Люблю иногда мысленно возвращаться в те моменты, когда мне было плохо.

Возвращаться до такой степени, чтобы вспоминать желтый свет фонарей, отражающихся на темном асфальте, запах пирогов с яблоком из «Штолле», мимо которого случайно шла, несущийся по асфальту первый снег, выпадающие из волос шпильки, замерзающие ноги.

Такие моменты почему-то запоминаются до абсурдных мелочей. И это внутреннее ощущение, когда щемит в груди от непоправимости принятых решений, от знаний, которые уже нельзя стереть. Когда понимаешь, что твоя жизнь уже не будет прежней и надо учиться жить в какой-то новой реальности. С другим собой.

Я ехала как-то в метро, ко мне подсел незнакомый молодой человек. Он сказал, что я выгляжу грустной и потерянной, что, может быть, мне нужна помощь. А я молча на него смотрела, а потом начала плакать. Мне нечего было ему сказать, да и он не смог бы мне помочь.

Я жила тогда с осознанием того, что жизнь моя рухнула и теперь вообще непонятно, что в ней будет, и как я буду с этим справляться. А с другой стороны я понимала, что не могло дальше продолжаться то, что было. Страшное и съедающее чувство, что живешь неправильно, но не можешь найти этот верный путь, который приведет тебя туда, куда нужно. Подсознательно я долго шла к этому разрушению, а сознательно всячески противилась любым переменам, потому что неизвестность пугала. Но однажды подсознание победило и все полетело к чертям. Точнее, полетела я из своей слаженной и привычной жизни.

Абсолютно пустая и никчемная. Одинокая. Без сил и желания что-либо делать. Это было очень страшно. Друзья, спасибо им, пытались помочь и что-то сделать, но это было такое состояние, из которого вытащить себя могла только я сама.

Я помню, как пыталась заполнить дыру в себе музыкой, театрами, новыми увлечениями. Вернулась на горные лыжи. Путешествовала. Знакомилась с какими-то людьми, искала что-то, за что смогла бы ухватиться, как за спасательный круг. Это был очень странный и безумный период в моей жизни, когда я меняла принципиально все.

В какой-то момент новая жизнь стала меня захватывать и потихоньку наполнять. Все стало налаживаться. И в итоге я смогла немного, но победить своего самого главного врага – себя. Ту себя, что вечно сомневалась, была неуверенной не только в себе, но и в близких людях, злилась и раздражалась по пустякам, не могла получать удовольствие от жизни, прощать людей и относиться к ним с пониманием и добротой. Ту, что портила мне жизнь больше всех вместе взятых.  

А сегодня утром я проснулась, улыбаясь от носящейся по мне собаки, и первое, что услышала от мужа, были слова, что чем больше он узнает людей, тем больше понимает, что я лучший человек, который встречался ему в жизни.

В этот момент я прикрыла глаза и на секунду вернулась в то время, когда мне было очень-очень плохо. Просто для того, чтобы напомнить себе, что это все было не зря.  

Камчатка, 2021г.

Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.

Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.

И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.    

Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).

Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.  

И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.

Как-то так выглядит мое счастье.  

Осталось 10 дней.

Чем ближе дата моей поездки к китам, тем больше я слушаю про то, что шансов выжить у меня не так чтобы много.

Отчим задорно рассказывает про друзей ныряльщиков в окрестностях Владивостока, над которыми как-то проплыла большая белая акула.

Коллеги через день напоминают, что в тех краях как раз выпустили из китовой тюрьмы несколько косаток и у них теперь серьезные вопросы к людям.

Лера же считает, что основная опасность ждет меня на земле в лице голодных и злых медведей, которые только и ждут, чтобы полакомиться человечинкой.  

Я все слушаю и жду. Где-то там должна быть история о том, что Шантарские острова – любимое место для высадки НЛО на Землю и помимо прочих опасностей мне придется отражать инопланетное вторжение.

Умом я и сама понимаю, что плавание с китами в открытой воде – не самая безопасная вещь на свете. Но дабы не рушить свою нервную систему, пока другие обсуждают варианты и делают ставки, где и как я могу убиться, я стараюсь на это все не реагировать и просто решаю насущные вопросы к поездке.

Конечно, мне страшно. Очень. Вообще, это довольно частое ощущение, которое я испытываю в жизни, но все же пытаюсь нивелировать силой убеждения, что «глаза боятся, а руки делают».

Удачи мне.   

В один момент я почти сдалась. В тот самый день, когда Рома встречал меня из Лондона.

5 утра, полупустой Шереметьево, сонные таможенники, осатанелая после перелёта я. Выхожу и почти падаю ему на руки. А потом мы едем по уже солнечной, но ещё пустой Москве. Он ведёт меня в круглосуточное кафе в районе Комсомольской и кормит завтраком. Ем сырники, пью кофе и кошусь на него.

«Заботливый. Симпатичный. Не глупый. Не раздражает. Несмотря на все протесты, не поленился в 5 утра встретить. И мне не 20 лет, чтобы гореть от всех этих эмоций».

Он внимательно смотрит на меня своими удивительно голубыми глазами, сжимает мою руку. Я почти решаюсь.

-Заберешь меня вечером из оперы?

Кивает. Везет домой.

Думаю, что после бессонной ночи сразу усну, но в итоге целый час лежу и смотрю в потолок.  Жалею себя. За два с половиной года я так и не смогла выйти из того анабиоза, в который сама же себя загнала. Вот хожу же, ем, работаю, общаюсь с друзьями, хожу на свидания с мужчинами, а внутри тишина и все пусто. Если бы мои последние серьезные отношения не закончились довольно мирно, я бы подумала, что это просто бывший молодой человек меня проклял напоследок.

Решаю, что моя скорлупа уже совсем затвердела и что чувства – не самое главное в отношениях, а горение от эмоций это уже удел молодых да неопытных. Я же буду работать с тем, что есть.

Засыпаю.

Все равно меня хватило на неделю этих псевдо отношений. В итоге я тихо и мирно ушла с пониманием, что к черту вот это вот все, и я просто буду одна, но без занятий мазохизмом и мучением человека рядом.

И снова привычный уклад и мое уютное одиночество.  

Через несколько дней после моего побега мама с заговорщицким лицом затащила меня в свой кабинет:

-Дружок, тут парень хочет познакомиться. Физик. Диссертацию пишет.

Я посмотрела на нее больными глазами:

- Хватит с меня ученых с недописанной диссертацией. Прикрывай свой конвейер.

- По рассказам он очень хороший и порядочный. Вроде из рода Оболенских.

-Да хоть Рюриковичей. Нет.          

Спустя некоторое время она вернулась к этому разговору, радостно сообщив, что диссертацию физик уже написал, осталась только защита.

-Ты познакомься. Если что, будете просто дружить.

В один летний день мы с ним встретились.

Он сидел с важным лицом и рассказывал о своих достижениях и опыте преподавания в каком-то немецком университете. Я сидела с натертыми до крови ногами, мучительно улыбалась, злилась и мечтала попасть домой.

«Напыщенный. Самодовольный. Где там его оркестр? Как чашку – то держит. Сразу видно, что Оболенские приложили свои руки. Слишком уж умный. Не удивлюсь, если у него уже и докторская там где-нибудь под подушкой спрятана».

Через три недели я начну врезаться в столбы, забывать вещи, терять документы и ронять бокалы, а потом с извиняющимся видом вытирать вино со стола и с друзей. Через три недели я буду по новому дышать, переносить встречи, вскакивать без будильника, говорить не умолкая и  остро замечать все детали вокруг. Через три недели я пойму, как была права, что не разменивала себя по мелочам.  

Оболенскому понадобилось три недели.

Пару недель назад я пришла-таки к волевому решению пересадить Веснушку и Бубенчика в новые террариумы, так как старые нужно было помыть и поменять в них субстрат (для тех, кто не в курсе, я воспитываю двух уругвайских паучков).

Еле - еле нашла подходящие террариумы в районе Орехово: чтобы и сетка была как надо, и размер подходил, и закрывался он по-людски.

Так как тащить два террариума – не самое легкое дело, то ангажировала на это мероприятие маму. Мама и зоомагазины – вообще отдельная история. Обычно мы не уходим, пока она не посмотрит и не прокомментирует всех змеек, ящерок и жучков. Вот и в этот раз все исследовала, отметила, потом вообще кинулась к какому-то ящику.

- Смотри, какие милые мышки!

- Мама, это еда. Как раз змеек «твоих» кормить.

Пока мама удовлетворяла свое зоологическое любопытство, я разговорилась с другими посетителями. Обсуждали умение змей убегать из всех щелей, а также нетривиальные способы их нахождения.

В таких магазинах я всегда чувствую себя максимально комфортно, у людей не округляются глаза при слове «паук», а продавцы не смотрят на тебя, как на сумасшедшую, когда ты спрашиваешь про укрытия из кокоса.

По итогам были куплены и террариумы, и симпатичные глиняные укрытия для питомцев.

Приехала я домой, подготовила новые «дома» и тут выяснила, что субстрат, который мне как-то подсунули в магазине на Семеновской, слишком крупный и из пихты – что для пауков крайне нежелательно. Так как повторный заезд в Орехово я бы вряд ли пережила, а от магазина на Семеновской я давно отказалась по идеологическим соображения, было принято решение идти в обычные зоомагазины на районе. Сначала побрела в Бетховен, потом в Лабрадор. И провела там часа полтора. Ибо всех продавцов крайне заинтересовала моя необычная живность.  Я успела и фотки показать, и про уход рассказать, и сколько они живут, и что едят, и как себя ведут.

И подискутировать на тему: «А как же новый закон, запрещающий разводить и продавать экзотических животных?»

Выползла я оттуда еле живая, но с «добычей».

Именно по причине этого вечного любопытства и удивления я редко распространяюсь на тему того, кто у меня домашние животные.

Люди абсолютно нормально реагируют, когда говоришь им, что у тебя живет кошка, собака или попугай. Но когда слышат про пауков, тут же начинают заваливать кучей вопросов и выражать довольно негативное недоумение таким выбором питомцев.

«Как? Пауки? У тебя? Зачем?»

А почему нет - то?   

Веснушка и Бубенчик довольно неприхотливые в уходе. Их не надо каждый день кормить (и даже не каждую неделю), они ничем не болеют, им не нужно стричь когти, они не грызут мебель, с ними нет необходимости гулять два раза в день, они не оставляют шерсть по всей квартире и неприятные неожиданности в различных местах. Укус собаки или царапины кошки может быть намного неприятнее, чем укус паука (к слову, моих надо сильно достать, и они раз пять предупредят, перед тем как кусаться). Я могу оставить их на время своих разъездов и мне не нужно просить друзей приезжать и кормить/поить их. Единственный стресс я испытываю, когда они начинают линять, так как это каждый раз похоже на пришествие Чужого на Землю. 

Зато я прихожу домой и наблюдаю красивейших, древнейших созданий. Грациозно ленивых и абсолютно спокойных.

Мне всегда немного обидно, когда люди удивляются, что они у меня живут. Говорят, что хозяин выбирает питомца по себе, по своему духу.

Так вот, у меня им самое место.         

Рейс Владивосток - Москва

По традиции я открыла глаза уже перед самым приземлением. На этом рейсе всегда сплю как убитая, восстанавливаясь после нескольких дней жизни в будущем на +7 часов. 

«Наш самолёт осуществил посадку в аэропорту Шереметьево, терминал D, в городе Москва». 

Включаю телефон. Включаю уведомления WhatsApp. 3 сообщения. Хорошие новости. Одна подруга признаётся мне в любви, другая пишет, что ее вернули на работу. А третье сообщение от одного мужчины. 4 дня у нас было позиционное молчание. Я молчала, потому что воспитана в худших традициях, что «девочка первая не пишет», почему молчал он - одному Богу известно. 

Выхожу из самолета. Звоню водителю.  Прилетела я на час раньше, поэтому его ещё нет, но обещает «скоро-скоро» быть. 

Сажусь в Costa Coffee. Пью кофе, слушаю аудио сообщение от   того мужчины, переписываюсь с одной подругой, пытаюсь дозвониться до второй, чтобы сказать ей, что я ее тоже люблю. Смотрю на людей в зоне получения багажа. Все из разных мест. Бегают, суетятся. Спорят, смеются, разговаривают по телефону, спят на ходу. 

Жизнь в ее повседневном и лучшем проявлении. 

Включаю музыку и начинаю писать этот пост. Я хочу сохранить этот момент.

Есть огромная разница между тем, чтобы о чем-то мечтать и тем, чтобы исполнять свои желания.

Если честно, мне всегда немного страшно воплощать в жизнь то, что я долго хотела сделать.

В своей голове можно нарисовать тысячу ярких картин о том, как «оно» будет, сто различных сценариев, продумать пару десятков идеальных планов, но когда максимально приближаешься к исполнению своего желания, все начинает выглядеть совсем иначе.    

Вот и сейчас.

Последние месяцев восемь я бредила идеей отправиться на Дальний Восток к китам. Сначала хотела просто посмотреть на них, а потом пришла к решению с ними плавать. Я холила и лелеяла в себе эту мысль с особой любовью, изучала все возможные маршруты, явки и пароли, вплоть до минимальной необходимой толщины гидрокостюма и годовой погодной статистики, задолбала всех друзей и родителей. Даже лекцию посетила на эту тематику.

В конечном итоге решение я приняла. Шантарские острова. Подумала: «Как хорошо, буду жить прямо на берегу китовой бухты - выходи и плавай с Гренландскими китами хоть целыми днями».

И вот в воскресенье нужно идти и бронировать тур, вносить первый взнос, а меня трясет.

И идея начинает казаться уже не такой радужной, как в самом начале. Так как это не поездка на пляжи Испании или Италии, где развеселые подружки-друзья с удовольствием составили бы мне компанию, и стоит весьма недешево, то еду в это путешествие я одна. То есть, конечно, меня одну в лесу на съедение зверям не оставят, там будет группа и какая-то программа, но никого из них я никогда не видела и не слышала.   

Одно дело бродить одной по Владивостоку или под одобрительные взгляды таксиста  пугать чаек на пляже в районе Южно-Сахалинска, и совсем другое – отправиться  одной в место, куда сначала 9 часов лететь, потом 30 часов ехать и еще сколько-то часов плыть. Место, где нет больниц, связи и интернета. Зато есть медведи, волки и клещи. И еще толпа всякой нечисти.    

Так что к своей предстоящей поездке я ползу, скребя ногтями и упираясь ногами в обратную сторону. От позорного побега меня останавливает только то, что мечты должны исполняться.

Так или иначе.

Настроение сейчас - >_<

В Риме сегодня утром шёл проливной дождь, обещанный на весь день. Пришлось срочно менять планы. Часть семьи собралась напасть на итальянские магазины, а я схватила телефон и начала быстро искать варианты поездки во Флоренцию. Вот он - мой шанс. Сестра поддержала эту спонтанную идею, и мы почти бегом направились на вокзал Термини.

Через три часа я уже стояла задрав голову в Академии изящных искусств. Я ранее встречала копии Давида в Москве и Лондоне. Не то. Да даже на площади Флоренции стоит жалкое подобие оригинала. 

Рядом с настоящим Давидом хочется молчать, любить, плакать,  смеяться- и все одновременно. Главное, не хочется уходить. 

Вот так просто и неожиданно сегодня исполнилась ещё одна моя мечта. 

Спасибо этому дню:)

Ненавижу ноябрь за кошмары. Просыпаешься то в холодном поту, то в слезах.

Хоть спать не ложись. 

Вечер. Мы зашли в Старбакс и взяли по какао со сливками. Гулять осенью по Москве с теплым стаканом в руках – это уже своеобразная традиция.  

Я иду немного впереди, постоянно оглядываясь, потом вспоминаю, хмурюсь и уменьшаю шаг. Он идет за мной с палочкой, слегка прихрамывает и по наклону тела отдаленно напоминает Пизанскую башню – опора явно не на его рост.

Я терпеливо замедляюсь. Мне все кажется, что есть и моя вина в этой его сломанной ноге. Мы тогда на скейтах летели под уклоном, я резко затормозила, а потом услышала грохот от  падающего тела. И дальше все как в замедленной съемке. По-моему, половина посетителей парка Сокольники в тот день собирала его запчасти и давала самые разные на свете советы. А я принимала вещи, вроде даже слушала их и бестолково кивала головой. Я никогда не спрашивала его, почему он тогда так резко и неуклюже затормозил. Наверное, боюсь услышать: «потому что ты внезапно остановилась, и я мог тебя сбить». Хотя это бред, конечно :)

Вяло обсуждали просмотренный фильм. По правде говоря, мы редко разговариваем на серьезные темы. Это всегда заканчивается полнейшим непониманием. Слишком уж мы разные - разные и для того, чтобы стать парой и для того, чтобы стать неким подобием друзей. Иногда мы ходим в кино, парки, играем в настольный теннис, катаемся на досках и пьем пиво в мини барах. Ничего более.  

В который раз поднял тему Нового года и каникул - предложил мне поехать в Андорру, где он со своими знакомыми будет отмечать сам праздник и потом неделю кататься на сноубордах.

Задумалась.

Для меня давно уже нет такого понятия как праздник. Я не отмечаю свой день рождения и 8 марта, Новый год провожу по принципу «прошел и, Слава Богу», не жду каких-то особенных событий, звонков или встреч. Я будто все время в состоянии анабиоза – не проявляю ярко-выраженных признаков жизни. Не боюсь взлетов, посадок и зон турбулентности, мне не страшно поздно возвращаться домой, ходить по забытым Богом местам, встречать неадекватов, общаться с незнакомыми людьми. Но что я жду каждый год с нетерпением, так это поездку в горы. Я себя где-то там внутри убедила, что горы - мое место силы, которое меня успокаивает, лечит и дает ресурсы. Каждый раз, поднимаясь наверх, я визжу как маленькая свинка, хлопаю в ладоши и все время смеюсь.

И вот я с тихим ужасом представила себя запертой на неделю в горах с толпой незнакомых людей и человеком, с которым мы не сходимся во взглядах на жизнь от слова «совсем». Я не буду ни с кем ссориться, но буду чувствовать дискомфорт и напрягаться. И не спасет меня ни погода, ни природа, ни горные лыжи. Мой оазис будет разрушен.   

Перекрестилась и вежливо отказалась. Поеду в своем формате в феврале.  

Теперь сижу и думаю, что, несмотря на отсутствие желания, Новый год все же надо как-то отметить. Традиции и стереотипы. Даже если человек не хочет отмечать Новый год, он не может гордо залечь с книжкой на диван и провести эту ночь в спокойствии дома. Точнее может, но потом будет ловить непонимающие или, еще хуже, сочувственные взгляды в свой адрес.

Потому что праздник. Приказано радоваться.    

Вот уже 3 часа ночи, а я лежу и смотрю туры на Сахалин и Камчатку. В следующем году загадала поездку. Хочу встретиться с горбатыми китами, кашалотом и косатками. А ещё понаблюдать за ушастыми тюленями. Или лучше даже поплавать. Короче, я псих:)

Если ты не получаешь от меня писем…

Эта история с грустным концом. Какая-то часть меня с самого начала подозревала, что у нас с тобой ничего не получится. А другая часть хотела попробовать и узнать. 2 месяца. Мой самый короткий, но безумно яркий роман.

Я очень хорошо помню тот день, когда мы познакомились. Еще бы я могла его забыть.

Москву тогда заваливало снегами и окутывало ветрами. Я радостная летела в Калининград и уже предвкушала свой роскошный ужин в рыбном ресторане и не менее роскошную ночь в любимом отеле. Настроение не портило даже то, что мы уже полчаса кружили над городом и не могли зайти на посадку, а позади меня сидел 6-летний демон и разбирал самолет на части. Потом нам объявили, что мы летим обратно для дозаправки, но почему-то в Санкт-Петербург, а не в Москву. Следующие 4 часа были почти что адом, так как из самолета нас не выпускали, не поили и не кормили, демоническое существо совсем распоясалось и во все стороны раскачивало мое кресло, а меня уже не спасали даже любимые цитаты Гессе, которые я использую в критических ситуациях. На моменте, когда я уже хотела плюнуть на всю свою хорошесть и пойти по 107 УК, нам объявили, что мы остаемся ночевать в Питере, а в Калининград полетим только утром. Я уже была в таком состоянии, что мне все равно куда, лишь бы подальше от этого исчадия. Выпорхнув из самолета, я поскорее побежала в зону прилета за водой, конфетками и шоколадкой. Потом подошла к ребятам с нашего рейса, дабы узнать, есть ли новости о том, где и как мы будем ночевать. Очень милая блондинка сказала, что сейчас подъедет автобус и отвезет нас в гостиницу. Рядом стояла еще одна девушка, а рядом с ней ты. Потом девушки ушли на улицу курить, а мы с тобой остались. Помнишь, как я радовалась, когда узнала, что ты адвокат? Радовалась, что можно в ожидании скоротать время за интересной и познавательной беседой. Я тогда была в своей смешнючей шапке с ушами, но с серьезным видом обсуждала правовые вопросы, дискутировала о чем-то, вставляла свои 5 копеек по поводу всего. Мы же в ту ночь так и не легли спать. Сидели в лобби гостиницы, ели самые отвратительные в мире спагетти и запивали разбавленным пивом. Сколько мы там просидели? Часов 6? Помню, как мы расходились по номерам, чтобы умыться и привести себя в порядок, а ты на прощание спросил мое имя и номер телефона.

«На всякий случай:)»

Я улетела в Калининград, а ты все проспал и еле успел на заседание. Помню наше первое свидание. Я важно вышагивала по катку, цеплялась за тебя рукой и молила Бога, чтобы перед горными лыжами не сломать себе что-нибудь. А потом мы сидели в очень уютном итальянском ресторане, я рассказывала какую-то ерунду и все время хохотала. Ты потом на каждое свидание придумывал целую программу, чтобы было весело и интересно. Даже встал со мной на горные лыжи. Мы все время куда-то ходили, ездили, на чем-то катались, во что-то стреляли. И ты говорил мне, какая я умная и красивая. Я тогда заплетала волосы в высокую косу, красила ярко губы и куталась в шубу. Смеялась, потом смотрела серьезно, но покупалась на все твои слова как девчонка:). Как же мне было тепло.

А помнишь ужин при свечах, когда ты сначала долго готовил свое коронное блюдо, а потом бегал в аптеку за таблетками. Кто же знал, что у меня аллергия на чили. Я еще долго ходила злобнейшим далматинцем, а ты успокаивал и говорил, что так тоже ничего.

А то видео, что ты прислал на 14 февраля? Я тогда улетела в Сочи, а ты разучил мою самую любимую песню на пианино и исполнил ее для меня. Как жаль, что это видео слетело из-за поломки телефона, а я не могу попросить тебя прислать его заново.   

Столько всего было.  Это как краткий курс счастливой семейной жизни. Помнишь, я как-то подарила тебе подушку в машину? Ярко рыжую лису. Солнечную. Говорила, что она подарит тебе хорошее настроение и просила не подпускать меня к ней. А потом в тот же день дрыхла на ней всю дорогу до Великого Новгорода, пока ты безостановочно рулил. А сам Великий Новгород? Ты тогда взял с собой ноутбук, чтобы поиграть со мной в Героев и ром, чтобы мы хоть чуть-чуть походили на взрослых. А в остальное время придумал такую программу, что мне хотелось все время извиняться, что я такой валенок и в состоянии только ходить, крутить головой и периодически употреблять пищу.

Жаль, что у нас не осталось ни одной совместной фотографии. Но память же все хранит. Хранит и пончики из Останкино, которыми мы как-то испачкали всю твою машину, и наши пивные вечера с различными вкусностями и классными сериалами, и как мы валялись у тебя в гостиной и смотрели концерт Пола Маккартни в Москве или как на работу к 4 часам только собирались. Кстати, ты был первым, кто смог накормить меня яичницей. Твою глазунью с наггетсами я не забуду никогда. Ибо это было бесконечно вкусно. Хранит наши разговоры. Правда, вспоминается смех и какая-то дурь. Например, как я взахлеб рассказывала про то, что в одной книге новые и старые Боги вместе ели еду из Макдональдса, и что это было трогательно почти до слез. Или как я читала тебе вслух «Тысяча и одна ночь» и ругалась, что это написано для каких-то неандертальцев.

Я много, что не успела тебе сказать. Главное, я не успела сказать спасибо за прекрасные отношения и возродившуюся веру в то, что я могу не только скептически на все смотреть и раздавать самые циничные советы на свете, но и искренне улыбаться, сохранять в себе детство и открываться новым людям полностью. Не успела сказать тебе, что может быть люди и есть инопланетяне, и наша планета погибла, а мы сюда прилетели с особой миссией по развитию, или, что в старости я хочу завести себе маленькую круглую черную собаку и назвать ее Люцифер, а сокращенно Лютик, и еще тысячу разных мелочей.   

Что я очень хорошо помню, так это как я как-то сидела у тебя на кухне, листала телефон и наткнулась на фразу Фоера:

«Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.»

Ты подошел и сказал, что это отдает  ванилью. А я ее запомнила и сохранила. Потому что какая-то часть меня знала, что однажды эта фраза будет про нас.

За окном подмосковное шоссе, темнота и гигантские хлопья снега.

-Сейчас поставлю тебе Lullaby. Она моя самая любимая.

-Любишь колыбельные? Самая любимая у Nickelback?

-Нет, вообще. Еще я люблю You give love a bad name, где злой Bon Jovi поет про какую-то девицу - отпетую суку. Но эта особенная.

-Мм?

- В прошлом году я поехала в Сочи. Уничтоженная в хлам. Двигалась-то только, чтобы меня заживо не похоронили случайно. И вот стою я там, на горе, посреди снега, солнца и веселых людей, злюсь и ненавижу все и всех. И в каком-то баре на склоне играла песня. Будто бы специально пели: «I know the feeling of finding yourself stuck out on the ledge». Этот сумасшедший голос убеждал, что все будет хорошо. Что меня понимают. А я ему верила, мне как бы ничего больше не оставалось. Так вот. Под такие песни хочется представлять себя фениксом, брать в руки все, что осталось, прощать и улыбаться. Принимать себя и окружающих. От таких песен стекленеют глаза, замедляется дыхание. И где-то внутри поднимается волна. И ты неожиданно понимаешь, что живой. Что не так уж важно, что случилось, что произойдет дальше. Главное, что ты все переживешь, все сможешь. И любой сделанный тобою выбор в итоге окажется правильным.

И жизнь надо жить и любить здесь и сейчас, а не потом и никогда. 

Подсела я тут на масла. Точнее, меня подсадили. И если раньше это были самые простые: чайное дерево, жожоба и аргановое масло, то теперь это и таману, и кукуи, и магниевое масло. Смешиваю их, добавляю в базовые масла, тестирую, подмечаю. Например, что хорошо для волос, а что для матового и ровного тона лица. Результат поражает. Никогда прежде у меня не было такой волшебно мягкой кожи, таких волос, таких ресниц (ттт). Будучи полным противником всяких наращиваний, я стараюсь максимально улучшить то, что подарила мне матушка-природа. Кручусь и верчусь как могу. А батарея бутылочек, склянок и пузырьков растет не по дням, а по часам.

Если бы в ведьм ещё верило определяющее большинство, то я неплохо подпала бы под описание ведьмы XXI века. По комнате не бегают задорные собачки, не вышагивают важно кошечки. Зато паучки в банках сидят. Веснушка и Бубенчик. И сверчки задорно стрекочут. Один певун мне тут дня 3 спать не давал - работал как круглосуточное радио. А иногда они едят друг друга. И я им строго так выговариваю, что они еда и не должны самостоятельно истреблять свою популяцию. Ругаюсь и насыпаю им маленьких сушеных креветочек. Короче, образовала дома целую биологическую цепочку.

А паучки тоже не дают мне расслабиться. Бубенчик - подлец так и норовит свой хелицер бивень куда-нибудь засунуть, а потом успешно застрять и трепать мне нервы.  Или сломать террариум. И устроить целый геморрой по подбору нового. Да простит меня ФЗ “Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» за то, что служит временной дверцей на пути к выходу этой чёрной попы в мир. Одна Веснушка и радует примерным поведением и спокойным характером. 

И вот вся эта дружная компания периодически по вечерам наблюдает за лохматой хозяйкой. Которая в драных джинсах и растянутой футболке выстраивает в ряд кучу бутылочек. Бормочет там что-то, хихикает, разговаривает сама с собой, переливает и перемешивает всякие штуки. Изобретает философский камень средство вечной красоты и молодости.

И радуется, что сейчас не 17 век:)

Снег падает сказочный. Легкий и приятный. Видимо, сказывается полное отсутствие ветра. Стою у костра и смотрю на речку. Журчит и несется себе, будто по срочным делам. Вода в реке почти черная - цвета мокрого асфальта. И тут же на контрасте белый-белый снег на земле и высоченные сосны пристроились сразу на двух берегах. Неподалеку слышится лай хаски. Не знала, но оказывается, эти собаки безумно дружелюбные и лают скорее от избытка чувств или же, просят, чтобы их почесали. Как нам сказал каюр, за последнее они готовы чуть больше чем вечность служить вам верой и правдой.

Вокруг бродят счастливые люди, ожидающие, когда их прокатят в упряжке с хаски. Здесь и мои друзья. Мы тоже ждем. Шутим и смеемся. Восхищаемся красотой природы, фотографируем все подряд, размышляем над одиноко прогуливающимся неподалеку Эдуардом. В какой-то момент я подлетаю к Лерке и повисаю на ней:

- Остановись, мгновение, ты прекрасно! Вот сколько езжу по миру, но это одно из самых уютных и красивых мест, что я когда-либо видела. 

И сестра соглашается.

А потом нас по очереди начинают загружать в нарты и катать на собаках. Мне выпало ехать одной из последних. Неуклюже залезаю в нарты и укрываюсь. Друзья не преминули прокомментировать:    

- Ты прямо как настоящая боярыня устроилась.

Веселые собачьи пятые точки шустро уносят в чащу, и передо мной раскрывается заколдованный красотой лес. И счастья-то сколько. Не передать. Как будто мне лет 10 и я снова ребенок – без забот и волнений.

Выезжаю из леса и, чуть ли не подпрыгивая, радостно машу руками друзьям, снимающим это действо на камеру.

-Как-то вообще не по-барски ты себя ведешь.

А после мы пойдем в чум, где будем сидеть на шкурах зверей, болтать о предстоящем квесте и пить вкуснейший чай. Там тоже будет пахнуть костром. И нас всех накормят потрясающими калитками с картошкой и брусникой.       

Поистине бывает теплой зима. Когда из-за количества одежды ты больше обычной себя раза в 3 и передвигаешься как пьяная панда. Когда дни хочется запоминать полностью и хранить. Когда рядом друзья. И когда обычная поездка на старом поезде с отсутствующей вентиляцией превращается в люкс-вояж с шампанским, икрой, мандаринами, оливье и настольными играми.     

У меня стойкое ощущение, что я живу во сне. И я очень-очень хочу проснуться.

Утро – мое время. Я люблю просыпаться медленно. В полусне включаю Радио 7 и еще минут 20 лежу, просто наслаждаясь хорошей музыкой. Затем проверяю почту, смотрю основные новости, думаю о том, каким будет этот день и что необходимо сделать. Постепенно настраиваюсь на хорошее настроение и позитивные мысли, и только после этого по частям высовываю себя из-под одеяла.

Потом идет этап утреннего душа. Закрываюсь в ванной комнате, создаю полумрак, включая только лампочки над зеркалом, и отважно залезаю в душевую. Там-то и происходит основное просыпание. Я минут 15 напеваю себе что-то под нос, думаю о всякой ерунде, смотрю на капли на стекле, рисую пальцем разные фигурки. Без этого всего день совершенно точно пойдет наперекосяк.

Ну, а после можно уже и завтрак с горячими бутербродами и крепким чаем, и собирание типичной девушки с кремами, косметикой и банальным «мне нечего надеть».

Утро - то время, когда я с одной стороны наиболее благостна, а с другой – очень восприимчива к чужому настроению.

Помню, у меня когда-то давно был молодой человек, который по утрам все время был чем-то недоволен. И ладно бы это было просто каждодневное хождение с кислой миной, но еще и его реакция на меня была крайне резкая и негативная. Проблема также была в том, что очень быстро его настроение передавалось и мне, так что утро, равно как и весь остальной день, безнадежно портились.

Несколько раз я пыталась выяснить причину его плохого настроения, пыталась объяснить, что своим поведением он выбивает из колеи и меня. Но все так и продолжалось: я хотела по утрам мира и спокойствия, он – войны.  Вместо того чтобы улыбаться и дарить друг другу утренний позитив, мы как две тени перемещались по квартире, стараясь лишний раз не пересекаться.

Через какое-то время я поймала себя на мысли, что не хочу и больше не могу просыпаться с этим человеком. Не по причине того, что он мне разонравился или стал противен, а потому, что «наше» утро никак не получалось. Когда люди находятся на разных эмоциональных волнах, не приходят к общему знаменателю и начинают просто терпеть друг друга (подозреваю, что мое радостное лицо тоже порядком его бесило), ничем хорошим это закончиться не может. В итоге мы разошлись с тем парнем как в море корабли, и больше никто и никогда не портил мне мое утро (тьфу-тьфу-тьфу).

Вспомнила этот эпизод из своей жизни и задумалась, что ведь многие довольно четко рисуют себе, что значит для них идеальный партнер. Мальчики описывают свои идеалы, девочки свои. Кто-то делает акцент на ум, кто-то на отношение, красоту, социальный статус, увлечения и так далее. Критерии отбора у каждого свои и их миллион. И я честно долгое время думала, что именно они в совокупности и определяют, какой будет пара в отношениях и насколько эти отношения будут успешны.

А по факту получается как-то так, что кого в итоге ни выбери, а главным все равно остается умение правильно услышать и понять, что является важным для твоего человека, вовремя найти компромисс, равно как и обоюдное желание работать над отношениями, даже когда очень хочется слить их в унитаз. 

Настроение сейчас - :)

Гессе боролся и учил бороться других. От проблем можно побежать, но тогда они толком ничему не научат. Я хорошо прочувствовала это. Какое-то потрясающее и новое знание самой себя.

Размышляла, что мужчин своих мучила напрасно. Ждала доказательств любви. И возможно это было все потому, что когда мама бросила папу, папа решил бросить меня. И по маленькой Насте это довольно сильно ударило. Хорошо, что когда что-то осознаешь, с этим становится легче бороться. Я тихо и скромно люблю себя сама. Дружу с крабом и радуюсь жизни каждый день. И людей как-то лучше стала понимать, и осуждения поменьше, и открытий разных океан и маленькое море.

Недавно призналась себе, что китов люблю больше, чем акул, что про маньяков больше читать не хочу и не могу, что для прекрасного настроения мне не нужны допинги в виде алкоголя или еще чего, что я спокойно существую в компании курящих, а еще, что я жутко стеснительная и пугливая.

Пару дней назад заболела. Собрала все самые мерзкие симптомы: заложенный нос, дымка в голове, ломота в суставах. Но у сестры был день рождения в цыганском духе, который совершенно невозможно было пропустить. Отмечали за городом с друзьями, бубном и резиновым конем. Были конкурсы, песнопения и пляски до утра. Уже и не помню, когда последний раз так отдыхала. Хоть большую часть вечера я пила чай и какие-то китайские травы, но на веселье это никак не сказалось. Зато из-за болезни впервые в жизни сидела полностью одетая в бане и спала в плюшевой пижаме размера на четыре больше меня:)

Раз в неделю хожу разряжаться в стрелковый клуб. Никогда бы не подумала, что мне так понравится стрелять из лука, что время 9-30, за окном дождь и воскресенье, а я несусь на всех парах на тренировку. А все потому, что стреляя, я вывожу из себя весь негатив, который накопился за рабочие дни, а потом хожу спокойная-спокойная. Да и сам процесс весьма увлекательный, хотя и не простой.   

В этот раз тренер пытался поменять мне технику правой руки - отцеплял мою культяпку от тетивы и заставлял больше работать лопаткой. Пока до меня более-менее дошло, что он вообще от меня хочет, я умудрилась потянуть мышцу и до синевы избить часть левой руки. В итоге хожу немного кособокая и «красивая», но зато бесконечно довольная собой.

А вы как выплескиваете эмоции?    

Где-то на середине трассы я поняла, что дальше не поеду. Точно. Никак. Даже плугом не поеду. Заодно я осознала, что капитально так попала. Идти наверх - часа полтора позора и убитые ноги. А вниз - сломать себе шею и все конечности, и год проходить красивой и в бинтах.

Я одиноко стояла на небольшом пятачке для отдыха и с грустью смотрела на потенциальных смертничков, которые весело проносились мимо меня. Смотрела на них и давила в себе желание  смахивать слезу и перекрещивать их на дорожку.

Сочи-мое место силы. Тут я легко вспархиваю с кровати в 06-30, и день получается необыкновенно долгий и насыщенный. Зарядка, завтрак на море, поездка в горы и потом обратно - развлекаться в городе.  Здесь не нужно много думать, нервничать, можно все отпустить и проводить время в своё удовольствие. А ещё поражает контраст: когда в горах валит снег, на побережье все в зелени и можно гулять в тёплом свитере. Фото с недавнего горного променада:)

Сегодня от коллеги услышала:

-Знаешь, я тут поймал себя на мысли, что мне уже почти 40 лет, а я все готовлюсь жить. Надо бы уже начинать.

Стало грустно. В его словах узнала себя. За этими работами, заботами, делами так толком и не живёшь. Точнее, живёшь, но не так как хочется. И даже не так, как мечталось в детстве. И понимаешь, что призрачное "когда-нибудь" уже наступило, а что с ним делать и нужно ли оно тебе не знаешь. 

Внутри все готовишь себя к чему-то. К тому, что никак не наступает и, скорее всего, никогда не наступит.

У меня есть своего рода традиция. В новогоднюю ночь я сплю на диване в гостиной. Обустраиваю себе уютное гнездо поближе к елочке, мандаринам и конфетам. А первого числа не встаю, а лениво валяюсь,  пока не посмотрю какой-нибудь известный добрый фильм. В этом году это будет Лемони Сникет: 33 несчастья:)

Всех с наступающим Новым годом! 

Сегодня услышала мнение, что интроверт получает силы из своего одиночества, а экстраверт - из общества. Пришла к выводу, что я интроверт. Временно самоизолировалась из общества. На работу хожу, а в остальное время сижу и читаю книжки. Напитываюсь силой. Да прибудет она со мной:)

Убедилась, что худшее, что ты можешь делать, когда тебе плохо – бежать от себя. Точнее, пытаться сбежать. Но я все равно так делаю - каждый день убегаю по кругу.

У меня есть дом, но меня дома нет. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Оттягиваю возвращение по максимуму. Иду с работы пешком. Гуляю по набережным, любуюсь почти осенью, дышу одиночеством, молчу. Захожу, кидаю ключи, хватаю недособаку Честера в обнимку и снова в путь. В соседских глазах я стала дамой с собачкой. Разговариваю с псом. Он не отвечает, только смотрит грустно и хвостом виляет. Большего и не нужно, в каких-то случаях слова все портят. Опошляют, нивелируют, разом превращают твои личные переживания в то, что бывает со всеми.

Пока мы гуляем, прохожие уделяют нашей парочке неприлично повышенное внимание.

-Как симпатично вы подстригли собачку! Она у вас панк?

-Нет, ее два раза переехала машина.

Забредаем во все переулки, любопытствуем с каждой щелью. Ни с кем не знакомимся, ни на кого не смотрим. Мы же супер команда, нам хорошо и вдвоем. Возвращаемся уже в ночи. Голодные, уставшие, изможденные. Включаю везде свет и телевизоры, создавая иллюзию присутствия. Кормлю собаку и сажусь работать.

А время летит. Несется. Вот уже Честер сидит на кровати и выжидательно на меня смотрит. Хочет в царство Морфея, но упорствует, без меня не идет.

Время 4-35, за окном идет дождь. Точнее, летний-летний ливень. Все смывает. Мои близкие нашли своих близких. И сегодня я искренне желаю им всем счастья.Наконец, останавливаясь. 

Полчаса назад вернулась домой. Мама кричит из гостиной: «Жучок, жучок!», но не торопится идти меня встречать. Красит ногти на ногах и смотрит очередной советский фильм, который видела уже раз пятьсот. Повторение – мать учения.

А мой ноутбук сегодня как-то особенно шумит. По моему, он готовится издать последний вздох и отправиться на вечный покой, уступив место более модным и молодым.

Я сижу немного опустошенная, мирно счастливая, и думаю, что иногда все же нужно подводить итоги. Так почему бы не сейчас?

Год назад мы начали встречаться официально (как любят говорить подростки). Сначала был месяц стеснительных, но активных ухаживаний, а потом я услышала от него тот самый вопрос, на который ответила: «Буду».  

Этот год был таким насыщенным, что иногда у меня появляется ощущение, что мы встречаемся уже года три. Эти прогулки до утра, постоянные поцелуи (за которые нам все время выговаривают), встречи с друзьями, безумные незнакомцы в большом количестве, поездки за город, бесконечные ночные разговоры по телефону (562 часа), переписки в аське (это даже не посчитать) и по смс (2391 сообщений). Красивый, трогательный и нежно страстный роман.  

Конечно, что не все идеально. Сашка деспот, тиран и упертый как слон. Как и во всех доминантных союзах, сначала мы воевали до победного.  В итоге сошлись на том, что в нашей паре он ВВП, а я Дмитрий Анатольевич.  Уступив ему первенство, признав его главным, я, на удивление, впервые за долгие годы вздохнула спокойно. Всю жизнь я принимала решения сама, куда-то неслась, что-то делала, часто совершала ошибки и совсем не думала о том, что могу задеть или обидеть близких мне людей. Теперь же все изменилось. Да, я всегда нахожусь на его стороне, советую при разрешении вопросов, поддерживаю, помогаю, злюсь, ругаю, но всегда оставляю право выбора за ним. И каким бы он ни был, этот выбор принимаю.

Лерка дала мне прозвище «Турецкая жена». Раньше я бы ее убила, а сейчас смеюсь. В нахождении во втором ряду есть свои преимущества. Ты всегда в нужный момент можешь подтолкнуть того, кто стоит перед тобой, а он в свою очередь, готов тебя защитить.

Рядом с ним я горю, вдохновляюсь, укутываюсь его заботой, желанием и руками.

Помню свои бешеные ощущения, когда спустя 8 месяцев отношений он сказал мне, что любит. Я знаю, как он относится к этим словам. В отличие от многих людей, которые любовью называют все подряд, признаются в любви чуть ли не на следующий день знакомства, Сашка в этом вопросе предельно серьезен и последний раз говорил про любовь много лет назад. Я смотрела тогда на его лицо и думала о том, какой же он мне родной. Мой. А потом мы сидели на балконе, смотрели на вечерний Арбат, хохотали, обнимались и пили шампанское.

Вспоминаю наш спонтанный совместный полет в Анталью. Необыкновенно красивый отель, прохладное море, знакомство с его коллегами. На одном из вечерних сабантуев, я смотрела на то, как он кому-то рассказывал про очередную научную статью, использовал какие-то непонятные мне слова (но точно, что-то из клеточной биологии и гистологии) и улыбалась. Мы абсолютно разные, и все же комфортно и с интересом друг с другом общаемся.

А летом была та самая поездка в Болгарию. Я тогда очень боялась, что за две недели беспрерывного нахождения друг с другом, мы можем увидеть что-то новое, что может все испортить. Как оказалось, зря. Ни одной ссоры (ну, за исключением моей недовольной моськи, когда Сашка разбил мой айпад), ни одного недопонимания. Мы гуляли, запускали с пляжа китайские фонарики, обедали в прибрежных ресторанчиках, плескались в море, катались на доисторических аттракционах, устраивали фотосессии с омарами Билли и Джо.

Вчера он спросил меня:

-Ты хоть раз пожалела, что согласилась стать моей девушкой?

Ни разу. Мы не всегда друг друга понимаем, бывает, что ссоримся, ведем себя неидеально, но всегда в итоге приходим к общему знаменателю.

Мне хочется для него стараться так же, как он старается для меня. Хочется, чтобы он всегда верил мне, верил в меня. Хочется его удивлять. Помню его недоуменное лицо, когда я обманом затащила его на ту крышу на парке Победы, где нас ждал праздничный ужин. Помню его реакцию, когда на фоне Москвы Сити вспыхнул салют. Он даже не сразу понял, что это устроено в честь его дня рождения. Но за то, что я потом увидела в его глазах, я готова была в небо не то, что салют, а ракеты запускать.

Ровно год. Сегодня мы просто и тихо отметили этот день. Вышли на Новокузнецкой, попали под дождь. Забежали в комиссионный магазин и купили там зонт. Потом забежали в кофейню, взяли кофе и побрели в сторону памятника пороков. Стояли, рассуждали. Пришли к выводу, что в дождь каменные пороки выглядят еще безобразнее, а позолоченные дети еще красивее. Сошлись во мнении, что порок «Равнодушие» самый продуманный и тонкий. Потом сели на ту же самую лавочку, что и год назад, где я опять услышала тот же самый вопрос. Ребячество, конечно, но это было так мило :) А потом мы как и в прошлый раз пошли в ресторанчик на Октябрьской, пили глинтвейн, болтали и раздражали окружающих постоянными поцелуями.     

В колонках«Heart by Heart». Я почти ложусь спать.

Как-то весной во Владимире Саша сказал:

-Я преподаю в лучшем ВУЗе страны (да, скромностью он никогда не отличался), ты работаешь в международном адвокатском бюро, но что мы сейчас делаем?

-Ты о чем?

-Веснушка, мы сидим в шкафу, чекинимся и фотографируем сами себя. Нас сдадут в дурдом.

Владимир. 2014г.  

Ненавижу себя в таком состоянии. Внутри ощущение какой-то пустоты и тотального безразличия. Как будто меня облили ледяной водой и выставили на мороз стоять и «сохнуть». Объективно мир не изменился и люди в нем прежние, поменялось мое личное восприятие оных. Закрылась. Внутри возникает какой-то новый островок, цивилизация, я только пока не поняла, кем он населен – гоблинами или феями. И на какой стороне нахожусь я. Руки опускаются, ничего не хочу делать и никого видеть, только запереться в четырех стенах и спать, спать, спать. Мой дом - моя крепость.

Сегодня у меня случилась маленькая радость – мой паук, Бубенчик, впервые сам залез ко мне на руки. Обычно у нас с ним война, я его разве что метелкой не выгоняю из убежища, а он упирается всеми 8 лапами и чуть ли не мотает отрицательно  головой, будто говоря: «Отвали ты уже от меня, бешеная маньячка»

А сегодня, он видимо почувствовал, что хозяйка грустит и сам неуклюже взгромоздился ко мне на ладошку. Наверное, со стороны мы с ним выглядели довольно колоритно – сонная лохматая я и медленно ползающий будущий гигантский птицеед, а пока лишь мохнатая пузатая мелочь, вызывающая у меня необыкновенную нежность.

Свойство жажды жизни в человеке иногда поражает меня до удивительного – при глобальных проблемах, внутренних конфликтах и балластах, когда мир вдруг окрашивается в серобурмалиновые цвета, люди все равно ищут что-то хорошее.

Пускай и в мелочах.

В тот день стояла отвратительнейшая погода. Выглядывая на улицу, я все пыталась сопоставить, что же хуже: мое настроение или то, что я вижу за окном? Дождь, слякоть, необыкновенно низкое серое небо – кажется, вечные спутники позднего сентября и моего состояния в то время.

Это была пятница – последний день рабочей недели, но и это радовало не слишком сильно. Все близкие и друзья разлетелись кто куда, остальных видеть желания особого не было, дел мировой важности никаких, и выходные обещали быть скучными и крайне безрадостными.

«Ну, зато отосплюсь, наемся мороженого и посмотрю какие-нибудь слезливые фильмы о любви и смерти»

На вечер же пятницы была запланирована встреча с мальчиком - сыном друзей моих родителей, с которым мы пересеклись еще где-то в конце августа, когда я  передавала бутылку с арманьяком для его родителей. Тогда мы зашли поужинать, посидели пару часов, очень мило пообщались и мирно разошлись. Как я думала – навсегда.

А несколько дней назад он вдруг неожиданно нарисовался и предложил сходить куда-нибудь, посидеть и немного поболтать. Я согласилась, так как делать мне все равно было нечего, а он еще в прошлую встречу произвел впечатление умного и веселого собеседника.  

Я носилась по квартире колобком и в скорейшем темпе собиралась. В какой-то момент я забежала на кухню, и взгляд зацепился за телевизор. Там, на каком-то канале рекламировали фильм «Пленницы». На фоне изможденного лица Хью Джекмана, бравых американских полицейских с собаками и каких-то ночных лесов вдруг заиграл саундтрек:

«...Someone comes into your world,

Suddenly your world has changed forever...» 

И дальше какая-то романтичная фигня на тему «нет больше ничьих глаз, ничьих рук» и прочее бла-бла-бла.«Какой неудачный подбор песни. Фильм про маньяка, сумасшедшего папашу, а они тут опять со своей любовью. Пфе» - подумала я и выключила телевизор.

С мальчиком договорились пересечься в центре, чтобы всем было удобно ехать. Встретились где-то в районе Китай-города, обсудили какие-то поверхностные моменты, и пошли искать себе временное пристанище.

Вот с этим была настоящая беда. Часа за два обошли все более – менее приличные заведения – нигде не было мест. По пути разговор уже пошел на более серьезные темы, обсуждения приобрели, я бы даже сказала, легкий оттенок философии, что меня искренне порадовало, так как в последнее время мне все больше встречались какие-то совсем поверхностные дураки. Или гоповатые психи – это если кто помнит мальчика Артема, который весь вечер терроризировал меня в каком-то клубе, куда меня затащила моя дружная семья.

В конечном счете, уже где-то около Павелецкой, я поняла, что если сейчас не сяду и не поем, то банально окочурюсь от душевных мук по еде, воде и теплому помещению. Перед глазами появилась вывеска «Якитория», которую, к слову, я всю жизнь терпеть не могла и обычно всячески старалась ее избегать.

-Давай уже здесь сядем, потому что сил нет никаких на то, чтобы идти дальше и еще что-то искать.

Свободные места, к моему огромному счастью, там все же оказались, и уже через пять минут я разместила свою пятую точку на удобном диванчике и начала тихонько подгрызать меню. Тихонько, чтобы мальчик не увидел, а то неудобно как-то так сразу и признаваться в своем патологическом обжорстве.

Мы продолжили нашу беседу, которая с каждым часом только набирала обороты. Причем, в бешеном темпе. Это была своего рода наркомания, когда ты начинаешь, а потом понимаешь, что на то, чтобы остановиться уже нет ни сил, ни желания. В полумраке забегаловки мы просидели часов до 5 утра, обсудив такое количество различных явлений и вещей, какое я, наверное, ни с кем и никогда в своей жизни не обсуждала. Мы прыгали с темы на тему, где-то спорили, перебивали друг друга, смеялись и все никак не могли замолчать. Мне кажется, что если бы в заведении вдруг выключили электричество, то мы своими адски горящими глазами, смогли бы сами осветить все два этажа. Официанты смотрели на нас с улыбкой, как будто мы последние лет 10 провели в одиночных камерах Мэнсфилдской тюрьмы в окружении одних лишь книг и вот, наконец, встретились, чтобы выплеснуть друг на друга огромный поток накопившейся информации.   

В какой-то момент мальчик отошел, а я, крутя трубочкой от напитка, подумала, что мы проговорили  уже часов 10, а я не чувствую ни усталости, ни скуки, ни желания пойти домой спать. Раннее утро встретило нас моросью с неба и сильным ветром, но о том, что надо бы уже идти домой, речи даже не шло. Мы пошли гулять по пустым московским набережным, слушали музыку и продолжали говорить, говорить, говорить. В 8 утра он все же привел меня домой. Я зашла в пустую квартиру, умылась и рухнула без сил на кровать.

Проснувшись, я сама не знаю почему, вспомнила ту самую песенку, которая накануне играла в моем телевизоре и вызвала легкое недоумение. Спустя час усердных поисков, я все же ее откопала. Включила на айпаде на всю громкость и снова закрыла глаза.

Она проиграла уже раз 5, когда я поняла, что все это время думала лишь об одном человеке – моем вчерашнем спутнике. Человек, который невольно заставил меня снова почувствовать, что я еще жива, что могу что-то чувствовать. Мальчик, который неожиданно для меня превратился в мужчину. Мужчина с бархатным баритоном и обычным, казалось бы, именем «Александр».

Тогда я еще не могла даже думать об этом, но сейчас, спустя полгода, я уже знаю, что с ним мы будем не только разговаривать. Впервые в жизни я искренне горжусь своим мужчиной. Меня восхищает его ум, эрудиция, начитанность, необыкновенное чувство юмора, абсолютная уверенность в себе, спокойствие в критических ситуациях, поведение и умение вовремя остановить свою буйную и нервную девушку. Когда я начинаю артачиться, он обнимает меня и говорит: «Прекрати вести себя как маленькая сволочь», и мне становится стыдно. Когда-то он сказал мне: «Люди верят в то, во что хотят или в то, чего боятся. Ты относишься ко второй категории». Я, и правда, боюсь. Себя, его, теоретических будущих проблем и непоняток. Но «нас» я не боюсь, в нас я верю.

Рядом с ним я чувствую себя маленьким шкодливым ребенком, который не может никак поверить в то, что Дед Мороз все же существует и который все проверяет бесконечные леденцы на прочность и вкусность.

Я обожаю залезать на него во сне, устраиваясь с максимальным комфортом в сильных руках, вставать на цыпочки и утыкаться носом в его шею, вдыхая запах его кожи, обожаю смотреть на него, подмечая все новые и новые детали, раскрывать его, узнавать.

А еще, иногда мне кажется, что он вообще всемогущий. Например, этой зимой он смог разморозить для меня целый город. Когда даже в самые лютые морозы, в самые сильные снегопады, я влетала в офис с раскрасневшимися щеками, стряхивала снежинки с волос и восклицала изумленным коллегам:

«Какая же сегодня чудесная погода!»

Новогодние праздники для меня закончились только в это воскресенье, а все равно оказалось поразительно мало. Вспоминая все, что произошло в течение последних двух недель, могу сказать совершенно точно, что этот Новый год был самым лучшим в моей жизни. Столько тепла, уюта, счастья и веселья я не испытывала давно.

На сам Новый год, как и планировала, нацепила туфельки на высоченных шпильках. С танцами, правда,  толком ничего не вышло, так как длина моего разлетающегося шелкового платья не позволяла мне не то, что плясать, а даже чуть-чуть сутулиться. Помню, как Лера и мама подозрительно рассматривали зелено-бежевую тряпочку и задумчиво интересовались: «Ты уверена, что это не кофта?»

Сам праздник прошел весело и чуть пьяно, со странными Дедом Морозом и Снегуркой, несколькими безумными холиварами и периодически подбегающим к нашему столу непонятным мужичком, которого, видимо, его собственная компания не особо прельщала. В три часа мы оставили друзей допивать все, что осталось, а сами поехали на Тверскую -  забирать ключи и отпускать вахтера спать. Хоть и уехали рано, но вечер для нас закончился вполне неплохо :)

А утром узнали, что наши друзья без нас тоже не скучали. Марат устроил ментальный крематорий и бесил бедного Тему, рассказывая про величие арийской расы, а другому нашему другу немного отшлифовали профиль, где-то по пути домой. В общем, все случилось именно так, как я и предполагала, и каждый отхватил себе кусочек неординарных воспоминаний.

Следующие пару дней мы ездили по гостям, опустошая их холодильники и барные шкафы. Заехали к Владику и Леше (я все-таки поела Владиковскую утку), познакомились с необыкновенно харизматичными Максимом и Сергеем, наведались в гости к Сашкиной сестре и ее мужу.

Потом мы помахали всеми лапами Москве и уехали на несколько дней отдыхать в снежную Яхрому, которую, как оказалось, завалило снегом.

Неожиданно, спустя лет 10 я все же встретилась с папой, сводной сестрой и мачехой(?). В очередной раз убедилась, что я неправильная Золушка, так как с сестрой и папиной женой мы вроде хорошо поладили, а вот с папой контакт как-то не очень пошел. Что, наверное, мало кого из моих знакомых сильно удивит.  

Несмотря на разные мелкие неурядицы, эти четыре дня стали венцом всех наших каникул. Мы общались с кучей разных людей, катались на тюбингах, тобогане, жарили шашлыки, играли в преферанс, Heroes, смотрели фильмы, ходили вместе по вечерам в сауну, высыпались в обнимку и занимались еще целой кучей приятных вещей. Впервые за два года я все же встала на горные лыжи. Первые несколько спусков прошли очень страшно и неуверенно, зато потом я почти раскаталась. Сашка стоял внизу склона, читал книжку и даже не бухтел, что замерз и больше никогда-никогда не пойдет со мной в это страшное место. А потом мы сидели в баре над склоном, пили глинтвейн, и я внутренне съеживалась от того, насколько хорошо бывает.

После возвращения в Москву пару дней еще приходила в себя. Сходили на выставку, Сашкин друг затащил нас в отличный паб с собственной пивоварней. Было так вкусно, что потом до 4 утра отпаивались в Якитории чаем, пытаясь хоть немного протрезветь. Я кормила Сашу пловом, а он важно говорил мне, что с палочками обращается лучше меня. Джинсы я потом отстирывала долго :)

В пятницу мы снова уехали, на этот раз в Лес Арт – недавно открывшийся дом отдыха километрах в 70 от Москвы. Понравилась реакция позвонившего Владика, который обозвал нас пенсионерами и отключился. Может и пенсионеры, но мы провели два совершенно потрясающих дня. Все как будто почувствовали, что сейчас нас лучше не тревожить, и все выходные были посвящены исключительно друг другу. Еще в пятницу я лежала, прижавшись к Сашке, и в очередной раз думала о том, как мне повезло. Даже странно, что когда-то я сомневалась, стоит ли нам начинать наш совместный путь. Впервые в жизни в отношениях меня устраивает абсолютно все. Я хожу, светящаяся как медный таз, причем так сильно, что от многих слышу: «Настя, это уже просто неприлично».

Прилично или неприлично, получится у нас что-то или нет, на самом деле все это уже не так важно. Важно лишь то, что люди друг другу успели подарить за период их соединения. Я уже получила такое количество тепла, что скоро сама смогу работать системой отопления для всего комплекса Москва Сити. А еще, сейчас рядом со мной самый умный, страстный, нежный, понимающий человек, который делает меня по-настоящему счастливой.     

И да, это 1-ое января я не забуду никогда. Проснулась от яркого солнца, светившего мне аккурат в правый глаз. Я недовольно его приоткрыла, взгляд выхватил за окном одну из знаменитых сталинских высоток. Сашка на ночь открыл окно, и в комнате было слегка прохладно и свежо. Посмотрела на него, сопящего рядом, и решила, что нужно еще немного поспать.

И как это было чертовски здорово – зарыться в самые приятные на свете мужские объятия и снова заснуть, убаюкиваясь их тяжестью.   

Прошлый Новый год я встречала с прооперированными ступнями и практически прибитая гроздями к кровати. Даже вспомнить страшно то беспомощное состояние, когда просто для того, чтобы встать и пойти поесть, нужно было собраться со всеми мыслями, чуть ли не помолиться, точно понять, что без еды уже никак нельзя, а только потом поплестись осторожненько в сторону кухни. Помню, как 31-го числа убиралась в квартире (да-да, и снова про уборку), готовила, а у самой глаза на мокром месте от боли и жалости к самой себе.  

В этот раз все будет совсем по-другому. Мы с друзьями все-таки собрались и заказали столик в ресторане. Обещают Деда Мороза, Снегурочку, хорошую программу, конкурсы и веселье до утра. А потом будем гулять по Москве, жечь бенгальские огни, пить остатки шампанского из бутылок и громко распевать новогодний репертуар Голубого огонька. Кто-нибудь обязательно сильно напьется, и мы дружно будем искать способ дешевой транспортировки его домой, а кто-нибудь, я уверена, совершит что-то совсем безумное, и это станет гвоздем всей ночи и самым ярким воспоминанием.

Что касается меня, то я, в отместку за прошлый год, буду плясать до утра. И обязательно обую ножки в туфельки на высоченных каблуках.

Благо, рост молодого человека позволяет:)

А у вас какие планы на Новогоднюю ночь?

А моя мама вчера неожиданно забрала меня в рабство. Суть ее рабовладельческих требований далеко не нова и, уверена, каждому до боли знакома: «Пока не уберешься из дома не выйдешь!»

Я пыталась выдавить из себя скупую мужскую слезу, тыкала пальцы в розетку, возмущалась и почти что топала ногами:

-Но я... Как же... Саша... Мы же хотели в кино сходить... Мультики посмотреть!

Понятное дело, что ни мультики, ни Саша маму не убедили и меня, как взрослую и нерадивую, в приказном порядке отправили «разгружать вагоны».

Подробно описывать столь неприятное занятие вряд ли стоит, могу сказать только одно, если бы вечером мне под руку попался какой-нибудь замшелый шовинист с фразой «Уборка – дело плевое! А вы, женщины, бездельницы и все выдумываете», я бы его убила. Серьезно. Причем с особой жестокостью и плевать уже даже на колонию строгого режима и бурное общественное порицание.

Даже, несмотря на то, что у меня дома стоят все облегчающие жизнь женщине приспособления (посудомоечная и стиральная машины, пылесос, самоотжимающаяся швабра и т.д.) убиралась я ровно 8 часов и под конец уже висела черной тряпочкой на швабре, готовая в любую секунду начать протирать полы уже собой. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, а если быть точнее то:   

Мужчины в большинстве своем свиньи (давайте уж честно) и убираться крайне не любят, но очень уважают, когда все чисто-чисто и разложено по своим местам. При этом мало из них кто задумывается о том, чего стоит маленькой хрупкой девочке обеспечить эту чистоту. Почему-то существует какой-то дурацкий стереотип, что кнопочку включила, потом выключила и все, можешь валяться на диване, читать дамский роман и с чистой совестью заливаться слезами над судьбой Марии и Серхио.

Особенно мне нравится, когда об этом говорят представители мужского пола, которые кроме выброса мусора никакого участия в уборке никогда и не принимали, а судят по всему исключительно с точки зрения вымытой посуды, чистого белья и по отсутствию мусора на полу.

И почему-то никто не обращает внимания на чистую кухонную мебель, на которой, по идее, должны быть слои жира, на чистую духовку (которую я, например, отмывала вчера часа четыре, согнувшись в три погибели), холодильник, сантехнику, зеркала и прочую домашнюю утварь, которую нужно протереть, а иногда и практически отдраить вместе с краской. Это еще хорошо, когда квартира небольшая и места для разведения беспорядка не так много, а когда это 3 больших комнаты, даже помыв пола превращается в «привет, больная спина».

Поэтому-то когда я слышу фразу: «Женщины лентяйки и хватит строить из себя героинь», меня и посещают мысли о смерти вещающего, а также о том, насколько могут быть неблагодарными мужчины, особенно если жена помимо бесплатной домработницы подрабатывает где-то еще, чтобы его, спиногрыза, накормить и напоить.

С такими вот печальными мыслями Золушка померла на полпути в итоге воскресного дня я была похожа на самого настоящего черта, такая же злая, чумазая и грязно матерящаяся.  

Зато мама превратилась в рождественскую фею – порхала по квартире птичкой, улыбалась и чесала спинку. Полнейшее мимими.

Все равно мысленно она уже проассоциировалась у меня с реинкарнацией Лаврентия Павловича, и я всерьез задумалась на тему переселения душ и о чистоте своей кармы. А еще, о кожаных трусах и плетке в качестве подарка на Новый год.

Сама не знаю почему.    

Для меня он – нечто среднее между штормом и ураганом. Сила, сметающая на своем пути любые сопротивления и барьеры.

Если бы я не была столь любопытна, а он так настойчив, наверное, ничего бы не случилось. Мы бы взмахнули ладошками в прощальных знаках и разъехались в разные стороны одного центра - ожидать от ближайшего будущего чего-то совсем иного.

Мы не встретили бы псевдо гадалку, нагадавшую нам одного ребенка, немагазинный фарш и кучу извращений, и мужчину, успевшего побывать во всех временах, тоже не узнали. Мы не гуляли бы до утра, забредая по пути во все возможные бары и ресторанчики, не смотрели страшные фильмы, не покупали кофе посреди ночи, не разговаривали часами обо всем на свете, забывая про время и сон. Я бы так и не покормила его паука, а он не прозвал меня Опилкой и Крапчатым Свистопыхом.         

Я помню это странное ощущение, когда он обнял меня, уткнулся носом в затылок и спросил:

-Ты будешь...?

В тот момент я как будто стояла на вершине огромной скалы. Почти ураганный ветер трепал волосы и уже сбивал с ног, а там, где-то внизу, подобно сердцу, билось оно – мутно-синее, угрожающе-штормовое море. Бездна, распахивающая для меня свои опасные объятия.

За моей спиной оставались люди, переживания, воспоминания, а впереди ждала полнейшая неизвестность.

-Буду.

Вдох. Шагнула и прыгнула.

Уже погружаясь в толщу воды, зажмурив глаза, я строго приказала себе не бояться.

Ведь я так люблю море.

И, кажется, неплохо плаваю.  

Мне хочется и не хочется повернуть время вспять. Неопределенная, нервная и до ужаса красная Настя. Еще неделю назад ходила оболочка, а сейчас полноценный человек с кучей эмоций и ордой тараканов в голове. Крышу-то рвет. И как всегда не очень вовремя.

А я больше не крашу ногти в кроваво красный, не курю волшебно тонкие сигаретки. Как когда-то. Не кричу, не ругаюсь напрасно - обычный человек без оттенков кокетства.
Они говорят:
"Злой, обиженный, странный ребенок. Девочка, потерявшая что-то святое!"
Я лащусь, улыбаюсь будто глупый котенок, а внутри простота да убогость.

Не страшно отпускать, не больно терять, я уже никого не ревную. Ни по чему не тоскую, не ломаю руки, чтоб удержать. И мне нравится мое лаконичное "наплевать". Все то терпимо.

Я не напиваюсь в хлам, не бужу соседей, в моем телефоне все меньше людей. Я больше не раб никаких отношений, воспоминаний, средств и вещей.
В моей сумке лишь тушь и пудра. Нет блестящих глаз и очерченных губ. Мне в этом новом "я" так спокойно, уютно, нет пошлых взглядов и незнакомых рук.

Мои лучшие друзья - мечты да пара десятков книг. И горячий чай перед сном. Остальное шелуха, о которой обычно говорят: "Ни о чем. Пролетит да забудется".

Но руки твои меня возвращают. В этот мир, где все также ездит метро. Ты меня обнимаешь, и рядом с тобой я еще улыбаюсь, а не корчу в гримасах лицо.

Мы бредем под одним зонтом, восхищаясь золоту на мокрых дорогах. Мы не рядом, не вместе, мы просто вдвоем, настолько вдвоем, что даже как-то тревожно.

Грея руки о бокалы с глинтвейном, смахивая капли дождя с непослушных волос. Я хмурюсь, а ты улыбаешься. Так просто. Без ненужных эмоций и слов.

Мы падаем, падаем, падаем в эту бездумно сумасшедшую  осень.

Настолько глубоко, где не хочется притворяться.

И нет сил возвращаться обратно.

«Только не сюда, пожалуйста, только не ко мне»

Я не успела даже толком приземлить свою пятую точку на диван и вытянуть уставшие от каблуков ноги, как в полумраке клуба, будто из дыма, материализовался этот элемент социума.

Пока я молила мироздание о помощи, крестилась двумя руками и разве что отворотные заговоры не читала, пьяным лосиком он все же скакал именно в мою сторону, сшибая по пути официантов и танцующих несчастливчиков. Уже через минуту он примостился рядышком со мной, и я поняла, что Деда Мороза не существует чудеса не случаются. По крайней мере, со мной.

-Привет, давай знакомиться? Я Артем, а тебя как зовут?

В попытках перекричать орущую музыку, он почти что сожрал мое ухо и, видимо, чтобы я не сбежала, схватил за шею, притянув к себе поближе. Прохрипев нечто нечленораздельное, я все же попыталась максимально отодвинуться.

-Слушай, ты такая милая, в платьице белом сидишь, а давай общаться? Я тут день рождения друга отмечаю, вот выпил немного, но ты не думай, обычно я не пью, не курю и сексом не занимаюсь.

Каким-то десятым чувством я поняла, что это всерьез и надолго и с мольбой взглянула на сидящих за столом сестер и тетю. А те как-то сразу сделали вид, что я не с ними и они вообще меня в первый раз видят. Осознав, что меня кинула не только природа, но и семья, я решила прикинуться глуховатой и хранить молчание.

-Слушай, ну че ты такая замороженная? Ты че общаться не хочешь?

В ответ на мое покачивание головой, он вдруг разразился тирадой:

-Ты не думай, я это, парень работающий. Не олигарх конечно, да и живу пока с мамкой, но зато в двухкомнатной квартире. Да и на машину вот коплю. Если что и в кафе могу сводить и в кино, ты не думай!

Я вежливо улыбнулась, покивала головой и пожелала себе провалиться сквозь землю. Сию же минуту.

-А можно узнать, зачем вы мне про свое финансовое положение рассказываете?

-Как зачем? Вам же это девчонкам важно и все такое. Вот я когда с Ксюхой встречался, так она все время меня пыталась куда-нибудь вытащить. Стерва она была, мне что-то поспокойней нужно.

-Мне это неважно. Я сама работаю, и финансовая сторона вопроса меня не особо интересует.

-Да ладно, чего ты там работаешь? Себе на погулять и потанцевать? По тебе же сразу видно.

Я вздохнула и решила, что вступать в полемику с пьяным – хороший шанс остаться, в конце - концов, без зубов или получить черепно-мозговую.

- Можно повстречаться какое-то время, а там и свадебку сыграть.

Я аж поперхнулась:

- Какую еще свадебку? С кем?

-Как с кем? С тобой и со мной. Ты готовить-то умеешь?

На этом этапе я все же не выдержала и расхохоталась. Ткнула пальцем в сидящую напротив тетю Аню и просветила моего нового знакомого:

-Слушай, иди выпей еще, потанцуй там, отдохни и Бога ради не мешай мне проводить вечер с моей мамой.

Он повернул голову в сторону тети и возмущенно захрипел мне в ухо:

-Так ты с мамкой здесь отдыхаешь? Чего ж ты сразу-то не сказала, блин.

Он вскочил с дивана и унесся с такой скоростью, будто за ним погналось целое стадо голодных бегемотов.

Я вытянула, наконец, ножки и вздохнула с облегчением. Честно говоря, на странных людей мне как-то особо везет.

Например, накануне в клубе целых три парня поразили мое воображение. Особенно тот, который вытащил меня на сцену, упал на колени и, подняв руки, к потолку начал орать песню «Я люблю тебя до слез». Это было бы даже мило, если бы ему этого не показалось мало, и он не попытался и меня поставить в такое же положение, чтобы я прочувствовала всю прелесть музицирования на полу. Такие обстоятельства, как вы понимаете, меня прельщали не сильно и с боем, но я все же вырвалась из лап этого танцевального чудовища. Второй был не совсем русским парнем, но вежливым до безобразия. Вежливым до тех пор, пока ему что-то не вступило в голову, и он не начал грозно выговаривать мне о том, что все люди равны, а мои нацистские замашки он чует за версту. В итоге меня довели до такого состояния, что еще пять минут рядом с ним, и я бы серьезно нарисовала себе черные усы и устроила аналог Освенцима. Третий же клацал лошадиной челюстью прямо мне над ухом, отдавил все ноги, а потом вдруг подпрыгнул и сбежал прямо с танцпола, оставив меня одну – размышлять о потаенных глубинах неведомого и непонятного мне тонкого мужского восприятия. И все это за один вечер.

От размышлений меня отвлекло движение справа, боковое зрение выхватило знакомое лицо. И кого, вы думаете, я увидела? Артема. Он снова приземлился рядом со мной и горячо зашептал мне на ушко (я бы даже сказала интимно, если бы слово сексуальность и Артем сочетались хотя бы на 0000, 1 процент):

-Слух, у тя мамка ваще чума! Хочу такую тещу! Только ради нее готов на тебе жениться!

В этот момент мой взгляд был полон такого отчаяния, что одна из сестер убежала в туалет. Видимо плакать над моей судьбой. 

К слову сказать, тетя у меня и правда в тот вечер выглядела круто. Причем круто в прямом смысле слова. Этакая Бритни Спирс в ее лучшие годы. Драные джинсы, smokie eyes и какие-то кастеты на руках, которые она ласково называет дизайнерскими браслетами, а я рассматриваю их как оружие для защиты от гопников и прочей нечисти. Если бы такие были у Гарри Поттера, от Волан дэ Морта ничего бы не осталось еще в первой части, и Джоан Роллинг так и не стала бы самой  богатой женщиной Великобритании.

В общем, в этот вечер досталось не только мне, но и бедной тете, которую мой новый поклонник всячески пытался очаровать.  

Чувствую, что еще немного и я все же стану автором книги "Я – неудачница" или "Магнит для придурков – практическое пособие".

А может просто нужно ходить не по клубам в районе Алтуфьево (как нас туда занесло вообще отдельная история), а как героине из фильма «Москва слезам не верит» надеть очки и топать в библиотеку.

За большим и прекрасным.

Или, хотя бы, за лишними граммами серого вещества.