У всех людей проблемы как проблемы. А у меня тут у паука (который Бубенчик) появилась привычка засовывать клык в сетку под крышкой террариума и успешно там застревать. Уже третий раз прихожу домой и наблюдаю это несчастное чудо, висящее попой вниз. И каждый раз приходится его спасать. И ведь не отучишь же. И даже не посоветуешься ни с кем. Остаётся надеяться, что вырастет и поумнеет хелицеры пролезать перестанут.

Уже в который раз мою дистанцированность, вежливость и нежелание мешать людям воспринимают как-то кособоко. Если не играю роль 15 летней девочки подростка, которая все время улыбается и бесконечно несет всякую ерунду, то я часто слышу: «Тебя отвлекать от чего-то страшно», то: «Ты такая серьезная, боязно даже подходить и обращаться». Вчера вообще была феерия.

Прилетела из Сочи. Так вышло, что из аэропорта вез знакомый, которого я до этого видела пару раз в жизни и толком с ним не общалась. Довез до дома, я собиралась забрать свое барахло и вежливо отчалить, но не тут-то было. До чемодана я дотянуться не успела, потому вцепилась клешнями в лыжи. Началось «перетягивание каната» и «спасибо-спасибо, дальше я сама». Потом поняла, как глупо выглядит моя драка с почти двумя метрами роста, и отступила. Пока шли до дома, пошел спор на тему того, что помощь надо предлагать не так, будто это делается из-под палки. И тут я услышала:

- У меня спортивный интерес. Я же знаю, что тебе не нравлюсь.

-Это с чего такие выводы?

-Я так чувствую.

-Ну, чувствуй, если тебе так легче житься будет.

Если бы этот разговор состоялся несколько месяцев назад, я бы, наверное, постаралась убедить человека, что он мне не может нравиться или не нравиться, так как я его почти не знаю, что я заболевшая, что у меня просто такой характер, и вообще я довольно тяжело схожусь с новыми людьми. Но события последних месяцев и периодическая боль где-то внутри сделали свое дело – у меня пропало желание оправдываться и хоть что-то объяснять людям, которые не входят в мой ближний круг. Пришла домой и минуты через две уже об этом забыла. А проснувшись утром, обнаружила трактат, что-то из серии: «Я, наверное, был в чем-то не прав. Но в целом остался при своем мнении».

Занавес.

В очередной раз взяли и зазря обидели Мышку. Вот.  

В колонках играет - Clean Bandit – Rockabye (feat. Sean Paul & Anne-Marie)

Убедилась, что худшее, что ты можешь делать, когда тебе плохо – бежать от себя. Точнее, пытаться сбежать. Но я все равно так делаю - каждый день убегаю по кругу.

У меня есть дом, но меня дома нет. Ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Оттягиваю возвращение по максимуму. Иду с работы пешком. Гуляю по набережным, любуюсь почти осенью, дышу одиночеством, молчу. Захожу, кидаю ключи, хватаю недособаку Честера в обнимку и снова в путь. В соседских глазах я стала дамой с собачкой. Разговариваю с псом. Он не отвечает, только смотрит грустно и хвостом виляет. Большего и не нужно, в каких-то случаях слова все портят. Опошляют, нивелируют, разом превращают твои личные переживания в то, что бывает со всеми.

Пока мы гуляем, прохожие уделяют нашей парочке неприлично повышенное внимание.

-Как симпатично вы подстригли собачку! Она у вас панк?

-Нет, ее два раза переехала машина.

Забредаем во все переулки, любопытствуем с каждой щелью. Ни с кем не знакомимся, ни на кого не смотрим. Мы же супер команда, нам хорошо и вдвоем. Возвращаемся уже в ночи. Голодные, уставшие, изможденные. Включаю везде свет и телевизоры, создавая иллюзию присутствия. Кормлю собаку и сажусь работать.

А время летит. Несется. Вот уже Честер сидит на кровати и выжидательно на меня смотрит. Хочет в царство Морфея, но упорствует, без меня не идет.

Время 4-35, за окном идет дождь. Точнее, летний-летний ливень. Все смывает. Мои близкие нашли своих близких. И сегодня я искренне желаю им всем счастья.Наконец, останавливаясь. 

В колонках играет - Roxette - Queen of Rain

Препаршивейшее настроение.

Надо работать, а я лежу и слушаю любимый Gotthard. От такого надрыва мурашки по коже бегают. 



 

 

Ненавижу себя в таком состоянии. Внутри ощущение какой-то пустоты и тотального безразличия. Как будто меня облили ледяной водой и выставили на мороз стоять и «сохнуть». Объективно мир не изменился и люди в нем прежние, поменялось мое личное восприятие оных. Закрылась. Внутри возникает какой-то новый островок, цивилизация, я только пока не поняла, кем он населен – гоблинами или феями. И на какой стороне нахожусь я. Руки опускаются, ничего не хочу делать и никого видеть, только запереться в четырех стенах и спать, спать, спать. Мой дом - моя крепость.

Сегодня у меня случилась маленькая радость – мой паук, Бубенчик, впервые сам залез ко мне на руки. Обычно у нас с ним война, я его разве что метелкой не выгоняю из убежища, а он упирается всеми 8 лапами и чуть ли не мотает отрицательно  головой, будто говоря: «Отвали ты уже от меня, бешеная маньячка»

А сегодня, он видимо почувствовал, что хозяйка грустит и сам неуклюже взгромоздился ко мне на ладошку. Наверное, со стороны мы с ним выглядели довольно колоритно – сонная лохматая я и медленно ползающий будущий гигантский птицеед, а пока лишь мохнатая пузатая мелочь, вызывающая у меня необыкновенную нежность.

Свойство жажды жизни в человеке иногда поражает меня до удивительного – при глобальных проблемах, внутренних конфликтах и балластах, когда мир вдруг окрашивается в серобурмалиновые цвета, люди все равно ищут что-то хорошее.

Пускай и в мелочах.

В колонках играет - Linkin Park - Numb

А моя мама вчера неожиданно забрала меня в рабство. Суть ее рабовладельческих требований далеко не нова и, уверена, каждому до боли знакома: «Пока не уберешься из дома не выйдешь!»

Я пыталась выдавить из себя скупую мужскую слезу, тыкала пальцы в розетку, возмущалась и почти что топала ногами:

-Но я... Как же... Саша... Мы же хотели в кино сходить... Мультики посмотреть!

Понятное дело, что ни мультики, ни Саша маму не убедили и меня, как взрослую и нерадивую, в приказном порядке отправили «разгружать вагоны».

Подробно описывать столь неприятное занятие вряд ли стоит, могу сказать только одно, если бы вечером мне под руку попался какой-нибудь замшелый шовинист с фразой «Уборка – дело плевое! А вы, женщины, бездельницы и все выдумываете», я бы его убила. Серьезно. Причем с особой жестокостью и плевать уже даже на колонию строгого режима и бурное общественное порицание.

Даже, несмотря на то, что у меня дома стоят все облегчающие жизнь женщине приспособления (посудомоечная и стиральная машины, пылесос, самоотжимающаяся швабра и т.д.) убиралась я ровно 8 часов и под конец уже висела черной тряпочкой на швабре, готовая в любую секунду начать протирать полы уже собой. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, а если быть точнее то:   

Мужчины в большинстве своем свиньи (давайте уж честно) и убираться крайне не любят, но очень уважают, когда все чисто-чисто и разложено по своим местам. При этом мало из них кто задумывается о том, чего стоит маленькой хрупкой девочке обеспечить эту чистоту. Почему-то существует какой-то дурацкий стереотип, что кнопочку включила, потом выключила и все, можешь валяться на диване, читать дамский роман и с чистой совестью заливаться слезами над судьбой Марии и Серхио.

Особенно мне нравится, когда об этом говорят представители мужского пола, которые кроме выброса мусора никакого участия в уборке никогда и не принимали, а судят по всему исключительно с точки зрения вымытой посуды, чистого белья и по отсутствию мусора на полу.

И почему-то никто не обращает внимания на чистую кухонную мебель, на которой, по идее, должны быть слои жира, на чистую духовку (которую я, например, отмывала вчера часа четыре, согнувшись в три погибели), холодильник, сантехнику, зеркала и прочую домашнюю утварь, которую нужно протереть, а иногда и практически отдраить вместе с краской. Это еще хорошо, когда квартира небольшая и места для разведения беспорядка не так много, а когда это 3 больших комнаты, даже помыв пола превращается в «привет, больная спина».

Поэтому-то когда я слышу фразу: «Женщины лентяйки и хватит строить из себя героинь», меня и посещают мысли о смерти вещающего, а также о том, насколько могут быть неблагодарными мужчины, особенно если жена помимо бесплатной домработницы подрабатывает где-то еще, чтобы его, спиногрыза, накормить и напоить.

С такими вот печальными мыслями Золушка померла на полпути в итоге воскресного дня я была похожа на самого настоящего черта, такая же злая, чумазая и грязно матерящаяся.  

Зато мама превратилась в рождественскую фею – порхала по квартире птичкой, улыбалась и чесала спинку. Полнейшее мимими.

Все равно мысленно она уже проассоциировалась у меня с реинкарнацией Лаврентия Павловича, и я всерьез задумалась на тему переселения душ и о чистоте своей кармы. А еще, о кожаных трусах и плетке в качестве подарка на Новый год.

Сама не знаю почему.    

В колонках играет - Within Temptation - Shot in the dark

 

 

Вылезла из норы. Весна пришла ко мне со снегом в глазах и инеем на воротнике пальто.

 

Это своего рода наркомания - молочный улун в зеленом пузатом чайнике и ореховые рулеты. Вкусно до того, что хочется откусить себе все пальцы.

 

Теперь я вся своего рода chance. Подарили на день рождения полный набор, начиная с духов и заканчивая вуалью для волос. Знаковый запах. Несмотря на то, что на полке стоит штук 15 разных других, душусь-окунаюсь в историю. Иду по улице в своей персональной ностальгии.

 

Перечитывала бумажные дневники. Кажется, когда-то я так хорошо умела нервничать и злиться. Вместо равнодушия было что-то ярко-живое, хоть и с когтями.

 

Умные книги пошли в ход. Медленно, но верно читаю теорию права и договорное право. Поставила цель стать лучшим адвокатом в мире и не меньше. Ведь чем выше мечта, тем ближе ты к ней.

 

Читаю чужие статусы. Кто-то копирует красивую жизнь себе на стену. В картинках. Кто-то изливает негатив на всех вокруг. Всем больно и все любят мечтать. О цветах, подводных ресторанах и мире во всем мире. Вот только эти мечты не уходят дальше режима on-line.

 

А иногда читаю, и хочется дать совет. О злости, унынии и грусти. Молчу. Практика показала, что участливость еще наказуемей, чем любопытство. Проще помочь делом. Приехать, поддержать, вырвать из рук бритву.

 

Выкупила билеты в город сказку. Или как там пелось в песне? Мечта. Может еще и рано, но я уже вижу себя в маленьких переулках, обедающей на Рамбюто. Куплю себе шляпу с огромными полями и буду писать что-нибудь ужасно ванильное на салфетках.

 

Наверное, в таких местах и приходит настоящее вдохновение.  

 

Ну а пока меня снова ждет Вологда, работа и иней на пальто.

 

Осталось чуть-чуть. 

 

У нас в офисе теперь живет кот, точнее кошка. Она черная, лохмато-стремительная и у нее прихрамывают две задние лапки. Зовут кыс-кыс, «ой, что это?», злобный хомяк, пушистое чудо и какая милашка. Хотя официально представляли как Таю, но она не отзывается, поэтому теперь экспериментируем со словарем Даля.  

У Таи потрясающая способность возникать из ниоткуда и мяукать у тебя под ногами в самый неожиданный момент. Ты подпрыгиваешь, проливаешь на себя кофе и подозрительно озираешься, а она со скоростью пули выносится из кабинета, сверкая пятками.

Это странно, так как Таю никто не ругает, не пугает и даже не дергает за хвост. Когда она появляется в каком-либо из кабинетов, все умиленно вздыхают, закрывают свои книжки и начинают с ней сюсюкаться. Иногда даже до противного приторно. Поэтому ее странное поведение списывают на ‘еще не привыкла' и 'бедная кыся'.

Все дело в том, что это лохматое чудо приехало к нам из приюта для бездомных животных, который находится в Троицке. Наша коллега пожалела несчастное животное, которое никто не хотел брать по причине страшного диагноза. У Таи рак легких и, по словам врачей, жить ей месяца три от силы. Пока она жила в приюте, где нет ни отопления, ни нормальных условий все время простужалась и в итоге это переросло в такую страшную болезнь.

А людей, знаете, пугает то, что они будут страдать, если возьмут к себе, привыкнут, а ее потом не станет. Никто не хотел содержать кошку на протяжении трех месяцев, и в итоге пушистая была героическим образом спасена Светкой, которая решила, что добро во всем мире должно побеждать, и привезена к нам в офис. Ей выделили наш дальний кабинет под место жительства, который стоит абсолютно пустой, так как там только недавно закончили ремонт.

Она довольная, жизнерадостная и смешная до жути.

И в душе я все-таки надеюсь, что врачи ошиблись.

 

Бывает же такое.   

Настроение сейчас - :)

В колонках играет - Queen Friends will be friends

Партнер по танцу внезапно куда-то пропал и в стопятьдесяттысячный раз я имела счастье лицезреть злого Курпатова

-Панда, что это такое?

Мне бы промолчать, конечно, сказать, что я одуванчег и все дела, но такой поворот событий срочно нужно было прекращать, а то он так всех мужиков в радиусе слышимости-видимости разгонит.

-Я строю свое личное счастье, не мешай хоть ты мне, Бога ради.

Ответ был довольно очевиден - мне покрутили пальцем у виска и возмущенно сообщили:

-Ну не с этими же гопниками!

Вообше-то, мой субботний вечер не должен был проходить так. Что время три утра, я в полубессознательном состоянии отплясываю со всем залом в каком-то клубе и чувствую самой счастливой женщиной на свете. И настроение не портит даже то, что неподалеку сидит мама-шпиён, а за мной носится друг-маньяк, которому, видимо, кто-то заплатил, чтобы я умерла старой девой и почти девственницей.

А началось-то все с того, что мы с подругой решили напасть на какой-нибудь торговый центр и накупить всяких безумно нужных вещей. На протяжении часов 6 мы носились по Метрополису в поисках чего-то такого неземного и волшебного. В итоге нашего рейда самой удачной покупкой оказался фурловский питоновый шедевр, который моя подруга со слезами на глазах все-таки решила купить, несмотря на не совсем вменяемую цену. Нахохотавшись, набегавшись и наевшись, мы поехали ко мне собираться. Она на девичник, а я на выгулку своего нового платья и мамы.

Решили далеко не ходить и для начала зайти в ближайший ресторан бельгийской кухни, поесть и выпить пива. Вот тут-то и оказалось, что мама не настроена на тихий семейный ужин и хочет в воскресенье проснуться с больной головой продолжения банкета с танцами и большим количеством алкоголя.

Но так как каблуки мои были излишне высокими, а платье чересчур коротким, да и шляться по ночам девушкам одним негоже, то было решено вызвонить Курпатова и присоединить к нашей скромной компании.

У Пашки есть три главных преимущества. 1. Он общительный и умеет веселиться. 2. С ним почему-то не страшно. 3. И даже сам падая, он будет следить, чтобы мы были живы, целы и невредимы.  

Приехав в клуб, решили отшлифовать выпитое раньше шампанским, потом самбукой, потом опять шампанским, потом опять самбукой...в принципе наше состояние можно представить, например, вспомните себя на выпускном или чьей-нибудь свадьбе. Когда Вам хорошо, весело, но вы мало что соображаете.

Отплясывали мы до 5 утра как сумасшедшие, под конец я уже оказалась на сцене, мама была близка к состоянию «наутро у меня будет сильное похмелье, а Курпатов отчаянно пытался ее очаровать, что у него, кстати, получилось. Ну и конечно не забывал про свою миссию: «Не отдадим мужикам Панду без боя».

Ближе к рассвету наша компания на пустынной бауманской смотрелась весьма колоритно. Пошатывающаяся мама, замученный лохматый Пашка, которому в этот день еще и на работу, и Настенька с босоножками в руке, а не на ногах.

И закончилось бы все тихо и мирно. Если бы на следующее утро мне не пришла от Паши смс, призывающая к подъему. Умирая, кряхтя и проклиная все на свете, я узнала, что друг Курпатова проникся его ночной бедой и едет выкрадывать с работы и срочно похмелять. А потом подъедет еще один друг и мы должны все идти и смотреть футбол. А мне как раз в тот район ехать по делам (снова по магазинам, все с той же подругой). В итоге, я спустя год снова увидела невменяемого Пашеньку, который ругался, швырялся льдом, предлагал делать детей и безбожно клеил официантку. В конечном счете, его запихнули в такси и увезли на другой конец Москвы. А мы с ребятами чудесно посидели, такие они оказались милые и добрые, что в следующую пятницу мы продолжаем банкет уже совместно.

В общем лытдыбр мой закончился, точнее, закончилось вдохновение.

p.s. На этой неделе еду заново знакомиться с мужчиной мечтой_сказкой_блаблабла, но об этом в другой раз.

Вот только Курпатова я с собой не возьму. А то и тот сбежит, думая, что Пашенька мой злостный муж, а я его очень пьяная и не очень верная жена. 

 

Я люблю свое одиночество. Именно те моменты, когда я нахожусь только сама с собой. Мне не нужно улыбаться, поддерживать разговор и делать вид, что меня беспокоят дожди и отставка Лужкова. Не нужно отвечать на самые бесполезные вопросы на свете, вроде "как дела" и "что нового". Поняла я, что никому и никогда не донести свои мысли так, чтобы их поняли на 100% верно, не донести боль, радость, грусть в той мере, чтобы окружающих шандарахнуло от твоих эмоций. И не потому что мир такой, просто опыт показал, что нет таких выражений. И есть подозрение, что никогда и не будет.

Люблю ходить по городу. Могу до бесконечности мысленно разговаривать сама с собой, спорить, рассуждать или просто растворяться в музыке, рискуя промочить ноги в луже или ненароком влететь столб.

Когда я одна, для меня нет правил, кроме тех, что нарисованы на дороге и прописаны в законах. Драгоценное время можно тратить только на себя и улыбки прохожим. Нет раздражения, стресса и плакать\смеяться можно сколько угодно, без риска прослыть умалишенной.

Одиночество меня вдохновляет. Я замечаю вещи, на которые в толпе не обращаю внимания, потому что вечно на что-то отвлечена. Делаю пометки, записи, пропитываюсь атмосферой места и времени.

Умиротворяет.

Когда ты вдруг понимаешь, что полностью искренна только сама с собой, ты прекращаешь выливать на людей свой накопившийcя негатив, вычеркивая еще одно бессмысленное занятие своей жизни.

И я искренне не понимаю тех, кто кричит на всех углах, что одиночество-это плохо.

Ведь по сути, единственный в мире человек, который никогда не надоест, с которым никогда не будет скучно, который не предаст, поймет и которому всегда будет интересно-это ты сам.

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.

 Какой черт меня дернул нарядиться ромашечкой, я не знаю. Просто стояла в тот вечер перед зеркалом и понимала, что надо в обязательном порядке напялить на свое туловище белое платьице и нарядные туфельки. Собиралась-то я, собственно, не куда-нибудь, а на сельскую дискотеку, покорять воображение местного и приезжего пьяного быдла.

Пообещав бабушке и дедушке быть осторожной, не пить, не курить и обойтись без приводов в милицию, я тронулась в путь. Вышла на трассу Ялта-Севастополь и побрела в сторону остановки, где останавливалась моя маршрутка. Вдруг ко мне подъехала черная иномарка и оттуда вывалился какой-то весьма подозрительный тип с вопросом: «Девушка, давайте мы вас подвезем?». Ясен пень, что ехать одной непонятно с кем - это большой шанс просто-напросто не доехать и быть обнаруженной в кустах недельки через две. Проблеяв гордо: «Я люблю кататься на маршрутках», отвернулась и в ускоренном темпе рванула подальше. Обернувшись, я увидела, что водительская дверь тоже открылась и оттуда вылез еще один парень, более приличного вида, и побежал в мою сторону.

«Девушка, не бойтесь, мы не маньяки, мы просто хотим подвезти». Далее было обычное бла-бла-бла. В машину я не села, но телефон дала, надеясь в душе, что они не позвонят и мой светлый образ сотрется из их памяти навсегда.

К вечеру следующего дня я поняла, что моим мечтам сбыться не суждено. Водителю машины, которого, к слову, зовут Алексеем, видимо понравилось мое белое одеяние и он начал названивать с просьбой заехать, забрать и вместе погулять. Анька, которая находилась в тот вечер у меня, удивленно посмотрела на часы и сказала:

-Насть, он звонит третий раз за последние полторы минуты, что он хочет?

-Он рассказывал мне о том, какой он осторожный водитель, что его можно не бояться, что он галантный, вежливый и он готов нас всех везде возить и общаться. Короче расхваливал себя как баранину на рынке.

            Мальчик Леша за нами заехал, отвез на дискотеку, и прообщался весь вечер. На фоне крымских мужчин, его поведение казалось идеальным. Я дралась за право себе что-то купить, он таскал наши вещи, выкидывал мусор, открывал двери и чуть ли не следы целовал.

И все равно меня что-то смущало. Сначала я предположила, что у него в багажнике лежит топор. Через секунду багажник был открыт, поразив нас всех своей чистотой. Про работу, друзей, бывших жен, про все это Алексей рассказывал без запинки, что подвергало меня в еще большие сомнения.

-Почему ты развелся?

-Они сказали, что я слишком идеальный, и они меня недостойны- с некоторой долей гордости заявил Алексей.

Вечер закончился, а я все не могла понять, где же зарыта собака и в чем подвох. На следующий день «Мистер Идеальный» снова за нами заехал, и мы поехали на пляж. В этот день он, видимо решил посвятить моей персоне особое внимание, и уже через полчаса я поняла в чем дело. Он не умеет молчать. Я вспомнила вечер, сопоставила факты и поняла, что рекорд тишины в его присутствии был примерно минуты 2. Даже когда я ,осточертевшая от его рассказов, вставила в уши плеер, он продержался около минуты. Потом я почувствовала, как кто-то вытаскивает у меня из уха наушник. Говорил он исключительно о себе любимом, причем заткнуть его было невозможно даже вопросом, потому как этого человека невозможно перебить. Причем, если некоторые люди говорят интересно и об интересном, то слушать про железные контейнеры и ящики было выше моих сил. Продержавшись день, я поняла, что он меня высосал, что эти бесконечные разговоры  ни о чем как тяжелая работа где-нибудь на шахте, и что я уже близка к фразе: «Леша, ты конечно хороший мальчик, но…»

 

Теперь я понимаю, почему все девочки предпочитают плохих.

Огромная кипа совместных фотографий, мне уже кажется, что они преследуют меня везде. В наших контактах, дневниках, на столах и в сердцах. Твое некогда любимое лицо улыбается мне даже со стен собственной комнаты.
Ты влез в мою жизнь слишком глубоко, став близким и родным. Поэтому сейчас мне сложно. С одной стороны я вспоминаю все то хорошее, что было между нами. Все совместные вечера, прогулки, посиделки с друзьями и прочее. А другая моя сторона вспоминает то плохое, что медленно убивало. Я могу поверить в то, что те твои слова были сказаны в алкогольном бреду и отчаянии, я даже понимаю тебя в чем-то. Единственное, что мне до сих пор непонятно, это история в Крыму. И тут не имеет значения, в каких отношениях мы расстались и от кого я, по-твоему, ждала звонка. Все это, понимаю что мелочь, но наложившись одна на другую, в моих мозгах она стала глобальной. Неважно уже, чем это все закончится и как мы все это переживем.
Сегодня в ленте я прочитала замечательную фразу: «Все решения верны. Уходите от нелюбимых. Берегите то, что настоящее». Прочитала и улыбнулась, потому что сразу примерила это все на нас. Мне больно выдирать тебя из себя. С корнями. С днями, с ночами.
Но слово, слово не воробей, ты же знаешь. Вылетит - не поймаешь. Нужно все же думать о том, кому и что ты говоришь.
Да и желания, даже сказанные невзначай, имеют свойство сбываться. К сожалению.
Могу сказать только одно, так как я любила тебя, я не любила никогда и никого.

А помнишь, как здорово все начиналось?

В вербное воскресенье Настя подарила мне веточки вербы. Я поставила их в стакан с водой, и водрузила на почетное место рабочего стола. Любовалась я веточками любовалась, а через неделю обнаружила, что у меня в вербе поселился гость. Маленький червячок нашел там свое последнее пристанище.

Вообще-то, я терпеть не могу всякую тварь вроде этого. Змеи, пауки, мокрицы - не могу сказать, что я пищу от восторга при их виде. Но убить этого маленького у меня не поднялась рука. А он еще так уютно расположился на одной из зазубринок и так глядел на меня, так глядел. На самом деле, конечно, это все моя больная фантазия и воспаленный мозг, но дело ведь не в этом.

Он стал мне другом. Я всегда так завидовала Машке, которая две недели жила и дружила с мухой, что решила все же повторить ее опыт нетрадиционного общения. Каждый день я, приходя на работу, проверяла моего малыша, иногда дергала стаканом, чтобы устроить червячку аттракцион и развеселить его. Нет же никакой радости в том, чтобы сидеть весь день на одном месте в стакане и не получать никаких щедрот от жизни.

Когда мне становилось грустно и одиноко, я заглядывала в стакан и начинала разговаривать со своим крохотным другом. Иногда мне даже казалось, что он меня понимает. Потом я улетела в Крым и на целых четыре дня оставила малютку без присмотра и разговоров за жизнь. А во вторник, вернувшись на работу, я увидела, как его хладный трупик плавает в воде и не шевелится. Глядя в мои грустные глаза, мама заявила, что это он от скуки сдох. А я в итоге потеряла верного товарища!

Поэтому сейчас я объявляю для себя минуту молчания в память о нем. Успокаивает и приводит в чувство меня лишь то, что хоть кто-то по мне действительно скучал. Так скучал…

А знаете что? Мне безумно хотелось бы сейчас написать сопливый пост на тему: «как мне хреново» и «в моем плеере похоже не работает кнопка случайный выбор, так как песни все равно выстраиваются исключительно в том порядке, чтобы свести с ума». Но у меня не получилось. Банально, просто и немного обидно.

Когда я встречалась Я., то была весьма романтичной особой. Писала стихи, гуляла по улицам в одиночестве, сочиняла сопливые посты и страдала без повода. Но Я. категорически отказывался смотреть на звезды, бродить, спотыкаясь, под Луной и слушать песни из серии «ай вилл олвейз лав ю». Все мои романтически начинания: «Я, посмотри на этот восхитительный закат, он же волшебный» заканчивался хихиканьем и фразами: «Настяяя, хватит этого пафосного бреда. Тебе что 13?» Мне было тогда еще лет 18, и я искренне недоумевала, почему мои душевные порывы так бесят его. Но делать было нечего и мне пришлось в конечном итоге заткнуться со своим: «Послушай крики чаек» и «Какой волшебный вечер». Со временем же, я и сама начала замечать, как смешно это все звучит. Видимо школа Я. сделала свое дело и я потеряла свой романтизм.

Моя подруга как-то заявила мне:
-Настя, у нас было самое замечательное свидание на свете. Мы ходили в дорогущий ресторан, потом гуляли по ночной Москве, смотрели на звезды (какие нахрен в Москве звезды?) и говорили о любви. Такая обстановка, знаешь, потрясающая.

За подругу я порадовалась, но уже не смогла ее понять. Какая разница, где вы находитесь и что едите? Какая разница, на что вы смотрите и куда идете? И о любви не говорят, ее показывают. Иногда доказывают. Иногда злятся, иногда бьют себя по рукам. Стремятся, желают, страдают.
Впрочем, наверное, я искренне завидую романтикам. Возможно, они чувствуют нашу жизнь острее, воспринимают ее ярче и насыщеннее. Им хорошо, легко и интересно. Подозреваю, что если бы в свое время не встретила Я. с его прагматизмом, тоже бы рыдала над падающими листьями, заворачивала мысли в обертку: «я гордо уйду и не повернусь» и чувствовала себя несчастно-счастливой. Но мне остается глупо улыбаться и тыкать бесполезно по кнопкам плеера, в ожидании сбоя в программе.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

Слово принципы знакомо каждому. Почитать нас так да послушать, так мы все один сплошной принцип. Мы не врем, не предаем, не совершаем плохих поступков(или совершаем, но потом глубоко раскаиваемся, посыпая голову пеплом)не курим травку, не слушаем Бритни Спирс и Диму Билана. У каждого что-то свое, сугубо индивидуальное. Но сегодня я не буду петь себе дифирамбы на тему того, какая я хорошая девочка с продуманными словами и поступками. Просто захотелось рассказать о некоторых своих принципах, которые не нарушаются даже в состоянии злости и алкогольного опьянения. Возможно некоторые из них вам покажутся довольно блондинистыми и непонятными, но это, опять же: каждому свое.
1. Не красить волосы.
 

Кто-то возможно кивнет головой, и скажет:"Правильно, нечего гадить волосы" и "Натуральное всегда красивее". В данном случае мой принцип основывается в основном на лени. Так как ходить с непрокрашенными корнями-непозволительная роскошь, то слово "краска" для меня на веки вечные под строжайшим запретом.
 

2.Не пользоваться дешевой косметикой и духами.

Что касается косметики, то тут все довольно просто. Мне проще переплатить немного сейчас, чем потом тратить безумное количество денег и времени на восстановление своей кожи, волос, ресниц и прочее. А вот насчет духов, тут несколько другая тема. Дешевые духи не пахнут. Они не влекут, а отталкивают. Ты вдыхаешь сделанный в подвале аромат и чувствуешь как тошнота подкатывает к горлу. Ну а два года назад я нашла свой запах и теперь пользуюсь только им.

3.Одноразовые друзья.

Свой круг  общения я сформировала уже довольно давно. У меня есть близкие, дорогие и те, кто мне не безразличен. Остальные люди, вылетают после первого косяка. Можете считать это хамством, самовлюбленностью или еще чем-нибудь, но факт остается фактом. Одно дело, когда человек совершил ошибку по глупости, это еще можно простить. Но совсем другое, когда он четко понимает, что делает. Адьес?

4. Не нарушать обещаний.

Я редко что-то обещаю. Точнее я почти_никогда не обещаю, так как всегда стараюсь учитывать неожиданные моменты и обстоятельства. Но если из меня все-таки вытянуть это долбанное слово, приходится расплачиваться.

5. Не знать тайн.

Я всю жизнь была любопытная, такая, ну знаете сувала нос во все, что только можно. В детстве правда эти тайны иногда всплывали, но меня довольно жестоким методом научили держать язык за зубами. И вот именно тогда, когда я стала самым надежным сейфом для хранения чужих секретов(с неподбираемым ключом), поняла, что нахрен они мне не нужны. Так как начинаю их беречь чуть ли не хлеще чем сам владелец. Ну, не очень-то приятно быть без вины виноватым, согласитесь? Посему, эта поговорка:"Меньше знаешь, крепче спишь" очень подходит. Но это один из новоприобретенных принципов.

6. Не верить мужчинам.

Ну даже не то, чтобы не верить. Просто я их не всегда понимаю, да и в большинстве своем они козлы отпетые(мужская часть моих ПЧ, не нервничайте только). Посему надо фильтровать поступающую от них информацию и не всегда принимать всерьез. Женщинам, кстати, тоже лучше не доверять. С ними все понятно, но я же  не знаю предела чужому коварству.

7.Не знакомиться на улицах.

Ну тут вы точно подумаете, что я сумасшедшая. Ничего подобного. Просто мама с детства меня научила, что на улицах полным полно отморозков и стоит быть осторожной. По этой причине в основном мои знакомые появляются от других знакомых и их знакомых.

8. Не плакать прилюдно.

Для меня поплакать перед малознакомым человеком, все равно что пописать на Красной площади. Такое гадкое ощущение, после этого.

8.Не портить прекрасное непрекрасным.

Кто еще не знает:на работу я хожу как гопнег, ну, или Катя Пушкарева. Кому как проще себе представить. А потом уже, заканчивая трудовой день, я бегу домой и переодеваюсь, если надо куда-то идти. Так как с моим хвостиком и в нарядах, которые я обычно выбираю по утрам с закрытыми глазами ходить можно разве что в общественный туалет.

Стоп, Настя, стоп.

Пожалуй и так слишком много я о себе поведала.

раз, два,три

Вдох-выдох.

Я всегда была очень оригинальным ребенком. Нет, не в том плане, что вылезши из утробы спикала на пяти языках, делала па как Волочкова (продавливая сцену) и изрекала выражения, разлетавшиеся на цитаты. Увы, но моя оригинальность проявлялась весьма своеобразно. С детства обожала акул. Могла влюбленными глазами смотреть как щелк-щелк и триста зубов откусили кому-нибудь голову. В телевизоре, разумеется. При этом, спокойно купаться я могла исключительно в ванной, так как даже в бассейне с ужасом ждала, что сейчас из под воды появится плавник и я останусь без рук-ног и любимого купальника.

 

Но картинки рассматривала, названия и характеристики учила и года через три знала наизусть весь обеденный рацион хищных акул.

Что касается второго моего увлечения, то тут все намного более жизненное и страшное.

В далеком детстве, я у всех дядей любила тырить всякие сладости. Причем неважно, предлагали они мне их или нет. Наивной я не была, и посему, стиснув строго настрого запрещенную родителями конфетку в кулаке, заискивающе вопрошала дядю, заглядывая кристальными глазами в сорокалетнюю душу:

-Дядя, а вы случайно не маньяк?

 

Люди само собой шарахались, крутя пальцем у виска: «И кто воспитывает этого ребенка?». Дурацкий вопрос, так как меня, как и любую маленькую девочку воспитывали мама, папа и ведьма-сестра. (как только она уехала от нас жить на другой конец Москвы, я повысила ее до феи).

Началось все вполне банально и неинтересно.

Родители медики и соответственно, что весь дом был нашпигован старыми толстыми книжками с красивыми непонятными названиями. Моей любимой и, стало быть, настольной книжкой была зеленая пузатая с устрашающей надписью «Гинекология», но после того как в 8 лет, я не нашла ничего умнее, как спросить у мамы «что такое аборт» она выхватила книжку и спрятала ее так, что до сих пор ни я ни она не можем ее найти.

А что еще читать любознательному, развивающемуся ребенку? Не азбуку же, в самом деле.

 

Развязка наступила в пятом классе, когда в мои руки попал учебник по ОБЖ  Там было написано про то какие плохие дяди, эти маньяки, и как от них надо спасаться. Причем автор написал как-то так, что все приемы безопасности вылетели уже через секунду из моей головы, а вот про маньяков я задумалась.

По сути-то, боялась их я не меньше чем акул, и в темных переулках мне часто виделся злобный дядька с ножом. Поэтому они тоже попали в мою коллекцию, под названием: «Изучаемое».

 

Уже в сознательном возрасте, крася ногти, рассказывала друг другу о том, сколько всего знаю о маньяках. Вскоре мой собеседник не выдержал и спросил:

-Настя, ну вот, не дай Бог, встретишь ты маньяка, ну что ты будешь делать?

-Попытаюсь взять у него интервью.

Я докрасила ноготь (ненавижу красный лак за его маркость), и подула на него:

-С акулами дело обстоит несколько сложнее-они не умеют разговаривать.

 

Порой бывает, что мне нестерпимо хочется встретить ЧУДО, ну или чудо или может даже чудко. Маленькое такое, милое, а главное-неповторимое. Чтобы потом можно было о нем вспоминать, улыбаться. Понимать, что и в моей жизни есть что-то хорошее, доброе и светлое.

 

Открыла сегодняшним утром один глаз и задумалась: «Вот сейчас в мою комнату как-то совершенно по-особенному попадает солнце. Лучики переливаются, играя с занавесками в какую-то игру и прыгают по моим высунутым из под одеяла ногам.  А еще сегодня я немного проспала на работу и через секунду посмотрю на часы, пойму это, и взлечу к потолку, как ошпаренная. Я редко, точнее очень редко просыпаю, поэтому это ведь тоже можно считать чудом? В панике выбегу из дома, по дороге завязывая волосы в хвост и натягивая солнечные очки на ненакрашенное сонное лицо. Сегодня все трамваи в районе Бауманской выстроятся в длинную порельсовую очередь и протяжно загудят друг дружке-приветствуя, в то время как их водители громко и неприлично будут ругаться на каком-то совершенно непонятном мне языке. И я побегу огненным комочком-метеоритом по эскалаторам и почти сшибу случайных прохожих, которым сегодня просто не повезет оказаться на моем пути.

 

Приду на работу и смогу выпить крепкий кофе, а потом придет Маша и скажет, что ей подарили машину. И я подпрыгну до потолка и побегу с ней смотреть ее новое сокровище. Она такая счастливая, аж светится. Обожаю смотреть на людей, лица которых излучают искреннюю неподдельную радость.

 

А еще, напишу этим вечером любимому что-то милое и забавное, чтобы хоть немного поднять ему настроение. И чтобы он не забывал о том, что где-то кому-то он нужен как воздух.

И подружку обниму, поцелую в висок и обрадуюсь: «Вот как хорошо, что она у меня такая есть»   

 

А вечером упаду усталая на кровать, вытянусь во всю свою длину и пойму, что сегодня был совершенно необыкновенный день. Хотя, каждый день по своей сути не похож на другие и в нем полным полно сюрпризов и чудес. Главное, это надо заметить.

 

Каждый раз, когда мы идем в кафе Листья на Мясницкой, проходим мимо совершенно очаровательной помойки. И не можем устоять перед желанием сфотографироваться на ее фоне.

Пардон за качество, снималось на мобильник -)

 

 

Мода-мода. Колечки, сережки, платочки, ботиночки. Все это конечно хорошо и замечательно, но почему-то, с течением времени, я замечаю, что на темы «ах, какая кофточка!» все больше любят поговорить мальчики. Не мужчины, прошу не путать, а именно мальчики из нашего поколения. Штанишки дудочки, очочки, водолазки с ромбиками и с ведром геля на голове. Ну, это же очень модно.

 

Недавно, например, я обнаружила, что мой друг разбирается в женской косметике лучше чем я. Это конечно похвально, но спрашивается: «Нахрена оно ему надо?»

И денег он на одежду больше чем я спускает кстати-)

Кто-то назвал это метросексуализмом. Подозреваю, что если бы Дарвин узнал, к чему привела вся его теория эволюции, он бы совершенно точно перевернулся в гробу от ужаса. Впрочем, суть не в том.

 

Важно не то в какой пидерастичной «блузочке» они выперлись на улицу, а какие изменения произошли в их поведении. Манерно-жеманно складывают губки куриной попкой и заявляют: «Ты прекраснее всех на свете, любовь моя!» Вот именно в этот момент, когда они открывают рот, не знаю как вам, а мне лично хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко или стать феминисткой. Ради такого, я даже научусь писать стоя.

Каждый раз, после того как со мной пытаются познакомиться на улице, я начинаю ругаться. Очень громко, очень долго и очень неприличными, нецензурными словами, но в основном конечно про себя.

 

Я, безусловно, понимаю, что массово идет деградация мужского пола и все дела, но все же, когда настойчивый биологический объект, сквозь шум машин и ор моего плеера умудряется донести до меня до меня свои «комплименты», у меня начинают шевелиться волосы на голове.

 

Причем, если раньше все ограничивалось: «Девушка, меня очаровал ваш аромат. Что это за духи такие?», то теперь у меня с обворожительной улыбкой интересуются, где я оторвала такие джинсы с «камушками» или «я тоже хочу такие кроссы».

И главное, что если их нормально одеть, причесать, смыть с волос их эту химию, то на них можно будет смотреть с открытыми глазами и разговаривать, не запинаясь.

Но что самое страшное, что с каждым днем таких женоподобных экземпляров становится все больше и больше. У меня честно подозрения, что они размножаются как кролики в клетке, причем с геометрической прогрессией, и получаются сразу вот такими, одетыми и «с укладкой».

 

И только огромные солнечные очки и наушники с очень хорошей передачей звука спасают от этой атаки клонов. По-другому никак.

 

Когда ты влезаешь в дело, оно не может закончиться неудачно.

Твое быстрое «Не истери» и «Выпей бренди» отрезвляет. Тонкий ум, легкий расчет, холодное сердце- делают свое дело. Ты вытаскиваешь меня из таких ситуаций, когда я уже держу под подушкой душистое мыло и веревку.

Ты всегда знаешь все входы и выходы, подводные камни и опасные течения. Ты просто умница, и я рада, что у меня есть такой друг.

Правда думаю, что и тебя хватит удар, если ты узнаешь в какую аферу снова ввязалась твоя любимая девочка.

Аминь.

 

Клубы зло. Неприкрытое, порочное, масштабное, а главное, неистребимое.
Нет-нет, речь пойдет сейчас не о наркоте, ужранной в хлам молодежи и прочих "радостях" жизни.
Началось все собственно с сайта "Вконтакте". Нашла своего бывшего однокашника, и естественно, меня одолело любопытство. Фотографии там посмотреть, видео. Чем живет человек, что с ним стало.
И именно на его страничке наткнулась на забавное видео, где они с другом, пьяные в хлам, рассказывали про то, как пошли в Дягилев и пытались развести "одну суку". Вином угостили ,коктейлями. Уж не знаю, дала она им или нет, да и дело не в этом.
Далее речь пошла, сколько и чего они пили-ели(в оригинале жрали).
Задумалась над тем, какого это.
Когда ты сидишь в одном из самых дорогих клубов столицы, с нормальными ребятами, они тебя угощают, разговаривают, смеются, в глаза преданно смотрят. Но вот только стоит ли эта пара "халявных коктейлей", разговоры ни о чем, похотливые взгляды и одноразовая любовь того, чтобы тебя за глаза, просто так называли "сука бля".

Вот Вам и сказки о золотой молодежи и красивой жизни.

Меня полжизни уже давит груз чужих слов:"Ты сильная, пробивная, ты своего добьешься" и прочее в этом духе. Интересно, как люди, вбивающие в меня молотком эти слова, могут быть столь уверены в моих способностях, если я не верю в них сама? Сейчас у меня полный переворот в жизни. Живу другими проблемами,думаю другими мыслями и, кажется, дышу не тем воздухом, что был раньше.

Иногда появляется ощущение, что над моей головой висит целый мир, который вот-вот,еще чуть-чуть и свалится на меня. Понимаю, что это только начало, и что дальше будет все труднее и труднее. И можно даже сказать, что я готова ко всему этому, но все равно немного не по себе. Это то новое, к чему я так стремилась и чего боюсь. Боюсь не оправдать чьих-то надежд, боюсь сломаться, боюсь, что все не получится. Сколького же я все-таки боюсь. Даже думать об этом страшно:)

И самое главное, что при толпе знакомых, товарищей  и небольшом количестве друзей я чувствую, что я одна. И я не могу об этом заорать на всю знакомую вселенную не потому, что "нЕ_МоГу", а потому что до конца меня не поймут. Так что смысла это не имеет никакого. Жаль только, что некоторые люди не оправдали моих надежд, но это тоже можно пережить.

Просто надо идти вперед и не оборачиваться.

Спасибо всем тем, кто рядом со мной. И спасибо всем тем, кого рядом нет, вы избавили меня от своего лицемерия.

В принципе я же довольно спокойный человек и не так уж часто матерюсь. Но то, что случилось со мной сегодня не поддается никакому описанию. Мало того, что мне нужно сидеть дома и ждать документы, так мой домашний телефон атаковали "сказочники".
Встала с утра, дабы позвонить Антону, узнать что там и как. Поднимаю трубку, а там мне голосом Яковлевой залечивают сказку о рыбаке и рыбке. На заднем плане еле-еле слышны гудки.
В мыслях сразу фраза: "Ну все, допилась" звоню сестре, чтобы убедиться в своей нормальности,и она тоже слышит. Позвонила еще нескольким людям и все мы дружно слушали эту долбанную сказку. Потом я решила, что надо ее дослушать ,а потом звонить. Просидела с трубкой минут 15, обновила свои познания в творчестве Пушкина и уже готова была вздохнуть спокойно, услышав тишину и мерные гудки, как начались новости. И так весь день. Ниже приводится моя переписка с сестрой на эту тему. И только скажите мне кто-нибудь, что мол как нехорошо материться. После такого дня вы бы точно взяли энциклопедию по матерному лексикону

+18

Иногда мне хочется сесть за забор с надписью "Осторожно, злая собака!" И чтобы люди не то, что боялись подойти со своим вечным и излюбленным вопросом:"А чо случилось?", а даже мимо проходить.
Но я не собака, и соответственно забор для меня не предусмотрен даже когда я злая.
И ведь знают многие, что реально могу цапнуть, а все равно прут.
Ведь пока не напишешь, не поймут.

человек практически не зная меня, подарил мне мои любимые цветы. Странно, люди, знающие меня всю жизнь, до этого не доходят.

Будем считать, что мне повезло.

Пы.Сы. Забыла написать Без комментариев)

Я открываю глаза и понимаю что что-то не так. Небо не такое привычно голубое, а солнце не настолько надоедливо как обычно. Впрочем, меня это мало волнует. Интересно почему?
Я с трудом поднимаюсь с кровати и направляюсь в ванную. Уныло глядя в старое, потрескавшееся зеркало я смотрю на свое отражение и вздыхаю:
"Еще один день. Еще одна битва в войне под названием жизнь"
Странно, я стала другой. Вроде все те же серо-зеленые глаза, те же волосы, те же веснушки от солнца, но чего-то не хватает. Возможно того блеска в глазах, той бараньей веры в себя и в этот мир.
Я иду по улице и смотрю в лица, нет, не так как раньше весело и беззаботно, а вдумчиво и с опаской. Я жду подвоха с любой стороны. Я иду и понимаю, что друзей нет, есть лишь случайные знакомые с которыми можно встретиться и, поговорив ни о чем, спокойно разойтись.
Таких как я много. Мы очень много понимаем в жизни, если судить о борьбе и истинных взаимоотношениях, но так мало в обычных человеческих радостях. Мы словно рыбы, плавающие на глубине, что никогда не пересекутся с теми, что резвятся на поверхности.
Солнце светит прямо в глаз. Смотрю на часы и понимаю, что я опять проспала. Несусь в ванную по дороге чуть не снеся с ног маму. Смотрю в зеркало и сама себе улыбаюсь. Странный и грустный сон. И я такая странная в нем, будто не в своей стихии. Это мир других людей и мне там явно не место. Хотя возможно, когда-нибудь это может стать и моим миром. Для этого мне не нужно умирать и заново рождаться, достаточно просто пересмотреть свое отношение к жизни.

День не задался с самого утра. Мало того, что легла я поздно, уповая на то, что с утра хорошенько высплюсь, так еще и разбудили в 8 утра. Еле соскребши себя с кровати, побрела в душ. Потом проводила маму на работу и начала собираться. Далее в ход пошли типичные женские проблемы из серии "Мне нечего одеть" и "Как в такую погоду остаться с приличной прической на голове?". Впрочем о последнем можно было не переживать, так как наш офисный водитель приехал не в 10, как договаривались,а в 9-40. В результате чего, я, прыгая в одном сапоге и с мокрой головой, пыталась дожевать бутерброд, допить чай и накрасить правый глаз.
Далее поехали в клинику, мне нужно было забрать там снимки. Девочка на ресепшене оказалась полной дурой и на мой вопрос:"Где глав врач?" вылупила глаза и кивнула головой на пустующие стеклянные столики.
Позвонила Наське, она выяснилось тоже как и я засыпает, но в пенсионном фонде.
Прождав минут двадцать врача я в нетерпении начала топать ногами, чем вызвала явное недоумение у проходящих мимо людей.
Наконец я дождалась врача и мы поехали на Бауманкую. В машине я мирно положила голову на ремень и заснула. Результат: чуть не потеряла сережку и проснулась с таким хаером на голове, что мне чуть не стало плохо. Влетевши в офис жалобно попросила у Оксанки лак для волос, так как без слез на это смотреть нельзя. Ммм...Нечто в стиле "Пуделю атакуют"
Ненавижу среду.

Интересно, когда же он все-таки взбесится на меня? У него походу железное терпение.
Ничего, я так просто не сдамся. Теперь сижу и делаю ставки, что он сделает сначала.
1)Пообещает мне мучительную смерть.
2)Закинет в игнор.
3)Выскажется по поводу моих умственных способностей.
4)Я приснюсь ему в страшном сне.
5)Выкинет свой компьютер.
6)Застрелится.

Забавно, еще год назад никогда бы так делать не стала,а сейчас прямо хочется вывести его из себя. Интересно, получится? Главное не переборщить, чтобы он меня не возненавидел.

Ты ведь умеешь. Я совершенно точно знаю, что у тебя есть где-то кнопочка, нажав на которую, люди начинают тебе улыбаться.
Расскажи мне одну из своих нереальных историй. Унеси в мир преданий и мифов.
Дай шанс немного отвлечься и подумать о хорошем.
А пойдем погуляем? Будем как маленькие носиться по Москве, покупая различные ненужности и смеясь.
А давай купим по открытке и со словами "Лучшему другу\подруге"
и торжественно вручим их друг другу.
Или может пойдем купаться в фонтанах? Да, ты прав, еще немного холодно, да и я болею.
Тогда что же, сидеть в 4 стенах и помирать от дурацкого нескончаемого кашля и невысокой температуры?
По радио играет " Но этот фильм не о любви" и холодный ветер врывается в комнату, позволяя немного озябнуть.
Ты подносишь мне чашку горячего чая с лимоном. Спасительного.
Закрываешь окно.
Садишься рядом с книжкой и читаешь вслух.
Проваливаясь в сон я слышу как ты шепотом говоришь:"Все будет хорошо".
А может это просто был отрывок из книги.

Листала записную книжку и чувствовала себя принцессой из сказки "Король Дроздовик". Этот скучен, этот глуп, этот слишком умен. В итоге, поняв бессмысленность своего занятия,отложила книжечку в сторону и решила разобрать свой вечно захламленный стол. Нашла проволоку. Села и начала делать из нее подобие короны. Подойдя к зеркалу поняла, что оправдала закономерность: "Все принцессы дуры". А что, ведь правда, даже казалось бы смышленная Золушка выбрала принца, который ее полюбил, лишь только она стала красивой, а не мальчика Степу,который делал ей из глины смешные фигурки слонов. Да, глина долговечней красоты.

Сидела с колебасом матэ и понимала, что подсела на этот чифирь.Смотрела на стенку и понимала, что надо бы на работу идти. Вот так всегда, так долго мечтала, чтобы не нужно было приходить к 9 в офис и что? Нарочно замедляю шаг, иду как провинциалка, разглядывая прохожих и дома, и все равно, мой рекорд 9-50.

Поняла, что Уголовный Кодекс в руках женщины в метро-это страшно. Особенно если это блядоватого вида блондинка, которая так и впивается своими негламурными гелевыми ногтями в обложку. Сижу и гадаю, зачем он был ей нужен. Там же вроде нет картинок.О_о

Решила сменить своего летающего друга. Мой уже настолько подружился со стенкой, что просто рассыпается в моих руках. Решила заменить его на Нокию 6500.
Покойся с миром,милый друг.

Самые интересные мысли почему-то приходят в самых неожиданных местах. Например в метро, когда нет ни ручки,ни бумажки. Итог: пишешь на пачке сигарет карандашом для глаз.

Обветрила лицо до такой степени, что просто стало страшно смотреть на себя в зеркало. В ход пошли Клиник, Биотерм, Герлен и даже запас маминого Шанель. Не помогло, каждое утро продолжало начинаться с моего вопля. Решение все же нашлось. Детский крем "Румяные щечки". 26 р. 15 коп. И на утро я проснулась счастливой.

Это все.

Еще раз пришла к выводу, что спонтанные решения оказываются лучше чем запланированные.
Спонтанно позвали Серегу с нами в кафе. В итоге обычный вечер, грозящий светить разговорами ни о чем, вылился в нечто содержательное.
Спонтанно осталась на ночь в "Б". Честно скажу, еще никогда не получала такого удовольствия от нахождения там. Несмотря на то, что сорвала голос, пытаясь доказать Ване(Ежику) и Тёме свою точку зрения, сцепилась с Ежиком во время преферанса и так толком и не пообщалась с Лешкой. Было здорово и интересно. А еще я признаю. Да! Я идеалистка! И мне все равно, что там кто будет говорить по поводу нашей страны. Я верю в то, что при желании можно сделать все и для этого не обязательно находить алмаз стоимостью в 200 млн. долларов.

И все-таки, на девятерной закладываются на третью даму.

Холодный чай- такая мерзость.
Впрочем это не по теме, а скорее мимолетное замечание.

Сегодня приснился сон о разных плохих людях, которых я помоему никогда и не встречала. Не именно этих людей даже, а настолько плохих. Они сидели каждый в своей ржавой клетке и шепотом колдовали зло.
Заметила то, что ни в одной клетке нет двух людей, все одиночки. Забавно,и это-то в нашей стране, где всегда всего не хватает. Но это же сон, так что оставим Россию в покое пока.
Они сидели и смотрели на меня со злостью, а я ходила между ними и любопытничала. Да, любопытство одно из основных вещей присущих мне. Я подходила к каждой клетке и смотрела в глаза,пытаясь найти в людях что-то светлое и хорошее. Пустота. Они презрительно ухмылялись глядя на мои жалобные глазки, полные сочувствия и снова продолжали источать зло. Я подходила и отходила и опять подходила. Зло хоть и вредное, но сволочь манящее...

В тему сна поняла еще раз, что неважно какой человек: плохой или хороший, важно не быть одному. Ведь если бы они все сидели вместе и хотя бы друг к другу испытывали симпатию, наплевав на всех остальных, им самим было бы легче.
Да и вообще странно, как так получилось, что нельзя подойти к человеку, протянуть ему руку и сказать:"Давай дружить? я буду верить тебе, а ты мне"
Нифига.
Тогда все было бы очень просто

Настроение.
Танцует диссонансы. То улыбаюсь, то готова проклясть весь свет. Выключить телефоны, аськи, и больше никого ни видеть, ни слышать. Нервы.
Сердце.
Томится и надеется, боится и ждет. Соблазн в кого-нибудь влюбиться. Чисто и навсегда. Отдать всю себя и больше ни о чем не думать.
Друзья.
Активировались перед Новым Годом полным составом. В субботу зовут в Оперу. Думаю идти или нет. Все-таки найт-лайф не совсем мое. Тут нужно уловить настроение и момент.
Работа.
Пока молчу, надеюсь что все будет хорошо. С 21 беру отпуск. Буду спать, бродить по магазинам,обедать с друзьями в кафе.
Фото.
Надо наконец научиться полюбить фотографироваться. Всего несколько людей,чьи фотки не приводят в ужас. Кто знает,тот поймет.
Подарки.
Хочу много подарков. Хочу много марципанов,коллекцию зимних духов и шоколадок.
Лиру.
Уходит что-то важное. Сама не могу понять что.
Лень.
Одолевает. Не хочу ничего делать. Можно?
Подруги.
Обижаются по пустякам.
Мысли.
Слишком много, они путаются в голове,поэтому в последнее время больше молчу, дабы не запутаться.
Дни.
Проходят. Только подумаешь о чем-то, и это уже наступает.
Новый год.
Жду чудес.
Мечты.
Сидеть на Луне, кусать маленькими кусочками мороженое и свесив ноги вниз смотреть на Землю. Быть далеко.
Последнее.
Нашла вконтакте знакомого, с которым общалась в последний раз года 4 назад. Подняло настроение.
Коротко.Долго. Непонятно.Живу в анабиозе. Я улыбаюсь, плачу, мечтаю. Хамлю и грублю, простите если кого-то обидела. Я вас люблю...