Эта история приключилась, когда мне было лет 12-13.

Родители радостно сообщили, что на выходные едут на дачу к друзьям. Я радовалась вместе с ними, пока они не сказали, что меня берут с собой. Прикрыли все тем, что мне как бы нужно дышать свежим воздухом, смотреть на лес и общаться с птичками и бабочками. Конечно, на самом деле они боялись, что я спалю квартиру, закорешусь с продавцом всех известных и неизвестных наркотиков и приведу домой 12 негров для занятия всякими непристойностями. Причем делать все это буду одновременно и в особо изощренной форме.

Такое недоверие меня обидело, а накрывшиеся выходные в тишине и спокойствии не могли сгладить даже живописная природа, шашлычки и прочие радости жизни.

Естественно, что когда мы приехали, меня тут же бросили на произвол судьбы. «Развлеки себя сам» - один из главных девизов моих родителей.

Взрослые почти сразу сели расписывать «дружескую» пулю, а я, юная и еще не познавшая все прелести игры в преферанс и счастья алкогольной энцефалопатии, была вынуждена развлекать себя сама.  Так как ехали мы до неприличия долго, то я успела знатно проголодаться. По этой причине девочка Настя бодренько так двинула в сторону кухни, надеясь набрать себе вкусняшек и плотно пообедать. Мне повезло, так как на кухонном столе я обнаружила огромную кастрюлю с аппетитно пахнувшими шашлычками. Практически полностью залезши в этот почти что котел и занявшись отчаянным чревоугодием, я как-то и не заметила, что на шашлыки уже претендую не я одна. В какой-то момент я услышала тихое угрожающее поскуливание. Высунула голову из кастрюли и чуть не рухнула на пол - у входа на кухню стоял волк и очень осуждающе на меня смотрел. С такой явной претензией на мой обед. Или на меня. Про это история умалчивает. Секунд 30 играли в гляделки. От страха я вообще позабыла все, чему меня учили делать в экстремальных ситуациях, то есть орать: «Пожар! Милиция! Насилуют!» и быстро делать ноги.  Поразмыслив и поняв, что нога или рука мне явно дороже шашлыка, я начала раскидывать кусочки мяса по кухне, подальше от входа, надеясь, что смогу зубастого отвлечь. Волк был явно с примесью троглодита, так как среагировал на удивление быстро. Начал подбирать еду из всех концов кухни и дал мне путь к свободе и надежду в будущем иметь мужа и детей. Пользуясь моментом, я рванула к выходу и побежала жаловаться родителям, что там какая-то фигня жрет годовой запас свиней Африки.

Добежав до места их посиделок, я увидела, что в полку нашем прибыло. Приехали еще какие-то друзья друзей, и происходил там самый настоящий балаган. Все хохотали, обнимались, и вообще, в жизни у них все было хорошо. В отличие от меня. Я уже было раскрыла рот, как мама мне радостно заявила, что с друзьями друзей приехала чудесная собачка и теперь мне станет намного веселее. То есть рандеву с птичками и бабочками отменяется.

Не помню уже, как там эту собаку-волка точно представили, но это была какая-то дурацкая кличка, что-то вроде «Ласка». Подозреваю, что тот, кто додумался назвать ЭТО Лаской, видимо впоследствии и придумал назвать так средство для стирки белья. У него просто мания называть всякие непонятные штуки «Лаской» и чувствовать себя супер оригинальным.

Пока мы там все объяснялись, в гостиную забежала эта «чудесная собачка» и, радостно виляя хвостом, начала со мной знакомиться – везде облизывать и закидывать лапы.

Осознав, что наделала, решила поступить хорошим и верным способом – ретироваться. Схватив Ласку за хохолок, я помахала взрослым ручкой и спряталась, надеясь на чудо. Вдруг они там напьются на голодный желудок и не заметят, что больше половины шашлыков исчезло. Чуда не случилось. Пропажу заметили, и мне влетело, что неудивительно. Но меня поразило, что Ласку так никто и не тронул. Даже пинка не дали.  Мол, она собака, а я должна думать своей головой, прежде чем что-то делать, особенно с едой.

И порода у «чудесной собачки» просто оригинальная, и не злобная она. А то, что хитрая псина по приезду тут же метнулась на кухню и нагло попользовалась своим сходством с волком и моей доверчивостью, никто в расчет брать не стал.

Морали тут нет. Из этой истории я вынесла только то, что при соучастии отвечает всегда более разумный, поэтому иногда полезно прикинуться валенком и непонимающе хлопать ресницами.

Ну и то, что собакой иногда быть все же чертовски удобно.