-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мудрая_Серая_Мышка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.08.2005
Записей: 1011
Комментариев: 24109
Написано: 39271


Из архивов

Пятница, 28 Апреля 2017 г. 23:39 + в цитатник

Жизнь учит меня искать счастье в мелочах. В случайных разговорах, прохожих и неожиданных встречах. А ещё, в необыкновенных людях. Я со скукой и отчаянием слушаю слова "бизнес, планы, встречи", а вот  человек фразой "Я дома мох выращиваю" вызывает искреннюю улыбку. Что-то со мной определённо не так. Но по другому как-то не хочется. 


В колонках играет - Aerosmith - Crying
Рубрики:  Мысли


Понравилось: 1 пользователю

Девчонкам с Садового

Суббота, 22 Апреля 2017 г. 02:11 + в цитатник

Мое детство пришлось на эпоху развратных 90-ых. Это когда чуть более старшее поколение уже вовсю занималось незащищенным сексом, принимало наркоту, периодически друг друга стреляло и развлекалось иными интересными способами. В ту чудесную пору моими главными заботами были мальчик Вася из соседнего двора, перепись нового альбома Бритни и пятьсот способов испортить жизнь старшей сестре. А ещё мы с ребятами со двора любили подглядывать за местными проститутками. Они облюбовали себе местечко с передней стороны дома (так как туда удобно было заезжать машинам) и с раннего вечера до ночи стояли на работе. В моей памяти очень отчетливо отпечатался тот момент, когда подъезжает машина и светит фарами на девиц, а те выстроились в ряд как фотомодели, и демонстративно себя показывают. И мы, малолетки, в кустах сидящие и хихикающие, которым казалось это все какой-то игрой. Неправдой. Точку скоро прикрыли, проституток, как я понимаю, отправили по домам да селам, и мы про них очень быстро забыли. Юность особенно быстро предаёт все забвению. Конечно, шутки про девиц с ленинградки были в обиходе аж до первых курсов института, но на этом, пожалуй, и все. Постепенно и шутки и сами представительницы древнейшей из древнейших исчезли даже с дорог окраин столицы, перебравшись в уютный интернет, где можно хорошо и грамотно себя продать. Я уже, кстати, и забыла про то, что существует такой класс как "девушка с большой дороги". И вот сегодня едем мы на такси с мамой и Лерой. Леру решили завезти домой первой, так как живет она прямо на Садовом напротив Атриума. Подъезжаем к ее повороту, и тут она выдаёт:

-О, а тут у нас точка у проституток.
-Да ладно? И ты видела как их снимают?
-Это не видела. Но они хоть периодически и меняются, стоят тут постоянно. А делать им тут как бы нечего.
 
Я выглянула в окно и заметила двух совершенно обычных девушек в джинсах и пальто. Стоят и курят, волосы по ветру. Никогда бы не подумала, что это представительницы той самой. Заехали к Лерке во двор, она вышла, рассказав перед этим как лучше выехать на Садовое, а после того, как за ней захлопнулась дверь машины, я строго наказала водителю возвращаться тем же путём. "Нам нужно убедиться, что это они. Едем." Мама покрутила пальцем у виска:
-Кого я родила вообще?
-Так, они с твоей стороны будут стоять. Открывай окно, а то так плохо видно. Я на тебя сейчас лягу и типа мы воздухом дышим и в окошко смотрим.
 
Таксист оказался дядькой понятливым и "нужный" участок мы разве что не ползли. Не хотела я, но увидела картину из детства и фильмов 90-ых. Одна из девах стоит в стороне и нервно курит, а вторая наполовину залезла в машину-иномарку и о чем-то там нежно договаривается с водителем. "Все же настоящие" - тут мнение было единогласным и единодушным. Вряд ли у девчонок хобби стоять по ночам на Садовом и машины ловить для проведения соцопросов.
 
Конечно, можно долго спорить об этике, духовных ценностях и условиях нынешней продажности, но во всей этой ситуации мне не очень понятно и интересно одно: для чего тогда мир придумал интернет?
Ведь на своей страничке во всемирной паутине можно выложить самые удачные ракурсы, расписать все достоинства, умения, запреты и цену. Опять же, фотошопом подмазать, если что где не так. И клиентов там искать удобнее и явно безопаснее, чем на дороге ловить удачу за хвост. Так нафига попу-то морозить лишний раз?
Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Мысли


Понравилось: 1 пользователю

Гарри Поттер отдыхает

Понедельник, 17 Апреля 2017 г. 23:43 + в цитатник

Мне везёт не только на странных людей, но и на странные вещи. 

В нашей семье заведено на Пасху ездить на кладбище. Каждый год мы собираемся в небольшую монгольскую орду и стройными рядами идём потчевать предков куличами и крашеными яйцами. Это воскресение исключением не стало, несмотря на жуткую погоду и то, что половина из нас была в состоянии "ещё чуть-чуть и я заболею". 
Пока мои тети и мама спорили о том, как лучше разместить цветочки в вазах, а младшие братья грустно посматривали на часы,  я оглянулась и увидела, что в нескольких метрах от места битвы флористов действия валяется голый пластмассовый Кен. Барби поблизости не было. Я начала приглядываться и увидела, что он весь в дырках от иголок. 
Всезнающая тетя сказала, что это что-то похожее на куклу вуду, и она где-то слышала, что когда хотят навести беду на человека, то приносят куклу на кладбище на могилу с таким же именем и заговоры читают. Я не очень верю во всю эту ерунду, но незнакомый мужчина вызвал жалость - надо же было встретить сумасшедшую бабу на пути (то, что это дело рук женщины, сомнений особо нет). Да и не по себе, если честно, немного, но стало. А вы верите в магию, порчу и так далее?
Рубрики:  О людях разных и одинаковых


Понравилось: 1 пользователю

***

Понедельник, 10 Апреля 2017 г. 23:51 + в цитатник

У всех людей проблемы как проблемы. А у меня тут у паука (который Бубенчик) появилась привычка засовывать клык в сетку под крышкой террариума и успешно там застревать. Уже третий раз прихожу домой и наблюдаю это несчастное чудо, висящее попой вниз. И каждый раз приходится его спасать. И ведь не отучишь же. И даже не посоветуешься ни с кем. Остаётся надеяться, что вырастет и поумнеет хелицеры пролезать перестанут.

Рубрики:  Повседневное

Повседневное

Понедельник, 03 Апреля 2017 г. 22:00 + в цитатник

Уже в который раз мою дистанцированность, вежливость и нежелание мешать людям воспринимают как-то кособоко. Если не играю роль 15 летней девочки подростка, которая все время улыбается и бесконечно несет всякую ерунду, то я часто слышу: «Тебя отвлекать от чего-то страшно», то: «Ты такая серьезная, боязно даже подходить и обращаться». Вчера вообще была феерия.

Прилетела из Сочи. Так вышло, что из аэропорта вез знакомый, которого я до этого видела пару раз в жизни и толком с ним не общалась. Довез до дома, я собиралась забрать свое барахло и вежливо отчалить, но не тут-то было. До чемодана я дотянуться не успела, потому вцепилась клешнями в лыжи. Началось «перетягивание каната» и «спасибо-спасибо, дальше я сама». Потом поняла, как глупо выглядит моя драка с почти двумя метрами роста, и отступила. Пока шли до дома, пошел спор на тему того, что помощь надо предлагать не так, будто это делается из-под палки. И тут я услышала:

- У меня спортивный интерес. Я же знаю, что тебе не нравлюсь.

-Это с чего такие выводы?

-Я так чувствую.

-Ну, чувствуй, если тебе так легче житься будет.

Если бы этот разговор состоялся несколько месяцев назад, я бы, наверное, постаралась убедить человека, что он мне не может нравиться или не нравиться, так как я его почти не знаю, что я заболевшая, что у меня просто такой характер, и вообще я довольно тяжело схожусь с новыми людьми. Но события последних месяцев и периодическая боль где-то внутри сделали свое дело – у меня пропало желание оправдываться и хоть что-то объяснять людям, которые не входят в мой ближний круг. Пришла домой и минуты через две уже об этом забыла. А проснувшись утром, обнаружила трактат, что-то из серии: «Я, наверное, был в чем-то не прав. Но в целом остался при своем мнении».

Занавес.

В очередной раз взяли и зазря обидели Мышку. Вот.  


В колонках играет - Clean Bandit – Rockabye (feat. Sean Paul & Anne-Marie)
Рубрики:  Повседневное
О людях разных и одинаковых
Мысли
Обо мне

Трусиха

Вторник, 21 Марта 2017 г. 00:54 + в цитатник

Где-то на середине трассы я поняла, что дальше не поеду. Точно. Никак. Даже плугом не поеду. Заодно я осознала, что капитально так попала. Идти наверх - часа полтора позора и убитые ноги. А вниз - сломать себе шею и все конечности, и год проходить красивой и в бинтах.

Я одиноко стояла на небольшом пятачке для отдыха и с грустью смотрела на потенциальных смертничков, которые весело проносились мимо меня. Смотрела на них и давила в себе желание  смахивать слезу и перекрещивать их на дорожку.

Как я очутилась в этом мрачном месте? Если вкратце, то на моей любимой, ровненькой, прекрасной трассе сшибли парня. Причём сшибли хорошо - до конца сезона так точно. Увидела я его, уже когда поднималась на подъемнике. Зрелище конечно не очень. Женщина рядом поведала:
-Ужас. Недавно тут тоже лыжник на сноубордиста налетел. Один в реанимации, второй погиб. Этот хоть шевелится, значит жить будет.
-Бедолага. Сейчас за ним приедут и заберут, но про катание может забыть. - мой второй сосед по подъемнику покачал головой и добавил:
- Народу много, вот тут и сшибают всех, надо идти на ... (во избежание антирекламы наименование скрыто) трассы, они покруче, но там народу сильно меньше. А вы ещё, девушка, и без шлема катаетесь, осторожнее нужно быть. 
Естественно, что я заинтересовалась рекомендациями и послушалась доброго совета, забыв мамины наставления о том, что незнакомым взрослым дядям верить нельзя. 
 
Первая четверть пути по неизведанной трассе показалась мне сказкой: трасса не сильно битая, вокруг елочки и народа мало. Чуть позже я поняла почему. Дальше начался кошмар. Уклон ещё чуть-чуть и отвесный, куски заледеневшего снега, бугры, в некоторых местах трасса узкая и шаг вправо или влево - вылет в лес нахрен со всеми вытекающими.
 
Докатившись до ближайшей полянки, я приуныла. А потом решила, что если я хочу жить, то надо поступить немножечко подло. Я легла на снег и обмоталась сеткой-разделителем. Лежу и жду, когда меня приедут спасать и на носилках вернут наверх. Живую и целую. Пролежала я минуты полторы, когда подъехал какой-то мужик и начал меня разматывать.
-Вы что делаете? - я честно возмутилась. 
-С вами все в порядке? Да не дергайтесь вы, сейчас ещё больше запутаетесь.
Он быстренько меня распутал и даже поставил на ноги. 
Потом, видимо, все же узрел в моих глазах вселенскую боль и тоску и понял, что сделал что-то не то.
- Спуститься сможете?
- Нет. Я даже боюсь представить что там дальше.
- Не бойтесь, аккуратно и медленно езжайте. Все будет хорошо. 
- А сейчас мне по какой дороге ехать? Тут два пути. Какой менее страшный? - я смирилась со своей судьбой и поняла, что отлежаться не получится. Пока до меня доедут Гиппократы, местные катальщики успеют "спасти" меня раз 50.
- Вы знаете, какую ни выбери, но обе дороги ведут вниз и обе, честно, не очень. 
На этой счастливой ноте дядя шустро отчалил, оставив меня размышлять о сущности бытия. И о своей печальной доле тоже. 
 
Мысль построить себе шалаш и стать местным Йетти была очень соблазнительной, но все же мне пришлось собрать себя в единое целое и покатиться колобком дальше. К своему удивлению, до низа я все же добралась. Была мокрая как мышь и злобная где-то также. Но с целыми костями, суставами и связками. А ещё, с чувством собственного достоинства, что я все же смогла пройти этот круг ада и не поседеть.
 
Пока я поднималась на подъёмнике, задумалась на тему того, что этот спуск чем-то походит на мою жизнь в целом. В какой-то момент пути я останавливаюсь и понимаю, что мне очень страшно идти дальше. Что я не хочу идти. Мне лень и вообще все болит и не очень-то и нужно. Хорошо же и так. И я укладываюсь уютным пеньком и жду помощи. Кого-то, кто приедет на санках и все у меня сразу будет х-о-р-о-ш-о. Но первым всегда приезжает кто-то, кто отвешивает волшебного пендаля и заставляет шагом марш идти вперёд. Плача, матерясь и ожидая самого худшего. Но пройдя этот кусок, оглядываясь назад, я раз за разом понимаю, что зря я так трусила и боялась. И тряслась как капустный лист тоже зря. Все же будет хорошо. Все уже хорошо. 
 
 
 

В колонках играет - Demi Lovato - Give your heart a break
Рубрики:  Воспоминания
Обо мне


Понравилось: 3 пользователям

Петечка.

Четверг, 02 Марта 2017 г. 17:13 + в цитатник

Мой отчим очень не любит, когда мама хвалит других мужчин. При этом совершенно не важно, сколько лет субъекту маминого восхищения  - 15 или все 75, он сразу воспринимается в штыки и в его адрес летят вовсе не солнечные лучи.

Мы сидели в одном из ресторанчиков Сочи, и ничто не предвещало беды. Не помню с чего, но начали обсуждать мясо, и мама вспомнила про чудесного мальчика Петю, который занимается закупками мяса где-то за пределами планеты Земля и перепродает его потом в магазины в Москве.

-Так вот, Петя мне рассказывал, что ему не выгодно продавать мясо по «такой-то» цене, потому как оно не окупается. Или же нужно продавать по цене ниже, но гораздо большим объемом.

- А ху из Петя?

- Ой, это друг друга. Очаровательный молодой человек, мы как-то из гостей на электричке вместе ехали.

Рома недовольно насупился, и я решила вмешаться:

-Я видела его пару раз, когда мы думали его Лерке сосватать. Ничего особенного.

А сама задумалась. Почему человек, которого я видела два раза в жизни, прочно отпечатался в моей памяти как ‘не’ особенный? Мама вот сидит и нахваливает его. Вроде не дурак, с прекрасным образованием, внешне очень симпатичный, коммуникативный, с правильной речью и хорошими манерами – короче, все при нем, а общее впечатление не очень. Спустя 20 минут размышлений я призналась, что смутили меня две вещи: род занятий Пети и его подружка.

До мясной предпринимательской деятельности Петя чуть ли не космическими разработками занимался и ему это очень нравилось. Останься Петечка разработчиком ракет, возможно, я бы влюбилась - меня всегда восхищали нестандартные люди, да еще и вдохновленные тем, чем они занимаются, а не ориентированные исключительно на зарабатывание денег. Но что-то пошло не так и Петя быстро переквалифицировался переопределился по жизни.

Одно дело все бросать, когда ты стандартный менеджер и не очень любишь свои скрепки и степлеры и совсем другое, когда ты, например, физик ядерщик или биохимик (или строишь ракеты). Когда человек, отучившийся много лет, отдавший время любимому и интересному для него занятию, вдруг все бросает и начинает заниматься чем-то, явно не соответствующим его квалификации и интересу (сомневаюсь, что он с детства мечтал взаимодействовать с буренками и зорьками), для меня он становится человеком сдавшимся. Не сумевшим вовремя и правильно распорядиться своей жизнью так, чтобы жить и работать ему было интересно, а не только вкусно и сытно.

Подружка его, кстати, подтверждает написанное выше. Как-то он привез ее с собой на одну из встреч друзей. Она поздоровалась и попрощалась (то есть первоначальные вербальные навыки у нее все же имелись), а на протяжении всего вечера очень красиво скалила зубы и при любом удобном случае повисала на Пете аки дриопитек. Я вяло улыбалась, глядя на эту картину, и в голове почему-то крутилась мысль о выборе пути наименьшего сопротивления. Петин друг позже шепотом подтвердил, что девушка глупа и проста, так что ждать там особо нечего.

И вот хоть убейте меня, но не могу я смотреть с уважением на мужчину, который выбирает себе в спутницы девушку, которая «прелесть какая дурочка» и больше похожа на передвигающийся элемент мебели, нежели на взрослую и сформированную личность. Для меня это проявление слабости и желание спокойно просуществовать определенный период времени.

Я решила все это озвучить родителям. В тот вечер мы играли в одной команде, так что Рома со мной согласился:

- Как ни крути, но это правда, что женщина является лицом мужчины. В том числе по ней судят и о нем. Выбирая себе женщину в спутницы, мужчина определяет и свой статус среди окружающих.

По итогам вечера Петечка был взвешен, измерен и при всех его плюсах признан полностью негодным.

Короче, не стоило маме его хвалить.  


В колонках играет - Lenny Kravitz - The Chamber
Рубрики:  О людях разных и одинаковых


Понравилось: 1 пользователю

8

Пятница, 24 Февраля 2017 г. 22:39 + в цитатник

Сочи-мое место силы. Тут я легко вспархиваю с кровати в 06-30, и день получается необыкновенно долгий и насыщенный. Зарядка, завтрак на море, поездка в горы и потом обратно - развлекаться в городе.  Здесь не нужно много думать, нервничать, можно все отпустить и проводить время в своё удовольствие. А ещё поражает контраст: когда в горах валит снег, на побережье все в зелени и можно гулять в тёплом свитере. Фото с недавнего горного променада:)

 

IMG_2812 (518x700, 80Kb)


В колонках играет - Nickelback- Lullaby
Рубрики:  Обо мне


Понравилось: 3 пользователям

Коротко

Вторник, 14 Февраля 2017 г. 21:46 + в цитатник

Сегодня от коллеги услышала:

-Знаешь, я тут поймал себя на мысли, что мне уже почти 40 лет, а я все готовлюсь жить. Надо бы уже начинать.

Стало грустно. В его словах узнала себя. За этими работами, заботами, делами так толком и не живёшь. Точнее, живёшь, но не так как хочется. И даже не так, как мечталось в детстве. И понимаешь, что призрачное "когда-нибудь" уже наступило, а что с ним делать и нужно ли оно тебе не знаешь. 

Внутри все готовишь себя к чему-то. К тому, что никак не наступает и, скорее всего, никогда не наступит.

Рубрики:  Мысли
Диалоги
Обо мне



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

***

Пятница, 27 Января 2017 г. 17:39 + в цитатник

Я хочу в осень. Теплую и бездумную. В согретую, и еще не остывшую после лета. Хочу в эти листья потрясающе разноцветные, в горячий шоколад и вечно испачканную обувь. Хочу в мокрые улицы, где взъерошенные воробьи и нелепые голуби. И в разговоры ни о чем и обо всем с людьми, еще не заснувшими. Хочу в поезда, где за окном проносятся желто-красные виды, а в плеере все песни как на подбор светлые. И в это вдохновение хочу, которое приходит быстро и держит крепко, и эмоций много от слез до смеха. Хочу в кофейни с улыбчивыми кондитерами и вкусными пирожными. Хочу путаться в пальто и кутаться в шарфы. Хочу в поля, запускать воздушного змея, бороться с ветром и мертвой мокрой травой. Хочу в ночи, где в свете фонарей набережные кажутся золотыми. Хочу в спокойствие, нежность и принятие. Когда каждый день хочешь жить, а не бездумно его проживать. Когда ищешь дружбу, счастье и хотя бы не_подлость, и жизнь тебе это дает. Вручает как дар, только увидь и возьми. Прими. И будто говорит: «Обними близких, отпусти ненужное, не упрекай и никогда ни о чем не жалей». 

 

614 (700x467, 181Kb)Фото: www.samsonsholademi.ru

Рубрики:  Мысли


Понравилось: 3 пользователям

***

Понедельник, 09 Января 2017 г. 15:48 + в цитатник

Вот сижу и думаю: то ли я просто сумаcшедшая, то ли отпетая авантюристка.

Whatever:)


В колонках играет - Sia - Titanium

Тюлень-тюлень

Пятница, 30 Декабря 2016 г. 23:55 + в цитатник

У меня есть своего рода традиция. В новогоднюю ночь я сплю на диване в гостиной. Обустраиваю себе уютное гнездо поближе к елочке, мандаринам и конфетам. А первого числа не встаю, а лениво валяюсь,  пока не посмотрю какой-нибудь известный добрый фильм. В этом году это будет Лемони Сникет: 33 несчастья:)

Всех с наступающим Новым годом


В колонках играет - Whitney Houston - I am your baby tonight
Рубрики:  Обо мне


Понравилось: 5 пользователям

***

Суббота, 03 Декабря 2016 г. 00:56 + в цитатник

Сегодня услышала мнение, что интроверт получает силы из своего одиночества, а экстраверт - из общества. Пришла к выводу, что я интроверт. Временно самоизолировалась из общества. На работу хожу, а в остальное время сижу и читаю книжки. Напитываюсь силой. Да прибудет она со мной:)

 

Рубрики:  Обо мне


Понравилось: 3 пользователям

О счастье и порядочности

Пятница, 27 Мая 2016 г. 14:22 + в цитатник

Я люблю счастливых людей. Не тех, кто счастлив в моменте, а тех, кто существует в этом состоянии перманентно. Их счастье не бросается в глаза, оно не сообщается всем окружающим, не отправляется в глупых смс с кучей смайликов и скобочек, не рассылается в спам - письмах.

Эти люди счастливы молча. Спокойно и с ровным дыханием. Счастливы каждый день, за редким исключением. Они немного ленивые - не фонтанируют безумными идеями и не зовут тебя через день, то покорять Эверест, то пойти учиться чидаобе. Самодостаточные. Немного замкнутые на своем счастье - телефон не нагревается от их звонков, они не следят за всеми сплетнями на районе и не лопаются от желания рассказать, как у них там обстоят их великие счастливые дела. Они крутые энтомологи и смогли изучить и подчинить себе систему бега тараканов по организму.   

Но самые главные достоинства истинно счастливых людей - некоторая отстраненность и порядочность.

Во-первых, счастливые не надоедают, так как их внутренний мир там сам с собой чудесно уживается, и твою прекрасную персону им не нужно лицезреть или слышать каждый день для выработки серотонина или еще для чего-нибудь.

Во-вторых, они не озлоблены своей никчемностью и неудачливостью, и это не выливается потом в лютую зависть, пересуды за спиной, склоки, подставы и слезы в три ручья. И ты не получаешь раз в неделю написанных кровью писем о том, что «человек тебя так любил, так любил, что же ты общаться с ним не хочешь?»

Счастливый тебя поддержит, когда тебе плохо. Подскажет советом и объективно заявит, если вдруг ты очень или не очень не прав. Он не будет кудахтать и хлопать клювом, не будет закатывать глаза и не будет предлагать устроить митинг в поддержку твоей боли. Не будет ее смаковать и упиваться ею, а потом по телефону обсуждать со всеми желающими и нежелающими, как тебе там плохо. У счастливого есть дело поважнее – своя жизнь, где и пледы белые, и чаи уютные, и книги интересные.

Если тебе хорошо, счастливый за тебя искренне порадуется. Но не чрезмерно. Он не будет запускать салюты, устраивать овации и опять же делиться об этом со всеми подряд. Он одобрит, что вы хоть на время, но в одной касте счастливых, кивнет и пойдет заниматься своими пледами и чаями.

Счастливые немного эгоисты - им совсем не до того, чтобы просто так приносить в этот мир зло или слишком усердствовать ради добра в чужом доме. Все в меру и все к месту. Им есть чем озаботиться, есть что беречь, есть о чем бояться. В отличие от тех, кто в силу своего вечного внутреннего дискомфорта готов жить чужой жизнью, чьей угодно, лишь бы ощущать нужность. Не собой, так хоть другими. 

   

Рубрики:  Заметки
О людях разных и одинаковых
Мысли



Процитировано 4 раз
Понравилось: 6 пользователям

Коротко.

Четверг, 31 Марта 2016 г. 14:43 + в цитатник

В плеере Бетховен.

На рабочем столе стоит чашка с кофе и бокал с коньяком. И самое удивительное, что это необыкновенно вдохновляющая на продуктивную работу обстановка. 

Всем хорошего дня:) 

 

 

Рубрики:  Заметки

Одиночество вдвоем

Вторник, 15 Сентября 2015 г. 21:35 + в цитатник

Вечер среды. Кафе. Я слушаю радио на волне Саша FM, попутно болтаю рукой, ногой и периодически кручу головой. И нет, у меня не ДЦП, просто дурацкие привычки не всегда легко искореняются, даже при наличии желания.

В какой-то момент засекаю парочку влюбленных, которые как раз начали гнездиться за столом неподалеку от нас. Милые ребятки, решившие скоротать будний вечер в публичном месте, и выбравшие для этого тихий и уютный ресторанчик бельгийской кухни, не могла же я совсем проигнорировать их появление?

Похожие на двух белок в поисках ништяков, они листали меню, о чем-то шушукались, хихикали и пытались сообразить, что же в итоге закинуть в топки. Я улыбнулась, всхлипнула, выразила еще с десяток умилительных чувств и благополучно о них позабыла. На какое-то время, разумеется. На протяжении вечера я еще несколько раз возвращалась к ним взглядом. В какой-то момент мой интерес заметил и Сашка, который сразу же начал крутиться в попытках понять, что же меня так заинтересовало за его спиной. Понял. Посмотрел один раз, потом другой, потом третий, а потом нахмурился:

-Какой кошмар.

Я снова на них взглянула и вздохнула. За те два часа, что они там сидели, ровным счетом ничего не изменилось. Он смотрит в телевизор, она, скрываясь за прядями длинных волос, уткнулась в телефон.

- Жуть. Люди пришли провести время вместе, а в итоге каждый сам по себе. Они же не разговаривают вообще. Могли бы и дома посидеть в интернете и посмотреть телевизор. Хотя, подобных пар сейчас большинство. Куда ни плюнь, а обязательно на таких наткнешься. – Сашка продолжал недоумевать и уже начал потихоньку надуваться как клещ. В какой-то момент я подумала, что еще чуть-чуть, и он лопнет от возмущения. Дальше у нас пошло бурное обсуждение на тему того, что так нельзя и прочее бла-бла-бла.  

Посмотрела на них опять. А парочка уже отвлеклась от своих «важных» дел, что-то обсудила между собой, и парень помахал официанту рукой. «Счет, пожалуйста». Спешно собрались и ушли.

Это было не в прошлую среду. И даже не в позапозапозапозапрошлую. И до них и после, еще пар десять подобного рода я встречала в самых разных местах. Но именно они мне с чего-то запомнились. Стали своего рода шаблоном, когда сама с собой я вдавалась в пространные размышления на тему этого вида одиночества. Одиночества вдвоем. Это как солонка с перечницей. Они стоят рядом, но каждый в своей баночке. Это когда вроде у тебя под боком всегда есть человек, вы делите с ним кровать, быт, просмотр фильмов по вечерам и завтрак по утрам. Он вас ждет с работы, вы строите совместные планы на выходные, покупаете кошку и создаете ту самую, так называемую, общность. И вас умиляет этот уют, когда вы сидите в интернете, просматривая страницы подружек в сети, а он играет в какую-нибудь игру. Или вы готовите, а он бежит в магазин за молоком или хлебом. И все это очень хорошо, если люди при этом не молчат.  Но, как правило, все ограничивается повседневными новостями, обсуждением дел насущных или перемыванием костей знакомым.

Если просмотреть историю стандартной пары, то когда они начинают встречаться, их же, пардон за грубость, не заткнуть. Феромоны так и витают в воздухе. И ждут люди друг от друга чего-то нового, интересного, что привнесет в жизнь яркость и избавит от информационного голодания. И смотрят друг на друга чужими глазами. Голодными глазами. Желают очаровывать, покорять, обладать. И каждый стремится рассказать удивительную историю своей насыщенной жизни, поделиться накопленными историями и знаниями. Но ведь не в этих же историях узнаешь человека. Узнаешь его потихоньку и именно в ходе жарких споров, долгих обсуждений, размышлений, действий в критических ситуациях и последующих объяснений этих действий, видишь его взгляд на мир и ход мышления. Но до этого дело не так часто доходит, появляется иллюзия того, что ты этого человека знаешь, а желание бурного общения куда-то уходит. И дело тут не в быте (которого, бедного, во всем все время винят), а в том, что интересные истории и накопленные познания  рано или поздно заканчиваются. А работа, поездки по городу туда-сюда, друзья и любимые отнимают слишком много времени, чтобы саморазвиваться дальше, как мы это  делали когда-то в детстве. И я сейчас не о книжках Джона Фаулза перед сном, а о желании узнавать все грани мироздания и, главное, желания делиться этими знаниями с другими. Ну, например, половина из моих знакомых лампочку в рот хоть раз пыталась засунуть, а потом радостно рассказывала, как в травмпункте каждому заочно ставили диагноз «дебилизм». Остальная же половина просто не признается до сих пор. Понимаю, стыдно.

Рассказав все, что можно и то, что нельзя, большинство людей как бы возвращаются в привычную для себя скорлупу, со своими собственными интересами и мыслями, которые зачастую другой стороной не поддерживаются никак. Это нормально, так как все мы разные, и интересы у каждого свои. А тут как раз приходят на помощь книги, интернет, телевизор и иные средства коммуникации. И пара вроде бы вместе, но каждый сам по себе. У кого-то это проявляется не сильно, кто-то же вообще перестает выдавать свои мысли вслух («ты, козел, где шлялся?» не в счет), заменяя общение в основном просмотром фильмов, сериалов, страниц в интернете или играми.

И все в этой схеме выглядит приятным: ты не трогаешь личное пространство человека, он – твое, но вы вместе. За исключением, может быть того, что если вдруг как-нибудь надолго отключат электричество, может выясниться, что ты находишься в квартире в темноте. С посторонним человеком, которого, по сути, знаешь только по его рассказам о самом себе.      


В колонках играет - Patrick Swayze – She's Like The Wind
Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Мысли



Процитировано 2 раз
Понравилось: 6 пользователям

---

Пятница, 28 Августа 2015 г. 18:21 + в цитатник

Это то самое ужасное чувство неопределенности, что нагоняет тумана в голову и опускает руки. Чувствую себя разбитой, усталой и как будто немного не в себе. Вдохновение и то потерялось где-то. Хочется поговорить, а не знаю как, о чем и с кем. Когда сам в себе разобраться не можешь, вряд ли другие смогут помочь. Наверное, было бы хорошо посидеть, да помолчать о чем-нибудь. Или поговорить с кем-нибудь со стороны. Я вспоминаю, как когда-то один парень ошибся номером телефона и мы неожиданно разговорились. Сначала вроде просто о жизни, а потом и о душевных переживаниях. Впервые в разговоре с ним, я смогла признаться (в первую очередь самой себе), что еще чуть-чуть и я уже сломанная, что прежней не буду.Всегда замечала, что в разговорах с незнакомцами есть что-то такое, дозволяющее излишнюю откровенность. Собеседник не видит тебя, ты не видишь его. Вы всегда можете положить трубку и забыть друг о друге, ибо никакими иными социальными нитями не связаны. Но мои незнакомцы перевелись. И номером больше никто не ошибается.     

 


В колонках играет - Within Temptation - Let us burn
Рубрики:  Обо мне


Понравилось: 2 пользователям

Из архивов

Понедельник, 09 Февраля 2015 г. 17:26 + в цитатник

Убедилась, что худшее, что ты можешь делать, когда тебе плохо – бежать от себя. Точнее, пытаться сбежать. Но я все равно так делаю - каждый день убегаю по кругу.

У меня есть дом, но меня дома нет. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Оттягиваю возвращение по максимуму. Иду с работы пешком. Гуляю по набережным, любуюсь почти осенью, дышу одиночеством, молчу. Захожу, кидаю ключи, хватаю недособаку Честера в обнимку и снова в путь. В соседских глазах я стала дамой с собачкой. Разговариваю с псом. Он не отвечает, только смотрит грустно и хвостом виляет. Большего и не нужно, в каких-то случаях слова все портят. Опошляют, нивелируют, разом превращают твои личные переживания в то, что бывает со всеми.

Пока мы гуляем, прохожие уделяют нашей парочке неприлично повышенное внимание.

-Как симпатично вы подстригли собачку! Она у вас панк?

-Нет, ее два раза переехала машина.

Забредаем во все переулки, любопытствуем с каждой щелью. Ни с кем не знакомимся, ни на кого не смотрим. Мы же супер команда, нам хорошо и вдвоем. Возвращаемся уже в ночи. Голодные, уставшие, изможденные. Включаю везде свет и телевизоры, создавая иллюзию присутствия. Кормлю собаку и сажусь работать.

А время летит. Несется. Вот уже Честер сидит на кровати и выжидательно на меня смотрит. Хочет в царство Морфея, но упорствует, без меня не идет.

Время 4-35, за окном идет дождь. Точнее, летний-летний ливень. Все смывает. Мои близкие нашли своих близких. И сегодня я искренне желаю им всем счастья.Наконец, останавливаясь. 

QuV9CqF2aZA (604x439, 42Kb)
В колонках играет - Roxette - Queen of Rain
Рубрики:  Полубредовое
Повседневное
Воспоминания
Обо мне


Понравилось: 9 пользователям

Проблемы речи

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 15:47 + в цитатник

Подслушано

Раннее утро, аэропорт Пулково, толпа бегущих куда-то людей и потерянная Настя посреди всего этого хаоса. Я грустно смотрела на «погодный ад» за окном и думала о том, что наука одевания по погоде для меня навеки останется непознанной.  Тут мне не помогут ни Яндекс, ни сурок Фил, ни конструкции Галилея. Проходящие мимо незнакомцы смотрели с таким сочувствием на лице, что я сама чуть не разревелась от жалости  к себе любимой.

Представьте свои ощущения, когда на улице пронизывающий до костей ветер, дождь, холод, а вы в легкой шелковой блузке, открытой обуви и не в самых теплых брючках на свете. Глубоко вздохнув, предварительно вздрогнув и вызвав орду мурашек на теле, я все же побрела на выход из тепла и уюта. Мне повезло, и через две минуты я уже уютно угнездилась на лучшем месте в маршрутке - у окошка. На этом, собственно, везение мое и закончилось.

Прямо передо мной уселись две девицы постпубертатного возраста и тут же начали громко и бурно обсуждать последние события своих насыщенных жизней. Я знаю, что подслушивать нехорошо, что я должна была достать плеер, включить какую-нибудь лиричную муть и сделать вид, что в этой маршрутке находится только мое бренное тело, а душа где-то в Астрале играет в карты со Сварогом. Но, конечно же, мое свинство - любопытство победило, и я интеллигентно оттопырила уши, усиленно пытаясь вникнуть в суть разговора. Понятно, что они там не обсуждали конфликты ортодоксов с гностицистами, эподы Горация, мировые военные страсти или мифы о глубинных обитателях Марианской впадины. Обсуждали Петю, Катю, Свету, летний отдых, универ, косметику и тому подобное. Это вполне естественно для типично женского разговора. Открою секрет, что когда мальчиков нет рядом, мы все немного ментально облондиниваемся и можем часами обсуждать какую-нибудь полную ерунду, которая для постороннего человека станет поводом срочно позвонить в «03». Но в данном случае я была искренне возмущена. Вроде две взрослые симпатичные девушки, прилично выглядят, учатся в институте, а разговаривают мало того, что очень громко, будто нарочно светят «грязным бельем», так еще и изъясняются языком ПТУшниц по блату. Если вкратце, то звучало это примерно так:

- Ну вот, короче, ты прикинь вот так вот, что я ему как бы это, а он мне такой значит говорит …

- Да ладно? Блин, это вообще жесть, короче. А ты чего?

В итоге получилось, что в длиннейших монологах каждой из участниц беседы смысла было слишком мало, а слов без нагрузки слишком много. Глядя на этих жертв паразитизма речи, я вспомнила, как когда-то в одной из книг вычитала замечательную фразу о том, что одно из самых главных социальных свойств человека - умение быстро и понятно излагать свои мысли. Обратное же ведет к неправильному восприятию тебя обществом, а зачастую – к полному неприятию.

Я подумала, что кто-то же может весь вечер рассказывать какие-то непонятные истории из своей жизни и держать на себе внимание людей, а кто-то может вещать что-то волнующее всех, но таким языком, что слушатели под любым предлогом стараются сбежать как можно скорее.  От чего это зависит? От образования, круга общения, воспитания, скрытых внутренних качеств или общей начитанности? А может от концентрации своего собственного внимания на том, что и как ты говоришь? Вопрос без ответа, но факт остается фактом – с некоторыми людьми общаться невозможно.

Лично я частично связываю два понятия: неумение выражать свои мысли и некоторую надоедливость. Когда я сталкиваюсь с такими людьми, слишком быстро мне становится уныло, пресно и скучно. И вроде не совсем глупые люди, а говорить не хочется и как будто бы не о чем. В итоге общение сводится к минимуму, звонкам и открыткам два раза в год - на Новый год и День Рождения. 

При неблизком общении я могу простить человеку любые огрехи, в том числе и легкую туповатость и неприкрытую глупость, но занудство – никогда.

 


В колонках играет - Within Temptation - Silver Moonlight
Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Записки под солнцем


Понравилось: 3 пользователям

...

Среда, 16 Июля 2014 г. 00:36 + в цитатник

Препаршивейшее настроение.

Надо работать, а я лежу и слушаю любимый Gotthard. От такого надрыва мурашки по коже бегают. 



 

 

DSC_0542 (700x466, 56Kb)

Рубрики:  Повседневное


Понравилось: 1 пользователю

О расставании и зацикливании

Вторник, 13 Мая 2014 г. 15:40 + в цитатник

Это было лето расставаний.

Будто бы все окружающие сошли с ума, а может просто уровень гормонов в их крови вышел далеко за грани разумного. Одна за другой парочки-половинки одного целого, которые еще вчера друг другу в любви клялись, превратились в "получеловеков". Одиночек. Я еле успевала крутить головой, пытаясь понять, что же случилось с миром, что все как-то разом стали недовольными своей личной жизнью и сопровождающими их спутниками. Крутила, удивлялась, сама став такой же летней "полу". 

 
Многолетние отношения рвались как некачественная нитка-просто и быстро, оставляя некрасивые обрывки воспоминаний и тонну претензий друг к другу. Кто-то расходился тихо, кто-то устраивал шоу почище всем известной "Санта-Барбары"-с битьем посуды, скандалами и попытками выяснения вечного: "Кто виноват?". 
 
Учитывая, что все это происходило почти одновременно, можно представить какая вакханалия творилась в кругу моих знакомых. Рассудив, что по своим умершим отношениям я пострадать могу и позже, а сейчас нужно морально поддерживать живых, я окунулась в водоворот:
 
-Я ему, а он мне...
-Она оказалась редкой стервой
-Он опять звонит, я возьму?
 
Вскоре этот потоп утих и стало проще. Когда схлынули первые эмоции, охи-вздохи, мои ныне "одинокодрузья" разделились на две категории - страдальцы и верующие в прекрасное будущее.
 
Первые, если бы могли, уверена, выключили бы солнце, погрузив мир в вечную тьму и хаос, заставив тем самым страдать всю планету вместе с ними. Вселенская скорбь, тоска в глазах и мир уже не мил и "больше я такого/такую никогда не найду". Это было бы весело, если бы не было так грустно. Тяжело видеть, когда близкий тебе человек из-за надетых шор любви замыкает свою жизнь на ком-то одном. На том, кого эта любовь уже не слишком-то и волнует. А они же еще и звонят эти люди-призраки, ездят по больному, напоминают о своем существовании, будто специально не давая их забыть. 
 
Что мы получаем в итоге? 
 
Я получила двух подружек с признаками астенического невроза и друга почти что алкоголика. 
 
Одна моя подружка с парнем расставалась месяца три. Худая и с синяками под глазами, в полутемном помещении какого-то бара, она, прикуривая двадцатую сигарету за вечер, рассказывала мне:
 
-Он говорит, что не достоин меня и поэтому бросает. А я без него не могу. Он лучший и другого мне не надо. Он звонит мне каждый вечер и объясняет, почему мы не можем быть вместе. 
- М., зачем ты тратишь время на этого паразитирующего урода? Он же пьет твою кровь. Посмотри на себя! Такое ощущение, что ты сюда прямиком с кладбища прикатила. 
 
Внятного ответа я так и не получила. Он снова ей позвонил, и она упорхнула бабочкой-служить бесплатным донором для кровопийцы. 
Надежда умирает последней? 
 
Вторая же группа, пару раз посетовав на неудачу, всплакнув, учтя ошибки прошлых лет и вдохнув полной грудью забытый вкус свободы, спокойно пошли строить свою жизнь дальше. С новыми людьми и впечатлениями. Наблюдая, как они становятся опытнее и сильнее, я невольно ими любовалась. Они не выставляли напоказ свое горе, не бегали по кругу, ожидая возвращения в прошлое, не ждали чуда там, где его нет и быть не может. Философски рассудив, что то, что "умерло" стоит похоронить с достоинством, они разомкнули цикл и полноценно открылись для своего будущего. 
 
Спустя почти год своих наблюдений я вижу, что первые только-только выходят из омута, в который сами же себя затянули, а вторые - кто-то из них счастлив, кто-то не очень. Жизнь непредсказуема и попытки двигаться вперед не всегда приводят к успеху. Но я искренне надеюсь, что им в итоге воздастся за упорство. Я очень-очень хочу, чтобы у них все получилось. 
 
Забавно, но за этот почти год всего один человек поинтересовался каким образом я достаточно спокойно пережила свой разрыв неприлично долгих отношений. 
 
А я просто отталкивалась не от того, что потеряю без этого человека, а что приобрету. И что смогу приобрести в будущем с другим. Главное, что когда ты любишь себя, ты не можешь позволить себе вечно носить розовые очки и тратить единственную жизнь на страдания по тому, что уже не твое, а может, твоим и не было.
Я всегда надеюсь на лучшее и лучшее ждет меня. Мы же часто в итоге приходим к тому, во что мы верим.
 
Да, и идеальных людей не бывает, равно как и не бывает незаменимых. Об этом еще Иосиф Виссарионович когда-то говорил. Правда, подоплека была куда печальнее.
 
Сейчас такая чудесная пора. Не стоит зацикливаться на плохом. Живите, верьте в себя, радуйтесь и влюбляйтесь!
 
А я вот сижу в ресторанчике в Самаре, пишу этот пост и думаю о том, что жизнь удивительна и прекрасна! 
 
 

В колонках играет - Madonna - Like a prayer
Рубрики:  Знакомые



Процитировано 2 раз
Понравилось: 5 пользователям

...

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 12:25 + в цитатник

Ненавижу себя в таком состоянии. Внутри ощущение какой-то пустоты и тотального безразличия. Как будто меня облили ледяной водой и выставили на мороз стоять и «сохнуть». Объективно мир не изменился и люди в нем прежние, поменялось мое личное восприятие оных. Закрылась. Внутри возникает какой-то новый островок, цивилизация, я только пока не поняла, кем он населен – гоблинами или феями. И на какой стороне нахожусь я. Руки опускаются, ничего не хочу делать и никого видеть, только запереться в четырех стенах и спать, спать, спать. Мой дом - моя крепость.

Сегодня у меня случилась маленькая радость – мой паук, Бубенчик, впервые сам залез ко мне на руки. Обычно у нас с ним война, я его разве что метелкой не выгоняю из убежища, а он упирается всеми 8 лапами и чуть ли не мотает отрицательно  головой, будто говоря: «Отвали ты уже от меня, бешеная маньячка»

А сегодня, он видимо почувствовал, что хозяйка грустит и сам неуклюже взгромоздился ко мне на ладошку. Наверное, со стороны мы с ним выглядели довольно колоритно – сонная лохматая я и медленно ползающий будущий гигантский птицеед, а пока лишь мохнатая пузатая мелочь, вызывающая у меня необыкновенную нежность.

Свойство жажды жизни в человеке иногда поражает меня до удивительного – при глобальных проблемах, внутренних конфликтах и балластах, когда мир вдруг окрашивается в серобурмалиновые цвета, люди все равно ищут что-то хорошее.

Пускай и в мелочах.

фото (1) (700x700, 123Kb)


В колонках играет - Linkin Park - Numb
Рубрики:  Повседневное
Обо мне


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Среда, 26 Марта 2014 г. 16:42 + в цитатник

В какой-то момент начинаешь понимать, что живешь иллюзиями. Что твой красивый карточный замок уже давно превратился в руины приятных воспоминаний, а сила самоубеждения все продолжает рисовать сказочные картинки, не имеющие ничего общего с действительностью. 

Многим людям так свойственно постоянство, что даже когда уже "все, конец, стоп, баста" они все равно продолжают верить в то, что у них действительно все хорошо. Этот опасный момент засыпания-когда перестаешь жить, но начинаешь существовать. Как медведь, погружённый в бесконечно сладкий зимний сон, в уютной берлоге, которая не есть для него мир, но успешно его заменяет.  

А потом, в какой-то момент ты вдруг просыпаешься. Зачастую тебя просто вынуждают это сделать обстоятельства и к тому же не самые приятные. Они насильно обостряют твои чувства, заставляют встать и начать что-то менять. Кто-то уходит, кто-то приходит, а где-то пропадают самолеты и взрывают поезда. В рамках одной жизни это может не значить ничего, а может быть принципиально всем. 

Именно тогда, когда наступает та самая точка невозврата, когда понимаешь, что как прежде уже не будет, когда ситуацию нужно просто отпустить - ты выходишь из этого ограниченного пространства. Выходишь и хлопаешь дверью так, что с потолка облетает вся штукатурка. Ты оставишь там людей, какие-то вещи, сомнения, может свои принципы и ненужные стенания. 

И в этот момент "escape", не знаю как у других, но у меня появляется такое сладко-пьянящее ощущение внутренней свободы и дальнейшей неизвестности,что я начинаю верить в то, что и правда почти все, что ни делается, то к лучшему. 
 
image (650x477, 114Kb)
В колонках играет - Barbara Streisand - Woman in love
Рубрики:  Заметки


Понравилось: 3 пользователям

Освенцим наших дней

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 16:42 + в цитатник

В тот день было слегка прохладно, но необыкновенно солнечно. Я вышла из машины и сразу почувствовала этот нестерпимый запах вони, услышала протяжный лай больше двух тысяч собак.

-Ну, вот мы и приехали, Настек. – Светка крутилась около машины и помогала остальным волонтерам что-то вытаскивать из салона.

-Там что, кого-то режут? От этого воя судороги по телу идут.

-Нет, они всегда лают, скоро привыкнешь и перестанешь замечать. Пошли.   

Я с опаской и любопытством посмотрела на высоченный зеленый забор, которым была огорожена территория приюта для бездомных животных – мини ада для тех существ, кому в жизни не повезло встретить в людях что-то хорошее.

Мы прошли в контрольный пункт, записались у охраны и, наконец, попали внутрь. На территории был еще один забор, но уже не такой высокий и полностью сетчатый. За ним я увидела ряды длинных деревянных бараков, в которых и находились вольеры для собак. Сами вольеры маленькие-маленькие, а в каждом из них по три-четыре большие собаки. Часть вольеров была открыта, и собаки носились между рядами, бросаясь на забор, громко лая и привлекая к себе наше внимание. У многих не было лапок, глаз, хвостов, ушей и прочих частей туловища. Почти все дворняжки, со сложной судьбой и, как мне потом сказали, в большинстве случаев с изувеченной психикой. Стоит оговориться, что собак я боялась так, что даже маленький мопс мог довести меня до припадка, а завидев дворняжку на улице, я уносилась стрелой в противоположном направлении, практически роняя тапки. Думаю, понятно, что я шла вдоль этого забора полностью заряженная адреналином, с колотящимся сердцем, подпрыгивающая и бешено вращающая глазами.

-Пошли быстрее! А вдруг они сейчас выпрыгнут и сожрут нас? Смотри, какие у нее глаза голодные! – я ткнула пальцем в самую большую и по виду злую собаку, которая уже практически начала разгрызать прутья забора в попытках добраться до мяса.

-Не бойся ты, все в порядке. Они просто хотят внимания – беспечная и бесстрашная Света махнула рукой, не оценив мое беспокойство.

Мы прошли эти жуткие бараки с собаками и, Слава Богу, живые и невредимые добрались до вольеров с кошками. Там дело обстояло не сильно лучше, но, все же, не так печально. Мы начали раскладывать еду по мискам и разносить по вольерам. Кошки – существа прожорливые и за еду урчащие. Как только заходишь к ним в обитель – тут же кидаются под ноги и начинают громко-громко орать, прося самую большую порцию. А потом, сытые и довольные, сидят у тебя на руках и просят почесушек. Ласка для них огромная редкость. Пока мы чипировали кошек, обошли все вольеры, и я обнаружила множество очень красивых и ласковых зверят, которые почему-то оказались не нужны людям.

-Вот у этой серо-голубой красавицы была «.....» болезнь, она начала худеть, лысеть и хозяева сдали ее, так как не хотели заботиться и выхаживать, – рассказывал один из волонтеров – А вот эту мучила ребятня, видишь, подранная вся.

С удивлением обнаружила, что у каждой из них свой ярко выраженный и неординарной характер. Там я встретила и кошку гопницу (чистый Гитлер) – метис шотландской вислоухой и «непойми кто папка», и Джеймса Бонда, и необыкновенно толстую длинношерстную золотую Маруську, и двух маленьких Симб, и еще кучу разных красивых животных, которые по воле случая остались без хозяев и надлежащего ухода.

Я разместилась на полу, расположив на коленях одного из львят, и слушала удивительные истории людской жестокости, когда из-за эгоизма, нехватки времени или подранных обоев, маленькие существа оказывались на улице, а потом здесь, в современной версии Освенцима.

-Так, пошли к собакам, посмотришь на Жоржика. – Светка практически потащила меня за ногу.

Собственно, Жоржик – пес, ради которого я и встала в ту субботу в 8 утра и поехала в этот приют. Светик как-то на работе показала мне его фотку: очаровательная мордаха, смешные уши, необыкновенный окрас. Думаю, что себе бы взяла, если бы не мамина аллергия.

-Он красивый, но небольшого роста. Из приюта обычно берут собак для охраны, а Жоржик добрый и маленький. Не нужен такой никому.

Я прониклась бедой и подумала, что тогда можно где-нибудь написать оду Жоржику. Так как с написанием слезливых и трагичных историй у меня проблем особо нет, я предположила, что это может дать свои результаты и Жоржик найдет себе дом. Я не люблю быть голословной и поэтому, для правдивого описания всех «мимими» качеств Жоржика, мне нужно было с ним лично пообщаться.

Мы подошли к забору-сетке, и Светка неожиданно начала открывать калитку. Я с богомольей скоростью начала захлопывать ее обратно.

- Ты с ума сошла, мы же оттуда потом не выйдем! Я жить хочу!

-Ты чего боишься? – Светка подняла бровь, а я анимешными глазами уставилась на чьи-то слюни за забором, и мне даже чудилось в собачьем лае «Едааааа!»

-Да, боюсь, я туда не пойду! Ни за что! Никогда! Я думала, они в вольерах будут, а они бегают и вообще...

-Насть, Жоржик в другой части бараков, отсюда мы его даже не увидим. Ты же сюда ради него ехала. Никто нас не съест. Успокойся и пошли.

Я сглотнула, осознала, что веду себя эгоистично и глупо, перекрестилась десять раз, помолилась всем родственникам и шагнула внутрь. Понять мои ощущения сможет, наверное, только человек, страдающий мощнейшей собакофобией (или как ее там?), поэтому особо расписывать их не буду. Это все равно неописуемо.  

 Оказавшись внутри и поняв, что мы для местных обитателей все же не обед, а скорее развлечение, я почти успокоилась. Мы шли вдоль этих бараков, периодически вдоль нас проносились собаки, из вольеров раздавался жуткий лай. Я не сразу поняла, что в нем не  было агрессии, скорее отчаяние, бессилие и дикое желание свободы.

До Жоржика мы добрались, прошлись с ним чуть-чуть, пообщались. Ласковый и смешной. Светка была права, пес очаровательный. Улыбчивый, веселый, хвост торчком. Почему-то он у меня проассоциировался с собаками из советских книжек. Почему, не знаю. От него прямо веяло позитивом и добром, хоть внешне он выглядел неважно. Худой, грязный, лохматый. Такие не нужны. Нужны породистые, аккуратненькие и чистые. 

На обратном пути мы вновь шли вдоль бараков. Вдруг откуда-то выбежал трехлапый рыжий пес с разинутой пастью и громким лаем. Я в ужасе отшатнулась, а Светик отважно пошла ему навстречу.

«Самоубийца» промелькнуло в моей голове.

Но и этот пес не стал нас есть (возможно, мы просто слишком тощие и не вызываем аппетита даже у голодных псов), Светка протянула ему руку, и он тут же закрыл рот и завилял обрубком хвоста, выказывая радость от встречи. Я же уже мысленно с ней попрощалась. Со Светиной рукой, не с собакой. Но собака не стала никого расчленять, а подставила голову, прося немного ласки.  Это стало последним шагом в моей шоковой терапии. С этого дня я перестала бояться собак, и не боюсь их до сих пор. Даже самые свирепые и быстрые дворняжки, встречающиеся случайно по пути, не могут сравниться с тем, что я пережила в тот день, когда шагнула за забор.

А потом мы вернулись к кошкам, и по иронии судьбы я все же стала жертвой. Беда пришла оттуда, откуда ее не ждали - на меня напала гопница-кошка (та, которая Гитлер), расцарапав мне половину лица.

-Ааааа, у меня же сегодня свидание – ворчала я, отдирая ее клешни от своего личика.

«Собаки были как-то благосклоннее»

Позже, по дороге домой я прокручивала этот день и внутри рождались странные ощущения. Как будто тебя вытряхнули из твоего уютного, сформированного мирка и показали какую-то другую сторону жизни. Непривычную. Неприглядную. Грязную. Где все быстро теряет ценность и выбрасывается на помойку. Вот они, людские пороки, от которых нас так безуспешно предостерегал Экзюпери. Но в наше время люди ни за кого не в ответе, они не в ответе даже за себя и последствия принятых ими решений. И этот мир еще стоит, значит, ничего страшного не происходит. Потому что результат останется где-то там, на окраине Москвы, за высоким крепким забором.

 

Октябрь 2013г.    

DSC_6581 (362x480, 26Kb)


В колонках играет - Gotthard - Everything can change
Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Воспоминания


Понравилось: 1 пользователю

Раз, два, три

Среда, 19 Февраля 2014 г. 15:48 + в цитатник

Я закрываю глаза и по привычке прижимаю руки, оставляя место для того, кто никогда не придет. Он бы знал, он простил бы. Сказал, что такое бывает, когда люди в разлуке и однажды как и всё, это тоже пройдет.  Он бы знал, он не знает, да и нужно ли?

С нашего календаря уже стерты все пометки о встречах. И наше время больше не вечер. Нашего времени нет. Без слов и объяснений, я засыпаю уже не принцессой, а обычной женщиной. И чужой, почти незнакомой.  

Отсчитываю секунды, вслушиваясь в удары настенных часов. А потом, в своих снах я плутаю по избитым дорогам, с разбитыми коленями и в разодранном платье. А прохожие люди такие серые и безликие – не оставляют следов. Рисую табличку «Разыскиваю счастье», а его и нет. А может, и не было. Уехали все поезда да разлетелись чувства-призраки, и на маршруте моем стоит тишина. Такая оглушающая, будто все птицы улетели на юга, оставив о себе в напоминание пару перьев да эхо того, что они не допели. И теперь на шезлонгах сидят и смеются:

«А ты там одна, а мы все вместе. Жди и ищи, в этом сне вам не встретиться». 


В колонках играет - Gotthard - Eagle
Рубрики:  Полубредовое
Заметки



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

О мужчинах и воскресной Золушке.

Понедельник, 16 Декабря 2013 г. 16:24 + в цитатник

А моя мама вчера неожиданно забрала меня в рабство. Суть ее рабовладельческих требований далеко не нова и, уверена, каждому до боли знакома: «Пока не уберешься из дома не выйдешь!»

Я пыталась выдавить из себя скупую мужскую слезу, тыкала пальцы в розетку, возмущалась и почти что топала ногами:

-Но я... Как же... Саша... Мы же хотели в кино сходить... Мультики посмотреть!

Понятное дело, что ни мультики, ни Саша маму не убедили и меня, как взрослую и нерадивую, в приказном порядке отправили «разгружать вагоны».

Подробно описывать столь неприятное занятие вряд ли стоит, могу сказать только одно, если бы вечером мне под руку попался какой-нибудь замшелый шовинист с фразой «Уборка – дело плевое! А вы, женщины, бездельницы и все выдумываете», я бы его убила. Серьезно. Причем с особой жестокостью и плевать уже даже на колонию строгого режима и бурное общественное порицание.

Даже, несмотря на то, что у меня дома стоят все облегчающие жизнь женщине приспособления (посудомоечная и стиральная машины, пылесос, самоотжимающаяся швабра и т.д.) убиралась я ровно 8 часов и под конец уже висела черной тряпочкой на швабре, готовая в любую секунду начать протирать полы уже собой. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, а если быть точнее то:   

Мужчины в большинстве своем свиньи (давайте уж честно) и убираться крайне не любят, но очень уважают, когда все чисто-чисто и разложено по своим местам. При этом мало из них кто задумывается о том, чего стоит маленькой хрупкой девочке обеспечить эту чистоту. Почему-то существует какой-то дурацкий стереотип, что кнопочку включила, потом выключила и все, можешь валяться на диване, читать дамский роман и с чистой совестью заливаться слезами над судьбой Марии и Серхио.

Особенно мне нравится, когда об этом говорят представители мужского пола, которые кроме выброса мусора никакого участия в уборке никогда и не принимали, а судят по всему исключительно с точки зрения вымытой посуды, чистого белья и по отсутствию мусора на полу.

И почему-то никто не обращает внимания на чистую кухонную мебель, на которой, по идее, должны быть слои жира, на чистую духовку (которую я, например, отмывала вчера часа четыре, согнувшись в три погибели), холодильник, сантехнику, зеркала и прочую домашнюю утварь, которую нужно протереть, а иногда и практически отдраить вместе с краской. Это еще хорошо, когда квартира небольшая и места для разведения беспорядка не так много, а когда это 3 больших комнаты, даже помыв пола превращается в «привет, больная спина».

Поэтому-то когда я слышу фразу: «Женщины лентяйки и хватит строить из себя героинь», меня и посещают мысли о смерти вещающего, а также о том, насколько могут быть неблагодарными мужчины, особенно если жена помимо бесплатной домработницы подрабатывает где-то еще, чтобы его, спиногрыза, накормить и напоить.

С такими вот печальными мыслями Золушка померла на полпути в итоге воскресного дня я была похожа на самого настоящего черта, такая же злая, чумазая и грязно матерящаяся.  

Зато мама превратилась в рождественскую фею – порхала по квартире птичкой, улыбалась и чесала спинку. Полнейшее мимими.

Все равно мысленно она уже проассоциировалась у меня с реинкарнацией Лаврентия Павловича, и я всерьез задумалась на тему переселения душ и о чистоте своей кармы. А еще, о кожаных трусах и плетке в качестве подарка на Новый год.

Сама не знаю почему.    


В колонках играет - Within Temptation - Shot in the dark
Рубрики:  Повседневное
Обо мне


Понравилось: 11 пользователям

Вопрос

Понедельник, 28 Октября 2013 г. 16:07 + в цитатник

Уже порядком надоело себя изводить боязнью моего совершенно неопределенного будущего.

Как вы боретесь со своими страхами?

Есть ли вообще действенные способы, кроме как со стиснутыми зубами наугад брести вперед ?


В колонках играет - Queen - We are the champions
Рубрики:  Вопросы

Осеннее

Вторник, 17 Сентября 2013 г. 02:27 + в цитатник


А я больше не крашу ногти в кроваво красный, не курю волшебно тонкие сигаретки. Как когда-то. Не кричу, не ругаюсь напрасно - обычный человек без оттенков кокетства.

Они говорят:

"Злой, обиженный, странный ребенок. Девочка, потерявшая что-то святое!"

Я лащусь, улыбаюсь будто глупый котенок, а внутри простота да убогость.

Не страшно отпускать, не больно терять, я уже никого не ревную. Ни по чему не тоскую, не ломаю руки, чтоб удержать. И мне нравится мое лаконичное "наплевать". Все то терпимо.

Я не напиваюсь в хлам, не бужу соседей, в моем телефоне все меньше людей. Я больше не раб никаких отношений, воспоминаний, средств и вещей.

В моей сумке лишь тушь и пудра. Нет блестящих глаз и очерченных губ. Мне в этом новом "я" так спокойно, уютно, нет пошлых взглядов и незнакомых рук.

Мои лучшие друзья - мечты да пара десятков книг. И горячий чай перед сном. Остальное шелуха, о которой обычно говорят: "Ни о чем. Пролетит да забудется".

Но руки твои меня возвращают. В этот мир, где все также ездит метро. Ты меня обнимаешь, и рядом с тобой я еще улыбаюсь, а не корчу в гримасах лицо.

Мы бредем под одним зонтом, восхищаясь золоту на мокрых дорогах. Мы не рядом, не вместе, мы просто вдвоем, настолько вдвоем, что даже как-то тревожно.

Грея руки о бокалы с глинтвейном, смахивая капли дождя с непослушных волос. Я хмурюсь, а ты улыбаешься. Так просто. Без ненужных эмоций и слов.

Мы падаем, падаем, падаем в эту бездумно сумасшедшую  осень.

Настолько глубоко, где не хочется притворяться.


И нет сил возвращаться обратно.


В колонках играет - Roxette - Church of your heart
Рубрики:  Полубредовое
Обо мне



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Эмоциональное

Понедельник, 26 Августа 2013 г. 14:58 + в цитатник

Бороться и искать, найти и не сдаваться (с)

Я всегда уважала людей, которые в этой жизни хотят чего-то большего, чем просто «быть». Тех, кто не пасует перед трудностями и, наступая в очередной раз на вилы, падает, поднимается и движется дальше к тому, что для них важно. Тех, кто не сдается при неудачах, кто понимает, что в этой жизни либо ты борешься, либо довольствуешься объедками с праздничного стола и терзаешь по ночам подушку с мыслями, что жизнь коварна и несправедлива.

Жизнь на самом деле справедлива, но она, как и любая женщина, требует к себе особого отношения: терпения, упорства и «вгрызайся в нее, иначе упустишь».

Если задуматься, то в чем причина большинства проблем каждого человеческого индивидуума?

Исходя из моего личного опыта общения с людьми, могу привести тройку самых распространенных тем для нытья:

-У меня нет парня/девушки или любимый/любимая не хочет быть со мной

-У меня нет друзей

-У меня нет денег

Я часто вижу это уныние от самих себя, когда люди страдают от того, что чего-то не имеют и, как они считают, не могут это получить, выказывают свое недовольство всем окружающим, а главное, не стремятся ничего изменить.

Возможно, я что-то пропустила и это просто новый вид душевного мазохизма, но я не понимаю этих странных отговорок:

-У меня все равно ничего не получится. Так что буду сидеть на стуле ровно, один, никому не нужный и несчастный.

И главное ведь, что в душе эти люди надеются, что по мановению волшебной палочки в их жизни все поменяется каким-то чудесным образом. Само собой.

Знаете, иногда мне хочется взять какую-нибудь скалку или встряхнуть их за плечи и громко заорать:

-Что же вы делаете? Вы же жизнь свою про*ираете в этом ожидании чего-то. Встаньте и идите уже хоть куда-нибудь.

Людей не бьют и не убивают за попытки, пускай и неудачные. Скорее наоборот, лично у меня они вызывают искреннее восхищение. Ведь неважно, что ты что-то сделал неправильно, важно желание что-то делать и к чему-то стремиться.

Моя мама всегда говорила мне: «Попытка не пытка. Живешь всего один раз и этот раз нужно сделать максимально счастливым. Лучше попытайся, выложись на все 100 %, но потом не жалей, что по глупости ты упустила свой шанс на что-то».

Не дурак же однажды сказал: «Большинство проблем человека в нем самом». Жалуясь, что нет друзей и девушки, стоит задуматься, а что ты сделал, чтобы они были? Друзья – это такая редчайшая ценность, которую надо заслужить, а не просто сходить в кино и кафе, забить его номер в контакты телефона, а потом на два года вычеркнуть человека из памяти. Это забота, участие, выручка, поддержка, понимание и готовность всегда прикрыть чью-то спину, даже если самому съездят лопатой по лицу. Это труд. Такой же труд, как и отношения с любимым, где каждый день надо работать над собой, над вами. Где нужно прикладывать тонны усилий, чтобы сохранить, сберечь, построить прочный фундамент и не дать разлететься отношениям лишь от одного удара откуда-то извне.

Смотря, как некоторые мои знакомые строят карточные домики из своих жизней, где нет места ни сильной любви, ни настоящей дружбе, и которые распадаются от малейшего дуновения ветра, мне их уже даже не жаль. Раньше я как-то пыталась понять и поддержать в случае очередной беды, а сейчас начинаю склоняться к выводу, что это просто стайка бездельников, которые хотят все и сразу, но кроме рыдания в трубку всем знакомым больше ничего не делают.

Это мне напоминает анекдот про еврея, который хотел выиграть миллион, но так ни разу и не купил лотерейный билет.      

Рубрики:  О людях разных и одинаковых



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Lucky girl

Среда, 21 Августа 2013 г. 14:40 + в цитатник

«Только не сюда, пожалуйста, только не ко мне»

Я не успела даже толком приземлить свою пятую точку на диван и вытянуть уставшие от каблуков ноги, как в полумраке клуба, будто из дыма, материализовался этот элемент социума.

Пока я молила мироздание о помощи, крестилась двумя руками и разве что отворотные заговоры не читала, пьяным лосиком он все же скакал именно в мою сторону, сшибая по пути официантов и танцующих несчастливчиков. Уже через минуту он примостился рядышком со мной, и я поняла, что Деда Мороза не существует чудеса не случаются. По крайней мере, со мной.

-Привет, давай знакомиться? Я Артем, а тебя как зовут?

В попытках перекричать орущую музыку, он почти что сожрал мое ухо и, видимо, чтобы я не сбежала, схватил за шею, притянув к себе поближе. Прохрипев нечто нечленораздельное, я все же попыталась максимально отодвинуться.

-Слушай, ты такая милая, в платьице белом сидишь, а давай общаться? Я тут день рождения друга отмечаю, вот выпил немного, но ты не думай, обычно я не пью, не курю и сексом не занимаюсь.

Каким-то десятым чувством я поняла, что это всерьез и надолго и с мольбой взглянула на сидящих за столом сестер и тетю. А те как-то сразу сделали вид, что я не с ними и они вообще меня в первый раз видят. Осознав, что меня кинула не только природа, но и семья, я решила прикинуться глуховатой и хранить молчание.

-Слушай, ну че ты такая замороженная? Ты че общаться не хочешь?

В ответ на мое покачивание головой, он вдруг разразился тирадой:

-Ты не думай, я это, парень работающий. Не олигарх конечно, да и живу пока с мамкой, но зато в двухкомнатной квартире. Да и на машину вот коплю. Если что и в кафе могу сводить и в кино, ты не думай!

Я вежливо улыбнулась, покивала головой и пожелала себе провалиться сквозь землю. Сию же минуту.

-А можно узнать, зачем вы мне про свое финансовое положение рассказываете?

-Как зачем? Вам же это девчонкам важно и все такое. Вот я когда с Ксюхой встречался, так она все время меня пыталась куда-нибудь вытащить. Стерва она была, мне что-то поспокойней нужно.

-Мне это неважно. Я сама работаю, и финансовая сторона вопроса меня не особо интересует.

-Да ладно, чего ты там работаешь? Себе на погулять и потанцевать? По тебе же сразу видно.

Я вздохнула и решила, что вступать в полемику с пьяным – хороший шанс остаться, в конце - концов, без зубов или получить черепно-мозговую.

- Можно повстречаться какое-то время, а там и свадебку сыграть.

Я аж поперхнулась:

- Какую еще свадебку? С кем?

-Как с кем? С тобой и со мной. Ты готовить-то умеешь?

На этом этапе я все же не выдержала и расхохоталась. Ткнула пальцем в сидящую напротив тетю Аню и просветила моего нового знакомого:

-Слушай, иди выпей еще, потанцуй там, отдохни и Бога ради не мешай мне проводить вечер с моей мамой.

Он повернул голову в сторону тети и возмущенно захрипел мне в ухо:

-Так ты с мамкой здесь отдыхаешь? Чего ж ты сразу-то не сказала, блин.

Он вскочил с дивана и унесся с такой скоростью, будто за ним погналось целое стадо голодных бегемотов.

Я вытянула, наконец, ножки и вздохнула с облегчением. Честно говоря, на странных людей мне как-то особо везет.

Например, накануне в клубе целых три парня поразили мое воображение. Особенно тот, который вытащил меня на сцену, упал на колени и, подняв руки, к потолку начал орать песню «Я люблю тебя до слез». Это было бы даже мило, если бы ему этого не показалось мало, и он не попытался и меня поставить в такое же положение, чтобы я прочувствовала всю прелесть музицирования на полу. Такие обстоятельства, как вы понимаете, меня прельщали не сильно и с боем, но я все же вырвалась из лап этого танцевального чудовища. Второй был не совсем русским парнем, но вежливым до безобразия. Вежливым до тех пор, пока ему что-то не вступило в голову, и он не начал грозно выговаривать мне о том, что все люди равны, а мои нацистские замашки он чует за версту. В итоге меня довели до такого состояния, что еще пять минут рядом с ним, и я бы серьезно нарисовала себе черные усы и устроила аналог Освенцима. Третий же клацал лошадиной челюстью прямо мне над ухом, отдавил все ноги, а потом вдруг подпрыгнул и сбежал прямо с танцпола, оставив меня одну – размышлять о потаенных глубинах неведомого и непонятного мне тонкого мужского восприятия. И все это за один вечер.

От размышлений меня отвлекло движение справа, боковое зрение выхватило знакомое лицо. И кого, вы думаете, я увидела? Артема. Он снова приземлился рядом со мной и горячо зашептал мне на ушко (я бы даже сказала интимно, если бы слово сексуальность и Артем сочетались хотя бы на 0000, 1 процент):

-Слух, у тя мамка ваще чума! Хочу такую тещу! Только ради нее готов на тебе жениться!

В этот момент мой взгляд был полон такого отчаяния, что одна из сестер убежала в туалет. Видимо плакать над моей судьбой. 

К слову сказать, тетя у меня и правда в тот вечер выглядела круто. Причем круто в прямом смысле слова. Этакая Бритни Спирс в ее лучшие годы. Драные джинсы, smokie eyes и какие-то кастеты на руках, которые она ласково называет дизайнерскими браслетами, а я рассматриваю их как оружие для защиты от гопников и прочей нечисти. Если бы такие были у Гарри Поттера, от Волан дэ Морта ничего бы не осталось еще в первой части, и Джоан Роллинг так и не стала бы самой  богатой женщиной Великобритании.

В общем, в этот вечер досталось не только мне, но и бедной тете, которую мой новый поклонник всячески пытался очаровать.  

Чувствую, что еще немного и я все же стану автором книги "Я – неудачница" или "Магнит для придурков – практическое пособие".

А может просто нужно ходить не по клубам в районе Алтуфьево (как нас туда занесло вообще отдельная история), а как героине из фильма «Москва слезам не верит» надеть очки и топать в библиотеку.

За большим и прекрасным.

Или, хотя бы, за лишними граммами серого вещества.


В колонках играет - The Blow Monkeys - You Don't Own Me
Рубрики:  Обо мне



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Я никогда не признаюсь в том, что...

Среда, 22 Мая 2013 г. 19:39 + в цитатник

 

Я никогда не признаюсь в том, что...

Сколько же раз за всю свою жизнь я говорила эту фразу? Сколько раз я нарушала это «никогда». На каждом этапе жизни у меня всегда было что-то такое, в чем я категорически зарекалась признаваться. Зачастую даже самой себе. В 14 лет я думала, что никогда не признаюсь маме, что сбегала по ночам по трубе из дома. В 16, что курю, и по утрам мой путь лежит ровно мимо школы. Ключевое слово здесь именно – мимо. Если вспомнить все мои якобы постыдности, то их набралось бы столько, что Толстой со своей Войной и миром нервно покуривал в сторонке и не отсвечивал на экзаменационных вопросах по литературе в 10-ом классе.

 

Как много их было этих маленьких и таких серьезных проблем? Когда казалось, что хуже и быть не может, что еще пять минут и вселенная рухнет, подминая под себя  отработанный материал? О которых было не то что говорить, а подумать страшно. А потом, по истечении какого-то количества времени уже сидишь и, заливаясь смехом, об этом рассказываешь друзьям. Потому что это потеряло свою особую актуальность и теперь уже кажется глупым и смешным.

 

Вспоминая всяких философов, можно упомянуть фразу, что время – лучший лекарь от всего. Я с этим категорически не согласна и считаю, что если бы нас всех лечило время – мы бы давненько (еще много-много веков назад) вымерли как динозавры от одних только душевных мук и угрызений совести. Я склоняюсь все же к тому, что лечит нас способность к душевной регенерации и накоплению опыта. Ведь каждое признание в чем-то для себя значительном – маленький шаг дальше. Говоря вслух, как будто перемахиваешь через это, отпускаешь. Понимаешь, что той тебя, которая так переживала или стыдилась из-за прошлых вещей/поступков, уже нет и больше никогда не будет. Потом идет уже следующий level и новые способы борьбы.

 

Конечно, на каком-то этапе признаваться становится уже почти невозможно. Даже если хочется. Ведь никто не отменял такую вещь как обстоятельства и чужие чувства. Например, когда муж изменяет жене. Ну не скажет же он ей об этом? По-крайней мере, пока беспокоится и бережет ее (или себя). Тут уж только если ловить с поличным. Хотя, подозреваю, что некоторые, даже если за ногу поймаешь в постели с девицей, невинно посмотрят и на чистом глазу соврут, что ее подбросили, и вообще в первый раз в жизни ее видят. Такое активное непризнание тоже можно понять. Оно дает сохранить иллюзию надежды на то, что все ведь и правда могло быть не так.

Из недавних признаний самой себе, могу сказать, что мне долго тяжело было признаться, что понятие «отцовская дочка» мне крайне неприятно. Так как всю жизнь я была лишена отцовской любви как таковой, мне становилось немного грустно от того, что в некоторых семьях все как-то по-другому. Конечно, мне грех жаловаться, у меня есть отличный и любимый отчим и чудесная мама-вомбат. Но ощущение какой-то легкой неполноценности меня все равно долго не покидало. Однажды я перешагнула и через это. Просто осознала, что в жизни не может быть все так, как мы хотим. Есть вещи, которые невозможно изменить, нужно просто смириться и не относиться со всей остротой.

 

Кто-то ведь живет без ног, а кто-то живет без отца. Мне сравнительно еще очень даже повезло.

 

А в чем боялись признаться Вы?    

 

              


В колонках играет - Youssou N'dour/Neneh Cherry - 7 seconds



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Глупое. Детское.

Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 03:59 + в цитатник

 

Эта история приключилась, когда мне было лет 12-13.

Родители радостно сообщили, что на выходные едут на дачу к друзьям. Я радовалась вместе с ними, пока они не сказали, что меня берут с собой. Прикрыли все тем, что мне как бы нужно дышать свежим воздухом, смотреть на лес и общаться с птичками и бабочками. Конечно, на самом деле они боялись, что я спалю квартиру, закорешусь с продавцом всех известных и неизвестных наркотиков и приведу домой 12 негров для занятия всякими непристойностями. Причем делать все это буду одновременно и в особо изощренной форме.

Такое недоверие меня обидело, а накрывшиеся выходные в тишине и спокойствии не могли сгладить даже живописная природа, шашлычки и прочие радости жизни.

Естественно, что когда мы приехали, меня тут же бросили на произвол судьбы. «Развлеки себя сам» - один из главных девизов моих родителей.

Взрослые почти сразу сели расписывать «дружескую» пулю, а я, юная и еще не познавшая все прелести игры в преферанс и счастья алкогольной энцефалопатии, была вынуждена развлекать себя сама.  Так как ехали мы до неприличия долго, то я успела знатно проголодаться. По этой причине девочка Настя бодренько так двинула в сторону кухни, надеясь набрать себе вкусняшек и плотно пообедать. Мне повезло, так как на кухонном столе я обнаружила огромную кастрюлю с аппетитно пахнувшими шашлычками. Практически полностью залезши в этот почти что котел и занявшись отчаянным чревоугодием, я как-то и не заметила, что на шашлыки уже претендую не я одна. В какой-то момент я услышала тихое угрожающее поскуливание. Высунула голову из кастрюли и чуть не рухнула на пол - у входа на кухню стоял волк и очень осуждающе на меня смотрел. С такой явной претензией на мой обед. Или на меня. Про это история умалчивает. Секунд 30 играли в гляделки. От страха я вообще позабыла все, чему меня учили делать в экстремальных ситуациях, то есть орать: «Пожар! Милиция! Насилуют!» и быстро делать ноги.  Поразмыслив и поняв, что нога или рука мне явно дороже шашлыка, я начала раскидывать кусочки мяса по кухне, подальше от входа, надеясь, что смогу зубастого отвлечь. Волк был явно с примесью троглодита, так как среагировал на удивление быстро. Начал подбирать еду из всех концов кухни и дал мне путь к свободе и надежду в будущем иметь мужа и детей. Пользуясь моментом, я рванула к выходу и побежала жаловаться родителям, что там какая-то фигня жрет годовой запас свиней Африки.

Добежав до места их посиделок, я увидела, что в полку нашем прибыло. Приехали еще какие-то друзья друзей, и происходил там самый настоящий балаган. Все хохотали, обнимались, и вообще, в жизни у них все было хорошо. В отличие от меня. Я уже было раскрыла рот, как мама мне радостно заявила, что с друзьями друзей приехала чудесная собачка и теперь мне станет намного веселее. То есть рандеву с птичками и бабочками отменяется.

Не помню уже, как там эту собаку-волка точно представили, но это была какая-то дурацкая кличка, что-то вроде «Ласка». Подозреваю, что тот, кто додумался назвать ЭТО Лаской, видимо впоследствии и придумал назвать так средство для стирки белья. У него просто мания называть всякие непонятные штуки «Лаской» и чувствовать себя супер оригинальным.

Пока мы там все объяснялись, в гостиную забежала эта «чудесная собачка» и, радостно виляя хвостом, начала со мной знакомиться – везде облизывать и закидывать лапы.

Осознав, что наделала, решила поступить хорошим и верным способом – ретироваться. Схватив Ласку за хохолок, я помахала взрослым ручкой и спряталась, надеясь на чудо. Вдруг они там напьются на голодный желудок и не заметят, что больше половины шашлыков исчезло. Чуда не случилось. Пропажу заметили, и мне влетело, что неудивительно. Но меня поразило, что Ласку так никто и не тронул. Даже пинка не дали.  Мол, она собака, а я должна думать своей головой, прежде чем что-то делать, особенно с едой.

И порода у «чудесной собачки» просто оригинальная, и не злобная она. А то, что хитрая псина по приезду тут же метнулась на кухню и нагло попользовалась своим сходством с волком и моей доверчивостью, никто в расчет брать не стал.

Морали тут нет. Из этой истории я вынесла только то, что при соучастии отвечает всегда более разумный, поэтому иногда полезно прикинуться валенком и непонимающе хлопать ресницами.

Ну и то, что собакой иногда быть все же чертовски удобно.     


В колонках играет - P. Collins - Easy lover
Рубрики:  Впечатления из детства


Понравилось: 2 пользователям

Сказка про Васю

Вторник, 07 Мая 2013 г. 23:25 + в цитатник

 

Говорят, что денег не бывает много. Что всегда нужно больше, чем мы имеем по факту. Расписавшись в своей материальной натуре, я подпишусь под каждым указанным выше словом. Человек так устроен, что блага материальные приносят ему истинное удовольствие, когда они получены с трудом. Некоторые, например, впахивают по 24 часа в сутки, кто-то копит на что-то очень важное и нужное, части везет получать деньги из воздуха, а некоторые же просто воруют.  
 
Не буду строить из себя политическую кухарку и посвящать свою запись ругательствам в адрес представителей нашей чудесной власти, обвиняя их во всех смертных грехах человечества. Я хочу поговорить о людях и тех пределах, когда люди людьми быть перестают. Уж простите меня за тавтологию.
 
Представим себе абстрактного человека. Жил был на свете мальчик. Не будем называть его Вова, чтобы нас не обвинили, к примеру, в антипатии к представителям сильнейших или в нарушении 256 статей Уголовного кодекса РФ. Пусть будет Вася. Так вот, живет на свете мальчик Вася. Он ходит как все в школу, пачкает одежду, разбивает коленки, ссорится с друзьями и курит свою первую в жизни сигарету, где-нибудь за гаражами соседей. Его также как и всех ругает мама, хвалят учителя по музыке, а дедушки и бабушки подсовывают ему самые вкусные конфетки. Вася не вылез вдруг из бункера уже сразу в возрасте 40 лет, Вася рос и жил в социуме. Он впитывал в себя с корнями все проблемы окружающих, он, наверное, тоже ощущал, что деньги не бывают лишними, а может даже и мыл полгода окна соседу, чтобы скопить средства на свои первые джинсы. У Васи, как и у всех нас, были свои взлеты и падения, первая влюбленность, разочарование и предательство.
 
И вот однажды Вася получил доступ к бюджетной кормушке. У Васи при этом есть власть. Немного, но он может сделать что-то хорошее для того общества, в котором он вырос. Достаточно для того, чтобы почувствовать себя значимым и всесильным. Но Вася в детстве ел мало конфет и для детей он своих хочет хорошее английское образование, желательно в Оксфорде. Чтобы все видели, что Васин сын выпускник престижного ВУЗа, а сосед больше не зазнавался, что Вася ему 15 лет назад окна мыл. И Вася присасывается к кормушке, вытаскивая оттуда часть денег, которые были предназначены для обеспечения нормальной жизни людей, для ее улучшения. Но Васе все равно, он же обладает властью, несмотря на то, что истинная власть принадлежит народу. И это народ доверил Васе распоряжаться своими деньгами. Васе, у которого оказались большие проблемы с чувством меры.
 
Один Вася вряд ли бы сделал что-то плохое этой огромной и необыкновенно богатой стране. Но Вася привел друзей. И дружба, как и во всех сказках, победила. В данном случае справедливость.
 
Мне всегда было интересно наблюдать за этими Васями, за теми, кто растаскивает страну по частям, за теми, кому мы дали право представлять наши интересы. Наблюдая, как они тратят миллионы на яхты, острова, любовниц, дома и дорогу в Сколково, мне хочется узнать одно, как они смотрят на себя в зеркало? Когда видят как пенсионеры, которые того же возраста, что и их родители, падая от голода просят их о социальной помощи? Когда поднимают платежи настолько, что свести концы с концами становится просто невозможно? Когда обсуждают минимальный прожиточный минимум, минимальный настолько, что на него можно накормить за обедом только половину одного Васи?
 
Как смотрят в глаза тем людям, которые пережили тяжелейшие послевоенные годы? Которые раньше не могли никуда выехать из-за Железного занавеса, а сейчас просто не могут себе этого позволить. Которые отдали всю свою жизнь на служение стране, и не получили взамен ничего, кроме как около нищенского существования и блаблабла о том, что однажды у них все будет хорошо. День за днем, год за годом, все становится только хуже. Идя по улице и встречая этих людей, которые ничем и никем не защищены, хочется спросить у Вась «Ну зачем же Вам столько денег? Неужели нельзя выделить часть для того, чтобы те, кто вас в прямом смысле создали, чувствовали себя защищенными?» Деньги утекают почти что в промышленных масштабах и идут к людям, у которых и так уже есть все. Которые уже просто не знают, куда и как их девать, в то время как их предки, предыдущее поколение, ходит с деревянными палками в одежде советских времен и до сих пор живет предыдущими идеалами, потому что сейчас им уже верить не во что. И даже допускаю, что им стыдно. Потому что Васи, сидящие у кормушки, забыли об уважении к старшим. К тем людям, которые их лечили, обучали, помогали и давали советы.
 
И в какой момент это случилось, что Вася из человека превратился в гигантскую государственную пиявку, забыв про все то, чем жил до этого? Как он смог договориться со своей совестью и решить, что дорога в Сколково важнее того, что целая деревня не получила лишнего куска хлеба и молока? Что они будут сидеть без света, не смогут включить телевизор и посмотреть на него, на любимого всеми Васю? 

 


В колонках играет - Garou-Stand up
Рубрики:  Полубредовое
Мысли



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Питер vs Москва

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 00:29 + в цитатник
Я всю жизнь бредила Москвой. Обожала ее до умопомрачения и где бы ни находилась, через неделю начинала безмерно скучать. Сейчас же Москва - мой личный и самый подлый враг. Здесь меня держит слишком многое, что нельзя просто взять и бросить, уехав и беспечно позабыв. Не крича о независимости, я честно признаюсь, что все еще люблю эти улицы, переулки и набережные. Люблю посиделки с друзьями в кофейнях, свою работу и Басманный район, в котором тихо и уютненько так проживаю.

Но бескультурье и хамство окружающих людей медленно убивает. Я нахожусь в искреннем недоумении от злобы, примитивности и глупости, которая почти что нарисована на большинстве проходящих лиц и поражаюсь, как же легко ее передают друг другу. Заражают, будто она как опасный вирус передается воздушно – капельным путем и распространяется на сотни километров вокруг. Не понимаю, зачем многие люди душатся? Зачем тратить деньги на то, что не в состоянии перебить этот, почти что осязаемый, запах ненависти и недовольства своей жизнью?
 
Не понимаю, почему люди толкают друг друга, кричат, бегут на поезд, как будто за ними, по - меньшей мере, гонится нюрнбергский трибунал, и позволяют себе сшибать других? Почему с утра от них уже воняет потом, алкоголем или дешевым кофе из автоматов? Слишком много этого "не понимаю". С каждым днем я осознаю, что этот город, наполненный людьми с маленькими зарплатами и дорогими телефонами, меня постепенно, но все больше выживает из себя.
 
Мое параноидальное состояние достигло своего апогея.  Я здесь, но меня почти не осталось. Как будто растворяюсь Не слышу русскую речь, умные разговоры или приятные новости с утра. Каждый раз, выходя из дома, я собираюсь как на самую настоящую войну. После 9 вечера я не могу позволить себе ходить одна. Меня либо провожают, либо я вызываю такси. Строго определенное такси, в котором, я уверена, и со мной ничего не случится. Таких ограничений на самом деле слишком много для одной очень маленькой и довольно хрупкой меня.
 
Поездки в чудесный город Санкт-Петербург служат мне напоминанием, что я все же живу в России, что я живу в своей стране. Бродя по городу в окружении ветра и музыки, я испытываю то самое счастливое чувство ностальгии по давно прошедшим временам. Как будто возвращаюсь назад в детство. Как будто приезжаю домой после долгого-долгого отсутствия. Как будто возвращаюсь к себе.
Я люблю гулять одна по Питеру, общаться с незнакомыми людьми, забегать в различные кофейни, поедать вкусные до безобразия пирожные и обязательно забредать в местные книжные с целью раздобыть себе что-то из непрочитанного Моэма или Сартра. А потом ехать в метро с книжкой в руках, читать и чувствовать себя пусть маленькой, но частью этого чудесного города.  
В Петербурге большинство людей читают живые книги. Не на планшете или в телефоне, а настоящие книги, те самые, которые вкусно пахнут и в которые нужно вставлять бумажные закладки.
 
Петербуржцы по-другому говорят, выглядят и смотрят. В них прямо-таки проскальзывает эта врожденная интеллигентность. Первое время я почти что задыхалась. От свежести, вежливости и тепла, исходящего от окружающих. Столько улыбок и заряда позитива я еще не получала нигде. И врут те, кто говорят, что жители Питера снобы. Со всеми, с кем бы я ни общалась, мы быстро и легко находим общий язык. Возможно, что я просто тоже сноб, но в таком случае, я по-настоящему рада им быть.
 
Здесь легко друг другу помогать. Видимо потому, что здесь правильно просят о помощи. Подойди ко мне в Москве человек с вопросом о том, как пройти на такую-то улицу, если я не знаю, то плечами пожму и пойду себе дальше спокойно. В Питере же мне из кожи вон хочется вылезти, чтобы кому-нибудь да помочь. Помню, я как-то девушке на электронной карте минут 10 искала нужную улицу, потом прокладывали удобный маршрут, смеялись и обсуждали какие-то незначительные мелочи.
 
Мой самолет Питер-Москва приземлился, и люди бегом начали выходить из самолета. Прямо за мной какой-то мужчинка доставал свою неуклюжую сумку, едва меня не убив. Обычный офисный работник в круглых очочках где-то так тридцатилетней давности. Мужчинка, не очочки. Пока он валандался со своей «ручной кладью» размером с дом, я аккуратненько выскользнула со своего места и попыталась направиться к выходу. В этот момент он тоже двинулся, и мы почти что столкнулись. Но так как изначально я находилась к выходу ближе чем он, то прошла первая. И тут сзади раздался недовольный вскрик - фальцет, почти срывающийся на слезы: «Спасибо девушка, что пропустили!». Опешив от такой наглости и плюнув на свое врожденное, но так редко просыпающееся тактичное умение вовремя промолчать, я обернулась: «По-моему из нас двоих женщина здесь я, а не Вы. И это Вы должны пропускать женщину вперед. Всегда и везде». Мужчина пятаки свои возмущенно так вывалил, но промолчал, отвлекшись на собравшуюся позади него очередь, которая начала его пихать в попытках вырваться наружу.
 
Он меня так разозлил, что сначала я даже пожалела, что не сообщила ему о том, что пропускать его вперед я готова только в случае очереди на тот свет или на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Ну, или на курсы по управлению гневом. Но так, конечно же, нельзя.
 
Хотя, может, и стоит сказать этому представителю четырехглазых спасибо, он быстро напомнил мне о том, что я снова в Москве, и избавил от лишних иллюзий, что здесь может быть как-то не так, а по-другому.         

 

Рубрики:  Повседневное
О людях разных и одинаковых
Мысли
Записки под солнцем



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Хорошее зрение.

Четверг, 18 Апреля 2013 г. 00:38 + в цитатник
Каждый раз, когда идя по улице, я говорю: «Какой симпатичный мальчик/девушка/», мои друзья и знакомые нервно вздрагивают. Кто-то из них, наверно, думает, что мое эстетическое восприятие сильно искажено или что я патологически падка на уродцев, но все проще – у меня плохое зрение. Не такое, чтобы врезаться во все столбы на своем пути, но, например, в аэропортах я практически превращаюсь в мяч, чтобы допрыгнуть до табло и понять, куда же мне все-таки сегодня лететь.
 
Однажды, когда-то давно-давно, чуть не улетела в Милан, хотя мне туда было совсем не нужно. Правда там я не только регистрацию перепутала, но и терминалы аэропорта. А может это и мое подсознание толкало меня на путь истинный? В Милан же, если честно, то нужно всегда и всем девушкам.
 
Минусов плохого зрения бесспорно много. И кино я смотрю как японский ниндзя, и знакомых узнаю уже после того, как мне кинутся на шею, и прежде чем закричать «Убивают», я все же смотрю кто, и в магазинах покупаю все по среднерыночным ценам, надеясь на добросовестность продавцов и свою удачу.
 
Многим это не нравится. Не так чтобы очень, может просто нечем заняться, а может искренне хотят помочь. В магазин оптики меня пытаются запихнуть уже лет 7. Методично и даже с применением физической силы и всяких психологических штучек. Я также методично упираюсь всеми частями тела и туда не иду. Хорошо, что еще дело не дошло до гипноза и битвы экстрасенсов. И при этом у всех людей со 100% зрением возникает один и тот же вопрос: «Почему же ты не носишь очки?».
 
Не буду хитрить и говорить, что очки мне не идут и похожа я в них на Катю Пушкареву, а линзы трут как наждачная бумага и тут я почти Роберт Паттисон из Сумерек. Или, например, что денег нет. Нисколько. И даже реклама «две пары по цене одной» мою жадность не поколеблет. Никогда.
 
Если честно, то мое плохое зрение исключительно проблема окружающих. Меня же саму оно полностью устраивает и даже более. Если говорить кратко, то пусть и иллюзорно, но мой мир совершеннее. В глазах моих все люди выглядят красивее, чем они есть на самом деле. Я не обращаю внимания на пыль в гостях, на мелкие недостатки во внешности знакомых и на то, что между травинок на шикарном зеленом холме, где-то вдали лежат какашки соседской собаки Жучки.
 
Как же это прекрасно, общаться с кем-то и не думать о том, как бы быть тактичной и намекнуть знакомой о том, что, к примеру, технологии удаления усов на лице нынче очень разнообразны и вроде как совсем безболезненны. Или идти по улице без мысли заняться благотворительностью в виде покупки завода по производству Клерасила и вручения подарков всем нуждающимся. Конечно, бывают и провалы, например, иногда я путаю мальчика с девочкой, а той терьер на лавке для меня почти что лев и я его боюсь уже метров за сто, начиная кричать: «Уберите этого монстра!» У людей с плохим зрением и развитым воображением такое случается часто. Или просто мне немного не везет.
 
Но я не занимаюсь биатлоном, не работаю снайпером и не охраняю стратегический объект. Мне не нужно орлом восседать на вышке и высматривать врага с целью быстрого и качественного уничтожения. Взглядом. Так зачем же оно мне нужно, это хорошее зрение? Когда оно у меня уже идеальное?
Рубрики:  Повседневное
Обо мне
Записки под солнцем


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Мудрая_Серая_Мышка
Страницы: [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь