, но интереснее.
Ты часто говорил, что я слышу только себя и думаю только о себе. А как мне быть еще, если в трудные моменты ты не то что не был рядом, ты стоял на стороне атаки, выставив вперед кулаки для боя.
Опять же, это все субъективно. То, что я тебе сказала в четверг вечером действительно правда. Ты можешь верить в нее или не верить, принимать или не принимать, но она есть и это так.
Я не делала выбор я ставила перед ним. И он всегда оказывался не тот, который был нужен. Ожидаемо.
Этой осенью легче дышать, знаешь, наверное потому, что воздух очищают дожди,а может потому что в ней нет тебя.

Иногда совершенно точно знаешь, что что-то ушло безвозвратно. Потеряно, за отблесками теней обид и прочего. И ты живешь вдыхая все тот же воздух, смотря на мир все теми же глазами. Лишь неуловимо что-то изменилось, кажется совсем незначительно, незаметно.
Отгоняя от себя эти мысли, ты уверенно вышагиваешь по жизненному пути, как прежде улыбаясь глупым шуткам и мелким неудачам.
А потом случайно, что-то напомнит о том, что уже прошло, и чего не вернуть. Случайная фраза, улыбка, картинка, может просто слово или смс.
И глубоко спрятанные воспоминания снова вылезут наружу. Побарахтаются в голове и снова спрячуться, оставив после себя лишь легкий осадок и непонятную грусть.
Навеяло...

MinertaДевушка,начавшая свою карьеру на ли.ру с того,что спамила в популярных сообществах с надписями аля "В моем дневнике вы найдете самые лучшие аватары" и тому подобное.(ассоциирую сии действия с всеми горячо любимым Сашенькой Ждановым) В принципе за это судить нельзя. Потом ей показалось мало и она продолжила тем,что начала попросту воровать шедевральные посты у Раи, более известной как Ваша_Гадость, потом ее поймали и она быстренько удалила все посты.
Дневник,содержание никак не связанных между собой постов,написанных явно разными людьми.Товарищи,пожалейте девочку,научите пользоваться цитатником!
Также раздражение вызвало ее "жополизство", которым она усердно занимается по сей день. Старательно и некрасиво.Тошнить начинает.
Я редко пишу о людях плохо,я вообще редко пишу о них,так как все внимание уделяю своей скромной персоне(эгоистка,да! Честно признаюсь)
Но эта мадам вызвала просто негодование.Неужели можно быть настолько лицемерной, и глупой, что нельзя признать свои ошибки.
Это просто мое мнение,ничего кроме.Можете его принять,можете нет.Выбор за вами.

Интересная публика меня читает однако, Вот некоторые фразы,Которые вбивали люди в поисковые системы и попадали на мой дневник

розовые дизайны дневников
вырезать кавказцев
андрей чикатило
писалась в постель простыня
мульт инопланетянин
сообщество самоубийц
эльфийки ебут друг друга
канчикова лидия сергеевна берёт взятки
написать токио хотель письмо
мекробы
таджик.нет
старые клячи
почему бабы всегда врут
способы научиться общаться
раздавила каблуком
я просто пыталась покончить с собой дневники
как скрыть косоглазие

Пришла к мысли,что с рождения в человеке заложено очень много отрицательных качеств. Несдержанность,вредность,жадность,зависть,неспособность к сочувствию,крикливость,себялюбие и прочее. А такие качества как доброта, щедрость,понимание,жалость,доброта,спокойствие и другие,они воспитываются с годами.Вот и получается,что человек зависит сам от себя,каким он будет.И тут нечего пенять на гены или окружающий мир.Мы делаем сами себя.Единственное,что хочется забрать с собой из детства подкупающую искренность и безграничную веру в окружающий мир.

смотреть в глаза некогда любимому и дорогому человеку.Ощущать его тяжесть, чувствовать его напряжение, понимать,что неосознанно причиняешь боль,нестерпимую подлую, с которой трудно жить и о которой страшно вспоминать.
Тяжело смотреть в глаза человеку,вспоминая,как готова была положить целый мир к его ногам, и который был ему совсем не нужен. Он стал ему нужен только тогда,когда я решила уйти. Не оглядываясь идти и смотреть вперед.Быть может это конец,А может начало.Сие жизнь умалчивает,как хранит тайну нашего будущего.Ну а пока:"Осторожно двери закрываются,следущая остановка Неизвестность!"

На моем жизненном пути мне встречались разные люди.Их было много,так много,что некоторые лица время безжалостно стерло,размыло,оставив лишь легкие воспоминания разных событий. Люди разные,и моменты,связанные с ними,соответственно тоже различаются.Кто-то приносил радость,А кто-то нестерпимую боль.Почти убивая.Да,все упирается в это почти...
Было невыносимо трудно с этим жить,как-то бороться,да даже вспоминать,все равно остается неприятный осадок.Но знаете,я хочу сказать этим людям спасибо. Странно да?Вроде бы надо их ненавидеть,но осталось лишь тупое равнодушие.Они сделали свое дело,причинили боль и ушли в небытие. Сегодня я хочу их поблагодарить.Ведь то,что нас не убивает,делает сильнее. Они не убили,доставили массу хлопот,это да,но я жива.Надо уметь благодарить тех, кто принес тебе пользу,пусть даже то было неосознанно.