Порой бывает, что мне нестерпимо хочется встретить ЧУДО, ну или чудо или может даже чудко. Маленькое такое, милое, а главное-неповторимое. Чтобы потом можно было о нем вспоминать, улыбаться. Понимать, что и в моей жизни есть что-то хорошее, доброе и светлое.

 

Открыла сегодняшним утром один глаз и задумалась: «Вот сейчас в мою комнату как-то совершенно по-особенному попадает солнце. Лучики переливаются, играя с занавесками в какую-то игру и прыгают по моим высунутым из под одеяла ногам.  А еще сегодня я немного проспала на работу и через секунду посмотрю на часы, пойму это, и взлечу к потолку, как ошпаренная. Я редко, точнее очень редко просыпаю, поэтому это ведь тоже можно считать чудом? В панике выбегу из дома, по дороге завязывая волосы в хвост и натягивая солнечные очки на ненакрашенное сонное лицо. Сегодня все трамваи в районе Бауманской выстроятся в длинную порельсовую очередь и протяжно загудят друг дружке-приветствуя, в то время как их водители громко и неприлично будут ругаться на каком-то совершенно непонятном мне языке. И я побегу огненным комочком-метеоритом по эскалаторам и почти сшибу случайных прохожих, которым сегодня просто не повезет оказаться на моем пути.

 

Приду на работу и смогу выпить крепкий кофе, а потом придет Маша и скажет, что ей подарили машину. И я подпрыгну до потолка и побегу с ней смотреть ее новое сокровище. Она такая счастливая, аж светится. Обожаю смотреть на людей, лица которых излучают искреннюю неподдельную радость.

 

А еще, напишу этим вечером любимому что-то милое и забавное, чтобы хоть немного поднять ему настроение. И чтобы он не забывал о том, что где-то кому-то он нужен как воздух.

И подружку обниму, поцелую в висок и обрадуюсь: «Вот как хорошо, что она у меня такая есть»   

 

А вечером упаду усталая на кровать, вытянусь во всю свою длину и пойму, что сегодня был совершенно необыкновенный день. Хотя, каждый день по своей сути не похож на другие и в нем полным полно сюрпризов и чудес. Главное, это надо заметить.

 

Меня слишком рано разочаровали в дружбе, и в том, что люди могут быть искренними, порядочными, честными и некорыстными. Показали на многих примерах, что верить никому нельзя, всегда быть осторожной и сто раз подумать, прежде чем сказать.

Проживя три года, в полном неверии в дружелюбное человечество, я встретила тебя.

Честно, даже и не подозревала, что такие люди как ты еще существуют, а не вымерли как мамонты много-много лет назад.

За максимально возможный, короткий промежуток времени ты стал мне действительно близким и безумно дорогим человеком. С тобой можно говорить обо всем, а твой взгляд на этот мир поражает своей простотой и добротой. Ты никогда не поддаешься влиянию других, имеешь свою точку зрения и в твоих поступках никогда нет корысти и обычно присущего всем людям зла.

Меня всегда поражало твое жизнелюбие, ты ведь и правда очень любишь жить. Именно так, действуя, а не плывя по течению и сидя у моря, ожидая нужной погоды, попутного ветра и еще много прочих факторов, которые обычно тормозят людей.

Зачем спрашивается я пишу сейчас все эти слова, посвященные в твой адрес? Ты ведь прекрасно знаешь и сам, как я к тебе отношусь. Возможно, я просто хочу тебе напомнить об этом еще раз, а еще сказать спасибо. Поблагодарить тебя за все то хорошее, что за последние годы я имела только благодаря тебе. За частый позитив, хорошее настроение и вновь возродившуюся веру в людей. Ты помог мне стать добрее, объективнее и внимательнее.  Понять насколько важно, чтобы рядом с тобой находились люди, которых ты ценишь и любишь, избавившись от никому ненужного лицемерия.

Хотя, это все на самом-то деле не столь важно. Самое большое спасибо хочу сказать тебе за то, что ты просто есть в моей жизни.

 

Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

(записки из старого дневника)

 

А давай покажем им настоящую любовь? Давай докажем, разубедим их всех к чертовой матери в том, что любви нет.

Пусть смотрят и кусают локти, разворачиваются на 180 градусов, и завистливо вздыхают. Пусть показывают на нас пальцами, словно мы пришельцы с другой планеты и им нас никогда не понять.

Пусть сравнивают себя с нами, понимая, что такими им никогда не стать.

Давай расскажем им, что наша любовь не такая, как «соль любит мясо» и «принц приедет за Золушкой»

Она всеобъемлющая, сильная, воздушная, окрыляющая и ничему неподвластная. Все наши знакомые точно будут знать, что любовь оказывается и_правда_есть и она не та, что пишут в книжках и показывают во французском кино, а такая как у нас с тобой. Только так, так и никак по-другому. Давай же поведаем им, какого это, быть сильными, свободными и вечно любящими.

Давай не будем бояться, хотя бы в этот раз.

 

А ведь это совсем не страшно - жить без него. Есть, пить, засыпать, просыпаться, и все без «этого чуда». И утром никто не спросит: «А что за волшебные сны ты видела этой ночью?» Впрочем, даже когда он был рядом, никогда не спрашивал таких глупостей. Обычно утро являлось самым хмурым временем суток.
Первый день без него, я побегу в магазин за новым выпуском Форбс и обязательно куплю любимый пирог с капустой. Странно, мы столько встречались, а он так и не узнал, что я люблю. И сласть к капусте, пирожкам, восточным сладостям и то, что я часами могу находиться в морской воде, погружаясь в нее будто в бездну.
Второй день без него. Я танцую. Да-да, я мучаю, свои мышцы упражнениями, попутно следя за тем, чтобы мое печенье не пригорело. Я учусь готовить.
День третий, четвертый, пятый, шестой. Мой лучший друг стоматолог, настольная книга Фауст и любимый напиток вода с подслащенным лимоном.
Я зачеркиваю дни, прожитые без_него, и чувствую себя немного счастливей.
Даже странно вспоминать, что когда-то я так боялась жить без …-. Мне казалось, что мир рухнет на меня хламом ненужных вещей и равнодушно раздавит. Без родного плеча всегда трудно, ведь так?
Каждый день, зачеркнутый в календаре, еще одно напоминание о том, что жить без него- ничуть не страшно. И, как оказалось, совсем не больно.

-Настя-Настя, твой ник не подходит тебе, он слишком дурацкий для того, чтобы умные люди вообще заглянули на страницу твоего дневника!
Вот так вот безаппеляционно и жестоко разбили все мои надежды, чтобы стать популярной в блогах. Чтобы читали меня не гламурные-маруськи_1386, а действительно умные, хорошо образованные люди.
Дело было,чтобы не соврать, года эдак 3 назад. В тот период на просторах ли.ру царствовали Ваша_Гадость, Нахемо, Черский и ко. Я все время заходила к ним и думала, как же это здорово, когда у тебя много-много ПЧелачег и весь бесмысленный поток мыслей, который ты с регулярной периодичностью публикуешь в своем дневнике, другие усердно комментируют.
Мне стало обидно за себя, не будь бы я дурой, конечно не стала бы выбирать себе случайный ник, любезно предложенный компьютером. Мышка так мышка, серая так серая, мудрая? А фиг с ним. Пусть будет.
Несмотря на то, что моя страничка была наполнена неграмотным лытдыбром и дурацкими вопросами, я была твердо уверена, что все дело именно в нике. Что если я обзовусь Эсмеральдой или Клеопатрой, ко мне вдруг толпой повалит народ, радостно апплодируя моему появлению. Глупо? Бесспорно.
Каждый день я писала сообщения с яркими заголовками и нулевым содержанием, стараясь хоть чем-то привлечь к себе публику. Описывала свои походы в кафе, кино, прогулки с друзьями и совместное напивание с подружками. Но это почему-то не было интересно никому. Люди либо проходили мимо, либо отделывались дежурными комментариями в стиле "клева".
Я нарывалась на скандалы, ругалась матом и все также оставалась не-популярной.
"Что поделать, если нет таланта?"
А два года спустя мой друг спросил меня:
"Насть, хочешь много ПЧелок? Накручу за один день"
-Неа.
С годами ценности меняются все же. Зачем мне толпы людей, случайно заглядывающих на мою страницу? Я хочу,чтобы меня читали те, кто меня -слышит- и понимает, кто может почувствовать то, что чувствую я.
Научившись писать для себя-просто и искренне, я освобождаюсь от всего того, что обычно "давит" на мозг и сердечную систему. Но это давящее не уходит в никуда, оно остается здесь. В электронном архиве моей памяти.
И я поняла,что не важно количество: читателей, друзей, симпатий, антипатий, комментариев.
Важно то, что ты оставляешь после себя. Может кто-то тебя не воспримет, но в мире не так много чувств, чтобы все разом тебя не поняли и от кого-то ты совершенно точно получишь поддержку.

И ник я свой люблю, несмотря на то, что он действительно дурацкий

Если бы ты только знал, как ты мне нужен. Не сейчас, сию секунду, а вообще, просто так, по ходу жизни. Как мне хочется, вместо привычно молчащих сжатых губ крикнуть о том, что ты для меня значишь. Заорать, бросить невзначай, прошептать. Но я молчу. И на твой смс-чный вопрос «Как дела?», уйдет лаконичный ответ  в 1Кб: «Хорошо».

Если бы ты только знал, как мне хочется разбить эту стену приличий, перечеркнуть слово этикет и наплевать на стереотипы.

И эти случайные встречи в нашем большом, но таком маленьком городе. Эти дороги, перекрестки, распутья. Все это станет местами  наших незапланированных, но таких приятных воспоминаний.

Если бы ты только знал, как мне хочется внимательно выслушивать все твои переживания и проблемы. Как я мечтаю обнять тебя крепко и, засмеявшись, сказать: «Привет, мой вечный солнечный друг!». А еще мне хочется научиться плакать в твоем присутствии, плакать и плакать и совсем не чувствовать глупого стыда и обычно неизбежного смущения.

Но вместо этого, мы снова встретимся по плану .НЕ.случайно. Каждый из нас внесет имена друг друга в бесконечный список-водоворот  встреч. На среду-воскресенье.

А может, я сяду рядом с тобой, скинув туфли, и подожму болящие от беготни ноги. Положу голову на твое плечо и спрошу: «Как дела?»

Ты кивнешь:

« Устала? Отдохни»

Когда мы все же научимся быть такими? Понимающими, верными, прощающими и рассудительными.

Наверное, это случится тогда, когда я, переборов свою мнимую гордость, заплачу и признаюсь, что ты мне действительно нужен.

 

Как друг.

Как отрада.

Как воздух.

Школа.

Я никогда не отличалась особой пунктуальностью, но опоздать на два часа на выпускной экзамен по английскому было перебором даже для меня. Все бы может и ничего, но школа-то моя была не простая, а супер-пупер золотая с уклоном в ин.яз. стезю.
Никогда не отличавшись особой прилежностью в плане учебы, я, естественно, вызвала очередное возмущенное негодование у учителей на тему: «Как же так можно-то?»
В момент, когда одна из самых ненавистных «училок» читала мне лекцию на тему: «Какая ж дура ты, Мещерякова!», я, мысленно заткнув уши, рассматривала свои ярко-красные штаны и думала о том, когда же это все, наконец, закончится. Вместо экзамена целая лекция. Чувствуя, что моя «проповедница» на исходе, я облегченно вздохнула и приготовилась показывать мои потрясающе_великолепные знания языка на уровне Хаудуюду и аймфайнсэнкю.
Но примерно на втором предложении меня неделикатно и совсем непедагогично заткнули.
-Насть, неужели ты не понимаешь, что катишься в пропасть?-данный вопрос последовал от моей второй учительницы, которую в школе все ласково называли по фамилии - Мацай, вместо шаблонного Юль Владимирна.
Вопрос меня, признаться честно, несколько озадачил. Я, лично, ни коим образом не думала, что куда-то там качусь, но доказывать это считала бесполезным. Поэтому я приготовилась терпеливо слушать лэссон №2. Именно терпеливо и именно слушать, потому, как к Мацай-то я всегда неплохо относилась. На то были три веские причины:
Она была очень умной женщиной.
Первоклассным преподавателем.
Душилась моим любимым Шанель шансом.
-Ты, Настенька, пока еще никто, а если так будет продолжаться, то никем и останешься. Вроде неглупая девка, а так бездарно растрачиваешь свои силы.
Нет смысла сейчас передавать ее слова точь-в-точь, главное ведь суть. А суть заключалась: «Хочешь спасти мир, спасай себя. Хочешь изменить мир, меняй себя. Хочешь сделать мир лучше, работай над собой».
Тогда-то я, табуретка, не придала особого значения ее словам, но сейчас я понимаю, что именно ее внушения помогли мне не скатиться до уровня умственно ограниченного, а может и вовсе одноклеточного существа.
Я ни в коем случае не претендую на звание «Мисс Мозг 200_.», для меня главное - постоянная работа над собой. Как раз то, о чем мне и говорила безумно уважаемая мной женщина.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно то, как ты поднимаешься.(c)

Все маленькие девочки мечтают о немыслимых подарках. Даже не немыслимых, а неожиданных, будто надеются, что кто-то вдруг прочтет их мысли и превратит их в реальность. Справедливости ради, признаюсь, что и я мечтала. Только не о том, что дверь откроется и войдет принц с огромным плюшевым медведом, в обязательном порядке повязанным красным бантом. Я мечтала о большущем теплом мягком уютном белом пледе. Чтобы закутаться в него и мечтать, и мир вдруг показался бы таким совершенным и прекрасным. Вообще, если черный цвет всегда имел для меня символику уверенности, то белый совершения чего-то необыкновенного. Ведь даже когда в пасмурную погоду идешь под белым зонтом, все кажется не таким серым и мрачным. Появляется надежда, что вот сейчас, еще чуть-чуть и в лицо ударит лучик нежного осеннего солнца.

Может стоит отмотать эту пленку под названием «Жизнь» немного назад? Совсем немного. Лет на 10 или 15, это ведь мизер. Чуть-чуть.
В итоге, возможно, не было бы сказано того бесчисленного количества пустых слов, совершено море необдуманных поступков, и я, наверное, не надела бы те жутко безвкусные туфли на свой выпускной.
Я бы не лазала по заброшенным домам, не прогуливала бы уроки, не слушала бы Шансон и не пила этот отвратительный, состоящий из одних химикатов, Джин тоник на школьной дискотеке. Я не ссорилась бы с девочками, не плела бы интриги. Я бы просто сразу, едва научившись ходить и членораздельно говорить, выбрала себе необходимый круг общения и правильную политику поведения, идеально подходящую мне.
Я не совершила бы многих ошибок, за которые мне честно до сих пор немного стыдно. Совсем немного. И неизвестно еще, кем бы я выросла в итоге. Умницей-разумницей или заносчивой стервой, презирающей всех вокруг. Все же быть собой мне нравится как-то больше. Со всеми своими проблемами и тараканами, с бесконечными мыслями и неосуществимыми мечтами.
С необратимым прошлым, интересным настоящим и неизбежным будущим.
Поэтому, как ни крути, а моя пленка не будет записана заново, да и перемотка что-то сломалась.

В детстве я, как и все маленькие дети, любила дождь. По внутренним ощущениям с дождем могли сравниться разве что Новый год и День Рождения.

Мне казалось, что нет на свете ничего лучше, чем в маленьких резиновых сапожках весело топать по лужам. И я искренне верила, что дождик сделает меня большой и счастливой.

Еще, я всегда с интересом наблюдала за разными дамочками, которые в своих дорогущих туфельках пытались перепрыгнуть через потоки воды. Они были все такие взрослые и деловые. Кто-то нес в руках папочку, кто-то разные пакетики из магазинов, а кто-то булочек к чаю. Были среди них и те, кто курили. Нервно и нахмурившись.

Со своими, в большинстве случаев черными, зонтами, они все напоминали мне огромные грибы, что появляются ниоткуда только во время дождя, а потом опять уходят в неизвестность..

Они все злые. Они не любят дождь. И они старательно обходят лужи, вместо того, чтобы весело топнуть по воде, и зачарованно любоваться разлетающимися брызгами. Странные они все же, эти взрослые.

И только немного повзрослев, я поняла, почему многие люди так не любят дождь.

Сумка крепко прижимается к боку, в одной руке зонт,  в другой: папочка, пакетики и пирожные. Плечом зажимаю мобильный, пытаюсь вникнуть в суть разговора и прикурить. Прямо по курсу, на меня летит типичная советская кошелка и сбивает с ног. Я оступаюсь, и мои новенькие туфельки оказываются в центре огромной лужи. Я, матерясь, выбираюсь из нее и натыкаюсь на сурово-осуждающий взгляд маленькой девочки, стоящей метрах в трех от меня в желтых резиновых калошах.

Сейчас она для меня как напоминание о детстве и радости от дождя, а для нее я еще один вечно спешащий гигантский гриб.      

Иногда так хочется пострадать нарциссизмом. Взять в руки зеркало и, нежно пялясь на свою веснушчатую моську, рассказывать самой себе какая я хорошая, замечательная, мурмусечная девочка, которая все про все знает, никогда не переживает и все время ехидно так улыбается.
А еще хочется немного побыть эгоисткой. Думать побольше о себе, кушать апельсинки и груши, так как там много витаминок, а они важны для ногтей, волос, кожи, зубов и десен. Прямо как паста Колгейт 5 в одном.
А еще спать, да, именно спать, а не выгуливать в час ночи с подругой ее игуану, а в два часа ночи не выслушивать историю другой подруги о том, как ее поцеловал Вася, и какие у них там ниточки друг между другом. Не ниточки прямо-таки, а целый канатище.
А еще безумно хочется побыть девочкой-ромашкой, одеть белое платьице и с инфантильно-наивным лицом вещать о плюшевых медведах и разных тетрадочках-ручечках с симпотичным дизайном.
Но ручки стоят в стакане, медведы забыто валяются на подоконнике, а в зеркало я не смотрюсь, так как сейчас я с подругой выгуливаю ее игуану.

Aпельсины успели съесть до меня.

На самом деле он столькому меня научил, что я чувствую себя немного неблагодарной.
Целая глава моей жизни посвящена ему, наверное я бы даже назвала ее как-нибудь. Из серии "Было и прошло", но вся проблема в том, что я ничего не помню. Я даже злиться не могу на него, так как все полтора года нашего общения стерлись из памяти. Пытаюсь что-то вспомнить, но в голове лишь какие-то бессвязные воспоминания без начала и конца.
А ведь именно он сделал меня такой какая я есть, с виду доброй ,но немного циничной. Он научил меня не жить по привычке, не ронять бесполезных слез и уходить без сожаления. Несмотря на то, что он явно к этому не стремился, но он подарил мне веру в себя.
Он взял маленький кусочек пластилина и сотворил из него девочку Настю.
Лишь после опыта общения с ним я поняла, что многие люди просто не стоят того, чтобы тратить на них свои нервы и силы, что горбатых исправляет только могила, и не стоит цепляться за то, чего нет. Нет иллюзий, нет Н-И-Ч-Е-Г-О.
А я вот так просто взяла и вычеркнула его, даже обидно как-то, не люблю оставлять без благодарности добрые дела.
Не буду писать банальностей из серии "Я была слабой, а этот изверг сделал меня сильной". До того, чтобы стать сильной мне еще идти и идти, но фундамент он положил, сам того не ведая.
Просто в один прекрасный зимний день, прикладывая лед к распухшему носу (последствие его удара) я поняла, что никогда не нужно становиться такой как он.
Это самый главный урок, который я получила за всю свою коротенькую и довольно бездарно растраченную жизнь.

Для того, чтобы стать полноценной принцессой мне нужно совсем немного: папу олирарха, пару миллионов долларов, кучу розовых платьиц, длинных ресниц, ангельского личика, замка на необитаемом острове и немного хороших манер.
Мне нужно перестать хамить совдеповским теткам в метро. Научиться глупо улыбаться нелепым шуткам друзей. Правильно организовывать розовые девичники ( исключив оттуда текилу, преферанс и сигареты).
Еще не помешало бы перестать влезать в вечные неприятности, не носиться очумело под дождем и не орать на всю улицу.
Вот, собственно если я всего этого добьюсь, то смело могу назвать себя принцесской.
А пока моя недоделанность проявляется во всех своих худших чертах. Я с ангельским лицом могу наговорить гадостей, курить одну за одной и совсем не чувствовать стыда.
Когда-то я даже превзошла саму себя. Сбежала от принца и из собственной сказки. После этого поняла, что никакая я не принцесса и никогда ей не буду. Все нормальные дамочки поступают так как велит им сердце, а я так как шепчет совесть.

Мы все совершаем ошибки, по сути в этом и заключается наше существование. Мы падаем, разбиваем локти и коленки, становимся умнее циничнее и осторожнее.
Но есть ошибки ,которые не учат ничему. Они просто есть и от них никуда не деться. И вы лишь живете с озонанием того, что ничего исправить нельзя. Конечно, время все размоет мутной водой течения, но все же забыть до конца невозможно.
За свою недолгую и несознательную жизнь я совершила всего одну ошибку, о которой жалею до сих пор. И это время, это время года когда все цветет и пахнет, оно убивает. Жду, чтобы оно скорее прошло. Почему-то чувствую себя бездомной собакой, вдруг потерявшей хозяина. Точнее будет сказано, сбежавшей от него.
Вряд ли кто-то сможет в полной мере понять то, что я чувствую. Но все же советую, прежде чем вы что-то делаете, думайте хорошенько и не поддавайтесь влиянию и эмоциям, потому как потом можете очень сильно об этом пожалеть, а исправить, увы, ничего невозможно.

Только потеряв что-то, человек понимает, как важно это было для него(с)
Удачного вам вечера.

Листала записную книжку и чувствовала себя принцессой из сказки "Король Дроздовик". Этот скучен, этот глуп, этот слишком умен. В итоге, поняв бессмысленность своего занятия,отложила книжечку в сторону и решила разобрать свой вечно захламленный стол. Нашла проволоку. Села и начала делать из нее подобие короны. Подойдя к зеркалу поняла, что оправдала закономерность: "Все принцессы дуры". А что, ведь правда, даже казалось бы смышленная Золушка выбрала принца, который ее полюбил, лишь только она стала красивой, а не мальчика Степу,который делал ей из глины смешные фигурки слонов. Да, глина долговечней красоты.

Сидела с колебасом матэ и понимала, что подсела на этот чифирь.Смотрела на стенку и понимала, что надо бы на работу идти. Вот так всегда, так долго мечтала, чтобы не нужно было приходить к 9 в офис и что? Нарочно замедляю шаг, иду как провинциалка, разглядывая прохожих и дома, и все равно, мой рекорд 9-50.

Поняла, что Уголовный Кодекс в руках женщины в метро-это страшно. Особенно если это блядоватого вида блондинка, которая так и впивается своими негламурными гелевыми ногтями в обложку. Сижу и гадаю, зачем он был ей нужен. Там же вроде нет картинок.О_о

Решила сменить своего летающего друга. Мой уже настолько подружился со стенкой, что просто рассыпается в моих руках. Решила заменить его на Нокию 6500.
Покойся с миром,милый друг.

Самые интересные мысли почему-то приходят в самых неожиданных местах. Например в метро, когда нет ни ручки,ни бумажки. Итог: пишешь на пачке сигарет карандашом для глаз.

Обветрила лицо до такой степени, что просто стало страшно смотреть на себя в зеркало. В ход пошли Клиник, Биотерм, Герлен и даже запас маминого Шанель. Не помогло, каждое утро продолжало начинаться с моего вопля. Решение все же нашлось. Детский крем "Румяные щечки". 26 р. 15 коп. И на утро я проснулась счастливой.

Это все.

Бегу по улице и улыбаюсь. Несмотря ни на что я все же счастлива. Такая волнующая беззаботность на душе. Хочется кушать мороженое и улыбаться почти весеннему солнцу.
Все-таки перемены в жизни к лучшему.
Они придают ощущение того, что жизнь течет не по какому-то случайному течению, а ты направляешь ее сама.
Хлопая ресницами улыбаюсь. Улыбаюсь.Улыбаюсь.Смеюсь.
Проблемы есть и мое дурацкое свойство срываться на окружающих почти под контролем.
Отрезали мне половину волос. Так забавно смотреть на себя. Забавно и необычно.
Странно, но после того как мне стало плохо и приехала скорая помощь появилось новое дыхание.
Вдыхаю вроде тот же воздух, но что-то изменилось.
Иду по улице и ловлю случайные улыбки. Так хорошо. Так спокойна. Все-таки как важна она- внутренняя свобода.
*Улыбаюсь*

Просыпаться позже всех. Когда мама уже готовит завтрак, а Рома ищет свои вечно потерянные носки.

Спать днем. Когда просыпаешься на закате. Идешь в душ, пьешь обжигающе горячий чай, а потом впопыхах собираешься на встречу с друзьями.

Гулять в одиночестве. Идешь, слушаешь музыку и расслабляешься. Смотришь на людей и улыбаешься. Я жива, дышу-это прекрасно.

Убираться ночью. На меня находит какое-то вдохновение.

Болеть зимой. На улице холодно и снежно. А ты лежишь себе в теплых носках, попивая горячий чай, думая о прекрасном.

Искренних людей. Нынче это редкость.

Читать. Погружаешся в сказочный красочный мир, полный тайн и загадок.

Писать. Преобразовывать свои мысли в слова.

Такой вот необычный список обычных, но таких любимых вещей. не верьте мне, я прагматик
А что любите вы?

После долгих размышлений все-таки пришла к выводу, что с самой собой иногда можно немного поглупить. Знаю, что звучит странно, но вот мои бегающие туда-сюда мысли привели меня к этому.
Это позволяет хоть немного отвлечься от плохого и улыбнуться. На повестке моего глупостного дня размышляла над тем, что часто говорю сама с собой. Да, не думайте только что я сумашедшая. Нет.
К слову сказать с собой порой намного интереснее говорить, чем с кем-либо. Первое, когда захочешь прервать беседу,не надо извиняться десять раз и делать виноватые глаза, мол так-то и так.
Второе, даже если перебиваешь сама себя,это не так раздражает. Себе мы можем простить многое. Наверное даже слегка, совсем чуть-чуть, в этом перебарщиваем.И третье, это познание самой себя. При выражении мыслей в слова, становится все как-то немного проще и яснее, учитывая то, что сами с собой мы частенько говорим начистоту.
Вторая тема, это то что я совсем не умею выслушивать комплименты. Особенно, когда начинают расхваливать меня в три горла. Я краснею,бледнею, смущаюсь,злюсь, улыбаюсь. Вы подумали: "Чтож в этом такого?" Вся проблема в том,что все эти эмоции происходят со мной практически одновременно, поэтому появляется желание тихонько смыться куда-нибудь и...? Угадали, поговорить самой с собой.
Надеюсь вы поняли, что мне просто не о чем было написать в 9-30, после бессонной ночи?

P.S. Но я честно была искренна.

Мерзну, ничего не могу с этим поделать, кутаюсь в свитера, пью как дура горячую воду с сахаром,по совету Алексруса, сплю на обогревателе и все равно мерзну.
Закрадывается мысль наплевать на рабочий долг и приличия, и тяпнуть коньячку для согрева.
Моя совесть меня съест

Оставлять шестилетнего ребенка одного в квартире, я посчитала полным свинством. Мозгов у меня еще пока нет, и соответственно развлекаться сама я не особо умела. Поняв, что видеть свою новенькую Барби я больше не могу, я решила придумать что-нибудь необычное.
Прошлась по квартире и наткнулась на мамину косметичку. Да, вот оно, моя душа возликовала и я полчаса убила на то, чтобы превратить себя в красавицу. Результат мне честно очень понравился. Синие тени, ярко красная помада и яркие-преяркие щечки. Ууух. Задумалась над тем, чтобы выйти во двор, показать ребятам, какая я красивая и взрослая. Но вовремя вспомнила, что родители предусмотрительно закрыли меня на ключ. Потыкав ножичком в дверной замок, я поняла, что из этой идеи ничегошеньки не выйдет.
Пошла опять неприкаянно бродить по квартире. Заглянула в шкаф и обнаружила там новенькое мамино платье. Все белое белое. Сверху оно было из хлопка, а внизу шифоновая юбка. Воровато оглянувшись я поняла, что настал момент его примерить. Путаясь в подоле юбки, я отправилась на поиски обуви. Туфли отпадали сразу, так как я бы просто из них вывалилась. Откопала сапоги на шнуровке. Всунула в них свои спички-ножечки и кряхтя начала зашнуровывать.
Наконец дело было сделано, от досады из-за того, что меня заперли и я не могувыйти в "свет", я чуть не заплакала, но вовремя вспомнила, что у меня "макияж".
В этот момент в двери начал поворачиваться ключ. Осознав, что снять сапоги, платье и умыться одновременно я не смогу, я запрыгнула как была в кровать и накрыла себя с головой белой простынкой. Представляете реакцию моей мамы, когда она зашла в комнату и обнаружила мое бренное тело с головы до ног укрытое белой простыней. А теперь представьте, что было, когда она эту простыню откинула.

Сегодня родительское собрание. Ненавижу эти дни. Классная дура, спалит стопудово все мои лебеди и прогулы. Вы думаете меня будут бить? Фига с два. Засядут на кухне и часов на шесть лекция без перерыва. Тьфу, ненавижу.
Вообще всех ненавижу. Классную-за то что родилась такой идиоткой, родителей-что не понимают свою дочь, заставляют зубрить, не отпускают на ночь и не разрешают курить, одноклассников-что завтра будут ехидно пялиться на мое заплаканное лицо. Всех-всех ненавижу. Нет не всех, себя люблю.

Звонок на мобильный. Мама. Да,мусик, сейчас отойду, чтобы никто меня не слышал.
Что мамуль? Играю в преферанс на деньги? Аа, мамик, мы ж на 10 копеек играем. Да, хорошо, я больше даже на копейку не буду играть. Я обещаю. Прежде всего себе.


Мам, хоть ты этого и не прочтешь, скажу тебе огромное спасибо. Хотя бы за то, что ты мало того, что меня не убила, но еще вообще со мной разговариваешь. Я тебя люблю.

Одна из бед человека состоит в том,что он часто цепляется за то, что ему совсем не нужно. И вот он хранит, бережет по сути то, без чего ему будет даже лучше. Новый год, время перемен. Это не шанс,а скорее толчок для того чтобы все поменять. Точнее не все, а то, что уже безнадежно устарело и потеряло свою актуальность.
Зачем держать в себе и рядом с собой то, что мешает вам дышать и двигаться вперед? Это жизнь, она одна и ,к сожалению, слишком коротка для того, чтобы терять время попусту.
Я не буду ждать Нового года. Я начну новую жизнь сейчас.Сегодня. В эту минуту. Я отпущу все то, что накопилось. Сложу на кладбище моих воспоминаний, посажу цветочки и выкину из каждодневных переживаний.

Время чудес, друзья, время чудес.

Иногда совершенно точно знаешь, что что-то ушло безвозвратно. Потеряно, за отблесками теней обид и прочего. И ты живешь вдыхая все тот же воздух, смотря на мир все теми же глазами. Лишь неуловимо что-то изменилось, кажется совсем незначительно, незаметно.
Отгоняя от себя эти мысли, ты уверенно вышагиваешь по жизненному пути, как прежде улыбаясь глупым шуткам и мелким неудачам.
А потом случайно, что-то напомнит о том, что уже прошло, и чего не вернуть. Случайная фраза, улыбка, картинка, может просто слово или смс.
И глубоко спрятанные воспоминания снова вылезут наружу. Побарахтаются в голове и снова спрячуться, оставив после себя лишь легкий осадок и непонятную грусть.
Навеяло...

Я плачу, когда смеюсь и смеюсь когда плачу. Сегодня врач точно дал определение моему состоянию "нервное истощение" плюс вероятность сотрясения мозга.
Пыталась улыбаться и убеждать себя в том, что жизнь прекрасна. В итоге получился бред. Сижу и часами втыкаю в картинку человека. Даже не фотография, а картинка, а человеку по барабану. Он даже не знает об этом. Я не умею говорить прямо, порой люди даже не подозревают, что занимают целиком все мои мысли. Смешно. Мне говорят, что мне повезло. Друзья, поклонники, любящие родители и довольно беззаботная жизнь. А мне вот плохо. Может это эгоизм? А может я просто завтра улыбнусь и снова сделаю вид, что счастлива.
Я делаю совсем не то, что хочу, есть люди, толкающие на противоречие с самой собой. Знаю, что надо сделать так, а делаю по другому.
Я проклинаю тот день, когда впервые о нем услышала. Мои выкуренные сигареты, моя головная боль, мои истощенные нервы. Судьба сыграла со мной злую шутку, которую я часто шутила с другими...

Это не любовь,
а мой больной эгоизм.По-крайней мере очень хочу в это верить.
Ну почему же тогда так ломает?

В колонках играет - Pink Just like a pill

головой о дверной косяк. Теперь болит. Положила вчера себе на голову пакетик с ледом, испугала маму. Сняла. Теперь форма головы франкенштейновская или "держите меня трое".
Подсела на язык падонков,сдерживаюсь,чтоб все им не зафлудить. Где только подцепить умудрилась? Вроде последние дни никак не пересекалась с подобными типами. Это как вирус.
Испытываю силу воли. Чувствую себя наркоманкой.Скоро начнется ломка я буду в неадеквате.Выдержу.Главное вы не повесьтесь,а то кто меня будет тогда читать?:)
Думаю бросить курить.На самом деле читтерить,экономить на сигаретах. Буду стрелять.Все переходим на парламент легкий.
Сегодня не хотела вставать. Высунула пятку из под одеяла, измерила температуру и поняла, что просыпаться пока не готова. В итоге чуть не опоздала.
А вообще,сегодня я начинаю новую жизнь. Даже как-то спокойно и хорошо.Улыбаюсь.

Ты будешь плакать,я не буду смотреть.Ты будешь нервно курить,я буду вырывать у тебя сигареты,ты не куришь,забыл? Ты будешь нервно сжимать пальцы,я буду улыбаться. Ты станешь кричать глупости, я буду молчать. Ты не будешь сдерживать слов,я буду помнить. Ты выглянешь в окно, я махну рукой. Ты спрячешься,я все равно найду. Ты будешь хамить,я уйду. Ты скажешь "вернись", не вернусь.

Ты снова заплачешь,я посмотрю.
И нервно закуришь,я подкурю.
Ты думаешь этот пост о тебе?
Ошибаешься,милый,он обо мне...

смотреть в глаза некогда любимому и дорогому человеку.Ощущать его тяжесть, чувствовать его напряжение, понимать,что неосознанно причиняешь боль,нестерпимую подлую, с которой трудно жить и о которой страшно вспоминать.
Тяжело смотреть в глаза человеку,вспоминая,как готова была положить целый мир к его ногам, и который был ему совсем не нужен. Он стал ему нужен только тогда,когда я решила уйти. Не оглядываясь идти и смотреть вперед.Быть может это конец,А может начало.Сие жизнь умалчивает,как хранит тайну нашего будущего.Ну а пока:"Осторожно двери закрываются,следущая остановка Неизвестность!"

Я много курю и много думаю.В чем-то слишком пренебрежительна,а в чем-то черезчур любознательна.Я слушаю джаз,перемешанный с шумом машин на улице. В запой читаю Митчелл,ненавидя Саган.Точнее не так,это ненависть граничащая с обожанием. Я много говорю о жизни,толком не зная ее.Спокойно слушаю критику о своей внешности, обижаясь высказываниям об уме.
Я путаюсь в событиях, датах и лицах.Я презираю,одновременно уважая. Люблю и сразу равнодушна. Притягиваю и тут же отталкиваю. Упиваюсь одиночеством и бегу в толпу.
Я немного целеустремленна и слишком ленива.Планы,находящиеся между гениальностью и безумством.Я теряю вновь обретая. Играю, слишком открыто, порой немного по-детски.
Я хочу убежать,но всегда остаюсь.Скована своими желаниями в перемешку с обещаниями.
Прихожу домой и снимаю маску. Немного глупа,немного застенчива,слишком открыта.Это я?Неизвестно.Слишком противоречива.Порой примитивна.

Они бы еще на меня документы купили и всем показывали.Интересно, почему половина моего окружения считает, что вправе вмешиваться в мою жизнь?

Но вместо чая я бы с удовольствием выпила просто горячую воду.Мне нравится сам вкус воды,и не говорите мне,что она безвкусна.А еще я люблю добавлять в стакан много лимона,немного сахара и усаживаясь на подоконник,поджимая под себя ноги в розовых носках, думать.О людях,событиях,Прошлых ошибках.Анализировать прошлое,пытаться предугадать будущее.
Да можно просто сидеть и вспоминать что-то, вызывающее улыбку. А потом придет мама и сгонит с окна, позовет что-то делать,может есть и пить. А потом вернуться и увидеть на подоконнике свою любимою чашку с уже остывшей водой.

Чем больше людей крутится вокруг меня,тем острее я ощущаю свое одиночество.
Не верю в искренность окружающих людей,и как избавится от этого не знаю...

Есть люди,общение с которыми приводит к внутренней яростной борьбе. Пытаясь доказать им что-то,доказываешь абсолютно обратное.И суждения, в которых была уверена секунду назад,вдруг кажутся абсолютно неверными,а порой и вовсе глупыми.
В попытках показать свой ум и знание жизни,показываешь полное неведение.Этим людям все равно на то,что ты говоришь,только если вдруг,чисто случайно,не получается так,что ты рассказываешь для них что-то новое.Спрашивая как у тебя дела,в момент твоего рассказа,люди смотрят в потолок,думая о своем.
Ты пытаешься показаться лучше,интереснее умнее,но выходит совсем не так.Увы,наши возможности не всегда соответствуют нашим желаниям.В моем окружении таких людей мало,слишком мало,я бы даже сказала,недостаточно,чтобы утихомиривать мои амбиции.
Вспомнился Макс,который смотрел на всех с легким презрением,а меня просто считал ребенком.Маленьким,глупым,слепым,готовым выбежать на дорогу в любую секунду.
Он открыто смеялся над моими принципами,которые я холила и лелеяла,берегла.
Он называл меня мило,но обидно "глупышка".Я боролась,цепляясь за любую возможность доказать,что я уже не ребенок,вытаскивала из глубины сознания самые неординарные мысли. Но для него они были обычной рутиной,недостойной внимания. И синие глаза смотрели все также насмешливо.Как я не люблю этот взгляд,вы бы знали.
Наше общение прекратилось на довольно долгое время,я смирилась и забыла о том,что мне нужно ему что-то доказывать.
Была наша очередная встреча, много людей,много сигарет,разговоров.
Все сидели в комнате и пели какие-то незнакомые песни.
Мы сидели с ним на балконе,свесив ноги через перила и разговаривали,бутылка текиллы,невкусной,не опьяняющей,пепельница и какой-то непонятный цветок,в коричневом горшке.В нетерпимом ожидании рассвета, мы пытались совкратить время разговором "за жизнь".Сколько тогда было сказано слов,я не следила за тем что говорю,как смотрю и прочее.Долгая длинная ночь.
Утром все проснулись и пошли завтракать. Мне нужно было куда-то уезжать, и я пошла собираться. Попрощавшись со всеми.Я вышла из дома и пошла в сторону метро,по дороге мне пришла смска от Макса:"Наська,ты все-таки немного поумнела"Это был один из самых приятных комплиментов,что я слышала когда-либо. Сейчас уже все по другому,мы позиционируемся как лучшие друзья.И ведем другое общение.Без войны и борьбы самой с собой.
И вот,сейчас я опять начинаю бороться с человеком,пусть это глупо и,я понимаю,бессмысленно,так как большинство из того,что я говорю просто не доходит до его сознания,но не могу прекратить.Не могу взять себя в руки и выдать что-то более или менее адекватное. Не знаю причин,но я не могу говорить то,что я думаю,не могу быть такой какая я есть. И на все мои попытки что-то доказать,слышу "смешная".Я знаю,Что нельзя,что надо прекратить,но остановиться,увы,не могу.

Буквы сливаются в слова,незаметно перетекая в строчки,предложения,постепенно обретая смысл,или наоборот его теряя.Стрелки часов больно бьют по голове,высасывая соки.
Одна смс несколько бит.
Бесчувственная тварь.
Давно это было,я дорвалась до того чего хотела,и отчаянно,с упорством маленького ребенка, мстила тем,кто делал мне больно.Словно что-то пытаясь доказать,нет,не себе,другим.Но я как и Гитлер немного заигралась,причиняя адскую боль тем, кто меня любил.
Два слова перевернувшие все сознание. Я спрятала все черное внутри.
С тех пор я не слышала этих слов.
Только иногда,смотря в зеркало,видя невинные зеленые глаза,которые слишком понимающе смотрели,были то черезчур печальными,то излишне веселыми,мне становится страшно.
Два слова,написанные когда-то с ошибками,перевернули все.Я спрятала черное внутри,но,увы,не уничтожила.

Я иду по дороге,не обращая внимания на красный цвет и рассерженные гудки мне вслед.Слишком громкая музыка в плеере и последние попытки сдержать слезы. При знакомых легче,при них можно сделать вид,что все хорошо и застенчиво улыбаться.
Я иду по дороге, опять курю,сколько сигарет я выкурила за последние дни,страшно сосчитать.
Меня убило равнодушие.Равнодушие,которым я раньше убивала других.Усталость.Неискренность.
Я иду по дороге и молюсь.Я молюсь,чтобы меня кто-нибудь сбил,и мою смерть можно было бы списать на несчастный случай и на то,что я слишком рассеяна.На мою слишком громкую музыку в плеере. Но наши водители проявляют поразительную деликатность в отношении меня, объезжают, грозя кулаком через окно.Плевать.Освободите вы меня от этого тела.Я хочу начать новую жизнь.В прямом смысле

Точнее нет,Не совсем умерла.Меня убили.Всегда знала,что смерть приходит неожиданно.Но я и не подозревала, что настолько. Знаете,и почему-то всегда именно в те,Моменты,Когда начинаешь подозревать о своем счастье.Маленьком,милом,которое хочется холить и лелеять, которое согревает все и сажает в душе цветы,деревья.Убирает тучи и раскрывает солнце.
И именно в эти мимолетные секунды, произносятся слова, которых не ждешь и даже не подозреваешь. Говорят,Что самый сильный удар получаешь от близкого человека, да,теперь понимаю.Ведь именно близкий может подобрать "подходящий момент", чтобы предать.
И пускай я привыкшая,просто наивная,поверившая в чудо, меня все же убили.В ту ночь во мне что-то надломалось.И вся жизнь вдруг стало совсем другой.Мир остался таким же ярким и насыщенным.Но в нем теперь нет меня.
Я сижу вечером и думаю зайти в ванную и утопиться,порезать руки, наглотаться таблеток.Но нет,я сильнее этого, пусть души нет,но осталось еще тело,которому надо куда-то идти, что-то говорить,есть,пить,спать,работать,учиться.Я не хочу огорчать родителей,я понимаю,что для них это будет удар в спину.Но я не буду делать так же, как сделали мне. Потому что я люблю.Да,люблю своих родных и я не в праве причинять им боль.
Во мне остался маленький живой островок,в котором еще теплится огонь и тлеет вера.Я пошла на риск.Я поставила на карту очень многое. если получиться,То может я буду жить,и надеяться на счастье, если же я потерплю неудачу, то я лишусь последнего. Дружбы,искренней и старой.
И не надо спрашивать у меня как дела,мне надоело всем врать и говорить,что хорошо.Заранее отвечаю:"все плохо" И будь моя воля,я бы ушла.Просто для себя. Но надо думать о других...
Возможно мне было бы легче,если бы сегодня светило солнце

Прошлое умело тянет за собой,увлекает,шаловливо маня пальцем.Ты закрываешь глаза и перед глазами снова вспыхивают картинки.И ты снова становишься беспомощной перед обстоятельствами, из глаз снова предательски бегут слезы,и руки нервно сжаты друг в друге. Ты становишься маленькой девочкой,из последних сил выплывающей на берег.И снова тебя тянет назад и снова на дно...
Ненавижу весну,прошло столько лет, а я до сих пор в душе ее ненавижу,это время школьных каникул.Я снова вспоминаю, взгляд мутнеет,перенося назад в прошлое.
Я поняла,Мне надо выговорится,мне надо рассказать всю правду кому-то,кто бы мне поверил, без лишних эмоций и лишних соплей(вот это точно не получится).
Коротко и ясно.Может хоть тогда, смогу спокойно смотреть назад, в свое прошлое.

В пятницу после работы решила провести психотерапию сама с собой,по этой причине зашла в Мак накупила кучу вредной еды,прихватила какой-то безумно слезливый фильмец, и чесанула домой.Съела всю еду,посмотрела фильм.Но так как пятница и я одна дома вещи несовместимые,часам к 9 мне стало невыносимо скучно. Открыла телефонную книжку и занялась поисами телефона Стэна.Задача не из простых,но я ее у успехом выполнила.Он сказал,что ему надо там что-то доделать и он приедет.
Когда он приехал,я слабо заикнулась о том,что хочу в кино,он сразу посерьезнел и спросил на какой фильм. Я так душевненько сказала,что хочу на "В ожидании чудо".Реакция не заставила себя ждать,он покрутил пальцем у виска и сказал,что на такое дерьмо в жизни не пойдет,в итоге пришлось ехать в какой-то кафе бар к его друзьям. Очень мило и душевно провели время,после чего поехали на Воробьевы горы.Было безумно холодно, поэтому постояв минут пять и посмотрев на Москву, я залезла в машину и ни под каким предлолгом не желала оттуда вылезать.Потом он отвез меня домой,Я добрела до кровати и завалилась спать. В субботу я полдня пыталась заставить себя убраться,но меня все время что-то отвлекало, а когда я уже вознамерилась взять в руки тряпку, то увидела,Что время 5 часов и надо собираться на встречу сестер.Потом встретились с Таськой,я подарила ей пасхальный апельсин. Посмеялись,встретили Фельку,дождались Соню,Рени с Сирин и поехали в Листья. Есть ощущение,Что скоро нас перестанут пускать в это заведение по причине нашего поведения. Мы самые горластые,шумные и веселые.
Потом подошла Милашка с Сиреной. Начали воровать друг у друга вещи.Сирене не повезло ольше всех,мы умудрились свистнуть у нее даже пилочку для ногтей,прямо из рук.Мастерство не пропьешь=)Часов в 10 вечера решили поехать на Воробьевы горы(помоему там намазано медом).8 девок в одной машине.Это был цирк.В колонках громко орали воровайки,а мы сидели друг у друга на головах и пели,Сирена даже умудрялась отплясывать.Как у нее это получалось,до сих пор загадка. Перед светоформ мы увидели группку ребят,открыли окна и парни тихо офигели.Музыка тоже была тематичная-Воровайки "А менты нас не догонят..."
Приехали на Воробьевы,постояли,покурили посмеялись и поехали.Фелька начала подвозить девчонок до метро.Нас с Сонькой(Вах,мы живем рядом)Подвезла до Белорусской.Та же ситуация.Пришла домой и сразу же заснула.
В воскресенье с утра я услышала песню Лене Марлин,сквозь сон я подумала,Что это глюки,но оказалось,что это просто звонит мой мобильник.Смотрю на часы:полдесятого.Блиииин.Мама.Поехали на Головинское кладбище.Я ничего с утра не ела.Поэтому нагло требовала куличей,естевственно,что мне их никто не дал.
Потом поехали на Ваганьковское,там пересеклись с Леркой.Поехали с ней ко мне.Я переоделась,и мы пошли гулять.Далее идет операция под названием "Атака гопнегов".В метро нормальных людей не было,были только какие-то жуткого вида парни,которые достали нас так,что мы вылетели из метро.Увидели милиционеров и подумали"Слава Богу"Но все оказалось не так просто,они начали нам кричатЬ,что таких красивых грех не задержать,мы опять влетели в метро.Они за нами.Окружили нас на эскалаторе и начали выпытывать наши имена,посоветовав им не забивать голову ненужной информацией мы быстренько смылись и от них.Иду по переходу и молюсь"Хоть бы одно родное лицо"И тут крик:"Настя"Оказалось мой бывший одноклассниК,который ушел от нас классе в 5.Тут же затребовал мои контакты,дала номер аськи,потом предложил пойти погулять с ним и его другоМ,на что мы с Леркой дружно сказали,что нам пора домой.Дойдя наконец до дома,до хаты мы начали разбираться в комнате,воздух был наполнен смехом,позитивом и пылью.Следом начали тихо вытаскивать весь этот мусор из квартиры,чтобы предки не спалили,сколько одежды я выкидываю.Скинув юбки,каблуки,мы облачились в жуткие одеяния в виде кроссовок и спортивных штанов,выкинули мусор и пошли прогуляться вдоль дома.Темнота,тишина.И тут крик:"девчонки!"Мы оборачиваемся,Смотрим, что на нас опять надвигаются гопнеги,мы разворачиваемся и бежим,залетаем в соседний двор и передыхаем.Следом,звоню Димке и предлагаю постоять с нами покурить.Договорились встретится на нашем месте.Пока бежали с леркой туда,опять нарвались на гопнегов,но мы девушки шустрые и все-таки от них скрылись.Постояли с Димкой чуть-чуть и пошли домой.Задумалась над тем,сколько внимания получила за последние дни.Неужели у меня на лбу написано:"У меня нет парня*?"Удачного вам начала понедельника

Ночь.Лежу неподвижно на кровати и пытаюсь успокоиться.Внутри тела пылает пламенный змей.Он почти все сжег, изредка наталкиваясь на что-то живое, пожирает и это,вызывая у меня новую порцию слез.Он уничтожил все хорошее,что когда-то существовало в душе. И состояние,знаете, как при высокой температуре,Когда ты не хочешь есть,пить,спать,читать...ничего,ты просто хочешь умереть,потому как терпеть это просто невыносимо.
Тихонько выбираюсь из постели,одеваюсь и выхожу на улицу.Почти рассвет, людей нет,все еще спят после бурной субботы.Странно,но эта тишина и слабое чириканье птиц приносят мне долгожданный покой.Я забываю о плохом,высыхают глаза и я иду домой,заворачиваюсь в одеяло и наконец-то засыпаю.Мне снится что-то очень доброе и приятное.
Утро. Сижу на кровати, рядом на стуле примостился лучший друг.Я пытаюсь искренне улыбаться,не позволяя себе больше плакать. Друг не смотрит на мое опухшее лицо и в усталые глаза,он находит всяческие предлоги отвести взгляд в другую сторону.Опять нахлынывают воспоминания.Начинается истерика.Быстро выпроваживаю друга,я не хочу,чтобы он видел все это.просто не хочу.

Кирилл все-таки когда-то давно был прав.

Два выпавших,как будто выбитых передних зуба,длинные темные волосы,лицо обрамлено наивной челкой.И этот дикий щенячьий восторг в глазах.Это я смотрю на себя в зеркало.Я еще маленькая и несмышленая,а еще я безумно хочу пойти в школу.Одену коричневое платье и белый передник,мама завяжет мне два огромных банта и достанет из шкафа новый,так надежно спрятанный, портфель.Но нет,увы придется ждать еще целый год. Ходить с няней и мучаться от безделья. А впереди еще долгая холодная, а главное, очень одинокая зима...
С тех пор ровным счетом ничего не изменилось,опять челка,правда передние зубы пока вроде на месте,все те же длинные волосы.Я все так же хочу в школу.Спустя 12 лет,я хочу опять вернуться в первый класс и сидеть за партой вытянув шею,чтобы увидеть за высоченной Гулькой,что там пишет на доске наша первая учительница.
Единственное,что изменилось-взгляд. Раньше глаза светились,они излучали радость и счастье.Глупые-глупые,бестыжжые глаза. Сейчас они вроде умные,и вроде тоже излучают что-то вроде тепла и наивности.Но стоит задуматься и остановить взгляд, как он тут же возвращает свою сущность-жестокость.
А я все так же хочу в школу

И я все-таки стану циничной,я научусь не прощать предательство,я буду молчать и терпеть обиды и боль,я не побоюсь быть не такой как все,я научусь любить себя такой, какая я есть,я научусь любить и ценить друзей.Смогу научится спокойно смотреть на прошлое с легкостью,смеятся над своей глупостью,смогу забывать людей,бывших мне дорогими,но сделавших мне больно.Придет время...
Я научилась.А вы?Были ли мечты когда-то давно, которые в итоге сбылись?

Телефонная трубка слегка нагрелась от моей руки.В маленькие дырочки куда надо говорить,вместо слов попадали слезы. Обидно и неприятно,ощутив внезапную пустоту я потянулась за сигаретой, чтобы успокоиться. Еще один миф,обман.Иллюзия, созданная для самоуспокоения.
Немного дрожат руки и губы, немного трудно дышать, немного страшно вставать и куда-то идти,кому-то натянуто улыбаться,чувствовать себя пластиллиновой куклой,мягкой и послушной, в чутких,таких чужих и таких знакомых мне руках.
Еще одна сигарета,немного яда проскальзывающего тонкой гибкой струйкой в мой организм. Возможно я не права, возможно я слишком много думаю и переживаю, но только не могу я понять,как любимый человек может пойти на то,чтобы сознательно сделать тебе больно.Не могу. Похоже это так навсегда и останется для меня дразнящей тайной.

Вчера пошли с подругой в Охотный ряд,не люблю я это место, слишком много людей, куча ужасных магазинов, консультантши полные дуры. Но подруга потащила и я поддалась. В итоге,после двух часов нашли себе только классические костюмы и все. Я предложила отдохнуть и посидеть в каком-нибудь кафе, на что она заявила,что ей сидеть в кафе надоело,пошли как простые люди на лавочку пить пиво. Мне идея не понравилась,но спорить с ней я не стала. Пошли на Тургеневскую,взяли пиво и начали разговаривать.Все было хорошО,как тут к нам подкатили какие-то гопнеги,мол,девчонки,давайте знакомится.Реакция не заставила себя ждать:"До свиданья,мальчики" Они ушли,а потом вернулись с подмогой.Еще одним гопнегом.Они опять начали приставать,на что снова получили твердое,но вежливое:"нет".Не поняли.Мы объяснили доходчиво, что нам хочеться побыть вдвоем,в итоге вывели меня так,что я начала грубить и подкалывать. Подруга подключилась,в итоге мальчики разозлились.Быдлядский разум ничего умнее,чем начать нас обсирать. Один накинулся на подругу,другой на меня,третий(видимо самый умный из них)просто стоял в сторонке и курил. Чего мы только не узнали за время этой перепалки...ууу,и что мы убогие,и ни один нормальный парень к нам не подойдет,что я вообще одета с китайского рынка(обиделась за свое восьмисотдолларовое пальто).Заявив нам,что мы стремные,они гордо подняли головы и удалились. Как только они отошли,мы начали смеяться.И все же,мы ведь реально могли и по башке получить. Зарекаюсь я на этих лавочках сидетЬ,и вам граждане не советую