На самом деле олигархом быть очень грустно. Кто бы что там не говорил, о всех благах и толпе визжащих моделей-это тяжкий труд.

Начать стоит с того, что олигарха никто не любит. Причина проста - никто не помнит как он выглядит. Ни его лабрадор, ни мальтийская болонка подружки, ни даже сама подружка. Олигарх очень много работает и рассматривается невестами исключительно как банкомат для выдачи денег. Наивным девочкам, мечтающим о Бэнтли и доме на Рублевке, придется смириться с отсутствием секса, тихих домашних вечеров и поцелуев на последних рядах кинотеатра. Завтрак в постель будет приносить домработница, а слушать о ваших проблемах психолог. Подруги сразу станут врагами, потому как они дуры, вам завидуют и именно поэтому не понимают, почему при живом муже вы так упорно спите со страшным садовником. Разговаривать с олигархом нельзя. Ни так, ни по телефону. Вы успеете подружится со всеми его секретаршами, прежде чем хоть раз до него дозвонитесь. У олигарха вечно меняются планы, поэтому загадывать что-то дальше двух-трех часов не рекомендуется.

В своем большинстве олигархи страшные. Увы и ах, но это правда. Потому как они много нервничают, мало спят и в редкие минуты отдыха все равно говорят по мобильному телефону. Причем отдыхают они обычно в пробках на Рублевке, в ожидании, когда проедет неторопливый Владимир Владимирович. Поэтому к 60 годам вы рискуете заиметь мужа невротика с рассеянным склерозом.

Если же вдруг повезет и олигарх окажется красивым, то это уже прямая угроза лично вам. Потому как охотниц за просто миллионером много, а уж за красивым так просто откровенная битва. Поэтому я не исключаю тот факт, что в один прекрасный солнечный день вы все-таки огребете лопатой по голове. Если с первого раза не убьют - считайте, что вам не повезло. В живых все равно не оставят, можете не мечтать.

Зато у вас будет куча брендового шмотья, которые некому будет показывать, разве что охране и парикмахерше в Жак Дессанже. Толпа таких же сплетниц-куриц, которым нечем заняться, кроме как убивать время в ресторанах, кафе и за рюмочкой чего-нибудь горячительного.

А потом вам стукнет 40. Муж найдет себе свежую длинноногую пташку, так как вы уже перестанете его интересовать окончательно и будете служить только в качестве подрыва социального статуса. Друзей нет, работы нет, муж ушел к «очередному мясу». Да даже если и не уйдет, суть от этого не меняется. Разве хорошо это, всю жизнь жить приложением к золотому списку Форбс. Вы увидите мир, самые дорогие и красивые курорты, пообщаетесь с влиятельными людьми, оденете себя как коллекционную куклу Вуду.

У меня только один вопрос, а что дальше? Об этом хорошо мечтать, но не дай Бог, чтобы это воплотилось в жизнь. По мне так лучше на сеновале, но с любимой коровой, чем одной, зато с кредиткой мифического мужа.

Лицо-то , которого, даже не вспомнишь.