Знаешь, осенью становится легче дышать, наверное потому, что воздух очищен бесконечными дождями.

Наступает какое-то затуманенное состояние, похожее на дрему. Так хорошо и спокойно.
Неужели ты думаешь, что меня способны вывести из равновесия твои бесконечные звонки?
Если так, то ты меня плохо знаешь.
А вот я знаю чем тебя достать. Ты ненавидишь, когда я говорю спокойно и размеренно, наверное появляется ощущение, что ты маленький ребенок и я объясняю тебе очевидные вещи. Для меня разумеется. Ты меня никогда не понимал и не поймешь. Но мне все равно.
Когда-то мне казалось, что я любила. Ты даже заставил меня немного страдать. В размере наших жизней совсем чуть-чуть.
Ты звонишь и говоришь, что я сволочь, дрянь, перечислять это все я не буду.
Я прощаюсь и кладу трубку. Через какое-то время ты звонишь и извиняешься. Добавляю к недоумению еще и презрение. Ты извиняешься потому что тебе в данный момент не выгодно вступать в ссору. Поборов свою мнимую гордость ты принимаешь мои условия, выставленные ранее. Но меня это уже не устраивает. Я прощаюсь опять и снова звонок.Я опять слышу поток грязи и скрытые мольбы к жалости. М, я вроде говорила тебе, что жалость-порок. Исключение лишь старики,дети, животные. Но ты вроде не принадлежишь ни к какой из этих категорий.
Молодой, сильный, решительный? Именно так ты позиционируешь себя по жизни.
И тут такая незадача. Почему-то в ответ на твои слова хочется улыбнуться и сказать: "Давай поплачем вместе"
Ты считаешь это проявлением эгоизма и самолюбия? Я это не скрываю ни от кого, в отличие от некоторых. М, ты знаешь о ком я?:)
Начиная отношения все ищут пластилин. Да-да, именно его, стремясь подогнать что-то очень сомнительное под идеал. Вот только соорудив нечто пусть даже отдаленно напоминающее, понимаешь, что это не то и что ничего не выйдет. Поэтому личность в этом плане куда предпочтительнее. Сложнее да, но интереснее.
Ты часто говорил, что я слышу только себя и думаю только о себе. А как мне быть еще, если в трудные моменты ты не то что не был рядом, ты стоял на стороне атаки, выставив вперед кулаки для боя.
Опять же, это все субъективно. То, что я тебе сказала в четверг вечером действительно правда. Ты можешь верить в нее или не верить, принимать или не принимать, но она есть и это так.
Я не делала выбор я ставила перед ним. И он всегда оказывался не тот, который был нужен. Ожидаемо.
Этой осенью легче дышать, знаешь, наверное потому, что воздух очищают дожди,а может потому что в ней нет тебя.

Никогда не пойму, почему некоторые люди так любят выставлять себя в глупом свете, нарочно становясь объектом всеобщих насмешек. Типичный мазохизм.

Редко встретишь человека, чьи мысли станут продолжением твоих. Без подводных течений и лицемерия. Просто так.

Иногда идешь по улице и просто улыбаешься. Ничему. Самой себе? Может просто яркому солнцу или маленькому карапузу. Говорят смех продлевает жизнь.

Обычно проснуться для меня целое событие. Да-да, признаюсь,сон-моя слабость. Что может быть чудесней видеть яркие разноцветные сны. Подсчитала, треть жизни мы спим. То есть живем мечтами? Хм,некоторые живут в мечтах всю жизнь. Завидую им. Главное, чтоб мечты не разбились.

Часто гуляю под дождем. Или сижу дома с открытыми окнами и слушаю музыку. Что-нибудь мелодичное, успокаивающее. Старые записи Джимми Калмина с пыльной выцветвшей обложкой. Ностальгия.

Всегда радуюсь, когда вижу палатки с арбузами и продавцами грузинами. Почему-то они напоминают мне о детстве. Не грузины, арбузы. Хотя и грузины наверное тоже.

Сейчас, сижу в офисе,задыхаясь угарным газом. А так хочется пойти по залитой солнцем улице, помечтать о прекрасном,столкнуться с зазевавшимся у витрины парнем. Пойти с ним гулять, и обязательно найти ту самую, сине-зеленую палатку с арбузами и хитрым грузином, который совершенно точно, обвесит нас на пару килограмм.

кажется,что вы так умны.Вы слушаете человека,и точно знаете,когда он вам врет.Вы чувствуете ложь,как будто она пахнет.Ну,скажем тухлой рыбой.Разит чем-то неприятным.Но вы сами же врете,с подкупающей искренностью в глазах.Вы полны уверенности,что ваша ложь столь прозрачна,что ее не видно.Да,или же призрачна?Обманывать самих себя?Смысл,люди видят тоже,что видите вы.Они видят мелкие недочеты,в душе считая себя точно такими же. Вы играете.Вам кажется так умело,так осторожно,без правил.Да,только в самых осторожных играх нет правил.Слшиком за многим надо следить.Вы пытаетесь казаться теми,кем по сути не являетесь, и возможно,кем никогда не станете.Те, кто поумнее,играют со всеми по разному.Некоторые же всегда играют сильных,во всех случаях.А потом бабах и взрыв. Вы срываетесь плачете в подушку,пока никто не видит,и не понимаете,почему чужие проблемы вешают на вас.Ваша слабость в вашей силе.Многие испытывают вечную потребность ощущать чью-то жалость,плачут,рыдают,рвут когти.Зажигают сигареты против ветра срывая с языка лишь "Fuck". И все же,падая,поднимаясь, продолжают идти к своей цели. Все мы в масках,просто кто-то приклеил их лучше,кто-то хуже.Пытаясь обмануть других,люди прежде всего обманывают самих себя. А потом с отчаянием и упорством пытаются выбить право у этого мира.Право на то,чтобы просто быть самими собой.

Ты будешь плакать,я не буду смотреть.Ты будешь нервно курить,я буду вырывать у тебя сигареты,ты не куришь,забыл? Ты будешь нервно сжимать пальцы,я буду улыбаться. Ты станешь кричать глупости, я буду молчать. Ты не будешь сдерживать слов,я буду помнить. Ты выглянешь в окно, я махну рукой. Ты спрячешься,я все равно найду. Ты будешь хамить,я уйду. Ты скажешь "вернись", не вернусь.

Ты снова заплачешь,я посмотрю.
И нервно закуришь,я подкурю.
Ты думаешь этот пост о тебе?
Ошибаешься,милый,он обо мне...

Вчера моя мама сказала мне, что она до сих пор не может простить себе,что когда ее мама умирала,она пошла с сестрой в кино на анжелику,вместо того, чтобы побыть полтора часа с мамой.И хотя взрослые сказали убрать ее из дома(ей было 12 лет) она все равно винит себя. Еще одно подтверждение того,что травмы,нанесенные в детстве, очень травмируют психику.
Я задумалась о том,как это-переносить смерть любимых,самых дорогих людей на земле?И не смогла найти ответа.Единственное что приходит на ум-боль.Тупая,ноющая. Боль,которая не уходит,с которой надо просто научиться жить...И все равно страшно, хотя возможно это просто страх перед переменами в жизни. Боязнь нового

5 часов.Через 5 часов я сяду в поезд и уеду.Оставлю здесь свои проблемы и переживания,мысли об окружающих меня людях. о прошедшем годе,о том,что я сделала и чего не смогла сделать. Для меня это время,как итог, когда стоит подвести черту и расставить все точки над i.
Я сижу и в голове сумбур. Легкий,приятный,тот,что перехватывает дыхание. Я сделала много выводов,плохих и хороших.Ошибочных и единственно верных. Пришлось расстаться со многими людьми,занимавшими в моей жизни много места.Значит так было нужно. Знаете,Макс Фрай писал о том, что поступки людей всегда являются верными.И пусть даже мы считаем их ошибками,просто человеческая жизнь столь коротка,что мы просто не успеваем понять о том, что поступили верно.И корим себя за ошибки,которых в сущности не совершали.Мне не о чем жалеть,прошло время для сомнений и неуверенности. Прошли многие люди,промелькнули, словно их и не было,оставив лишь неуловимые воспоминания об ушедших,казалсь навсегда потерянных годах.
Наверное прошла и я. Точнее две меня. Жесткая,наглая,умная и вредная(с)или же милая,добрая,открытая,искренняя и дружелюбная? Два наиболее расходящихся мнения обо мне.Возможно это просто игра,а в душе,все овсем по-другому.Все не так,и существует третья грань, неизвестная даже мне.
Но самым важным из прошедшего года стало то,что я обрела семью. Не поверите,но это так.Я обрела людей,за которых я оторву голову всем,лягу костьми, но сделаю все,чтобы только у них все было хорошо.Знаете,они,эти девушки,они открыли меня совсем с другой стороны. Когда не надо сидеть с умным видом и цитировать умные изречения,когда не надо продумывать логические хды для новой игры, когда не надо боятся и не хочется переступать.Я хочу сказать им спасибо,моим сестрам(в прямом смысле этого слова),за то,что они убрали эту настороженность. Я хочу сказать отдельное спасибо Диане, которая сплотила нас и разбудила в душе понятие:женская дружба,Таське, которая почему-то часто саму себя очень недооценивает, и всем-всем своим сестренкам, которые стали для меня даже больше чем просто сестры.Они стали частью души.Черной.
Радость одной из сетер-наша радость,боль сестры-наша боль(с)
Я люблю вас девчат.
Еще в этом году судьба свела меня с Темой,Алексом,Олей и Максом. Я знаю,что часто бываю слишком наглой,что постоянно подкалываю, все время чем-то занята и прочее-прочее, но знайте ребят, что вы от меня так легко не отделаетесь,из могилы достану=)Вы вносите ощущения спокйствия и уверенности в том,что не все в этой жизни дерьмо.Вы совершенно необыкновенные люди,и я надеюсь,что наше общение продлится как можно больше.
А вообще, я хотела бы сказать спасибо всем людям,встретившимся на моем пути. Хорошим людям-спасибо за то, что вы есть,плохим спасибо,что не дали застояться моим мозгам.
Все,всех целую,убежалаВ,ернусь через 3 недели=)
Good luck)

Зарабатывая мозоль на пальцах я пишу,старательно выводя буквы,превращающиеся в слова,а затем в предложения.Сложные,простые. бессвязные.Рука не поспевает за мыслями,бесконечно роящимися в голове. Но только бумаге я могу доверить свои мысли,никому и ничему другому. Мысли о плохом и хорошем,о людях,событиях,мечтах. Иногда я плачу,иногда смеюсь. Смотрю в зеркало и стираю косметику как маску.
Я пишу письма. Они всегда кому-то адресованы.Я вывожу перьевой ручкой на конверте адресат.Имя или просто слово. Письма,которые никогда не дойдут, потому как на пути к адресату они будут сожжены. Страшно,не правда ли?Мы живем в этом мире,боясь даже того,что кто-то узнает,что кто-то прочтет.Поэтому молчим,копя в себе все новые и новые переживания и радости.
Слезы размывают чернила,теперь трудно прочитать. Еще одно письмо,еще один конверт, еще один адресат.
"ключевые слова в этом сообщении"
Тщательно заклееное письмо с аккуратной надписью.Рука тянется к зажигалке.7 секунд и письма нет,так просто.Долго писала,оформляла,Чтобы было понятно и доступно,как раскладывая вещи в шкафу,ты сортируешь их по полочкам.майки к майкам,кофты к кофтам.
И вроде зря старалась,но нет,я выплеснула все то, что накопилась и могу об этом забыть. Для забытия нужно так мало,Всего 7 секунд.В размере нашей жизни,это мизер,в размере памяти бесконечность...

Обычная зеленая скамейка. На которой по вечерам мужики пьют пиво целуются влюбленные.
Обычная случайная скамейка.Из тысяч скамеек в Москве попалась именно она. Длинная,зеленая,почти не испачканная. Именно на нее я приземлилась,вдруг свернув с дороги,и тем самым сменив направление своего пути.
На другой конец сел ты. В воздухе запахло грозой, хотя вроде даже светило солнце. Я не знала, что сказать и достала телефон. Это бессмысленно, промелькнуло в мыслях.Мои смс до него не доходят,но я все же быстро напечатала шрифтом Т9:"Негатив не течет по проводам,но его можно увидеть в глазах.твоих" Забавно,но через секунду я получила подтверждение о доставке.Нелепая случайность. Ты что-то спросил,а я не ответила. Странно,мне обычно всегда есть что сказать,а тут...может просто не могла найти слов, а может не хотела. Я сидела и считала секунды,я знала, что ты встанешь и уйдешь. Ты в таких ситуациях с людьми всегда уходишь. Я сидела и ждала,наверное надо было бы остановить, что-то сказать,улыбнуться и надеть свою милую маску. Но игры не вышло. Не могла я тогда играть. Обычно да,но не в тот момент. Я строила наше общение на искренности, которой ты пренебрегал. Это твое право,ты из тех людей, кто может перешагнуть через всех, лишь бы дойти до цели. Ты просто такой,или это я вижу тебя таким.
Да,ты сейчас встанешь и уйдешь, а я посижу,подумаю,и пойду гулять. Обожаю бродить одна по московским улицам и думать,Много курить,иногда заходя в кафе и выпивая чая,зимой я грею о чашку руки. Смешно да?и совсем по детски.
Ты всегда считал меня маленькой глупой девочкой,несамостоятельной иэ несмышленой,не способной думать. Только ты немного забыл,Что дети тоже умеют чувствовать.
Ты встал со скамейки и готов был уйти, но остался и предложил поговорить. Сюрприз. А потом выяснилось,Что ты не ушел,Потому что твой бумажник оказался у меня в сумке.Случайность?

На моем жизненном пути мне встречались разные люди.Их было много,так много,что некоторые лица время безжалостно стерло,размыло,оставив лишь легкие воспоминания разных событий. Люди разные,и моменты,связанные с ними,соответственно тоже различаются.Кто-то приносил радость,А кто-то нестерпимую боль.Почти убивая.Да,все упирается в это почти...
Было невыносимо трудно с этим жить,как-то бороться,да даже вспоминать,все равно остается неприятный осадок.Но знаете,я хочу сказать этим людям спасибо. Странно да?Вроде бы надо их ненавидеть,но осталось лишь тупое равнодушие.Они сделали свое дело,причинили боль и ушли в небытие. Сегодня я хочу их поблагодарить.Ведь то,что нас не убивает,делает сильнее. Они не убили,доставили массу хлопот,это да,но я жива.Надо уметь благодарить тех, кто принес тебе пользу,пусть даже то было неосознанно.

Я много курю и много думаю.В чем-то слишком пренебрежительна,а в чем-то черезчур любознательна.Я слушаю джаз,перемешанный с шумом машин на улице. В запой читаю Митчелл,ненавидя Саган.Точнее не так,это ненависть граничащая с обожанием. Я много говорю о жизни,толком не зная ее.Спокойно слушаю критику о своей внешности, обижаясь высказываниям об уме.
Я путаюсь в событиях, датах и лицах.Я презираю,одновременно уважая. Люблю и сразу равнодушна. Притягиваю и тут же отталкиваю. Упиваюсь одиночеством и бегу в толпу.
Я немного целеустремленна и слишком ленива.Планы,находящиеся между гениальностью и безумством.Я теряю вновь обретая. Играю, слишком открыто, порой немного по-детски.
Я хочу убежать,но всегда остаюсь.Скована своими желаниями в перемешку с обещаниями.
Прихожу домой и снимаю маску. Немного глупа,немного застенчива,слишком открыта.Это я?Неизвестно.Слишком противоречива.Порой примитивна.

Но вместо чая я бы с удовольствием выпила просто горячую воду.Мне нравится сам вкус воды,и не говорите мне,что она безвкусна.А еще я люблю добавлять в стакан много лимона,немного сахара и усаживаясь на подоконник,поджимая под себя ноги в розовых носках, думать.О людях,событиях,Прошлых ошибках.Анализировать прошлое,пытаться предугадать будущее.
Да можно просто сидеть и вспоминать что-то, вызывающее улыбку. А потом придет мама и сгонит с окна, позовет что-то делать,может есть и пить. А потом вернуться и увидеть на подоконнике свою любимою чашку с уже остывшей водой.

Есть люди,общение с которыми приводит к внутренней яростной борьбе. Пытаясь доказать им что-то,доказываешь абсолютно обратное.И суждения, в которых была уверена секунду назад,вдруг кажутся абсолютно неверными,а порой и вовсе глупыми.
В попытках показать свой ум и знание жизни,показываешь полное неведение.Этим людям все равно на то,что ты говоришь,только если вдруг,чисто случайно,не получается так,что ты рассказываешь для них что-то новое.Спрашивая как у тебя дела,в момент твоего рассказа,люди смотрят в потолок,думая о своем.
Ты пытаешься показаться лучше,интереснее умнее,но выходит совсем не так.Увы,наши возможности не всегда соответствуют нашим желаниям.В моем окружении таких людей мало,слишком мало,я бы даже сказала,недостаточно,чтобы утихомиривать мои амбиции.
Вспомнился Макс,который смотрел на всех с легким презрением,а меня просто считал ребенком.Маленьким,глупым,слепым,готовым выбежать на дорогу в любую секунду.
Он открыто смеялся над моими принципами,которые я холила и лелеяла,берегла.
Он называл меня мило,но обидно "глупышка".Я боролась,цепляясь за любую возможность доказать,что я уже не ребенок,вытаскивала из глубины сознания самые неординарные мысли. Но для него они были обычной рутиной,недостойной внимания. И синие глаза смотрели все также насмешливо.Как я не люблю этот взгляд,вы бы знали.
Наше общение прекратилось на довольно долгое время,я смирилась и забыла о том,что мне нужно ему что-то доказывать.
Была наша очередная встреча, много людей,много сигарет,разговоров.
Все сидели в комнате и пели какие-то незнакомые песни.
Мы сидели с ним на балконе,свесив ноги через перила и разговаривали,бутылка текиллы,невкусной,не опьяняющей,пепельница и какой-то непонятный цветок,в коричневом горшке.В нетерпимом ожидании рассвета, мы пытались совкратить время разговором "за жизнь".Сколько тогда было сказано слов,я не следила за тем что говорю,как смотрю и прочее.Долгая длинная ночь.
Утром все проснулись и пошли завтракать. Мне нужно было куда-то уезжать, и я пошла собираться. Попрощавшись со всеми.Я вышла из дома и пошла в сторону метро,по дороге мне пришла смска от Макса:"Наська,ты все-таки немного поумнела"Это был один из самых приятных комплиментов,что я слышала когда-либо. Сейчас уже все по другому,мы позиционируемся как лучшие друзья.И ведем другое общение.Без войны и борьбы самой с собой.
И вот,сейчас я опять начинаю бороться с человеком,пусть это глупо и,я понимаю,бессмысленно,так как большинство из того,что я говорю просто не доходит до его сознания,но не могу прекратить.Не могу взять себя в руки и выдать что-то более или менее адекватное. Не знаю причин,но я не могу говорить то,что я думаю,не могу быть такой какая я есть. И на все мои попытки что-то доказать,слышу "смешная".Я знаю,Что нельзя,что надо прекратить,но остановиться,увы,не могу.

Синие,красные,розовые зеленые, они крошаться в руках и пачкают одежду.Из-за них на нас кричат бабушки и ругают родители.А нам так хочется испортить еще один кусочек серого,шершавого асфальта. Нарисовать дерево,реку,облка и солнышко.И настроение будет радостным,будто в предвкушении праздника.Мы будем улыбаться своим детским мечтам, убирая челку разноцветными руками.
Мне вот вчера подарили мелки,и на выходных пойдем в парк,портить гос. собственность.Все равно=)
Немного ребячества не помешает=)

С Сонечкой.Помню как я пыталась стянуть с нее эту кофту.В этот период и щелкнули нас=)

С девками=)))

Я иду по дороге,не обращая внимания на красный цвет и рассерженные гудки мне вслед.Слишком громкая музыка в плеере и последние попытки сдержать слезы. При знакомых легче,при них можно сделать вид,что все хорошо и застенчиво улыбаться.
Я иду по дороге, опять курю,сколько сигарет я выкурила за последние дни,страшно сосчитать.
Меня убило равнодушие.Равнодушие,которым я раньше убивала других.Усталость.Неискренность.
Я иду по дороге и молюсь.Я молюсь,чтобы меня кто-нибудь сбил,и мою смерть можно было бы списать на несчастный случай и на то,что я слишком рассеяна.На мою слишком громкую музыку в плеере. Но наши водители проявляют поразительную деликатность в отношении меня, объезжают, грозя кулаком через окно.Плевать.Освободите вы меня от этого тела.Я хочу начать новую жизнь.В прямом смысле

Точнее нет,Не совсем умерла.Меня убили.Всегда знала,что смерть приходит неожиданно.Но я и не подозревала, что настолько. Знаете,и почему-то всегда именно в те,Моменты,Когда начинаешь подозревать о своем счастье.Маленьком,милом,которое хочется холить и лелеять, которое согревает все и сажает в душе цветы,деревья.Убирает тучи и раскрывает солнце.
И именно в эти мимолетные секунды, произносятся слова, которых не ждешь и даже не подозреваешь. Говорят,Что самый сильный удар получаешь от близкого человека, да,теперь понимаю.Ведь именно близкий может подобрать "подходящий момент", чтобы предать.
И пускай я привыкшая,просто наивная,поверившая в чудо, меня все же убили.В ту ночь во мне что-то надломалось.И вся жизнь вдруг стало совсем другой.Мир остался таким же ярким и насыщенным.Но в нем теперь нет меня.
Я сижу вечером и думаю зайти в ванную и утопиться,порезать руки, наглотаться таблеток.Но нет,я сильнее этого, пусть души нет,но осталось еще тело,которому надо куда-то идти, что-то говорить,есть,пить,спать,работать,учиться.Я не хочу огорчать родителей,я понимаю,что для них это будет удар в спину.Но я не буду делать так же, как сделали мне. Потому что я люблю.Да,люблю своих родных и я не в праве причинять им боль.
Во мне остался маленький живой островок,в котором еще теплится огонь и тлеет вера.Я пошла на риск.Я поставила на карту очень многое. если получиться,То может я буду жить,и надеяться на счастье, если же я потерплю неудачу, то я лишусь последнего. Дружбы,искренней и старой.
И не надо спрашивать у меня как дела,мне надоело всем врать и говорить,что хорошо.Заранее отвечаю:"все плохо" И будь моя воля,я бы ушла.Просто для себя. Но надо думать о других...
Возможно мне было бы легче,если бы сегодня светило солнце

Когда кажется,Что ты на пределе,Когда уже нет сил наигранно улыбаться и прятать заплаканные глаза от любопытных глаз,когда механическая работа сердца почти прервалась,когда жестокость заполняет все,появляется человек,ради которого надо вставать с утра,идти на работу,ради которого надо включать компьютер и улыбаться при виде "Получено новое сообщение",по которому необходимо скучать,потому как от этого просто не спрятаться,и слушать в плеере песню,которую он скидывал тебе когда-то. Общение с которым заменяет тебе все:воздух,воду,еду и сон,которрый медленно возвращает тебя в прежней себе.Общение с ним переносит в другую реальность,и весь мир теряется в красках за его одним ласковым:"котенок"
Останутся лишь пара недописаных строк да околдованное сердце..это жизнь или миф?

Два выпавших,как будто выбитых передних зуба,длинные темные волосы,лицо обрамлено наивной челкой.И этот дикий щенячьий восторг в глазах.Это я смотрю на себя в зеркало.Я еще маленькая и несмышленая,а еще я безумно хочу пойти в школу.Одену коричневое платье и белый передник,мама завяжет мне два огромных банта и достанет из шкафа новый,так надежно спрятанный, портфель.Но нет,увы придется ждать еще целый год. Ходить с няней и мучаться от безделья. А впереди еще долгая холодная, а главное, очень одинокая зима...
С тех пор ровным счетом ничего не изменилось,опять челка,правда передние зубы пока вроде на месте,все те же длинные волосы.Я все так же хочу в школу.Спустя 12 лет,я хочу опять вернуться в первый класс и сидеть за партой вытянув шею,чтобы увидеть за высоченной Гулькой,что там пишет на доске наша первая учительница.
Единственное,что изменилось-взгляд. Раньше глаза светились,они излучали радость и счастье.Глупые-глупые,бестыжжые глаза. Сейчас они вроде умные,и вроде тоже излучают что-то вроде тепла и наивности.Но стоит задуматься и остановить взгляд, как он тут же возвращает свою сущность-жестокость.
А я все так же хочу в школу

И я все-таки стану циничной,я научусь не прощать предательство,я буду молчать и терпеть обиды и боль,я не побоюсь быть не такой как все,я научусь любить себя такой, какая я есть,я научусь любить и ценить друзей.Смогу научится спокойно смотреть на прошлое с легкостью,смеятся над своей глупостью,смогу забывать людей,бывших мне дорогими,но сделавших мне больно.Придет время...
Я научилась.А вы?Были ли мечты когда-то давно, которые в итоге сбылись?

И легко вскинув голову,
выпрямив спину,
устремив глаза к небу,
мы пройдем по этой жизни,
радуясь каждой секунде,
улыбаясь солнцу,
веря друзьям,
не копя обиды,
не жалея о прошлом,
с вечной верой в будущее,
с осознаньем настоящего,
мы окружим себя теми,
кто будет нам по душе,
мы будем плакать,
когда сами этого захотим,
наша боль и наши проблемы,
будут делать нас только сильнее,
интриги и сплетни,
могут коснуться,но нас не осквернив,
Это не стих,не ищите рифму,
Это просто устав:"Как надо жить"
Не можешь изменить ситуацию-застрелисьпросто измени к ней свое отношение

Жизнь перевернулась с ног на голову. И телефон нагрелся от звонков,позвонил,кажется,весь город,кроме моего парня.Почему?А я и сама не знаю. Точнее нет,он позвонил,когда мне уже стало все равно. А я пьяна-действительно редкое явление. И мне хорошо. Когда уходишь хлопая дверью, всегда есть шанс вернуться, но только не тогда,когда дверь за тобой закрывают на все замки.А мне хорошо...все равно хорошо.

Мы все в детстве любили играть. Были ли то, прятки, казаки-разбойники или салочки, все равно, важен был сам факт игры. Сломя голову мы носились по двору, распугивая всех окрестных птиц и вызывая явное негодование у бабушек, сплетничавших у подъезда.
Мы стремились познать мир любыми способами. Разбирали отцовский будильник, отрывали куклам головы, красились маминой помадой. Способов было великое множество, все зависело лишь от того, что мы хотим изучить.
Одним из самых действенных способов научиться общаться с другими людьми и были как раз игры. Когда мы бежали от воды и чувствовали, что силы наши на исходе, мы резко останавливались и, скрещивая руки на груди, кричали: «Я в домике».
Повзрослев, мы так и не перестали играть. Может быть причина в том, что мы не умеем общаться друг с другом? Мы причиняем слишком много боли нашим близким, говоря что думаем на самом деле. Возможно, все дело в нашем безграничном эгоизме, а может в невозможности высказать свои эмоции и чувства словами. Ответа, увы, я не знаю. Вот тогда-то нам и приходиться играть. И не надо сейчас делать возмущенное лицо и пожимать плечами: «Мы играем? Да вы что? Мы искренние люди и всегда говорим, что думаем». ложь, пизде** и провокация. Поверьте, другим людям абсолютно наплевать игроки вы или нет, так что вы обманываете не их, а скорее себя. Людям важно, чтобы их общение с вами было приятным и ни к чему не принуждающим. А то, что все это миф, иллюзия, их совершенно не волнует.
Просто дело в том, что есть игроки хорошие, а есть плохие.Прямо как в сказке про волшебников и колдунов. Возможно некоторые из вас гордо вскинут голову и подумают: «О да, я великолепный игрок, который может сыграть неплохую партию» Выкиньте это из головы. Отличных игроков не бывает, все когда-то на чем-то прокалываются. Кто-то все же втянет голову при приближении катастрофы и забьется в дальний угол и скрестит руки. Но это больше не детская игра и спрятаться в домик не получится. Это просто надо помнить.

Я глотала слезы.Я всматривалась в твое лицо и плакала.Ощущение бессилия било через край.Плеер в ушах.И песня.Ты помнишь,всегда говорил,что это наша песня?Ты применял ее ко мне.Пикник "Себе не найдя двойников"Я слушала ее и плакала,
"А то,что мой мир уничтожен,тебя не заботит ничуть"О да,теперь я ассоциировала ее с тобой.
Я ушла на кухню курить, прости,я просто не могла смотреть. Такой спокойный и безмятежный сон. Если б я была более бессердечной,я бы выставила тебя в одних трусах за дверь. Вместо этого я просто ушла на кухню курить.Напечатала пост, стало легче. Спасибо всем,кто поддержал меня в ту ночь.Отдельная благодарность Темке, который выслушывал мой бред и успокаивал.
В ту ночь со слезами вышло все-обида,злость,уныние...
Осталась только моя любовь.
А с утра выяснилось,что вся наша ссора началась с гамбургера и одной неправильно услышанной буквы.Кто бы подумал,кто бы мог знать.Оно и к лучшему.Да будет так,я решила=)

Считается, что самое главное в человеке- его взгляд. Взгляд, который может передать окружающим внутреннее состояние его души. По глазам можно увидеть если не все, то очень многое. Можно увидеть радость, злость, уныние. Если внимательно смотреть, то взгляды можно читать как букварь. Разные оттенки с разными примесями. И дело тут не в том, что тушь у вас Лореаль "Достань ресницами звезды", а в том что и как вы чувствуете.
Наверное поэтому я никогда не любила кукол.Нет, конечно я, как все примерные девочки, играла в Барби. Отрывала им головы, раздевала изучала.(Помню зачем-то оторвала Кену ногу. Кен на помойке, а нога все лежит у меня в одном из ящиков стола).Я помню как я мечтала о розовой машине для моей белокурой подруги и ее одноногого друга. Но это все не то.Это все детство.
Я говорю о куклах-статуэтках. Которые нельзя трогать,а можно только смотреть. Уверена, что у многих из вас стоят такие дома. И вам наверняка в детстве хотелось добраться до заветного серванта, открыть стеклянную дверцу и просто подержать в руках запретную игрушку. А потом это видела ваша мама, и вы получали по попе. Плакали и рыдали, непонимая, зачем тогда она нужна,если в нее нельзя поиграть.
У меня никогда не возникало желания открывать шкаф и брать статуэтку в руки. Такие куклы меня всегда пугали. Вроде бы милое, красивое лицо, с ярким румянцем и бледной фарворовой кожей. Обязательным атрибутом было обрамление лица кудряшками. Но тут дело не в этом. Меня доводил до исступления прозрачно-пустой, стеклянный взгляд куклы. Когда я оставалась одна дома,я всегда поворачивала куклу лицом к стене, чтобы избегать этого преследующего меня наваждения. Мне казалось, что она наблюдает за мной и ее пустота окружает меня со всех сторон.
Сейчас я часто иду по улице и вижу таких кукол. Нет,это не гламурные милые Барби,которых можно раздеть и изучить, а затем выкинуть на помойку, как ненужный хлам. Это именно люди, чье лицо ничего не выражает. Абсолютно. Ты смотришь и понимаешь, что страх, как в детстве всплывает наверх и ты уже ничего не можешь с этим поделать. Вы скажете, что лицо Барби тоже ничего не выражает? Нет, оно выражает вечную радость и глупость. Но то...Я даже не знаю как сказать.Наверное все различие в том, что то пластмасса, а это фарфор...

Вот бывает смотришь на человека и видишь на нем такой слой грязи, что становится противно.Нет,нет,я говорю не о бомжах с Курского вокзала, а о вполне приличных людях.И грязь эта не физическая,А моральная.

Многие люди считают что черный-цвет траура. Многие считают,что он отражает состояние вашей души, определяя его как угрюмое.
Для меня черный-любимый цвет.Я не считаю его скучным и незаметным,для меня он стильный. Красная помада,сочетание с черным...ммм...оно великолепно.Не даром это цвет-фаворит Лагерфельда и старушки Коко.Да,дополнить образ Шансом или Прадой,оставляя за собой сильный шлейф духов.
Для кого-то белый-цвет радости и искренности.Кому-то он придает ощущение чистоты и уюта.Для меня же он служит только для оттенения черного.

Я рисую.Я рисую желтым добавляя немного голубого. Как небо и солнце.Еще я рисую красным,добавляя немного белого.
У меня на столе лежит много фломастеров,красок,пастели. Самые разные цвета.
Беру в руки зеленый фломастер и продолжаю рисовать.Следом макаю кисточку в оранжевую краску и ставлю на палитре несколько пятен.
У меня на руках искрится золотая пыльца.Это феи приходили вчера танцевать на моих ладонях.
Я рисую.Я рисую жизнь самыми яркими цветами.Я окрашиваю воспоминания,события, мечты.Я рисую свое счастье и свою улыбку.Все возможно,главное верить.

На самом деле я не обычная немного замороченная девочка, а самая настоящая королева. Я люблю хорошие машины, красивых мальчиков, и розовые вещи.
Еще я очень люблю Диму ЕбБелана и Настю Стоцкую.
Вы просто не представляете себе,как это здорово курить безумно дорогие сигареты(вам такие даже и не снились)

попивая из хрустального бокала нереальные напитки из запасов Людвига 13-го

Когда я хочу куда-нибудь поехать, то лечу на своем частном самолете. Потому что не люблю,когда на меня начинает пялиться простые смертные ибо они недостойные.
Прилагаю фотографию(в самолете сидит мой личный пилот)

Я ношу вещи только от лучших модельеров мира.Покупаю их в элитном универмаге для олигархов Борисовский(недалеко от Черкизовского рынка)

А ЕГО, еще одного обожаемого мной мальчика, мне папа подарил на день рожденья(на фото мы вместе с ним.)

ЗАВИДУЙТЕ НАСЕКОМЫЕ!

...а я ведь тоже живой человек.
просто плохо,больно и обидно.
Вот что бывает,когда говоришь правду.
Сижу и пытаюсь понять,что я чувствую.Текут слезы,скорее всего от жалости к самой себе.Ощущения полного бессилия, что раздражает.Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ!
Я устала.Надо пойти домой,заварить себе чай,одеть теплые носки и уткнувшись лицом в подушку хорошенько пореветь.Поможет, я точно знаю. А потом всю ночь мне будут сниться кошмары,я знаю,я это уже проходила. Только как-нибудь я проснусь,улыбнусь редкому солнцу,заглянувшему в мое окно,и пойму,что все хорошо...снова

Я задыхаюсь.Нет,не в атмосфере этого города,а в тяжести своего образа. Я выбрала то,что посчитала нужным,необходимым для достижения поставленных целей. Я не фаталистка и верю в то,что человек сам определяет свою судьбу. Я сама выбираю свою дорогу,но почему-то у меня не дорога,а скорее узкая извилистая тропа на краю.
Я хорошая, по крайней мере хочу так думать. И лишь только когда я слышу в шипящей телефонной трубке его хриплый смех,понимаю,что это не так. Он смеется,и уверяет меня,что это игра. Очередная или,как он любит говорить,случайная.
Я задыхаюсь.Нет,не в атмосфере этого города,а в глупости своего образа. Хочется освободить разум от насущного, скинуть туфли и побежать по раскаленному снегу.И пусть ноги обжигает леденящий холод,пусть будет больно и тяжело.Пусть...Жаль только,что в этом году снег так и не выпал.

Привет всем,вот я и вернулась после зимних каникул. С прошедшими вас праздниками.Отчет честно писать влом.Поэтому обойдусь фразой "все было хорошо".Спасибо тем, кто не забывал. Сегодня-завтра почитаю, что у вас нового. Еще открою новый раздел "Детские воспоминания".Такие вот дела.
Да,и умоляю вас,не надо приписывать мне интернет романы. Уже третий за столь непродолжительное время.Это даже и не смешно.=)
Завтра напишу,что-нибудь более или менее бессмысленное. Я вас обожаю.Удачи вам в Новом году.
Пы.Сы.Да,кстати,кто-нибудь играет в Легенду-наследие драконов на мэйле?

Мы делаем вид, что мы любим.Мы делаем вид,что мы верим.Мы даже иногда пытаемся понять,но не всегда получается. Наше сердце открыто другим ровно настолько,насколько это позволяет наш разум. А затем мы все рушим, специально или же по неосторожности.Руководствуясь хитростью или банальной глупостью.
А потом бродим босиком по осколкам,по осколкам от разбитых сердец,чужих мечтаний, воспоминаний и многого другого.Кому-то тяжело ступать по ним.Стекло,впиваясь в грубую кожу ступни,рассекает ее,причиняя адские муки,а кто-то идет не чувствуя ничего,идет и идет.До конца.

У дедушки сегодня день Рождения,а я сказала,что у меня сегодня универ.Соврала и мне честно стыдно.Я дедушку очень люблю,но там помимо него будет огромное количество моих родственников,которых всех вместе я просто не воспринимаю.Видеть их всех по отдельности-это да. Поэтому с 25 числа начну наносить визиты.Первым делом разумеется дедушка))
Кстати,на ли.ру появился один хороший дневник,если этот человек не забьет и будет его вести,То выйдет весьма забавно.Его ник JoykerЧмагелафке вас.

Собираешься на свидание.Все летает по комнате.Десять раз перемеришь разные варианты нарядов.Будешь долго выбирать цвет помады,потом теней,потом под сложившийся образ задумчиво и неуверенно выбираешь духи.(по-крайней мере я так делаю)
Потом подходишь к зеркалу,смотришь в него и бессильно опускаешь руки.Совсем не то,что хотела.Совсем.Оглядываешься на кучу одежды,раскиданную по креслам,дивану,кровати и осторожно шагая на неустойчивых шпильках начинаешь придумывать другой вариант. В итоге, юбка сменяется на джинсы,красивая кофта на обычную майку,сапоги на кеды,красная помада на бесцветный блеск,а тени стираешь совсем.Так более просто,но так более привычно.Никто не замечает и Слава Богу.В тот самый момент момент,когда ты думаешь над всем этим,мальчик уже минут двадцать стоит и жутко мерзнет.А,еще и нервничает.Он думает,что будет говорить тебе, как себя вести.Он ведь совсем не знает тебя.Дрожащей рукой он держит алую розу и нервно кусает губы,боясь,что ты не любишь алый цвет.Наконец ты выходишь к нему и поспешно целуешь в щеку.Наигранно удивляешься протянутой розе и громко смеясь,благодаришь.В этот момент у него в голове паника,сердце стучит,мозги не работает,в голове бьет всего одна мысль:"Взять себя в руки" Немедленно.Срочно.Не выходит.Вы идете в кино.Ты увлечена фильмом,А он увлечен разглядыванием тебя.Исподтишка разумеется.Он думает о том,как бы положить руку тебе на плечо,а ты в этот момент думаешь о том, почему главная героиня бежит от убийцы в темный лес,а не на оживленную улицу.
Наконец его рука робко легла на твое плечо.Ты не против.Может ему холодно?Или он думает,что холодно тебе.Все равно.Возвращаешь мысли к фильму.
Выходите из кино.Он нежно греет твои ладошки в своих.Подходите к твоему дому. Он просит разрешения тебя поцеловать,ты отвечаешь кивком головы. Он наклоняет свою голову, тем самым сближая ваши губы.Наконец они прикоснулись друг к другу.В этот момент он волнуется,как пахнет у него ихо рта,а ты обреченно понимаешь, что твои духи,не подходят под твой образ.

Поссорились с ним вчера так, что думала на полном серьезе приехать и пристрелить.Сдержалась.Теперь думаю:"Может зря?"
Мама поддержала меня,сказав,что в данной ситуации я права,но мне почему-то легче не стало.
Вся проблема в том,что он молчит. Смотрит и молчит.Вот это молчание меня больше всего и выводит из себя.А потом ворчит как старый дед, что я его не понимаю.Ну,извините,я мысли на расстоянии читать не умею. Вообще не понимаю,как он еще не лопнул от накопившихся обид.
Назло ему стрельнула сигарету и затянулась.Закашлялась.Выкинула. Не стоит эта обида того,чтобы я снова начинала курить.
Вспоминала выходные. Открытое окно.Свежий ветер.Легкий вздох и его рука на моем плече:
-Тебе плохо?
Сладостно вдыхая такой забытый за никотинововым смоком воздух я улыбаюсь:
-Нет,просто приятно вдыхать свежий воздух
"Свежим назвать его вряд ли можно,но я решила не портить романтику"
Черт,черт,черт...Ну почему ж я его так люблю?Забыли

Настроение сейчас - непонятное
В колонках играет - Mandy Moore Only Hoper

Глаза непослушно закрываются.Лежу на кровати и легкая дрема затуманивает разум. Усилием воли поднимаю себя и начинаю убираться.Два часа ночи.Ноги уже не держат.Обессиленно опускаюсь на кресло и закрываю глаза. Сквозь черноту начинают проступать явственные очертания чего-то совершенно непонятного и нечеткого. Все больше погружаясь в сон, я начинаю различать людей и разные лица.Знакомые и нет.Ревет метель,но всем весело и смешно.Только мне страшно.Среди всеобщего потока людей различаю всего одно лицо. Этого хватает,чтобы вернуться в реальность и открыть глаза.Сухо и тепло. Рядом ждет кровать,но я боюсь в нее ложиться.Веки как прежде нальются свинцом.Станет снова холодно и я вновь столкнусь с этим человеком.Один на один и больше никого. Перебарывая себя и свой страх я снова закрываю глаза и опять я в том же сне.Опять холодно и страшно.Всем смешно.Всем опять смешно...
Когда становится совсем невыносимо я открываю глаза и возвращаюсь в реальность. А потом снова...
Открыв глаза в последний раз увидела свет за окном.Неужели?

неужели уже утро?

Ресницы предательски дрожат и я понимаю,что не смогу сдержать слезы.Хотела быть принцессой,а меня нарядили Чебурашкой. Печально шаркая огромными косолапыми ножищами я выхожу на улицу.Ветер равнодушно развевает мои накладные уши отчего становится еще грустнее.На немного подмерзшей земле валяется камешек. Следующие пять минут моим развлечением было разглядывание этого камешка.Неожиданно меня кто-то окликивает. Смотрю на меня надвигается огромное бревно с лицом Костика из третьей группы.У Кости ввыпали два верхних зуба,что безусловно доказывало его взрослость и превосходство над другими. Он загадочно мне улыбается и спрашивает:
-А ты фто сдесь одна стоиф?
Я поведала ему свою печальную историю превращения Золушки в Чебурашку.Он проникся.
-А кому Принцессу отдали?
-Юльке-шпульке из второй.-я еще раз шмыгнула носом.
-Ну и ладно.Лучше быть самой очаровательной Чебурафкой на вечере,чем посредственной принцессой.-с этими словами он взял меня за руку и мы пошли на праздник.

Удивительная философия для мальчика из третьей группы детского сада.

я сломаюсь,ей-Богу.Меня задолбала моя учеба,моя работа,
ли.ру задолбал. Я из последних сил натягиваю улыбку,но с каждым разом это все сложнее и сложнее.ююломаюсь

Сегодня мне приснился хороший сон. Что я поймала золотую рыбу и она исполнила три моих желания. Проснулась.Рыбко исчезло,А желания остались.Обидно.А вы бы что загадали,если бы нашли золотую рыбку,джина,башмак(короче все,что исполняет желания)?:)

В детстве я очень не любила печенку. Да-да,знаете, это доходило до отвращения.А родители почему-то с маниакальной периодичностью ее в меня впихивали.Как сейчас помню мое медленное пережевывание, а следом тихий звук,и вот печенка уже в моем маленьком кулачке.Осталось совсем немного.Быстренько проскользнуть к окну и выкинуть этот омерзительный кусок на улицу.В помойное ведро опасно-мама может заметить. Раньше у нас была собака, она ела все подряд,и поэтому мне ничего не стоило скармливать ей все несъедобные продукты. Но, к сожалению, она также безумно любила грызть мамины туфли, за что с позором была выдворена к знакомым. Помню, родители потащили меня к кому-то на дачу.И там приготовили много-много этой печенки. Меня начало подташнивать от одного только запаха.А когда я увидела эти маленькие обжаренные с двух сторон кусочки,запеченые в сыре,мне стало мягко говоря дурно.
Собак поблизости не наблюдалось, до окон тоже было не дотянуться. Делать было нечего,решила есть. Вооружившись вилкой и ножом я помолилась, чтобы мне было легко пережить следующие полчаса. Но молитвы не помогли, и омерзительные,сухие куски встьавали комом в горле,на глаза выступили слезы отчаяния. "Когда же это закончится?" Пытаясь облегчить муки я запивала печенку соком, но этот мерзкий привкус ничем не перебить. Наконец, осилив несчастное блюдо,я почувствовала себя настоящим мужчиной,который совершил настоящий подвиг.
И знаете,это чувство, после того как я доела эту несчастную печенку было несравнимо ни с чем.Какая разница что это: печенка или прыжок с парашютом?В первую очередь это гордость за то, что мы смогли себя перебороть. Сначала в мелочах,а потом и в крупных вещах. И все же это было жестоко, заставлять проявлять мужество и храбрость ребенка пяти лет:)

Прочитала у МУРная хороший пост "Бабушкины советы".(кому будет интересно,сможет прочитать у меня в цитатнике или у Мурной) Внучка достает бабушку своими тупыми вопросами,А бабушка дает разумные ответы. Особенно поразил ответ на вопрос:"Бабушка, он мне больше не звонит?Может он обиделся?Может позвонить ему и спросить в чем дело?" Ответ поразил свой простотой:"Внученька,не обманывай сама себя.Он не звонит потому что не хочет. Если бы он действительно хотел тебя видеть, то он бы обрывал телефоны, ломал двери и наносил вред всему нашему скромному имуществу,лишь бы увидеть тебя". Вот с этим согласна.Если парень не звонит,не пишет и вообще не интересуется тобой, кроме каких-то определенных ситуациях,то ты ему не нужна. А если хоть чуть-чуть нужна, то чтобы ты не делала,он будет терпеть.
Но мой неверующий ничему мозг,решил проверить это на практике. За вчерашний вечер я раз 25 назвала одного человека мудаком (мат был в целях эксперимента), отняла у него у куртку(под видом "мне холодно")временно конфисковала дорогие часики(на недельку другую) после чего заявила,Что пока он не купит себе пальто, а мне БМВ-7, то ближе чем на метр пусть не подходит,следом отнимала у него по 50 коп. за каждый глоток кока-колы, и пару раз двинула с ноги по задней части тела. И что вы думаете?:)Не обиделся ни капельку. Отвез домой, по дороге купив связку бананов,которые я тоже затребовала в качестве витаминов "расстроенной душе" Напоследок я сказала, что я разочарована во всех лицах мужского пола и хлопнув дверью подъезда удалилась:)И что вы думаете?:)Через час мы опять встретились))
А вот когда, ты видишь одно лишь равнодушие, и стоит выказать неудовольствие чем-нибудь,А он тут же заводится и начинает рассказывать тебе о том,какая ты на самом деле,и это ты все делаешь не так.Ах,честно?раздражает.Иногда хочеться долбануть чем-нибудь тяжелым по голове,чтобы неповадно было.Хотя в большинстве случаев такие люди у меня вызывают сначало недоумение(зачем себя мучать и общаться с тем,с кем не хочешь?), следом идет равнодушие(пусть делают,что хотят), а потом сожаление(это ж надо так калечить свою жизнь).


Да-да я знаю...я ацкий пафоскрасив до безобразия)Как ваши дела.
П.С. Что-то в последнее время с настроением то ору,то улыбаюсь...да,видимо рано Кащенку закрыли,я стала бы почетным гостем;)

Интересно все же получается, в тот момент когда ты сидишь,обдуваемая ветром со слезами на глазах и тлеющей сигаретой, именно в этот момент тебя поддерживает тот, кто совсем не должен этого делать. А те, кто кричат о том, что они всегда рядом и всегда помогут просто временно забывают твой номер телефона. Прямо как чувствуют.
Товарищи, о каком понимании мы говорим?
Вся дрянь,копившаяся последнии дни, наконец вышла вместе со слезами. Теперь лишь пустота,которую надо снова чем-то заполнять. Надеюсь негатива не будет размечталась всегда найдется мудак человек, который все испортит.

В колонках играет - Nana "Lonely"

Лично я против блондинок ничего не имею. Но тут наткнулся мой взгляд на сообщество Мы_Блондинки.
Такое ощущение, что создавали его гидроцефалы.
Название дневника-"Война волос" Наиболее подходящего названия для дневника и найти нельзя.И пусть для нас,обычных приземленных людей, навсегда останется загадкой:как волосы могут воевать, это неважно.Главное, что война идет.
Эпиграф:поясняется,кто с кем воюет. А то мы бы сами не поняли.
Содержание:содержательные посты о том, когда появились блондинки и почему их больше любят. Периодически проскальзывают сообщения содержащие два слова(я думаю вы поняли): "Война волос".Это наверное, чтобы девушки не забывали,зачем они там все собрались.
Разделы: подтверждают неординарность этих очаровательных созданий. Косметика,музыка,фотки и прочее. Особенно порадовал раздел:"Мальчики,парни,мужики", можно провести аналогию "педофилки,натуралки,некрофилки". Можно было бы не утруждать себя длинным названием раздела,а просто написать:"Л.М.П.",сие означает -лица мужского пола.
Фотографии: без комментариев."я плакалЪ"
Итог:перекись все-таки сожрала остатки мозгов.
Вот из-за таких девушек и считают, что все блондинки дуры. Ну смотрите, девушки, как-нибудь вам ваши же коллеги по цвету волос и набьют морду.За позор нации.

Настроение сейчас - nice
В колонках играет - Madonna ''Sorry''

Сказка будет завтра,так как мне еще нужно будет дневники подавших заявки изучить:)А сегодня предлагаю вам сыграть в забавную игрушку:)Кто пройдет отписывается и получает от меня симпатию:)Это как приз за ваши труды.Я за 6 минут управилась:)

http://ziza.ru/2006/02/02/ihruha-na-soobrazitelnost.html

П.С. Родители купили новую машину:)Рада до безумия:)))

Порой иногда и в тупых американских фильмах проскальзывает что-то действительно умное. В одном фильме, который я, кстати, люблю, я услышала фразу: «Играй, даже если боишься проиграть». Понимаю сейчас, что действительно это выражение во многом отражает мою жизнь.
А какие интересные фразы вы почерпнули из фильмов?
* пью чай с шоколадкой и балдею. обожаю пятницу *

пишу с компа Гордеева.пьяная в хламие.еле понимкаю что пишую сидит взлетна,лита,ликуа,гордеев и я...жола...не обрщайте5 внимения..я это удалю....жопав...они клевые..

Я тогда долго терпела, надеялась и ждала.Я терпела очень многое..порой мне начинало казаться, что он меня сломит. Он меня предавал, врал,говорил, что все будет хорошо, что мы сможем все это пережить. Сам при этом издеваясь над моими нервами и разумом. Вчера вспоминала, сколько же дряни он мне сделал,сколько бесполезно потраченного мною времени. Сколько боли и обиды...и я все это терпела...а сорвалась в итоге из-за одной фразы:"я больше не буду"...После нее как отрубило...Он меня ломал,ломал ,и в конце концов сломала его я...
это лишь воспоминания...ничего кроме...




Сегодня после работы я встречаюсь с Крис:))) У нее правда еще будет работа, но я вызвалась ей помочь:))А потом погулять:)Жаль только,Что придется ехать к ней в Алтуфьево.(она там работает где-то)Блин,ну и зачем я юбку одела???:(

А после Крис встречаюсь с другом.

А в субботу с Антоном пьем вино.(жду-жду:))))))))

А в воскресенье...вообще неплохо было бы съездить уже и покататься на лошадях...я человеку уже месяц обещаю и все нахожу какие-то отговорки...Стыд и позор...расстрел мне расстрел:(((((



А у вас какие планы??

П.С. Кристина любит Сашу
(просьба не обращать на данную запись внимания. Это я с подругой поспорила,Что теперь эта надпись всегда будет в дневе)

Настроение сейчас - отличное.
В колонках играет - Cascada "every time we touch"

откопала свою стародавнюю фотку. Это мы с Крис шли из школы и она меня щелкнула...Помоему я вообще не изменилась...разве,что волосы стали темнее...и все:(

Настроение сейчас - ;)
В колонках играет - All Saints "Calling"

Вспомнился мне что-то разговор с моей любимой сводной сестрой по телефону.
-Вот влюбилась в него,а что делать не знаю...
-Лер,ну добивайся его раз все так плохо.
-Ты понимаешь,я уверена на сто процентов,что это бесполезно...он не будет со мной(плаксиво)
-Знаешь, мне иногда начинает казаться,что у тебя есть мозги.
-Знаешь,мне иногда начинает казаться,что у тебя есть чувство юмора.


Высокие отношения...Вот так и живем.

Настроение сейчас - ))))
В колонках играет - Avril Lavigne "Nobody's home"