А ведь это совсем не страшно - жить без него. Есть, пить, засыпать, просыпаться, и все без «этого чуда». И утром никто не спросит: «А что за волшебные сны ты видела этой ночью?» Впрочем, даже когда он был рядом, никогда не спрашивал таких глупостей. Обычно утро являлось самым хмурым временем суток.
Первый день без него, я побегу в магазин за новым выпуском Форбс и обязательно куплю любимый пирог с капустой. Странно, мы столько встречались, а он так и не узнал, что я люблю. И сласть к капусте, пирожкам, восточным сладостям и то, что я часами могу находиться в морской воде, погружаясь в нее будто в бездну.
Второй день без него. Я танцую. Да-да, я мучаю, свои мышцы упражнениями, попутно следя за тем, чтобы мое печенье не пригорело. Я учусь готовить.
День третий, четвертый, пятый, шестой. Мой лучший друг стоматолог, настольная книга Фауст и любимый напиток вода с подслащенным лимоном.
Я зачеркиваю дни, прожитые без_него, и чувствую себя немного счастливей.
Даже странно вспоминать, что когда-то я так боялась жить без …-. Мне казалось, что мир рухнет на меня хламом ненужных вещей и равнодушно раздавит. Без родного плеча всегда трудно, ведь так?
Каждый день, зачеркнутый в календаре, еще одно напоминание о том, что жить без него- ничуть не страшно. И, как оказалось, совсем не больно.

Мой самый любимый мультик. Решила выложить его здесь, вдруг кто захочет вспомнить детство=)

P.S. Если будет притормаживать, нажмите на паузу и немного подождите.





(видео взято с сайта www.intv.ru)

В конечном счете, я возненавидела это действие «ждать». Бессмысленных смс-ок, телефонных звонков, коротких встреч, противных звуков айсикью.
Сам процесс ожидания в один день показался мне бесполезно щекочущим нервы.
Да и чего мне было тогда ждать? Случайных пересечений, мимолетных улыбок и взгляда задумчивых глаз?
В памяти стерто ластиком-временем детально эти годы моего ожидания. Лишь помню ощущение вечного беспокойства в душе. Я просыпалась каждый день и ждала. Верила в то, что вот именно сегодня, время моей смуты закончится. Что реальность обернется сказкой и на титрах появится вихреватое: «Хэппи-энд».
Но день проходил за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Я анестезировала себя разными встречами, незначительным общением, мелкими событиями, но это не помогало.
Возможно, мне стоило всего лишь сказать о том, чего я так жду. Подойти к человеку и прямо, глядя в безразличные глаза, заявить о том, чего я действительно очень хочу.
Рассказать, использовав шанс, и вероятно, остаться с разбитым сердцем. Моя гордость взяла верх, и слова остались внутри, так и не обретя долгожданную свободу.
А потом я сделала эвтаназию чувств. Полную заморозку эмоций и мыслей об объекте «ожидания».
С тех пор я больше никого и ничего не жду. Легко отпускаю, на прощанье махнув рукой. Я больше не сижу, уставившись в окно/стену/потолок и мечтая о том, чего возможно никогда_и_не_будет.
Наверное, меня можно осудить за это самое молчание, и возможно, все могло бы быть по-другому.
Я живу, изредка вспоминая о тебе, как о неотъемлемой части своей памяти. Хочу не хочу, а стереть не могу. А ты живешь, так и не узнав, что кто-то когда-то тебя до одури и дрожи в пальцах любил. Забавно, правда? Вот живешь так на свете, радуешься-печалишься и не знаешь о том, что кому-то ты когда-то был так нужен.

Реальность? Скорее сказка братьев Гримм. Мы вроде счастливы, но хэппи-энд неоднозначен.

Клубы зло. Неприкрытое, порочное, масштабное, а главное, неистребимое.
Нет-нет, речь пойдет сейчас не о наркоте, ужранной в хлам молодежи и прочих "радостях" жизни.
Началось все собственно с сайта "Вконтакте". Нашла своего бывшего однокашника, и естественно, меня одолело любопытство. Фотографии там посмотреть, видео. Чем живет человек, что с ним стало.
И именно на его страничке наткнулась на забавное видео, где они с другом, пьяные в хлам, рассказывали про то, как пошли в Дягилев и пытались развести "одну суку". Вином угостили ,коктейлями. Уж не знаю, дала она им или нет, да и дело не в этом.
Далее речь пошла, сколько и чего они пили-ели(в оригинале жрали).
Задумалась над тем, какого это.
Когда ты сидишь в одном из самых дорогих клубов столицы, с нормальными ребятами, они тебя угощают, разговаривают, смеются, в глаза преданно смотрят. Но вот только стоит ли эта пара "халявных коктейлей", разговоры ни о чем, похотливые взгляды и одноразовая любовь того, чтобы тебя за глаза, просто так называли "сука бля".

Вот Вам и сказки о золотой молодежи и красивой жизни.

Не буду встречаться с тобою во снах. Не буду твоим ангелом-хранителем и псевдоопекуном. Не буду делиться с тобой воздухом и дарить все существующие и несуществующие звезды. Не буду исполнять все твои мечты. Не буду следовать указам. И много слов, в гневе сказанных тобой, совершенно точно пролетят мимо моего сознания.
Не буду хвалить тебя за все что нужно и не нужно.
Не буду ронять слезы из-за твоего плохого настроения.
Не буду сдерживаться, не буду копить эмоции в сундучке души.
Не буду пугаться за твой "Абонент не абонент" и не буду хохотать над глупыми шутками.
Не буду жить тобой, дышать тобой, растворяясь в тебе, как Аспирин "Упса" в бокале шампанского.
Я просто буду рядом. Не пока это нужно тебе, не пока это нужно мне.
До тех пор, пока это действительно нужно нам.

-Настя-Настя, твой ник не подходит тебе, он слишком дурацкий для того, чтобы умные люди вообще заглянули на страницу твоего дневника!
Вот так вот безаппеляционно и жестоко разбили все мои надежды, чтобы стать популярной в блогах. Чтобы читали меня не гламурные-маруськи_1386, а действительно умные, хорошо образованные люди.
Дело было,чтобы не соврать, года эдак 3 назад. В тот период на просторах ли.ру царствовали Ваша_Гадость, Нахемо, Черский и ко. Я все время заходила к ним и думала, как же это здорово, когда у тебя много-много ПЧелачег и весь бесмысленный поток мыслей, который ты с регулярной периодичностью публикуешь в своем дневнике, другие усердно комментируют.
Мне стало обидно за себя, не будь бы я дурой, конечно не стала бы выбирать себе случайный ник, любезно предложенный компьютером. Мышка так мышка, серая так серая, мудрая? А фиг с ним. Пусть будет.
Несмотря на то, что моя страничка была наполнена неграмотным лытдыбром и дурацкими вопросами, я была твердо уверена, что все дело именно в нике. Что если я обзовусь Эсмеральдой или Клеопатрой, ко мне вдруг толпой повалит народ, радостно апплодируя моему появлению. Глупо? Бесспорно.
Каждый день я писала сообщения с яркими заголовками и нулевым содержанием, стараясь хоть чем-то привлечь к себе публику. Описывала свои походы в кафе, кино, прогулки с друзьями и совместное напивание с подружками. Но это почему-то не было интересно никому. Люди либо проходили мимо, либо отделывались дежурными комментариями в стиле "клева".
Я нарывалась на скандалы, ругалась матом и все также оставалась не-популярной.
"Что поделать, если нет таланта?"
А два года спустя мой друг спросил меня:
"Насть, хочешь много ПЧелок? Накручу за один день"
-Неа.
С годами ценности меняются все же. Зачем мне толпы людей, случайно заглядывающих на мою страницу? Я хочу,чтобы меня читали те, кто меня -слышит- и понимает, кто может почувствовать то, что чувствую я.
Научившись писать для себя-просто и искренне, я освобождаюсь от всего того, что обычно "давит" на мозг и сердечную систему. Но это давящее не уходит в никуда, оно остается здесь. В электронном архиве моей памяти.
И я поняла,что не важно количество: читателей, друзей, симпатий, антипатий, комментариев.
Важно то, что ты оставляешь после себя. Может кто-то тебя не воспримет, но в мире не так много чувств, чтобы все разом тебя не поняли и от кого-то ты совершенно точно получишь поддержку.

И ник я свой люблю, несмотря на то, что он действительно дурацкий

Часто встречаю в сети сильных девушек. Они хорошо и грамотно пишут, быстро соображают и нестандартно мыслят. Они следят за собой и призывают окружающих к тому же. Руководствуясь личным опытом и схожими проблемами, они умеют создать видимость или -не-видимость полного взаимопонимания и острого, схватывающего на лету, ума.

Каждая из них считает своим долгом выделиться из толпы и показать какая она, _не такая как все_. Они рушат стереотипы, вносят смуту в устоявшиеся принципы и не делят людей на хороших и плохих ,а лишь на тех кто нравится или не нравится.

При всем этом, от них никогда не услышишь, что они _не такие-другие_.У многих из них есть привычка прикидываться самыми обычными девушками, беспомощными и уютными, но при этом они пишут так, что, умеющий читать между строк человек, сразу поймет, насколько высоко себя эти девушки ценят и как бережно любят.

Как они умеют читать чужие мысли, находить нужные слова,ловить на лжи и в секунду определять симпатию со стороны молодого человека.

Как вычислить таких девушек?
Она вздыхает:"По жизни я еще глупа, но трепетно и терпеливо учусь, внимая другим"
-По строкам ее сообщений сразу ясно, что никаких "других" нет, она сама себе хозяйка и слушает только себя, падает, совершает ошибки, но опять встает и топает с довольной улыбкой дальше"
Она восклицает:"Я не следую моде"
-При этом, заглядывая в фотоальбом вы видите не Катю Пушкареву в кофточке советских времен, а стиль, ухоженность и "не мешайся мальчик"
Они не понимают тех, кто не следит за собой и не трудится усердно во имя благого дела "сделай себя совершенством, или хотя бы приблизься к нему"
Они любят выставлять себя в комичном, немного дурацком свете, при этом показывая неплохое чю и, будто доказывая :"Посмотрите,я такая же как вы".
Они любят внимание, хотя скромно потупив глазки сообщают всем и всея, что им это внимание нафиг не нужно.
Они хотят быть независимыми и свободными в своих суждениях и мыслях.
Они не плохие и не хорошие.
Сильные? Слабые?
Просто другие.

И мне, признаться честно, нравится встречать их в сети, это значит, что еще не все потеряно и кто-то упорно движется вперед.
Наверх.

Как успешно мы маскируем наши чувства под неподвижной маской равнодушия, не правда ли? Как неэмоциональны наши мне_все_равно и делай_что_хочешь. На словах одно, а в мыслях другое. И с виду вроде улыбка, а в голове –Ну я тебе, милый, покажу-.

Как умело, мы прикидываемся безразличными, понимающими, дарящими полную, безграничную свободу. Вот только это лишь видимость и больше всего нам хочется взять друг друга, встряхнуть и заорать: «Ну что ты творишь? Разве ты не понимаешь, что причиняешь боль? Что твои пьянки_гулянки_развлекалки портят все то, что было создано с таким трудом?»

Но мы же свободные люди и живем в свободной стране, у нас нет границ. Черту подводит лишь наше собственное воображение и возможности. Больше ничего.

Мы делаем вид, что мы не собственность друг друга и что все на самом деле «очень-очень хорошо»

Мы дарим друг другу вот это _делай что хочешь_ , убивая в себе ревность, глупость и чувство собаки на сене. Главное не заиграться, и вместе с этим не убить ненароком любовь.

 

Кричит от смеха, корчит рожи, как будто девица с обложек. Не знаю, что уж там ей движет, но говорит что ты, мол, принц из книжек. Ее любовь острее боли,сильнее ветра, слаще соли. Ее "Привет" и взгляд украдкой, но имя лишь твое в тетрадке.Ее любовь не знает меры, ей не хватает чувства веры, и снова крики, снова споры, вопрос открыт:что не готова. Принять любовь такой как надо, плевать, что будет для души отрада. Она ведь так о ней мечтала, но как принять-так вот сбежала. Ее любовь важнее вдоха, хотя она совсем ведь кроха. Внутри все корчится от боли, но ты пойми:что не готова. 

Меня совершенно точно когда-нибудь погубит моя принципиальность. Слово "уступки" переходит из теории к практике исключительно в тех случаях, когда мои желания не идут в сильный разнобой с желаниями другого человека.

Мне ножом кто-то невидимый будет резать сердце, а я с независимым видом буду говорить о том, что то-то и то-то переступает черту моих принципов. Никогда не отрицала, что я довольно сложный человек с массой своих маленьких и больших заморочек. Если их взвесить, то выйдет, наверное, целая тонна, никак не меньше.

При этом я никогда никого не заставляю с собой общаться, потому как считаю "навязывание себя" не то чтобы унизительным, а крайне ненужным.

Я могу уйти ночью одна откуда-нибудь, если мне что-то не понравится. Да-да, это очень страшно, шагать в гордом одиночестве по ночной Москве, моля Бога не нарваться на какого-нибудь отпетого  маньяка. Но я же вроде как независимая. Махну рукой в открытую дверь и скажу:"Идите лесом,а я пойду туда, где мне нравится" Как сказала бы моя верная подруга Окс:"Избаловок"

Но самое страшное конечно же не это, а то, что такое положение вещей меня совсем не устраивает. Мне хочется научится примирятся с мыслями других людей, а иногда и с их глупостью. Но мной руководит исключительно МОЯ тупость и автоматическое поддавание эмоциям.

Моя мнимая гордость давно переросла в самую натуральную гордыню. Вот теперь и страдаю, периодически нажимая на мозге кнопку оф.

Вы спрашивали, почему я ненавижу комплименты?

Если бы ты только знал, как ты мне нужен. Не сейчас, сию секунду, а вообще, просто так, по ходу жизни. Как мне хочется, вместо привычно молчащих сжатых губ крикнуть о том, что ты для меня значишь. Заорать, бросить невзначай, прошептать. Но я молчу. И на твой смс-чный вопрос «Как дела?», уйдет лаконичный ответ  в 1Кб: «Хорошо».

Если бы ты только знал, как мне хочется разбить эту стену приличий, перечеркнуть слово этикет и наплевать на стереотипы.

И эти случайные встречи в нашем большом, но таком маленьком городе. Эти дороги, перекрестки, распутья. Все это станет местами  наших незапланированных, но таких приятных воспоминаний.

Если бы ты только знал, как мне хочется внимательно выслушивать все твои переживания и проблемы. Как я мечтаю обнять тебя крепко и, засмеявшись, сказать: «Привет, мой вечный солнечный друг!». А еще мне хочется научиться плакать в твоем присутствии, плакать и плакать и совсем не чувствовать глупого стыда и обычно неизбежного смущения.

Но вместо этого, мы снова встретимся по плану .НЕ.случайно. Каждый из нас внесет имена друг друга в бесконечный список-водоворот  встреч. На среду-воскресенье.

А может, я сяду рядом с тобой, скинув туфли, и подожму болящие от беготни ноги. Положу голову на твое плечо и спрошу: «Как дела?»

Ты кивнешь:

« Устала? Отдохни»

Когда мы все же научимся быть такими? Понимающими, верными, прощающими и рассудительными.

Наверное, это случится тогда, когда я, переборов свою мнимую гордость, заплачу и признаюсь, что ты мне действительно нужен.

 

Как друг.

Как отрада.

Как воздух.

Школа.

Я никогда не отличалась особой пунктуальностью, но опоздать на два часа на выпускной экзамен по английскому было перебором даже для меня. Все бы может и ничего, но школа-то моя была не простая, а супер-пупер золотая с уклоном в ин.яз. стезю.
Никогда не отличавшись особой прилежностью в плане учебы, я, естественно, вызвала очередное возмущенное негодование у учителей на тему: «Как же так можно-то?»
В момент, когда одна из самых ненавистных «училок» читала мне лекцию на тему: «Какая ж дура ты, Мещерякова!», я, мысленно заткнув уши, рассматривала свои ярко-красные штаны и думала о том, когда же это все, наконец, закончится. Вместо экзамена целая лекция. Чувствуя, что моя «проповедница» на исходе, я облегченно вздохнула и приготовилась показывать мои потрясающе_великолепные знания языка на уровне Хаудуюду и аймфайнсэнкю.
Но примерно на втором предложении меня неделикатно и совсем непедагогично заткнули.
-Насть, неужели ты не понимаешь, что катишься в пропасть?-данный вопрос последовал от моей второй учительницы, которую в школе все ласково называли по фамилии - Мацай, вместо шаблонного Юль Владимирна.
Вопрос меня, признаться честно, несколько озадачил. Я, лично, ни коим образом не думала, что куда-то там качусь, но доказывать это считала бесполезным. Поэтому я приготовилась терпеливо слушать лэссон №2. Именно терпеливо и именно слушать, потому, как к Мацай-то я всегда неплохо относилась. На то были три веские причины:
Она была очень умной женщиной.
Первоклассным преподавателем.
Душилась моим любимым Шанель шансом.
-Ты, Настенька, пока еще никто, а если так будет продолжаться, то никем и останешься. Вроде неглупая девка, а так бездарно растрачиваешь свои силы.
Нет смысла сейчас передавать ее слова точь-в-точь, главное ведь суть. А суть заключалась: «Хочешь спасти мир, спасай себя. Хочешь изменить мир, меняй себя. Хочешь сделать мир лучше, работай над собой».
Тогда-то я, табуретка, не придала особого значения ее словам, но сейчас я понимаю, что именно ее внушения помогли мне не скатиться до уровня умственно ограниченного, а может и вовсе одноклеточного существа.
Я ни в коем случае не претендую на звание «Мисс Мозг 200_.», для меня главное - постоянная работа над собой. Как раз то, о чем мне и говорила безумно уважаемая мной женщина.
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно то, как ты поднимаешься.(c)

-А Сашка дура такая, ну я прям не могу.
-Да ладно, ты еще Машу плохо знаешь, вот кто точно дура!
-Девачки, я вас так люблю, просто сил нет. Все г*вно, а вы супер!

Такие разговоры можно услышать всегда и везде. Людям свойственно тщательно облизывая человека, за спиной поливать грязью. Особенно это распространено у подростков. Я оправдываю их тем, что они загнаны в рамки общения. То есть в классе примерно около 30-ти человек и тебе волей не волей придется поддерживать с ними какое-то общение. Декабристы конечно есть, но их мало и в этом возрасте их не понимают и не принимают.
Да и какое может быть мнение у "переходника" подростка? Максимализм, разрезанные руки и слезы из-за своей же глупости.
Данный пост, в принципе, обращение именно к данному контингенту. Лучше молчите. Не нравится вам человек? Потерпите, пока вы связаны какими-то нитями. Потому как не стоит "плевать в тарелку" из которой ешь.
Сама была такая, много говорила и не думала. Про последствия говорить не буду, просто замечу, что они были не шибко приятными.
Другое дело, когда начинают лицемерить просто так. Общаешься с человеком и улыбаешься ему так мило-мило, а как он отвернется корчишь *блюющую* моську.
Долго пыталась понять зачем?
Ведь общаясь с неприятным вам человеком вы делаете хуже только себе, ведь общение должно приносить радость, а не негативные эмоции и мысли. Гораздо проще найти тех, с кем Вам будет комфортно и легко. Да и проблем в будущем не будет.
Это ведь так здорово, начхать на весь белый свет и жить в кругу своей маленькой "банды".
И знаете, своим главным достижением в жизни я считаю именно то, что смогла окружить себя людьми, которых по-настоящему люблю и ценю.

Мне все равно где, но я найду тебя. Если мне придется перерыть всю землю в округе, оббежать все больницы, институты, компании, чтобы найти тебя – не сомневайся, я сделаю это.

Всю жизнь меня учили, что довольствоваться нужно не малым или большим, а может и огромным, а тем, что подходит именно и только-только «мне». И самое главное, ни в коем случае не отступать от поставленной, нарисованной красной ручкой цели.

Я изрисую твоим именем все заборы, в попытках, угадать какой из них твой.

Я найду тебя, где бы ты ни прятался, и как бы ты ни выглядел. Тебя не спасет ни операция, ни хорошая маскировка.

Знаешь, а ведь мне никто даже не сможет помешать. Глупо вставать на пути у того, кто «психически» болен поисками тебя.

Мои глаза ищут тебя 24 часа в сутки. Даже бродя по закоулкам подсознания, я пытаюсь поймать тебя.

Не в моих правилах размениваться по мелочам, поэтому не надейся, что я вдруг отступлю.

Я обязательно, всенепременно разыщу тебя и влюблю в себя также сильно, как я уже люблю тебя.

Ты все еще крутишь в голове фразу: «А вдруг она меня не узнает?»

Крути себе дальше, но мое самое главное преимущество состоит в том, что я НЕ могу тебя не узнать, так как я тебя пока вообще не знаю.

Просто Верь и Жди.

 

Меня полжизни уже давит груз чужих слов:"Ты сильная, пробивная, ты своего добьешься" и прочее в этом духе. Интересно, как люди, вбивающие в меня молотком эти слова, могут быть столь уверены в моих способностях, если я не верю в них сама? Сейчас у меня полный переворот в жизни. Живу другими проблемами,думаю другими мыслями и, кажется, дышу не тем воздухом, что был раньше.

Иногда появляется ощущение, что над моей головой висит целый мир, который вот-вот,еще чуть-чуть и свалится на меня. Понимаю, что это только начало, и что дальше будет все труднее и труднее. И можно даже сказать, что я готова ко всему этому, но все равно немного не по себе. Это то новое, к чему я так стремилась и чего боюсь. Боюсь не оправдать чьих-то надежд, боюсь сломаться, боюсь, что все не получится. Сколького же я все-таки боюсь. Даже думать об этом страшно:)

И самое главное, что при толпе знакомых, товарищей  и небольшом количестве друзей я чувствую, что я одна. И я не могу об этом заорать на всю знакомую вселенную не потому, что "нЕ_МоГу", а потому что до конца меня не поймут. Так что смысла это не имеет никакого. Жаль только, что некоторые люди не оправдали моих надежд, но это тоже можно пережить.

Просто надо идти вперед и не оборачиваться.

Спасибо всем тем, кто рядом со мной. И спасибо всем тем, кого рядом нет, вы избавили меня от своего лицемерия.

Берегите близких.

If only...

Описание:

Она устала, знаешь? От твоего вечного недовольства, претензий, криков, от втаптывания в грязь, липкую и тягуче-бесконечную.

Она больше не хочет видеть твои подлые, хитрые глаза, которые только обещают и никогда не выполняют. Она больше не хочет пробираться в твое пустое холодное сердце, наполненное мыслями лишь о красивой жизни и дорогих тряпках. Ты так себя любишь сам, что Она честно теряется в догадках, зачем тебе, собственно, так нужна? Чтобы помогать  самоутверждаться и знать, что ты владеешь еще одной любовью помимо своей?

Она устала, и ее больше нет. Точнее есть, но не с тобой. Забудь. Сожги в памяти все то, что связывало Вас вместе и живи счастливо, все также размениваясь на глупую лесть о том, какой ты классный и совершенно, ну просто невообразимо потрясающий. Необыкновенный.

Ты не веришь, что ее больше нет? Милый, не идет тебе роль Станиславского. Все течет, все меняется. Что-то уходит и в данном случае безвозвратно. К счастью.

Иди и смотри в зеркало. Улыбайся и живи в своем маленьком мирке грехов и пороков.

Не надо лицемерия и фраз о том, как тебе жалко. Просто уязвлено твое самолюбие, вот ты и пытаешься спасти ситуацию этим знакомым и, ставшим привычно противным, взглядом бездомного котенка. Это не подействует. Это мы уже проходили когда-то давно.

Ее больше нет с тобой.

Моя любовь пойдет и поспит. Отдохнет, пытаясь придти в себя после того, что ты с ней сделал. Но даже сейчас, огрубевшая и в шрамах безответности, она чувствует больше, чем ты когда-либо мог себе представить.

А ты? А ты подавись своим качественно замороженным сердцем. И конечно будь счастлив.

 

Своей жизненностью

С каждым днем я нравлюсь себе все меньше и меньше. Мне кажется, что мои глаза уменьшаются и не блестят, запястья рук слишком широкие, лицо неправильной формы и губы некрасиво искривляются, когда я смеюсь.  В голову тихонько закрадывается жуткая мысль о том, какой же все-таки я урод. Здесь речь идет не о моей высокой морали, а о том, что я вижу, ежедневно всматриваясь в зеркало. Причем, чем больше смотрю, тем больше убеждаюсь. Даже тратя регулярно безумные деньги на косметику, я уже не спасаю себя мыслью, что вот щас тут-там немного подправлю и все будет "оки".  И шампуни, маски, бальзамы не делают мои волосы гладкими и аккуратными. Они все равно ведут свой, непонятный мне образ жизни. "Воспитать" их является невозможным никакими средствами. Так же как вдруг безумно полюбить себя. И вот так почти каждый день проходит в вечной борьбе с самой собой. Глупость какая-то.

И этот пост я пишу, не для того, чтобы вы мило улыбаясь хором заявили мне: "Ну,Настенька, ну ты что", а для того, чтобы вы не говорили своим любимым детям в возврасте 13 лет:"Да, чего-то не особо внешне удалась". Так как ни один шанель_диор_эсте лаудер не спасет их потом от детских комплексов.  

Как нам с тобой хорошо, правда? Ты терпеливо слушаешь мое вечное подвывание известных мелодий под нос, а я не ворчу по поводу твоих разбросанных повсюду носков. И мои кулинарные не_изыски приводят тебя в щенячий восторг, в то время как я не ругаюсь из-за «случайных» крошек на столе.
И как эти несколько десятков километров не мешают нам быть вместе. Маяковская-Динамо. Ведь это по прямой, и нам не нужен телефон, чтобы посылать друг другу влюбленные сигналы. И мы не кричим истошно о всепоглощающей любви, нам просто безумно хорошо от того, что где-то недалеко есть ты, а где-то есть я. И вечером мы упадем усталые на новенький диван ИКЕА, и будем бесполезно щелкать каналы, выискивая что-то интересное, но не слишком, чтобы не жалко было отвлечься.
По выходным ты будешь рисовать пейзажи в Подмосковье, а я буду любоваться твоим задумчивым профилем и ни за что не забуду поднести тебе, приготовленный ранее, термос с горячим чаем. Он обязательно будет сладким, так как для меня невозможно забыть, что ты любишь крепкий и с сахаром.
Как мы с тобой друг друга не поймем?
В один день нам станет скучно. У нас такая размеренная «европейская» жизнь. Но мы ведь не европейцы? Нам подавай на хрустальном подносе адреналин в кровь и ощущения свободы. Бесконечные.
И больше не будет незаконченных рисунков, мягкого дивана и кошки, нежно мурлычащей, где-то в районе ног. Твоих или моих. Ты демонстративно заткнешь уши, услышав мой любимый джаз, а я выкину твои носки в окно, равно как ты попытаешься спрятать мою стряпню в мусорном ведре. И я больше никогда не налью в «наш» термос горячий, немного пересахаренный, чай.
И наши сигналы, что раньше мы так нежно посылали друг другу, навеки затихнут в где-то районе Белорусской.

Играя смешно, легко притворяясь,
Мы падаем в бездну, вновь растворяясь.
И снова так пусто, и снова нелепо.
Была ли то сказка? Вопрос без ответа.

Моей мечте 35 лет. Не такая уж и старая, правда? Она не курит и не пьет, и каждый день встает на работу, чтобы не опоздать. Работа у моей мечты такая правильная: вылечивать людей.
Как моя мечта пришла ко мне? Она не приходила, а пронеслась пулеметом по светлому корридору, не смотря по сторонам. Наверное все мечты такие. Стремительные и мимолетные.
Еще она вызывает у меня каждый раз глупую, детскую, всепрощающую улыбку. на то она все же и мечта.
И руки уже не такие холодные и взгляд не наполнен пустотой. И явно пересахаренный чай уже не кажется таким противным. Даже по утрам, особенно по утрам.
Что-то искрится и тлеет в груди и я ничего не могу поделать с собой, ну не разучилась я мечтать.

А сейчас она сидит и смотрит мультики, даже не подозревая, что она моя мечта.

Говорят, что люди чувствуют смерть близких. Полная ерунда. Ехала сегодня домой в отличном настроении. Солнышко, люди. Просто сказка. Зашла домой, а мне сказали, что этой ночью мой дедушка умер. Вот вам и держись и все будет хорошо. Нихера не хорошо и нихера я не хочу держаться.

Я не сильная. Без таблеток, настоек и прочих успокаивающих веществ я чувствую себя плохо. Мне вдруг становится грустно и одиноко.
И ты единственный человек, с которым я могла поделиться своей болью и переживаниями. Которому могла бы, взахлеб рыдая, рассказывать про все те ужасы больницы. Обшарпанные стены. Дурящий запах лекарств и подгоревшей манной каши.
Я не сильная девочка, которой ты меня когда-то считал. Я звоню тебе и пытаюсь крикнуть о помощи.
Помоги. Поддержи. Ведь мы же не чужие друг другу. Когда-то были.
Но тебе это все не нужно. У тебя приезжает Ира из Симферополя, Оля звонит по поводу выручки, и вновь заходит клиент. К тому же у меня ведь есть целая толпа людей, готовых поддержать.
Вешаешь трубку?
Окей.
.
Я не сильная, но я обязательно научусь

Говорят, что шансов мало. Мало, странно, но все же они ведь есть? Я верю в эти мизерные почти_нет. Верю и улыбаюсь.
Улыбаюсь.
Улыбаюсь.
Улыбаюсь.
Лишь изредка хлюпаю носом.
Еду в метро и смотрю на эмо.
Почему-то такая злость берет, когда их вижу.
Они молодые, у них есть еще много_этих_шансов жить.
А они вбили себе в головы какую-то ерунду и переживают днями и ночами.
Идиоты какие-то честное слово, у них еще в жизни будет много причин для грусти и слез.
А я не плачу. Я улыбаюсь. Я просто наверное не верю. Так не бывает.
И вечером дома все как обычно. Почти как обычно. От этого -почти- и рябит в глазах.
Поплакать я всегда успею.
А пока улыбаюсь

Для меня невыносимо видеть материны слезы. Я сразу начинаю терять надежду. Держимся-держимся. Из последних сил.
Пока рано плакать. Улыбаемся, Настенька.
Руки дрожат.

Все маленькие девочки мечтают о немыслимых подарках. Даже не немыслимых, а неожиданных, будто надеются, что кто-то вдруг прочтет их мысли и превратит их в реальность. Справедливости ради, признаюсь, что и я мечтала. Только не о том, что дверь откроется и войдет принц с огромным плюшевым медведом, в обязательном порядке повязанным красным бантом. Я мечтала о большущем теплом мягком уютном белом пледе. Чтобы закутаться в него и мечтать, и мир вдруг показался бы таким совершенным и прекрасным. Вообще, если черный цвет всегда имел для меня символику уверенности, то белый совершения чего-то необыкновенного. Ведь даже когда в пасмурную погоду идешь под белым зонтом, все кажется не таким серым и мрачным. Появляется надежда, что вот сейчас, еще чуть-чуть и в лицо ударит лучик нежного осеннего солнца.

-Я взял два билета бизнес класса.
-А куда летим?
-В кокаиновый рай.

Всегда умиляли богатые мальчики. Да-да, именно богатые по-настоящему, а не прикрытые левыми значками Ричмонд и облезающими очками от Бина. И именно мальчики, предпочитающие, чтобы все это сверкало и блестело, но только не левое, купленное за 200 рэ в переходе, а родное за 200 у.е. в лучшем случае.
Они чудные. Могут потратить за ночь до 35 штук Евро в клубе и пожалеть бомжу десять рублей на водку. Лучшие из них, может даже пожмут плечами и скажут, мол, и куда катиться наша страна?
Они необыкновенные. У них все такое яркое, разноцветное, феерическое. Девушки, одежда, машины, отдых, увлечения. Жаль фейрверк-всего лишь мимолетная вспышка. Красивая, но ненасыщенная.
Они такие умные. Правда однобоко, часто они напоминают мне огромный энциклопедический словарь. Куда сходить поесть/потусоваться/где лучшая выпивка/и как зовут того страшного дядьку на фейсконтроле.
Они офигенно классные, для кого-то по-своему стильные и в целом неплохие ребята.
Вот только многие девочки не знают, что такие ребята не приспособлены для того, чтобы крутить с ними любовь, разводить их на кофточки от Миучии и капризно дуть губки.
Поэтому вся эта картина напоминает мне фильмы о советском времени, когда все дружно вставали в очередь за колбасой. Вот мальчики эти-это колбаса. Вкусная и доступная. Да-да, очередь двигается и когда-нибудь дойдет до следующих и следующих. Обладательница одной ночи. Потом будет следующая, а за ней еще одна.
Они хорошие собеседники. Единственное, их невозможно долго терпеть. Общение с ними напоминает мне еду в Макдональдсе. Вредно и много не съешь. Но иногда хочется.
С ними нельзя спать, и клеится к ним тоже нельзя, и губки надувать, превращая их в куриную жопку тоже ни-ни. А то иначе станешь не милой девочкой, а распоследней блядью. Максимум нажраться чем-нибудь крепким и обсудить его последнюю пассию.
С ними можно дружить, но в них нельзя влюбляться. Не потому что на них большой спрос, вдруг вы станете той единственной? Просто я лично не представляю себе, как я пойду на свидание с мальчиком, у которого на всю майку красуется надпись
«Drunk&Gorgeous»
Дольче Габанна, твою мать.

Может стоит отмотать эту пленку под названием «Жизнь» немного назад? Совсем немного. Лет на 10 или 15, это ведь мизер. Чуть-чуть.
В итоге, возможно, не было бы сказано того бесчисленного количества пустых слов, совершено море необдуманных поступков, и я, наверное, не надела бы те жутко безвкусные туфли на свой выпускной.
Я бы не лазала по заброшенным домам, не прогуливала бы уроки, не слушала бы Шансон и не пила этот отвратительный, состоящий из одних химикатов, Джин тоник на школьной дискотеке. Я не ссорилась бы с девочками, не плела бы интриги. Я бы просто сразу, едва научившись ходить и членораздельно говорить, выбрала себе необходимый круг общения и правильную политику поведения, идеально подходящую мне.
Я не совершила бы многих ошибок, за которые мне честно до сих пор немного стыдно. Совсем немного. И неизвестно еще, кем бы я выросла в итоге. Умницей-разумницей или заносчивой стервой, презирающей всех вокруг. Все же быть собой мне нравится как-то больше. Со всеми своими проблемами и тараканами, с бесконечными мыслями и неосуществимыми мечтами.
С необратимым прошлым, интересным настоящим и неизбежным будущим.
Поэтому, как ни крути, а моя пленка не будет записана заново, да и перемотка что-то сломалась.

а ведь больше всего на свете я боюсь разучиться писать. Да, связывать слова в длинные и довольно бестолковые, бессвязные предложения. Однотипные. Разучиться выплескивать свои мысли на бумагу, и не научиться грамотно рассортировывать их в голове.
Знаешь, когда-то давно я писала стихи. В принципе все девочки занимаются подобной ерундой в свои неполные 16 лет. Мне было одиноко и грустно, и вся моя печаль находила свое применение на мятом тетрадном листе. Или на пачке сигарет.
Да, я курила, представляешь? И сейчас курю, правда теперь уже редко.
А вот тогда...Тогда мой мир казался мне таким неинтересным и однообразным. Мне казалось, что витки сигаретного дыма разукрасят его. Глупая я была ,правда?
Написав пару строк корявым почерком, я бегала по знакомым и просила их оценить мои подростковые, нелепые творения. Но фразы из серии "Я люблю его. И он полюбит меня, я знаю" мне казались шедевром.
А в один день я села за стол и попыталась написать еще один стих. Но у меня не вышло. Знаешь, даже ручка, будто специально, убегала от меня, выскальзывая из дрожащих рук. Тогда я начала писать прозу. Каждый день я пыталась открыть для себя что-то новое. Но со мной все равно живет этот страх, что в один из дней я сяду за стол, два часа убежавшего времени, а монитор моего компьютера так и останется пустым.
Знаю, тебе это неинтересно. И все же, я бы хотела научиться писать также как и ты. Чтобы каждое слово играло своей многогранностью, чтобы каждое предложение передавало все эмоции, которые ты хотел передать.
Знаешь, я тут подумала, быть может из меня плохой рассказчик? Может мне научиться рисовать? И мои ярко-красные цветы на мокром асфальте, как и твои написанные на бумаге слова, смогут разбавить всю сырость этого города, всю серость этого мира.
Знаешь?

Представьте себе, что было бы, если у сказок не было приторных хэппи-эндов.

Золушка бы убила принца, застукав его в одной постели со своим отцом.
Красная Шапочка превратилась бы в неплохую закуску для пьяных дровосеков, отбивших драгоценную еду у несчастного волка.
У Рампунцель в конце сказки, завелись бы вши, и ее обрили налысо, лишив тем самым не только возможности сбежать, но и любви принца.
Принц Лягушевич, после поцелуя красавицы, превратится в прыщавого гопнега с большой дороги.
Баба-Яга, перестреляет всех лебедей, и сделает из них отличное жаркое, а Иванушка навсегда останется козленком, показывая истинную мужскую сущность.

Было бы грустно.- скажете вы. Зато поучительно.- добавлю я.

С детства детям привили бы, что сбегая от злой собаки, не нужно просить помощи у «доброго дяди в огромных очках», сладко предлагающим не только помощь, но и вкууусную конфетку.
Что не нужно залезать головой в мусорное ведро, пытаясь там что-то откопать, потому как потом, на вас не то что принц, а даже коротышка Петька из 2 «А» не посмотрит.
Что не нужно отдавать свое сердце, первому улыбнувшемуся вам мальчику, так как будет здорово, если он окажется просто обычным придурком, если чего не похуже.
Баба-Яга, на самом деле всего лишь легкий прототип наших совдеповских, что спокойно без намордника ездят в метро.
И то, что наши мужчины никогда нас не слушают, и вне зависимости от того, пили или не пили они из колодца, через какое-то время все равно превращаются в козлов. Ну, мы тоже хороши. Ищем новых особей мужского пола, чтобы они опять же стали для нас рогатыми и блеющими.

Красивая, яркая книжка с интригующим названием «Сказки». Любимая книга всех детишек и тех, кто еще верит в чудеса.
Вот если бы поменять содержание, то эту книжку можно смело будет искать не в отделе «Фантастика», а в «Пособие как выжить для начинающих»

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.(с)

 Нельзя постоянно винить себя за что–то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.(с)

 Оптимизм — это недостаток информации. (с)

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь(с).

 Если ты умна, то будешь и красива. Некрасивых нет. Кто–то красив как роза, кто–то как кактус.(с)

Самого главного глазами не увидишь. (с)

В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься.(с)

Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами. (с)

Жду ваши любимые цитаты:)

Если бы на этом свете всех рождающихся маленьких девочек называли бы характерными прилагательными, я практически уверена, что вместо скромненького «Настасья», я бы получила имя Неправильная. Да-да, и в паспорте бы так было написано. И дяди милиционеры грозно бы так на меня смотрели и ворчали:

-Гражданка, Неправильная, почему переходим на красный свет.

Будь я Настасьей, я бы тут же залечила им правдоподобную сказку про наследственный дальтонизм, дебилизм и хроническую невнимательность. Но Неправильная так не может, она даст им денюжку с мыслью «Отстаньте ироды, Бога ради».

Неправильная, она часто звонит мальчикам и плача крокодильими слезами заверяет, что житьнеможетнехочетаахщаспомрет. Точно целый день бы тратила на то, чтобы всех обзвонить-то. Их же много, а она одна. Вся такая Правильная-Неправильная. Еще Неправильная я любит клубы. Нет она ходит туда не папиков цеплять и пить мохито с сахаром. Она там с девочками тусит, кокаин нюхает. Ну так, иногда, чтоб совсем на это дело не подсесть. Еще Неправильная не умеет водить. У нее нет прав и нет машины, зато есть куча придурков друзей, готовых ей эту машину одолжить. Неправильная должна оправдывать свое имя и ездить неправильно. Результат разбитая в хлам машина, немного исцарапанная пьяная Неправильная и заплаканные родители.

Еще Неправильная постоянно говорит о любви, причем не важно кто это, ее любимый молодой человек или хомячок подруги. Кстати любимый у Неправильной чистый прынц. Чебурашка на желтом запорожце. Будто только из сказки выехал, по пути выкинув Крокодила Гену из машины.

Она всех слушает и все делает наоборот.

Хорошо все же ,что мои родители решили воспитать скромницу Настасью, а Неправильная так и осталась призраком в роддоме. Наверное, ждет пока кто-нибудь назовет свою дочь ее именем.

И чтобы вы не говорили, все же имя определяет судьбу.

 

 

 

В детстве я, как и все маленькие дети, любила дождь. По внутренним ощущениям с дождем могли сравниться разве что Новый год и День Рождения.

Мне казалось, что нет на свете ничего лучше, чем в маленьких резиновых сапожках весело топать по лужам. И я искренне верила, что дождик сделает меня большой и счастливой.

Еще, я всегда с интересом наблюдала за разными дамочками, которые в своих дорогущих туфельках пытались перепрыгнуть через потоки воды. Они были все такие взрослые и деловые. Кто-то нес в руках папочку, кто-то разные пакетики из магазинов, а кто-то булочек к чаю. Были среди них и те, кто курили. Нервно и нахмурившись.

Со своими, в большинстве случаев черными, зонтами, они все напоминали мне огромные грибы, что появляются ниоткуда только во время дождя, а потом опять уходят в неизвестность..

Они все злые. Они не любят дождь. И они старательно обходят лужи, вместо того, чтобы весело топнуть по воде, и зачарованно любоваться разлетающимися брызгами. Странные они все же, эти взрослые.

И только немного повзрослев, я поняла, почему многие люди так не любят дождь.

Сумка крепко прижимается к боку, в одной руке зонт,  в другой: папочка, пакетики и пирожные. Плечом зажимаю мобильный, пытаюсь вникнуть в суть разговора и прикурить. Прямо по курсу, на меня летит типичная советская кошелка и сбивает с ног. Я оступаюсь, и мои новенькие туфельки оказываются в центре огромной лужи. Я, матерясь, выбираюсь из нее и натыкаюсь на сурово-осуждающий взгляд маленькой девочки, стоящей метрах в трех от меня в желтых резиновых калошах.

Сейчас она для меня как напоминание о детстве и радости от дождя, а для нее я еще один вечно спешащий гигантский гриб.      

В принципе я же довольно спокойный человек и не так уж часто матерюсь. Но то, что случилось со мной сегодня не поддается никакому описанию. Мало того, что мне нужно сидеть дома и ждать документы, так мой домашний телефон атаковали "сказочники".
Встала с утра, дабы позвонить Антону, узнать что там и как. Поднимаю трубку, а там мне голосом Яковлевой залечивают сказку о рыбаке и рыбке. На заднем плане еле-еле слышны гудки.
В мыслях сразу фраза: "Ну все, допилась" звоню сестре, чтобы убедиться в своей нормальности,и она тоже слышит. Позвонила еще нескольким людям и все мы дружно слушали эту долбанную сказку. Потом я решила, что надо ее дослушать ,а потом звонить. Просидела с трубкой минут 15, обновила свои познания в творчестве Пушкина и уже готова была вздохнуть спокойно, услышав тишину и мерные гудки, как начались новости. И так весь день. Ниже приводится моя переписка с сестрой на эту тему. И только скажите мне кто-нибудь, что мол как нехорошо материться. После такого дня вы бы точно взяли энциклопедию по матерному лексикону

+18

Представьте себе маленькую девочку в розовом платьице и с белым бантом на полголовы, которая с особой тщательностью отрывает маленьким игрушечным солдатикам все конечности под непрекращающийся вопль младшего брата. Нет, это не сюжет из американского фильма ужасов, это картина из моей памяти. Причем весь кайф я получала не от того, что маньячно отрывала кому-то там ногу или руку, а в том, что мой младший брат все это видел, а так как солдатики были его, то ор стоял такой, что можно было спокойно оглохнуть.
-Садистка!-возмущенно скажете вы и будете совершенно неправы.
Дело в том, что мой братишка с младенчества был порядочной сволочью. Сначала он кидался в меня погремушками, потом плюшевыми медведами. Когда в ход пошла тяжелая артиллерия из серии пожарных машин (одной такой он меня чуть не убил) и танков с пассажирами, я твердо решила, что дело это нужно срочно прекращать. Потому как, возможно что я, не успев родить дитё, посадить дерево и построить дом, стану симпатичным кормом для всяких тварей на местном кладбище.
Собрав в огромную коробку всех его "любимых друзей", я принесла ее к себе в комнату и начала изучать. Нет, это было не праздное любопытство, я думала о том, чтобы с ними такого сотворить. Идея пришла в голову сама собой.
Вооружившись картонным щитом я направилась к нему в комнату.
-У меня для тебя сюрприз! Пошли ко мне, будет целое представление!
Он был конечно негодяй, но доверчивый, и его даже не смутила моя хитрая улыбка голодной акулы.
Он сел и с готовностью начал ждать, когда же я начну показывать ему чудеса.
Я достала волшебную коробку и поочереди доставав оттуда его игрушки их расчленяла.
Сначала в его глазах было непонимание, потом удивление, ну а потом до него дошла вся безысходность его положения.
На его крики влетела наша двоюрдная бабушка и, отобрав у меня коробку с пластмассовыми трупиками, отвесила мощный подзатыльник.
Сотрясение мозга я не получила, а вот братишка хулиганить перестал.
В моем отношении так точно.

Я уже не смеюсь и больше не плачу,
Пустой манекен без любви и отдачи,
Мой взгляд безмятежен, нарисован так ярко,
Не жизнью, бездушной сапфировой краской.

Мне сердце усердно красивым лепили,
И вот результат-кусок пластилина,
Наивна улыбка, вот только беда,
Что с лица не исчезнет она никогда.

Каждый день мне все льстят :"Ты одна из немногих",
Но в душе-то я знаю, что нас миллионы,
Наша участь проста, лишь стоять за стеклом,
Спертый воздух вдыхая безжизненным ртом.

И взглядов косых каждый раз не бояться,
Про себя усмехаясь вновь и вновь улыбаться.

В стихах я не сильна ,так что не судите строго.

Исходник здесь
http://www.luberblog.ru/post82722878/
Жена, конечно же, она будет у тебя самой-самой лучшей. Ты будешь приходить с работы, а она, открыв дверь, будет молча снимать с тебя ботинки и носки. Носки тут же будут выстираны и выглажены, ботинки будут начищены до блеска.
Потом она позовет тебя кушать. Конечно же твоя жена будет практически поваром, и дома тебя всегда будут ждать котлеты по-киевски, картошка по-французски и салат по-гречески. На телевизоре всегда будет включен канал «Спорт», твоя жена не любит сериалы, она любит футбол.
Потом она тонко намекнет тебе, что пора баиньки, не в прямом смысле этого слова. Именно тонко так намекнет, потому как ты, возможно, устал и сегодня не в настроении.
Внешне твоя жена безупречна. Маникюр, педикюр, стрижка как тебе нравится, а внутри она похожа на большой энциклопедический словарь, так как у нее всегда есть ответы на все вопросы.
Еще у твоей жены внутри все железное, потому как никогда ничего не болит. Даже зубы и голова.
А главное, твоя жена подарила тебе на День рождения домашний слуховой аппарат, так как она тихо говорит, но беспокоится о тебе, чтобы ты не напрягал свои ушки.
Заходя в детскую, ты не удивляешься поразительной тишине, у ваших детей после 8 часов комендантский час и они связанные и с кляпом во рту сидят в углу комнаты.
У твоей жены отличная память, но после 10 часов вечера она забывает твой номер телефона.
Они тихо ждет тебя, не устраивая истерик и скандалов, пока ты отрываешься со стервозными любовницами.

Иногда так хочется пострадать нарциссизмом. Взять в руки зеркало и, нежно пялясь на свою веснушчатую моську, рассказывать самой себе какая я хорошая, замечательная, мурмусечная девочка, которая все про все знает, никогда не переживает и все время ехидно так улыбается.
А еще хочется немного побыть эгоисткой. Думать побольше о себе, кушать апельсинки и груши, так как там много витаминок, а они важны для ногтей, волос, кожи, зубов и десен. Прямо как паста Колгейт 5 в одном.
А еще спать, да, именно спать, а не выгуливать в час ночи с подругой ее игуану, а в два часа ночи не выслушивать историю другой подруги о том, как ее поцеловал Вася, и какие у них там ниточки друг между другом. Не ниточки прямо-таки, а целый канатище.
А еще безумно хочется побыть девочкой-ромашкой, одеть белое платьице и с инфантильно-наивным лицом вещать о плюшевых медведах и разных тетрадочках-ручечках с симпотичным дизайном.
Но ручки стоят в стакане, медведы забыто валяются на подоконнике, а в зеркало я не смотрюсь, так как сейчас я с подругой выгуливаю ее игуану.

Aпельсины успели съесть до меня.

Давай ты будешь Каем, а я буду Гердой. Ты будешь сидеть в ледяном дворце своих переживаний и нереализованных амбиций, а я буду вечно спешить тебе на помощь.
Ты будешь молчать, и складывать ледяные кубики своих желаний, а я в образе доброй феи буду их исполнять.
Я заплачу бешеные деньги и выкраду из зоопарка оленей, чтобы примчаться к тебе и помочь собрать паззл под названием: «Чего же я хочу на самом деле?»
Тонкой паутиной пойдут трещинки по твоему холодному и неприступному убежищу, и оно растает, будто бы его и не было вовсе.
А может и не растает, но мы ведь наведем там уют? Мы?
Я отберу у всех Пап Карло на свете золотые ключи и открою для тебя все двери, в которые ты так и не войдешь. Тебе ведь удобно мечтать, ты создан для этого, а я, наверное, создана для того, чтобы превращать твои мечты в действия.

Но ведь слово «Бесконечность» даже настоящий Кай не смог собрать, что говорить о тебе. И однажды я обернусь Снежной Королевой, запру тебя во дворце, а сама вздохну полной грудью и, наконец, подумаю о себе.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Ну и где ты нашла этого урода?
-Фи, он такой стремненький.
-Ты у него наверное первая.

Такие разговоры слышу довольно часто, стоит хоть одной из моих знакомых начать отношения с парнем. Конечно если это не Бред Питт, неожиданно переехавший из Голливуда на Рублево-Успенское шоссе.

Не знаю уж кому как, но обсуждать новую любовь своих подруг/знакомых, помоему, не совсем прилично. Даже если он и похож на обезьяна-затейника из цирка, это не дает никому права высказывать свое «фи».
И вот сядут в кружок, и давай языком чесать: «Вы видели его волосатые ноги? Помоему он не стирает носки!! Где она его вообще нашла?» и все тому подобное.
Тот факт, что сами они встречаются с аналогом помеси крокодила Гены и Чебурашки мало кого волнует.
Между прочим, нелюбовь подруг к их парням приводят в любом случае к расколу.
Либо там такая любовь, что подруги дружной стайкой пойдут лесом, либо отношения с любимым испортятся вконец.

Вот в такие моменты, как знакомство со своим парнем, и выясняется, кто чего стоит.
Наманикюренными ноготочками она ткнет в него и скажет: «Из какой сказки ты откопала это чудовище?» или просто промолчит, если уж он ей ну совсем не понравился.
Но до второго варианта, между нами говоря, вообще редко кто доходит.
Видимо кому-то где-то просто не доложили мозгов.
A
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На самом деле он столькому меня научил, что я чувствую себя немного неблагодарной.
Целая глава моей жизни посвящена ему, наверное я бы даже назвала ее как-нибудь. Из серии "Было и прошло", но вся проблема в том, что я ничего не помню. Я даже злиться не могу на него, так как все полтора года нашего общения стерлись из памяти. Пытаюсь что-то вспомнить, но в голове лишь какие-то бессвязные воспоминания без начала и конца.
А ведь именно он сделал меня такой какая я есть, с виду доброй ,но немного циничной. Он научил меня не жить по привычке, не ронять бесполезных слез и уходить без сожаления. Несмотря на то, что он явно к этому не стремился, но он подарил мне веру в себя.
Он взял маленький кусочек пластилина и сотворил из него девочку Настю.
Лишь после опыта общения с ним я поняла, что многие люди просто не стоят того, чтобы тратить на них свои нервы и силы, что горбатых исправляет только могила, и не стоит цепляться за то, чего нет. Нет иллюзий, нет Н-И-Ч-Е-Г-О.
А я вот так просто взяла и вычеркнула его, даже обидно как-то, не люблю оставлять без благодарности добрые дела.
Не буду писать банальностей из серии "Я была слабой, а этот изверг сделал меня сильной". До того, чтобы стать сильной мне еще идти и идти, но фундамент он положил, сам того не ведая.
Просто в один прекрасный зимний день, прикладывая лед к распухшему носу (последствие его удара) я поняла, что никогда не нужно становиться такой как он.
Это самый главный урок, который я получила за всю свою коротенькую и довольно бездарно растраченную жизнь.

-Давай так, если водитель нам не понравится, то мы скажем, что нам нужно в Москву?

Мы топали вдвоем с Юлькой по безлюдной междугородней трассе Севастополь-Ялта в 4 утра в вечерних платьях. Вокруг только лес, горы и море- вообщем жуть.
Само собой разумеется, что ловить попутку в такой обстановке довольно-таки страшно. Нет, нет, не надо думать, что мы мол такие благоразумные, то есть благоразумие конечно присутствовало, но оно было щедро подпитано разными историями, которые мы буквально полчаса назад в шумном баре, страшно веселым и пьяным голосом за бутылочкой шампанского выдавали друг другу.
Не знаю уж, о чем вы говорите на дискотеках, но точно не о маньяках, садистах и прочей лабуде, которая потом не то что спать, жить спокойно не дает.

Юлька задумчиво морщит лоб:
-А как мы тут оказались?-далее в ход пошли мечтания на тему :"Мы перепутали самолеты и вместо Мадрида оказались в Симферополе, а там уж пешком двести кэмэ прошли"
Ну, в такой бред разумеется никто не поверит, поэтому моя немного пьяная фантазия выдала еще более оригинальное, но опять-таки неправдоподобное предложение:
-Мы можем сказать, что мы журналистки из Москвы и путешествуем пешком по ЮБК изучаем клубы. У нас в сумках каблуки и кофты. Это для удобства и теплоты. А потом напишем мега статью о том, как мы изучали....
Юльке походу идея понравилась, потому как дальше она начала обдумывать детали наших злоключений.
Пока мы шли, смеялись и сочиняли сказки около нас остановилась черная машина и оттуда высунулся подозрительный дядька с глазами маньяка-тихушника. "Точно убийца!" промелькнуло в моей голове и я потянула Юльку назад, но она, неожиданно пихнув меня в бок, заявила:"Нормальный дядька, пошли!" Все ясно, ей надоело идти и она хочет поскорее доехать домой. На свой страх и риск мы сели на заднее сиденье. Я нервно засунула руку в сумочку и нащупала, как я сейчас понимаю, совершенно бесполезный дезодорант Рексона. Этим летом это была моя главная защита от всяких недоумков. Мужик явно был под чем-то, говорил сам с собой в основном, ехал так, что мне казалась мы сейчас точно куда-нибудь вылетим и разобьемся к едрене фене. Юлька вцепилась в мою руку и крепко сжала.
Я мысленно нас уже похоронила, а зря. До остановки он нас благополучно довез, напоследок предложив:
"Девчонки, а поехали целоваться?"
Мы энергично замахали руками и он уехал.
-А чего, помоему хороший мужик.-глубокомысленно произнесла подруга.
Мы расцеловались и пошли по домам.
Теперь вы понимаете, почему главной фразой этого лета стала:" Нас найдут в полиэтиленовых мешках"?