верите в чудо?

Многие люди считают что черный-цвет траура. Многие считают,что он отражает состояние вашей души, определяя его как угрюмое.
Для меня черный-любимый цвет.Я не считаю его скучным и незаметным,для меня он стильный. Красная помада,сочетание с черным...ммм...оно великолепно.Не даром это цвет-фаворит Лагерфельда и старушки Коко.Да,дополнить образ Шансом или Прадой,оставляя за собой сильный шлейф духов.
Для кого-то белый-цвет радости и искренности.Кому-то он придает ощущение чистоты и уюта.Для меня же он служит только для оттенения черного.

Я рисую.Я рисую желтым добавляя немного голубого. Как небо и солнце.Еще я рисую красным,добавляя немного белого.
У меня на столе лежит много фломастеров,красок,пастели. Самые разные цвета.
Беру в руки зеленый фломастер и продолжаю рисовать.Следом макаю кисточку в оранжевую краску и ставлю на палитре несколько пятен.
У меня на руках искрится золотая пыльца.Это феи приходили вчера танцевать на моих ладонях.
Я рисую.Я рисую жизнь самыми яркими цветами.Я окрашиваю воспоминания,события, мечты.Я рисую свое счастье и свою улыбку.Все возможно,главное верить.

Хочу сделать челку,не очень густую, косую, немного рваную.Как вы думаете мне пойдет?А то мне никто вразумительного ответа не дает((

На самом деле я не обычная немного замороченная девочка, а самая настоящая королева. Я люблю хорошие машины, красивых мальчиков, и розовые вещи.
Еще я очень люблю Диму ЕбБелана и Настю Стоцкую.
Вы просто не представляете себе,как это здорово курить безумно дорогие сигареты(вам такие даже и не снились)

попивая из хрустального бокала нереальные напитки из запасов Людвига 13-го

Когда я хочу куда-нибудь поехать, то лечу на своем частном самолете. Потому что не люблю,когда на меня начинает пялиться простые смертные ибо они недостойные.
Прилагаю фотографию(в самолете сидит мой личный пилот)

Я ношу вещи только от лучших модельеров мира.Покупаю их в элитном универмаге для олигархов Борисовский(недалеко от Черкизовского рынка)

А ЕГО, еще одного обожаемого мной мальчика, мне папа подарил на день рожденья(на фото мы вместе с ним.)

ЗАВИДУЙТЕ НАСЕКОМЫЕ!

Никогда бы не подумала,что смогу его простить.Люди делали мне много дерьма,но такого я,пожалуй, ни от кого не получала. Даже сейчас до меня доносятся отголоски из прошлого.Даже не общаясь,он умудряется портить мне настроение.
Я ненавидела его люто и громко, я не молчала об этом,а заявляла во всеуслышанье. Я много курила и громко смеялась над ним. Я играла своими воспоминаниями, забывая о реальности.Странная штука, моя память. Я отлично все помню,но вижу все в своем свете. А может все было и не так?Может было по-другому?
Я играла его словами,вкладывая в них может быть другой смысл, не такой,какой вкладывал в них он. Мне было плевать. Я упивалась своей ненавистью и она давала мне силы, чтобы не свихнуться,чтобы выжить.
Я заявляла всем, что я сильная, раз смогла пережить такое. Нет, не заявляла,скорее кричала, сажая горло.
А потом он мне вдруг приснился. Просто так,ничего особенного. Рядовой сон,похожий на сотню других. Я его даже не запомнила, а проснувшись поняла, что я смогла его все же простить. Пусть только спустя полтора года,но все же смогла.

...а я ведь тоже живой человек.
просто плохо,больно и обидно.
Вот что бывает,когда говоришь правду.
Сижу и пытаюсь понять,что я чувствую.Текут слезы,скорее всего от жалости к самой себе.Ощущения полного бессилия, что раздражает.Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ!
Я устала.Надо пойти домой,заварить себе чай,одеть теплые носки и уткнувшись лицом в подушку хорошенько пореветь.Поможет, я точно знаю. А потом всю ночь мне будут сниться кошмары,я знаю,я это уже проходила. Только как-нибудь я проснусь,улыбнусь редкому солнцу,заглянувшему в мое окно,и пойму,что все хорошо...снова

У моей подруги убили одноклассницу.На стройке замочил какой-то таджик.Нет слов, одни эмоции.


Статья МК
Школьницу убили на стройке под Старый Новый год
16.01.07 | 18:20
Жестокое убийство школьницы было совершено в ночь на Старый Новый год на стройке жилого дома на Профсоюзной улице. 16-летнюю Лизу сначала изнасиловали, а потом задушили.

Как сообщили “МК” в правоохранительных органах, тело несчастной обнаружил во время утреннего обхода сторож стройки. Девушка лежала, раскинув руки, на краю асфальтовой дорожки. Из одежды на ней были лишь сильно испачканная черная куртка с красными швами и белыми манжетами (подарок матери на день рождения), коричневая вязаная шапка и разноцветный шарф с рукавицами. Рядом валялись изорванное нижнее белье, колготки, голубые джинсы, сапоги и матерчатая сумка с надписью “Hе ори — пасть порву”. Газон вокруг был основательно истоптан, на земле валялись две пустые бутылки из-под спиртного и множество окурков сигарет пяти разных марок.

Погибшую удалось опознать лишь к утру понедельника. Лиза училась в 10-м классе одной из школ, расположенных неподалеку.

Первой дочку хватилась ее мать. Она обзвонила школьных подруг девочки, а потом обратилась в милицию. Как выяснилось, в субботу вечером Елизавета вместе с подругой отправилась проведать заболевшую одноклассницу. После визита к больной обе собирались пойти на дискотеку по случаю Старого Нового года. По пути подружки встретили у метро случайных знакомых. Завязался непринужденный разговор. Молодые люди изъявили желание составить школьницам компанию. Но планы приятелей изменил звонок матери спутницы Лизы. Строгая родительница потребовала, чтобы дочь возвращалась домой. После того как она ушла, Елизавета осталась в обществе молодых людей. Больше в живых ее никто не видел.

По словам директора школы Ольги Семеновой, Лизу считали в буквальном смысле “золотой девочкой”. В следующем году она должна была закончить с золотой медалью школу с углубленным изучением английского и китайского языков. Ей прочили большое будущее. Незаурядные познания в китайском языке фактически предопределили поступление москвички в престижный вуз (Лизе прочили карьеру дипломата). По словам родственников, девочка воспитывалась без отца, но во вполне благополучной семье. Ее мать, кстати, учительница той же школы, смогла привить ребенку трудолюбие и ответственность. У одноклассников убийство Елизаветы вызвало шок.

По некоторым данным, сыщикам уже удалось составить словесный портрет злоумышленников и даже добыть сведения о возможном месте их пребывания. Перспективы раскрытия дела они называют весьма высокими.

http://www.srochno.mk.ru/article.asp?id=17097

С девченками на работе прикалывались.Сначала оригинал,потом переделка.

ОРИГИНАЛ
Моя красота будто бьёт, убивает,
Моя пустота всех других поражает,
Поправила юбку, спустила чулок
–Все эти придурки у моих ног,
Мне всё это больно,в душе отдаётся,
Но я всегда та, кто последней смеётся..
...И тогда я решила - я буду куклой.
немного застенчивой, чуточку глупой
- пластмассой холодной, не чувствовать боли,
и быть безразличной ко всем, словно море,
забыть, что такое любовь и разлука,
я буду Барби - стервой и сукой...
...точно такой, как фольга шоколада
- ты видишь всегда то, что хочешь - так надо,
изящно - стройна и умна, сексуальна,
ты снова подумаешь - всё так реально...
но ночные слова ты забудешь наутро,
забуду и я. ... потому что... я кукла...
я тупая обычная кукла без звуков,
приношу я страданье, горе и муку,
я не знаю твоих сокровенных желаний,
в моем мире полно обреченных созданий...
я не плачу, не чувствую и не страдаю,
разбиваю сердца, вновь и вновь разбиваю...
я не девочка... робот...
в моем имени пусто, в голове моей мрак, в голове - бессознание,
разбивать, разбивать - в моей жизни призвание...
я пуста, я глупа, я тупа, просто кукла, мини юбка, чулочки...
...я не девочка – штучка



ПЕРЕДЕЛКА


Моя пустота будто бьёт, убивает,
Моя тупизна всех вокруг раздражает,
Поправилю-ка юбку, спущу и чулок
И то, что я дура прочти между строк,
Мне так это больно, в мозгах отдаётся,
Какие мозги? Вот подруга смеётся..
...И тогда я решила - я буду куклой.
Красивой немного, немного беззубой
- пластмассой холодной, не чувствовать колик,
Скакать по лесам словно лысенький кролик,
забыть, что такое любовь и разлука
я буду Барби - стервой и сукой...
...точно такой, как фольга с шоколадки
Которая тает между тетрадок.
Изящно - стройна и умна, сексуальна,
Диеты мои-это слишком реально...
И ночные слова ты забудешь наутро,
Посмотришь и скажешь лишь: глупое суко.

Я тупая обычная кукла без звуков,
Не люблю я детей и тем более внуков,
Мое тело красиво, а душа безобразна,
Я кукла живущая без намека оргазмов.
Я плачу в подушку и громко стонаю,
Чтоб все насекомые слышали как я страдаю.
я не девочка... робот...
в моем имени пусто, в голове моей мрак, в голове - бессознание,
разбивать, разбивать - в моей жизни призвание...
я пуста, я глупа, я тупа, просто кукла, мини юбка, чулочки...
...я не девочка – штучка

Я задыхаюсь.Нет,не в атмосфере этого города,а в тяжести своего образа. Я выбрала то,что посчитала нужным,необходимым для достижения поставленных целей. Я не фаталистка и верю в то,что человек сам определяет свою судьбу. Я сама выбираю свою дорогу,но почему-то у меня не дорога,а скорее узкая извилистая тропа на краю.
Я хорошая, по крайней мере хочу так думать. И лишь только когда я слышу в шипящей телефонной трубке его хриплый смех,понимаю,что это не так. Он смеется,и уверяет меня,что это игра. Очередная или,как он любит говорить,случайная.
Я задыхаюсь.Нет,не в атмосфере этого города,а в глупости своего образа. Хочется освободить разум от насущного, скинуть туфли и побежать по раскаленному снегу.И пусть ноги обжигает леденящий холод,пусть будет больно и тяжело.Пусть...Жаль только,что в этом году снег так и не выпал.

Пять минут перед зеркалом. Секунда отчаяния. Пару щелчков ножницами. И вот у меня появилась челка. Мне показалось этого мало. Перерыла весь шкаф и нашла мамин осветлитель для волос. Нет, блондинкой становиться я не собиралась. Хотела просто убрать этот жуткий мышиный цвет. Стала немного рыжеватой. Так как мои навыки парикмахера были весьма скудными, получились какие-то неровные рыжеватые пряди. Решила еще обрезать концы волос. Щелк- щелк- щелк. Я стала похожей на общипанную лису. Неровно подстриженные волосы торчали в разные стороны и от получившегося результата в глазах быстро появились слезы.
Поняв, что уже ничего не исправить, я кое-как затянула волосы в узел и двинула в школу. Внимания никто не обратил, чего и следовало ожидать. Привычка быть невидимкой хорошо сработала. В душе я конечно лелеяла надежду, что похожу себе скромненько с хвостиком, пока волосы не отрастут, и не обретут нормальный окрас, но мама спустя какое-то время, все же заметила. Ужас, что было. Накричала на меня, хорошенько прошлась по поводу моего недалекого ума и другим достоинствам. Оценила её заботу, выслушала упреки в свой адрес и, пошла реветь в комнату. Схватила медведя, опустила голову и начала думать. Знаете, что такое отчаяние?

Привет всем,вот я и вернулась после зимних каникул. С прошедшими вас праздниками.Отчет честно писать влом.Поэтому обойдусь фразой "все было хорошо".Спасибо тем, кто не забывал. Сегодня-завтра почитаю, что у вас нового. Еще открою новый раздел "Детские воспоминания".Такие вот дела.
Да,и умоляю вас,не надо приписывать мне интернет романы. Уже третий за столь непродолжительное время.Это даже и не смешно.=)
Завтра напишу,что-нибудь более или менее бессмысленное. Я вас обожаю.Удачи вам в Новом году.
Пы.Сы.Да,кстати,кто-нибудь играет в Легенду-наследие драконов на мэйле?

Решила в Новый год с новым дизом.Точнее, с фоном.Как вам обои,сама рисовала?:)

Задумалась над тем,что ненавижу середину.В чем бы это не проявлялось.Средние люди-что может быть хуже?я люблю хороших людей,люблю плохих.Средние вызывают у меня жалость и презрение.Сплошная мелочность.
Средняя внешность.
-Какая-какая?
-средняя,говорю.
-Подождите,а о ком мы вообще говорим?
-О Машке.
-И как она выглядит?
-Средне.
-Это как?
-не помню...
Средние подарки.
Зачем дарить то, что человеку не нужно?Лучше вообще ничего не дарить,помоему.Я вот вчера чуть не подралась за галстук от Burberry.И пусть это стоило мне кучи нервов, зато мой любимый отчим будет рад новому,хорошему галстуку.
Я всем своим близким постаралась купить хорошие,дорогие подарки,и пусть я осталась без зимних сапог.Плевать.
Средние отношения.
Отношения могут быть хорошими,долгими,прочными,или же,они могут висеть над пропастью,постоянные крики, истерики,слезы,но это лучше чем муж придет домой и ляжет на диван,а жена принеся ему ужин,молча уйдет спать.
Жизнь делится на хорошее и плохое.А что такое средне?Никак.

Моя подруга встречается и живет со своим парнем уже два года.Он у нее просто золотой,чуть ли не носит ее на руках.Она его тоже очень любит, но она у нас девушка неординарная,по этой причине не может жить спокойно.
Дело в том, что ей чем-то понравился ее начальник и она хочет ему понравится.Страдает,переживает,пишет грустные посты и смешные смски о нем.Естевственно,что она доложила об этом своему парню,которому это не очень-о и приятно(мягко говоря)
Я ей талдычу,что скоро ему это может надоесть и она его потеряет,но она не верит,считая,что его любовь безгранична.Короче говоря,ведет себя как маленькая эгоистка,которая считает,что весь мир крутится вокруг нее одной.Как вым считаете,может это я тупая и ничего не понимаю?

П.С.История написана с небольшим элементом фантазии,чтобы вы не заснули во время чтения.

-Читала Горького "На дне"?
-Наверное,я уже и не помню.А что?
-Нет,нет ничего.
-Ну скажииии....
-Просто ты,Вот на этом самом дне.
Не буду говорить,что она пьет,колется,или спит с бомжами за помойным контейнером.Нет,нет,и еще раз нет. Она приличная девочка,которая любит дорогую одежду,дорогие машины и богатых мальчиков. Когда мы виделись в последний раз,на ней были очечки от Гуччи, сумочка ЛВ,джинсы D&G.
Дело совсем не в том, что на ней за шмотки,а в том, какими путями она идет к этому.
Я бы поняла,если бы она работала на трех работах,чтобы купить себе кофточку раз в полгода, если бы ей дарили родители или любимый человек.Но тут все гораздо сложнее и запущеннее.
Немного биографии.
Девочка родилась и выросла в городе Мухосранске. С детства не выделяясь ни красотой,ни талантами, она так бы и осталась там и вышла замуж за вечно пьяного тракториста Васю, если бы ее родителям не приспичило переехать в столицу.
Маленькая девочка пришла в первый раз в школу и ахнула. Все были красивые,ухоженные и безумно модные. Конечно,она в своих резиновых галошах никуда не вписывалась и все тихо над ней посмеивались.
Классе в 10, когда ее лицо обсыпало первыми прыщами,на нее просто было страшно смотреть.
Потом она видимо пересмотрелась АРэндБи клипов или ей просто кто-то ударил по голове,но она решила кардинально изменится.Купила перекись,косметику в переходе,записалась в солярий,а на оставшиеся деньги купила Клерасил.
Через несколько дней она пришлда в школу на высоченных шпильках,с выкрашенными волосами,в поясе вместо юбки,и местные гламурные барышни приняли ее.
Оказалось,Что все те шмотки,которые они носят,им покупают их знакомые рнбишные мальчики, взамен пользуясь их телом.
Обучившись выкачивать деньги, она приступила. В итоге,через полгода,она выглядела как фотомодель и носила шмотки только из последних коллекций. Естевственно,что таким мальчикам не нужны девочки с мозгами, поэтому ее образование остановилось классе на 8 школы для детей с отсталым умственным развитием.
Потом подсела на кокаин, считая ,что это гламурно и круто. Не работая и не учась,она только и делает,что спит со всеми за очередную дозу и новые шмотки. Клубы,кафе,тусовки...ее жизнь идет по накатанной коллее. И она не понимает,когда я заявляю ей,что она на этом самом дне. Она считает,что она всем нужна и ее все хотят.Ей завидуют простые смертные, потому как она особенная. Часто говорит,Как видит,что женщины лет 30-ти смотрят на нее с затаенной злобой.Она просто не понимает,что это не злоба,а жалость. Время все расставляет на свои места. И скоро настанет период,когда она выйдет из этого возраста и окажется,что никого нет.Мальчики найдут себе новых красивых девочек, а она по утрам будет рассматривать свою дряблую задницу и плакать.Отчего?От собственной глупости. Таится надежда,что может хоть тогда она немного поумнеет.

...но у нас с ним такие отношения,что я иногда завидую сама себе...
счастливая дура

Иду по улице и холод пробирает аж до костей.Поеживаюсь и сердито бурчу себе под нос, как старая бабка. В плеере безмятежно завывает Бутусов, в руке тлеет сигарета,настроение хуже некуда.Скользкий участок.Прохожу осторожно,танцуя на льду.
В этот момент мутнеет сознание.После того,как мне почти год назад ударили по носу, у меня проблемы с перегородкой.А может с чем-то еще,не знаю.Но теперь на холоде мне через пять минут может стать плохо,когда вдыхаю через нос.Думаю,Что мне с этим делать?Врачей патологически боюсь.
П.С.Совет:"не дыши" не принимается

Мы делаем вид, что мы любим.Мы делаем вид,что мы верим.Мы даже иногда пытаемся понять,но не всегда получается. Наше сердце открыто другим ровно настолько,насколько это позволяет наш разум. А затем мы все рушим, специально или же по неосторожности.Руководствуясь хитростью или банальной глупостью.
А потом бродим босиком по осколкам,по осколкам от разбитых сердец,чужих мечтаний, воспоминаний и многого другого.Кому-то тяжело ступать по ним.Стекло,впиваясь в грубую кожу ступни,рассекает ее,причиняя адские муки,а кто-то идет не чувствуя ничего,идет и идет.До конца.

У дедушки сегодня день Рождения,а я сказала,что у меня сегодня универ.Соврала и мне честно стыдно.Я дедушку очень люблю,но там помимо него будет огромное количество моих родственников,которых всех вместе я просто не воспринимаю.Видеть их всех по отдельности-это да. Поэтому с 25 числа начну наносить визиты.Первым делом разумеется дедушка))
Кстати,на ли.ру появился один хороший дневник,если этот человек не забьет и будет его вести,То выйдет весьма забавно.Его ник JoykerЧмагелафке вас.

Они все поняли и оставили меня. Особо непонятливых Макс вытолкал. Тихо щелкнула дверь, приглушая все звуки, словно отделяя меня от остального мира.
Не было ни истерики, ни крика. Все прошло. Осталась только пустота. Пустота, когда ты теряешь человека, которого уже не вернешь. Никогда. Человека, который поддерживал тебя, который смеялся с тобой над проблемами мира, человека, который был тебе Другом с большой буквы. Да, в последнее время мы совсем не виделись и для меня стало новостью, что ты принимаешь наркотики. Мы боролись все. Мы все пытались вытащить тебя из этой ямы. Сколько раз я говорила с тобой, надеясь на свою силу убеждения, которой меня так хвалила Кристина. Когда все стало бесполезно, мы сказали твоим родителям. Извини. Но это спасло тебя. Это помогло тебе слезть.
Никто не виноват, что все закончилось так. Никто, кроме водителя, который в тебя въехал. Или ты в него. Я так и не узнала подробностей. Я просто не могла.
Уже все прошло. Мне стало легче, намного. Я не люблю вспоминать об этом, потому что сразу становится больно. Все сводит и я не могу понять, что именно: душу или тело.
Наверное срабатывает инстинкт самосохранения. Быстро и четко.
Возникает желание напиться. Чтобы не соображать ничего. Вообще. Чтоб не было сил пошевелить рукой, но я знаю, что не выйдет. Хмель не любит несчастных. И все равно я пью. Курю и пью. Молча.
В этот момент в соседней комнате включают песню Бутусова «Я хочу быть с тобой».Извини, я не выдержала и заплакала. Я знаю, что завтра будет лучше. Главное дожить.

Вчера перед сном думала об этих трех явлениях нашей жизни.Настоящее...у нас же его почти нет,мы не замечаем его,живя завтрашним днем,следующим часом.А сколько времени уходить впустую страшно себе представить.Еще есть будущее.В мечтах оно у всех светлое.Но жизнь-подлая сука,которая за одну секунду может нагнать тучи,ураган,а то и смерч.И все надежды рушатся,как карточный домик при дуновении ветра.И есть еще прошлое.Наши воспоминания,забытые эмоции,ушедшие друзья,выкинутые вещи,ссоры,свадьбы,дни рождения,подарки.К чему-то из этого хочеться вернуться, к чему-то нет.Но прошлое,оно на то и прошлое,чтобы вспомнить иногда,быть может поговорить о нем,но никогда не возвращаться.

Настроение сейчас - дремлю
В колонках играет - Наутилиус Помпилиус "Жажда"

Для меня поцелуй был всегда чем-то светлым и чистым.Через поцелуй можно передать все свои чувства, которые нельзя выразить словами.Когда ты целуешь человека и голова взлетает и нет ни шумной компании за соседним столом,ни дуры официантки,подсматривающей из-за стойки с выпивкой.Ничего нет.Только ты и он.И нет дурацких обид и переживаний.Есть только этот миг.Только эти минуты,секунды,мгновенья.Когда сердце бешено стучит и тело кажется невесомым.Когда рука нежно проводит по его слегка небритой щеке.Когда разум отключается и все идет на уровне чувств.Все идет и идет и ты понимаешь,что надо остановиться и прекратить это публичное безобразие.Но сил нет.Точнее их не хватает на сопротивление.И кажется,что начинаешь сходить с ума,забыв о насущном и неважном.Боже,люди,как я рада, что у меня есть человек,который может подарить мне эти поцелуи.Они все мои...и...И я кажется не верю своему счастью.

Собираешься на свидание.Все летает по комнате.Десять раз перемеришь разные варианты нарядов.Будешь долго выбирать цвет помады,потом теней,потом под сложившийся образ задумчиво и неуверенно выбираешь духи.(по-крайней мере я так делаю)
Потом подходишь к зеркалу,смотришь в него и бессильно опускаешь руки.Совсем не то,что хотела.Совсем.Оглядываешься на кучу одежды,раскиданную по креслам,дивану,кровати и осторожно шагая на неустойчивых шпильках начинаешь придумывать другой вариант. В итоге, юбка сменяется на джинсы,красивая кофта на обычную майку,сапоги на кеды,красная помада на бесцветный блеск,а тени стираешь совсем.Так более просто,но так более привычно.Никто не замечает и Слава Богу.В тот самый момент момент,когда ты думаешь над всем этим,мальчик уже минут двадцать стоит и жутко мерзнет.А,еще и нервничает.Он думает,что будет говорить тебе, как себя вести.Он ведь совсем не знает тебя.Дрожащей рукой он держит алую розу и нервно кусает губы,боясь,что ты не любишь алый цвет.Наконец ты выходишь к нему и поспешно целуешь в щеку.Наигранно удивляешься протянутой розе и громко смеясь,благодаришь.В этот момент у него в голове паника,сердце стучит,мозги не работает,в голове бьет всего одна мысль:"Взять себя в руки" Немедленно.Срочно.Не выходит.Вы идете в кино.Ты увлечена фильмом,А он увлечен разглядыванием тебя.Исподтишка разумеется.Он думает о том,как бы положить руку тебе на плечо,а ты в этот момент думаешь о том, почему главная героиня бежит от убийцы в темный лес,а не на оживленную улицу.
Наконец его рука робко легла на твое плечо.Ты не против.Может ему холодно?Или он думает,что холодно тебе.Все равно.Возвращаешь мысли к фильму.
Выходите из кино.Он нежно греет твои ладошки в своих.Подходите к твоему дому. Он просит разрешения тебя поцеловать,ты отвечаешь кивком головы. Он наклоняет свою голову, тем самым сближая ваши губы.Наконец они прикоснулись друг к другу.В этот момент он волнуется,как пахнет у него ихо рта,а ты обреченно понимаешь, что твои духи,не подходят под твой образ.

* Sweat Dreams*
Каждый сам выбирает свой путь, сам за него и отвечает.Кто-то меняет друзей на деньги,кто-то любовь на шалав,а кто-то все также слепо верит в искренность и непорочность мира сего.
С чего я такая наивная?

Настроение сейчас - =)
В колонках играет - Edwin McCain I'll be

Как вы считаете, нужна ли в России смертная казнь?

Настроение сейчас - ))))
В колонках играет - Cardigans "My Favorite game"

В конкурсе у Прокуратора за меня проголосовало 24 человека,а можно узнать кто?Интересно

Поссорились с ним вчера так, что думала на полном серьезе приехать и пристрелить.Сдержалась.Теперь думаю:"Может зря?"
Мама поддержала меня,сказав,что в данной ситуации я права,но мне почему-то легче не стало.
Вся проблема в том,что он молчит. Смотрит и молчит.Вот это молчание меня больше всего и выводит из себя.А потом ворчит как старый дед, что я его не понимаю.Ну,извините,я мысли на расстоянии читать не умею. Вообще не понимаю,как он еще не лопнул от накопившихся обид.
Назло ему стрельнула сигарету и затянулась.Закашлялась.Выкинула. Не стоит эта обида того,чтобы я снова начинала курить.
Вспоминала выходные. Открытое окно.Свежий ветер.Легкий вздох и его рука на моем плече:
-Тебе плохо?
Сладостно вдыхая такой забытый за никотинововым смоком воздух я улыбаюсь:
-Нет,просто приятно вдыхать свежий воздух
"Свежим назвать его вряд ли можно,но я решила не портить романтику"
Черт,черт,черт...Ну почему ж я его так люблю?Забыли

Настроение сейчас - непонятное
В колонках играет - Mandy Moore Only Hoper

Вчера, по причине болезни,сидела дома и разгребала завалы в комнате. Решила разгрести свои игрушки,сваленные в кучу. Беря каждую игрушку в руки,невольно поддавалась нахлынувшим воспоминаниям, связаным с нею.
Наконец дошла очередь до моего старого медведя,Который мне очень давно подарила тетя.Это была моя самая любимая игрушка. Каждый раз,когда мне было плохо,я обнимала ее и шептала,то ли ей,то ли себе:"Все будет хорошо,я верю,я надеюсь!"Сколько моих слез и детских обид она впитала в себя,страшно даже представить. Держала ее в руках и вспоминала."Вот,девченки устроили против меня заговор", "Вот,мама снова ругала за то, чего я не делала"вот,вот,вот...Продолжать можно до бесконечности.Говорят,что наши любимые игрушки впитывают в себя часть нашей души.
Секунда и медведь оказался в прозрачном,пластиковом пакете для мусора.Надо уметь прощаться с прошлым.

-Вам хочется стать маленькой девочкой,хочется, чтобы кто-то погладил по голове, почесал за ушком, поправил одеяло,почитал сказку,непременно страшную. Вы любили в детстве страшные сказки?А помните,в пионерском лагере ночами, в темной палате, истории про черное пятно,красный рояль?Из рояля вылезала мертвая рука, сначала задушила дедушку, потом бабушку, потом маму,папу.И наконец дочку. Вы представляли себя этой самой дочкой.У вас замирало сердце в ожидании ледяной руки, которая тянется к горлу. На острых суставах налет влажной голубоватой плесени. Пальцы,длинные и гибкие, как черви. Железные когти, едва уловимый аромат тления.Ну,доктор, что же вы молчите?

Отрывок из книги П.Дашковой

Напряжение последних дней спало и отступило на задний план.Вчерашние проблемы сегодня кажутся глупыми и нелепыми,а обиды пустыми и необоснованными.
Я решила, что надо снова себя менять.Все.Хватит.Никакой игры.Никаких масок.Это мой выбор и будь что будет.Да,я знаю,что это нелегко и что возможно мне захочется остановиться на половине пути и сложить руки. Просто сложить и снова пустить на самотек.Но я постараюсь.Сжав зубы и до боли стиснув кулаки,я постараюсь.
Знаете,когда-то я думала, что ли.ру-это место,где я действительно могу быть собой, где находятся замечательные люди, с такими же проблемами,вопросами,комплексами в конце-концов. Все действительно кажутся такими милыми и добрыми,но вскоре оказалось, что все это только в границах виртуальности. И может быть именно из-за пустых иллюзий,которые мы создаем о каких-либо пользователях, нам потом становится обидно, когда оказывается,что это всего лишь люди.Такие же как и все,и ничего особенного тут нет.
Взять того же Мандаринова (которого я не читаю просто по этическим соображениям), ну начал он встречаться с девушкой,которая намного младше его.Ну и что?Это его выбор,значит он так думает и чувствует. Ту же Нахему,которая глубоко убеждена в своей исключительности. Это в принципе ее мнение о себе,а то,что оно кажется нам смешным...Повторяю мы,всего лишь люди.Взять того же Аццкого Сотону, который пишет порой гениальные вещи,которые так и остаются без внимания,зато стишок про Парфюмера цитируется везде. Это все виртуальность.Счастливая и не очень.
Можете осуждать меня сколько хотите, можете хоть все отписаться от меня. На самом деле это не имеет ровным счетом никакого значения,потому что это всего лишь игра.Это просто обычный сайт,где все пишут свои мысли,креативы и описывают жизнь.
Вчера разговаривала по телефону со своим парнем до 4 утра. Мы говорили и говорили и снова говорили.Я люблю его и это действительно важно,это не вымысел это реально.
Именно после этой ночи,я поняла,что игр в жизни не будет больше.Именно после этой ночи я поняла что нету больше зависимости от ли.ру.Нет и не было.Это такой же самообман как и все другое.Ничего кроме

Что вас не отпускает ощущение,что на весь мир на вас в обиде?

Знаете, я тут посмотрела, а ведь Ваша_Гадость намного красивее _Nagval_. Абсолютно объективное мнение, которое не зависит от того как я к каждой из них отношусь. У Леры красивое лицо и фигура, но все это настолько штампованное и безликое, что пахнет банальной дешевкой. К тому же абсолютно безвкусная и дешевая одежда и совершенно неподходящий ей макияж. А у Райки, очень красивые глаза и волосы, правильные черты лица. К тому же сейчас она с челкой,что придает ей еще большее очарование.Хотя конечно я могу судить только по фотографиям.

Вчера мама спрашивает:
-У тебя сегодня сложный зачет?
Я:
-Да нет,там просто надо лекции показать и все.
Маман облегченно вздохнула и ушла.А вот я сильно озадачилась.Все дело в том, что мои лекции по социологии выглядят как бесконечная игра в крустики-нолики.
Делать было нечего и я все же решила поехать. Уговорила препода спрашивать меня устно,так как отсутствие у меня тетради-это целый триллер "Обманули бедную студентку" Отвечала последней.Никого в аудитории,только я и препод.В итоге,я помоему побила все рекорды.Экзамен у меня принимали 1,5 часа с перерывами на "перекур".Разговаривали о Спенсере,Конте и других мыслителях 19 века.Я не ударила в грязь лицом и в итоге в моей зачетке красуется красивая надпись)
В начале 10-го мы все же решили заканчивать это и поехали домой,нам было почти по пути,вместе до Чеховской,а потом ему выходить.
Едем в метро, разговариваем.Потом он выходит я уже хочу закрыть глаза и погрузиться в блаженную дремоту,как взгляд упирается в открытые двери вагона.Галлюцинации,в вагон зашел Гордеев. Забавно вышло.Последний раз виделись в этом поезде и в нем же встретились(с)Приятное окончание хорошего дня)

а у вас как дела?

Глаза непослушно закрываются.Лежу на кровати и легкая дрема затуманивает разум. Усилием воли поднимаю себя и начинаю убираться.Два часа ночи.Ноги уже не держат.Обессиленно опускаюсь на кресло и закрываю глаза. Сквозь черноту начинают проступать явственные очертания чего-то совершенно непонятного и нечеткого. Все больше погружаясь в сон, я начинаю различать людей и разные лица.Знакомые и нет.Ревет метель,но всем весело и смешно.Только мне страшно.Среди всеобщего потока людей различаю всего одно лицо. Этого хватает,чтобы вернуться в реальность и открыть глаза.Сухо и тепло. Рядом ждет кровать,но я боюсь в нее ложиться.Веки как прежде нальются свинцом.Станет снова холодно и я вновь столкнусь с этим человеком.Один на один и больше никого. Перебарывая себя и свой страх я снова закрываю глаза и опять я в том же сне.Опять холодно и страшно.Всем смешно.Всем опять смешно...
Когда становится совсем невыносимо я открываю глаза и возвращаюсь в реальность. А потом снова...
Открыв глаза в последний раз увидела свет за окном.Неужели?

неужели уже утро?

Ресницы предательски дрожат и я понимаю,что не смогу сдержать слезы.Хотела быть принцессой,а меня нарядили Чебурашкой. Печально шаркая огромными косолапыми ножищами я выхожу на улицу.Ветер равнодушно развевает мои накладные уши отчего становится еще грустнее.На немного подмерзшей земле валяется камешек. Следующие пять минут моим развлечением было разглядывание этого камешка.Неожиданно меня кто-то окликивает. Смотрю на меня надвигается огромное бревно с лицом Костика из третьей группы.У Кости ввыпали два верхних зуба,что безусловно доказывало его взрослость и превосходство над другими. Он загадочно мне улыбается и спрашивает:
-А ты фто сдесь одна стоиф?
Я поведала ему свою печальную историю превращения Золушки в Чебурашку.Он проникся.
-А кому Принцессу отдали?
-Юльке-шпульке из второй.-я еще раз шмыгнула носом.
-Ну и ладно.Лучше быть самой очаровательной Чебурафкой на вечере,чем посредственной принцессой.-с этими словами он взял меня за руку и мы пошли на праздник.

Удивительная философия для мальчика из третьей группы детского сада.

Удивляюсь силе воли и неосторожности людей. Все кидаются в омут любви с головой,забывая себя. Все делают вид, что попали в сказку, принимая обычные людские желания или нежелания за любовь. Есть страсть,есть потребность заботиться о ком-нибудь,переживать. Так в чем проблема? Купите себе собаку,кошку,резиновую куклу.И живите себе спокойно.Зачем заниматься самообманом?
Все всегда идет по одной и той же колее. Сначала все счастливы,потом все несчастливы,а потом становится все равно и расстаются. Есть еще мазохисты,которые перед расставанием хорошенько трепят друг другу нервы(чтобы неповадно было). Если этот период длится долго, то возникает привычка,которая тоже особо не облегчает жизнь. Ну и зачем спрашивается все это нужно? Да,Можно встречаться с человеком,общаться,целоваться,спать, но не выдумывать сказки про любовь. Это глупо и никому собственно не нужно. Вся эта романтика,пафосные слова,зактанные глаза и дрожащие,распухшие от слез, губы.Все это просто потребность людей в страдании. Почему нельзя честно признаться:"Я не люблю тебя"? А верить и надеяться можно только на себя. Ведь именно тогда,Когда ты начинаешь понимать:"Вот оно,мое"Именно в этот миг все рушится.Причины неизвестны.Это не домыслы,это статистика.

Только что поговорила с ним, у него аппендицит.Кладут в госпиталь.Меня всю трясет.Надеюсь,что обойдется без операции.А у меня как назло 8 листов перевода и я не могу уехать.Хоть бы все обощлось.Молюсь.

-А ты забыл?
-А я не знал.
Удивляюсь людям, которые при шансе показаться умнее чем они есть на самом деле, не используют его.Удивляюсь и уважаю.

Легкий и пушистый.Иногда колючий.Иду по улице и смешно морщу нос. Достаю сигарету из пачку и поспешно прикуриваю,после чего сразу прячу руки в карман.Перчатки как всегда лежат забытые на тумбочке. Нет,это не я идиотка,это привычка дурацкая.У всех людей есть дурацкие привычки, и у меня тоже.
Легкий и пушистый.Иногда колючий. Стою на троллейбусной остановке и подпрыгиваю от холода.Троллейбуса все нет. Выкидываю сигарету и с надеждой смотрю вдаль. О,виднеются рога.
Запах метро,точнее запах грязи,бомжей и чужого пота.Так противно.Хочу туда,где снег.Легкий и пушистый. Хочу на свежий воздух. Темнеет в глазах.
В метро встречаю знакомую. Начинает рассказывать мне что-то свое, веселое и занимательное. Но я не слушаю. Я думаю о снеге. Хотя нет,вру,я думаю о том,чтобы поскорее добраться.Выйти из метро и упасть в такие родные объятия. Упасть и наконец-то заплакать уткнувшись в такое теплое,такое родное плечо.
Легкий и пушистый.Иногда колючий...совсем редко...

Ненавижу.Слезы застилают глаза и весь мир виден сквозь мутную призму. Ненавижу.Дрожащей рукой я вывожу это слово на тетрадном листе. Мне холодно.Ужасно. Я хочу пить, но я боюсь выйти из своего маленького,пусть хрупкого,но убежища. Я заперлась на балконе(благо он застеклен). Я в его квартире,выход только один:через окно. Мимо него мне не пройти, он меня просто не выпустит.С надеждой смотрю через стекло в комнату.Его нет. Думаю, рисковать или нет?Попытаться тихонько открыть дверь,схватить свои вещи и убежать.Это не так сложно.Рука тянется к защелке.В этот момент по стеклу ударяет чья-то рука. Следом появляется его обезумевшее лицо.От неожиданности я кричу.Бесполезно.Никто не услышит.8 этаж.Он начинает говорить,Чтобы я открыла дверь. Убеждает, что все будет хорошо. Не верю,слишком долго верила,но теперь нет. Опускаюсь на холодный пол и начинаю писать предсмертную записку. Я на пределе. Секунда и я сломаюсь. Всего одна. Еще один удар по стеклу. Еще один его возмущенный крик. Он что-то говорит мне. Прижимаюсь к стеклу, чтобы услышать. Очень блшизко вижу его красное страшное лицо.А он всегда казался мне симпатичным.Умоляет меня открыть дверь. Уверяет меня в том,что я сама виновата,что все так вышло. Я знаю,что он ничего мне не сделает,но этот страх,он парализует не только тело,Но и душу.Спрашиваю:"И ты меня выпустишь отсюда?" Он уверенно кивает головой. Я открываю щеколду и выхожу.Как же тепло.Похоже я,сидя на этом балконе,окончательно простудилась. Он пытается меня обнять,я уворачиваюсь.
Выхожу в прихожую,он что-то бормочет мне,извиняясь или обвиняя,уже не помню,хотя скорее всего обвиняя-это вполне в его духе.
Я одеваю туфли и пытаюсь взять пальто, но он хватает меня за руку. Знаете, у него такая хватка, после нее у меня на руках просвечивают синяки. Он просит,Что бы я осталась. Я прошу вернуть мне пальто. Темный коридор. Мы вдвоем.Он еще крепче схватил меня за руку.Я пытаюсь вырваться, нога на шпильке неудачно подвернулась, в этот момент он меня толкнул и я полетела в пустоту.А когда-то все так хорошо начиналось...