Как это ни странно, но наибольшую благодарность по жизни я испытываю к людям, которые были мне когда-то врагами. Которые в свое время помогли или заставили переосмыслить многое.

К сожалению, люди так устроены, что они не могут сразу понять, что неприятности которые есть сейчас, могут в конечном итоге привести к чему-то хорошему и правильному.

Начать стоит с того, что я была очень глупым ребенком. Часто, когда говорила что-то, совсем не думала о последствиях, строила козни и возможно обижала ни в чем не повинных людей. Одна из историй, которая сыграла немаленькую роль в становлении моего жизненного ориентира была связана со школьным периодом. Я тогда училась в 8 классе и очень любила поговорить ни о чем, зато обо всех. Это знаете ли, от недостатка ума всегда так, когда хочется привлечь внимание людей, а нечем. Вот и рассказываешь все подряд, что где увидела и услышала, не фильтруя информацию и не анализируя что можно рассказывать, а что нет.

В параллельном со мной классе учился мальчик, с которым мы довольно неплохо общались. Разговаривали периодически на переменах и во время перекуров за гаражом. Он был влюблен в мою подружку, которая была влюблена в другого и мальчика этого в упор не видела. Честно, я не помню конкретно что там он мне сказал в один прекрасный день, что-то про своего соперника в любви и его отношении, не суть дело важно. По дурости своей я тут же сообщила об этом подружке и пошло поехало. Парень тот от всего открестился, мол, ничего я такого не говорил. Может и правда я его просто не так поняла, или меня неправильно поняли. Вы, наверное, знаете, что игра в испорченный телефон чревата дезинформацией. Вслед за этим начали раскрываться все мои нелицеприятные слова в адрес знакомых и даже незнакомых.

В конечном итоге со мной поссорились все и я осталась одна. Конечно же я очень сильно это переживала. Ревела в подушку и кричала, что мир несправедлив. Что мальчик тот мудак, а я святая и невинная. Как раз начались весенние каникулы, которые я просидела дома, жутко боясь идти в школу. Ведь придется же смотреть всем этим людям в глаза. Людям, которые меня презирают и откровенно насмехаются. Я попросила маму перевести меня в другую школу, подумала, что так будет лучше и я смогу начать все с чистого листа и жить с неиспорченной репутацией. Но мама, узнав истинную причину моего отказа идти в эту школу, сообщила мне, что никуда меня не переведет и отправила в это так ненавистное мне заведение. Как я боялась в тот день, вы бы знали. Думала, что умру от страха и неизвестности. На деле все обошлось парой колкостей, несколькими глупыми шутками. Еще было много косых взглядов и полный игнор. Неприятно конечно, но могло быть и хуже.

Довольно долго я жила с уверенностью, что меня подставили, оболгали и выставили дурой, и вообще я цвяточег, а о том как я отзывалась о людях за их спиной я как-то благополучно забыла, считая это мелочью. Но через какое-то время все же начало приходить осознание того, что все правильно. Что это все моя глупость и за нее теперь приходится расплачиваться. По крупицам я кое-как начала собирать себя заново. Стремиться к тому, чтобы стать действительно хорошим человеком. Мне захотелось иметь настоящих друзей, которым бы я смогла помогать, советовать что-то, и которые бы верили мне.   Звучит может и по-детски, но это так здорово, когда тебе доверяют.

Через два года после той истории я случайно столкнулась с тем самым парнем, из-за которого все и полетело в свое время к чертям. Я честно очень обрадовалась и искренне начала его благодарить, так же как я и благодарна до сих пор родителям, за то, что однажды они не позволили мне сбежать, а заставили отвечать за свои поступки и вкушать их последствия в полной мере.

Я вспомнила эту историю, так как недавно мы стояли с моей подругой и говорили о человеческой подлости. О том, как бывают лицемерны люди и на что готовы пойти. Я рассказала ей о том, как один раз меня подставила одна девочка и как одно мое слово в ее адрес могло бы сильно усложнить ей жизнь. Но я промолчала, считая, что ее тайны ко мне отношения не имеют. Подруга безрадостно заявила мне, что я дура. А я понимаю, что все возвращается. И если кто-то сделал тебе плохо, это его личные проблемы, не стоит идти и малодушно опускаться на тот же уровень. И к тому же, во всех ситуациях нужно оставаться человеком. Чтобы не было стыдно перед самой собой, в первую очередь.

 

Хотя, у всех, конечно, разные понятия о совести.

Сколько я себя помню, у меня как-то всегда не складывались отношения с черепахами. Если вдруг одной из них непосчастливилось оказаться на моем пути, ее ждали огромные неприятности. Даже сейчас, приходя к Сереже в гости, я с опаской оглядываюсь по сторонам и смотрю под ноги, дабы не задавить ненароком его любимую рептилию своей ножищей, или не выкинуть к едрене фене в окно вместе с пепельницей.

Вообще-то, началась вся эта черепашья эпопея довольно давно, уходя корнями в мое далекое детство. Когда я была маленькая, в моей квартире можно было смело открывать мини-зоопарк, так как помимо дога без мозгов, там жили еще такая вечно орущая египетская хрень, которую кто-то додумался назвать кошкой и маленькая черепашка. Дог был больше меня, поэтому пару раз пожевав его уши и получив за это шрам на пол рожи, я хранила с ним нейтралитет. Подобие кошки на ночь я запирала в туалете, чтобы эта горлопанка не мешала мне спать, а вот с черепашкой все было печальнее. Она была слишком безобидна, а я излишне злобна для того, чтобы дать ей пожить спокойно. Я решила, что лучшего друга чем эта длинношеяя мне не найти и все мои эксперименты проводились исключительно на ней. К сожалению, губы ей накрасить так мне и не удалось, поэтому она бегала с ярко красными разводами на панцире и вечно перепачканной мордой. Вскоре после этого, моя собака видимо решила, что тут необходимо вмешательство профессионала и черепашка была съедена. Признаться честно, это была моя вина, потому как я забыла ее спрятать и непредусмотрительно оставила загорать на подоконнике. Грустно конечно, но зато моя собака попробовала черепашечье мясо.

Еще одну черепашку нашла моя сестра. Тогда уже собаки с кошкой не было, а мне безумно хотелось поводить кого-нибудь на поводке. К шее, к сожалению, веревочку мне привязать не удалось, поэтому пришлось завязать "поводок" методом тортика, то есть крест накрест на ее "домике". Я радостная вышла на лужайку и поставила мою новую подружку на землю, надеясь, что сейчас она поползет. Но, мои надежды не оправдались, черепашка высунула голову из пещерки и начала жевать траву. Прождав пять минут, я взмахнула веревочкой, и со словами:"Ну сколько можно жрать?" побрела вокруг двора, болтая черепашку в воздухе и периодически подбрасывая к небу. Как же я радовалась тогда, что так легко и гениально нашла решение моей детской проблемы выгула этой мутифицированной улитки. Через неделю каким-то образом черепаха смылась. Видимо мой метод прогулок был ей не по душе и она решила свалить в более гуманную обстановку, а может вывалилась в незакрытое мною окно. Я в 6 лет такая невнимательная была, жуть просто.

Третьей черепашке не повезло больше других. Мало того, что она прожила полдня всего, так еще была и не моя.
В соседнем дворе жила девочка Оля и ее черепашка. Хотя, тут правильнее сказать: Черепашка и оля. Я завистливо вздыхала, глядя, как Оля выгуливает свою любимицу на лужайке. Но однажды черепашка у Оленьки пропала. Нет-нет, не думайте, я не прикладывала руки к ее пропаже. Все намного хуже-я ее нашла. Честно хотела отнести Оле, но ее не оказалось дома, и я решила немножко с ней поиграть. Все шло вполне мирно, пока не явился мой сосед Славка на велике существо еще более ограниченное, чем я. Он попросил меня одолжить ему несчастное животное. "Прокачу ее с ветерком на своей ласточке"-сказал Славка и я радостно покивала. Он усадил ее в задний карман своих широких штанов так, что виднелась одна ее обалделая бошка и укатил. Возможно, будь Славик более аккуратным, бедная малышка ограничилась бы нервным срывом и отказом от еды на пару месяцев. Но тут уж, извините, ничто иное как роковая случайность подозреваю, что судьбой ей была уготовлена смерть, во время катания черепаха вывалилась и ее переехала машина. Поняв, что мне несдобровать теперь, я начала отчаянно реветь и молотить руками по Славкиному велосипеду. Славик почесал репу и как в кино для взрослых предложил мне взятку. Несколько тысяч рублей(это еще в те годы было, когда на 500 рублей можно было конфетку купить только). Деньги взял у родителей и торжественно мне вручил. Радостная я, побежала в магазин и накупила всяких сладостей. Девочкой я была злой, но не жадной, поэтому угощала весь двор, мысленно поминая конфеткой почившую рептилию.

Хрен знает как, но о нашей сделке узнала Оля и пошла жаловаться родителям, что я ее черепаху продала этому маньяку. Стыдно было жуть, на меня весь двор пальцем показывал и укоризненно качал головой. И больше всех эта Оля. На ее мнение мне кстати как-то больше всего наплевать было. Черепахи она лишилась, следовательно больше интереса для меня не представляла. Да и заложила-то она меня , как выяснилось потом, только потому, что сладостей ей так и не досталось.

В нашем дворе жила девочка Даша. Местные мальчишки называли ее убогой и всячески глумились, а мы с девочками пытались с ней дружить. Ира звала ее гулять, Люба давала поиграться любимой Барби, а я, со своей любовью к прекрасному, переводила на нее мамину косметику, пытаясь превратить в чудовище красавицу. На самом-то деле у Даши и правда были проблемы с головой, но в возрасте 8 лет не очень-то придаешь значения медицинским терминам и слово 'дебил' не несет под собой никакой смысловой нагрузки.
Вообще-то дружили мы втроем Ира, Люба и я, а Даша скорее была просто соседкой, которая иногда являлась к нам в страшные сны в компанию.

Началось все с того, что Люба сказала что-то плохое Даше про Иру, а Ира задобрила Дашу шоколадками, в результате чего последняя выболтала страшную тайну, которую по замыслу не стоило озвучивать никому и никогда. В итоге Ира обиделась на Любу, Люба на Дашу, а я решила, что зло должно быть наказано. Под видом доброй Дюймовочки я постучалась к изменнице в квартиру и позвала гулять. Даша долго смотрела на прыгалки, соблазнительно качающиеся в моей руке, пыжилась, мыжилась, и в итоге все же решила покинуть своё убежище, где отсиживалась последние несколько дней. Мы мирно покачались на качельках, попрыгали в классики и в скакалку. После всего этого я предложила Даше новую игру. Она заинтересовалась правилами, но я лишь махнула рукой и сказала, что все объясню по ходу дела, но игра очень увлекательная и интересная. Подведя ее к одному из деревьев, стоявших в нашем дворе, я попросила ее прислониться и начала связывать ее с деревом в единое целое. Она молча слушала мое пыхтенье и с видом овцы наблюдала за моими попытками завязать узел на прыгалках покрепче. После того как дело было сделано, она все же поинтересовалась:
-Так в чем суть игры?

Но я отмахнулась и сказала ей, чтобы она стояла пока, а я скоро вернусь и все будет понятно. Ушла я всего лишь на полчаса, а когда вернулась моя пленница вопила что есть мочи:"Помогите" и пыталась распутать узлы на резинках. Ясен пень, что ей это не удалось и она начала реветь в голос и дергать туловищем. Я уже начала двигаться в ее сторону, чтобы освободить, как к месту преступления подлетела ее маман и в секунду разрезала мои скакалки куском стекла.

-Кто тебя так, доченька?-вопрошала мама, а противная Дашка продолжая плакать, ткнула в меня пальцем. На меня был брошен уничтожительный взгляд, но обошлось без истерики, родителей и милиции. Само собой, что ко мне Дашу больше не подпускали, и дальнейшее наше общение происходило исключительно тайком. (что добром опять не закончилось, только в следующий пришлось обращаться в Службу Спасения) Вспоминая сейчас тот инцидент с деревом, мне стыдно, что больше всего, в момент изъятия Даши из резиновых пут, мне было жаль не Дашу, простоявшую тридцать минут в качестве органического приложения к дереву, и даже не ее маму, испугавшуюся за окончательно расстроенную психику дочки. Мне было безумно жалко мои безвозвратно испорченные прыгалки..

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять пропущенные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Юра знает меня пацанкой. Той, что курит, матерится без остановки и постоянно хочет подраться. Девочка, бегающая в драных джинсах и безвкусных футболках. Странный макияж и вечно лохматые волосы. Он так и говорит мне при встрече:
-Пацанка.

А я улыбаюсь. Хоть и выросла уже из возраста "девочка-мальчик", кутаюсь в шаль, потягиваю дешевый коньяк и не думаю с ним спорить. В его глазах я осталась 15-летней девицей без царя в голове, так же как для Ярика я осталась заносчивой сучкой. Последний так и писал мне в смс "Tvar". А я улыбалась, и знаете, не потому что мне приятно было. Нет, это было, было-было, была я эгоисткой до мозга костей. Но это в детстве. А потом мне любви захотелось, такой, ну красивой, банальной. А он мне все тварь да тварь, грустно и печально это все. Мы росли, пили дорогущие вина, иногда жили вместе и иногда спали. Моим парнем он перестал быть...Блин, право, я даже не знаю на каком этапе это случилось. Для него же я на веки вечные осталась 17-летним злом, обожающим только себя и свои интересы. Он считал, что я буду плохой матерью и еще более худшей женой. А я не плакала, верила ж ему.

Были Андреи. Сначала один, потом другой. Первый бы моей мечтой. Знаете это ощущение, когда ты тащишься от человека? Обожала его слушать, смотреть на него. Доходило до бреда в его абсолютности и моем отношении- с ним я стала ангелом. Но потом у меня немного съехала крыша и в итоге мальчик-мечта принц всей моей жизниостался в прошлом. Второй Андрей-он очень милый. Красивый. Добрый. Его недостатком было то, что он живет далеко и я все время очень волновалась. Где он там, с какой блядью зажимается в пятницу вечером, и чем это может мне грозить. В итоге я решила, что рано мне в 20 лет седеть, и мы расстались, так толком и не начав встречаться. То есть, у нас было 2 романтических момента, когда мы на камне рядом с морем целовались под луной, а второй, когда я в море свои дорогущие туфли чуть не утопила. Или это не с ним было, а с Юрой. Я уже ничего не помню, смутное было время тогда. Много алкоголя, всего и не упомнишь.

Потом снова был Ярик, ну, это уж, знаете, такая неизменная личность в моей жизни, я уже даже смирилась с тем, что он навсегда останется со мной, невольно отвлекая мой чудный взор от всех претендентов на мою квартиру душу. Пока не появился Сережа. То есть Сережа-то появился давно и года два как считался моим "мужем", но это все в шутку было и без чувств. Ну, а потом как-то так получилось, что меня накрыло, так прям, с головой. Любовь-морковь, все дела. Все в шоке, а Настенька в слезах.
-Жить без него не могу-пафосно так заявила и салфетки порвала. А все взяли, да и поверили. Тут уж даже Ярик руки опустил-понял, что бесполезно.
В общем, со всеми бывшими кроме одного гнома, что лишил меня девственности и мозгов в 17 лет я в хороших отношениях. Периодически мы созваниваемся, списываемся и пьем кофе.

 

Сегодня с утра задумалась о том, что я люблю делать, и как мне больше всего нравится проводить свое время. С комфортом, так, чтобы отдыхала душа и тело, в итоге получился небольшой список моих самых любимых занятий.

Плавать. По гороскопу я рыба, поэтому с детства вода была для меня своего рода святыней. В детстве я часто бывала на море, глядела на бабулек плавающих гусынями, на детишек ныряющих топориками и на своего отчима. Когда он заходил в воду и начинал плыть у меня замирало сердце. Его бесподобный дельфин, чистый кроль и плавный брасс вводили меня в ступор. Я смотрела на него и понимала, что я хочу плавать только так. С восьми лет за нас с сетрой взялись. Мы проводили на море по три месяца в году, в течение которых отчим учил нас основам плавания. Мы изображали из себя раненых дельфинов и тонущих в море. Подозреваю, что за этим было весело наблюдать. Но в итоге он нас все-таки научил. И я влюбилась. Не в кроль, не в брасс. В дельфина. Эта мощь, которую ты чувствуешь, когда выталкиваешь тело из воды, это ощущение контроля над каждой мышцой своего тела. Я испытываю состояние высшего блаженства и удовлетворение. Поэтому плавание в моем списке стоит на первом месте.

Преферанс. Отчим боится самолетов, поэтому места, куда можно доехать поездом, были у него в фаворе. Ездили обычно втроем: Ромчик(отчим), моя сестра и я. Скучно было ехать больше суток и время убить не на что. Когда нам с сестрой было двенадцать лет, он не выдержал. Усадил нас за столом и начал обучать. Первые лет 5-6 мы, в силу своего возраста, получали удовольствие. И лишь повзрослев, ощутили весь кайф преферанса. Когда мозг работает в усиленном режиме, когда важно все, от возможностей одного, способностей другого, да даже от выражения лица. Игра, где нужно предусматривать не только свои ходы, но и оппонента. К сожалению, в моем обществе очень мало людей, кто играет, поэтому расписывать пулю получается редко.

 

Читать. Да, на третьем месте моих увлечений банальное чтение. Читать могу все, что угодно. Заканчиваю одну книгу и беру другую, не суть дело какую, мне интересно читать все.

Писать. Мне иногда нравится набирать бессмысленный бред на клавиатуре, под потоком эмоций. Я это даже не публикую, потому что, в большинстве своем, там ничего нельзя понять. Слишком обрывочно, тезисно и пресно. Но я выливаю свои эмоции на бумагу или в память компьютера, и мне действительно становится легче. По сему когда меня спрашивают:"Ты умеешь писать?" я отвечаю:"Нет, я люблю писать"

Играть в монополию. Люблю этот процесс, когда все сидят с задумчивым видом и каждый изображает из себя крутого монополиста. И весело и уютно.

Убираться. Смешно,но я правда люблю процесс уборки. Когда все нужно разложить по своим полочкам, везде помыть пропылесосить. В моменты уборки я также отдыхаю душой, во-первых, мне кажется, что я делаю что-то полезное, а во-вторых, когда убираешься, почему-то хорошо думается.

 

Это навскидку написала все самое любимое. Теперь жду ваши списки и фантазии на тему.

 

Каждый раз, когда я хочу напиться-мне не спится. Лежу, считаю баранов, пытаясь забыться. Жду звонка от кого-то совсем нежданного. Негаданно. Мне закричат, я закричу:"Бежим в темноту? В почти пустоту?" Пить теплую водку, говорить, говорить. Не о погоде и любви. Не в этом городе. Не о бывших, настоящих и так и не состоявшихся. Нам так немного, нам это надо, в пустых псевдобарах, хамя официантам. Туша о руки, королевские окурки, у нас все плохо, все нереально.
Ты, 'кто-то', спишь, а я скучаю. В сновиденьях своих забивая баранов.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

 

Я очень вежливая девочка. Всегда улыбаюсь, часто использую в речи «спасибо» «пожалуйста» «извините», делаю внимательные глаза, в нужных местах сочувствующе вздыхаю. Короче, совершенно непонятно, почему такой банальный предмет как «Этикет» сдавала раз 7, если не больше.

 

Меня довольно трудно вывести из себя, особенно посторонним людям. Да, грешна, каюсь, на близких часто вспыхиваю, но это происходит быстро и потом долго хожу с грустно-виноватыми глазами. Что касается людей, мне малознакомых, то я всячески стараюсь быть нейтральной и не грузить/не ругаться/не драться. Есть совсем немного вещей, которые в моем присутствии делать категорически нельзя, так как это чревато неприятными последствиями.

 

Говорить плохо о моих родителях, Сереже и близких друзьях. Во мне быстро начинает  подниматься бешенство и минуты через три я готова вцепиться человеку в глотку, или же очень нецензурно и неподобающе девушке осадить. Люди могут думать что хотят, но пока я нахожусь в радиусе пусть даже плохой слышимости, свои не особо приятные мысли лучше держать при себе. Так как плохие слова я прощаю еще тяжелее, чем поступки.

 

Также не терплю высказываний о моей работе и сотрудниках. Эти люди мне практически вторая семья и все нелестное о них я тоже слышать не имею никакого желания.

 

Ну и напоследок остался господин в очочках Ходорковский. Первоклассный мужик и мое мнение, что зря его посадили за решетку и отняли почти все деньги. Поэтому при фразе «Ходорковский козел» или что-то в этом духе я начинаю спорить. Негатива к нелюбителям Михаила не испытываю, но дискутировать и отстаивать свое мнение буду до бесконечности. Кому нужен вечер полемики, обращайтесь.

 

Повяжу на шею бант и затяну Леопольдовским голосом: Давайте вместе жить дружно. Или не дружно и не вместе. По-другому никак.

 

Я всегда была очень оригинальным ребенком. Нет, не в том плане, что вылезши из утробы спикала на пяти языках, делала па как Волочкова (продавливая сцену) и изрекала выражения, разлетавшиеся на цитаты. Увы, но моя оригинальность проявлялась весьма своеобразно. С детства обожала акул. Могла влюбленными глазами смотреть как щелк-щелк и триста зубов откусили кому-нибудь голову. В телевизоре, разумеется. При этом, спокойно купаться я могла исключительно в ванной, так как даже в бассейне с ужасом ждала, что сейчас из под воды появится плавник и я останусь без рук-ног и любимого купальника.

 

Но картинки рассматривала, названия и характеристики учила и года через три знала наизусть весь обеденный рацион хищных акул.

Что касается второго моего увлечения, то тут все намного более жизненное и страшное.

В далеком детстве, я у всех дядей любила тырить всякие сладости. Причем неважно, предлагали они мне их или нет. Наивной я не была, и посему, стиснув строго настрого запрещенную родителями конфетку в кулаке, заискивающе вопрошала дядю, заглядывая кристальными глазами в сорокалетнюю душу:

-Дядя, а вы случайно не маньяк?

 

Люди само собой шарахались, крутя пальцем у виска: «И кто воспитывает этого ребенка?». Дурацкий вопрос, так как меня, как и любую маленькую девочку воспитывали мама, папа и ведьма-сестра. (как только она уехала от нас жить на другой конец Москвы, я повысила ее до феи).

Началось все вполне банально и неинтересно.

Родители медики и соответственно, что весь дом был нашпигован старыми толстыми книжками с красивыми непонятными названиями. Моей любимой и, стало быть, настольной книжкой была зеленая пузатая с устрашающей надписью «Гинекология», но после того как в 8 лет, я не нашла ничего умнее, как спросить у мамы «что такое аборт» она выхватила книжку и спрятала ее так, что до сих пор ни я ни она не можем ее найти.

А что еще читать любознательному, развивающемуся ребенку? Не азбуку же, в самом деле.

 

Развязка наступила в пятом классе, когда в мои руки попал учебник по ОБЖ  Там было написано про то какие плохие дяди, эти маньяки, и как от них надо спасаться. Причем автор написал как-то так, что все приемы безопасности вылетели уже через секунду из моей головы, а вот про маньяков я задумалась.

По сути-то, боялась их я не меньше чем акул, и в темных переулках мне часто виделся злобный дядька с ножом. Поэтому они тоже попали в мою коллекцию, под названием: «Изучаемое».

 

Уже в сознательном возрасте, крася ногти, рассказывала друг другу о том, сколько всего знаю о маньяках. Вскоре мой собеседник не выдержал и спросил:

-Настя, ну вот, не дай Бог, встретишь ты маньяка, ну что ты будешь делать?

-Попытаюсь взять у него интервью.

Я докрасила ноготь (ненавижу красный лак за его маркость), и подула на него:

-С акулами дело обстоит несколько сложнее-они не умеют разговаривать.

 

Порой бывает, что мне нестерпимо хочется встретить ЧУДО, ну или чудо или может даже чудко. Маленькое такое, милое, а главное-неповторимое. Чтобы потом можно было о нем вспоминать, улыбаться. Понимать, что и в моей жизни есть что-то хорошее, доброе и светлое.

 

Открыла сегодняшним утром один глаз и задумалась: «Вот сейчас в мою комнату как-то совершенно по-особенному попадает солнце. Лучики переливаются, играя с занавесками в какую-то игру и прыгают по моим высунутым из под одеяла ногам.  А еще сегодня я немного проспала на работу и через секунду посмотрю на часы, пойму это, и взлечу к потолку, как ошпаренная. Я редко, точнее очень редко просыпаю, поэтому это ведь тоже можно считать чудом? В панике выбегу из дома, по дороге завязывая волосы в хвост и натягивая солнечные очки на ненакрашенное сонное лицо. Сегодня все трамваи в районе Бауманской выстроятся в длинную порельсовую очередь и протяжно загудят друг дружке-приветствуя, в то время как их водители громко и неприлично будут ругаться на каком-то совершенно непонятном мне языке. И я побегу огненным комочком-метеоритом по эскалаторам и почти сшибу случайных прохожих, которым сегодня просто не повезет оказаться на моем пути.

 

Приду на работу и смогу выпить крепкий кофе, а потом придет Маша и скажет, что ей подарили машину. И я подпрыгну до потолка и побегу с ней смотреть ее новое сокровище. Она такая счастливая, аж светится. Обожаю смотреть на людей, лица которых излучают искреннюю неподдельную радость.

 

А еще, напишу этим вечером любимому что-то милое и забавное, чтобы хоть немного поднять ему настроение. И чтобы он не забывал о том, что где-то кому-то он нужен как воздух.

И подружку обниму, поцелую в висок и обрадуюсь: «Вот как хорошо, что она у меня такая есть»   

 

А вечером упаду усталая на кровать, вытянусь во всю свою длину и пойму, что сегодня был совершенно необыкновенный день. Хотя, каждый день по своей сути не похож на другие и в нем полным полно сюрпризов и чудес. Главное, это надо заметить.

 

Меня слишком рано разочаровали в дружбе, и в том, что люди могут быть искренними, порядочными, честными и некорыстными. Показали на многих примерах, что верить никому нельзя, всегда быть осторожной и сто раз подумать, прежде чем сказать.

Проживя три года, в полном неверии в дружелюбное человечество, я встретила тебя.

Честно, даже и не подозревала, что такие люди как ты еще существуют, а не вымерли как мамонты много-много лет назад.

За максимально возможный, короткий промежуток времени ты стал мне действительно близким и безумно дорогим человеком. С тобой можно говорить обо всем, а твой взгляд на этот мир поражает своей простотой и добротой. Ты никогда не поддаешься влиянию других, имеешь свою точку зрения и в твоих поступках никогда нет корысти и обычно присущего всем людям зла.

Меня всегда поражало твое жизнелюбие, ты ведь и правда очень любишь жить. Именно так, действуя, а не плывя по течению и сидя у моря, ожидая нужной погоды, попутного ветра и еще много прочих факторов, которые обычно тормозят людей.

Зачем спрашивается я пишу сейчас все эти слова, посвященные в твой адрес? Ты ведь прекрасно знаешь и сам, как я к тебе отношусь. Возможно, я просто хочу тебе напомнить об этом еще раз, а еще сказать спасибо. Поблагодарить тебя за все то хорошее, что за последние годы я имела только благодаря тебе. За частый позитив, хорошее настроение и вновь возродившуюся веру в людей. Ты помог мне стать добрее, объективнее и внимательнее.  Понять насколько важно, чтобы рядом с тобой находились люди, которых ты ценишь и любишь, избавившись от никому ненужного лицемерия.

Хотя, это все на самом-то деле не столь важно. Самое большое спасибо хочу сказать тебе за то, что ты просто есть в моей жизни.

 

Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

(записки из старого дневника)

 

А давай покажем им настоящую любовь? Давай докажем, разубедим их всех к чертовой матери в том, что любви нет.

Пусть смотрят и кусают локти, разворачиваются на 180 градусов, и завистливо вздыхают. Пусть показывают на нас пальцами, словно мы пришельцы с другой планеты и им нас никогда не понять.

Пусть сравнивают себя с нами, понимая, что такими им никогда не стать.

Давай расскажем им, что наша любовь не такая, как «соль любит мясо» и «принц приедет за Золушкой»

Она всеобъемлющая, сильная, воздушная, окрыляющая и ничему неподвластная. Все наши знакомые точно будут знать, что любовь оказывается и_правда_есть и она не та, что пишут в книжках и показывают во французском кино, а такая как у нас с тобой. Только так, так и никак по-другому. Давай же поведаем им, какого это, быть сильными, свободными и вечно любящими.

Давай не будем бояться, хотя бы в этот раз.

 

А ведь это совсем не страшно - жить без него. Есть, пить, засыпать, просыпаться, и все без «этого чуда». И утром никто не спросит: «А что за волшебные сны ты видела этой ночью?» Впрочем, даже когда он был рядом, никогда не спрашивал таких глупостей. Обычно утро являлось самым хмурым временем суток.
Первый день без него, я побегу в магазин за новым выпуском Форбс и обязательно куплю любимый пирог с капустой. Странно, мы столько встречались, а он так и не узнал, что я люблю. И сласть к капусте, пирожкам, восточным сладостям и то, что я часами могу находиться в морской воде, погружаясь в нее будто в бездну.
Второй день без него. Я танцую. Да-да, я мучаю, свои мышцы упражнениями, попутно следя за тем, чтобы мое печенье не пригорело. Я учусь готовить.
День третий, четвертый, пятый, шестой. Мой лучший друг стоматолог, настольная книга Фауст и любимый напиток вода с подслащенным лимоном.
Я зачеркиваю дни, прожитые без_него, и чувствую себя немного счастливей.
Даже странно вспоминать, что когда-то я так боялась жить без …-. Мне казалось, что мир рухнет на меня хламом ненужных вещей и равнодушно раздавит. Без родного плеча всегда трудно, ведь так?
Каждый день, зачеркнутый в календаре, еще одно напоминание о том, что жить без него- ничуть не страшно. И, как оказалось, совсем не больно.

-Настя-Настя, твой ник не подходит тебе, он слишком дурацкий для того, чтобы умные люди вообще заглянули на страницу твоего дневника!
Вот так вот безаппеляционно и жестоко разбили все мои надежды, чтобы стать популярной в блогах. Чтобы читали меня не гламурные-маруськи_1386, а действительно умные, хорошо образованные люди.
Дело было,чтобы не соврать, года эдак 3 назад. В тот период на просторах ли.ру царствовали Ваша_Гадость, Нахемо, Черский и ко. Я все время заходила к ним и думала, как же это здорово, когда у тебя много-много ПЧелачег и весь бесмысленный поток мыслей, который ты с регулярной периодичностью публикуешь в своем дневнике, другие усердно комментируют.
Мне стало обидно за себя, не будь бы я дурой, конечно не стала бы выбирать себе случайный ник, любезно предложенный компьютером. Мышка так мышка, серая так серая, мудрая? А фиг с ним. Пусть будет.
Несмотря на то, что моя страничка была наполнена неграмотным лытдыбром и дурацкими вопросами, я была твердо уверена, что все дело именно в нике. Что если я обзовусь Эсмеральдой или Клеопатрой, ко мне вдруг толпой повалит народ, радостно апплодируя моему появлению. Глупо? Бесспорно.
Каждый день я писала сообщения с яркими заголовками и нулевым содержанием, стараясь хоть чем-то привлечь к себе публику. Описывала свои походы в кафе, кино, прогулки с друзьями и совместное напивание с подружками. Но это почему-то не было интересно никому. Люди либо проходили мимо, либо отделывались дежурными комментариями в стиле "клева".
Я нарывалась на скандалы, ругалась матом и все также оставалась не-популярной.
"Что поделать, если нет таланта?"
А два года спустя мой друг спросил меня:
"Насть, хочешь много ПЧелок? Накручу за один день"
-Неа.
С годами ценности меняются все же. Зачем мне толпы людей, случайно заглядывающих на мою страницу? Я хочу,чтобы меня читали те, кто меня -слышит- и понимает, кто может почувствовать то, что чувствую я.
Научившись писать для себя-просто и искренне, я освобождаюсь от всего того, что обычно "давит" на мозг и сердечную систему. Но это давящее не уходит в никуда, оно остается здесь. В электронном архиве моей памяти.
И я поняла,что не важно количество: читателей, друзей, симпатий, антипатий, комментариев.
Важно то, что ты оставляешь после себя. Может кто-то тебя не воспримет, но в мире не так много чувств, чтобы все разом тебя не поняли и от кого-то ты совершенно точно получишь поддержку.

И ник я свой люблю, несмотря на то, что он действительно дурацкий

Если бы ты только знал, как ты мне нужен. Не сейчас, сию секунду, а вообще, просто так, по ходу жизни. Как мне хочется, вместо привычно молчащих сжатых губ крикнуть о том, что ты для меня значишь. Заорать, бросить невзначай, прошептать. Но я молчу. И на твой смс-чный вопрос «Как дела?», уйдет лаконичный ответ  в 1Кб: «Хорошо».

Если бы ты только знал, как мне хочется разбить эту стену приличий, перечеркнуть слово этикет и наплевать на стереотипы.

И эти случайные встречи в нашем большом, но таком маленьком городе. Эти дороги, перекрестки, распутья. Все это станет местами  наших незапланированных, но таких приятных воспоминаний.

Если бы ты только знал, как мне хочется внимательно выслушивать все твои переживания и проблемы. Как я мечтаю обнять тебя крепко и, засмеявшись, сказать: «Привет, мой вечный солнечный друг!». А еще мне хочется научиться плакать в твоем присутствии, плакать и плакать и совсем не чувствовать глупого стыда и обычно неизбежного смущения.

Но вместо этого, мы снова встретимся по плану .НЕ.случайно. Каждый из нас внесет имена друг друга в бесконечный список-водоворот  встреч. На среду-воскресенье.

А может, я сяду рядом с тобой, скинув туфли, и подожму болящие от беготни ноги. Положу голову на твое плечо и спрошу: «Как дела?»

Ты кивнешь:

« Устала? Отдохни»

Когда мы все же научимся быть такими? Понимающими, верными, прощающими и рассудительными.

Наверное, это случится тогда, когда я, переборов свою мнимую гордость, заплачу и признаюсь, что ты мне действительно нужен.

 

Как друг.

Как отрада.

Как воздух.

Школа.

Я никогда не отличалась особой пунктуальностью, но опоздать на два часа на выпускной экзамен по английскому было перебором даже для меня. Все бы может и ничего, но школа-то моя была не простая, а супер-пупер золотая с уклоном в ин.яз. стезю.
Никогда не отличавшись особой прилежностью в плане учебы, я, естественно, вызвала очередное возмущенное негодование у учителей на тему: «Как же так можно-то?»
В момент, когда одна из самых ненавистных «училок» читала мне лекцию на тему: «Какая ж дура ты, Мещерякова!», я, мысленно заткнув уши, рассматривала свои ярко-красные штаны и думала о том, когда же это все, наконец, закончится. Вместо экзамена целая лекция. Чувствуя, что моя «проповедница» на исходе, я облегченно вздохнула и приготовилась показывать мои потрясающе_великолепные знания языка на уровне Хаудуюду и аймфайнсэнкю.
Но примерно на втором предложении меня неделикатно и совсем непедагогично заткнули.
-Насть, неужели ты не понимаешь, что катишься в пропасть?-данный вопрос последовал от моей второй учительницы, которую в школе все ласково называли по фамилии - Мацай, вместо шаблонного Юль Владимирна.
Вопрос меня, признаться честно, несколько озадачил. Я, лично, ни коим образом не думала, что куда-то там качусь, но доказывать это считала бесполезным. Поэтому я приготовилась терпеливо слушать лэссон №2. Именно терпеливо и именно слушать, потому, как к Мацай-то я всегда неплохо относилась. На то были три веские причины:
Она была очень умной женщиной.
Первоклассным преподавателем.
Душилась моим любимым Шанель шансом.
-Ты, Настенька, пока еще никто, а если так будет продолжаться, то никем и останешься. Вроде неглупая девка, а так бездарно растрачиваешь свои силы.
Нет смысла сейчас передавать ее слова точь-в-точь, главное ведь суть. А суть заключалась: «Хочешь спасти мир, спасай себя. Хочешь изменить мир, меняй себя. Хочешь сделать мир лучше, работай над собой».
Тогда-то я, табуретка, не придала особого значения ее словам, но сейчас я понимаю, что именно ее внушения помогли мне не скатиться до уровня умственно ограниченного, а может и вовсе одноклеточного существа.
Я ни в коем случае не претендую на звание «Мисс Мозг 200_.», для меня главное - постоянная работа над собой. Как раз то, о чем мне и говорила безумно уважаемая мной женщина.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно то, как ты поднимаешься.(c)

Все маленькие девочки мечтают о немыслимых подарках. Даже не немыслимых, а неожиданных, будто надеются, что кто-то вдруг прочтет их мысли и превратит их в реальность. Справедливости ради, признаюсь, что и я мечтала. Только не о том, что дверь откроется и войдет принц с огромным плюшевым медведом, в обязательном порядке повязанным красным бантом. Я мечтала о большущем теплом мягком уютном белом пледе. Чтобы закутаться в него и мечтать, и мир вдруг показался бы таким совершенным и прекрасным. Вообще, если черный цвет всегда имел для меня символику уверенности, то белый совершения чего-то необыкновенного. Ведь даже когда в пасмурную погоду идешь под белым зонтом, все кажется не таким серым и мрачным. Появляется надежда, что вот сейчас, еще чуть-чуть и в лицо ударит лучик нежного осеннего солнца.

Может стоит отмотать эту пленку под названием «Жизнь» немного назад? Совсем немного. Лет на 10 или 15, это ведь мизер. Чуть-чуть.
В итоге, возможно, не было бы сказано того бесчисленного количества пустых слов, совершено море необдуманных поступков, и я, наверное, не надела бы те жутко безвкусные туфли на свой выпускной.
Я бы не лазала по заброшенным домам, не прогуливала бы уроки, не слушала бы Шансон и не пила этот отвратительный, состоящий из одних химикатов, Джин тоник на школьной дискотеке. Я не ссорилась бы с девочками, не плела бы интриги. Я бы просто сразу, едва научившись ходить и членораздельно говорить, выбрала себе необходимый круг общения и правильную политику поведения, идеально подходящую мне.
Я не совершила бы многих ошибок, за которые мне честно до сих пор немного стыдно. Совсем немного. И неизвестно еще, кем бы я выросла в итоге. Умницей-разумницей или заносчивой стервой, презирающей всех вокруг. Все же быть собой мне нравится как-то больше. Со всеми своими проблемами и тараканами, с бесконечными мыслями и неосуществимыми мечтами.
С необратимым прошлым, интересным настоящим и неизбежным будущим.
Поэтому, как ни крути, а моя пленка не будет записана заново, да и перемотка что-то сломалась.

В детстве я, как и все маленькие дети, любила дождь. По внутренним ощущениям с дождем могли сравниться разве что Новый год и День Рождения.

Мне казалось, что нет на свете ничего лучше, чем в маленьких резиновых сапожках весело топать по лужам. И я искренне верила, что дождик сделает меня большой и счастливой.

Еще, я всегда с интересом наблюдала за разными дамочками, которые в своих дорогущих туфельках пытались перепрыгнуть через потоки воды. Они были все такие взрослые и деловые. Кто-то нес в руках папочку, кто-то разные пакетики из магазинов, а кто-то булочек к чаю. Были среди них и те, кто курили. Нервно и нахмурившись.

Со своими, в большинстве случаев черными, зонтами, они все напоминали мне огромные грибы, что появляются ниоткуда только во время дождя, а потом опять уходят в неизвестность..

Они все злые. Они не любят дождь. И они старательно обходят лужи, вместо того, чтобы весело топнуть по воде, и зачарованно любоваться разлетающимися брызгами. Странные они все же, эти взрослые.

И только немного повзрослев, я поняла, почему многие люди так не любят дождь.

Сумка крепко прижимается к боку, в одной руке зонт,  в другой: папочка, пакетики и пирожные. Плечом зажимаю мобильный, пытаюсь вникнуть в суть разговора и прикурить. Прямо по курсу, на меня летит типичная советская кошелка и сбивает с ног. Я оступаюсь, и мои новенькие туфельки оказываются в центре огромной лужи. Я, матерясь, выбираюсь из нее и натыкаюсь на сурово-осуждающий взгляд маленькой девочки, стоящей метрах в трех от меня в желтых резиновых калошах.

Сейчас она для меня как напоминание о детстве и радости от дождя, а для нее я еще один вечно спешащий гигантский гриб.      

Иногда так хочется пострадать нарциссизмом. Взять в руки зеркало и, нежно пялясь на свою веснушчатую моську, рассказывать самой себе какая я хорошая, замечательная, мурмусечная девочка, которая все про все знает, никогда не переживает и все время ехидно так улыбается.
А еще хочется немного побыть эгоисткой. Думать побольше о себе, кушать апельсинки и груши, так как там много витаминок, а они важны для ногтей, волос, кожи, зубов и десен. Прямо как паста Колгейт 5 в одном.
А еще спать, да, именно спать, а не выгуливать в час ночи с подругой ее игуану, а в два часа ночи не выслушивать историю другой подруги о том, как ее поцеловал Вася, и какие у них там ниточки друг между другом. Не ниточки прямо-таки, а целый канатище.
А еще безумно хочется побыть девочкой-ромашкой, одеть белое платьице и с инфантильно-наивным лицом вещать о плюшевых медведах и разных тетрадочках-ручечках с симпотичным дизайном.
Но ручки стоят в стакане, медведы забыто валяются на подоконнике, а в зеркало я не смотрюсь, так как сейчас я с подругой выгуливаю ее игуану.

Aпельсины успели съесть до меня.

На самом деле он столькому меня научил, что я чувствую себя немного неблагодарной.
Целая глава моей жизни посвящена ему, наверное я бы даже назвала ее как-нибудь. Из серии "Было и прошло", но вся проблема в том, что я ничего не помню. Я даже злиться не могу на него, так как все полтора года нашего общения стерлись из памяти. Пытаюсь что-то вспомнить, но в голове лишь какие-то бессвязные воспоминания без начала и конца.
А ведь именно он сделал меня такой какая я есть, с виду доброй ,но немного циничной. Он научил меня не жить по привычке, не ронять бесполезных слез и уходить без сожаления. Несмотря на то, что он явно к этому не стремился, но он подарил мне веру в себя.
Он взял маленький кусочек пластилина и сотворил из него девочку Настю.
Лишь после опыта общения с ним я поняла, что многие люди просто не стоят того, чтобы тратить на них свои нервы и силы, что горбатых исправляет только могила, и не стоит цепляться за то, чего нет. Нет иллюзий, нет Н-И-Ч-Е-Г-О.
А я вот так просто взяла и вычеркнула его, даже обидно как-то, не люблю оставлять без благодарности добрые дела.
Не буду писать банальностей из серии "Я была слабой, а этот изверг сделал меня сильной". До того, чтобы стать сильной мне еще идти и идти, но фундамент он положил, сам того не ведая.
Просто в один прекрасный зимний день, прикладывая лед к распухшему носу (последствие его удара) я поняла, что никогда не нужно становиться такой как он.
Это самый главный урок, который я получила за всю свою коротенькую и довольно бездарно растраченную жизнь.

Для того, чтобы стать полноценной принцессой мне нужно совсем немного: папу олирарха, пару миллионов долларов, кучу розовых платьиц, длинных ресниц, ангельского личика, замка на необитаемом острове и немного хороших манер.
Мне нужно перестать хамить совдеповским теткам в метро. Научиться глупо улыбаться нелепым шуткам друзей. Правильно организовывать розовые девичники ( исключив оттуда текилу, преферанс и сигареты).
Еще не помешало бы перестать влезать в вечные неприятности, не носиться очумело под дождем и не орать на всю улицу.
Вот, собственно если я всего этого добьюсь, то смело могу назвать себя принцесской.
А пока моя недоделанность проявляется во всех своих худших чертах. Я с ангельским лицом могу наговорить гадостей, курить одну за одной и совсем не чувствовать стыда.
Когда-то я даже превзошла саму себя. Сбежала от принца и из собственной сказки. После этого поняла, что никакая я не принцесса и никогда ей не буду. Все нормальные дамочки поступают так как велит им сердце, а я так как шепчет совесть.

Мы все совершаем ошибки, по сути в этом и заключается наше существование. Мы падаем, разбиваем локти и коленки, становимся умнее циничнее и осторожнее.
Но есть ошибки ,которые не учат ничему. Они просто есть и от них никуда не деться. И вы лишь живете с озонанием того, что ничего исправить нельзя. Конечно, время все размоет мутной водой течения, но все же забыть до конца невозможно.
За свою недолгую и несознательную жизнь я совершила всего одну ошибку, о которой жалею до сих пор. И это время, это время года когда все цветет и пахнет, оно убивает. Жду, чтобы оно скорее прошло. Почему-то чувствую себя бездомной собакой, вдруг потерявшей хозяина. Точнее будет сказано, сбежавшей от него.
Вряд ли кто-то сможет в полной мере понять то, что я чувствую. Но все же советую, прежде чем вы что-то делаете, думайте хорошенько и не поддавайтесь влиянию и эмоциям, потому как потом можете очень сильно об этом пожалеть, а исправить, увы, ничего невозможно.

Только потеряв что-то, человек понимает, как важно это было для него(с)
Удачного вам вечера.

Листала записную книжку и чувствовала себя принцессой из сказки "Король Дроздовик". Этот скучен, этот глуп, этот слишком умен. В итоге, поняв бессмысленность своего занятия,отложила книжечку в сторону и решила разобрать свой вечно захламленный стол. Нашла проволоку. Села и начала делать из нее подобие короны. Подойдя к зеркалу поняла, что оправдала закономерность: "Все принцессы дуры". А что, ведь правда, даже казалось бы смышленная Золушка выбрала принца, который ее полюбил, лишь только она стала красивой, а не мальчика Степу,который делал ей из глины смешные фигурки слонов. Да, глина долговечней красоты.

Сидела с колебасом матэ и понимала, что подсела на этот чифирь.Смотрела на стенку и понимала, что надо бы на работу идти. Вот так всегда, так долго мечтала, чтобы не нужно было приходить к 9 в офис и что? Нарочно замедляю шаг, иду как провинциалка, разглядывая прохожих и дома, и все равно, мой рекорд 9-50.

Поняла, что Уголовный Кодекс в руках женщины в метро-это страшно. Особенно если это блядоватого вида блондинка, которая так и впивается своими негламурными гелевыми ногтями в обложку. Сижу и гадаю, зачем он был ей нужен. Там же вроде нет картинок.О_о

Решила сменить своего летающего друга. Мой уже настолько подружился со стенкой, что просто рассыпается в моих руках. Решила заменить его на Нокию 6500.
Покойся с миром,милый друг.

Самые интересные мысли почему-то приходят в самых неожиданных местах. Например в метро, когда нет ни ручки,ни бумажки. Итог: пишешь на пачке сигарет карандашом для глаз.

Обветрила лицо до такой степени, что просто стало страшно смотреть на себя в зеркало. В ход пошли Клиник, Биотерм, Герлен и даже запас маминого Шанель. Не помогло, каждое утро продолжало начинаться с моего вопля. Решение все же нашлось. Детский крем "Румяные щечки". 26 р. 15 коп. И на утро я проснулась счастливой.

Это все.

Бегу по улице и улыбаюсь. Несмотря ни на что я все же счастлива. Такая волнующая беззаботность на душе. Хочется кушать мороженое и улыбаться почти весеннему солнцу.
Все-таки перемены в жизни к лучшему.
Они придают ощущение того, что жизнь течет не по какому-то случайному течению, а ты направляешь ее сама.
Хлопая ресницами улыбаюсь. Улыбаюсь.Улыбаюсь.Смеюсь.
Проблемы есть и мое дурацкое свойство срываться на окружающих почти под контролем.
Отрезали мне половину волос. Так забавно смотреть на себя. Забавно и необычно.
Странно, но после того как мне стало плохо и приехала скорая помощь появилось новое дыхание.
Вдыхаю вроде тот же воздух, но что-то изменилось.
Иду по улице и ловлю случайные улыбки. Так хорошо. Так спокойна. Все-таки как важна она- внутренняя свобода.
*Улыбаюсь*

Просыпаться позже всех. Когда мама уже готовит завтрак, а Рома ищет свои вечно потерянные носки.

Спать днем. Когда просыпаешься на закате. Идешь в душ, пьешь обжигающе горячий чай, а потом впопыхах собираешься на встречу с друзьями.

Гулять в одиночестве. Идешь, слушаешь музыку и расслабляешься. Смотришь на людей и улыбаешься. Я жива, дышу-это прекрасно.

Убираться ночью. На меня находит какое-то вдохновение.

Болеть зимой. На улице холодно и снежно. А ты лежишь себе в теплых носках, попивая горячий чай, думая о прекрасном.

Искренних людей. Нынче это редкость.

Читать. Погружаешся в сказочный красочный мир, полный тайн и загадок.

Писать. Преобразовывать свои мысли в слова.

Такой вот необычный список обычных, но таких любимых вещей. не верьте мне, я прагматик
А что любите вы?

После долгих размышлений все-таки пришла к выводу, что с самой собой иногда можно немного поглупить. Знаю, что звучит странно, но вот мои бегающие туда-сюда мысли привели меня к этому.
Это позволяет хоть немного отвлечься от плохого и улыбнуться. На повестке моего глупостного дня размышляла над тем, что часто говорю сама с собой. Да, не думайте только что я сумашедшая. Нет.
К слову сказать с собой порой намного интереснее говорить, чем с кем-либо. Первое, когда захочешь прервать беседу,не надо извиняться десять раз и делать виноватые глаза, мол так-то и так.
Второе, даже если перебиваешь сама себя,это не так раздражает. Себе мы можем простить многое. Наверное даже слегка, совсем чуть-чуть, в этом перебарщиваем.И третье, это познание самой себя. При выражении мыслей в слова, становится все как-то немного проще и яснее, учитывая то, что сами с собой мы частенько говорим начистоту.
Вторая тема, это то что я совсем не умею выслушивать комплименты. Особенно, когда начинают расхваливать меня в три горла. Я краснею,бледнею, смущаюсь,злюсь, улыбаюсь. Вы подумали: "Чтож в этом такого?" Вся проблема в том,что все эти эмоции происходят со мной практически одновременно, поэтому появляется желание тихонько смыться куда-нибудь и...? Угадали, поговорить самой с собой.
Надеюсь вы поняли, что мне просто не о чем было написать в 9-30, после бессонной ночи?

P.S. Но я честно была искренна.

Мерзну, ничего не могу с этим поделать, кутаюсь в свитера, пью как дура горячую воду с сахаром,по совету Алексруса, сплю на обогревателе и все равно мерзну.
Закрадывается мысль наплевать на рабочий долг и приличия, и тяпнуть коньячку для согрева.
Моя совесть меня съест

Оставлять шестилетнего ребенка одного в квартире, я посчитала полным свинством. Мозгов у меня еще пока нет, и соответственно развлекаться сама я не особо умела. Поняв, что видеть свою новенькую Барби я больше не могу, я решила придумать что-нибудь необычное.
Прошлась по квартире и наткнулась на мамину косметичку. Да, вот оно, моя душа возликовала и я полчаса убила на то, чтобы превратить себя в красавицу. Результат мне честно очень понравился. Синие тени, ярко красная помада и яркие-преяркие щечки. Ууух. Задумалась над тем, чтобы выйти во двор, показать ребятам, какая я красивая и взрослая. Но вовремя вспомнила, что родители предусмотрительно закрыли меня на ключ. Потыкав ножичком в дверной замок, я поняла, что из этой идеи ничегошеньки не выйдет.
Пошла опять неприкаянно бродить по квартире. Заглянула в шкаф и обнаружила там новенькое мамино платье. Все белое белое. Сверху оно было из хлопка, а внизу шифоновая юбка. Воровато оглянувшись я поняла, что настал момент его примерить. Путаясь в подоле юбки, я отправилась на поиски обуви. Туфли отпадали сразу, так как я бы просто из них вывалилась. Откопала сапоги на шнуровке. Всунула в них свои спички-ножечки и кряхтя начала зашнуровывать.
Наконец дело было сделано, от досады из-за того, что меня заперли и я не могувыйти в "свет", я чуть не заплакала, но вовремя вспомнила, что у меня "макияж".
В этот момент в двери начал поворачиваться ключ. Осознав, что снять сапоги, платье и умыться одновременно я не смогу, я запрыгнула как была в кровать и накрыла себя с головой белой простынкой. Представляете реакцию моей мамы, когда она зашла в комнату и обнаружила мое бренное тело с головы до ног укрытое белой простыней. А теперь представьте, что было, когда она эту простыню откинула.

Сегодня родительское собрание. Ненавижу эти дни. Классная дура, спалит стопудово все мои лебеди и прогулы. Вы думаете меня будут бить? Фига с два. Засядут на кухне и часов на шесть лекция без перерыва. Тьфу, ненавижу.
Вообще всех ненавижу. Классную-за то что родилась такой идиоткой, родителей-что не понимают свою дочь, заставляют зубрить, не отпускают на ночь и не разрешают курить, одноклассников-что завтра будут ехидно пялиться на мое заплаканное лицо. Всех-всех ненавижу. Нет не всех, себя люблю.

Звонок на мобильный. Мама. Да,мусик, сейчас отойду, чтобы никто меня не слышал.
Что мамуль? Играю в преферанс на деньги? Аа, мамик, мы ж на 10 копеек играем. Да, хорошо, я больше даже на копейку не буду играть. Я обещаю. Прежде всего себе.


Мам, хоть ты этого и не прочтешь, скажу тебе огромное спасибо. Хотя бы за то, что ты мало того, что меня не убила, но еще вообще со мной разговариваешь. Я тебя люблю.

Одна из бед человека состоит в том,что он часто цепляется за то, что ему совсем не нужно. И вот он хранит, бережет по сути то, без чего ему будет даже лучше. Новый год, время перемен. Это не шанс,а скорее толчок для того чтобы все поменять. Точнее не все, а то, что уже безнадежно устарело и потеряло свою актуальность.
Зачем держать в себе и рядом с собой то, что мешает вам дышать и двигаться вперед? Это жизнь, она одна и ,к сожалению, слишком коротка для того, чтобы терять время попусту.
Я не буду ждать Нового года. Я начну новую жизнь сейчас.Сегодня. В эту минуту. Я отпущу все то, что накопилось. Сложу на кладбище моих воспоминаний, посажу цветочки и выкину из каждодневных переживаний.

Время чудес, друзья, время чудес.

Иногда совершенно точно знаешь, что что-то ушло безвозвратно. Потеряно, за отблесками теней обид и прочего. И ты живешь вдыхая все тот же воздух, смотря на мир все теми же глазами. Лишь неуловимо что-то изменилось, кажется совсем незначительно, незаметно.
Отгоняя от себя эти мысли, ты уверенно вышагиваешь по жизненному пути, как прежде улыбаясь глупым шуткам и мелким неудачам.
А потом случайно, что-то напомнит о том, что уже прошло, и чего не вернуть. Случайная фраза, улыбка, картинка, может просто слово или смс.
И глубоко спрятанные воспоминания снова вылезут наружу. Побарахтаются в голове и снова спрячуться, оставив после себя лишь легкий осадок и непонятную грусть.
Навеяло...

Я плачу, когда смеюсь и смеюсь когда плачу. Сегодня врач точно дал определение моему состоянию "нервное истощение" плюс вероятность сотрясения мозга.
Пыталась улыбаться и убеждать себя в том, что жизнь прекрасна. В итоге получился бред. Сижу и часами втыкаю в картинку человека. Даже не фотография, а картинка, а человеку по барабану. Он даже не знает об этом. Я не умею говорить прямо, порой люди даже не подозревают, что занимают целиком все мои мысли. Смешно. Мне говорят, что мне повезло. Друзья, поклонники, любящие родители и довольно беззаботная жизнь. А мне вот плохо. Может это эгоизм? А может я просто завтра улыбнусь и снова сделаю вид, что счастлива.
Я делаю совсем не то, что хочу, есть люди, толкающие на противоречие с самой собой. Знаю, что надо сделать так, а делаю по другому.
Я проклинаю тот день, когда впервые о нем услышала. Мои выкуренные сигареты, моя головная боль, мои истощенные нервы. Судьба сыграла со мной злую шутку, которую я часто шутила с другими...

Это не любовь,
а мой больной эгоизм.По-крайней мере очень хочу в это верить.
Ну почему же тогда так ломает?

В колонках играет - Pink Just like a pill

головой о дверной косяк. Теперь болит. Положила вчера себе на голову пакетик с ледом, испугала маму. Сняла. Теперь форма головы франкенштейновская или "держите меня трое".
Подсела на язык падонков,сдерживаюсь,чтоб все им не зафлудить. Где только подцепить умудрилась? Вроде последние дни никак не пересекалась с подобными типами. Это как вирус.
Испытываю силу воли. Чувствую себя наркоманкой.Скоро начнется ломка я буду в неадеквате.Выдержу.Главное вы не повесьтесь,а то кто меня будет тогда читать?:)
Думаю бросить курить.На самом деле читтерить,экономить на сигаретах. Буду стрелять.Все переходим на парламент легкий.
Сегодня не хотела вставать. Высунула пятку из под одеяла, измерила температуру и поняла, что просыпаться пока не готова. В итоге чуть не опоздала.
А вообще,сегодня я начинаю новую жизнь. Даже как-то спокойно и хорошо.Улыбаюсь.

Ты будешь плакать,я не буду смотреть.Ты будешь нервно курить,я буду вырывать у тебя сигареты,ты не куришь,забыл? Ты будешь нервно сжимать пальцы,я буду улыбаться. Ты станешь кричать глупости, я буду молчать. Ты не будешь сдерживать слов,я буду помнить. Ты выглянешь в окно, я махну рукой. Ты спрячешься,я все равно найду. Ты будешь хамить,я уйду. Ты скажешь "вернись", не вернусь.

Ты снова заплачешь,я посмотрю.
И нервно закуришь,я подкурю.
Ты думаешь этот пост о тебе?
Ошибаешься,милый,он обо мне...

смотреть в глаза некогда любимому и дорогому человеку.Ощущать его тяжесть, чувствовать его напряжение, понимать,что неосознанно причиняешь боль,нестерпимую подлую, с которой трудно жить и о которой страшно вспоминать.
Тяжело смотреть в глаза человеку,вспоминая,как готова была положить целый мир к его ногам, и который был ему совсем не нужен. Он стал ему нужен только тогда,когда я решила уйти. Не оглядываясь идти и смотреть вперед.Быть может это конец,А может начало.Сие жизнь умалчивает,как хранит тайну нашего будущего.Ну а пока:"Осторожно двери закрываются,следущая остановка Неизвестность!"

Я много курю и много думаю.В чем-то слишком пренебрежительна,а в чем-то черезчур любознательна.Я слушаю джаз,перемешанный с шумом машин на улице. В запой читаю Митчелл,ненавидя Саган.Точнее не так,это ненависть граничащая с обожанием. Я много говорю о жизни,толком не зная ее.Спокойно слушаю критику о своей внешности, обижаясь высказываниям об уме.
Я путаюсь в событиях, датах и лицах.Я презираю,одновременно уважая. Люблю и сразу равнодушна. Притягиваю и тут же отталкиваю. Упиваюсь одиночеством и бегу в толпу.
Я немного целеустремленна и слишком ленива.Планы,находящиеся между гениальностью и безумством.Я теряю вновь обретая. Играю, слишком открыто, порой немного по-детски.
Я хочу убежать,но всегда остаюсь.Скована своими желаниями в перемешку с обещаниями.
Прихожу домой и снимаю маску. Немного глупа,немного застенчива,слишком открыта.Это я?Неизвестно.Слишком противоречива.Порой примитивна.

Они бы еще на меня документы купили и всем показывали.Интересно, почему половина моего окружения считает, что вправе вмешиваться в мою жизнь?

Но вместо чая я бы с удовольствием выпила просто горячую воду.Мне нравится сам вкус воды,и не говорите мне,что она безвкусна.А еще я люблю добавлять в стакан много лимона,немного сахара и усаживаясь на подоконник,поджимая под себя ноги в розовых носках, думать.О людях,событиях,Прошлых ошибках.Анализировать прошлое,пытаться предугадать будущее.
Да можно просто сидеть и вспоминать что-то, вызывающее улыбку. А потом придет мама и сгонит с окна, позовет что-то делать,может есть и пить. А потом вернуться и увидеть на подоконнике свою любимою чашку с уже остывшей водой.

Чем больше людей крутится вокруг меня,тем острее я ощущаю свое одиночество.
Не верю в искренность окружающих людей,и как избавится от этого не знаю...

Есть люди,общение с которыми приводит к внутренней яростной борьбе. Пытаясь доказать им что-то,доказываешь абсолютно обратное.И суждения, в которых была уверена секунду назад,вдруг кажутся абсолютно неверными,а порой и вовсе глупыми.
В попытках показать свой ум и знание жизни,показываешь полное неведение.Этим людям все равно на то,что ты говоришь,только если вдруг,чисто случайно,не получается так,что ты рассказываешь для них что-то новое.Спрашивая как у тебя дела,в момент твоего рассказа,люди смотрят в потолок,думая о своем.
Ты пытаешься показаться лучше,интереснее умнее,но выходит совсем не так.Увы,наши возможности не всегда соответствуют нашим желаниям.В моем окружении таких людей мало,слишком мало,я бы даже сказала,недостаточно,чтобы утихомиривать мои амбиции.
Вспомнился Макс,который смотрел на всех с легким презрением,а меня просто считал ребенком.Маленьким,глупым,слепым,готовым выбежать на дорогу в любую секунду.
Он открыто смеялся над моими принципами,которые я холила и лелеяла,берегла.
Он называл меня мило,но обидно "глупышка".Я боролась,цепляясь за любую возможность доказать,что я уже не ребенок,вытаскивала из глубины сознания самые неординарные мысли. Но для него они были обычной рутиной,недостойной внимания. И синие глаза смотрели все также насмешливо.Как я не люблю этот взгляд,вы бы знали.
Наше общение прекратилось на довольно долгое время,я смирилась и забыла о том,что мне нужно ему что-то доказывать.
Была наша очередная встреча, много людей,много сигарет,разговоров.
Все сидели в комнате и пели какие-то незнакомые песни.
Мы сидели с ним на балконе,свесив ноги через перила и разговаривали,бутылка текиллы,невкусной,не опьяняющей,пепельница и какой-то непонятный цветок,в коричневом горшке.В нетерпимом ожидании рассвета, мы пытались совкратить время разговором "за жизнь".Сколько тогда было сказано слов,я не следила за тем что говорю,как смотрю и прочее.Долгая длинная ночь.
Утром все проснулись и пошли завтракать. Мне нужно было куда-то уезжать, и я пошла собираться. Попрощавшись со всеми.Я вышла из дома и пошла в сторону метро,по дороге мне пришла смска от Макса:"Наська,ты все-таки немного поумнела"Это был один из самых приятных комплиментов,что я слышала когда-либо. Сейчас уже все по другому,мы позиционируемся как лучшие друзья.И ведем другое общение.Без войны и борьбы самой с собой.
И вот,сейчас я опять начинаю бороться с человеком,пусть это глупо и,я понимаю,бессмысленно,так как большинство из того,что я говорю просто не доходит до его сознания,но не могу прекратить.Не могу взять себя в руки и выдать что-то более или менее адекватное. Не знаю причин,но я не могу говорить то,что я думаю,не могу быть такой какая я есть. И на все мои попытки что-то доказать,слышу "смешная".Я знаю,Что нельзя,что надо прекратить,но остановиться,увы,не могу.