Ненавижу ноябрь за кошмары. Просыпаешься то в холодном поту, то в слезах.

Хоть спать не ложись. 

Вечер. Мы зашли в Старбакс и взяли по какао со сливками. Гулять осенью по Москве с теплым стаканом в руках – это уже своеобразная традиция.  

Я иду немного впереди, постоянно оглядываясь, потом вспоминаю, хмурюсь и уменьшаю шаг. Он идет за мной с палочкой, слегка прихрамывает и по наклону тела отдаленно напоминает Пизанскую башню – опора явно не на его рост.

Я терпеливо замедляюсь. Мне все кажется, что есть и моя вина в этой его сломанной ноге. Мы тогда на скейтах летели под уклоном, я резко затормозила, а потом услышала грохот от  падающего тела. И дальше все как в замедленной съемке. По-моему, половина посетителей парка Сокольники в тот день собирала его запчасти и давала самые разные на свете советы. А я принимала вещи, вроде даже слушала их и бестолково кивала головой. Я никогда не спрашивала его, почему он тогда так резко и неуклюже затормозил. Наверное, боюсь услышать: «потому что ты внезапно остановилась, и я мог тебя сбить». Хотя это бред, конечно :)

Вяло обсуждали просмотренный фильм. По правде говоря, мы редко разговариваем на серьезные темы. Это всегда заканчивается полнейшим непониманием. Слишком уж мы разные - разные и для того, чтобы стать парой и для того, чтобы стать неким подобием друзей. Иногда мы ходим в кино, парки, играем в настольный теннис, катаемся на досках и пьем пиво в мини барах. Ничего более.  

В который раз поднял тему Нового года и каникул - предложил мне поехать в Андорру, где он со своими знакомыми будет отмечать сам праздник и потом неделю кататься на сноубордах.

Задумалась.

Для меня давно уже нет такого понятия как праздник. Я не отмечаю свой день рождения и 8 марта, Новый год провожу по принципу «прошел и, Слава Богу», не жду каких-то особенных событий, звонков или встреч. Я будто все время в состоянии анабиоза – не проявляю ярко-выраженных признаков жизни. Не боюсь взлетов, посадок и зон турбулентности, мне не страшно поздно возвращаться домой, ходить по забытым Богом местам, встречать неадекватов, общаться с незнакомыми людьми. Но что я жду каждый год с нетерпением, так это поездку в горы. Я себя где-то там внутри убедила, что горы - мое место силы, которое меня успокаивает, лечит и дает ресурсы. Каждый раз, поднимаясь наверх, я визжу как маленькая свинка, хлопаю в ладоши и все время смеюсь.

И вот я с тихим ужасом представила себя запертой на неделю в горах с толпой незнакомых людей и человеком, с которым мы не сходимся во взглядах на жизнь от слова «совсем». Я не буду ни с кем ссориться, но буду чувствовать дискомфорт и напрягаться. И не спасет меня ни погода, ни природа, ни горные лыжи. Мой оазис будет разрушен.   

Перекрестилась и вежливо отказалась. Поеду в своем формате в феврале.  

Теперь сижу и думаю, что, несмотря на отсутствие желания, Новый год все же надо как-то отметить. Традиции и стереотипы. Даже если человек не хочет отмечать Новый год, он не может гордо залечь с книжкой на диван и провести эту ночь в спокойствии дома. Точнее может, но потом будет ловить непонимающие или, еще хуже, сочувственные взгляды в свой адрес.

Потому что праздник. Приказано радоваться.    

 

В колонках играет - Imagine Dragons - Natural

Вот уже 3 часа ночи, а я лежу и смотрю туры на Сахалин и Камчатку. В следующем году загадала поездку. Хочу встретиться с горбатыми китами, кашалотом и косатками. А ещё понаблюдать за ушастыми тюленями. Или лучше даже поплавать. Короче, я псих:)

В колонках играет - Slash -Anastasia

... и мы больше не друзья. Хватит. Надеюсь только, что потеря ещё одного человека в твоей жизни хоть немного тебя образумит.

И да, однажды ты это прочитаешь.

Если ты не получаешь от меня писем…

Эта история с грустным концом. Какая-то часть меня с самого начала подозревала, что у нас с тобой ничего не получится. А другая часть хотела попробовать и узнать. 2 месяца. Мой самый короткий, но безумно яркий роман.

Я очень хорошо помню тот день, когда мы познакомились. Еще бы я могла его забыть.

Москву тогда заваливало снегами и окутывало ветрами. Я радостная летела в Калининград и уже предвкушала свой роскошный ужин в рыбном ресторане и не менее роскошную ночь в любимом отеле. Настроение не портило даже то, что мы уже полчаса кружили над городом и не могли зайти на посадку, а позади меня сидел 6-летний демон и разбирал самолет на части. Потом нам объявили, что мы летим обратно для дозаправки, но почему-то в Санкт-Петербург, а не в Москву. Следующие 4 часа были почти что адом, так как из самолета нас не выпускали, не поили и не кормили, демоническое существо совсем распоясалось и во все стороны раскачивало мое кресло, а меня уже не спасали даже любимые цитаты Гессе, которые я использую в критических ситуациях. На моменте, когда я уже хотела плюнуть на всю свою хорошесть и пойти по 107 УК, нам объявили, что мы остаемся ночевать в Питере, а в Калининград полетим только утром. Я уже была в таком состоянии, что мне все равно куда, лишь бы подальше от этого исчадия. Выпорхнув из самолета, я поскорее побежала в зону прилета за водой, конфетками и шоколадкой. Потом подошла к ребятам с нашего рейса, дабы узнать, есть ли новости о том, где и как мы будем ночевать. Очень милая блондинка сказала, что сейчас подъедет автобус и отвезет нас в гостиницу. Рядом стояла еще одна девушка, а рядом с ней ты. Потом девушки ушли на улицу курить, а мы с тобой остались. Помнишь, как я радовалась, когда узнала, что ты адвокат? Радовалась, что можно в ожидании скоротать время за интересной и познавательной беседой. Я тогда была в своей смешнючей шапке с ушами, но с серьезным видом обсуждала правовые вопросы, дискутировала о чем-то, вставляла свои 5 копеек по поводу всего. Мы же в ту ночь так и не легли спать. Сидели в лобби гостиницы, ели самые отвратительные в мире спагетти и запивали разбавленным пивом. Сколько мы там просидели? Часов 6? Помню, как мы расходились по номерам, чтобы умыться и привести себя в порядок, а ты на прощание спросил мое имя и номер телефона.

«На всякий случай:)»

Я улетела в Калининград, а ты все проспал и еле успел на заседание. Помню наше первое свидание. Я важно вышагивала по катку, цеплялась за тебя рукой и молила Бога, чтобы перед горными лыжами не сломать себе что-нибудь. А потом мы сидели в очень уютном итальянском ресторане, я рассказывала какую-то ерунду и все время хохотала. Ты потом на каждое свидание придумывал целую программу, чтобы было весело и интересно. Даже встал со мной на горные лыжи. Мы все время куда-то ходили, ездили, на чем-то катались, во что-то стреляли. И ты говорил мне, какая я умная и красивая. Я тогда заплетала волосы в высокую косу, красила ярко губы и куталась в шубу. Смеялась, потом смотрела серьезно, но покупалась на все твои слова как девчонка:). Как же мне было тепло.

А помнишь ужин при свечах, когда ты сначала долго готовил свое коронное блюдо, а потом бегал в аптеку за таблетками. Кто же знал, что у меня аллергия на чили. Я еще долго ходила злобнейшим далматинцем, а ты успокаивал и говорил, что так тоже ничего.

А то видео, что ты прислал на 14 февраля? Я тогда улетела в Сочи, а ты разучил мою самую любимую песню на пианино и исполнил ее для меня. Как жаль, что это видео слетело из-за поломки телефона, а я не могу попросить тебя прислать его заново.   

Столько всего было.  Это как краткий курс счастливой семейной жизни. Помнишь, я как-то подарила тебе подушку в машину? Ярко рыжую лису. Солнечную. Говорила, что она подарит тебе хорошее настроение и просила не подпускать меня к ней. А потом в тот же день дрыхла на ней всю дорогу до Великого Новгорода, пока ты безостановочно рулил. А сам Великий Новгород? Ты тогда взял с собой ноутбук, чтобы поиграть со мной в Героев и ром, чтобы мы хоть чуть-чуть походили на взрослых. А в остальное время придумал такую программу, что мне хотелось все время извиняться, что я такой валенок и в состоянии только ходить, крутить головой и периодически употреблять пищу.

Жаль, что у нас не осталось ни одной совместной фотографии. Но память же все хранит. Хранит и пончики из Останкино, которыми мы как-то испачкали всю твою машину, и наши пивные вечера с различными вкусностями и классными сериалами, и как мы валялись у тебя в гостиной и смотрели концерт Пола Маккартни в Москве или как на работу к 4 часам только собирались. Кстати, ты был первым, кто смог накормить меня яичницей. Твою глазунью с наггетсами я не забуду никогда. Ибо это было бесконечно вкусно. Хранит наши разговоры. Правда, вспоминается смех и какая-то дурь. Например, как я взахлеб рассказывала про то, что в одной книге новые и старые Боги вместе ели еду из Макдональдса, и что это было трогательно почти до слез. Или как я читала тебе вслух «Тысяча и одна ночь» и ругалась, что это написано для каких-то неандертальцев.

Я много, что не успела тебе сказать. Главное, я не успела сказать спасибо за прекрасные отношения и возродившуюся веру в то, что я могу не только скептически на все смотреть и раздавать самые циничные советы на свете, но и искренне улыбаться, сохранять в себе детство и открываться новым людям полностью. Не успела сказать тебе, что может быть люди и есть инопланетяне, и наша планета погибла, а мы сюда прилетели с особой миссией по развитию, или, что в старости я хочу завести себе маленькую круглую черную собаку и назвать ее Люцифер, а сокращенно Лютик, и еще тысячу разных мелочей.   

Что я очень хорошо помню, так это как я как-то сидела у тебя на кухне, листала телефон и наткнулась на фразу Фоера:

«Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.»

Ты подошел и сказал, что это отдает  ванилью. А я ее запомнила и сохранила. Потому что какая-то часть меня знала, что однажды эта фраза будет про нас.

 

В колонках играет - Nickelback - After the rain

За окном подмосковное шоссе, темнота и гигантские хлопья снега.

-Сейчас поставлю тебе Lullaby. Она моя самая любимая.

-Любишь колыбельные? Самая любимая у Nickelback?

-Нет, вообще. Еще я люблю You give love a bad name, где злой Bon Jovi поет про какую-то девицу - отпетую суку. Но эта особенная.

-Мм?

- В прошлом году я поехала в Сочи. Уничтоженная в хлам. Двигалась-то только, чтобы меня заживо не похоронили случайно. И вот стою я там, на горе, посреди снега, солнца и веселых людей, злюсь и ненавижу все и всех. И в каком-то баре на склоне играла песня. Будто бы специально пели: «I know the feeling of finding yourself stuck out on the ledge». Этот сумасшедший голос убеждал, что все будет хорошо. Что меня понимают. А я ему верила, мне как бы ничего больше не оставалось. Так вот. Под такие песни хочется представлять себя фениксом, брать в руки все, что осталось, прощать и улыбаться. Принимать себя и окружающих. От таких песен стекленеют глаза, замедляется дыхание. И где-то внутри поднимается волна. И ты неожиданно понимаешь, что живой. Что не так уж важно, что случилось, что произойдет дальше. Главное, что ты все переживешь, все сможешь. И любой сделанный тобою выбор в итоге окажется правильным.

И жизнь надо жить и любить здесь и сейчас, а не потом и никогда. 

 

В колонках играет - Nickelback - Lullaby

Снег падает сказочный. Легкий и приятный. Видимо, сказывается полное отсутствие ветра. Стою у костра и смотрю на речку. Журчит и несется себе, будто по срочным делам. Вода в реке почти черная - цвета мокрого асфальта. И тут же на контрасте белый-белый снег на земле и высоченные сосны пристроились сразу на двух берегах. Неподалеку слышится лай хаски. Не знала, но оказывается, эти собаки безумно дружелюбные и лают скорее от избытка чувств или же, просят, чтобы их почесали. Как нам сказал каюр, за последнее они готовы чуть больше чем вечность служить вам верой и правдой.

Вокруг бродят счастливые люди, ожидающие, когда их прокатят в упряжке с хаски. Здесь и мои друзья. Мы тоже ждем. Шутим и смеемся. Восхищаемся красотой природы, фотографируем все подряд, размышляем над одиноко прогуливающимся неподалеку Эдуардом. В какой-то момент я подлетаю к Лерке и повисаю на ней:

- Остановись, мгновение, ты прекрасно! Вот сколько езжу по миру, но это одно из самых уютных и красивых мест, что я когда-либо видела. 

И сестра соглашается.

А потом нас по очереди начинают загружать в нарты и катать на собаках. Мне выпало ехать одной из последних. Неуклюже залезаю в нарты и укрываюсь. Друзья не преминули прокомментировать:    

- Ты прямо как настоящая боярыня устроилась.

Веселые собачьи пятые точки шустро уносят в чащу, и передо мной раскрывается заколдованный красотой лес. И счастья-то сколько. Не передать. Как будто мне лет 10 и я снова ребенок – без забот и волнений.

Выезжаю из леса и, чуть ли не подпрыгивая, радостно машу руками друзьям, снимающим это действо на камеру.

-Как-то вообще не по-барски ты себя ведешь.

А после мы пойдем в чум, где будем сидеть на шкурах зверей, болтать о предстоящем квесте и пить вкуснейший чай. Там тоже будет пахнуть костром. И нас всех накормят потрясающими калитками с картошкой и брусникой.       

Поистине бывает теплой зима. Когда из-за количества одежды ты больше обычной себя раза в 3 и передвигаешься как пьяная панда. Когда дни хочется запоминать полностью и хранить. Когда рядом друзья. И когда обычная поездка на старом поезде с отсутствующей вентиляцией превращается в люкс-вояж с шампанским, икрой, мандаринами, оливье и настольными играми.     

В колонках играет - Kenny G - Going home

На форуме, при помощи которого я в свое время бросила курить, мне раз в пару месяцев присылают вопрос: «Что изменилось в твоей жизни после отказа от сигарет?»

Каждый раз мои ответы разные.  Сначала я писала о приятном запахе, хорошем самочувствии и настроении, внутренней гордости за свою маленькую победу. Потом об улучшении обоняния, цвета кожи и качестве сна. А еще, о новом отношении людей и, конечно, о сэкономленных деньгах.  

Но спустя почти год свободы самым лучшим «побочным эффектом» безникотиновой жизни я могу назвать иное течение времени и отношение к жизни в целом.

Память рисует мне, что раньше я будто бы и жила только чтобы покурить. И перелет мне длинный был плох тем, что 8 часов нельзя курить, и в гостях терпела, когда уже можно будет поесть, выпить и побежать на балкон или на улицу. Подсознательно я ненавидела любое ожидание. Посещая удивительные места, встречая потрясающих людей, занимаясь различными интересными делами, в полной мере ничем из этого я не наслаждалась. Все время куда-то рвалась и спешила, нервничала из-за ерунды и устраивала катастрофу внутри себя, каждый раз переживая землетрясения и цунами. Помню, как-то раз я опоздала на электричку (хорошо, что хоть не на поезд метро) и для меня это была настоящая трагедия – я жутко ругалась, переживала, дулась. Хотя, следующую ждать было всего-то минут 20.

13 лет гонки и мини ада.  

Недавно попала в жуткую пробку по дороге в аэропорт. Водитель безрадостно сообщил мне, что есть большой шанс опоздать на рейс. И раньше я бы выскочила из машины и побежала впереди планеты всей вся извелась, издергалась и достала водителя тупыми вопросами, а не приняла ситуацию «полечу на следующем» и расслабилась. Кстати, в итоге я успела:) Или, наоборот, история с задержками рейса - я не летаю под потолком и не негодую, а тихонечко в уголке с книжечкой сижу и читаю. И истории моих героев больше не прерываются навязчивыми мыслями о том, что нужно встать и пойти поубивать себя минут пять, чтобы, наконец, быть расслабленной и счастливой. 

В колонках играет - Sia - The Greatest

У меня стойкое ощущение, что я живу во сне. И я очень-очень хочу проснуться.

Утро – мое время. Я люблю просыпаться медленно. В полусне включаю Радио 7 и еще минут 20 лежу, просто наслаждаясь хорошей музыкой. Затем проверяю почту, смотрю основные новости, думаю о том, каким будет этот день и что необходимо сделать. Постепенно настраиваюсь на хорошее настроение и позитивные мысли, и только после этого по частям высовываю себя из-под одеяла.

Потом идет этап утреннего душа. Закрываюсь в ванной комнате, создаю полумрак, включая только лампочки над зеркалом, и отважно залезаю в душевую. Там-то и происходит основное просыпание. Я минут 15 напеваю себе что-то под нос, думаю о всякой ерунде, смотрю на капли на стекле, рисую пальцем разные фигурки. Без этого всего день совершенно точно пойдет наперекосяк.

Ну, а после можно уже и завтрак с горячими бутербродами и крепким чаем, и собирание типичной девушки с кремами, косметикой и банальным «мне нечего надеть».

Утро - то время, когда я с одной стороны наиболее благостна, а с другой – очень восприимчива к чужому настроению.

Помню, у меня когда-то давно был молодой человек, который по утрам все время был чем-то недоволен. И ладно бы это было просто каждодневное хождение с кислой миной, но еще и его реакция на меня была крайне резкая и негативная. Проблема также была в том, что очень быстро его настроение передавалось и мне, так что утро, равно как и весь остальной день, безнадежно портились.

Несколько раз я пыталась выяснить причину его плохого настроения, пыталась объяснить, что своим поведением он выбивает из колеи и меня. Но все так и продолжалось: я хотела по утрам мира и спокойствия, он – войны.  Вместо того чтобы улыбаться и дарить друг другу утренний позитив, мы как две тени перемещались по квартире, стараясь лишний раз не пересекаться.

Через какое-то время я поймала себя на мысли, что не хочу и больше не могу просыпаться с этим человеком. Не по причине того, что он мне разонравился или стал противен, а потому, что «наше» утро никак не получалось. Когда люди находятся на разных эмоциональных волнах, не приходят к общему знаменателю и начинают просто терпеть друг друга (подозреваю, что мое радостное лицо тоже порядком его бесило), ничем хорошим это закончиться не может. В итоге мы разошлись с тем парнем как в море корабли, и больше никто и никогда не портил мне мое утро (тьфу-тьфу-тьфу).

Вспомнила этот эпизод из своей жизни и задумалась, что ведь многие довольно четко рисуют себе, что значит для них идеальный партнер. Мальчики описывают свои идеалы, девочки свои. Кто-то делает акцент на ум, кто-то на отношение, красоту, социальный статус, увлечения и так далее. Критерии отбора у каждого свои и их миллион. И я честно долгое время думала, что именно они в совокупности и определяют, какой будет пара в отношениях и насколько эти отношения будут успешны.

А по факту получается как-то так, что кого в итоге ни выбери, а главным все равно остается умение правильно услышать и понять, что является важным для твоего человека, вовремя найти компромисс, равно как и обоюдное желание работать над отношениями, даже когда очень хочется слить их в унитаз. 

Настроение сейчас - :)

В колонках играет - Roxette - Sleeping in my car

Гессе боролся и учил бороться других. От проблем можно побежать, но тогда они толком ничему не научат. Я хорошо прочувствовала это. Какое-то потрясающее и новое знание самой себя.

Размышляла, что мужчин своих мучила напрасно. Ждала доказательств любви. И возможно это было все потому, что когда мама бросила папу, папа решил бросить меня. И по маленькой Насте это довольно сильно ударило. Хорошо, что когда что-то осознаешь, с этим становится легче бороться. Я тихо и скромно люблю себя сама. Дружу с крабом и радуюсь жизни каждый день. И людей как-то лучше стала понимать, и осуждения поменьше, и открытий разных океан и маленькое море.

Недавно призналась себе, что китов люблю больше, чем акул, что про маньяков больше читать не хочу и не могу, что для прекрасного настроения мне не нужны допинги в виде алкоголя или еще чего, что я спокойно существую в компании курящих и даже не помышляю о том, чтобы закурить, а еще, что я жутко стеснительная и пугливая.

Пару дней назад заболела. Собрала все самые мерзкие симптомы: заложенный нос, дымка в голове, ломота в суставах. Но у сестры был день рождения в цыганском духе, который совершенно невозможно было пропустить. Отмечали за городом с друзьями, бубном и резиновым конем. Были конкурсы, песнопения и пляски до утра. Уже и не помню, когда последний раз так отдыхала. Хоть большую часть вечера я пила чай и какие-то китайские травы, но на веселье это никак не сказалось. Зато из-за болезни впервые в жизни сидела полностью одетая в бане и спала в плюшевой пижаме размера на четыре больше меня:)

В колонках играет - Nazareth - Love Hurts

Раз в неделю хожу разряжаться в стрелковый клуб. Никогда бы не подумала, что мне так понравится стрелять из лука, что время 9-30, за окном дождь и воскресенье, а я несусь на всех парах на тренировку. А все потому, что стреляя, я вывожу из себя весь негатив, который накопился за рабочие дни, а потом хожу спокойная-спокойная. Да и сам процесс весьма увлекательный, хотя и не простой.   

В этот раз тренер пытался поменять мне технику правой руки - отцеплял мою культяпку от тетивы и заставлял больше работать лопаткой. Пока до меня более-менее дошло, что он вообще от меня хочет, я умудрилась потянуть мышцу и до синевы избить часть левой руки. В итоге хожу немного кособокая и «красивая», но зато бесконечно довольная собой.

А вы как выплескиваете эмоции?    

В колонках играет - George Michael - Freedom

Где-то на середине трассы я поняла, что дальше не поеду. Точно. Никак. Даже плугом не поеду. Заодно я осознала, что капитально так попала. Идти наверх - часа полтора позора и убитые ноги. А вниз - сломать себе шею и все конечности, и год проходить красивой и в бинтах.

Я одиноко стояла на небольшом пятачке для отдыха и с грустью смотрела на потенциальных смертничков, которые весело проносились мимо меня. Смотрела на них и давила в себе желание  смахивать слезу и перекрещивать их на дорожку.

В колонках играет - Demi Lovato - Give your heart a break

Сочи-мое место силы. Тут я легко вспархиваю с кровати в 06-30, и день получается необыкновенно долгий и насыщенный. Зарядка, завтрак на море, поездка в горы и потом обратно - развлекаться в городе.  Здесь не нужно много думать, нервничать, можно все отпустить и проводить время в своё удовольствие. А ещё поражает контраст: когда в горах валит снег, на побережье все в зелени и можно гулять в тёплом свитере. Фото с недавнего горного променада:)

 

В колонках играет - Nickelback- Lullaby

Сегодня от коллеги услышала:

-Знаешь, я тут поймал себя на мысли, что мне уже почти 40 лет, а я все готовлюсь жить. Надо бы уже начинать.

Стало грустно. В его словах узнала себя. За этими работами, заботами, делами так толком и не живёшь. Точнее, живёшь, но не так как хочется. И даже не так, как мечталось в детстве. И понимаешь, что призрачное "когда-нибудь" уже наступило, а что с ним делать и нужно ли оно тебе не знаешь. 

Внутри все готовишь себя к чему-то. К тому, что никак не наступает и, скорее всего, никогда не наступит.

У меня есть своего рода традиция. В новогоднюю ночь я сплю на диване в гостиной. Обустраиваю себе уютное гнездо поближе к елочке, мандаринам и конфетам. А первого числа не встаю, а лениво валяюсь,  пока не посмотрю какой-нибудь известный добрый фильм. В этом году это будет Лемони Сникет: 33 несчастья:)

Всех с наступающим Новым годом! 

В колонках играет - Whitney Houston - I am your baby tonight

Сегодня услышала мнение, что интроверт получает силы из своего одиночества, а экстраверт - из общества. Пришла к выводу, что я интроверт. Временно самоизолировалась из общества. На работу хожу, а в остальное время сижу и читаю книжки. Напитываюсь силой. Да прибудет она со мной:)

 

Это то самое ужасное чувство неопределенности, что нагоняет тумана в голову и опускает руки. Чувствую себя разбитой, усталой и как будто немного не в себе. Вдохновение и то потерялось где-то. Хочется поговорить, а не знаю как, о чем и с кем. Когда сам в себе разобраться не можешь, вряд ли другие смогут помочь. Наверное, было бы хорошо посидеть, да помолчать о чем-нибудь. Или поговорить с кем-нибудь со стороны. Я вспоминаю, как когда-то один парень ошибся номером телефона и мы неожиданно разговорились. Сначала вроде просто о жизни, а потом и о душевных переживаниях. Впервые в разговоре с ним, я смогла признаться (в первую очередь самой себе), что еще чуть-чуть и я уже сломанная, что прежней не буду.Всегда замечала, что в разговорах с незнакомцами есть что-то такое, дозволяющее излишнюю откровенность. Собеседник не видит тебя, ты не видишь его. Вы всегда можете положить трубку и забыть друг о друге, ибо никакими иными социальными нитями не связаны. Но мои незнакомцы перевелись. И номером больше никто не ошибается.     

 

В колонках играет - Within Temptation - Let us burn

Убедилась, что худшее, что ты можешь делать, когда тебе плохо – бежать от себя. Точнее, пытаться сбежать. Но я все равно так делаю - каждый день убегаю по кругу.

У меня есть дом, но меня дома нет. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Оттягиваю возвращение по максимуму. Иду с работы пешком. Гуляю по набережным, любуюсь почти осенью, дышу одиночеством, молчу. Захожу, кидаю ключи, хватаю недособаку Честера в обнимку и снова в путь. В соседских глазах я стала дамой с собачкой. Разговариваю с псом. Он не отвечает, только смотрит грустно и хвостом виляет. Большего и не нужно, в каких-то случаях слова все портят. Опошляют, нивелируют, разом превращают твои личные переживания в то, что бывает со всеми.

Пока мы гуляем, прохожие уделяют нашей парочке неприлично повышенное внимание.

-Как симпатично вы подстригли собачку! Она у вас панк?

-Нет, ее два раза переехала машина.

Забредаем во все переулки, любопытствуем с каждой щелью. Ни с кем не знакомимся, ни на кого не смотрим. Мы же супер команда, нам хорошо и вдвоем. Возвращаемся уже в ночи. Голодные, уставшие, изможденные. Включаю везде свет и телевизоры, создавая иллюзию присутствия. Кормлю собаку и сажусь работать.

А время летит. Несется. Вот уже Честер сидит на кровати и выжидательно на меня смотрит. Хочет в царство Морфея, но упорствует, без меня не идет.

Время 4-35, за окном идет дождь. Точнее, летний-летний ливень. Все смывает. Мои близкие нашли своих близких. И сегодня я искренне желаю им всем счастья.Наконец, останавливаясь. 

В колонках играет - Roxette - Queen of Rain

Ненавижу себя в таком состоянии. Внутри ощущение какой-то пустоты и тотального безразличия. Как будто меня облили ледяной водой и выставили на мороз стоять и «сохнуть». Объективно мир не изменился и люди в нем прежние, поменялось мое личное восприятие оных. Закрылась. Внутри возникает какой-то новый островок, цивилизация, я только пока не поняла, кем он населен – гоблинами или феями. И на какой стороне нахожусь я. Руки опускаются, ничего не хочу делать и никого видеть, только запереться в четырех стенах и спать, спать, спать. Мой дом - моя крепость.

Сегодня у меня случилась маленькая радость – мой паук, Бубенчик, впервые сам залез ко мне на руки. Обычно у нас с ним война, я его разве что метелкой не выгоняю из убежища, а он упирается всеми 8 лапами и чуть ли не мотает отрицательно  головой, будто говоря: «Отвали ты уже от меня, бешеная маньячка»

А сегодня, он видимо почувствовал, что хозяйка грустит и сам неуклюже взгромоздился ко мне на ладошку. Наверное, со стороны мы с ним выглядели довольно колоритно – сонная лохматая я и медленно ползающий будущий гигантский птицеед, а пока лишь мохнатая пузатая мелочь, вызывающая у меня необыкновенную нежность.

Свойство жажды жизни в человеке иногда поражает меня до удивительного – при глобальных проблемах, внутренних конфликтах и балластах, когда мир вдруг окрашивается в серобурмалиновые цвета, люди все равно ищут что-то хорошее.

Пускай и в мелочах.

В колонках играет - Linkin Park - Numb

А моя мама вчера неожиданно забрала меня в рабство. Суть ее рабовладельческих требований далеко не нова и, уверена, каждому до боли знакома: «Пока не уберешься из дома не выйдешь!»

Я пыталась выдавить из себя скупую мужскую слезу, тыкала пальцы в розетку, возмущалась и почти что топала ногами:

-Но я... Как же... Саша... Мы же хотели в кино сходить... Мультики посмотреть!

Понятное дело, что ни мультики, ни Саша маму не убедили и меня, как взрослую и нерадивую, в приказном порядке отправили «разгружать вагоны».

Подробно описывать столь неприятное занятие вряд ли стоит, могу сказать только одно, если бы вечером мне под руку попался какой-нибудь замшелый шовинист с фразой «Уборка – дело плевое! А вы, женщины, бездельницы и все выдумываете», я бы его убила. Серьезно. Причем с особой жестокостью и плевать уже даже на колонию строгого режима и бурное общественное порицание.

Даже, несмотря на то, что у меня дома стоят все облегчающие жизнь женщине приспособления (посудомоечная и стиральная машины, пылесос, самоотжимающаяся швабра и т.д.) убиралась я ровно 8 часов и под конец уже висела черной тряпочкой на швабре, готовая в любую секунду начать протирать полы уже собой. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, а если быть точнее то:   

Мужчины в большинстве своем свиньи (давайте уж честно) и убираться крайне не любят, но очень уважают, когда все чисто-чисто и разложено по своим местам. При этом мало из них кто задумывается о том, чего стоит маленькой хрупкой девочке обеспечить эту чистоту. Почему-то существует какой-то дурацкий стереотип, что кнопочку включила, потом выключила и все, можешь валяться на диване, читать дамский роман и с чистой совестью заливаться слезами над судьбой Марии и Серхио.

Особенно мне нравится, когда об этом говорят представители мужского пола, которые кроме выброса мусора никакого участия в уборке никогда и не принимали, а судят по всему исключительно с точки зрения вымытой посуды, чистого белья и по отсутствию мусора на полу.

И почему-то никто не обращает внимания на чистую кухонную мебель, на которой, по идее, должны быть слои жира, на чистую духовку (которую я, например, отмывала вчера часа четыре, согнувшись в три погибели), холодильник, сантехнику, зеркала и прочую домашнюю утварь, которую нужно протереть, а иногда и практически отдраить вместе с краской. Это еще хорошо, когда квартира небольшая и места для разведения беспорядка не так много, а когда это 3 больших комнаты, даже помыв пола превращается в «привет, больная спина».

Поэтому-то когда я слышу фразу: «Женщины лентяйки и хватит строить из себя героинь», меня и посещают мысли о смерти вещающего, а также о том, насколько могут быть неблагодарными мужчины, особенно если жена помимо бесплатной домработницы подрабатывает где-то еще, чтобы его, спиногрыза, накормить и напоить.

С такими вот печальными мыслями Золушка померла на полпути в итоге воскресного дня я была похожа на самого настоящего черта, такая же злая, чумазая и грязно матерящаяся.  

Зато мама превратилась в рождественскую фею – порхала по квартире птичкой, улыбалась и чесала спинку. Полнейшее мимими.

Все равно мысленно она уже проассоциировалась у меня с реинкарнацией Лаврентия Павловича, и я всерьез задумалась на тему переселения душ и о чистоте своей кармы. А еще, о кожаных трусах и плетке в качестве подарка на Новый год.

Сама не знаю почему.    

В колонках играет - Within Temptation - Shot in the dark

А я больше не крашу ногти в кроваво красный, не курю волшебно тонкие сигаретки. Как когда-то. Не кричу, не ругаюсь напрасно - обычный человек без оттенков кокетства.

Они говорят:

"Злой, обиженный, странный ребенок. Девочка, потерявшая что-то святое!"

Я лащусь, улыбаюсь будто глупый котенок, а внутри простота да убогость.

Не страшно отпускать, не больно терять, я уже никого не ревную. Ни по чему не тоскую, не ломаю руки, чтоб удержать. И мне нравится мое лаконичное "наплевать". Все то терпимо.

Я не напиваюсь в хлам, не бужу соседей, в моем телефоне все меньше людей. Я больше не раб никаких отношений, воспоминаний, средств и вещей.

В моей сумке лишь тушь и пудра. Нет блестящих глаз и очерченных губ. Мне в этом новом "я" так спокойно, уютно, нет пошлых взглядов и незнакомых рук.

Мои лучшие друзья - мечты да пара десятков книг. И горячий чай перед сном. Остальное шелуха, о которой обычно говорят: "Ни о чем. Пролетит да забудется".

Но руки твои меня возвращают. В этот мир, где все также ездит метро. Ты меня обнимаешь, и рядом с тобой я еще улыбаюсь, а не корчу в гримасах лицо.

Мы бредем под одним зонтом, восхищаясь золоту на мокрых дорогах. Мы не рядом, не вместе, мы просто вдвоем, настолько вдвоем, что даже как-то тревожно.

Грея руки о бокалы с глинтвейном, смахивая капли дождя с непослушных волос. Я хмурюсь, а ты улыбаешься. Так просто. Без ненужных эмоций и слов.

Мы падаем, падаем, падаем в эту бездумно сумасшедшую  осень.

Настолько глубоко, где не хочется притворяться.

И нет сил возвращаться обратно.

В колонках играет - Roxette - Church of your heart

«Только не сюда, пожалуйста, только не ко мне»

Я не успела даже толком приземлить свою пятую точку на диван и вытянуть уставшие от каблуков ноги, как в полумраке клуба, будто из дыма, материализовался этот элемент социума.

Пока я молила мироздание о помощи, крестилась двумя руками и разве что отворотные заговоры не читала, пьяным лосиком он все же скакал именно в мою сторону, сшибая по пути официантов и танцующих несчастливчиков. Уже через минуту он примостился рядышком со мной, и я поняла, что Деда Мороза не существует чудеса не случаются. По крайней мере, со мной.

-Привет, давай знакомиться? Я Артем, а тебя как зовут?

В попытках перекричать орущую музыку, он почти что сожрал мое ухо и, видимо, чтобы я не сбежала, схватил за шею, притянув к себе поближе. Прохрипев нечто нечленораздельное, я все же попыталась максимально отодвинуться.

-Слушай, ты такая милая, в платьице белом сидишь, а давай общаться? Я тут день рождения друга отмечаю, вот выпил немного, но ты не думай, обычно я не пью, не курю и сексом не занимаюсь.

Каким-то десятым чувством я поняла, что это всерьез и надолго и с мольбой взглянула на сидящих за столом сестер и тетю. А те как-то сразу сделали вид, что я не с ними и они вообще меня в первый раз видят. Осознав, что меня кинула не только природа, но и семья, я решила прикинуться глуховатой и хранить молчание.

-Слушай, ну че ты такая замороженная? Ты че общаться не хочешь?

В ответ на мое покачивание головой, он вдруг разразился тирадой:

-Ты не думай, я это, парень работающий. Не олигарх конечно, да и живу пока с мамкой, но зато в двухкомнатной квартире. Да и на машину вот коплю. Если что и в кафе могу сводить и в кино, ты не думай!

Я вежливо улыбнулась, покивала головой и пожелала себе провалиться сквозь землю. Сию же минуту.

-А можно узнать, зачем вы мне про свое финансовое положение рассказываете?

-Как зачем? Вам же это девчонкам важно и все такое. Вот я когда с Ксюхой встречался, так она все время меня пыталась куда-нибудь вытащить. Стерва она была, мне что-то поспокойней нужно.

-Мне это неважно. Я сама работаю, и финансовая сторона вопроса меня не особо интересует.

-Да ладно, чего ты там работаешь? Себе на погулять и потанцевать? По тебе же сразу видно.

Я вздохнула и решила, что вступать в полемику с пьяным – хороший шанс остаться, в конце - концов, без зубов или получить черепно-мозговую.

- Можно повстречаться какое-то время, а там и свадебку сыграть.

Я аж поперхнулась:

- Какую еще свадебку? С кем?

-Как с кем? С тобой и со мной. Ты готовить-то умеешь?

На этом этапе я все же не выдержала и расхохоталась. Ткнула пальцем в сидящую напротив тетю Аню и просветила моего нового знакомого:

-Слушай, иди выпей еще, потанцуй там, отдохни и Бога ради не мешай мне проводить вечер с моей мамой.

Он повернул голову в сторону тети и возмущенно захрипел мне в ухо:

-Так ты с мамкой здесь отдыхаешь? Чего ж ты сразу-то не сказала, блин.

Он вскочил с дивана и унесся с такой скоростью, будто за ним погналось целое стадо голодных бегемотов.

Я вытянула, наконец, ножки и вздохнула с облегчением. Честно говоря, на странных людей мне как-то особо везет.

Например, накануне в клубе целых три парня поразили мое воображение. Особенно тот, который вытащил меня на сцену, упал на колени и, подняв руки, к потолку начал орать песню «Я люблю тебя до слез». Это было бы даже мило, если бы ему этого не показалось мало, и он не попытался и меня поставить в такое же положение, чтобы я прочувствовала всю прелесть музицирования на полу. Такие обстоятельства, как вы понимаете, меня прельщали не сильно и с боем, но я все же вырвалась из лап этого танцевального чудовища. Второй был не совсем русским парнем, но вежливым до безобразия. Вежливым до тех пор, пока ему что-то не вступило в голову, и он не начал грозно выговаривать мне о том, что все люди равны, а мои нацистские замашки он чует за версту. В итоге меня довели до такого состояния, что еще пять минут рядом с ним, и я бы серьезно нарисовала себе черные усы и устроила аналог Освенцима. Третий же клацал лошадиной челюстью прямо мне над ухом, отдавил все ноги, а потом вдруг подпрыгнул и сбежал прямо с танцпола, оставив меня одну – размышлять о потаенных глубинах неведомого и непонятного мне тонкого мужского восприятия. И все это за один вечер.

От размышлений меня отвлекло движение справа, боковое зрение выхватило знакомое лицо. И кого, вы думаете, я увидела? Артема. Он снова приземлился рядом со мной и горячо зашептал мне на ушко (я бы даже сказала интимно, если бы слово сексуальность и Артем сочетались хотя бы на 0000, 1 процент):

-Слух, у тя мамка ваще чума! Хочу такую тещу! Только ради нее готов на тебе жениться!

В этот момент мой взгляд был полон такого отчаяния, что одна из сестер убежала в туалет. Видимо плакать над моей судьбой. 

К слову сказать, тетя у меня и правда в тот вечер выглядела круто. Причем круто в прямом смысле слова. Этакая Бритни Спирс в ее лучшие годы. Драные джинсы, smokie eyes и какие-то кастеты на руках, которые она ласково называет дизайнерскими браслетами, а я рассматриваю их как оружие для защиты от гопников и прочей нечисти. Если бы такие были у Гарри Поттера, от Волан дэ Морта ничего бы не осталось еще в первой части, и Джоан Роллинг так и не стала бы самой  богатой женщиной Великобритании.

В общем, в этот вечер досталось не только мне, но и бедной тете, которую мой новый поклонник всячески пытался очаровать.  

Чувствую, что еще немного и я все же стану автором книги "Я – неудачница" или "Магнит для придурков – практическое пособие".

А может просто нужно ходить не по клубам в районе Алтуфьево (как нас туда занесло вообще отдельная история), а как героине из фильма «Москва слезам не верит» надеть очки и топать в библиотеку.

За большим и прекрасным.

Или, хотя бы, за лишними граммами серого вещества.

В колонках играет - The Blow Monkeys - You Don't Own Me

Это здорово, когда получаешь в ответ хорошее.

Нет холодной войны и безразличия за масками лицемерия, чтобы показать кто лучше. И не нужно держать лицо и думать, как ты выглядишь со стороны.

Говорить то, что думаешь.

Родственная душа, такое бывает.  

Открытая, замечательная, умная, милая, улыбчивая девчушка.

 

В колонках играет - Let me show you the way - Lene Marlin

Определенно я отношусь к тем людям, кого называю «с утра меня ждет весь мир». И отнюдь не в хорошем смысле. Это такое явление, называющееся «нужно проспать все на свете», которое красной линией чешет через всю мою короткую жизнь.

Проявляется это во всем. Каждое мое утро начинается звоном мобильного, потом еще одним звоном, потом мамиными восклицаниями, ремонтом соседей и лопатами дворников. Соседям и рабочим видимо кто-то доплачивает, чтобы испортить мне утро и окончательно прервать эротические фантазии с Пауло Мальдини.

Вообще я из тех девочек, которые по часу собираются, красятся, укладываются, чтобы через полдня, ближе к вечеру, мир все же увидел нечто более или менее прекрасное. Ну, или, по крайней мере, чистое и опрятное. Я вечно из-за этого опаздываю и крайне, даже очень и очень, нервирую этим друзей. Пересилить мою тягу к перфекционизму внешнего вида может только одно – буднее утро.

Сплю до победного конца и как убитая. В Землю врежется Луна, Россия впадет в кризисную кому, а на главных площадях Москвы поднимут немецкие флаги. Вы же понимаете, что я это не увижу и не услышу? Мой сон сладок, крепок и девственен почти как у младенца.

Из всех средств моего пробуждения, самый весомый все же мама. Ее не выключишь и от нее не скроешься под одеялом. Она залезает руками внутрь и начинает щекотать пятки. Глаза распахиваются и я взлетаю как ракета к потолку. Далее, те, кто любят качественно поспать меня поймут, я ношусь по квартире, в одной руке фен, в другой телефон, во рту зубная щетка и на ногах разные носки. Я не ходила в армию, и не учили меня правильно одеваться за 30 секунд. Зато научилась сама минут за 15 (а для девочки это очень мало, поверьте). В итоге на работе коллеги лицезреют маленького сонного лохматого хорька, который падает на стол и минут 5 еще досыпает.

Но самое страшное, это когда я смотрю на коллег, которым не лень встать на час раньше, чтобы уложить волосы и подкрасить губки. Мое лицо в эти моменты пылает от бессильного стыда, и тогда даю себе зарок больше не спать. Никогда.

Но вечером меня снова манит в свои объятия большая и удобная кровать, а дальше все, хоть взорвись ты Земля с фашистами и банками. Я сплю.

Скрин с моего телефона.
Первые два дня мне даже помогало.

Смотрю на нас со стороны и удивляюсь. Какие мы стали. Другие. Нас окружают прекрасные вещи, веселые песни, дорогие люди. Мы говорим, смотрим, делаем все иначе. Она наконец-то убедилась в себе, а я научилась улыбаться всем подряд и носить короткие платья. Она больше не опускает голову и не ворчит, что жизнь не удалась, стала правильно краситься и стильно одеваться, я же больше не выясняю ни с кем отношений и не порчу себе настроение. 

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

 

Всех людей периодически поражает какая-нибудь болезнь. И к великому сожалению я не исключение. Таблеточки, салфеточки, молоко с маслом, чай с лимоном и прочая ерундовая атрибутика-мои бесменные сопровожатые в этом нелегком деле. Говорить о всех тяготах болезни может безусловно каждый, но мне повезло по-своему.

Судьба распорядилась так, что мою душу запихнули в тело дочери врачей, и я с самого детства испытывала на себе всю прелесть медицинского образования, врачебного юмора и "если не умерла- значит здорова". Знаете, есть такая хорошая поговорка "сапожник без сапог". Можно смело бить в зубы тому, кто попробует ее опровергнуть. По-крайней мере в том, что касается врачей. С самого детства я испытывала трудности с тем, чтобы объяснить родителям, что так и так, но я заболела. Они смотрели на мое лицо, говорили, что раз не синее то жить буду, и пихали мне в руки портфель с книжками. И каждое мое недомогание воспринималось как попытка прогулять школу или просто побольше поспать.

А когда меня все же оставляли дома, то лечение заканчивалось двумя лекарствами, которые явно должны помогать от всего так как в меня их всовывали вне зависимости от того грипп ли это или просто больной живот. Ну и конечно заставляли первым делом мерить температуру, так как градуснику веры больше чем маленькой прогульщице. С градусниками у меня кстати все еще хуже обстояло. Они бились терялись или просто сходили с ума, в случае моего бережного хранения. Останавливались на температуре 42 градуса и ни туда ни сюда. Но самое страшное это когда они плохо стряхивались и я вручала их маме. Как итог мы получали пол в осколках, мы с мамой ползаем по комнате и собираем воедино шарики ртути, раскатившиеся по всему полу.

Вы когда-нибудь мелкую ртуть собирали? Если нет, то можете попробовать. Достаточно шандарахнуть градусником в стенку и вуаля, развлечение на весь вечер вам гарантировано. Хорошо что мой организм приспособился и стал выдавать очевидные симптомы: покраснение глаз, сбивающаяся речь и слезы. И сейчас я уже рада тому, что родители быстрее организуют спасательную экспедицию дельфину в Крыму, прежде чем доберутся до дочери, соберут консилиум и как известный доктор Хауз начнут пробовать на мне все известное и неизвестное в попытках вылечить неизвестно от чего.

Вероятно от хитрости.

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

Ты вот мне обычно не снишься. Подозреваю, что это просто недостаток моего скучаю. Зачем же зазывать в свои сны того, кто и так всегда сопит над макушкой? Кто держит за руку перед сном и вечно возмущается по поводу того, что я занимаю два метра кровати, оставляя свободным лишь маленький участок в углу? Кто каждое утро приносит к моей постели чашку горячего чая и ругается, что я его не допиваю?

Я знаю, что часто веду себя как полный дурак. Возмущаюсь, злюсь, царапаюсь, ругаюсь. Ворчу, что чай слишком крепкий, сон слишком сладкий, а ты снова меня будишь. Вытаскиваешь мои ноги из-под одеяла и противно щекочешься. Хотя это очень здорово - так просыпаться, а еще валяться с тобой перед сном. Когда оба лохматые уставшие падаем на кровать и начинаем обсуждать какую-нибудь ерунду, вроде Ванги или новой тактики в футболе. Когда действительно можно рассказать все. Поделиться, не тая ничего и зная, что правильно поймут. А иногда прошепчешь что-то страшное, а ты расхохочешься в голос и скажешь: «Какая же ты все-таки варежка».

Ты очень добрый, и это твоя большая проблема. Мой садизм не может спокойно смотреть на твое умиротворенное лицо, меня так и подмывает сделать гадость. Например, ущипнуть за пятку или зажать нос руками когда ты спишь. Наверное, чтобы потом долго извиняться. Мне не хочется тебя обижать. Мне не нравится, когда ты грустишь, хочется убить всех вокруг, чтобы только ты так привычно улыбнулся. Хотя я знаю, что часто для этого достаточно не ответить на пару звонков, не идти куда-то, куда мне совсем не надо и остаться с тобой.

Своим примером ты лепишь из отпетой скандалистки нечто доброе и бесконечно нежное. И никто никогда со стороны не поймет наших отношений. Потому что на самом деле, только наедине мы остаемся собой. Посвящаем время друг другу, смеемся, дышим, живем. Разделяем жизнь и увлечения друг друга. И нам неважно, сколько у нас в кармане денег, куда мы пойдем в ресторан: или просто будем кидаться друг в друга картошкой из Макдональдса. Не важно, что скажут другие, ведь это мы. Те, кто много мечтают, стремятся, развиваются. Делают ошибки, променивают главное на второстепенное, но всегда прикрывают тыл друг друга от внешних врагов и чужой пыли.

Ты мне обычно не снишься. Вероятно, провидение возмутилось последней ситуацией и запихнуло тебя в мой сон. И так ярко и так обычно приснилась сегодня моя жизнь с тобой. Повседневная. Там не было бэнтли, королевских креветок и огромного дворца с кучей слуг. Там были мы, уже взрослые, но все еще вместе. Также как и всегда. Ты держишь меня за руку, а я обсуждаю с тобой что-то жизненно важное, по-моему, летящий пух за окном. Ты говоришь, что надо встать и идти, а я прошу еще немного поспать. А рядом на столе остывает приготовленный тобою чай. По-прежнему самый вкусный.

 

Я люблю свое одиночество. Именно те моменты, когда я нахожусь только сама с собой. Мне не нужно улыбаться, поддерживать разговор и делать вид, что меня беспокоят дожди и отставка Лужкова. Не нужно отвечать на самые бесполезные вопросы на свете, вроде "как дела" и "что нового". Поняла я, что никому и никогда не донести свои мысли так, чтобы их поняли на 100% верно, не донести боль, радость, грусть в той мере, чтобы окружающих шандарахнуло от твоих эмоций. И не потому что мир такой, просто опыт показал, что нет таких выражений. И есть подозрение, что никогда и не будет.

Люблю ходить по городу. Могу до бесконечности мысленно разговаривать сама с собой, спорить, рассуждать или просто растворяться в музыке, рискуя промочить ноги в луже или ненароком влететь столб.

Когда я одна, для меня нет правил, кроме тех, что нарисованы на дороге и прописаны в законах. Драгоценное время можно тратить только на себя и улыбки прохожим. Нет раздражения, стресса и плакать\смеяться можно сколько угодно, без риска прослыть умалишенной.

Одиночество меня вдохновляет. Я замечаю вещи, на которые в толпе не обращаю внимания, потому что вечно на что-то отвлечена. Делаю пометки, записи, пропитываюсь атмосферой места и времени.

Умиротворяет.

Когда ты вдруг понимаешь, что полностью искренна только сама с собой, ты прекращаешь выливать на людей свой накопившийcя негатив, вычеркивая еще одно бессмысленное занятие своей жизни.

И я искренне не понимаю тех, кто кричит на всех углах, что одиночество-это плохо.

Ведь по сути, единственный в мире человек, который никогда не надоест, с которым никогда не будет скучно, который не предаст, поймет и которому всегда будет интересно-это ты сам.

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.