-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мудрая_Серая_Мышка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.08.2005
Записей: 1012
Комментариев: 24109
Написано: 39272


О родном.

Пятница, 16 Марта 2012 г. 19:31 + в цитатник

Моя Москва - она вкусная. В ней много ванили и сырости. Город мокрых дорог и теплых кофеен, интересных людей и холодного ветра. 

Моя Москва-легкая. Она наполнена родными людьми, друзьями и хамоватыми прохожими. 

Суетливо утренняя, лениво дневная. Тут все стремятся побольше заработать и подольше отдохнуть. Город контрастов, психов и бездумно влюбленных, принимающих зачастую хороший секс  за боли в районе сердца. 

Бесконечные коридоры, пробки и слякоть. Вранье властей, вещающих с телевизора и пародирующих Астрахана, что все у нас будет хорошо. 

Толпа приезжих, решивших почему-то воплощать american dream именно здесь, в этом городе, где по мифам можно обрести почти вечный покой и найти свое счастье.  

Она разная и одинаковая, но для каждого своя. Город однодневных друзей и многолетних врагов, пустых обещаний и бессмысленных слов. Красивых жестов и гнилых поступков. Эгоизма и дурости, сумасбродства и страшных снов. 

 

Выключив телевизор, закрыв душу, выкинув подлых и широко распахнув глаза, признаюсь, что я влюблена. 

 

Ведь каждый видит только то, что хочет.



Настроение сейчас - :)

В колонках играет - Christina Aguilera-I turn to you



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Около будничное

Понедельник, 12 Марта 2012 г. 11:42 + в цитатник

 

Вылезла из норы. Весна пришла ко мне со снегом в глазах и инеем на воротнике пальто.

 

Это своего рода наркомания - молочный улун в зеленом пузатом чайнике и ореховые рулеты. Вкусно до того, что хочется откусить себе все пальцы.

 

Теперь я вся своего рода chance. Подарили на день рождения полный набор, начиная с духов и заканчивая вуалью для волос. Знаковый запах. Несмотря на то, что на полке стоит штук 15 разных других, душусь-окунаюсь в историю. Иду по улице в своей персональной ностальгии.

 

Перечитывала бумажные дневники. Кажется, когда-то я так хорошо умела нервничать и злиться. Вместо равнодушия было что-то ярко-живое, хоть и с когтями.

 

Умные книги пошли в ход. Медленно, но верно читаю теорию права и договорное право. Поставила цель стать лучшим адвокатом в мире и не меньше. Ведь чем выше мечта, тем ближе ты к ней.

 

Читаю чужие статусы. Кто-то копирует красивую жизнь себе на стену. В картинках. Кто-то изливает негатив на всех вокруг. Всем больно и все любят мечтать. О цветах, подводных ресторанах и мире во всем мире. Вот только эти мечты не уходят дальше режима on-line.

 

А иногда читаю, и хочется дать совет. О злости, унынии и грусти. Молчу. Практика показала, что участливость еще наказуемей, чем любопытство. Проще помочь делом. Приехать, поддержать, вырвать из рук бритву.

 

Выкупила билеты в город сказку. Или как там пелось в песне? Мечта. Может еще и рано, но я уже вижу себя в маленьких переулках, обедающей на Рамбюто. Куплю себе шляпу с огромными полями и буду писать что-нибудь ужасно ванильное на салфетках.

 

Наверное, в таких местах и приходит настоящее вдохновение.  

 

Ну а пока меня снова ждет Вологда, работа и иней на пальто.

 

Осталось чуть-чуть. 

Рубрики:  Повседневное

Чудеса

Вторник, 28 Февраля 2012 г. 15:33 + в цитатник

 

У нас в офисе теперь живет кот, точнее кошка. Она черная, лохмато-стремительная и у нее прихрамывают две задние лапки. Зовут кыс-кыс, «ой, что это?», злобный хомяк, пушистое чудо и какая милашка. Хотя официально представляли как Таю, но она не отзывается, поэтому теперь экспериментируем со словарем Даля.  

У Таи потрясающая способность возникать из ниоткуда и мяукать у тебя под ногами в самый неожиданный момент. Ты подпрыгиваешь, проливаешь на себя кофе и подозрительно озираешься, а она со скоростью пули выносится из кабинета, сверкая пятками.

Это странно, так как Таю никто не ругает, не пугает и даже не дергает за хвост. Когда она появляется в каком-либо из кабинетов, все умиленно вздыхают, закрывают свои книжки и начинают с ней сюсюкаться. Иногда даже до противного приторно. Поэтому ее странное поведение списывают на ‘еще не привыкла' и 'бедная кыся'.

Все дело в том, что это лохматое чудо приехало к нам из приюта для бездомных животных, который находится в Троицке. Наша коллега пожалела несчастное животное, которое никто не хотел брать по причине страшного диагноза. У Таи рак легких и, по словам врачей, жить ей месяца три от силы. Пока она жила в приюте, где нет ни отопления, ни нормальных условий все время простужалась и в итоге это переросло в такую страшную болезнь.

А людей, знаете, пугает то, что они будут страдать, если возьмут к себе, привыкнут, а ее потом не станет. Никто не хотел содержать кошку на протяжении трех месяцев, и в итоге пушистая была героическим образом спасена Светкой, которая решила, что добро во всем мире должно побеждать, и привезена к нам в офис. Ей выделили наш дальний кабинет под место жительства, который стоит абсолютно пустой, так как там только недавно закончили ремонт.

Она довольная, жизнерадостная и смешная до жути.

И в душе я все-таки надеюсь, что врачи ошиблись.

 

Бывает же такое.   



Настроение сейчас - :)
фотография (700x522, 156Kb)


В колонках играет - Queen Friends will be friends
Рубрики:  Повседневное


Понравилось: 4 пользователям

Тебе

Суббота, 04 Февраля 2012 г. 22:15 + в цитатник
Не грусти и не бойся. Все будет хорошо

---

Понедельник, 23 Января 2012 г. 17:03 + в цитатник

Жизнь. Счастье. Рай. Это все создаем мы. 

В очередной раз убеждаюсь, что не бывает объективно плохого или хорошего. Лишь наше отношение и вера. Желания.

Нельзя наказывать других за свою несостоятельность в чем-то, нельзя наказывать себя за никчемность других.

Мы очень быстро живем. И бесполезно к тому же. Тратим время на ерунду и то, что нам не нужно, вместо того, чтобы тратить силы на то, что чего действительно хотим.  

Можно плакать, рыдать, делать гадости другим и завидовать, но от этого ничего не меняется. Изменить желанием и упорством-да. Захотеть чего-то и исполнить. Получить удовлетворение от своих сил и способностей. Знаний. Стремиться вперед и не сожалеть.

 

И помнить, помнить о том, что любое решение сейчас, может кардинально изменить наше "потом" 

 




Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Коротко о главном

Вторник, 03 Января 2012 г. 23:52 + в цитатник

Снятся кошмары и живу с ощущением беспокойства в душе. Просыпаюсь каждую ночь и тереблю Сережу. То холодно, то страшно. В моих снах слишком много боли.

Вроде все хорошо, но пусто. Не хватает моих любимых, которые разъехались или залегли в норы до весны (да-да, Курпатов, тебя это тоже касается). 

Завтра уезжаем с Сережей в Яхрому на 2 дня. Дай Бог он встанет на горные лыжи и даст мне спокойно покататься.

Еще завтра нам должны подтвердить (или не подтвердить) нашу путевку. Укатываем в далекие теплые края. Судя по ощущениям, будет мальчишник в Вегасе 2. Один обаятельный добряк, один всегда всем недовольный любитель красивых женщин, один не теряющий почти никогда голову, ну и я собственной персоной. Господи, хоть бы мы улетели из этого холода и снега. Меня даже не пугает перелет в хрензнаетсколько часов. Хочу кататься в купальнике вдоль океана на мотике и не думать ни о чем плохом.

Накупила умных книг и теперь задумчиво протираю их от пыли. Надо бы прочитать, а то мозги начинают застаиваться.

Надеюсь вся моя нервозность и неопределенность лишь предотпускная лихорадка.

И да, немного с опозданием, но все же:

С Новым годом! 

 

 


+чистое имхо

Вторник, 06 Декабря 2011 г. 17:28 + в цитатник

Ну конечно, все святые, а Навальный тиран и деспот, который вносит смуту. Вот только проблема в том, что пока он делает хоть что-то и не лезет открыто во власть-за него будут идти люди. Многим даже неважно что и как он говорит, просто страна устала, России нужен герой, которым ни ВВП ни ДАМ не являются. А с арестом Навального и широким освещением этого в СМИ тоже зря. Черный пиар тоже пиар. Теперь даже те кто не слышал про Навального ни сном ни духом полезут и посмотрят. И что же они увидят? Человека, создавшего РосПил и РосЯму, пытающегося защитить интересы людей и отстоять честность. Ну и вопрос, насколько увеличится его популярность?

И кстати, хоть кто-нибудь голосовал из вас за ЕР? Среди моих знакомых нет ни одного такого человека. 

Рубрики:  Мысли

---

Воскресенье, 20 Ноября 2011 г. 01:33 + в цитатник

 

Приятно видеть чужое вдохновение. Приятно смотреть, когда кого-то искренне любят. Читать чужие стихи, статусы, письма.  Наблюдать за горящими глазами. Улыбаться нетерпению увидеть друг друга, дурацким именам, написанным в телефоне и фотографиям, которые украшают стены домов счастливыми лицами.

Однажды это случается со всеми. Ну, или со многими. Однажды это проходит. У всех.

Уже не так важны прикосновения, слова и чай вместо завтрака. И по утрам в одиночку натягивают носки по разным сторонам кровати. А иногда другие кажутся более важными, более значимыми. Признания превращаются в привычку. И от слов «люблю» не трясет, а как будто кто-то просто пожелал тебе доброго утра.

Было бы здорово научиться забывать.  Чтобы каждое утро было новым, не таким как раньше, а немного другим. Без рутины, без «пока мой милый» и дверь на замке. С глаз долой, с сердца вон. Как будто не было.  И по ночам не спать. Разговаривать, шутить и находить понимание.  Всегда. Во всем. Уметь прощать. Себя и других.  И не уродовать стену записями «настоящий мужчина должен любить».  Должен, не должен, как узнать? Сегодня да, а завтра уже может и нет.

Сначала любят все, обещают небо в алмазах и вырвать сердце нахрен, со всеми органами. И веришь же.

 Ну,  а что потом?

А потом однажды проходит. Всегда и у всех.


В колонках играет - No second chance
Рубрики:  Заметки
О людях разных и одинаковых
Мысли



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Детки в клетке или как испортить жизнь родителям

Пятница, 30 Сентября 2011 г. 18:31 + в цитатник

 

Хотите, чтобы Ваше чадо фонтанировало идеями, проявляло все возможные и невозможные способности и развивалось в бешеных темпах? Найдите ему единомышленника и предоставьте самому себе!

В 8 лет я впервые увидела свою сводную сестру. Дело было в Крыму, жарким июльским днем 97-го. Родители решили, что нам, двум маленьким девочкам, скучно отдыхать поодиночке, и решили познакомить, чтобы отдых проходил веселее и насыщеннее.

 

Может оно бы так и было, но бабушки-дедушки, которые за нами следили, несколько боялись отпускать из дома. Стоило нам сделать шаг за ворота, мы слышали, что-то вроде: «За Вами уже приезжал красный Мерседес с двумя амбалами! Увезут в Турцию и продадут на органы!» Мы конечно в это не очень верили, даже, несмотря на то, что дедушка активно жестикулировал и показывал, рассекая руками воздух, как отбивался от бандитов, отрывая им руки-ноги». Когда они просекли, что органы уже не катят, то начали цитировать хроники криминальной России: «Проституция! Вас отдадут в рабство!»

 

Если говорить короче, то благодаря чужой паранойе мы в полной мере ощущали себя узницами Бастилии (или Азкабана, как в той же поттерриане),  и по этой причине смогли доказать себе уже лет в 9, что скука-главный двигатель прогресса и развития ребенка.

 

Представьте себе, что Вас на три месяца увозят от друзей подружек почти в лес, выпускают только на море и иногда с родителями куда-нибудь в город. А так даже за калитку участка вас выводят под строжайшим конвоем. Мы были возмущены! Да у нашей собаки прав было явно больше!

 

Помимо игр в куклы, шмуклы, испекания тортов, пирогов и собирания ягод в саду, у нас были и поистине масштабные проекты. Однажды даже решили попробовать себя в роли горе-модельеров, нарисовали кучу эскизов, придумали аксессуары. Дело оставалось за малым - достать ткань. Недолго думая, мы сбегали к бабушке, посвятили ее в наш план, получили одобрение, благословение и попросили разрешения раздербанить в хлам ее гардероб для претворения идеи в жизнь.  

 

В момент, когда мы копошились в ее шкафу и, разрывая на части, уничтожали находившуюся в нем одежду, в комнату вошел дедушка и чуть не схлопотал сердечный приступ. Выхватывая и собирая жалкие искромсанные кусочки того, что раньше было одеждой, он прижимал пальцы к вискам и натужно шептал: «Это же Шанель, это же Диор! как вы могли!!» Конечно, Диор шился где-то недалеко от Ялтинского рынка, а Шанель так и вовсе был написан с тремя ошибками, так что особых угрызений совести мы не испытывали.

 

Вытолкали его из комнаты и начали творить. Ударяя себя кулаком в грудь, а копытом по земле, могу сказать, что получилось на самом деле здорово, мы сшили порядка 16 различных нарядов, устроили целое шоу и под музычку Спайс Герлс мы, и две бабушки щеголяли в этом перед публикой. Даже умудрились денег подзаработать.

 

Мы вообще с Леркой были весьма предприимчивыми особами. По утрам выбегали на полянку, ловили кузнечиков, а потом отдавали их в рабство царю Муравью, домик которому мы построили недалеко от дороги. Целыми днями просиживали в пыли, все грязные и чумазые, но такие довольные, что обеспечиваем продовольствием целый городок. Но, в конечном счете, кузнечиков в том краю почти не осталось, муравьев развелось слишком много, и родители сломали наши постройки, боясь, как бы две мелкие девочки не нарушили биологическую цепочку своими финтами. Так свершилась перестройка. 

 

Конечно, одной из основных наших целей было заработать. Мы продавали все и вся. Взимали мзду, если кто-то из взрослых ругнулся матом, собирали мелочь. Помню, даже по пляжу гуляли, в поисках того, что забыли другие посетители. В этот период отчиму в подарок от нас были вручены три пары чьих-то очков, а дедушке на день рождения перепали детские пластмассовые часы. Правда часа через два после вручения они сломались, но я уверена, что хранит их он до сих пор, равно как и разрисованную нами картонку, которая служила в качестве упаковки.

 

Предпринимательство у нас было явно в крови, мы разве что снегом не пытались торговать. Однажды так вот родители вернулись домой, а мы сидим около дома на дороге и камнями красноватыми торгуем. Они мимо идут, а мы кричим: «Мясо! Свежее! Недорогое! Есть маринованное!». Денег  не дали. Камни отобрали. Короче довели до слез и заставили думать о новом развлечении.

 

Мы решили заняться музыкой. Каждое утро, когда родители усаживали нас на заднее сидение, чтобы вывезти на пляж, мы во всю глотку начинали завывать русскую и зарубежную попсу, причем с таким усердием, что перекрыть нас не могло даже радио, работающее на всю мощность. (вероятно именно это стало причиной установки в нашу машину сильнейшего саббуфера и дополнительных колонок) Надо отдать должное родителям, терпели все это они довольно долго. Периодически морщились, ворчали, но рты скотчем не заклеивали, за что им огромное спасибо. Конечно мы сами виноваты. Когда в очередной раз мы сели на заднее сидение, одели маски, вставили в рот трубки и, высунувшись из окна, начали трубить : «Таких не берут в космонавты!» Отчим остановил машину и сказал, что либо мы затыкаемся, либо дальше идем пешком.

 

Нас это все расстроило, и мы решили отомстить - заняться музыкой всерьез. Начали сами писать песни, да еще и на английском языке. Записывали это все на стареньком магнитофоне и просили заценивать, слушая в машине. Ну, или живьем пели. Я видела, как уши родителей сворачиваются в трубочки, а лицо то краснеет, то белеет, но против творчества не попрешь. Это было бы уже оскорблением детской личности.

 

Если говорить откровенно, то наша с сестрой жизнь, особенно совместное времяпрепровождение-тема на целую книжную трилогию. Слишком много всего было и хорошего, и веселого и грустного. Даже простой поход по магазинам мог в любую секунду превратиться в большое приключение. Где были маньяки, НЛО, гнусная полиция, гопнеги  и мы две пьяные с освежителем воздуха по темным переулкам.

 

Еще одним немаловажным фактом является то, что она живет в соседнем от меня доме, достаточно пересечь двор и я уже у нее, а она у меня.

Это недостаточно далеко, чтобы я успевала о ней подзабыть, и недостаточно близко для того, чтобы смогла возненавидеть.  

 

p.s. Недавно спросила у отчима:

-Есть ли у блохи мозги?

-Мозги есть у всех, даже у вас с Лерой.

 

 

Рубрики:  Воспоминания
Впечатления из детства


Понравилось: 1 пользователю

Как же мы изменились.

Вторник, 23 Августа 2011 г. 01:06 + в цитатник

Смотрю на нас со стороны и удивляюсь. Какие мы стали. Другие. Нас окружают прекрасные вещи, веселые песни, дорогие люди. Мы говорим, смотрим, делаем все иначе. Она наконец-то убедилась в себе, а я научилась улыбаться всем подряд и носить короткие платья. Она больше не опускает голову и не ворчит, что жизнь не удалась, стала правильно краситься и стильно одеваться, я же больше не выясняю ни с кем отношений и не порчу себе настроение. 

Прихожу домой в 5 утра, а она в это время уже мчится в салон.  Она невыспавшаяся, а я пьяная. На следующее утро она нервничает, а я пытаюсь поднять себя с кровати. Бегаем по магазинам, швыряемся деньгами, обедаем в кафешках и катаемся на ее смарте, громко распевая песни.

Создаем аварийную обстановку на дорогах.

Иногда я останавливаю себя и думаю, что мы внезапно попали в какой-то американский сериал, где все как-то не так как в жизни. По-другому.  Мы делаем глупости. Хохочем сидя под дождем. Делимся планами, надеждами, мечтами.  Вокруг нас неожиданно образовался оазис из прекрасных людей. 

Часто вспоминаю тот день, когда мы катались на аттракционах на пустом ВДНХ. Смотрела на нее, держала за руку и говорила: "Знаешь, что самое главное? Не то что у нас сейчас все плохо, ужасно и нам обеим наплевали в душу. Нет, дорогая, главное то, что однажды все будет хорошо. Мы можем, в принципе послать к черту весь мир. А знаешь почему? Просто потому, что есть друг у друга.

Тогда наш корабль стоял на земле, но через минуту взмыл в небо.

Повыше к нашим мечтам. 

 

Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Знакомые
Мысли
Воспоминания
Обо мне
Записки под солнцем

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Проблемы болезни

Четверг, 18 Августа 2011 г. 11:48 + в цитатник

Всех людей периодически поражает какая-нибудь болезнь. И к великому сожалению я не исключение. Таблеточки, салфеточки, молоко с маслом, чай с лимоном и прочая ерундовая атрибутика-мои бесменные сопровожатые в этом нелегком деле. Говорить о всех тяготах болезни может безусловно каждый, но мне повезло по-своему.

Судьба распорядилась так, что мою душу запихнули в тело дочери врачей, и я с самого детства испытывала на себе всю прелесть медицинского образования, врачебного юмора и "если не умерла- значит здорова". Знаете, есть такая хорошая поговорка "сапожник без сапог". Можно смело бить в зубы тому, кто попробует ее опровергнуть. По-крайней мере в том, что касается врачей. С самого детства я испытывала трудности с тем, чтобы объяснить родителям, что так и так, но я заболела. Они смотрели на мое лицо, говорили, что раз не синее то жить буду, и пихали мне в руки портфель с книжками. И каждое мое недомогание воспринималось как попытка прогулять школу или просто побольше поспать.

А когда меня все же оставляли дома, то лечение заканчивалось двумя лекарствами, которые явно должны помогать от всего так как в меня их всовывали вне зависимости от того грипп ли это или просто больной живот. Ну и конечно заставляли первым делом мерить температуру, так как градуснику веры больше чем маленькой прогульщице. С градусниками у меня кстати все еще хуже обстояло. Они бились терялись или просто сходили с ума, в случае моего бережного хранения. Останавливались на температуре 42 градуса и ни туда ни сюда. Но самое страшное это когда они плохо стряхивались и я вручала их маме. Как итог мы получали пол в осколках, мы с мамой ползаем по комнате и собираем воедино шарики ртути, раскатившиеся по всему полу.

Вы когда-нибудь мелкую ртуть собирали? Если нет, то можете попробовать. Достаточно шандарахнуть градусником в стенку и вуаля, развлечение на весь вечер вам гарантировано. Хорошо что мой организм приспособился и стал выдавать очевидные симптомы: покраснение глаз, сбивающаяся речь и слезы. И сейчас я уже рада тому, что родители быстрее организуют спасательную экспедицию дельфину в Крыму, прежде чем доберутся до дочери, соберут консилиум и как известный доктор Хауз начнут пробовать на мне все известное и неизвестное в попытках вылечить неизвестно от чего.

Вероятно от хитрости.

Рубрики:  Обо мне

выходной лытдыбр.

Вторник, 16 Августа 2011 г. 16:02 + в цитатник

Партнер по танцу внезапно куда-то пропал и в стопятьдесяттысячный раз я имела счастье лицезреть злого Курпатова

-Панда, что это такое?

Мне бы промолчать, конечно, сказать, что я одуванчег и все дела, но такой поворот событий срочно нужно было прекращать, а то он так всех мужиков в радиусе слышимости-видимости разгонит.

-Я строю свое личное счастье, не мешай хоть ты мне, Бога ради.

Ответ был довольно очевиден - мне покрутили пальцем у виска и возмущенно сообщили:

-Ну не с этими же гопниками!


Вообше-то, мой субботний вечер не должен был проходить так. Что время три утра, я в полубессознательном состоянии отплясываю со всем залом в каком-то клубе и чувствую самой счастливой женщиной на свете. И настроение не портит даже то, что неподалеку сидит мама-шпиён, а за мной носится друг-маньяк, которому, видимо, кто-то заплатил, чтобы я умерла старой девой и почти девственницей.

А началось-то все с того, что мы с подругой решили напасть на какой-нибудь торговый центр и накупить всяких безумно нужных вещей. На протяжении часов 6 мы носились по Метрополису в поисках чего-то такого неземного и волшебного. В итоге нашего рейда самой удачной покупкой оказался фурловский питоновый шедевр, который моя подруга со слезами на глазах все-таки решила купить, несмотря на не совсем вменяемую цену. Нахохотавшись, набегавшись и наевшись, мы поехали ко мне собираться. Она на девичник, а я на выгулку своего нового платья и мамы.

Решили далеко не ходить и для начала зайти в ближайший ресторан бельгийской кухни, поесть и выпить пива. Вот тут-то и оказалось, что мама не настроена на тихий семейный ужин и хочет в воскресенье проснуться с больной головой продолжения банкета с танцами и большим количеством алкоголя.

Но так как каблуки мои были излишне высокими, а платье чересчур коротким, да и шляться по ночам девушкам одним негоже, то было решено вызвонить Курпатова и присоединить к нашей скромной компании.

У Пашки есть три главных преимущества. 1. Он общительный и умеет веселиться. 2. С ним почему-то не страшно. 3. И даже сам падая, он будет следить, чтобы мы были живы, целы и невредимы.  

Приехав в клуб, решили отшлифовать выпитое раньше шампанским, потом самбукой, потом опять шампанским, потом опять самбукой...в принципе наше состояние можно представить, например, вспомните себя на выпускном или чьей-нибудь свадьбе. Когда Вам хорошо, весело, но вы мало что соображаете.

Отплясывали мы до 5 утра как сумасшедшие, под конец я уже оказалась на сцене, мама была близка к состоянию «наутро у меня будет сильное похмелье, а Курпатов отчаянно пытался ее очаровать, что у него, кстати, получилось. Ну и конечно не забывал про свою миссию: «Не отдадим мужикам Панду без боя».

Ближе к рассвету наша компания на пустынной бауманской смотрелась весьма колоритно. Пошатывающаяся мама, замученный лохматый Пашка, которому в этот день еще и на работу, и Настенька с босоножками в руке, а не на ногах.

И закончилось бы все тихо и мирно. Если бы на следующее утро мне не пришла от Паши смс, призывающая к подъему. Умирая, кряхтя и проклиная все на свете, я узнала, что друг Курпатова проникся его ночной бедой и едет выкрадывать с работы и срочно похмелять. А потом подъедет еще один друг и мы должны все идти и смотреть футбол. А мне как раз в тот район ехать по делам (снова по магазинам, все с той же подругой). В итоге, я спустя год снова увидела невменяемого Пашеньку, который ругался, швырялся льдом, предлагал делать детей и безбожно клеил официантку. В конечном счете, его запихнули в такси и увезли на другой конец Москвы. А мы с ребятами чудесно посидели, такие они оказались милые и добрые, что в следующую пятницу мы продолжаем банкет уже совместно.

В общем лытдыбр мой закончился, точнее, закончилось вдохновение.


p.s. На этой неделе еду заново знакомиться с мужчиной мечтой_сказкой_блаблабла, но об этом в другой раз.


Вот только Курпатова я с собой не возьму. А то и тот сбежит, думая, что Пашенька мой злостный муж, а я его очень пьяная и не очень верная жена. 

Рубрики:  Повседневное

Про закрытость.

Среда, 15 Июня 2011 г. 00:32 + в цитатник

С закрытыми людьми тяжело общаться. С ними тяжело говорить по телефону, вести непринужденную беседу, да и просто смотреть в глаза. Создается впечатление, что ты делаешь что-то жутко неприличное. В итоге лицо в красных пятнах, а внутри ощущение, что ты полнейшая дура. А самое страшное, что даже не знаешь как вести себя дальше. Вот скажет человек что-то витиеватое, а ты сидишь и думаешь: "Что он, собственно имел в виду?" Строишь кучу гипотез, а на финише провал и очередная головоломка.

Всегда ценила в людях открытость. Когда легко идут на контакт, не строят из себя не пойми что и не пытаются обычные, казалось бы, вещи подогнать под теорию вероятности. Мне могут прислать 300 сообщений на тему "Какая сегодня хорошая погода! Я пойду гулять! А ты пойдешь? А куда ты пойдешь? А во сколько ты пойдешь?" И далее по списку бесконечно бесполезных фраз. Вместо простого: "А пойдем куда-нибудь сегодня".

А если уж к пенсии мы куда-то и дойдем, то вся встреча будет проходить в моих обезьяньих попытках растормошить человека. К концу начинаю чувствовать себя Шехерезадой, сказке на 800-ой. Дыханье сбивается, голос садится, а энергию будто высосали без остатка.

В конечном счете приходишь домой, падаешь без сил на кровать и начинаешь думать:

" А это, вообще, все зачем было?"

 

 

 

 

 

 

Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Мысли

-

Вторник, 07 Июня 2011 г. 15:38 + в цитатник

Когда мне плохо я смотрю диснеевские мультики, уничтожаю корзинами клубнику и клятвенно обещаю себе подтянуть немецкий. Много сплю и гуляю, пророчу себе отказ от сигарет и всего прочего, что жутко вредное. Трачу много денег. Верю, что от этого «плохо» великолепно спасет новая сумка или зашибенские туфли, которые я надену всего один раз, да и тот в магазине.

Часто убираюсь, мне почему-то кажется, что страдать нужно в чистоте и уюте, а не посреди мегаполиса из мусора. А потом в убранной квартире и плакать как-то неловко становится, поэтому приходится сбегать из нее в город поближе к людям. Мало говорю по телефону и много улыбаюсь. Пью тонны воды, говорят, она успокаивает нервную систему.

По большому счету, практически из всех ситуаций есть выход. Я не выламываю себе руки, не бьюсь головой о стену и не хожу пьяная по городу, вызывая у прохожих к себе стойкое отвращение и ненужную жалость. Не просыпаюсь в незнакомых домах и постелях. Не проклинаю, не злюсь. Ведь никто же не умер, жизнь идет вперед и надо по-хорошему идти вместе с ней. Рваться наверх, рвать ненужные связи. Убеждая себя, что все что ни делается, то к лучшему, стараюсь не заморачиваться на мелочах.

Меня недавно обвинили в проявившейся жесткости, что так вот не надо. Это поражает. Зачем обязательно умываться слезами, вздыхать о неосуществимом и рассказывать всем о том, как все плохо в моей жизни? Вместо того чтобы ровно оценить ситуацию и, сделав из нее выводы, идти дальше? Все же можно изменить. Абсолютно, достаточно найти верный путь и правильно подобрать ключи. А не сидеть сутками, обвиняя весь белый свет в том, что происходит. Не пытаться сделать так, чтобы, по сути, из-за ерунды страдали и близкие люди тоже.

Не знаю как вам, но в моменты грусти мне не помогут никакие друзья и подруги, до тех пор, пока я не решу помочь себе сама.

Рубрики:  Заметки
О людях разных и одинаковых
Мысли
Обо мне


Понравилось: 1 пользователю

Умывая руки

Вторник, 10 Мая 2011 г. 15:16 + в цитатник
Вчера в очередной раз убедилась в том, что нужно быть спокойнее, рассудительнее и пофигистичнее. Как же это получилось, что я стала так близко к сердцу принимать чужие проблемы? Ведь по большому счету меня совсем не касается то, кто и как портит или не портит свою жизнь.
В итоге это я сама перешла ту черту, где заканчивается хорошая Настя и начинается зло в чистом виде.

/Не хочу так. Не мое./

Надо быть вежливой, доброй, понимающей, внимающей и слышащей других. Тех, кто рядом. Надо прекратить попытки кому-то что-то объяснить. Ведь раньше я говорила один раз и больше не повторялась. Сейчас же пытаюсь вдолбить человеку что-то в голову снова и снова. Хоть и понимаю бесполезность этого занятия. Упорство - худший из пороков в данном случае.
Не хочу нервничать и переживать. Не могу больше ругаться.
Вчера впервые за долгое время сорвалась. Меня окончательно добило непонимание ситуации и неправильные выводы, вынесенные из нее.
Как же нужно было меня достать, что кроме как матом по-другому изъясняться я не могла. Как можно было довести до такого, что я, человек, редко слишком плохо говорящий о других, начала вскипать от ненависти. От бессилия.
Довольно. Проблем и своих достаточно, чтобы еще переживать без конца за тех, кому это не нужно. Каждый сам строит свою жизнь, любовь, выбирает то, что ему нужно и расставляет приоритеты и ценности.
Поэтому если кто-то считает, что лучший способ подняться наверх - оттолкнуться от дна, это его личное решение.
Нужно глубоко вдохнуть и закрыть глаза. Просто, чтобы не видеть.
Рубрики:  Заметки
Мысли


Понравилось: 1 пользователю

Нежность.

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 14:43 + в цитатник
Ты вот мне обычно не снишься. Подозреваю, что это просто недостаток моего скучаю. Зачем же зазывать в свои сны того, кто и так всегда сопит над макушкой? Кто держит за руку перед сном и вечно возмущается по поводу того, что я занимаю два метра кровати, оставляя свободным лишь маленький участок в углу? Кто каждое утро приносит к моей постели чашку горячего чая и ругается, что я его не допиваю?

Я знаю, что часто веду себя как полный дурак. Возмущаюсь, злюсь, царапаюсь, ругаюсь. Ворчу, что чай слишком крепкий, сон слишком сладкий, а ты снова меня будишь. Вытаскиваешь мои ноги из-под одеяла и противно щекочешься. Хотя это очень здорово - так просыпаться, а еще валяться с тобой перед сном. Когда оба лохматые уставшие падаем на кровать и начинаем обсуждать какую-нибудь ерунду, вроде Ванги или новой тактики в футболе. Когда действительно можно рассказать все. Поделиться, не тая ничего и зная, что правильно поймут. А иногда прошепчешь что-то страшное, а ты расхохочешься в голос и скажешь: «Какая же ты все-таки варежка».

Ты очень добрый, и это твоя большая проблема. Мой садизм не может спокойно смотреть на твое умиротворенное лицо, меня так и подмывает сделать гадость. Например, ущипнуть за пятку или зажать нос руками когда ты спишь. Наверное, чтобы потом долго извиняться. Мне не хочется тебя обижать. Мне не нравится, когда ты грустишь, хочется убить всех вокруг, чтобы только ты так привычно улыбнулся. Хотя я знаю, что часто для этого достаточно не ответить на пару звонков, не идти куда-то, куда мне совсем не надо и остаться с тобой.

Своим примером ты лепишь из отпетой скандалистки нечто доброе и бесконечно нежное. И никто никогда со стороны не поймет наших отношений. Потому что на самом деле, только наедине мы остаемся собой. Посвящаем время друг другу, смеемся, дышим, живем. Разделяем жизнь и увлечения друг друга. И нам неважно, сколько у нас в кармане денег, куда мы пойдем в ресторан: или просто будем кидаться друг в друга картошкой из Макдональдса. Не важно, что скажут другие, ведь это мы. Те, кто много мечтают, стремятся, развиваются. Делают ошибки, променивают главное на второстепенное, но всегда прикрывают тыл друг друга от внешних врагов и чужой пыли.

Ты мне обычно не снишься. Вероятно, провидение возмутилось последней ситуацией и запихнуло тебя в мой сон. И так ярко и так обычно приснилась сегодня моя жизнь с тобой. Повседневная. Там не было бэнтли, королевских креветок и огромного дворца с кучей слуг. Там были мы, уже взрослые, но все еще вместе. Также как и всегда. Ты держишь меня за руку, а я обсуждаю с тобой что-то жизненно важное, по-моему, летящий пух за окном. Ты говоришь, что надо встать и идти, а я прошу еще немного поспать. А рядом на столе остывает приготовленный тобою чай. По-прежнему самый вкусный.
Рубрики:  Заметки
Мысли
Обо мне


Понравилось: 3 пользователям

О будущем.

Среда, 29 Декабря 2010 г. 01:20 + в цитатник

А если будущее-ложь в глаза и измены? Скорый ужин и скучные книги в постели? Так хочется верить, что мы особенные, что это все просто не так устроены. Что у нас будет как-то не так, по-другому. Что мы будем навеки влюблены, словно впавшие в кому. Что не будем ронять дорогие предметы, швыряя их в стену в приступах гнева. И не будет наш пол в глянцевых ошметках, засыпан обрывками разрезанных фото. И это не наши стены будут слышать упреки, не наши кровати-равнодушные вздохи. Не наша судьба жить рядом чужими, находя в себе счастье только с другими. Собирай мои слезы, говори: "все не так", убеди, что наша любовь не миллионный пустяк. Что случается часто с людьми, которые разрывая рубахи кричат о любви. А потом идут кофе и сигареты, порезанные вены и заметки в газеты. "Любовь проходит, не верьте в сказки" или "Как пережить, то что вы расстались". И хочется сказать, без ненужной лести:" Господа, дорогие, умоляю не лезьте!". Не печатайте штампы, ненужное "модно": сегодня быть блядью и одинокой.

Я хочу раз и навсегда- сначала наглая девушка, потом нежная жена. Хочу детей и двух лабрадоров, хочу жить в домике у моря.

И через 40 лет, идти по дороге, спотыкаясь неловко на каждом повороте. Без причины. Но главное, рядом с любимым мужчиной.

 

Рубрики:  Заметки
Мысли



Процитировано 6 раз
Понравилось: 4 пользователям

Ежевичное предпринимательство.

Четверг, 09 Декабря 2010 г. 02:59 + в цитатник
Свою предпринимательскую деятельность я начала лет в 8. Всем людям, а особенно маленькой Насте, нужны деньги. Но так как на органы меня никто не крал, а проституцией мне запретила заниматься мама-пришлось лезть в колючки. Не подумайте только, что я начала пропагандировать среди детских масс мазохизм. Все несколько проще и намного грустнее.

Мой отчим Рома любит ежевику. Так любит, что благодаря ему я ее ненавижу всей своей душой. Отпечаток детства и глубокая психологическая травма. Впрочем, речь не о моих ягодных фобиях. Скорее о моем плохом зрении и детской наивности. Когда ко мне подошел отчим и вкрадчиво предложил легко срубить баблосов "практически ни за что" я радостно покивала головой, помахала косичками и согласилась пойти "вооон в те кустики, собрать всю подоспевшую ежевику"

Приблизившись к объекту, я крепко задумалась о бесплатном сыре и жизненной несправедливости. Помимо ягод меня радостно встречали колючки. К слову о несправедливости, их было раз в сто больше чем самих плодов.
"Наши танки не сдаются" подумала я и ринулась в бой, вообразив себя Зоей Космодемьянской. Через полчаса я, охреневшая, но наскребшая целый стакан вселенского зла вернулась в дом и получила за это 50 копеек. Возмутившись и продемонстрировав свои производственные травмы я получила моральный пендаль и отправилась восвояси, звеня мелочью в кармане. В тот день я поняла все устройство нашего государства. Ромик президент, мама премьер, а я бесправное животное, по ошибке названное социальным элементом. Еще я поняла, что по правилам в нашей жизни не прожить, поэтому срочно нужен хитроумный план. Но так как мозгов было мало, жажды мести и действий много, то все получилось совершенно случайно.

Отчимовские шорты стали нам с сестрой хлебом, а точнее жвачками и конфетками, примерно на все лето. Суть состояла в том, что глава нашего семейства неосмотрительно распихивал железную мелочь по карманам, которые были явно для этого не предназначены, потому как каждый раз садясь в машину, отчим лишался больше половины, оставляя капитал на сидении машины. Мы с сестрой подсуетились и начали свой черный бизнес. Собирали потихоньку монетки, копили достаточное количество, а потом шли к Роме с глазами котят и просили обменять наши кругляшки на бумажную валюту. Объяснить зачем нам это было нужно мы не могли, однако, он нам почему-то не отказал. Это-то и стало его главным промахом. Я думаю вы понимаете куда он засунул обменянную мелочь?

Конвейер заработал и мы с сестрой конкретно на этом деле обогатились. По-крайней мере, запрещенные сладости покупали себе без отказа. Но, к сожалению, всему хорошему приходит конец, и однажды в нашу комнату явилась налоговая инспекция в лице бабушки, которая начала выпытывать откуда у нас такой нескончаемый запас мелочи, ведь мы даже не ходим собирать и сдавать бутылки. Мы молчали как партизаны, а вот, услышавший наш разговор Рома, задумался. В итоге нас "замели". Бабушка грозилась оставить на неделю без пирогов, Ромик возмущенно таращил глаза и размахивал кулаком. Зачем он это делал, я честно до сих пор понять не могу. Одно я для себя усвоила точно. Честно в нашей стране не выживешь, просто надо быть осторожнее и не хапать ртом и жопой.
Рубрики:  Заметки
Впечатления из детства



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Одиночество.

Четверг, 30 Сентября 2010 г. 11:16 + в цитатник

 

Я люблю свое одиночество. Именно те моменты, когда я нахожусь только сама с собой. Мне не нужно улыбаться, поддерживать разговор и делать вид, что меня беспокоят дожди и отставка Лужкова. Не нужно отвечать на самые бесполезные вопросы на свете, вроде "как дела" и "что нового". Поняла я, что никому и никогда не донести свои мысли так, чтобы их поняли на 100% верно, не донести боль, радость, грусть в той мере, чтобы окружающих шандарахнуло от твоих эмоций. И не потому что мир такой, просто опыт показал, что нет таких выражений. И есть подозрение, что никогда и не будет.

Люблю ходить по городу. Могу до бесконечности мысленно разговаривать сама с собой, спорить, рассуждать или просто растворяться в музыке, рискуя промочить ноги в луже или ненароком влететь столб.

Когда я одна, для меня нет правил, кроме тех, что нарисованы на дороге и прописаны в законах. Драгоценное время можно тратить только на себя и улыбки прохожим. Нет раздражения, стресса и плакать\смеяться можно сколько угодно, без риска прослыть умалишенной.

Одиночество меня вдохновляет. Я замечаю вещи, на которые в толпе не обращаю внимания, потому что вечно на что-то отвлечена. Делаю пометки, записи, пропитываюсь атмосферой места и времени.

Умиротворяет.

Когда ты вдруг понимаешь, что полностью искренна только сама с собой, ты прекращаешь выливать на людей свой накопившийcя негатив, вычеркивая еще одно бессмысленное занятие своей жизни.

И я искренне не понимаю тех, кто кричит на всех углах, что одиночество-это плохо.

Ведь по сути, единственный в мире человек, который никогда не надоест, с которым никогда не будет скучно, который не предаст, поймет и которому всегда будет интересно-это ты сам.

Рубрики:  Повседневное
Обо мне



Процитировано 2 раз

Про премию и участников.

Среда, 01 Сентября 2010 г. 15:01 + в цитатник

 Сижу и читаю дневники участников премии ALEXRUS' а.

Грустно это все. Сплошные картинки (где-то честно сворованные) новости, какие-то блестяшечки, рецепты или описание просмотренных фильмов. Иногда попадается лытдыбр, который зачастую просто невозможно читать. Либо словарный запас автора начинается и заканчивается словом-"блять" либо дизайн убивает глаза. Достойных и интересных дневников действительно мало, но радует что они все же есть и радуют нас. 

Мне вот одно интересно, о чем думают те, кто выдвигает на участие дневники, состоящие из сплошных цитат?


О хорошей привычке и снобизме.

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 17:27 + в цитатник

 Я решила сходить в туалет. Не удивляйтесь столь странному началу моего поста и не представляйте меня в семейных трусах, лохматую и с газетой в руке. Я имею  в виду, что отправилась в одну из обычных синих кабинок, что встречаются около каждой станции метро. Я вежливо поздоровалась, дала денежку и двинула в комнату разума. Поблагодарив, улыбнувшись и собираясь в срочном порядке отчалить от порочного места, я услышала доброе:

«Спасибо вам девушка, вы вежливая такая, даже настроение поднялось. А то за целый день сплошные хамы и грубияны ходят, как будто я не человек, а отброс».

Конечно же, вы можете подумать, что это весьма сомнительный комплимент, да еще и от обычной бабули- сторожа туалетов. Но мне честно стало очень приятно. Сразу же сознание вспомнило картинку, как однажды две цацы топали в точно такой же туалет у нас на Пролетарской. Волосы по ветру, каблуки по асфальту, и знаете, такой блеск в глазах, такой снобизм на лице, как будто они не гадить туда идут, а цветы выращивать.

Вообще-то, меня с детства учили, что людей делить нельзя и надо быть приветливой и дружелюбной. По молодости и отсутствию мозгов я не понимала зачем, и считала это просто очередной прихотью моей причудливой маман. Но, тем не менее, как примерная дочка все же интересовалась, как поживает Тузик у соседа, здоровалась с продавщицами, помогала бабушкам и улыбалась дворнику Иван Петровичу. В итоге эта вежливость к незнакомым людям впиталась в кровь, и я смогла пожинать плоды своей старательности. В гос. учреждениях злые тетеньки совдеповского вида отвечают на все мои глупые вопросы и делают мне бесплатные ксерокопии, достаточно лишь сделать сочувствующее лицо и произнести: «Боже, как же Вам тут тяжело работать, столько сумасшедших людей вокруг, и все чего-то хотят» или «Простите меня дуру, что я вам тут мешаю, но тут такое дело…» Я улыбаюсь, кокетничаю, делаю глаза цветочком, и в итоге получаю то, что мне нужно.

И дело не в том, что я ломаю себя, прикидываясь зайкой, просто не получается у меня, придя в ту же Азбуку вкуса не сказать здравствуйте и не поблагодарить. И начхать, что сами кассирши считают, что если они работают в магазине, где цены выше чем в той же Пятерочке, то они получается, элитные продавцы и поэтому им по уставу положено сидеть с рожами каменщиков-шахтистов и разговаривать так, будто им в детстве несколько раз ломали челюсть. Снобизм дело такое, неблагодарное. Сначала ты его явно показываешь, значимо так тыкая туда - сюда наманикюренным пальчиком, потом тебя им же и посылают в лучшем случае в какое-нибудь село Бирюльки, в худшем: в пеший тур с эротическим уклоном и желательно без возврата.

Причем, я заметила, что наглость и хабальство, в большинстве своем присуще как раз тем, кто толком ничего в жизни не добился, но ЧСВ и внутреннее эго не дают спокойно жить и крепко спать. Поэтому надо в обязательном порядке кому-нибудь нахамить, или равнодушно пройти мимо, с таким выражением лица, чтобы окружающее вас общество сразу заметило, насколько вы возвышенны и далеки от этого бренного мира, полного протухших овощей в Ашане и говна в общественных туалетах. 

Рубрики:  Заметки
О людях разных и одинаковых
Мысли
Обо мне



Процитировано 9 раз
Понравилось: 3 пользователям

Напишу-ка я про осень.

Пятница, 20 Августа 2010 г. 15:34 + в цитатник

 Для меня осень это время цветных палантинов, собранных волос и кофе в пластиковых стаканах. Я редко злюсь, много сплю и читаю. Мне нравится это среднее состояние. Что-то между добром и злом, теплом и холодом, грустью и радостью.

В осенний период меня легко влюбить. Надевая пальто, снимаю внутреннюю защиту. Становлюсь более вежливой, улыбчивой и сумасбродной. Со мной намного проще дружить. Я внимательна, терпелива и необидчива. Легче куда-то вытащить. Уже не так жарко, чтобы охлаждаться под кондиционером и не так холодно, чтобы кутаться в одеяла, проверяя температуру высунутой пяткой. Осень для меня время сигарет и красного вина. Пикников, дачных разъездов и жареной картошки. Время для приключений и гениальных планов, которые никогда не уйдут дальше чертежа на бумаге. Период утренних улыбок и раннего подъема. Перемен и вспоминания давно забытого.

Осенью легче менять и меняться. Терять и приобретать. Жить и выживать. И мне честно плевать на желтую листву и «последние теплые дни». На отражение солнца в воде и деревьях, и на то, что все рыдают крокодилами об ушедшем лете. На лохматые волосы, испорченные туфли и потекший макияж. На огромные лужи и неудобные зонты, на печальные посты, непонятные звонки и сопливые смс. На сумасшедших прохожих и непонятно от чего вечно страдающих девочек.

На все наплевать, потому, как для меня, это время, когда я внутренне расцветаю.

Маленьким осенним цветочком, посреди огромного серого мегаполиса.

Рубрики:  Повседневное
Заметки
Мысли
Обо мне



Процитировано 27 раз
Понравилось: 3 пользователям

Кину камень в сторону олигархов.

Вторник, 17 Августа 2010 г. 12:58 + в цитатник

 На самом деле олигархом быть очень грустно. Кто бы что там не говорил, о всех благах и толпе визжащих моделей-это тяжкий труд.

Начать стоит с того, что олигарха никто не любит. Причина проста - никто не помнит как он выглядит. Ни его лабрадор, ни мальтийская болонка подружки, ни даже сама подружка. Олигарх очень много работает и рассматривается невестами исключительно как банкомат для выдачи денег. Наивным девочкам, мечтающим о Бэнтли и доме на Рублевке, придется смириться с отсутствием секса, тихих домашних вечеров и поцелуев на последних рядах кинотеатра. Завтрак в постель будет приносить домработница, а слушать о ваших проблемах психолог. Подруги сразу станут врагами, потому как они дуры, вам завидуют и именно поэтому не понимают, почему при живом муже вы так упорно спите со страшным садовником. Разговаривать с олигархом нельзя. Ни так, ни по телефону. Вы успеете подружится со всеми его секретаршами, прежде чем хоть раз до него дозвонитесь. У олигарха вечно меняются планы, поэтому загадывать что-то дальше двух-трех часов не рекомендуется.

В своем большинстве олигархи страшные. Увы и ах, но это правда. Потому как они много нервничают, мало спят и в редкие минуты отдыха все равно говорят по мобильному телефону. Причем отдыхают они обычно в пробках на Рублевке, в ожидании, когда проедет неторопливый Владимир Владимирович. Поэтому к 60 годам вы рискуете заиметь мужа невротика с рассеянным склерозом.

Если же вдруг повезет и олигарх окажется красивым, то это уже прямая угроза лично вам. Потому как охотниц за просто миллионером много, а уж за красивым так просто откровенная битва. Поэтому я не исключаю тот факт, что в один прекрасный солнечный день вы все-таки огребете лопатой по голове. Если с первого раза не убьют - считайте, что вам не повезло. В живых все равно не оставят, можете не мечтать.

Зато у вас будет куча брендового шмотья, которые некому будет показывать, разве что охране и парикмахерше в Жак Дессанже. Толпа таких же сплетниц-куриц, которым нечем заняться, кроме как убивать время в ресторанах, кафе и за рюмочкой чего-нибудь горячительного.

А потом вам стукнет 40. Муж найдет себе свежую длинноногую пташку, так как вы уже перестанете его интересовать окончательно и будете служить только в качестве подрыва социального статуса. Друзей нет, работы нет, муж ушел к «очередному мясу». Да даже если и не уйдет, суть от этого не меняется. Разве хорошо это, всю жизнь жить приложением к золотому списку Форбс. Вы увидите мир, самые дорогие и красивые курорты, пообщаетесь с влиятельными людьми, оденете себя как коллекционную куклу Вуду.

У меня только один вопрос, а что дальше? Об этом хорошо мечтать, но не дай Бог, чтобы это воплотилось в жизнь. По мне так лучше на сеновале, но с любимой коровой, чем одной, зато с кредиткой мифического мужа.

Лицо-то , которого, даже не вспомнишь.

Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Мысли


Понравилось: 4 пользователям

О добре, зле и моем везении.

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 15:35 + в цитатник
Началось все с того, что я решила вымыть его квартиру. Заехала к нему как-то вечером, зашла в ванную, комнаты и чуть не рухнула мертвой тушей на пол. Сказать, что там грязно - не сказать ничего. И вот я, добрая самаритянка, решила спасти беднягу от микробов, пыли и мусора.

Вооружилась Доместосом, всякими очистителями, отбеливателями и прочей фигней для уборки. Для того, чтобы вы оценили масштаб бедствия скажу: ванную с туалетом я отмывала больше 2 часов при помощи железных щеток и коктейля из всех существующих отмывающих средств. Но это не самое страшное, на самом деле. Все в итоге отмыла, протерла, подмела и помыла. Я, признаться честно, дома у себя так не убираюсь.

Мальчик определенно был рад чистоте, но видимо не поверил в мои добрые намерения и бескорыстность, а может, просто не хотел чувствовать себя обязанным, история об этом умалчивает, короче решил расплатиться со мной натурой. Мысль о том что я кагбэ могу быть против в его голову как-то даже не прокралась. Вот она, мужская самоуверенность. Пошутили, похихикали, но когда он вырубил свет в комнате я как-то по-настоящему уже испугалась. О том, что мой знакомый заделался в сексуальные маньяки я предпочитала не думать. Пыталась разглядеть в темноте - откуда идет опасность, поняла что бесполезно. Мистер Черный плащ затаился во мраке, а потом прыгнул. Понятное дело, что убивать он меня не хотел и даже насиловать наверное, но я начала громко ругаться, материться и даже попыталась укусить его за руку. В конечном итоге все-таки вырвалась. Итог: три часа ночи, я сижу около его подъезда с мешочком, откуда торчит штучка для протирки пыли и колпачок от Силит Бэнга. Не подумайте, меня никто не выгонял, но спать всю ночь со стеклоочистителем в руках и палкой не очень удобно.

Пришлось будить Р. и говорить ему о своих злоключениях. Слава Богу, что тот не оставил в беде и приехал через 10 минут. На прощание, неблагодарному мальчику я оставила надпись на стекле его машины, где губной помадой сообщила ему о том, что он баран.
В принципе-то, ничего страшного не случилось. Я осталась жива, невредима, в целости и сохранности доставленная до дома-завалилась спать.

Но по результатам этой ситуации, я в очередной раз убедилась, что помогать людям нужно очень осторожно, так как неизвестно еще чем и как они тебя захотят отблагодарить.
Да, и спасибо нормального, кстати, я так и не услышала.
А этого было бы более чем достаточно.
Рубрики:  О людях разных и одинаковых
Обо мне
Записки под солнцем


Понравилось: 1 пользователю

Тебе.

Суббота, 14 Августа 2010 г. 15:18 + в цитатник

Все утро хожу в твоей кофте. Мне кажется что она меня защищает, создавая видимость того, что ты рядом и придаешь мне сил. Спасибо тебе, что ты снова оказался моим верным лыцарем и не оставил одну в ночной Москве. Спасибо, что наплевал на сон, на работу, да просто услышал мой звонок и пришел. Что слушаешь мои рыдания и пытаешься поднять мне настроение. Спасибо, что поддерживаешь и находишь верные слова. Принц оказался мудаком, негодяй опорой. Роли поменялись. 



Понравилось: 1 пользователю

Хороший мальчик.

Вторник, 10 Августа 2010 г. 14:50 + в цитатник

 Какой черт меня дернул нарядиться ромашечкой, я не знаю. Просто стояла в тот вечер перед зеркалом и понимала, что надо в обязательном порядке напялить на свое туловище белое платьице и нарядные туфельки. Собиралась-то я, собственно, не куда-нибудь, а на сельскую дискотеку, покорять воображение местного и приезжего пьяного быдла.

Пообещав бабушке и дедушке быть осторожной, не пить, не курить и обойтись без приводов в милицию, я тронулась в путь. Вышла на трассу Ялта-Севастополь и побрела в сторону остановки, где останавливалась моя маршрутка. Вдруг ко мне подъехала черная иномарка и оттуда вывалился какой-то весьма подозрительный тип с вопросом: «Девушка, давайте мы вас подвезем?». Ясен пень, что ехать одной непонятно с кем - это большой шанс просто-напросто не доехать и быть обнаруженной в кустах недельки через две. Проблеяв гордо: «Я люблю кататься на маршрутках», отвернулась и в ускоренном темпе рванула подальше. Обернувшись, я увидела, что водительская дверь тоже открылась и оттуда вылез еще один парень, более приличного вида, и побежал в мою сторону.

«Девушка, не бойтесь, мы не маньяки, мы просто хотим подвезти». Далее было обычное бла-бла-бла. В машину я не села, но телефон дала, надеясь в душе, что они не позвонят и мой светлый образ сотрется из их памяти навсегда.

К вечеру следующего дня я поняла, что моим мечтам сбыться не суждено. Водителю машины, которого, к слову, зовут Алексеем, видимо понравилось мое белое одеяние и он начал названивать с просьбой заехать, забрать и вместе погулять. Анька, которая находилась в тот вечер у меня, удивленно посмотрела на часы и сказала:

-Насть, он звонит третий раз за последние полторы минуты, что он хочет?

-Он рассказывал мне о том, какой он осторожный водитель, что его можно не бояться, что он галантный, вежливый и он готов нас всех везде возить и общаться. Короче расхваливал себя как баранину на рынке.

            Мальчик Леша за нами заехал, отвез на дискотеку, и прообщался весь вечер. На фоне крымских мужчин, его поведение казалось идеальным. Я дралась за право себе что-то купить, он таскал наши вещи, выкидывал мусор, открывал двери и чуть ли не следы целовал.

И все равно меня что-то смущало. Сначала я предположила, что у него в багажнике лежит топор. Через секунду багажник был открыт, поразив нас всех своей чистотой. Про работу, друзей, бывших жен, про все это Алексей рассказывал без запинки, что подвергало меня в еще большие сомнения.

-Почему ты развелся?

-Они сказали, что я слишком идеальный, и они меня недостойны- с некоторой долей гордости заявил Алексей.

Вечер закончился, а я все не могла понять, где же зарыта собака и в чем подвох. На следующий день «Мистер Идеальный» снова за нами заехал, и мы поехали на пляж. В этот день он, видимо решил посвятить моей персоне особое внимание, и уже через полчаса я поняла в чем дело. Он не умеет молчать. Я вспомнила вечер, сопоставила факты и поняла, что рекорд тишины в его присутствии был примерно минуты 2. Даже когда я ,осточертевшая от его рассказов, вставила в уши плеер, он продержался около минуты. Потом я почувствовала, как кто-то вытаскивает у меня из уха наушник. Говорил он исключительно о себе любимом, причем заткнуть его было невозможно даже вопросом, потому как этого человека невозможно перебить. Причем, если некоторые люди говорят интересно и об интересном, то слушать про железные контейнеры и ящики было выше моих сил. Продержавшись день, я поняла, что он меня высосал, что эти бесконечные разговоры  ни о чем как тяжелая работа где-нибудь на шахте, и что я уже близка к фразе: «Леша, ты конечно хороший мальчик, но…»

 

Теперь я понимаю, почему все девочки предпочитают плохих.

Рубрики:  Повседневное
Воспоминания
Обо мне
Записки под солнцем



Процитировано 2 раз

Просто вспомнилось

Пятница, 16 Июля 2010 г. 23:21 + в цитатник

 

Как это ни странно, но наибольшую благодарность по жизни я испытываю к людям, которые были мне когда-то врагами. Которые в свое время помогли или заставили переосмыслить многое.

К сожалению, люди так устроены, что они не могут сразу понять, что неприятности которые есть сейчас, могут в конечном итоге привести к чему-то хорошему и правильному.

Начать стоит с того, что я была очень глупым ребенком. Часто, когда говорила что-то, совсем не думала о последствиях, строила козни и возможно обижала ни в чем не повинных людей. Одна из историй, которая сыграла немаленькую роль в становлении моего жизненного ориентира была связана со школьным периодом. Я тогда училась в 8 классе и очень любила поговорить ни о чем, зато обо всех. Это знаете ли, от недостатка ума всегда так, когда хочется привлечь внимание людей, а нечем. Вот и рассказываешь все подряд, что где увидела и услышала, не фильтруя информацию и не анализируя что можно рассказывать, а что нет.

В параллельном со мной классе учился мальчик, с которым мы довольно неплохо общались. Разговаривали периодически на переменах и во время перекуров за гаражом. Он был влюблен в мою подружку, которая была влюблена в другого и мальчика этого в упор не видела. Честно, я не помню конкретно что там он мне сказал в один прекрасный день, что-то про своего соперника в любви и его отношении, не суть дело важно. По дурости своей я тут же сообщила об этом подружке и пошло поехало. Парень тот от всего открестился, мол, ничего я такого не говорил. Может и правда я его просто не так поняла, или меня неправильно поняли. Вы, наверное, знаете, что игра в испорченный телефон чревата дезинформацией. Вслед за этим начали раскрываться все мои нелицеприятные слова в адрес знакомых и даже незнакомых.

В конечном итоге со мной поссорились все и я осталась одна. Конечно же я очень сильно это переживала. Ревела в подушку и кричала, что мир несправедлив. Что мальчик тот мудак, а я святая и невинная. Как раз начались весенние каникулы, которые я просидела дома, жутко боясь идти в школу. Ведь придется же смотреть всем этим людям в глаза. Людям, которые меня презирают и откровенно насмехаются. Я попросила маму перевести меня в другую школу, подумала, что так будет лучше и я смогу начать все с чистого листа и жить с неиспорченной репутацией. Но мама, узнав истинную причину моего отказа идти в эту школу, сообщила мне, что никуда меня не переведет и отправила в это так ненавистное мне заведение. Как я боялась в тот день, вы бы знали. Думала, что умру от страха и неизвестности. На деле все обошлось парой колкостей, несколькими глупыми шутками. Еще было много косых взглядов и полный игнор. Неприятно конечно, но могло быть и хуже.

Довольно долго я жила с уверенностью, что меня подставили, оболгали и выставили дурой, и вообще я цвяточег, а о том как я отзывалась о людях за их спиной я как-то благополучно забыла, считая это мелочью. Но через какое-то время все же начало приходить осознание того, что все правильно. Что это все моя глупость и за нее теперь приходится расплачиваться. По крупицам я кое-как начала собирать себя заново. Стремиться к тому, чтобы стать действительно хорошим человеком. Мне захотелось иметь настоящих друзей, которым бы я смогла помогать, советовать что-то, и которые бы верили мне.   Звучит может и по-детски, но это так здорово, когда тебе доверяют.

Через два года после той истории я случайно столкнулась с тем самым парнем, из-за которого все и полетело в свое время к чертям. Я честно очень обрадовалась и искренне начала его благодарить, так же как я и благодарна до сих пор родителям, за то, что однажды они не позволили мне сбежать, а заставили отвечать за свои поступки и вкушать их последствия в полной мере.

Я вспомнила эту историю, так как недавно мы стояли с моей подругой и говорили о человеческой подлости. О том, как бывают лицемерны люди и на что готовы пойти. Я рассказала ей о том, как один раз меня подставила одна девочка и как одно мое слово в ее адрес могло бы сильно усложнить ей жизнь. Но я промолчала, считая, что ее тайны ко мне отношения не имеют. Подруга безрадостно заявила мне, что я дура. А я понимаю, что все возвращается. И если кто-то сделал тебе плохо, это его личные проблемы, не стоит идти и малодушно опускаться на тот же уровень. И к тому же, во всех ситуациях нужно оставаться человеком. Чтобы не было стыдно перед самой собой, в первую очередь.

 

Хотя, у всех, конечно, разные понятия о совести.

Рубрики:  Воспоминания
Обо мне
Впечатления из детства



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

О прощании

Среда, 14 Июля 2010 г. 17:10 + в цитатник
Не люблю я кладбища, особенно московские. Знаете, в них присутствует какой-то особенный дух, история, а не просто плитки в три ряда с фамилиями как, например, у американцев. В детстве я пыталась отгадать, от чего умер тот или иной человек, придумывала целые истории их жизни и смерти. Сочиняла трагедии и радушно делилась с мамой, за что частенько получала по шапке.
Уже повзрослев, я поняла, что каждая могила-это чья-то потеря, боль и еще целый вагон отрицательных эмоций. Поэтому в лица на памятниках старалась не вглядываться, а просто шла, поражаясь умиротворенности места.
А потом умер дедушка. И я стояла вместе со всеми в яркий солнечный день, и не могла понять, как это так может быть, что близкий и родной человек будет сейчас зарыт под землю и на его могиле появится крест или очередной памятник, а мы поедем пить за него, но без него. Бред и абсурд, согласитесь?
На 40 дней выпал снег, все снова плакали и переживали. Помню, что ужасно мерзли руки и ноги, и все постоянно переминались с ноги на ногу.
В какой-то момент выглянуло солнце и все заискрилось. Заблестело. Я прикрыла глаза рукой и начала глупо улыбаться.
-Настя, сейчас не время для улыбок - строго сказала мне стоящая рядом тетенька, хорошая знакомая моего деда.
А я стояла и понимала, что дедушке там, наверху, наверное, очень тяжело наблюдать за тем, как мы тут все стоим и плачем в три ручья. Что ему бы хотелось видеть наши улыбки, знать, что мы счастливы и здоровы. То, что мы его любим, он знает и так, для этого слезы не нужны. А ему каково? Представляете как это ужасно, все видеть и даже не иметь возможности ничем помочь близким людям?
С тех пор прошло уже два года, а я все понять не могу, кого мы там хоронили. Лично для меня, мой дедушка просто вышел в магазин, и ненадолго задержался.



Процитировано 5 раз
Понравилось: 4 пользователям

повторение.

Понедельник, 05 Июля 2010 г. 17:28 + в цитатник

 Это ужасно тяжело, вычеркивать из своей жизни человека, которого вычеркивать совсем не хочешь. Но понимаешь, что и дать ничего не можешь и мучаешь зря. Вот и приходится сидеть, сцепив руки в замок, с верой, что завтра будет легче.




Процитировано 2 раз

***

Среда, 12 Мая 2010 г. 12:43 + в цитатник

 Иногда мне хочется остановить мгновения. Задержать. Потому что хорошо, спокойно и нет дурных мыслей в шальной голове. А еще потому, что я знаю что начнется как только ты исчезнешь за поворотом. И кто еще из нас не любит прощаться, это большой вопрос.

Рубрики:  Мысли

15mth

Четверг, 29 Апреля 2010 г. 17:24 + в цитатник
Огромная кипа совместных фотографий, мне уже кажется, что они преследуют меня везде. В наших контактах, дневниках, на столах и в сердцах. Твое некогда любимое лицо улыбается мне даже со стен собственной комнаты.
Ты влез в мою жизнь слишком глубоко, став близким и родным. Поэтому сейчас мне сложно. С одной стороны я вспоминаю все то хорошее, что было между нами. Все совместные вечера, прогулки, посиделки с друзьями и прочее. А другая моя сторона вспоминает то плохое, что медленно убивало. Я могу поверить в то, что те твои слова были сказаны в алкогольном бреду и отчаянии, я даже понимаю тебя в чем-то. Единственное, что мне до сих пор непонятно, это история в Крыму. И тут не имеет значения, в каких отношениях мы расстались и от кого я, по-твоему, ждала звонка. Все это, понимаю что мелочь, но наложившись одна на другую, в моих мозгах она стала глобальной. Неважно уже, чем это все закончится и как мы все это переживем.
Сегодня в ленте я прочитала замечательную фразу: «Все решения верны. Уходите от нелюбимых. Берегите то, что настоящее». Прочитала и улыбнулась, потому что сразу примерила это все на нас. Мне больно выдирать тебя из себя. С корнями. С днями, с ночами.
Но слово, слово не воробей, ты же знаешь. Вылетит - не поймаешь. Нужно все же думать о том, кому и что ты говоришь.
Да и желания, даже сказанные невзначай, имеют свойство сбываться. К сожалению.
Могу сказать только одно, так как я любила тебя, я не любила никогда и никого.

А помнишь, как здорово все начиналось?
 (700x399, 169Kb)
Рубрики:  Повседневное
Заметки
Мысли



Процитировано 1 раз

formspring.me

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 14:18 + в цитатник
Я все же завела себе вопросник)) Ну уж если даже Яшар себе завел, то чем же я хуже?

http://www.formspring.me/mesger

тут можно задавать любые вопросы анонимно=) Но соблюдая приличия.

П.С. Если кто там зареген, скидывайте ссылки:)

Маленькие трагедии.

Среда, 21 Апреля 2010 г. 14:37 + в цитатник
В вербное воскресенье Настя подарила мне веточки вербы. Я поставила их в стакан с водой, и водрузила на почетное место рабочего стола. Любовалась я веточками любовалась, а через неделю обнаружила, что у меня в вербе поселился гость. Маленький червячок нашел там свое последнее пристанище.

Вообще-то, я терпеть не могу всякую тварь вроде этого. Змеи, пауки, мокрицы - не могу сказать, что я пищу от восторга при их виде. Но убить этого маленького у меня не поднялась рука. А он еще так уютно расположился на одной из зазубринок и так глядел на меня, так глядел. На самом деле, конечно, это все моя больная фантазия и воспаленный мозг, но дело ведь не в этом.

Он стал мне другом. Я всегда так завидовала Машке, которая две недели жила и дружила с мухой, что решила все же повторить ее опыт нетрадиционного общения. Каждый день я, приходя на работу, проверяла моего малыша, иногда дергала стаканом, чтобы устроить червячку аттракцион и развеселить его. Нет же никакой радости в том, чтобы сидеть весь день на одном месте в стакане и не получать никаких щедрот от жизни.

Когда мне становилось грустно и одиноко, я заглядывала в стакан и начинала разговаривать со своим крохотным другом. Иногда мне даже казалось, что он меня понимает. Потом я улетела в Крым и на целых четыре дня оставила малютку без присмотра и разговоров за жизнь. А во вторник, вернувшись на работу, я увидела, как его хладный трупик плавает в воде и не шевелится. Глядя в мои грустные глаза, мама заявила, что это он от скуки сдох. А я в итоге потеряла верного товарища!

Поэтому сейчас я объявляю для себя минуту молчания в память о нем. Успокаивает и приводит в чувство меня лишь то, что хоть кто-то по мне действительно скучал. Так скучал…
Рубрики:  Повседневное



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Дурацкая черта.

Среда, 14 Апреля 2010 г. 12:12 + в цитатник
-Настя, ну как, нет еще на меня компромата? - спросил Виталик внимательно глядя мне в глаза.
-Конечно нет. - сказала 15-летняя девочка Настя, капитально покривив душой.
Компромат был, причем такой, что вот еще одна мелочь, еще один проступок и все, общение можно запихнуть в сундук, закрыть под замок и запереть в чулане. Навеки.

В моем цветочном характере есть много кактусных особенностей, одна из них и, пожалуй, самая дебильная - собирание внутреннего компромата.
Происходит это дело на подсознательном уровне. Просто смотрю, подмечаю, анализирую и делаю выводы. А потом где-то кто-то что-то отрезает, и даже думать о человеке становится тошно. Каждый раз, знакомясь с новым человеком, я мысленно твержу себе: «Настя, ты не НКВД, тихо, никаких компроматов, никаких анализов и итогов. Ограничься расслабленным общением, улыбками и разговорами о чем-то легком».

Но все равно получается не так. Сначала очаровываешься человеком, все хорошо, у вас целый вагон того, о чем нужно поговорить, кого обсудить и как дальше жить. Потом мелкие стычки, крупные ссоры, и все кажется таким простым и забавным. Со временем начинаете замечать друг в друге недостатки.
«Он слишком громко говорит. Она несет полную херню. Он уперт. Она думает только о себе». И блаблабла, далее по списку человеческих недостатков.
А потом вы понимаете, что внутреннего компромата накопилось предостаточно для того, чтобы захлопнуть дверь, запереться и больше никогда не пересекаться.

-Я рад, что у тебя нет на меня компромата.
И я улыбаюсь натянутой тетивой. Киваю, запивая душевный алкоголизм чаем. И молчу. В этом и есть основная проблема. Дело даже не в компромате и испорченных отношениях с кем-то, а в том, что вместо того, чтобы выплеснуть из себя негатив, разбить всю посуду в доме и как следует проораться, я смеюсь. И вот это действительно дерьмово.

школа Я.

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 12:44 + в цитатник
А знаете что? Мне безумно хотелось бы сейчас написать сопливый пост на тему: «как мне хреново» и «в моем плеере похоже не работает кнопка случайный выбор, так как песни все равно выстраиваются исключительно в том порядке, чтобы свести с ума». Но у меня не получилось. Банально, просто и немного обидно.

Когда я встречалась Я., то была весьма романтичной особой. Писала стихи, гуляла по улицам в одиночестве, сочиняла сопливые посты и страдала без повода. Но Я. категорически отказывался смотреть на звезды, бродить, спотыкаясь, под Луной и слушать песни из серии «ай вилл олвейз лав ю». Все мои романтически начинания: «Я, посмотри на этот восхитительный закат, он же волшебный» заканчивался хихиканьем и фразами: «Настяяя, хватит этого пафосного бреда. Тебе что 13?» Мне было тогда еще лет 18, и я искренне недоумевала, почему мои душевные порывы так бесят его. Но делать было нечего и мне пришлось в конечном итоге заткнуться со своим: «Послушай крики чаек» и «Какой волшебный вечер». Со временем же, я и сама начала замечать, как смешно это все звучит. Видимо школа Я. сделала свое дело и я потеряла свой романтизм.

Моя подруга как-то заявила мне:
-Настя, у нас было самое замечательное свидание на свете. Мы ходили в дорогущий ресторан, потом гуляли по ночной Москве, смотрели на звезды (какие нахрен в Москве звезды?) и говорили о любви. Такая обстановка, знаешь, потрясающая.

За подругу я порадовалась, но уже не смогла ее понять. Какая разница, где вы находитесь и что едите? Какая разница, на что вы смотрите и куда идете? И о любви не говорят, ее показывают. Иногда доказывают. Иногда злятся, иногда бьют себя по рукам. Стремятся, желают, страдают.
Впрочем, наверное, я искренне завидую романтикам. Возможно, они чувствуют нашу жизнь острее, воспринимают ее ярче и насыщеннее. Им хорошо, легко и интересно. Подозреваю, что если бы в свое время не встретила Я. с его прагматизмом, тоже бы рыдала над падающими листьями, заворачивала мысли в обертку: «я гордо уйду и не повернусь» и чувствовала себя несчастно-счастливой. Но мне остается глупо улыбаться и тыкать бесполезно по кнопкам плеера, в ожидании сбоя в программе.
Рубрики:  Повседневное
Заметки
Мысли


Поиск сообщений в Мудрая_Серая_Мышка
Страницы: 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь