Я очень хорошо запомнила один день из моей жизни.

05/06/19 отложился в памяти настолько четко, как будто кто-то в моей голове заснял кино.

И эти кадры, как мое такси застряло в пробке, и я вынуждена была на каблуках нестись по Садовому кольцу на встречу с консулом в Посольстве Гвинеи, и как натерла себе ноги в кровь, а потом в офисе ругалась, размахивала руками и возмущалась, что все опять перекопали и так невозможно больше и вообще. И как мы потом вечером сидели с подружками в Филиале на Лубянке, ужинали и обсуждали все на свете. И я опять ругалась на дороги, да.

А потом мы пошли гулять, купили мороженое с карамелью и сели где-то около Чистых прудов. И я, хихикая, показывала им фото моего очередного «жениха», которого мне подсунула мама на завтрашнее свидание. Он был таким смешным и слишком серьезным ребенком на этих фото. В черном кожаном плаще и с какими-то проводами, торчащими из ушей. Одним словом, выпускник Физтеха. «Никогда» - подумала я и вслух озвучила что-то подобное.

Это был совсем не мой формат, и я это знала уже тогда. Это же похоже знали и подруги, судя по их реакции. Но не могла же я расстроить маму.

- Вот мы тут смеемся, а я вас еще на свою свадьбу с ним приглашу!

- Да-да, конечно!

И я немного промотаю историю о том, что там было дальше, и как я в ужасе бежала с первого свидания после истечения часов приличия и потом выговаривала маме все, что я о ней думаю.

Но 05/06/21, ровно через два года после того вечера, я вышла из подъезда, отчим вел меня за руку, чтобы я не рухнула где-то по пути на своих высоченных каблуках, запутавшись в платье.

А там меня уже ждал самый замечательный и любимый мужчина на свете – мой муж.    

Тот самый выпускник Физтеха.

И он сказал мне тогда:

- Смеется-то тот, кто смеется последним.

 А я в очередной раз вспомнила очень жизненную фразу:

«Никогда не говори никогда».

Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.

Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.

И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.    

Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).

Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.  

И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.

Как-то так выглядит мое счастье.  

Осталось 10 дней.

Чем ближе дата моей поездки к китам, тем больше я слушаю про то, что шансов выжить у меня не так чтобы много.

Отчим задорно рассказывает про друзей ныряльщиков в окрестностях Владивостока, над которыми как-то проплыла большая белая акула.

Коллеги через день напоминают, что в тех краях как раз выпустили из китовой тюрьмы несколько косаток и у них теперь серьезные вопросы к людям.

Лера же считает, что основная опасность ждет меня на земле в лице голодных и злых медведей, которые только и ждут, чтобы полакомиться человечинкой.  

Я все слушаю и жду. Где-то там должна быть история о том, что Шантарские острова – любимое место для высадки НЛО на Землю и помимо прочих опасностей мне придется отражать инопланетное вторжение.

Умом я и сама понимаю, что плавание с китами в открытой воде – не самая безопасная вещь на свете. Но дабы не рушить свою нервную систему, пока другие обсуждают варианты и делают ставки, где и как я могу убиться, я стараюсь на это все не реагировать и просто решаю насущные вопросы к поездке.

Конечно, мне страшно. Очень. Вообще, это довольно частое ощущение, которое я испытываю в жизни, но все же пытаюсь нивелировать силой убеждения, что «глаза боятся, а руки делают».

Удачи мне.   

В один момент я почти сдалась. В тот самый день, когда Рома встречал меня из Лондона.

5 утра, полупустой Шереметьево, сонные таможенники, осатанелая после перелёта я. Выхожу и почти падаю ему на руки. А потом мы едем по уже солнечной, но ещё пустой Москве. Он ведёт меня в круглосуточное кафе в районе Комсомольской и кормит завтраком. Ем сырники, пью кофе и кошусь на него.

«Заботливый. Симпатичный. Не глупый. Не раздражает. Несмотря на все протесты, не поленился в 5 утра встретить. И мне не 20 лет, чтобы гореть от всех этих эмоций».

Он внимательно смотрит на меня своими удивительно голубыми глазами, сжимает мою руку. Я почти решаюсь.

-Заберешь меня вечером из оперы?

Кивает. Везет домой.

Думаю, что после бессонной ночи сразу усну, но в итоге целый час лежу и смотрю в потолок.  Жалею себя. За два с половиной года я так и не смогла выйти из того анабиоза, в который сама же себя загнала. Вот хожу же, ем, работаю, общаюсь с друзьями, хожу на свидания с мужчинами, а внутри тишина и все пусто. Если бы мои последние серьезные отношения не закончились довольно мирно, я бы подумала, что это просто бывший молодой человек меня проклял напоследок.

Решаю, что моя скорлупа уже совсем затвердела и что чувства – не самое главное в отношениях, а горение от эмоций это уже удел молодых да неопытных. Я же буду работать с тем, что есть.

Засыпаю.

Все равно меня хватило на неделю этих псевдо отношений. В итоге я тихо и мирно ушла с пониманием, что к черту вот это вот все, и я просто буду одна, но без занятий мазохизмом и мучением человека рядом.

И снова привычный уклад и мое уютное одиночество.  

Через несколько дней после моего побега мама с заговорщицким лицом затащила меня в свой кабинет:

-Дружок, тут парень хочет познакомиться. Физик. Диссертацию пишет.

Я посмотрела на нее больными глазами:

- Хватит с меня ученых с недописанной диссертацией. Прикрывай свой конвейер.

- По рассказам он очень хороший и порядочный. Вроде из рода Оболенских.

-Да хоть Рюриковичей. Нет.          

Спустя некоторое время она вернулась к этому разговору, радостно сообщив, что диссертацию физик уже написал, осталась только защита.

-Ты познакомься. Если что, будете просто дружить.

В один летний день мы с ним встретились.

Он сидел с важным лицом и рассказывал о своих достижениях и опыте преподавания в каком-то немецком университете. Я сидела с натертыми до крови ногами, мучительно улыбалась, злилась и мечтала попасть домой.

«Напыщенный. Самодовольный. Где там его оркестр? Как чашку – то держит. Сразу видно, что Оболенские приложили свои руки. Слишком уж умный. Не удивлюсь, если у него уже и докторская там где-нибудь под подушкой спрятана».

Через три недели я начну врезаться в столбы, забывать вещи, терять документы и ронять бокалы, а потом с извиняющимся видом вытирать вино со стола и с друзей. Через три недели я буду по новому дышать, переносить встречи, вскакивать без будильника, говорить не умолкая и  остро замечать все детали вокруг. Через три недели я пойму, как была права, что не разменивала себя по мелочам.  

Оболенскому понадобилось три недели.

Пару недель назад я пришла-таки к волевому решению пересадить Веснушку и Бубенчика в новые террариумы, так как старые нужно было помыть и поменять в них субстрат (для тех, кто не в курсе, я воспитываю двух уругвайских паучков).

Еле - еле нашла подходящие террариумы в районе Орехово: чтобы и сетка была как надо, и размер подходил, и закрывался он по-людски.

Так как тащить два террариума – не самое легкое дело, то ангажировала на это мероприятие маму. Мама и зоомагазины – вообще отдельная история. Обычно мы не уходим, пока она не посмотрит и не прокомментирует всех змеек, ящерок и жучков. Вот и в этот раз все исследовала, отметила, потом вообще кинулась к какому-то ящику.

- Смотри, какие милые мышки!

- Мама, это еда. Как раз змеек «твоих» кормить.

Пока мама удовлетворяла свое зоологическое любопытство, я разговорилась с другими посетителями. Обсуждали умение змей убегать из всех щелей, а также нетривиальные способы их нахождения.

В таких магазинах я всегда чувствую себя максимально комфортно, у людей не округляются глаза при слове «паук», а продавцы не смотрят на тебя, как на сумасшедшую, когда ты спрашиваешь про укрытия из кокоса.

По итогам были куплены и террариумы, и симпатичные глиняные укрытия для питомцев.

Приехала я домой, подготовила новые «дома» и тут выяснила, что субстрат, который мне как-то подсунули в магазине на Семеновской, слишком крупный и из пихты – что для пауков крайне нежелательно. Так как повторный заезд в Орехово я бы вряд ли пережила, а от магазина на Семеновской я давно отказалась по идеологическим соображения, было принято решение идти в обычные зоомагазины на районе. Сначала побрела в Бетховен, потом в Лабрадор. И провела там часа полтора. Ибо всех продавцов крайне заинтересовала моя необычная живность.  Я успела и фотки показать, и про уход рассказать, и сколько они живут, и что едят, и как себя ведут.

И подискутировать на тему: «А как же новый закон, запрещающий разводить и продавать экзотических животных?»

Выползла я оттуда еле живая, но с «добычей».

Именно по причине этого вечного любопытства и удивления я редко распространяюсь на тему того, кто у меня домашние животные.

Люди абсолютно нормально реагируют, когда говоришь им, что у тебя живет кошка, собака или попугай. Но когда слышат про пауков, тут же начинают заваливать кучей вопросов и выражать довольно негативное недоумение таким выбором питомцев.

«Как? Пауки? У тебя? Зачем?»

А почему нет - то?   

Веснушка и Бубенчик довольно неприхотливые в уходе. Их не надо каждый день кормить (и даже не каждую неделю), они ничем не болеют, им не нужно стричь когти, они не грызут мебель, с ними нет необходимости гулять два раза в день, они не оставляют шерсть по всей квартире и неприятные неожиданности в различных местах. Укус собаки или царапины кошки может быть намного неприятнее, чем укус паука (к слову, моих надо сильно достать, и они раз пять предупредят, перед тем как кусаться). Я могу оставить их на время своих разъездов и мне не нужно просить друзей приезжать и кормить/поить их. Единственный стресс я испытываю, когда они начинают линять, так как это каждый раз похоже на пришествие Чужого на Землю. 

Зато я прихожу домой и наблюдаю красивейших, древнейших созданий. Грациозно ленивых и абсолютно спокойных.

Мне всегда немного обидно, когда люди удивляются, что они у меня живут. Говорят, что хозяин выбирает питомца по себе, по своему духу.

Так вот, у меня им самое место.         

Рейс Владивосток - Москва

По традиции я открыла глаза уже перед самым приземлением. На этом рейсе всегда сплю как убитая, восстанавливаясь после нескольких дней жизни в будущем на +7 часов. 

«Наш самолёт осуществил посадку в аэропорту Шереметьево, терминал D, в городе Москва». 

Включаю телефон. Включаю уведомления WhatsApp. 3 сообщения. Хорошие новости. Одна подруга признаётся мне в любви, другая пишет, что ее вернули на работу. А третье сообщение от одного мужчины. 4 дня у нас было позиционное молчание. Я молчала, потому что воспитана в худших традициях, что «девочка первая не пишет», почему молчал он - одному Богу известно. 

Выхожу из самолета. Звоню водителю.  Прилетела я на час раньше, поэтому его ещё нет, но обещает «скоро-скоро» быть. 

Сажусь в Costa Coffee. Пью кофе, слушаю аудио сообщение от   того мужчины, переписываюсь с одной подругой, пытаюсь дозвониться до второй, чтобы сказать ей, что я ее тоже люблю. Смотрю на людей в зоне получения багажа. Все из разных мест. Бегают, суетятся. Спорят, смеются, разговаривают по телефону, спят на ходу. 

Жизнь в ее повседневном и лучшем проявлении. 

Включаю музыку и начинаю писать этот пост. Я хочу сохранить этот момент.

Есть огромная разница между тем, чтобы о чем-то мечтать и тем, чтобы исполнять свои желания.

Если честно, мне всегда немного страшно воплощать в жизнь то, что я долго хотела сделать.

В своей голове можно нарисовать тысячу ярких картин о том, как «оно» будет, сто различных сценариев, продумать пару десятков идеальных планов, но когда максимально приближаешься к исполнению своего желания, все начинает выглядеть совсем иначе.    

Вот и сейчас.

Последние месяцев восемь я бредила идеей отправиться на Дальний Восток к китам. Сначала хотела просто посмотреть на них, а потом пришла к решению с ними плавать. Я холила и лелеяла в себе эту мысль с особой любовью, изучала все возможные маршруты, явки и пароли, вплоть до минимальной необходимой толщины гидрокостюма и годовой погодной статистики, задолбала всех друзей и родителей. Даже лекцию посетила на эту тематику.

В конечном итоге решение я приняла. Шантарские острова. Подумала: «Как хорошо, буду жить прямо на берегу китовой бухты - выходи и плавай с Гренландскими китами хоть целыми днями».

И вот в воскресенье нужно идти и бронировать тур, вносить первый взнос, а меня трясет.

И идея начинает казаться уже не такой радужной, как в самом начале. Так как это не поездка на пляжи Испании или Италии, где развеселые подружки-друзья с удовольствием составили бы мне компанию, и стоит весьма недешево, то еду в это путешествие я одна. То есть, конечно, меня одну в лесу на съедение зверям не оставят, там будет группа и какая-то программа, но никого из них я никогда не видела и не слышала.   

Одно дело бродить одной по Владивостоку или под одобрительные взгляды таксиста  пугать чаек на пляже в районе Южно-Сахалинска, и совсем другое – отправиться  одной в место, куда сначала 9 часов лететь, потом 30 часов ехать и еще сколько-то часов плыть. Место, где нет больниц, связи и интернета. Зато есть медведи, волки и клещи. И еще толпа всякой нечисти.    

Так что к своей предстоящей поездке я ползу, скребя ногтями и упираясь ногами в обратную сторону. От позорного побега меня останавливает только то, что мечты должны исполняться.

Так или иначе.

Настроение сейчас - >_<

Знаете, мне очень нравилось в детстве, когда родители четко говорили мне, что и как нужно делать. Как учили, что фрукты нужно мыть, зубы чистить, а одежду лишний раз не пачкать. Что с незнакомыми людьми нужно быть  вежливой и быстрой – здороваться и убегать, что я вообще-то девочка и не должна с лопатой охотиться на мальчиков, что сначала обязательно суп, а потом уже пирожное картошка, что жизнь не очень справедливая и честная. А еще, что нужно быть самодостаточной, осторожной и порядочной.   

Заставляли стремиться к достижению своих целей и как можно лучшей жизни, часами поучали, что не все друзья – это друзья, что не все увлечения стоит повторять за взрослыми, что школа – это место, где люди, прежде всего, учатся жить и выживать в социуме, но уж точно не место для серьезных любовных романов (а страдания 16-летнего подростка можно сравнить, разве что, с извержением вулкана Мон-Пеле).  

Объясняли, разжевывали, ругали, критиковали. На пальцах показывали, что там дальше со мной будет, если я не возьмусь за голову, не буду учиться и продолжу тесно общаться с различными маргиналами  жизнь станочницы с мужем грузчиком был лучшим из предложенных сценариев.  

В моем детстве родители как-то всегда и все знали. Однозначно и безапелляционно. Я могла смело топать ногами, не соглашаться с ними, вступать в открытые конфликты, плакать и злиться. Они, конечно, не могли меня заставить, но давали хотя бы примерное направление. И, несмотря на весь мой бунтарский характер и внутренние протесты, я все равно подсознательно смотрела и ориентировалась на них. Непослушно, но в итоге выполняла почти все, что от меня требовалось. Пока однажды направления и советы не закончились.

Как-то так оно получается, что ты сначала взрослеешь половину своей жизни с прикрытыми тылами, а в один день становишься одиноким взрослым и понятия не имеешь, что делать дальше. И родители уже выполнили свой долг по воспитанию и стараются лишний раз не лезть с наставлениями, ибо теперь ошибка может дорого стоить, и друзья незнающие пожимают плечами, и психологи только и могут, что заумно писать в журналы про кризисы, осенние апатии и про то, что счастье у каждого свое.

А ты живешь большим и взрослым ребенком, только уже без игрушек, неподходящих друзей и с дипломом о высшем образовании, в мире, где полно неизвестных, и у тебя нет ни малейшего представления о том, что там будет с тобой дальше. 

Владивосток, 2018г. 

В Риме сегодня утром шёл проливной дождь, обещанный на весь день. Пришлось срочно менять планы. Часть семьи собралась напасть на итальянские магазины, а я схватила телефон и начала быстро искать варианты поездки во Флоренцию. Вот он - мой шанс. Сестра поддержала эту спонтанную идею, и мы почти бегом направились на вокзал Термини.

Через три часа я уже стояла задрав голову в Академии изящных искусств. Я ранее встречала копии Давида в Москве и Лондоне. Не то. Да даже на площади Флоренции стоит жалкое подобие оригинала. 

Рядом с настоящим Давидом хочется молчать, любить, плакать,  смеяться- и все одновременно. Главное, не хочется уходить. 

Вот так просто и неожиданно сегодня исполнилась ещё одна моя мечта. 

Спасибо этому дню:)

Ненавижу ноябрь за кошмары. Просыпаешься то в холодном поту, то в слезах.

Хоть спать не ложись. 

Вечер. Мы зашли в Старбакс и взяли по какао со сливками. Гулять осенью по Москве с теплым стаканом в руках – это уже своеобразная традиция.  

Я иду немного впереди, постоянно оглядываясь, потом вспоминаю, хмурюсь и уменьшаю шаг. Он идет за мной с палочкой, слегка прихрамывает и по наклону тела отдаленно напоминает Пизанскую башню – опора явно не на его рост.

Я терпеливо замедляюсь. Мне все кажется, что есть и моя вина в этой его сломанной ноге. Мы тогда на скейтах летели под уклоном, я резко затормозила, а потом услышала грохот от  падающего тела. И дальше все как в замедленной съемке. По-моему, половина посетителей парка Сокольники в тот день собирала его запчасти и давала самые разные на свете советы. А я принимала вещи, вроде даже слушала их и бестолково кивала головой. Я никогда не спрашивала его, почему он тогда так резко и неуклюже затормозил. Наверное, боюсь услышать: «потому что ты внезапно остановилась, и я мог тебя сбить». Хотя это бред, конечно :)

Вяло обсуждали просмотренный фильм. По правде говоря, мы редко разговариваем на серьезные темы. Это всегда заканчивается полнейшим непониманием. Слишком уж мы разные - разные и для того, чтобы стать парой и для того, чтобы стать неким подобием друзей. Иногда мы ходим в кино, парки, играем в настольный теннис, катаемся на досках и пьем пиво в мини барах. Ничего более.  

В который раз поднял тему Нового года и каникул - предложил мне поехать в Андорру, где он со своими знакомыми будет отмечать сам праздник и потом неделю кататься на сноубордах.

Задумалась.

Для меня давно уже нет такого понятия как праздник. Я не отмечаю свой день рождения и 8 марта, Новый год провожу по принципу «прошел и, Слава Богу», не жду каких-то особенных событий, звонков или встреч. Я будто все время в состоянии анабиоза – не проявляю ярко-выраженных признаков жизни. Не боюсь взлетов, посадок и зон турбулентности, мне не страшно поздно возвращаться домой, ходить по забытым Богом местам, встречать неадекватов, общаться с незнакомыми людьми. Но что я жду каждый год с нетерпением, так это поездку в горы. Я себя где-то там внутри убедила, что горы - мое место силы, которое меня успокаивает, лечит и дает ресурсы. Каждый раз, поднимаясь наверх, я визжу как маленькая свинка, хлопаю в ладоши и все время смеюсь.

И вот я с тихим ужасом представила себя запертой на неделю в горах с толпой незнакомых людей и человеком, с которым мы не сходимся во взглядах на жизнь от слова «совсем». Я не буду ни с кем ссориться, но буду чувствовать дискомфорт и напрягаться. И не спасет меня ни погода, ни природа, ни горные лыжи. Мой оазис будет разрушен.   

Перекрестилась и вежливо отказалась. Поеду в своем формате в феврале.  

Теперь сижу и думаю, что, несмотря на отсутствие желания, Новый год все же надо как-то отметить. Традиции и стереотипы. Даже если человек не хочет отмечать Новый год, он не может гордо залечь с книжкой на диван и провести эту ночь в спокойствии дома. Точнее может, но потом будет ловить непонимающие или, еще хуже, сочувственные взгляды в свой адрес.

Потому что праздник. Приказано радоваться.    

Вот уже 3 часа ночи, а я лежу и смотрю туры на Сахалин и Камчатку. В следующем году загадала поездку. Хочу встретиться с горбатыми китами, кашалотом и косатками. А ещё понаблюдать за ушастыми тюленями. Или лучше даже поплавать. Короче, я псих:)

Хочется написать этот пост как в личный дневник. Сейчас мне лень проверять ошибки и сочинять сложные обороты.  Есть потребность просто поговорить.

Я тут стала крестной чудесного малыша. И мы оба были рады (ну, я на это очень надеюсь). Правильно мне подружка сказала, что после крестин начинаешь немного по-другому относиться к ребенку. Он бегал по ресторану с моим телефоном, играл в какие-то игрушки, все время блокировал его, а я терпеливо снимала блок, целовал в щеку и важно говорил: «Крестная мама». Верю и надеюсь, что мы с ним поладим, и я смогу в его жизнь внести что-то хорошее.

Перед крестинами впервые в жизни исповедалась. Батюшка сказал, чтобы я не растерялась, мне нужно записать все свои грехи на бумажке и зачитать их на таинстве ему тихо на ухо.

В воскресенье утром озадачилась списком. Удивительно, но сидела в гостиной внешне вся такая уложенная и накрашенная и писала, какая я черная внутри. Ни список, ни исповедь не приблизили меня к религии ни на шаг, но я все же смогла выделить свой «основной» грех. Гордость. Или гордыня. Не суть важно. Важно, что ей я в свое время изничтожила все. Тогда, когда нужно было бороться за счастье, когда нужно было прощать и смиряться, когда нужно было искать выходы – я сбегала. Отворачивалась и делала вид, что оно мне не очень-то и нужно. Я могу в этом признаться только теперь. Я мастер раздавать советы, но не борец. И мне всегда было проще спрятаться в коконе и истязать себя внутренне, стыдясь своего поведения. Что же, я заслужила свое наказание.

Подруги наседают, чтобы я прекратила хандрить и влюбилась. Я вспоминаю, как в первый раз призналась Лере, что у меня с этим сложности. Мы стояли с ней на кухне, резали перцы и готовили закуски к шашлыкам. Она допытывалась как мне тот или этот парень, а я пожимала плечами и говорила, что они все хорошие. Но у меня большие проблемы с доверием:)

Хотя, может все не так уж и запущено.

Спасибо моим прошлым отношениям, благодаря которым я, наконец, открыла глаза на одно из главных своих заблуждений. Я всю жизнь думала, что если человек будет делать то-то и то-то, будет таким-то и таким-то, то я буду счастлива и довольна. Вот она насмешка. Появляется в моей жизни человек, который подпадает под все мои критерии. Который делает для меня больше, чем всё, который будто прямо перед встречей со мной прошел тренинг «Настя – инструкция по эксплуатации». И вот тут выясняется самое главное. Я не могу его воспринимать. Со всеми его рубашками и ароматами, со всеми цветами, сюрпризами, ночными прогулками и ресторанами, со всеми разговорами и общими интересами. Блин, у нас даже плейлист процентов на 80 совпадал по песням. Не помогло. В какой-то момент четко пришло осознание, что этого человека мне не полюбить, как бы он ни старался. Я ему за все благодарна, но это не то чувство, с которым я бы хотела прожить всю свою жизнь. Зато теперь я четко понимаю, что мне стоит выбирать человека, прежде всего, исходя из наличия моего желания что-то делать для него, а потом уже все остальное. И пусть я даже прогадаю и потом обожгусь, но лучше же гореть, чем тухнуть, верно?

Обсуждали в субботу проблемы знакомой, у которой сейчас очень сложный период. Я пыталась ее успокоить тем, что из всего плохого ты вынесешь и хорошее. И что все пройдет и забудется. А вот ты останешься. Поэтому надо беречь себя и выходить из таких ситуаций добрее. Не заморачиваться, не обижаться на мелочи и, главное, не отвечать людям той же монетой, что они когда-то кинули тебе. С этого-то и начинается масштабное зло.  

Если ты не получаешь от меня писем…

Эта история с грустным концом. Какая-то часть меня с самого начала подозревала, что у нас с тобой ничего не получится. А другая часть хотела попробовать и узнать. 2 месяца. Мой самый короткий, но безумно яркий роман.

Я очень хорошо помню тот день, когда мы познакомились. Еще бы я могла его забыть.

Москву тогда заваливало снегами и окутывало ветрами. Я радостная летела в Калининград и уже предвкушала свой роскошный ужин в рыбном ресторане и не менее роскошную ночь в любимом отеле. Настроение не портило даже то, что мы уже полчаса кружили над городом и не могли зайти на посадку, а позади меня сидел 6-летний демон и разбирал самолет на части. Потом нам объявили, что мы летим обратно для дозаправки, но почему-то в Санкт-Петербург, а не в Москву. Следующие 4 часа были почти что адом, так как из самолета нас не выпускали, не поили и не кормили, демоническое существо совсем распоясалось и во все стороны раскачивало мое кресло, а меня уже не спасали даже любимые цитаты Гессе, которые я использую в критических ситуациях. На моменте, когда я уже хотела плюнуть на всю свою хорошесть и пойти по 107 УК, нам объявили, что мы остаемся ночевать в Питере, а в Калининград полетим только утром. Я уже была в таком состоянии, что мне все равно куда, лишь бы подальше от этого исчадия. Выпорхнув из самолета, я поскорее побежала в зону прилета за водой, конфетками и шоколадкой. Потом подошла к ребятам с нашего рейса, дабы узнать, есть ли новости о том, где и как мы будем ночевать. Очень милая блондинка сказала, что сейчас подъедет автобус и отвезет нас в гостиницу. Рядом стояла еще одна девушка, а рядом с ней ты. Потом девушки ушли на улицу курить, а мы с тобой остались. Помнишь, как я радовалась, когда узнала, что ты адвокат? Радовалась, что можно в ожидании скоротать время за интересной и познавательной беседой. Я тогда была в своей смешнючей шапке с ушами, но с серьезным видом обсуждала правовые вопросы, дискутировала о чем-то, вставляла свои 5 копеек по поводу всего. Мы же в ту ночь так и не легли спать. Сидели в лобби гостиницы, ели самые отвратительные в мире спагетти и запивали разбавленным пивом. Сколько мы там просидели? Часов 6? Помню, как мы расходились по номерам, чтобы умыться и привести себя в порядок, а ты на прощание спросил мое имя и номер телефона.

«На всякий случай:)»

Я улетела в Калининград, а ты все проспал и еле успел на заседание. Помню наше первое свидание. Я важно вышагивала по катку, цеплялась за тебя рукой и молила Бога, чтобы перед горными лыжами не сломать себе что-нибудь. А потом мы сидели в очень уютном итальянском ресторане, я рассказывала какую-то ерунду и все время хохотала. Ты потом на каждое свидание придумывал целую программу, чтобы было весело и интересно. Даже встал со мной на горные лыжи. Мы все время куда-то ходили, ездили, на чем-то катались, во что-то стреляли. И ты говорил мне, какая я умная и красивая. Я тогда заплетала волосы в высокую косу, красила ярко губы и куталась в шубу. Смеялась, потом смотрела серьезно, но покупалась на все твои слова как девчонка:). Как же мне было тепло.

А помнишь ужин при свечах, когда ты сначала долго готовил свое коронное блюдо, а потом бегал в аптеку за таблетками. Кто же знал, что у меня аллергия на чили. Я еще долго ходила злобнейшим далматинцем, а ты успокаивал и говорил, что так тоже ничего.

А то видео, что ты прислал на 14 февраля? Я тогда улетела в Сочи, а ты разучил мою самую любимую песню на пианино и исполнил ее для меня. Как жаль, что это видео слетело из-за поломки телефона, а я не могу попросить тебя прислать его заново.   

Столько всего было.  Это как краткий курс счастливой семейной жизни. Помнишь, я как-то подарила тебе подушку в машину? Ярко рыжую лису. Солнечную. Говорила, что она подарит тебе хорошее настроение и просила не подпускать меня к ней. А потом в тот же день дрыхла на ней всю дорогу до Великого Новгорода, пока ты безостановочно рулил. А сам Великий Новгород? Ты тогда взял с собой ноутбук, чтобы поиграть со мной в Героев и ром, чтобы мы хоть чуть-чуть походили на взрослых. А в остальное время придумал такую программу, что мне хотелось все время извиняться, что я такой валенок и в состоянии только ходить, крутить головой и периодически употреблять пищу.

Жаль, что у нас не осталось ни одной совместной фотографии. Но память же все хранит. Хранит и пончики из Останкино, которыми мы как-то испачкали всю твою машину, и наши пивные вечера с различными вкусностями и классными сериалами, и как мы валялись у тебя в гостиной и смотрели концерт Пола Маккартни в Москве или как на работу к 4 часам только собирались. Кстати, ты был первым, кто смог накормить меня яичницей. Твою глазунью с наггетсами я не забуду никогда. Ибо это было бесконечно вкусно. Хранит наши разговоры. Правда, вспоминается смех и какая-то дурь. Например, как я взахлеб рассказывала про то, что в одной книге новые и старые Боги вместе ели еду из Макдональдса, и что это было трогательно почти до слез. Или как я читала тебе вслух «Тысяча и одна ночь» и ругалась, что это написано для каких-то неандертальцев.

Я много, что не успела тебе сказать. Главное, я не успела сказать спасибо за прекрасные отношения и возродившуюся веру в то, что я могу не только скептически на все смотреть и раздавать самые циничные советы на свете, но и искренне улыбаться, сохранять в себе детство и открываться новым людям полностью. Не успела сказать тебе, что может быть люди и есть инопланетяне, и наша планета погибла, а мы сюда прилетели с особой миссией по развитию, или, что в старости я хочу завести себе маленькую круглую черную собаку и назвать ее Люцифер, а сокращенно Лютик, и еще тысячу разных мелочей.   

Что я очень хорошо помню, так это как я как-то сидела у тебя на кухне, листала телефон и наткнулась на фразу Фоера:

«Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.»

Ты подошел и сказал, что это отдает  ванилью. А я ее запомнила и сохранила. Потому что какая-то часть меня знала, что однажды эта фраза будет про нас.

Дочитала Цветы для Элджернона. Очень трогательная и глубокая вещь. В Чарли частенько встречаешь себя, а в его размышлениях - свою жизнь и стремления. 

«Я открыл, как человек может начать презирать самого себя. Это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться» (с) Цветы для Элджернона

А это ведь я. Понимаю, что живу как-то неправильно, очень одиноко внутри себя, но не знаю как это исправить. И не знаю, как оно должно быть «правильно».

За окном подмосковное шоссе, темнота и гигантские хлопья снега.

-Сейчас поставлю тебе Lullaby. Она моя самая любимая.

-Любишь колыбельные? Самая любимая у Nickelback?

-Нет, вообще. Еще я люблю You give love a bad name, где злой Bon Jovi поет про какую-то девицу - отпетую суку. Но эта особенная.

-Мм?

- В прошлом году я поехала в Сочи. Уничтоженная в хлам. Двигалась-то только, чтобы меня заживо не похоронили случайно. И вот стою я там, на горе, посреди снега, солнца и веселых людей, злюсь и ненавижу все и всех. И в каком-то баре на склоне играла песня. Будто бы специально пели: «I know the feeling of finding yourself stuck out on the ledge». Этот сумасшедший голос убеждал, что все будет хорошо. Что меня понимают. А я ему верила, мне как бы ничего больше не оставалось. Так вот. Под такие песни хочется представлять себя фениксом, брать в руки все, что осталось, прощать и улыбаться. Принимать себя и окружающих. От таких песен стекленеют глаза, замедляется дыхание. И где-то внутри поднимается волна. И ты неожиданно понимаешь, что живой. Что не так уж важно, что случилось, что произойдет дальше. Главное, что ты все переживешь, все сможешь. И любой сделанный тобою выбор в итоге окажется правильным.

И жизнь надо жить и любить здесь и сейчас, а не потом и никогда. 

Подсела я тут на масла. Точнее, меня подсадили. И если раньше это были самые простые: чайное дерево, жожоба и аргановое масло, то теперь это и таману, и кукуи, и магниевое масло. Смешиваю их, добавляю в базовые масла, тестирую, подмечаю. Например, что хорошо для волос, а что для матового и ровного тона лица. Результат поражает. Никогда прежде у меня не было такой волшебно мягкой кожи, таких волос, таких ресниц (ттт). Будучи полным противником всяких наращиваний, я стараюсь максимально улучшить то, что подарила мне матушка-природа. Кручусь и верчусь как могу. А батарея бутылочек, склянок и пузырьков растет не по дням, а по часам.

Если бы в ведьм ещё верило определяющее большинство, то я неплохо подпала бы под описание ведьмы XXI века. По комнате не бегают задорные собачки, не вышагивают важно кошечки. Зато паучки в банках сидят. Веснушка и Бубенчик. И сверчки задорно стрекочут. Один певун мне тут дня 3 спать не давал - работал как круглосуточное радио. А иногда они едят друг друга. И я им строго так выговариваю, что они еда и не должны самостоятельно истреблять свою популяцию. Ругаюсь и насыпаю им маленьких сушеных креветочек. Короче, образовала дома целую биологическую цепочку.

А паучки тоже не дают мне расслабиться. Бубенчик - подлец так и норовит свой хелицер бивень куда-нибудь засунуть, а потом успешно застрять и трепать мне нервы.  Или сломать террариум. И устроить целый геморрой по подбору нового. Да простит меня ФЗ “Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» за то, что служит временной дверцей на пути к выходу этой чёрной попы в мир. Одна Веснушка и радует примерным поведением и спокойным характером. 

И вот вся эта дружная компания периодически по вечерам наблюдает за лохматой хозяйкой. Которая в драных джинсах и растянутой футболке выстраивает в ряд кучу бутылочек. Бормочет там что-то, хихикает, разговаривает сама с собой, переливает и перемешивает всякие штуки. Изобретает философский камень средство вечной красоты и молодости.

И радуется, что сейчас не 17 век:)

Снег падает сказочный. Легкий и приятный. Видимо, сказывается полное отсутствие ветра. Стою у костра и смотрю на речку. Журчит и несется себе, будто по срочным делам. Вода в реке почти черная - цвета мокрого асфальта. И тут же на контрасте белый-белый снег на земле и высоченные сосны пристроились сразу на двух берегах. Неподалеку слышится лай хаски. Не знала, но оказывается, эти собаки безумно дружелюбные и лают скорее от избытка чувств или же, просят, чтобы их почесали. Как нам сказал каюр, за последнее они готовы чуть больше чем вечность служить вам верой и правдой.

Вокруг бродят счастливые люди, ожидающие, когда их прокатят в упряжке с хаски. Здесь и мои друзья. Мы тоже ждем. Шутим и смеемся. Восхищаемся красотой природы, фотографируем все подряд, размышляем над одиноко прогуливающимся неподалеку Эдуардом. В какой-то момент я подлетаю к Лерке и повисаю на ней:

- Остановись, мгновение, ты прекрасно! Вот сколько езжу по миру, но это одно из самых уютных и красивых мест, что я когда-либо видела. 

И сестра соглашается.

А потом нас по очереди начинают загружать в нарты и катать на собаках. Мне выпало ехать одной из последних. Неуклюже залезаю в нарты и укрываюсь. Друзья не преминули прокомментировать:    

- Ты прямо как настоящая боярыня устроилась.

Веселые собачьи пятые точки шустро уносят в чащу, и передо мной раскрывается заколдованный красотой лес. И счастья-то сколько. Не передать. Как будто мне лет 10 и я снова ребенок – без забот и волнений.

Выезжаю из леса и, чуть ли не подпрыгивая, радостно машу руками друзьям, снимающим это действо на камеру.

-Как-то вообще не по-барски ты себя ведешь.

А после мы пойдем в чум, где будем сидеть на шкурах зверей, болтать о предстоящем квесте и пить вкуснейший чай. Там тоже будет пахнуть костром. И нас всех накормят потрясающими калитками с картошкой и брусникой.       

Поистине бывает теплой зима. Когда из-за количества одежды ты больше обычной себя раза в 3 и передвигаешься как пьяная панда. Когда дни хочется запоминать полностью и хранить. Когда рядом друзья. И когда обычная поездка на старом поезде с отсутствующей вентиляцией превращается в люкс-вояж с шампанским, икрой, мандаринами, оливье и настольными играми.     

У меня стойкое ощущение, что я живу во сне. И я очень-очень хочу проснуться.

Утро – мое время. Я люблю просыпаться медленно. В полусне включаю Радио 7 и еще минут 20 лежу, просто наслаждаясь хорошей музыкой. Затем проверяю почту, смотрю основные новости, думаю о том, каким будет этот день и что необходимо сделать. Постепенно настраиваюсь на хорошее настроение и позитивные мысли, и только после этого по частям высовываю себя из-под одеяла.

Потом идет этап утреннего душа. Закрываюсь в ванной комнате, создаю полумрак, включая только лампочки над зеркалом, и отважно залезаю в душевую. Там-то и происходит основное просыпание. Я минут 15 напеваю себе что-то под нос, думаю о всякой ерунде, смотрю на капли на стекле, рисую пальцем разные фигурки. Без этого всего день совершенно точно пойдет наперекосяк.

Ну, а после можно уже и завтрак с горячими бутербродами и крепким чаем, и собирание типичной девушки с кремами, косметикой и банальным «мне нечего надеть».

Утро - то время, когда я с одной стороны наиболее благостна, а с другой – очень восприимчива к чужому настроению.

Помню, у меня когда-то давно был молодой человек, который по утрам все время был чем-то недоволен. И ладно бы это было просто каждодневное хождение с кислой миной, но еще и его реакция на меня была крайне резкая и негативная. Проблема также была в том, что очень быстро его настроение передавалось и мне, так что утро, равно как и весь остальной день, безнадежно портились.

Несколько раз я пыталась выяснить причину его плохого настроения, пыталась объяснить, что своим поведением он выбивает из колеи и меня. Но все так и продолжалось: я хотела по утрам мира и спокойствия, он – войны.  Вместо того чтобы улыбаться и дарить друг другу утренний позитив, мы как две тени перемещались по квартире, стараясь лишний раз не пересекаться.

Через какое-то время я поймала себя на мысли, что не хочу и больше не могу просыпаться с этим человеком. Не по причине того, что он мне разонравился или стал противен, а потому, что «наше» утро никак не получалось. Когда люди находятся на разных эмоциональных волнах, не приходят к общему знаменателю и начинают просто терпеть друг друга (подозреваю, что мое радостное лицо тоже порядком его бесило), ничем хорошим это закончиться не может. В итоге мы разошлись с тем парнем как в море корабли, и больше никто и никогда не портил мне мое утро (тьфу-тьфу-тьфу).

Вспомнила этот эпизод из своей жизни и задумалась, что ведь многие довольно четко рисуют себе, что значит для них идеальный партнер. Мальчики описывают свои идеалы, девочки свои. Кто-то делает акцент на ум, кто-то на отношение, красоту, социальный статус, увлечения и так далее. Критерии отбора у каждого свои и их миллион. И я честно долгое время думала, что именно они в совокупности и определяют, какой будет пара в отношениях и насколько эти отношения будут успешны.

А по факту получается как-то так, что кого в итоге ни выбери, а главным все равно остается умение правильно услышать и понять, что является важным для твоего человека, вовремя найти компромисс, равно как и обоюдное желание работать над отношениями, даже когда очень хочется слить их в унитаз. 

Настроение сейчас - :)

Гессе боролся и учил бороться других. От проблем можно побежать, но тогда они толком ничему не научат. Я хорошо прочувствовала это. Какое-то потрясающее и новое знание самой себя.

Размышляла, что мужчин своих мучила напрасно. Ждала доказательств любви. И возможно это было все потому, что когда мама бросила папу, папа решил бросить меня. И по маленькой Насте это довольно сильно ударило. Хорошо, что когда что-то осознаешь, с этим становится легче бороться. Я тихо и скромно люблю себя сама. Дружу с крабом и радуюсь жизни каждый день. И людей как-то лучше стала понимать, и осуждения поменьше, и открытий разных океан и маленькое море.

Недавно призналась себе, что китов люблю больше, чем акул, что про маньяков больше читать не хочу и не могу, что для прекрасного настроения мне не нужны допинги в виде алкоголя или еще чего, что я спокойно существую в компании курящих, а еще, что я жутко стеснительная и пугливая.

Пару дней назад заболела. Собрала все самые мерзкие симптомы: заложенный нос, дымка в голове, ломота в суставах. Но у сестры был день рождения в цыганском духе, который совершенно невозможно было пропустить. Отмечали за городом с друзьями, бубном и резиновым конем. Были конкурсы, песнопения и пляски до утра. Уже и не помню, когда последний раз так отдыхала. Хоть большую часть вечера я пила чай и какие-то китайские травы, но на веселье это никак не сказалось. Зато из-за болезни впервые в жизни сидела полностью одетая в бане и спала в плюшевой пижаме размера на четыре больше меня:)

Раз в неделю хожу разряжаться в стрелковый клуб. Никогда бы не подумала, что мне так понравится стрелять из лука, что время 9-30, за окном дождь и воскресенье, а я несусь на всех парах на тренировку. А все потому, что стреляя, я вывожу из себя весь негатив, который накопился за рабочие дни, а потом хожу спокойная-спокойная. Да и сам процесс весьма увлекательный, хотя и не простой.   

В этот раз тренер пытался поменять мне технику правой руки - отцеплял мою культяпку от тетивы и заставлял больше работать лопаткой. Пока до меня более-менее дошло, что он вообще от меня хочет, я умудрилась потянуть мышцу и до синевы избить часть левой руки. В итоге хожу немного кособокая и «красивая», но зато бесконечно довольная собой.

А вы как выплескиваете эмоции?    

Недавно узнала, что одна дальняя знакомая беременна 3 ребенком. Семья не сказать, что удачная – денег нет, живут впроголодь, в антураже подобном одному из фильмов Балабанова. Нищета и убогость. Вместо того чтобы зарабатывать деньги и уделять время семье, муж ходит пить пиво с друзьями и на рыбалку, а знакомая пытается в декрете хоть что-то подзаработать через интернет. Естественно, что на воспитание детей времени особо нет. Я не наблюдаю картину взаимоотношений этой пары каждый день, но по слухам, это не та история, что «с милым рай и в шалаше». Скорее обычная хрущевская бытовуха, которой живут миллионы. Как я поняла, муж знакомой не принимает не только ответственность и бремя содержания семьи, но и аборты, а потому ребенка было решено сохранить. Как-нибудь да вырастет. На пачке макарон за 11 рублей.

Я записываю эту историю, не чтобы осудить или позлословить, но задуматься. Мы все мечтаем о будущем, будущем с нежизненными картинами абсолютного счастья и умиротворения. Там и друзья, и близкие всегда рядом, и любимые, которые никогда не бесят, и дети послушные и красивые, и деньги, появляющиеся по взмаху руки и по потребностям, и дома с видом на озеро или реку.

Но в какой-то момент в чем-то мы все проходим определенную точку невозврата. Точку, после которой того будущего, о котором мы мечтали, которое планировали, уже точно не будет. Иногда нас ведут к Рубикону обстоятельства, а иногда собственный выбор.  И жизнь вдруг поворачивается под таким углом, что желания становятся несовместимыми с возможностями.

Кто-то никогда не будет гулять по Гайд-парку, кто-то никогда больше не обнимет любимого человека, кто-то не сможет построить себе дом с прекрасным видом. А кто-то так и проживет всю жизнь в крохотной квартирке с полуголодными детьми, нереализованными амбициями и мечтами, цитируя фразы успешных людей себе на стену вконтакте.

И это неплохо, если четко отдавать себе отчет в том, что все, что должно уже давно наступило. Где-то брать на себя ответственность за последствия своего выбора, где-то прощать жизнь, а главное, учиться жить в настоящем.   

На досуге почитываю краткие биографии наших политиков и предпринимателей. Ну, чтобы понимать, как вообще люди к успеху пришли. И вот что интересно: Путин, Медведев, Усманов по образованию юристы, что не может не радовать. Абрамович, по слухам, не доучился на лесотехническом. Ельцин - инженер-строитель. А вот Сечин - филолог-романист.

Глава Роснефти. Филолог. Романист.

Это вообще как?

Жизнь учит меня искать счастье в мелочах. В случайных разговорах, прохожих и неожиданных встречах. А ещё, в необыкновенных людях. Я со скукой и отчаянием слушаю слова "бизнес, планы, встречи", а вот  человек фразой "Я дома мох выращиваю" вызывает искреннюю улыбку. Что-то со мной определённо не так. Но по другому как-то не хочется. 

Мое детство пришлось на эпоху развратных 90-ых. Это когда чуть более старшее поколение уже вовсю занималось незащищенным сексом, принимало наркоту, периодически друг друга стреляло и развлекалось иными интересными способами. В ту чудесную пору моими главными заботами были мальчик Вася из соседнего двора, перепись нового альбома Бритни и пятьсот способов испортить жизнь старшей сестре. А ещё мы с ребятами со двора любили подглядывать за местными проститутками. Они облюбовали себе местечко с передней стороны дома (так как туда удобно было заезжать машинам) и с раннего вечера до ночи стояли на работе. В моей памяти очень отчетливо отпечатался тот момент, когда подъезжает машина и светит фарами на девиц, а те выстроились в ряд как фотомодели, и демонстративно себя показывают. И мы, малолетки, в кустах сидящие и хихикающие, которым казалось это все какой-то игрой. Неправдой. Точку скоро прикрыли, проституток, как я понимаю, отправили по домам да селам, и мы про них очень быстро забыли. Юность особенно быстро предаёт все забвению. Конечно, шутки про девиц с ленинградки были в обиходе аж до первых курсов института, но на этом, пожалуй, и все. Постепенно и шутки и сами представительницы древнейшей из древнейших исчезли даже с дорог окраин столицы, перебравшись в уютный интернет, где можно хорошо и грамотно себя продать. Я уже, кстати, и забыла про то, что существует такой класс как "девушка с большой дороги". И вот сегодня едем мы на такси с мамой и Лерой. Леру решили завезти домой первой, так как живет она прямо на Садовом напротив Атриума. Подъезжаем к ее повороту, и тут она выдаёт:

Мне везёт не только на странных людей, но и на странные вещи. 

У всех людей проблемы как проблемы. А у меня тут у паука (который Бубенчик) появилась привычка засовывать клык в сетку под крышкой террариума и успешно там застревать. Уже третий раз прихожу домой и наблюдаю это несчастное чудо, висящее попой вниз. И каждый раз приходится его спасать. И ведь не отучишь же. И даже не посоветуешься ни с кем. Остаётся надеяться, что вырастет и поумнеет хелицеры пролезать перестанут.

Где-то на середине трассы я поняла, что дальше не поеду. Точно. Никак. Даже плугом не поеду. Заодно я осознала, что капитально так попала. Идти наверх - часа полтора позора и убитые ноги. А вниз - сломать себе шею и все конечности, и год проходить красивой и в бинтах.

Я одиноко стояла на небольшом пятачке для отдыха и с грустью смотрела на потенциальных смертничков, которые весело проносились мимо меня. Смотрела на них и давила в себе желание  смахивать слезу и перекрещивать их на дорожку.

Мой отчим очень не любит, когда мама хвалит других мужчин. При этом совершенно не важно, сколько лет субъекту маминого восхищения  - 15 или все 75, он сразу воспринимается в штыки и в его адрес летят вовсе не солнечные лучи.

Мы сидели в одном из ресторанчиков Сочи, и ничто не предвещало беды. Не помню с чего, но начали обсуждать мясо, и мама вспомнила про чудесного мальчика Петю, который занимается закупками мяса где-то за пределами планеты Земля и перепродает его потом в магазины в Москве.

-Так вот, Петя мне рассказывал, что ему не выгодно продавать мясо по «такой-то» цене, потому как оно не окупается. Или же нужно продавать по цене ниже, но гораздо большим объемом.

- А ху из Петя?

- Ой, это друг друга. Очаровательный молодой человек, мы как-то из гостей на электричке вместе ехали.

Рома недовольно насупился, и я решила вмешаться:

-Я видела его пару раз, когда мы думали его Лерке сосватать. Ничего особенного.

А сама задумалась. Почему человек, которого я видела два раза в жизни, прочно отпечатался в моей памяти как ‘не’ особенный? Мама вот сидит и нахваливает его. Вроде не дурак, с прекрасным образованием, внешне очень симпатичный, коммуникативный, с правильной речью и хорошими манерами – короче, все при нем, а общее впечатление не очень. Спустя 20 минут размышлений я призналась, что смутили меня две вещи: род занятий Пети и его подружка.

До мясной предпринимательской деятельности Петя чуть ли не космическими разработками занимался и ему это очень нравилось. Останься Петечка разработчиком ракет, возможно, я бы влюбилась - меня всегда восхищали нестандартные люди, да еще и вдохновленные тем, чем они занимаются, а не ориентированные исключительно на зарабатывание денег. Но что-то пошло не так и Петя быстро переквалифицировался переопределился по жизни.

Одно дело все бросать, когда ты стандартный менеджер и не очень любишь свои скрепки и степлеры и совсем другое, когда ты, например, физик ядерщик или биохимик (или строишь ракеты). Когда человек, отучившийся много лет, отдавший время любимому и интересному для него занятию, вдруг все бросает и начинает заниматься чем-то, явно не соответствующим его квалификации и интересу (сомневаюсь, что он с детства мечтал взаимодействовать с буренками и зорьками), для меня он становится человеком сдавшимся. Не сумевшим вовремя и правильно распорядиться своей жизнью так, чтобы жить и работать ему было интересно, а не только вкусно и сытно.

Подружка его, кстати, подтверждает написанное выше. Как-то он привез ее с собой на одну из встреч друзей. Она поздоровалась и попрощалась (то есть первоначальные вербальные навыки у нее все же имелись), а на протяжении всего вечера очень красиво скалила зубы и при любом удобном случае повисала на Пете аки дриопитек. Я вяло улыбалась, глядя на эту картину, и в голове почему-то крутилась мысль о выборе пути наименьшего сопротивления. Петин друг позже шепотом подтвердил, что девушка глупа и проста, так что ждать там особо нечего.

И вот хоть убейте меня, но не могу я смотреть с уважением на мужчину, который выбирает себе в спутницы девушку, которая «прелесть какая дурочка» и больше похожа на передвигающийся элемент мебели, нежели на взрослую и сформированную личность. Для меня это проявление слабости и желание спокойно просуществовать определенный период времени.

Я решила все это озвучить родителям. В тот вечер мы играли в одной команде, так что Рома со мной согласился:

- Как ни крути, но это правда, что женщина является лицом мужчины. В том числе по ней судят и о нем. Выбирая себе женщину в спутницы, мужчина определяет и свой статус среди окружающих.

По итогам вечера Петечка был взвешен, измерен и при всех его плюсах признан полностью негодным.

Короче, не стоило маме его хвалить.  

Сочи-мое место силы. Тут я легко вспархиваю с кровати в 06-30, и день получается необыкновенно долгий и насыщенный. Зарядка, завтрак на море, поездка в горы и потом обратно - развлекаться в городе.  Здесь не нужно много думать, нервничать, можно все отпустить и проводить время в своё удовольствие. А ещё поражает контраст: когда в горах валит снег, на побережье все в зелени и можно гулять в тёплом свитере. Фото с недавнего горного променада:)

Сегодня от коллеги услышала:

-Знаешь, я тут поймал себя на мысли, что мне уже почти 40 лет, а я все готовлюсь жить. Надо бы уже начинать.

Стало грустно. В его словах узнала себя. За этими работами, заботами, делами так толком и не живёшь. Точнее, живёшь, но не так как хочется. И даже не так, как мечталось в детстве. И понимаешь, что призрачное "когда-нибудь" уже наступило, а что с ним делать и нужно ли оно тебе не знаешь. 

Внутри все готовишь себя к чему-то. К тому, что никак не наступает и, скорее всего, никогда не наступит.

Я хочу в осень. Теплую и бездумную. В согретую, и еще не остывшую после лета. Хочу в эти листья потрясающе разноцветные, в горячий шоколад и вечно испачканную обувь. Хочу в мокрые улицы, где взъерошенные воробьи и нелепые голуби. И в разговоры ни о чем и обо всем с людьми, еще не заснувшими. Хочу в поезда, где за окном проносятся желто-красные виды, а в плеере все песни как на подбор светлые. И в это вдохновение хочу, которое приходит быстро и держит крепко, и эмоций много от слез до смеха. Хочу в кофейни с улыбчивыми кондитерами и вкусными пирожными. Хочу путаться в пальто и кутаться в шарфы. Хочу в поля, запускать воздушного змея, бороться с ветром и мертвой мокрой травой. Хочу в ночи, где в свете фонарей набережные кажутся золотыми. Хочу в спокойствие, нежность и принятие. Когда каждый день хочешь жить, а не бездумно его проживать. Когда ищешь дружбу, счастье и хотя бы не_подлость, и жизнь тебе это дает. Вручает как дар, только увидь и возьми. Прими. И будто говорит: «Обними близких, отпусти ненужное, не упрекай и никогда ни о чем не жалей». 

Фото: www.samsonsholademi.ru

Вот сижу и думаю: то ли я просто сумаcшедшая, то ли отпетая авантюристка.

Whatever:)

У меня есть своего рода традиция. В новогоднюю ночь я сплю на диване в гостиной. Обустраиваю себе уютное гнездо поближе к елочке, мандаринам и конфетам. А первого числа не встаю, а лениво валяюсь,  пока не посмотрю какой-нибудь известный добрый фильм. В этом году это будет Лемони Сникет: 33 несчастья:)

Всех с наступающим Новым годом! 

Сегодня услышала мнение, что интроверт получает силы из своего одиночества, а экстраверт - из общества. Пришла к выводу, что я интроверт. Временно самоизолировалась из общества. На работу хожу, а в остальное время сижу и читаю книжки. Напитываюсь силой. Да прибудет она со мной:)

Я люблю счастливых людей. Не тех, кто счастлив в моменте, а тех, кто существует в этом состоянии перманентно. Их счастье не бросается в глаза, оно не сообщается всем окружающим, не отправляется в глупых смс с кучей смайликов и скобочек, не рассылается в спам - письмах.

Эти люди счастливы молча. Спокойно и с ровным дыханием. Счастливы каждый день, за редким исключением. Они немного ленивые - не фонтанируют безумными идеями и не зовут тебя через день, то покорять Эверест, то пойти учиться чидаобе. Самодостаточные. Немного замкнутые на своем счастье - телефон не нагревается от их звонков, они не следят за всеми сплетнями на районе и не лопаются от желания рассказать, как у них там обстоят их великие счастливые дела. Они крутые энтомологи и смогли изучить и подчинить себе систему бега тараканов по организму.   

Но самые главные достоинства истинно счастливых людей - некоторая отстраненность и порядочность.

Во-первых, счастливые не надоедают, так как их внутренний мир там сам с собой чудесно уживается, и твою прекрасную персону им не нужно лицезреть или слышать каждый день для выработки серотонина или еще для чего-нибудь.

Во-вторых, они не озлоблены своей никчемностью и неудачливостью, и это не выливается потом в лютую зависть, пересуды за спиной, склоки, подставы и слезы в три ручья. И ты не получаешь раз в неделю написанные кровью письма о том, что «человек тебя так любил, так любил, что же ты общаться с ним не хочешь?»

Счастливый тебя поддержит, когда тебе плохо. Подскажет советом и объективно заявит, если вдруг ты очень или не очень не прав. Он не будет кудахтать и хлопать клювом, не будет закатывать глаза и не будет предлагать устроить митинг в поддержку твоей боли. Не будет ее смаковать и упиваться ею, а потом по телефону обсуждать со всеми желающими и нежелающими, как тебе там плохо. У счастливого есть дело поважнее – своя жизнь, где и пледы белые, и чаи уютные, и книги интересные.

Если тебе хорошо, счастливый за тебя искренне порадуется. Но не чрезмерно. Он не будет запускать салюты, устраивать овации и опять же делиться об этом со всеми подряд. Он одобрит, что вы хоть на время, но в одной касте счастливых, кивнет и пойдет заниматься своими пледами и чаями.

Счастливые немного эгоисты - им совсем не до того, чтобы просто так приносить в этот мир зло или слишком усердствовать ради добра в чужом доме. Все в меру и все к месту. Им есть чем озаботиться, есть что беречь, есть о чем бояться. В отличие от тех, кто в силу своего вечного внутреннего дискомфорта готов жить чужой жизнью, чьей угодно, лишь бы ощущать нужность. Не собой, так хоть другими. 

Вечер среды. Кафе. Я слушаю радио на волне Саша FM, попутно болтаю рукой, ногой и периодически кручу головой. И нет, у меня не ДЦП, просто дурацкие привычки не всегда легко искореняются, даже при наличии желания.

В какой-то момент засекаю парочку влюбленных, которые как раз начали гнездиться за столом неподалеку от нас. Милые ребятки, решившие скоротать будний вечер в публичном месте, и выбравшие для этого тихий и уютный ресторанчик бельгийской кухни, не могла же я совсем проигнорировать их появление?

Похожие на двух белок в поисках ништяков, они листали меню, о чем-то шушукались, хихикали и пытались сообразить, что же в итоге закинуть в топки. Я улыбнулась, всхлипнула, выразила еще с десяток умилительных чувств и благополучно о них позабыла. На какое-то время, разумеется. На протяжении вечера я еще несколько раз возвращалась к ним взглядом. В какой-то момент мой интерес заметил и Сашка, который сразу же начал крутиться в попытках понять, что же меня так заинтересовало за его спиной. Понял. Посмотрел один раз, потом другой, потом третий, а потом нахмурился:

-Какой кошмар.

Я снова на них взглянула и вздохнула. За те два часа, что они там сидели, ровным счетом ничего не изменилось. Он смотрит в телевизор, она, скрываясь за прядями длинных волос, уткнулась в телефон.

- Жуть. Люди пришли провести время вместе, а в итоге каждый сам по себе. Они же не разговаривают вообще. Могли бы и дома посидеть в интернете и посмотреть телевизор. Хотя, подобных пар сейчас большинство. Куда ни плюнь, а обязательно на таких наткнешься. – Сашка продолжал недоумевать и уже начал потихоньку надуваться как клещ. В какой-то момент я подумала, что еще чуть-чуть, и он лопнет от возмущения. Дальше у нас пошло бурное обсуждение на тему того, что так нельзя и прочее бла-бла-бла.  

Посмотрела на них опять. А парочка уже отвлеклась от своих «важных» дел, что-то обсудила между собой, и парень помахал официанту рукой. «Счет, пожалуйста». Спешно собрались и ушли.

Это было не в прошлую среду. И даже не в позапозапозапозапрошлую. И до них и после, еще пар десять подобного рода я встречала в самых разных местах. Но именно они мне с чего-то запомнились. Стали своего рода шаблоном, когда сама с собой я вдавалась в пространные размышления на тему этого вида одиночества. Одиночества вдвоем. Это как солонка с перечницей. Они стоят рядом, но каждый в своей баночке. Это когда вроде у тебя под боком всегда есть человек, вы делите с ним кровать, быт, просмотр фильмов по вечерам и завтрак по утрам. Он вас ждет с работы, вы строите совместные планы на выходные, покупаете кошку и создаете ту самую, так называемую, общность. И вас умиляет этот уют, когда вы сидите в интернете, просматривая страницы подружек в сети, а он играет в какую-нибудь игру. Или вы готовите, а он бежит в магазин за молоком или хлебом. И все это очень хорошо, если люди при этом не молчат.  Но, как правило, все ограничивается повседневными новостями, обсуждением дел насущных или перемыванием костей знакомым.

Если просмотреть историю стандартной пары, то когда они начинают встречаться, их же, пардон за грубость, не заткнуть. Феромоны так и витают в воздухе. И ждут люди друг от друга чего-то нового, интересного, что привнесет в жизнь яркость и избавит от информационного голодания. И смотрят друг на друга чужими глазами. Голодными глазами. Желают очаровывать, покорять, обладать. И каждый стремится рассказать удивительную историю своей насыщенной жизни, поделиться накопленными историями и знаниями. Но ведь не в этих же историях узнаешь человека. Узнаешь его потихоньку и именно в ходе жарких споров, долгих обсуждений, размышлений, действий в критических ситуациях и последующих объяснений этих действий, видишь его взгляд на мир и ход мышления. Но до этого дело не так часто доходит, появляется иллюзия того, что ты этого человека знаешь, а желание бурного общения куда-то уходит. И дело тут не в быте (которого, бедного, во всем все время винят), а в том, что интересные истории и накопленные познания  рано или поздно заканчиваются. А работа, поездки по городу туда-сюда, друзья и любимые отнимают слишком много времени, чтобы саморазвиваться дальше, как мы это  делали когда-то в детстве. И я сейчас не о книжках Джона Фаулза перед сном, а о желании узнавать все грани мироздания и, главное, желания делиться этими знаниями с другими. Ну, например, половина из моих знакомых лампочку в рот хоть раз пыталась засунуть, а потом радостно рассказывала, как в травмпункте каждому заочно ставили диагноз «дебилизм». Остальная же половина просто не признается до сих пор. Понимаю, стыдно.

Рассказав все, что можно и то, что нельзя, большинство людей как бы возвращаются в привычную для себя скорлупу, со своими собственными интересами и мыслями, которые зачастую другой стороной не поддерживаются никак. Это нормально, так как все мы разные, и интересы у каждого свои. А тут как раз приходят на помощь книги, интернет, телевизор и иные средства коммуникации. И пара вроде бы вместе, но каждый сам по себе. У кого-то это проявляется не сильно, кто-то же вообще перестает выдавать свои мысли вслух («ты, козел, где шлялся?» не в счет), заменяя общение в основном просмотром фильмов, сериалов, страниц в интернете или играми.

И все в этой схеме выглядит приятным: ты не трогаешь личное пространство человека, он – твое, но вы вместе. За исключением, может быть того, что если вдруг как-нибудь надолго отключат электричество, может выясниться, что ты находишься в квартире в темноте. С посторонним человеком, которого, по сути, знаешь только по его рассказам о самом себе.