Знаете, мне очень нравилось в детстве, когда родители четко говорили мне, что и как нужно делать. Как учили, что фрукты нужно мыть, зубы чистить, а одежду лишний раз не пачкать. Что с незнакомыми людьми нужно быть  вежливой и быстрой – здороваться и убегать, что я вообще-то девочка и не должна с лопатой охотиться на мальчиков, что сначала обязательно суп, а потом уже пирожное картошка, что жизнь не очень справедливая и честная. А еще, что нужно быть самодостаточной, осторожной и порядочной.   

Заставляли стремиться к достижению своих целей и как можно лучшей жизни, часами поучали, что не все друзья – это друзья, что не все увлечения стоит повторять за взрослыми, что школа – это место, где люди, прежде всего, учатся жить и выживать в социуме, но уж точно не место для серьезных любовных романов (а страдания 16-летнего подростка можно сравнить, разве что, с извержением вулкана Мон-Пеле).  

Объясняли, разжевывали, ругали, критиковали. На пальцах показывали, что там дальше со мной будет, если я не возьмусь за голову, не буду учиться и продолжу тесно общаться с различными маргиналами  жизнь станочницы с мужем грузчиком был лучшим из предложенных сценариев.  

В моем детстве родители как-то всегда и все знали. Однозначно и безапелляционно. Я могла смело топать ногами, не соглашаться с ними, вступать в открытые конфликты, плакать и злиться. Они, конечно, не могли меня заставить, но давали хотя бы примерное направление. И, несмотря на весь мой бунтарский характер и внутренние протесты, я все равно подсознательно смотрела и ориентировалась на них. Непослушно, но в итоге выполняла почти все, что от меня требовалось. Пока однажды направления и советы не закончились.

Как-то так оно получается, что ты сначала взрослеешь половину своей жизни с прикрытыми тылами, а в один день становишься одиноким взрослым и понятия не имеешь, что делать дальше. И родители уже выполнили свой долг по воспитанию и стараются лишний раз не лезть с наставлениями, ибо теперь ошибка может дорого стоить, и друзья незнающие пожимают плечами, и психологи только и могут, что заумно писать в журналы про кризисы, осенние апатии и про то, что счастье у каждого свое.

А ты живешь большим и взрослым ребенком, только уже без игрушек, неподходящих друзей и с дипломом о высшем образовании, в мире, где полно неизвестных, и у тебя нет ни малейшего представления о том, что там будет с тобой дальше. 

Владивосток, 2018г. 

В колонках играет - Avril Lavigne - Head Above Water

В колонках играет - Vanotek - Tell me who

Недавно узнала, что одна дальняя знакомая беременна 3 ребенком. Семья не сказать, что удачная – денег нет, живут впроголодь, в антураже подобном одному из фильмов Балабанова. Нищета и убогость. Вместо того чтобы зарабатывать деньги и уделять время семье, муж ходит пить пиво с друзьями и на рыбалку, а знакомая пытается в декрете хоть что-то подзаработать через интернет. Естественно, что на воспитание детей времени особо нет. Я не наблюдаю картину взаимоотношений этой пары каждый день, но по слухам, это не та история, что «с милым рай и в шалаше». Скорее обычная хрущевская бытовуха, которой живут миллионы. Как я поняла, муж знакомой не принимает не только ответственность и бремя содержания семьи, но и аборты, а потому ребенка было решено сохранить. Как-нибудь да вырастет. На пачке макарон за 11 рублей.

Я записываю эту историю, не чтобы осудить или позлословить, но задуматься. Мы все мечтаем о будущем, будущем с нежизненными картинами абсолютного счастья и умиротворения. Там и друзья, и близкие всегда рядом, и любимые, которые никогда не бесят, и дети послушные и красивые, и деньги, появляющиеся по взмаху руки и по потребностям, и дома с видом на озеро или реку.

Но в какой-то момент в чем-то мы все проходим определенную точку невозврата. Точку, после которой того будущего, о котором мы мечтали, которое планировали, уже точно не будет. Иногда нас ведут к Рубикону обстоятельства, а иногда собственный выбор.  И жизнь вдруг поворачивается под таким углом, что желания становятся несовместимыми с возможностями.

Кто-то никогда не будет гулять по Гайд-парку, кто-то никогда больше не обнимет любимого человека, кто-то не сможет построить себе дом с прекрасным видом. А кто-то так и проживет всю жизнь в крохотной квартирке с полуголодными детьми, нереализованными амбициями и мечтами, цитируя фразы успешных людей себе на стену вконтакте.

И это неплохо, если четко отдавать себе отчет в том, что все, что должно уже давно наступило. Где-то брать на себя ответственность за последствия своего выбора, где-то прощать жизнь, а главное, учиться жить в настоящем.   

В колонках играет - Ace of Base - Life is a flower

Я люблю счастливых людей. Не тех, кто счастлив в моменте, а тех, кто существует в этом состоянии перманентно. Их счастье не бросается в глаза, оно не сообщается всем окружающим, не отправляется в глупых смс с кучей смайликов и скобочек, не рассылается в спам - письмах.

Эти люди счастливы молча. Спокойно и с ровным дыханием. Счастливы каждый день, за редким исключением. Они немного ленивые - не фонтанируют безумными идеями и не зовут тебя через день, то покорять Эверест, то пойти учиться чидаобе. Самодостаточные. Немного замкнутые на своем счастье - телефон не нагревается от их звонков, они не следят за всеми сплетнями на районе и не лопаются от желания рассказать, как у них там обстоят их великие счастливые дела. Они крутые энтомологи и смогли изучить и подчинить себе систему бега тараканов по организму.   

Но самые главные достоинства истинно счастливых людей - некоторая отстраненность и порядочность.

Во-первых, счастливые не надоедают, так как их внутренний мир там сам с собой чудесно уживается, и твою прекрасную персону им не нужно лицезреть или слышать каждый день для выработки серотонина или еще для чего-нибудь.

Во-вторых, они не озлоблены своей никчемностью и неудачливостью, и это не выливается потом в лютую зависть, пересуды за спиной, склоки, подставы и слезы в три ручья. И ты не получаешь раз в неделю написанных кровью писем о том, что «человек тебя так любил, так любил, что же ты общаться с ним не хочешь?»

Счастливый тебя поддержит, когда тебе плохо. Подскажет советом и объективно заявит, если вдруг ты очень или не очень не прав. Он не будет кудахтать и хлопать клювом, не будет закатывать глаза и не будет предлагать устроить митинг в поддержку твоей боли. Не будет ее смаковать и упиваться ею, а потом по телефону обсуждать со всеми желающими и нежелающими, как тебе там плохо. У счастливого есть дело поважнее – своя жизнь, где и пледы белые, и чаи уютные, и книги интересные.

Если тебе хорошо, счастливый за тебя искренне порадуется. Но не чрезмерно. Он не будет запускать салюты, устраивать овации и опять же делиться об этом со всеми подряд. Он одобрит, что вы хоть на время, но в одной касте счастливых, кивнет и пойдет заниматься своими пледами и чаями.

Счастливые немного эгоисты - им совсем не до того, чтобы просто так приносить в этот мир зло или слишком усердствовать ради добра в чужом доме. Все в меру и все к месту. Им есть чем озаботиться, есть что беречь, есть о чем бояться. В отличие от тех, кто в силу своего вечного внутреннего дискомфорта готов жить чужой жизнью, чьей угодно, лишь бы ощущать нужность. Не собой, так хоть другими. 

   

В плеере Бетховен.

На рабочем столе стоит чашка с кофе и бокал с коньяком. И самое удивительное, что это необыкновенно вдохновляющая на продуктивную работу обстановка. 

Всем хорошего дня:) 

 

 

В какой-то момент начинаешь понимать, что живешь иллюзиями. Что твой красивый карточный замок уже давно превратился в руины приятных воспоминаний, а сила самоубеждения все продолжает рисовать сказочные картинки, не имеющие ничего общего с действительностью. 

В колонках играет - Barbara Streisand - Woman in love

Я закрываю глаза и по привычке прижимаю руки, оставляя место для того, кто никогда не придет. Он бы знал, он простил бы. Сказал, что такое бывает, когда люди в разлуке и однажды как и всё, это тоже пройдет.  Он бы знал, он не знает, да и нужно ли?

С нашего календаря уже стерты все пометки о встречах. И наше время больше не вечер. Нашего времени нет. Без слов и объяснений, я засыпаю уже не принцессой, а обычной женщиной. И чужой, почти незнакомой.  

Отсчитываю секунды, вслушиваясь в удары настенных часов. А потом, в своих снах я плутаю по избитым дорогам, с разбитыми коленями и в разодранном платье. А прохожие люди такие серые и безликие – не оставляют следов. Рисую табличку «Разыскиваю счастье», а его и нет. А может, и не было. Уехали все поезда да разлетелись чувства-призраки, и на маршруте моем стоит тишина. Такая оглушающая, будто все птицы улетели на юга, оставив о себе в напоминание пару перьев да эхо того, что они не допели. И теперь на шезлонгах сидят и смеются:

«А ты там одна, а мы все вместе. Жди и ищи, в этом сне вам не встретиться». 

В колонках играет - Gotthard - Eagle

Он не олигарх и даже далек от идеала. В нем нет многого того, что нужно другим, в нем есть почти все, что я бы любила. И люблю. Определенно его лепили не под меня и даже не для меня. Он бывает немного самодоволен, но вечно боится меня обидеть. Он не любит кричать, зажат, но в тоже время свободен. Иногда делает то, что не хочет.

Часто болтает глупости, я ворчу, но люблю его слушать.

Мы не бегаем с ним пьяными по ночам, текила не льется по нашим рукам.

Не делаем чудностей, кроме «чуть-чуть», мы везде всегда вместе, он как мой лучший друг.

Я почти потеряла своих недо_друзей, он не играет в крутого парня, скорее роль мужа в семье.

Мы с ним как молодые пенсионеры, сидим иногда в московских скверах. Играем в шахматы, читаем стихи. Нам бывает хорошо, бывает грустно, но мы ценим то время, где есть совместные мы.  

Именно с таким. Я бы, наверное, прожила с ним всю свою жизнь. В страхе, что уйдет. В постели, в ванной и на кухне за резкой салатов. Бродя по книжным магазинам. Выбирая фейри или диски прошлого века. Обнимаясь, иногда ругаясь, но прожила бы.

Ни о чем никогда не жалея, с каждым годом делая наши отношения, эту любовь только глубже и, надеюсь, прочнее. 

 

Приятно видеть чужое вдохновение. Приятно смотреть, когда кого-то искренне любят. Читать чужие стихи, статусы, письма.  Наблюдать за горящими глазами. Улыбаться нетерпению увидеть друг друга, дурацким именам, написанным в телефоне и фотографиям, которые украшают стены домов счастливыми лицами.

Однажды это случается со всеми. Ну, или со многими. Однажды это проходит. У всех.

Уже не так важны прикосновения, слова и чай вместо завтрака. И по утрам в одиночку натягивают носки по разным сторонам кровати. А иногда другие кажутся более важными, более значимыми. Признания превращаются в привычку. И от слов «люблю» не трясет, а как будто кто-то просто пожелал тебе доброго утра.

Было бы здорово научиться забывать.  Чтобы каждое утро было новым, не таким как раньше, а немного другим. Без рутины, без «пока мой милый» и дверь на замке. С глаз долой, с сердца вон. Как будто не было.  И по ночам не спать. Разговаривать, шутить и находить понимание.  Всегда. Во всем. Уметь прощать. Себя и других.  И не уродовать стену записями «настоящий мужчина должен любить».  Должен, не должен, как узнать? Сегодня да, а завтра уже может и нет.

Сначала любят все, обещают небо в алмазах и вырвать сердце нахрен, со всеми органами. И веришь же.

 Ну,  а что потом?

А потом однажды проходит. Всегда и у всех.

В колонках играет - No second chance

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

Вчера в очередной раз убедилась в том, что нужно быть спокойнее, рассудительнее и пофигистичнее. Как же это получилось, что я стала так близко к сердцу принимать чужие проблемы? Ведь по большому счету меня совсем не касается то, кто и как портит или не портит свою жизнь.
В итоге это я сама перешла ту черту, где заканчивается хорошая Настя и начинается зло в чистом виде.

/Не хочу так. Не мое./

Надо быть вежливой, доброй, понимающей, внимающей и слышащей других. Тех, кто рядом. Надо прекратить попытки кому-то что-то объяснить. Ведь раньше я говорила один раз и больше не повторялась. Сейчас же пытаюсь вдолбить человеку что-то в голову снова и снова. Хоть и понимаю бесполезность этого занятия. Упорство - худший из пороков в данном случае.
Не хочу нервничать и переживать. Не могу больше ругаться.
Вчера впервые за долгое время сорвалась. Меня окончательно добило непонимание ситуации и неправильные выводы, вынесенные из нее.
Как же нужно было меня достать, что кроме как матом по-другому изъясняться я не могла. Как можно было довести до такого, что я, человек, редко слишком плохо говорящий о других, начала вскипать от ненависти. От бессилия.
Довольно. Проблем и своих достаточно, чтобы еще переживать без конца за тех, кому это не нужно. Каждый сам строит свою жизнь, любовь, выбирает то, что ему нужно и расставляет приоритеты и ценности.
Поэтому если кто-то считает, что лучший способ подняться наверх - оттолкнуться от дна, это его личное решение.
Нужно глубоко вдохнуть и закрыть глаза. Просто, чтобы не видеть.

Ты вот мне обычно не снишься. Подозреваю, что это просто недостаток моего скучаю. Зачем же зазывать в свои сны того, кто и так всегда сопит над макушкой? Кто держит за руку перед сном и вечно возмущается по поводу того, что я занимаю два метра кровати, оставляя свободным лишь маленький участок в углу? Кто каждое утро приносит к моей постели чашку горячего чая и ругается, что я его не допиваю?

Я знаю, что часто веду себя как полный дурак. Возмущаюсь, злюсь, царапаюсь, ругаюсь. Ворчу, что чай слишком крепкий, сон слишком сладкий, а ты снова меня будишь. Вытаскиваешь мои ноги из-под одеяла и противно щекочешься. Хотя это очень здорово - так просыпаться, а еще валяться с тобой перед сном. Когда оба лохматые уставшие падаем на кровать и начинаем обсуждать какую-нибудь ерунду, вроде Ванги или новой тактики в футболе. Когда действительно можно рассказать все. Поделиться, не тая ничего и зная, что правильно поймут. А иногда прошепчешь что-то страшное, а ты расхохочешься в голос и скажешь: «Какая же ты все-таки варежка».

Ты очень добрый, и это твоя большая проблема. Мой садизм не может спокойно смотреть на твое умиротворенное лицо, меня так и подмывает сделать гадость. Например, ущипнуть за пятку или зажать нос руками когда ты спишь. Наверное, чтобы потом долго извиняться. Мне не хочется тебя обижать. Мне не нравится, когда ты грустишь, хочется убить всех вокруг, чтобы только ты так привычно улыбнулся. Хотя я знаю, что часто для этого достаточно не ответить на пару звонков, не идти куда-то, куда мне совсем не надо и остаться с тобой.

Своим примером ты лепишь из отпетой скандалистки нечто доброе и бесконечно нежное. И никто никогда со стороны не поймет наших отношений. Потому что на самом деле, только наедине мы остаемся собой. Посвящаем время друг другу, смеемся, дышим, живем. Разделяем жизнь и увлечения друг друга. И нам неважно, сколько у нас в кармане денег, куда мы пойдем в ресторан: или просто будем кидаться друг в друга картошкой из Макдональдса. Не важно, что скажут другие, ведь это мы. Те, кто много мечтают, стремятся, развиваются. Делают ошибки, променивают главное на второстепенное, но всегда прикрывают тыл друг друга от внешних врагов и чужой пыли.

Ты мне обычно не снишься. Вероятно, провидение возмутилось последней ситуацией и запихнуло тебя в мой сон. И так ярко и так обычно приснилась сегодня моя жизнь с тобой. Повседневная. Там не было бэнтли, королевских креветок и огромного дворца с кучей слуг. Там были мы, уже взрослые, но все еще вместе. Также как и всегда. Ты держишь меня за руку, а я обсуждаю с тобой что-то жизненно важное, по-моему, летящий пух за окном. Ты говоришь, что надо встать и идти, а я прошу еще немного поспать. А рядом на столе остывает приготовленный тобою чай. По-прежнему самый вкусный.

А если будущее-ложь в глаза и измены? Скорый ужин и скучные книги в постели? Так хочется верить, что мы особенные, что это все просто не так устроены. Что у нас будет как-то не так, по-другому. Что мы будем навеки влюблены, словно впавшие в кому. Что не будем ронять дорогие предметы, швыряя их в стену в приступах гнева. И не будет наш пол в глянцевых ошметках, засыпан обрывками разрезанных фото. И это не наши стены будут слышать упреки, не наши кровати-равнодушные вздохи. Не наша судьба жить рядом чужими, находя в себе счастье только с другими. Собирай мои слезы, говори: "все не так", убеди, что наша любовь не миллионный пустяк. Что случается часто с людьми, которые разрывая рубахи кричат о любви. А потом идут кофе и сигареты, порезанные вены и заметки в газеты. "Любовь проходит, не верьте в сказки" или "Как пережить, то что вы расстались". И хочется сказать, без ненужной лести:" Господа, дорогие, умоляю не лезьте!". Не печатайте штампы, ненужное "модно": сегодня быть блядью и одинокой.

Я хочу раз и навсегда- сначала наглая девушка, потом нежная жена. Хочу детей и двух лабрадоров, хочу жить в домике у моря.

И через 40 лет, идти по дороге, спотыкаясь неловко на каждом повороте. Без причины. Но главное, рядом с любимым мужчиной.

 

Свою предпринимательскую деятельность я начала лет в 8. Всем людям, а особенно маленькой Насте, нужны деньги. Но так как на органы меня никто не крал, а проституцией мне запретила заниматься мама-пришлось лезть в колючки. Не подумайте только, что я начала пропагандировать среди детских масс мазохизм. Все несколько проще и намного грустнее.

Мой отчим Рома любит ежевику. Так любит, что благодаря ему я ее ненавижу всей своей душой. Отпечаток детства и глубокая психологическая травма. Впрочем, речь не о моих ягодных фобиях. Скорее о моем плохом зрении и детской наивности. Когда ко мне подошел отчим и вкрадчиво предложил легко срубить баблосов "практически ни за что" я радостно покивала головой, помахала косичками и согласилась пойти "вооон в те кустики, собрать всю подоспевшую ежевику"

Приблизившись к объекту, я крепко задумалась о бесплатном сыре и жизненной несправедливости. Помимо ягод меня радостно встречали колючки. К слову о несправедливости, их было раз в сто больше чем самих плодов.
"Наши танки не сдаются" подумала я и ринулась в бой, вообразив себя Зоей Космодемьянской. Через полчаса я, охреневшая, но наскребшая целый стакан вселенского зла вернулась в дом и получила за это 50 копеек. Возмутившись и продемонстрировав свои производственные травмы я получила моральный пендаль и отправилась восвояси, звеня мелочью в кармане. В тот день я поняла все устройство нашего государства. Ромик президент, мама премьер, а я бесправное животное, по ошибке названное социальным элементом. Еще я поняла, что по правилам в нашей жизни не прожить, поэтому срочно нужен хитроумный план. Но так как мозгов было мало, жажды мести и действий много, то все получилось совершенно случайно.

Отчимовские шорты стали нам с сестрой хлебом, а точнее жвачками и конфетками, примерно на все лето. Суть состояла в том, что глава нашего семейства неосмотрительно распихивал железную мелочь по карманам, которые были явно для этого не предназначены, потому как каждый раз садясь в машину, отчим лишался больше половины, оставляя капитал на сидении машины. Мы с сестрой подсуетились и начали свой черный бизнес. Собирали потихоньку монетки, копили достаточное количество, а потом шли к Роме с глазами котят и просили обменять наши кругляшки на бумажную валюту. Объяснить зачем нам это было нужно мы не могли, однако, он нам почему-то не отказал. Это-то и стало его главным промахом. Я думаю вы понимаете куда он засунул обменянную мелочь?

Конвейер заработал и мы с сестрой конкретно на этом деле обогатились. По-крайней мере, запрещенные сладости покупали себе без отказа. Но, к сожалению, всему хорошему приходит конец, и однажды в нашу комнату явилась налоговая инспекция в лице бабушки, которая начала выпытывать откуда у нас такой нескончаемый запас мелочи, ведь мы даже не ходим собирать и сдавать бутылки. Мы молчали как партизаны, а вот, услышавший наш разговор Рома, задумался. В итоге нас "замели". Бабушка грозилась оставить на неделю без пирогов, Ромик возмущенно таращил глаза и размахивал кулаком. Зачем он это делал, я честно до сих пор понять не могу. Одно я для себя усвоила точно. Честно в нашей стране не выживешь, просто надо быть осторожнее и не хапать ртом и жопой.

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.

Огромная кипа совместных фотографий, мне уже кажется, что они преследуют меня везде. В наших контактах, дневниках, на столах и в сердцах. Твое некогда любимое лицо улыбается мне даже со стен собственной комнаты.
Ты влез в мою жизнь слишком глубоко, став близким и родным. Поэтому сейчас мне сложно. С одной стороны я вспоминаю все то хорошее, что было между нами. Все совместные вечера, прогулки, посиделки с друзьями и прочее. А другая моя сторона вспоминает то плохое, что медленно убивало. Я могу поверить в то, что те твои слова были сказаны в алкогольном бреду и отчаянии, я даже понимаю тебя в чем-то. Единственное, что мне до сих пор непонятно, это история в Крыму. И тут не имеет значения, в каких отношениях мы расстались и от кого я, по-твоему, ждала звонка. Все это, понимаю что мелочь, но наложившись одна на другую, в моих мозгах она стала глобальной. Неважно уже, чем это все закончится и как мы все это переживем.
Сегодня в ленте я прочитала замечательную фразу: «Все решения верны. Уходите от нелюбимых. Берегите то, что настоящее». Прочитала и улыбнулась, потому что сразу примерила это все на нас. Мне больно выдирать тебя из себя. С корнями. С днями, с ночами.
Но слово, слово не воробей, ты же знаешь. Вылетит - не поймаешь. Нужно все же думать о том, кому и что ты говоришь.
Да и желания, даже сказанные невзначай, имеют свойство сбываться. К сожалению.
Могу сказать только одно, так как я любила тебя, я не любила никогда и никого.

А помнишь, как здорово все начиналось?

А знаете что? Мне безумно хотелось бы сейчас написать сопливый пост на тему: «как мне хреново» и «в моем плеере похоже не работает кнопка случайный выбор, так как песни все равно выстраиваются исключительно в том порядке, чтобы свести с ума». Но у меня не получилось. Банально, просто и немного обидно.

Когда я встречалась Я., то была весьма романтичной особой. Писала стихи, гуляла по улицам в одиночестве, сочиняла сопливые посты и страдала без повода. Но Я. категорически отказывался смотреть на звезды, бродить, спотыкаясь, под Луной и слушать песни из серии «ай вилл олвейз лав ю». Все мои романтически начинания: «Я, посмотри на этот восхитительный закат, он же волшебный» заканчивался хихиканьем и фразами: «Настяяя, хватит этого пафосного бреда. Тебе что 13?» Мне было тогда еще лет 18, и я искренне недоумевала, почему мои душевные порывы так бесят его. Но делать было нечего и мне пришлось в конечном итоге заткнуться со своим: «Послушай крики чаек» и «Какой волшебный вечер». Со временем же, я и сама начала замечать, как смешно это все звучит. Видимо школа Я. сделала свое дело и я потеряла свой романтизм.

Моя подруга как-то заявила мне:
-Настя, у нас было самое замечательное свидание на свете. Мы ходили в дорогущий ресторан, потом гуляли по ночной Москве, смотрели на звезды (какие нахрен в Москве звезды?) и говорили о любви. Такая обстановка, знаешь, потрясающая.

За подругу я порадовалась, но уже не смогла ее понять. Какая разница, где вы находитесь и что едите? Какая разница, на что вы смотрите и куда идете? И о любви не говорят, ее показывают. Иногда доказывают. Иногда злятся, иногда бьют себя по рукам. Стремятся, желают, страдают.
Впрочем, наверное, я искренне завидую романтикам. Возможно, они чувствуют нашу жизнь острее, воспринимают ее ярче и насыщеннее. Им хорошо, легко и интересно. Подозреваю, что если бы в свое время не встретила Я. с его прагматизмом, тоже бы рыдала над падающими листьями, заворачивала мысли в обертку: «я гордо уйду и не повернусь» и чувствовала себя несчастно-счастливой. Но мне остается глупо улыбаться и тыкать бесполезно по кнопкам плеера, в ожидании сбоя в программе.

Сколько я себя помню, у меня как-то всегда не складывались отношения с черепахами. Если вдруг одной из них непосчастливилось оказаться на моем пути, ее ждали огромные неприятности. Даже сейчас, приходя к Сереже в гости, я с опаской оглядываюсь по сторонам и смотрю под ноги, дабы не задавить ненароком его любимую рептилию своей ножищей, или не выкинуть к едрене фене в окно вместе с пепельницей.

Вообще-то, началась вся эта черепашья эпопея довольно давно, уходя корнями в мое далекое детство. Когда я была маленькая, в моей квартире можно было смело открывать мини-зоопарк, так как помимо дога без мозгов, там жили еще такая вечно орущая египетская хрень, которую кто-то додумался назвать кошкой и маленькая черепашка. Дог был больше меня, поэтому пару раз пожевав его уши и получив за это шрам на пол рожи, я хранила с ним нейтралитет. Подобие кошки на ночь я запирала в туалете, чтобы эта горлопанка не мешала мне спать, а вот с черепашкой все было печальнее. Она была слишком безобидна, а я излишне злобна для того, чтобы дать ей пожить спокойно. Я решила, что лучшего друга чем эта длинношеяя мне не найти и все мои эксперименты проводились исключительно на ней. К сожалению, губы ей накрасить так мне и не удалось, поэтому она бегала с ярко красными разводами на панцире и вечно перепачканной мордой. Вскоре после этого, моя собака видимо решила, что тут необходимо вмешательство профессионала и черепашка была съедена. Признаться честно, это была моя вина, потому как я забыла ее спрятать и непредусмотрительно оставила загорать на подоконнике. Грустно конечно, но зато моя собака попробовала черепашечье мясо.

Еще одну черепашку нашла моя сестра. Тогда уже собаки с кошкой не было, а мне безумно хотелось поводить кого-нибудь на поводке. К шее, к сожалению, веревочку мне привязать не удалось, поэтому пришлось завязать "поводок" методом тортика, то есть крест накрест на ее "домике". Я радостная вышла на лужайку и поставила мою новую подружку на землю, надеясь, что сейчас она поползет. Но, мои надежды не оправдались, черепашка высунула голову из пещерки и начала жевать траву. Прождав пять минут, я взмахнула веревочкой, и со словами:"Ну сколько можно жрать?" побрела вокруг двора, болтая черепашку в воздухе и периодически подбрасывая к небу. Как же я радовалась тогда, что так легко и гениально нашла решение моей детской проблемы выгула этой мутифицированной улитки. Через неделю каким-то образом черепаха смылась. Видимо мой метод прогулок был ей не по душе и она решила свалить в более гуманную обстановку, а может вывалилась в незакрытое мною окно. Я в 6 лет такая невнимательная была, жуть просто.

Третьей черепашке не повезло больше других. Мало того, что она прожила полдня всего, так еще была и не моя.
В соседнем дворе жила девочка Оля и ее черепашка. Хотя, тут правильнее сказать: Черепашка и оля. Я завистливо вздыхала, глядя, как Оля выгуливает свою любимицу на лужайке. Но однажды черепашка у Оленьки пропала. Нет-нет, не думайте, я не прикладывала руки к ее пропаже. Все намного хуже-я ее нашла. Честно хотела отнести Оле, но ее не оказалось дома, и я решила немножко с ней поиграть. Все шло вполне мирно, пока не явился мой сосед Славка на велике существо еще более ограниченное, чем я. Он попросил меня одолжить ему несчастное животное. "Прокачу ее с ветерком на своей ласточке"-сказал Славка и я радостно покивала. Он усадил ее в задний карман своих широких штанов так, что виднелась одна ее обалделая бошка и укатил. Возможно, будь Славик более аккуратным, бедная малышка ограничилась бы нервным срывом и отказом от еды на пару месяцев. Но тут уж, извините, ничто иное как роковая случайность подозреваю, что судьбой ей была уготовлена смерть, во время катания черепаха вывалилась и ее переехала машина. Поняв, что мне несдобровать теперь, я начала отчаянно реветь и молотить руками по Славкиному велосипеду. Славик почесал репу и как в кино для взрослых предложил мне взятку. Несколько тысяч рублей(это еще в те годы было, когда на 500 рублей можно было конфетку купить только). Деньги взял у родителей и торжественно мне вручил. Радостная я, побежала в магазин и накупила всяких сладостей. Девочкой я была злой, но не жадной, поэтому угощала весь двор, мысленно поминая конфеткой почившую рептилию.

Хрен знает как, но о нашей сделке узнала Оля и пошла жаловаться родителям, что я ее черепаху продала этому маньяку. Стыдно было жуть, на меня весь двор пальцем показывал и укоризненно качал головой. И больше всех эта Оля. На ее мнение мне кстати как-то больше всего наплевать было. Черепахи она лишилась, следовательно больше интереса для меня не представляла. Да и заложила-то она меня , как выяснилось потом, только потому, что сладостей ей так и не досталось.

Увидев его машину я тихо присвистнула. Довольный моей реакцией, он уже явно был готов надуться как индюк от собственной важности, как я поспешно добавила:

-Чтоб меня родители так любили.

Вся спесь слетела с парнишки в один момент, и я понадеялась, что вечер не так уж безнадежен и, возможно, я получу удовольствие от этого сомнительного времяпрепровождения в навязанной мне компании. Всегда знала, что я великий оптимист. Вечер был не то что ужасен, он был чудовищно, просто катастрофически отвратителен. Мальчишке надо бы по-хорошему не по кабакам шляться, а срочно возвращаться в школу и повторять пропущенные уроки по этике и русскому языку. О понятиях красивая речь и достойное поведение, мой спутник явно осведомлен не был, поэтому за короткий вечер я краснела, желтела и зеленела раз пятнадцать точно. Это, знаете ли, не очень приятно сидеть, сцепив пальцы, и ощущать себя раскаленным от напряжения светофором, ожидая, что вот сейчас, еще чуть-чуть и он съест свою козявку.

Еще пока мы ехали в машине я придумывала схему того, о чем мы с ним будем говорить. Начать с чего-то легкого как греческий салат, потом немного обострить диалог, приправив пикантным соусом, ну и напоследок, выдать ему что-нибудь из тяжелой артиллерии, чтобы больше желания общаться у него не возникло никогда. Но, как выяснилось позже, все мои труды оказались напрасными. Диалога не было. То есть со стороны мы выглядели вполне мило, он важно лохматил несчастную салфетку, а я в тихой ненависти сжимала вилку, сдерживаясь из последних сил, чтобы не найти ей применение в человеческой плоти.
Разговоры шли в основном о том, какой он молитесьнаменявсе потрясающий, как все девушки пищат от восторга, если вдруг он обратит на них внимание. На мой вопрос:"Чем же ты их всех берешь?" был примитивнейший ответ:"Просто я понимаю женщин, к тому же я перспективный, у меня есть деньги, машина и сам я не урод".

Я вежливая девочка не стала злобно хихикать, поэтому невинно поинтересовалась "откуда собственно бабло". Моему маленькому прынцу явно было стыдно признаться, что по утрам он дергает папку за карман и вымогает денюжку на "пожевать и платный туалет". Уклонение от ответа было виртуозным, не могу это не отметить, быстренько перевел тему на пафосные места Москвы, куда его без проблем пускают. (я чуть было не ляпнула про зоопарк, но вовремя одумалась, зубов у меня итак немного) Рассказывал про клубы ночные, про девочек-фей (always free for him), про фейки, шмейки, силиконовые сиськи и трансвеститов. Охая и ахая, я тихонько напивалась вином и отдалялась от реальности, под конец вечера мне даже стало интересно. Уже стоя у моего подъезда, он дорассказывал мне историю своей 155 победы и еще одного разбитого сердца. Я покачивалась, стучала зубами и согласна кивала, думая о тишине, доме и теплой кроватке.

-И вообще, Насть, я не создан для любви, я создан для того, чтобы иметь много женщин, и они как будто чувствуют это, так как ничего не требуют взамен. Я умею достигать взаимопонимания, из меня бы вообще вышел отличный психолог.
Он сокрушенно покачал головой, чмокнул меня в щеку и ушел в ночь.
Ребята, вот вы не поверите, но я чуть не понеслась за ним с бумажкой и ручкой. Весь вечер провела с таким необыкновенным индивидом, с таким сокрушительным боем, а даже один автограф и тот не сообразила взять. Обидно это.

Юра знает меня пацанкой. Той, что курит, матерится без остановки и постоянно хочет подраться. Девочка, бегающая в драных джинсах и безвкусных футболках. Странный макияж и вечно лохматые волосы. Он так и говорит мне при встрече:
-Пацанка.

А я улыбаюсь. Хоть и выросла уже из возраста "девочка-мальчик", кутаюсь в шаль, потягиваю дешевый коньяк и не думаю с ним спорить. В его глазах я осталась 15-летней девицей без царя в голове, так же как для Ярика я осталась заносчивой сучкой. Последний так и писал мне в смс "Tvar". А я улыбалась, и знаете, не потому что мне приятно было. Нет, это было, было-было, была я эгоисткой до мозга костей. Но это в детстве. А потом мне любви захотелось, такой, ну красивой, банальной. А он мне все тварь да тварь, грустно и печально это все. Мы росли, пили дорогущие вина, иногда жили вместе и иногда спали. Моим парнем он перестал быть...Блин, право, я даже не знаю на каком этапе это случилось. Для него же я на веки вечные осталась 17-летним злом, обожающим только себя и свои интересы. Он считал, что я буду плохой матерью и еще более худшей женой. А я не плакала, верила ж ему.

Были Андреи. Сначала один, потом другой. Первый бы моей мечтой. Знаете это ощущение, когда ты тащишься от человека? Обожала его слушать, смотреть на него. Доходило до бреда в его абсолютности и моем отношении- с ним я стала ангелом. Но потом у меня немного съехала крыша и в итоге мальчик-мечта принц всей моей жизниостался в прошлом. Второй Андрей-он очень милый. Красивый. Добрый. Его недостатком было то, что он живет далеко и я все время очень волновалась. Где он там, с какой блядью зажимается в пятницу вечером, и чем это может мне грозить. В итоге я решила, что рано мне в 20 лет седеть, и мы расстались, так толком и не начав встречаться. То есть, у нас было 2 романтических момента, когда мы на камне рядом с морем целовались под луной, а второй, когда я в море свои дорогущие туфли чуть не утопила. Или это не с ним было, а с Юрой. Я уже ничего не помню, смутное было время тогда. Много алкоголя, всего и не упомнишь.

Потом снова был Ярик, ну, это уж, знаете, такая неизменная личность в моей жизни, я уже даже смирилась с тем, что он навсегда останется со мной, невольно отвлекая мой чудный взор от всех претендентов на мою квартиру душу. Пока не появился Сережа. То есть Сережа-то появился давно и года два как считался моим "мужем", но это все в шутку было и без чувств. Ну, а потом как-то так получилось, что меня накрыло, так прям, с головой. Любовь-морковь, все дела. Все в шоке, а Настенька в слезах.
-Жить без него не могу-пафосно так заявила и салфетки порвала. А все взяли, да и поверили. Тут уж даже Ярик руки опустил-понял, что бесполезно.
В общем, со всеми бывшими кроме одного гнома, что лишил меня девственности и мозгов в 17 лет я в хороших отношениях. Периодически мы созваниваемся, списываемся и пьем кофе.

Мне приснилось вчера, что я маленький розовый слоник. И нет в этом ничего удивительного, все дело не в колесах, а в том, о чем думает мой воспаленный мозг перед сном. Это мы, пожалуй, в этических целях опустим и перейдем сразу к делу.
Так вот, я слоник. Я не просто вонючее, грязное животное, покрашенное в розовый цвет акварелью, а интеллектуально развитое розовоухое создание небесное. Я сижу на каком-то кресле в большой комнате. Там душно, накурено и пахнет перегаром так, что дышать приходится через раз и то с трудом. Ко мне подходят люди и любопытно заглядывают в глаза, поднося шоколадки. И я беру их и жую, жую и жую, а они все подходят и дарят и дарят. Я даже сказать им ничего не могу, так как мой рот все время набит этим продуктом из смеси какао и растворимого молока. И смотрят еще так, беззащитно и прямо в глаза, как будто последний кусок из горла протягивают от сердца отрывают. Самоотверженно, в условиях кризиса, в принципе-то. Только что-то я, помоему, не оценила.
Сначала мне показалось, что комната начала уменьшаться в размерах, а потом я поняла, что это просто я расту. Серею и расту. Расту и серею. А они все кормят и кормят, и пофиг, что дети в Африке голодают, а они кормят этот непонятный гибрид слона и Карины Барби до отвала.
Короче, накормили они меня так, что я выросла под два метра и они не смогли достать до меня со своими плитками в фольге. С садистским удовольствием я начала их всех топтать. С таким непередаваемым наслаждением и со словами:" Суки, я ненавижу шоколад".

Что самое странное: проснулась я, на редкость, в хорошем настроении.

Они ненавидели мои слезы. Все без исключения. Под кодовым "все", я подразумеваю своих бывших. Согласна, что плакать меня, увы, красиво не научили-через минуту отекает лицо, распухают губы, а глаза превращаются в две щелочки так, что мне практически приходится поднимать веки руками дабы что-то увидеть.  Но все же это бывало очень обидно, когда я от слез дышать не могла а они (не сразу конечно, поочереди) спокойно отвернувшись к стенке храпели вовсю и думать не думали о моем вселенском горе.
-Раздави его шпилькой!!!!-советовали подруги наперебой, выслушивая мои стенания на тему "Мне попался очередной козел". Но я слишком гуманна, по этой причине давить никого не собиралась, и пообижавшись пару часов приходила в состояние дебильной улыбчивости.
-Надо стать стервой- заявила мне моя знакомая - сильной и независимой!
Я, как послушная девочка, вбила в Яндексе запрос, чтобы посмотреть точно, что это такое.
Результаты меня испугали: надо литрами пить кофе, сутками курить сигареты, разориться на красной помаде и вырывать сердца у проходящих мальчиков, молодых людей, мужчин и даже (!) стариков. Такого вандализма я не выдержала, закрыла Интернет и снова обратилась за советом, теперь уже к коллеге.
-Ты должна стать бездушной! Неэмоциональной! Циничной!
Одела на себя маску равнодушия с утра и пошла на работу, но моя беда состоит в том, что я человек отвлекающийся и уже через пять минут забыла о том, что нужно ходить с кислой миной, отсутствующим взглядом и поджатыми губами. Солнце же выглянуло спустя двух недель дождя, какое уж тут равнодушие? Пусть еще скажут спасибо, что я прямо посреди дороги буги-вуги не исполнила.
-Ты должна иметь чувство собственного достоинства! И никогда, никогда не плакать при них!-это еще одна советчица из вида "сильных".
Я вылупила глаза:
-То есть это как? Совсем чтоли? А если я замуж за него пойду, мне чтож, еще может и не дышать?
На этот вопрос мне не ответили, но это было уже не особо важно. Все эти попытки сделать себя сильной, делают меня еще слабее. И все должно идти чередом, со временем все равно ведь стану жестче.
Вспоминая всех тех, кто принуждал меня к тому, чтобы вести жалкое существование-пряча себя, я улыбаюсь. И даже не потому что они столько сил угрохали впустую, и не из-за ностальгии по былому, просто сейчас, по прошествии нескольких лет, мне кажется дикой даже сама идея-вылепить из человека самый настоящий танк.

 

Каждый раз, когда я хочу напиться-мне не спится. Лежу, считаю баранов, пытаясь забыться. Жду звонка от кого-то совсем нежданного. Негаданно. Мне закричат, я закричу:"Бежим в темноту? В почти пустоту?" Пить теплую водку, говорить, говорить. Не о погоде и любви. Не в этом городе. Не о бывших, настоящих и так и не состоявшихся. Нам так немного, нам это надо, в пустых псевдобарах, хамя официантам. Туша о руки, королевские окурки, у нас все плохо, все нереально.
Ты, 'кто-то', спишь, а я скучаю. В сновиденьях своих забивая баранов.

Я живу с постоянным ощущением недодачи. Мне все кажется, что я недостаточно внимательна, заботлива и добра. Ощущается эгоизм, который лезет из всех щелей и так хочется запихнуть его куда-нибудь подальше.
Мы редко ссоримся и, увы, это не моя заслуга, скорее его терпение и умение быстро повернуть конфликтную ситуацию в нужное русло.
Постоянное ощущение тепла. Это не от шерстяных свитеров и перчаток. Это то, что греет изнутри и согревает. Любить и быть любимым.
Трясусь. Прошу его переходить дорогу на зеленый свет и не ходить с мокрой головой, потому что не хочу чтобы с ним что-то случилось. И опять же эгоизм: боюсь, что что-то произойдет, и я буду долго плакать. Так плакать, что мир закончит свое существование в связи с наводнением задолго до декабря 2012 года.
Ходить под дождем, валяться в кровати, сидеть в кино, лопать вкусности, играть в Героев, убираться, есть, пить, засыпать, просыпаться.
Один из тех случаев, когда все равно где и что делать, важно с кем.
Обожаю цепляться на него коалкой. А он держит на руках, смотрит так серьезно и говорит гадости, зная, что я в подвешенном состоянии мало что могу сделать. Пришлось научиться перевешиваться через его плечо и бить по попе.
Ему можно рассказать. И он спокойно реагирует на акул, маньяков, концлагеря и мои влюбленные глаза при словах «Тесак, тесак».
Делиться сомнениями. «А знаешь, сегодня задумалась на секунду, что ты делаешь в моей жизни? Ведь мы же вот так общались-общались, а потом ба-х и самые близкие на свете. Так бывает?» Грамотное восприятие. Что хочу, то и говорю, он слушает, обижается, но понимает. Такая уж я родилась.
По утрам думаю о нем. Вот вроде уже прилично вместе, а в понедельник с утра иду на работу и думаю не о том, что сегодня по сути очень сложный день и впереди долгая неделя, а о нем. Просто. Рисуются глаза, мимика, движения.
Наблюдать. Как он делает ужин, заваривает чай, подтягивается или кормит черепаху. В принципе неважно, просто так хочется лишний раз посмотреть.
Общее. Когда каждый день, проведенный вместе, превращается в огромное воспоминание, которое хочется хранить вечно.

Я мысленно кидаю в тебя тарелки с незамысловатыми цветочками и стучу отверткой по голове. Включаю на плеере громко: «Please forgive me», так как ты терпеть не можешь, когда я начинаю извиняться. Тогда пусть чужими словами и под хорошую музыку. А просить прощения мне почему-то хочется бесконечно. Хотя бы за то, что я не такая, знаешь, ну прям : «Вау! Держите меня трое» или «Умереть и не встать».

 

Вообще-то я ненавижу готовить, и больше чем готовку ненавижу разве что змей и глупость. Но для тебя приходится, ворча, бубня, и опять же, мысленно швыряясь в тебя чем-то очень тяжелым. А ты же еще и ешь как слон, и есть опасения, что если я не сделаю ужин, то ты в отместку слопаешь мой холодильник или я, наутро, проснусь без ноги, например.

 

И еще мне хочется тебя побить, когда мы с утра бредем в магазин и тогда, под проливным дождем, так безмятежно заявляешь мне, что я прекрасна. С лохматой головой, без косметики, в кроссовках и безнадежно растянутом свитере. Обязательный атрибут-моя надутая моська и крики, что ты все врешь.

С тобой сложно что-то делать, кроме как валяться весь день в кровати тюленями и смотреть по телевизору все что показывают, начиная от «Наука и жизнь» и заканчивая «Не родись красивой».

 

И спорить тоже невозможно. Кто-то из нас в разных ситуациях проявляет глупость и баранье упорство, по этой причине понять мы друг друга не можем никогда.

И ссоры у нас вечно проходят не так как надо. Я не кусаюсь, ты не хлопаешь дверьми, я не хлюпаю носом.

 

А мне ведь так не хватает этого. Ну, такого, чтобы все взрывалось и пестрело яркими красками.

Поэтому приходиться включать мое скромное женское воображение и, сидя с тобой кухне, обсуждать возникшую проблему. И ведь ты даже не представляешь, что уже почти закопан в той куче молотков, которые я успела в тебя мысленно кинуть за время нашей неспешной беседы.

 

 

Мода-мода. Колечки, сережки, платочки, ботиночки. Все это конечно хорошо и замечательно, но почему-то, с течением времени, я замечаю, что на темы «ах, какая кофточка!» все больше любят поговорить мальчики. Не мужчины, прошу не путать, а именно мальчики из нашего поколения. Штанишки дудочки, очочки, водолазки с ромбиками и с ведром геля на голове. Ну, это же очень модно.

 

Недавно, например, я обнаружила, что мой друг разбирается в женской косметике лучше чем я. Это конечно похвально, но спрашивается: «Нахрена оно ему надо?»

И денег он на одежду больше чем я спускает кстати-)

Кто-то назвал это метросексуализмом. Подозреваю, что если бы Дарвин узнал, к чему привела вся его теория эволюции, он бы совершенно точно перевернулся в гробу от ужаса. Впрочем, суть не в том.

 

Важно не то в какой пидерастичной «блузочке» они выперлись на улицу, а какие изменения произошли в их поведении. Манерно-жеманно складывают губки куриной попкой и заявляют: «Ты прекраснее всех на свете, любовь моя!» Вот именно в этот момент, когда они открывают рот, не знаю как вам, а мне лично хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко или стать феминисткой. Ради такого, я даже научусь писать стоя.

Каждый раз, после того как со мной пытаются познакомиться на улице, я начинаю ругаться. Очень громко, очень долго и очень неприличными, нецензурными словами, но в основном конечно про себя.

 

Я, безусловно, понимаю, что массово идет деградация мужского пола и все дела, но все же, когда настойчивый биологический объект, сквозь шум машин и ор моего плеера умудряется донести до меня до меня свои «комплименты», у меня начинают шевелиться волосы на голове.

 

Причем, если раньше все ограничивалось: «Девушка, меня очаровал ваш аромат. Что это за духи такие?», то теперь у меня с обворожительной улыбкой интересуются, где я оторвала такие джинсы с «камушками» или «я тоже хочу такие кроссы».

И главное, что если их нормально одеть, причесать, смыть с волос их эту химию, то на них можно будет смотреть с открытыми глазами и разговаривать, не запинаясь.

Но что самое страшное, что с каждым днем таких женоподобных экземпляров становится все больше и больше. У меня честно подозрения, что они размножаются как кролики в клетке, причем с геометрической прогрессией, и получаются сразу вот такими, одетыми и «с укладкой».

 

И только огромные солнечные очки и наушники с очень хорошей передачей звука спасают от этой атаки клонов. По-другому никак.

 

Я могла бы сказать, что люблю тебя как виски безо льда, черно-белые фотографии, крепкий кофе и июльское море. Наверное сравнила бы мою любовь с марокканскими апельсинами, ярко-оранжевыми кисло-сладко вкусными и нескончаемыми.
Добавила бы страсть к Нарцис Родригесу, без запаха которого не вижу своей жизни. Приплюсовала бы безудержность к старым итальянским фильмам и джазу.
Сравнила бы свою любовь со временем, которое порой убивает, отстреливая стрелками удары, вровень с сердцем, когда мы начинаем наши асечные "битвы"
Рассказала бы знакомым о том, что любовь к тебе иногда это и восточные явства, которые можно есть без конца и не пресытиться сладостью.
Я могла бы, наверное, сравнить свою любовь с чем угодно, повернув значение слов под нужным градусом.
Но почему-то мне невозможно найти подходящие слова, выбрать из всего многообразия вещей, эмоций, предложений именно то, что отразит всю силу того, что я чувствую.
Не могу я вытащить из себя все эти "как" и "почему"
Я просто люблю.
Тебя.
Главное
помни об этом.

Побуду-ка я немножечко стервой. Откину принципы «хорошей девочки».

Надену черное платье, закурю сигаретку. Выпью для храбрости бренди. Надушусь волшебно-волнующим Chance. Никаких намеков. Сегодня все правда.

Позволю, пожалуй,  себе быть чуточку глупой. Смеяться над шутками, чужой наивностью. Своей в том числе.

Сегодня быть легкой в общении. Никакой политики. Полемики. Приятная беседа обо всем. Ни о чем. С чужими людьми. Они мне никто.

Почитаю приторно легкое чтиво. Улыбаться всем буду чуть-чуть, но игривей.

И буду, возможно, немного ленива. Не так уж строптива.

Покладиста. Нежно мягка.

Не так уж и принципиальна.

Хотя…

Оставлю все на завтра. Буду танцевать.

Пить легкое вино, по пути вспоминать.

Не слушать джаз, умирать по звукам скрипки,

Возрождаться из неумехи отпетой эгоисткой.

Сегодня я могу позволить себе быть немного другой.

Не собой. Не такой. Не с тобой.

Наверное, сегодня я буду чуть, но сильней, а главное заметь:

Не твоей.

 

(записки из старого дневника)

 

А давай покажем им настоящую любовь? Давай докажем, разубедим их всех к чертовой матери в том, что любви нет.

Пусть смотрят и кусают локти, разворачиваются на 180 градусов, и завистливо вздыхают. Пусть показывают на нас пальцами, словно мы пришельцы с другой планеты и им нас никогда не понять.

Пусть сравнивают себя с нами, понимая, что такими им никогда не стать.

Давай расскажем им, что наша любовь не такая, как «соль любит мясо» и «принц приедет за Золушкой»

Она всеобъемлющая, сильная, воздушная, окрыляющая и ничему неподвластная. Все наши знакомые точно будут знать, что любовь оказывается и_правда_есть и она не та, что пишут в книжках и показывают во французском кино, а такая как у нас с тобой. Только так, так и никак по-другому. Давай же поведаем им, какого это, быть сильными, свободными и вечно любящими.

Давай не будем бояться, хотя бы в этот раз.

 

-Настя-Настя, твой ник не подходит тебе, он слишком дурацкий для того, чтобы умные люди вообще заглянули на страницу твоего дневника!
Вот так вот безаппеляционно и жестоко разбили все мои надежды, чтобы стать популярной в блогах. Чтобы читали меня не гламурные-маруськи_1386, а действительно умные, хорошо образованные люди.
Дело было,чтобы не соврать, года эдак 3 назад. В тот период на просторах ли.ру царствовали Ваша_Гадость, Нахемо, Черский и ко. Я все время заходила к ним и думала, как же это здорово, когда у тебя много-много ПЧелачег и весь бесмысленный поток мыслей, который ты с регулярной периодичностью публикуешь в своем дневнике, другие усердно комментируют.
Мне стало обидно за себя, не будь бы я дурой, конечно не стала бы выбирать себе случайный ник, любезно предложенный компьютером. Мышка так мышка, серая так серая, мудрая? А фиг с ним. Пусть будет.
Несмотря на то, что моя страничка была наполнена неграмотным лытдыбром и дурацкими вопросами, я была твердо уверена, что все дело именно в нике. Что если я обзовусь Эсмеральдой или Клеопатрой, ко мне вдруг толпой повалит народ, радостно апплодируя моему появлению. Глупо? Бесспорно.
Каждый день я писала сообщения с яркими заголовками и нулевым содержанием, стараясь хоть чем-то привлечь к себе публику. Описывала свои походы в кафе, кино, прогулки с друзьями и совместное напивание с подружками. Но это почему-то не было интересно никому. Люди либо проходили мимо, либо отделывались дежурными комментариями в стиле "клева".
Я нарывалась на скандалы, ругалась матом и все также оставалась не-популярной.
"Что поделать, если нет таланта?"
А два года спустя мой друг спросил меня:
"Насть, хочешь много ПЧелок? Накручу за один день"
-Неа.
С годами ценности меняются все же. Зачем мне толпы людей, случайно заглядывающих на мою страницу? Я хочу,чтобы меня читали те, кто меня -слышит- и понимает, кто может почувствовать то, что чувствую я.
Научившись писать для себя-просто и искренне, я освобождаюсь от всего того, что обычно "давит" на мозг и сердечную систему. Но это давящее не уходит в никуда, оно остается здесь. В электронном архиве моей памяти.
И я поняла,что не важно количество: читателей, друзей, симпатий, антипатий, комментариев.
Важно то, что ты оставляешь после себя. Может кто-то тебя не воспримет, но в мире не так много чувств, чтобы все разом тебя не поняли и от кого-то ты совершенно точно получишь поддержку.

И ник я свой люблю, несмотря на то, что он действительно дурацкий

а ведь больше всего на свете я боюсь разучиться писать. Да, связывать слова в длинные и довольно бестолковые, бессвязные предложения. Однотипные. Разучиться выплескивать свои мысли на бумагу, и не научиться грамотно рассортировывать их в голове.
Знаешь, когда-то давно я писала стихи. В принципе все девочки занимаются подобной ерундой в свои неполные 16 лет. Мне было одиноко и грустно, и вся моя печаль находила свое применение на мятом тетрадном листе. Или на пачке сигарет.
Да, я курила, представляешь? И сейчас курю, правда теперь уже редко.
А вот тогда...Тогда мой мир казался мне таким неинтересным и однообразным. Мне казалось, что витки сигаретного дыма разукрасят его. Глупая я была ,правда?
Написав пару строк корявым почерком, я бегала по знакомым и просила их оценить мои подростковые, нелепые творения. Но фразы из серии "Я люблю его. И он полюбит меня, я знаю" мне казались шедевром.
А в один день я села за стол и попыталась написать еще один стих. Но у меня не вышло. Знаешь, даже ручка, будто специально, убегала от меня, выскальзывая из дрожащих рук. Тогда я начала писать прозу. Каждый день я пыталась открыть для себя что-то новое. Но со мной все равно живет этот страх, что в один из дней я сяду за стол, два часа убежавшего времени, а монитор моего компьютера так и останется пустым.
Знаю, тебе это неинтересно. И все же, я бы хотела научиться писать также как и ты. Чтобы каждое слово играло своей многогранностью, чтобы каждое предложение передавало все эмоции, которые ты хотел передать.
Знаешь, я тут подумала, быть может из меня плохой рассказчик? Может мне научиться рисовать? И мои ярко-красные цветы на мокром асфальте, как и твои написанные на бумаге слова, смогут разбавить всю сырость этого города, всю серость этого мира.
Знаешь?

Если бы на этом свете всех рождающихся маленьких девочек называли бы характерными прилагательными, я практически уверена, что вместо скромненького «Настасья», я бы получила имя Неправильная. Да-да, и в паспорте бы так было написано. И дяди милиционеры грозно бы так на меня смотрели и ворчали:

-Гражданка, Неправильная, почему переходим на красный свет.

Будь я Настасьей, я бы тут же залечила им правдоподобную сказку про наследственный дальтонизм, дебилизм и хроническую невнимательность. Но Неправильная так не может, она даст им денюжку с мыслью «Отстаньте ироды, Бога ради».

Неправильная, она часто звонит мальчикам и плача крокодильими слезами заверяет, что житьнеможетнехочетаахщаспомрет. Точно целый день бы тратила на то, чтобы всех обзвонить-то. Их же много, а она одна. Вся такая Правильная-Неправильная. Еще Неправильная я любит клубы. Нет она ходит туда не папиков цеплять и пить мохито с сахаром. Она там с девочками тусит, кокаин нюхает. Ну так, иногда, чтоб совсем на это дело не подсесть. Еще Неправильная не умеет водить. У нее нет прав и нет машины, зато есть куча придурков друзей, готовых ей эту машину одолжить. Неправильная должна оправдывать свое имя и ездить неправильно. Результат разбитая в хлам машина, немного исцарапанная пьяная Неправильная и заплаканные родители.

Еще Неправильная постоянно говорит о любви, причем не важно кто это, ее любимый молодой человек или хомячок подруги. Кстати любимый у Неправильной чистый прынц. Чебурашка на желтом запорожце. Будто только из сказки выехал, по пути выкинув Крокодила Гену из машины.

Она всех слушает и все делает наоборот.

Хорошо все же ,что мои родители решили воспитать скромницу Настасью, а Неправильная так и осталась призраком в роддоме. Наверное, ждет пока кто-нибудь назовет свою дочь ее именем.

И чтобы вы не говорили, все же имя определяет судьбу.

 

 

 

Я уже не смеюсь и больше не плачу,
Пустой манекен без любви и отдачи,
Мой взгляд безмятежен, нарисован так ярко,
Не жизнью, бездушной сапфировой краской.

Мне сердце усердно красивым лепили,
И вот результат-кусок пластилина,
Наивна улыбка, вот только беда,
Что с лица не исчезнет она никогда.

Каждый день мне все льстят :"Ты одна из немногих",
Но в душе-то я знаю, что нас миллионы,
Наша участь проста, лишь стоять за стеклом,
Спертый воздух вдыхая безжизненным ртом.

И взглядов косых каждый раз не бояться,
Про себя усмехаясь вновь и вновь улыбаться.

В стихах я не сильна ,так что не судите строго.

Давай ты будешь Каем, а я буду Гердой. Ты будешь сидеть в ледяном дворце своих переживаний и нереализованных амбиций, а я буду вечно спешить тебе на помощь.
Ты будешь молчать, и складывать ледяные кубики своих желаний, а я в образе доброй феи буду их исполнять.
Я заплачу бешеные деньги и выкраду из зоопарка оленей, чтобы примчаться к тебе и помочь собрать паззл под названием: «Чего же я хочу на самом деле?»
Тонкой паутиной пойдут трещинки по твоему холодному и неприступному убежищу, и оно растает, будто бы его и не было вовсе.
А может и не растает, но мы ведь наведем там уют? Мы?
Я отберу у всех Пап Карло на свете золотые ключи и открою для тебя все двери, в которые ты так и не войдешь. Тебе ведь удобно мечтать, ты создан для этого, а я, наверное, создана для того, чтобы превращать твои мечты в действия.

Но ведь слово «Бесконечность» даже настоящий Кай не смог собрать, что говорить о тебе. И однажды я обернусь Снежной Королевой, запру тебя во дворце, а сама вздохну полной грудью и, наконец, подумаю о себе.

-Видишь, снежинки? Они тихонько падают на твои замерзшие ладошки и начинают быстро таять. Нужно успеть загадать желание и оно обязательно сбудется.
-Да? Ну тогда я загадаю так, чтобы стать сильной и независимой. Чтобы больше никогда никогда не плакать. Это ведь так здорово не зависеть и смотреть на мир трезво, оптимистично. С вечным желанием жить, а не просто существовать.
-Знаешь, когда-то я загадала точно такое же желание, и оно сбылось. Теперь я жду следующей снежинки, чтобы уткнуться носом в родное плечо и поплакать.
-Зачем?
-Чтобы наконец почувствовать себя свободной.

Больше всего ненавижу разочаровываться в людях.

Забавные все же люди существа. Они плачут, орут, стенают, что у них нет в жизни чего-то. Каждому для счастья нужно нечто особенное и глубоко индивидуальное. И мы можем громко хохотать и хлопать в ладошки, кататься в истерике, но ведь кто-то и правда видит свое счастье в балетках от Прада. А кто-то считает, что для счастья нужно всего лишь подправить свой нос, удалить жир с бедер и покрасить волосы в неестественно желтый цвет.
Кто-то каждый день тащится из Подмосковья на электричке и мечтает о жилье в Москве. Кто-то, вдыхая запах московского метро, не видит свою жизнь без машины. Все это зависит лишь от того как расставить приоритеты.
Я, кажется, сказала, что люди забавные. Да… Им так хочется побыть несчастными и обделенными, что они сами придумывают себе мелочи, для того чтобы стать совсем уж обиженными на этот мир.
Ну что им мешает думать вместо: «Ах, у меня нет осиной талии и губы далеки от идеала Анжелины Джоли!», «У меня нет горба, мои ноги не представляют собой велосипедное колесо, а мои глаза не смотрят с нежностью друг на друга. И Слава Богу, меня зовут не дядя Степа и во мне не два метра роста»?
Ведь, по сути, все проблемы, которые нас окружают, это лишь выдумка, или, проще говоря, накрутка по мозгам.
У вас нет идеальной фигуры, Бэнтли под окном и алмазного олигарха под боком? Зато у вас нет и родителей алкоголиков, вы можете спокойно ходить на каблуках, ваш желудок не прилипает к спине, и Слава Богу»
Вот, опять вернулись к теме забавности людей. Мы живем для того, чтобы наслаждаться жизнью, а не для того, чтобы выискивать в ней минусы.

Интересно, когда же он все-таки взбесится на меня? У него походу железное терпение.
Ничего, я так просто не сдамся. Теперь сижу и делаю ставки, что он сделает сначала.
1)Пообещает мне мучительную смерть.
2)Закинет в игнор.
3)Выскажется по поводу моих умственных способностей.
4)Я приснюсь ему в страшном сне.
5)Выкинет свой компьютер.
6)Застрелится.

Забавно, еще год назад никогда бы так делать не стала,а сейчас прямо хочется вывести его из себя. Интересно, получится? Главное не переборщить, чтобы он меня не возненавидел.

Я лежала и смотрела в потолок. Волосы будто специальной небрежностью рассыпались по полу.
Мечтала.
Я умею мечтать? Вот уж не знала.
Чувствовала как внутри меня маленькие человечки с кирками долбят камень. Вот еще один стук. Еще один отколупнувшийся камешек моих обид и гнева. Сквозь мрачную скалу начала проступать крохотная частица моего сердца.
Алого. Красивого своей природной красотой и искренностью.
Еще один стук. Еще одна обида канула в небытие, оставив лишь улыбку воспоминания.
Тук-тук-тук.
Чувствую как один из маленьких горняков усердно пытается отколоть, особо упрямый, прочно засевший каменный нарост. Я вспомнила откуда он взялся. Улыбнулась. Тук. Нарост отлетел сам по себе.
Накрутила прядь волос на палец. Кто-то скажет, что за глупое занятие валяться на полу и слушать как кто-то вымышленный орудует крохотными инструментами вокруг твоего главного органа жизни.
Жизни? Души. Того, крохотно человеческого, что теплится, тлеет внутри нас.
Каждая наша ссора, обида, вспышка гнева, зависти, злости, наши неудачи и разочарование,наше недоверие-всё это камни, прочно укрепившиеся в нашем сердце.
С годами мы становимся все черствее и циничнее.Почему? Потому что сквозь камни сложно дышать и любить. Слишком толстый непробиваемый слой.
Возможно если только мы сами этого захотим.
Тук-тук-тук.
Это уже не человечки, это стук моего настоящего сердца.
Я умею мечтать?
Я умею мечтать.

Мы никогда не будем вместе. Никогда-никогда. Мы как будто находимся на разных полюсах.
Наше изображение нечеткое, мутное стекло и лишь нечеткие выкрики слов долетают друг до друга. Мы делаем вид, что разбираем их, но это ведь не так. Мы ничего не понимаем и сидим со словарем, пытаясь вспомнить нужные буквы.
Мы никогда не были вместе. Мы всегда сидели каждый на своем полюсе и забавлялись, складывая как и Кай изо льда разные слова. Только у тебя почему-то всегда получалось слово:"ВМЕСТЕ", а у меня "УСТАЛА".
Забавно, сколько сил ты вкладывал в то, чтобы буквы были аккуратными, чтобы "М" не заходила на букву "Е", у меня же все было коряво, сделано как будто из под пинка. Я редко придавала значение словам.
Мы не вместе. Я повернулась спиной к твоему полюсу и начала складывать новое слово" СЧАСТЬЕ"! Опять вышло коряво, но ведь смысл не в словах, а в чувствах. Только ты этого так и не понял.

И все же, несмотря на вечные разговоры о том, что не все можно купить, иногда становится слегка досадно.
Некоторые вещи все же хотелось бы прикупить.
Самая пугающая меня вещь- мудрость. Да-да, не мозги в общем смысле этого слова, а именно тот жизненный опыт, что дается только шишками, выбитыми зубами и разочарованием в чем-то.
Палка о двух концах. Как представишь, что придется испытать за получение этой самой мудрости, становится страшно,волосы шевелятся на голове и уже совсем ничего не хочется. А с другой стороны, без нее ведь тоже никак. Не очень-то приятно осознать вдруг в 50 лет, что как родилась дурой, так ею и осталась,да и своим непутевым детям надо о чем-то читать долгие лекции.
Старые книги и газеты будут ненужно пылиться под ногами. В них ведь нет смысла. Они расширяют кругозор и интерес в общении, возможно даже чем-то помогают в жизни,но ответов на все вопросы не дадут.
Брожу по магазинам. Глаза то и дело натыкаются на различные яркие вывески. Продают какую-то ерунду ей-Богу, ах как хочется попасть на Ярмарку Чудес. И вместо колготки Омса, 45 рублей,увидеть надпись " Продам любовь, или отдам в хорошие руки бесплатно" или "Обмениваю Мудрость на дружбу".
Может это слишком прозаично и слишком бы упростило нашу жизнь, превратив нас в роботов,хотя сомневаюсь, что с нами может случиться уже что-то худшее чем есть.
Но это все птицы-мысли-мечты. Яркие, а главное безнадежно глупые в силу своей невыполнимости.
Иногда задумываюсь о том, сколько же еще плохого и трудного нас ждет впереди и прихожу в ужас. От быстрого самоубийства спасает мысль, что и хорошее тоже будет. Да и интересно все же,что там нас ждет в дальнейшем. Ох уж, это людское любопытство.
Мысли-мысли-мысли.
Как же страшно жить.