Вот представьте себе, вы общаетесь с человеком, может не так много, но он производит на вас очень хорошее впечатление. Назовем его Х. И тут другой человек, которого вы очень цените и уважаете(мистер Y), говорит вам, что надо быть с Х-ом осторожнее. Вы естевственно удивляетесь и просите обосновать. Ведь осторожность-уже проявление недоверия к человеку. А видимых причин нет.
Y говорит, что есть какие-то там непонятные люди и непонятные истории( имена и ситуации толком не говоря), где Х поступил плохо.
На что, вы говорите, что на основании чего вы должны перестать человеку доверять? Каких-то непонятных историй? И что вам все равно, пока вы сами не убедитесь в том, что Х плохой человек, не будете так делать. Он же не Y сделал плохо, к тому же непонятно что?где?когда? это было, при каких обстоятельствах и прочее-прочее.
На что Y обижается и говорит, что его слова для вас ничего не значат. Но это ведь не его слова? А то, что он у кого-то там услышал.

Вообщем вышло коряво, но нужен совет. Я правильно сделала или нет? И Y прав ли он?
Полдня вчера убила на эти мысли, но так ничего и не решила толком

Иногда мне хочется сесть за забор с надписью "Осторожно, злая собака!" И чтобы люди не то, что боялись подойти со своим вечным и излюбленным вопросом:"А чо случилось?", а даже мимо проходить.
Но я не собака, и соответственно забор для меня не предусмотрен даже когда я злая.
И ведь знают многие, что реально могу цапнуть, а все равно прут.
Ведь пока не напишешь, не поймут.

человек практически не зная меня, подарил мне мои любимые цветы. Странно, люди, знающие меня всю жизнь, до этого не доходят.

Будем считать, что мне повезло.

Пы.Сы. Забыла написать Без комментариев)

классно отдохнули...эх

-Видишь, снежинки? Они тихонько падают на твои замерзшие ладошки и начинают быстро таять. Нужно успеть загадать желание и оно обязательно сбудется.
-Да? Ну тогда я загадаю так, чтобы стать сильной и независимой. Чтобы больше никогда никогда не плакать. Это ведь так здорово не зависеть и смотреть на мир трезво, оптимистично. С вечным желанием жить, а не просто существовать.
-Знаешь, когда-то я загадала точно такое же желание, и оно сбылось. Теперь я жду следующей снежинки, чтобы уткнуться носом в родное плечо и поплакать.
-Зачем?
-Чтобы наконец почувствовать себя свободной.

Она обычная девочка. У нее нет папы олигарха и мамы банкира. Еще у нее нет большого дворца в Барвихе и ботинок от Емилио Пуччи. Вместо Мерседеса она ездит на старом допотопном автобусе времен наших прадедов, а в электричке отбивается от назойливых гопнегов с пивом.
Вместо первой пары она идет в солярий-вафельницу и валяется там до потери сознания. Вместо престижных новиковских кафе-ресторанов изредка позволяет себе Елки-Палки.
Вместо фото с гламурных вечеринок, она вывешивает себя, сфотографированную подружкой в подъезде с подписью «Перед походом в клуб»,
Она одевает короткие юбки и с удовольствием наблюдает как потные мужики в метро пытаются к ней прижаться.
Ее любимые словечки: «Секси, Крута, Блеееск»
Еще она умеет звучно растягивать слова и говорить с особым прононсом. Часто в ее разговоре можно услышать английскую речь первоклассницы из школы для умственно отсталых.
На ее руке всегда заманчиво, но фальшиво блестят часы от Жирара или на худой конец от Лонжин.
Она считает себя клевой, несмотря на то, что уже после двух крепких мохито готова отдаться первому встречному в грязном туалете дешевого кабака.
Еще она обожает крутые тачки, и каждый раз поднимая руку и выставляя ногу на шоссе, мечтает встретить своего богатого принца. Правда тут уместнее будет сказать Олигарха. То, что все олигархи противные, высокомерные и им на все и всех положить история умалчивает. Она же уникальная. Она найдет такого чтобы было все, и красота и ум и колечки от Тиффани перед завтраком.
Еще ей нравится читать Оксану Робски. Это так круто знать, где тусуются местные рублевские telki. Иногда правда бывают пробелы. Когда она говорит, что вчера офигенно зажигала в Дягилеве, а он оказывается уже месяц как сгорел. Но это ведь неважно.
Она лучшая. Она уникальная, хитрая. Она считает себя львицей, которая всегда добьется своего. Она не такая как все…

Она. Она. Ой, простите, я имела ввиду они.

Больше всего ненавижу разочаровываться в людях.

Мне вот очень нравится ник Бездна_Голодных_Глаз
Моя невнимательность меня иногда убивает, я только сегодня заметила, что это мальчик, а не девочка))))))))

Ты плачешь? Тебе больно и плохо, я понимаю. Ты грустишь и не знаешь, за что хвататься? Такое бывает, знаю.
Ты равнодушно молчишь и пытаешься сделать вид, что ты все это переживешь, и тебе совсем не больно?
Ты ждешь звонков и в тоже время выключаешь телефон. Тебя бесит чувство безысходности и собственной беспомощности? Это нормально. Это трудно. Но это можно пережить.
Не надо нервно курить на балконе. Не надо мутными мыслями пытаться что-то понять.
Ты спрашиваешь себя: «Ну, за что? За что мне все это?»
И ты может даже, винишь себя во всем, что произошло. Но оно того не стоит.
Ты мечтаешь впаять себе железные нервы и зашить раны стальными нитками? Зачем?
Не надо терять улыбку.
Не надо прятать себя.
Не надо хоронить веру в .
Все это не твоя глупость, а его.
Ты пыталась сохранить главное, и не виновата в том, что ему не хватило мозгов не размениваться по мелочам.

http://blog./2008/06/poll/ выбираем самую красивую девушку рунету.
Лайвинтернет представляет Детишко=)

Когда-то один человек сказал мне, что не видит смысла в своей жизни. У него нет настоящих друзей, нет любви, нет цели. Он плывет по однообразному плавному течению и, зажмурив глаза, не хочет смотреть вперед.
И ему не страшно, ему просто неинтересно. Когда-то я твердила ему, что если он будет вести такой же образ жизни, то он не только потеряет всех близких людей, но и станет скучен самому себе. Ему было наплевать. Теперь наступила апатия.
Я посоветовала ему в очередной раз пересмотреть свои взгляды на жизнь. Ведь в жизни столько всего интересного. Ведь каждый день, это маленькая жизнь в жизни. Отрезок, который можно прожить незабываемо и насыщенно. Все не заканчивается на том, чтобы ходить в кино, сидеть в кафе, смотреть старые фильмы и пить пиво с «друзьями». Можно развивать свою фантазию и думать о том, чего нового можно внести в свой маленький мир. Люди, увидев же твою тягу, твою страсть к жизни, сами потянутся к тебе. Да, может это и эгоистично, но людям приятно общаться с теми, кто идет по жизни, высоко подняв голову, и улыбаясь.

-Ну, ведь если ты захочешь, ты все это сможешь получить. И друзей, и любовь и интерес к жизни.- Недоумеваю я.
-Знаешь, Насть, самое трудное как раз и заключается в том, чтобы захотеть.

Забавные все же люди существа. Они плачут, орут, стенают, что у них нет в жизни чего-то. Каждому для счастья нужно нечто особенное и глубоко индивидуальное. И мы можем громко хохотать и хлопать в ладошки, кататься в истерике, но ведь кто-то и правда видит свое счастье в балетках от Прада. А кто-то считает, что для счастья нужно всего лишь подправить свой нос, удалить жир с бедер и покрасить волосы в неестественно желтый цвет.
Кто-то каждый день тащится из Подмосковья на электричке и мечтает о жилье в Москве. Кто-то, вдыхая запах московского метро, не видит свою жизнь без машины. Все это зависит лишь от того как расставить приоритеты.
Я, кажется, сказала, что люди забавные. Да… Им так хочется побыть несчастными и обделенными, что они сами придумывают себе мелочи, для того чтобы стать совсем уж обиженными на этот мир.
Ну что им мешает думать вместо: «Ах, у меня нет осиной талии и губы далеки от идеала Анжелины Джоли!», «У меня нет горба, мои ноги не представляют собой велосипедное колесо, а мои глаза не смотрят с нежностью друг на друга. И Слава Богу, меня зовут не дядя Степа и во мне не два метра роста»?
Ведь, по сути, все проблемы, которые нас окружают, это лишь выдумка, или, проще говоря, накрутка по мозгам.
У вас нет идеальной фигуры, Бэнтли под окном и алмазного олигарха под боком? Зато у вас нет и родителей алкоголиков, вы можете спокойно ходить на каблуках, ваш желудок не прилипает к спине, и Слава Богу»
Вот, опять вернулись к теме забавности людей. Мы живем для того, чтобы наслаждаться жизнью, а не для того, чтобы выискивать в ней минусы.

Сейчас пошла такая модная тенденция: во всем винить общество и время. Да, увы, видимо людям не дает покоя слава троицы: Чацкий,Онегин, Печорин и они уже сами представляют себя в образе лишних людей, что ставят себя в оппозицию обществу.
И вот эти ахи и вздохи. "Наше время, чужое непонимание"
Вы с плачущим видом говорите людям:"РЫБА!" они понимающе кивают и хором произносят :"МЯСО"
Фальш в словах, лесть в глазах. Тоска или просто смертная скука.
Золото покрытое грязью. Отношения, вылепленные словно макет из денег.
Не думаю, что сейчас мне стоит цитировать Хемингуэя, дабы все вдруг разом поняли, что общество составляем сами мы. И прежде чем попытаться организовать с ним мировую, следует помириться с самим собой.

УРААААААААААААААААААА!!!!!!

Месть, как бутылка молодого вина, передержишь и можно смело разбивать.

Довольная улыбка и смеющийся взгляд. Взлохмаченные ветром волосы и легкая улыбка. Белое платье и охлаждающее мороженое. Сахарная вата и влажные салфетки для рук.
-Ах, да делайте вы что хотите!
Беззаботность и отсутствие грустных мыслей.
Аттракционы и пончики с колой. Жара и спасительная тень деревьев.
-Я хочу воот это!
Тыкаю пальцем в пространство, ничего, разумеется, не объясняя. Что-то вроде игры угадай-ка!
А сейчас я буду танцевать. Дождь? Мне не нужен зонт. Я буду кружиться по мокрым улицам, напевая что-то мелодичное. Упаду в лужу и разобью коленки. Испачкаю платье и улыбнусь.
Я буду такой, какой хочу быть: веселой, сумасбродной и немного легкомысленной. Не буду плакать, если только немного капризничать.
Я буду взрослым ребенком.
-Простите, я не могу найти свое детство. Подскажите, как мне пройти?

Знаете, я всегда довольно хладнокровно относилась к бомжам и попрошайкам в метро, на улицах и подземных переходах. Возможно кто-то скажет, что у меня нет сердца и все тому прочее, но это действительно так. Если я вижу, что человеку нужны эти деньги для покупки спиртного или для "братков" прижму кошелек поближе, и пройду мимо. Неприятности у всех бывают, но это сломанные люди, которые позволили себя растоптать. Другое дело, чистенькой бабушке,которой не хватает пенсии, подать у магазина и, улыбнувшись, пожелать здоровья.
Увидеть искреннюю благодарность в глазах. Понимаешь, что действительно сделала что-то хорошее, и возможно эти деньги не будут отданы через 20 минут прожорливому неотесанному бугаю.
И все же, один случай переменил мое отношение к бомжам. Как-то раз вечером я ехала откуда-то на метро. Села в самый угол, включила музыку в плеере и погрузилась в чтение. Людей было совсем немного.
В очередной раз, оторвав от книги глаза, я увидела напротив себя бомжа, который сидел и ел черный хлеб. Отрывая черную мякоть маленькими кусочками он медленно жевал, словно стараясь растянуть удовольствие. Мне почему-то показалось, что он не ел до этого несколько дней. После того, как он скушал свой хлеб, он достал из кармана бутылку сока ДжейСевен. Приближалась моя станция, я встала около дверей, которые были впритык к тому месту, где он сидел. Странное дело,но от него практически не пахло. Я уставилась в стекло дверей и задумчиво смотрела на свое размытое отражение. Поезд подъехал к станции. Двери открылись. Последний раз повернула голову, в сторону того мужчины.
Он молился.

Я открываю глаза и понимаю что что-то не так. Небо не такое привычно голубое, а солнце не настолько надоедливо как обычно. Впрочем, меня это мало волнует. Интересно почему?
Я с трудом поднимаюсь с кровати и направляюсь в ванную. Уныло глядя в старое, потрескавшееся зеркало я смотрю на свое отражение и вздыхаю:
"Еще один день. Еще одна битва в войне под названием жизнь"
Странно, я стала другой. Вроде все те же серо-зеленые глаза, те же волосы, те же веснушки от солнца, но чего-то не хватает. Возможно того блеска в глазах, той бараньей веры в себя и в этот мир.
Я иду по улице и смотрю в лица, нет, не так как раньше весело и беззаботно, а вдумчиво и с опаской. Я жду подвоха с любой стороны. Я иду и понимаю, что друзей нет, есть лишь случайные знакомые с которыми можно встретиться и, поговорив ни о чем, спокойно разойтись.
Таких как я много. Мы очень много понимаем в жизни, если судить о борьбе и истинных взаимоотношениях, но так мало в обычных человеческих радостях. Мы словно рыбы, плавающие на глубине, что никогда не пересекутся с теми, что резвятся на поверхности.
Солнце светит прямо в глаз. Смотрю на часы и понимаю, что я опять проспала. Несусь в ванную по дороге чуть не снеся с ног маму. Смотрю в зеркало и сама себе улыбаюсь. Странный и грустный сон. И я такая странная в нем, будто не в своей стихии. Это мир других людей и мне там явно не место. Хотя возможно, когда-нибудь это может стать и моим миром. Для этого мне не нужно умирать и заново рождаться, достаточно просто пересмотреть свое отношение к жизни.

Еще чуть-чуть и у меня опустятся руки. Какой бы упорной я не была, но и мне надоело биться головой в закрытую дверь
В послесловие.
Он меня спросил, чего я от него хочу. Я ответила общения. В итоге удалил меня отовсюду откуда только можно и под предлогом того, что я виновата вышел из мэйла. Интересно, если бы я написала, что хочу быть его женой и соратницей, всю жизнь стоять у плиты и преданно смотреть в глаза,реакция была бы такой же? Мне никогда не понять мужчин

Больше всего меня бесит, когда я пытаюсь разорвать, пусть даже приятельские отношения, он прикидывается совершенным человеком.
"Настенька то, Настенька это" А на все мои провокационные речи, вылупит свои голубые глазищи и недоуменно возмущается:"Да я? Да ты что! Никогда в жизни!"
И мне честно становится стыдно, вот человек старается, исправляется вроде, но со временем все снова встает на круги своя.
И также как и сейчас. Прикинулся белым и пушистым, добрым, понимающим, рассудительным и искренним.
Но все же хоть он сейчас и предстал в образе ангела, в душе-то все равно остался самым настоящим козлом.

Пы.Сы.Уезжаю отдыхать. Ждите во вторник. Всех целую

Видимо желание отдохнуть было верным. Меня вымотало все, Москва, работа, родители, друзья, знакомые. Я стала злая и раздражительная. В мыслях сделать кому-нибудь пакость, а я ведь по сути своей добрая, если меня не трогают. Стало резко наплевать на все, в душе негатив, в мыслях дым.
От ничегонеделания в голове выстраиваются в логическую цепочку коварные планы. И знаю ведь, что могу сделать плохо кому-то. Устала. Уеду отдыхать и снова вернусь доброй и веселой.Беззаботной.
Заметила, что последние пару дней неадекватна, то смеюсь, то плачу, то откровенно хамлю.
Говорю о ерунде так как серьезные разговоры меня пугают.
Сбиваюсь, срываюсь на истерику.
Наверное до отпуска стоит никого не видеть, дабы совсем не испортить впечатление о себе.
Исписалась, а легче не стало.

Без комментариев.

-А ты слышал?
-Да ты что? И она его поцеловала?
-А я вчера видела как Мишка в обнимку с Машкой шли домой.
-И чем все закончилось?
Знаете, в людях я ценю очень много качеств, но наверное самое ценное из них- умение молчать. Нет,не в смысле забиться серой молью в угол, а, переработав полученную из достоверных и недостоверных источников информацию, не нести дальше "в народ", играя в испорченный телефон.
Знаете, "сплетники" это не образ жизни, это диагноз. Когда люди настолько ограничены, что не могут придумать себе другого развлечения, кроме как засунуть свой нос в чужие дела, их остается только пожалеть.
У меня они всегда ассоциировались с недовольными своей жизнью неудачниками,которые кроме презрения и жалости ничего не вызывают.
Если не можете ничем выделиться из толпы, не стремитесь выделиться таким грязным способом.
По мне так лучше быть серой посредственностью, чем подлой лицемеркой.

Неужели ты думаешь, что я заколдованная лягушка, которая вскоре обернется прекрасной царевной? Что я вдруг буду знать ответы на все вопросы и стану столь прекрасна, что даже звезда во лбу не будет портить мой вид? Неужели ты мечтаешь, что я всегда буду собрана, перестану опаздывать, периодически тупить, раздражаться по пустякам и обижаться на ерунду?
Что внезапно я научусь читать твои мысли и угадывать желания? И к тому же буду всегда добрая, искренняя, доверчивая и немного наивная? Что я перестану ставить под сомнения твои слова, а моя критика вдруг станет необидной и всегда обоснованной устраивающими тебя фактами?
Что я не буду больше жить для себя, а вдруг начну жить ради тебя?
К чему все эти глупые мысли? Я, не вылепленная тобой восковая фигура, в которую ты нечаянно вдохнул жизнь и чувства.
Закрой эту книжку, вдохни никотиновый воздух и немного подумай. Любовь-борьба, и исправив мои недостатки, ты вряд ли начнешь любить меня сильнее. К тому же хэппи-энд, всегда оставляет чувство бесконечности. А такого не бывает.

Вас часто в детстве пугали сказками про бабу Ягу и Кощея Бессмертного, которые обязательно придут за вам и утащят в густой и темный сказочный лес, если вы не доедите эту противную геркулесовую кашу с ложечки? А лешими, водяными? И история о Красной Шапочке стала пособием "Как остаться живой после встречи с маньяком в лесу" Сначала он сожрет вашии пирожки, потом вас, вашу бабушку, но вы не бойтесь, придут добрые дровосеки и разорвут волка пополам. И вы даже сохраните ваши пирожки в сохранности. А вообще я немного отвлеклась.
Наверное все из вас слышали сказки об оборотнях? Да, вот вроде нормальныЙ, живой, адекватный человек и вдруг в один миг превращается в злое, непонятное животное.
Правда мои повседневные наблюдения доказали, что оборотни не сказка, а суровая реальность. Они везде, окружают нас плотным кольцом, мешая двигаться и дышать.
Правда в легендах все намного интереснее, превращение в демона происходит ночью в полнолуние, когда все нормальные люди спят и думать не думают о плохом.
В жизни же все немного прозаичнее. Это может произойти в любой момент. Поезд в метро, маршрутка, автобус, поликлиника-наиболее подходящие места для перевоплощения.
Вот вроде стоишь и видишь как без пяти минут высший свет интеллигеции, скромная бабуля за минуту превращается в сварливую, всех расталкивающую, матерящуюся старуху. Или милый с виду мужичок чуть не отрывает голову симпатичной женщине, влезая в маршрутку. И вот люди, стоящии в смиренном ожидании троллейбуса превращаются в стадо. Они готовы сделать все, лишь бы залезть в этот вагон, как будто он последний на свете.
Кстати, все эти падения в метро, тоже результат массового животничества. Аварии маршруток, когда туда забивается столько людей, и стоят пихая друг друга,прямо как фасоль в стеклянной банке и злясь на весь белый свет, хотя подождав минуту-другую, они бы не умерли в томительном ожидании.
Вот и она, наша великая мораль и единство духа.
Одним словом быдло.

День не задался с самого утра. Мало того, что легла я поздно, уповая на то, что с утра хорошенько высплюсь, так еще и разбудили в 8 утра. Еле соскребши себя с кровати, побрела в душ. Потом проводила маму на работу и начала собираться. Далее в ход пошли типичные женские проблемы из серии "Мне нечего одеть" и "Как в такую погоду остаться с приличной прической на голове?". Впрочем о последнем можно было не переживать, так как наш офисный водитель приехал не в 10, как договаривались,а в 9-40. В результате чего, я, прыгая в одном сапоге и с мокрой головой, пыталась дожевать бутерброд, допить чай и накрасить правый глаз.
Далее поехали в клинику, мне нужно было забрать там снимки. Девочка на ресепшене оказалась полной дурой и на мой вопрос:"Где глав врач?" вылупила глаза и кивнула головой на пустующие стеклянные столики.
Позвонила Наське, она выяснилось тоже как и я засыпает, но в пенсионном фонде.
Прождав минут двадцать врача я в нетерпении начала топать ногами, чем вызвала явное недоумение у проходящих мимо людей.
Наконец я дождалась врача и мы поехали на Бауманкую. В машине я мирно положила голову на ремень и заснула. Результат: чуть не потеряла сережку и проснулась с таким хаером на голове, что мне чуть не стало плохо. Влетевши в офис жалобно попросила у Оксанки лак для волос, так как без слез на это смотреть нельзя. Ммм...Нечто в стиле "Пуделю атакуют"
Ненавижу среду.

Интересно, когда же он все-таки взбесится на меня? У него походу железное терпение.
Ничего, я так просто не сдамся. Теперь сижу и делаю ставки, что он сделает сначала.
1)Пообещает мне мучительную смерть.
2)Закинет в игнор.
3)Выскажется по поводу моих умственных способностей.
4)Я приснюсь ему в страшном сне.
5)Выкинет свой компьютер.
6)Застрелится.

Забавно, еще год назад никогда бы так делать не стала,а сейчас прямо хочется вывести его из себя. Интересно, получится? Главное не переборщить, чтобы он меня не возненавидел.

Для того, чтобы стать полноценной принцессой мне нужно совсем немного: папу олирарха, пару миллионов долларов, кучу розовых платьиц, длинных ресниц, ангельского личика, замка на необитаемом острове и немного хороших манер.
Мне нужно перестать хамить совдеповским теткам в метро. Научиться глупо улыбаться нелепым шуткам друзей. Правильно организовывать розовые девичники ( исключив оттуда текилу, преферанс и сигареты).
Еще не помешало бы перестать влезать в вечные неприятности, не носиться очумело под дождем и не орать на всю улицу.
Вот, собственно если я всего этого добьюсь, то смело могу назвать себя принцесской.
А пока моя недоделанность проявляется во всех своих худших чертах. Я с ангельским лицом могу наговорить гадостей, курить одну за одной и совсем не чувствовать стыда.
Когда-то я даже превзошла саму себя. Сбежала от принца и из собственной сказки. После этого поняла, что никакая я не принцесса и никогда ей не буду. Все нормальные дамочки поступают так как велит им сердце, а я так как шепчет совесть.

Мне иногда кажется, что я могла работать кем угодно. Хоть сейчас все и говорят о престиже места работы, главное ведь, чтобы тебе это нравилось.
Вот думаю, была бы я цветочницей. Приходила бы каждое утро в свою маленькую палаточку в одном из тихих переулков Москвы и сплетничала с цветами. И когда заходили бы клиенты, я слушала бы их шепот, тихо обсуждающий потенциального покупателя.
Или работала бы дворником, вставала бы каждое утро раньше всех, вместе с солнцем и начинала бы очищать улицы от опавших листьев. А зимой, я бы грела руки горячим чаем и ела бы дешевые липкие ириски.
Или была бы дизайнером. Придумывала бы разные идеи для разных людей, пытаясь угадась их характер, отношения в доме.
Или может стала бы стилистом. Помогала людям находить свое "я" через внешний облик, или может даже бы визажистом или прикмахером. А может ученым, и может быть именно я изобрела бы лекарство от СПИДА. Или была бы врачом. Каждый день делала бы обход, чтобы узнать как чувствуют себя мои больные. Или архитектором. Мои дома, уверена, были бы самыми красивыми в Москве, ведь когда занимаешься любимым делом, все идеи лезут в голову сами собой.
Впрочем, это ведь неважно кем быть, важно нести в этот мир красоту и добро.

-Мам, у меня болят ноги, я больше никуда не пойду.
-А кто тебя заставлял одевать такие высоченные туфли?
-Мама, это модно сейчас, ты ничего не понимаешь.
-Тогда терпи. Нам еще нужно платье мне посмотреть.
Я честно не хотела подслушивать их семейный разговор-перепалку,но так уж вышло. Стало бесспорно интересно, чтож на себя напялила девочка-тюльпанчик. Тихонько обернувшись, я увидела худющую девицу лет 14, обутую в высоченные лакированные туфли, долларов этак за 500, что активно рекламируются в пятничном Коммерсанте Викенд.
Мне она если честно напомнила каланчу, которая от дуновения ветра просто упадет и разобьется.
Но это ведь модно. Это же стильно. Вообще меня иногда поражает стремление многих людей выглядеть броско, богато, гламурно. В итоге напялят на себя золотые сапоги, шубу и шапку ушанку в +30.
А кто создает эту моду? Кто диктует, что вот в этом сезоне модно носить розовое в сочетании с серым, а в следующем будет желтый и сиреневый? Такие же люди как и вы, просто это их профессия, вот и все. Вы хоть раз смотрели показ Унгаро или Готье? На это же без слез не взглянешь, нацепят бедным моделям кастрюли какие-то на голову и назовут высокой модой. Ну так вы можете последовать их примеру( в этой роли подойдет мусорное ведро).
Не уверена, правда, что вас поймут окружающие.
И это стремление, нацепить на себя что-то ультрамодное, но совершенно неносябельное тоже не понимаю. Ну зачем покупать 20 сантиметровые шпильки, на которых можно только постоять 5 минут и упасть?
Еще эти блестяшки повсюду и везде. Идет девушка(еще хуже если парень) и сияет как новогодняя елка.
Особенно улыбает, что многие люди уверены, что сумка должна быть спутницей сапог. То бишь одного цвета. Это конечно верное утверждение, но далеко не всегда и везде. Поэтому, видя сначала ярко-красные сапоги, некоторые несутся покупать огненно красную сумку. Совсем ужасно все это выглядит, если это еще "Лакировано в Черкизово". При встрече таких особей в метро, я обычно прячусь за чью-нибудь спину и мысленно называю картину:" Пожарники атакуют".
И вот это вечное желание нацепить на себя кофточку Шонель за 200 р. откуда эти комплексы? Все равно за версту видно, что это не Шанель. Особенно если учесть, что как раз на родном Шанеле нигде не висит огромных лейблов.
Никто не призывает вас копить годами на одну туфлю от Джейкобса, есть полно хороших и недорогих фирм, где тоже есть красивые и качественные вещи.
Сойти за свою? Опытный глаз за секунду определит, что на вас подделка из перехода.
И вообще, одеваться нужно так, чтобы было красиво( в смысле вам это шло) аккуратно и чтобы было удобно.
Хоть конечно все говорят, что внешность не важна и бла-бла,но встречают как говорится по одежке...

Мы все совершаем ошибки, по сути в этом и заключается наше существование. Мы падаем, разбиваем локти и коленки, становимся умнее циничнее и осторожнее.
Но есть ошибки ,которые не учат ничему. Они просто есть и от них никуда не деться. И вы лишь живете с озонанием того, что ничего исправить нельзя. Конечно, время все размоет мутной водой течения, но все же забыть до конца невозможно.
За свою недолгую и несознательную жизнь я совершила всего одну ошибку, о которой жалею до сих пор. И это время, это время года когда все цветет и пахнет, оно убивает. Жду, чтобы оно скорее прошло. Почему-то чувствую себя бездомной собакой, вдруг потерявшей хозяина. Точнее будет сказано, сбежавшей от него.
Вряд ли кто-то сможет в полной мере понять то, что я чувствую. Но все же советую, прежде чем вы что-то делаете, думайте хорошенько и не поддавайтесь влиянию и эмоциям, потому как потом можете очень сильно об этом пожалеть, а исправить, увы, ничего невозможно.

Только потеряв что-то, человек понимает, как важно это было для него(с)
Удачного вам вечера.

Вот ведь как бывает. Ты написал мне, какая я замечательная, умная и красивая, как ты рад, что можешь быть моим другом, пусть даже в "Одноклассниках". Ты пишешь мне, что всегда помнишь обо мне. Интересно, о чем ты думаешь в момент написания мне скудного сообщения?
Мне все эти годы было интересно как ты смог, я ведь такая необыкновенная,а вот бросил же ты меня. Я ведь тебе так дорога, как же ты мог забыть мое имя?
Почему, несмотря на твою "любовь" я получаю звонки раз в год на День Рождения и шаблонные пожелания счастья и любви?
В принципе ты знаешь, я тебя не виню за то, что ты вот так просто вычеркнул меня из своей жизни когда-то давно, я просто не понимаю того лицемерия, что слышу в каждом слове, в каждом звуке, произносимым тобой? Ну зачем тебе это нужно?
Это не обида, это просто непонимание.
Но и ты, ты тоже прости меня, что после всего этого, я не могу не поставить запятую перед словом папа. Прости.

Знаете почему дома никогда не строят на болоте? Наверное по той же причине, что и отношения не строят на костях.
У меня часто бывали моменты в жизни, когда мне нравился человек и я ему, и все могло быть бы волшебно. Но..мы оставались друзьями. Я наступала себе на горло, всячески пыталась не думать о человеке, просто исчезала в какой-то момент.
Знаете, я все же считаю, что все наши поступки-бумеранги с ускорителем, они вернутся к нам и ударят сильнее, чем это когда-то сделали мы.
Поэтому как только я узнавала что у парня есть девушка, я сразу же себя настраивала на то, что больше чем друзьями мы никогда не будем.
Это чужое, это трогать нельзя.
Ведь сейчас я у кого-то уведу молодого человека, быть может причиню кому-то неимоверную боль. Поступлю эгоистично, самолюбиво и нечестно, а завтра так же могут поступить со мной.
И я вместе со своими потерянными отношениями утону в болоте слез и переживаний, которое сама же когда-то и развела.

Она не умна и не красива.
Она любит гулять по бульварам и бесцеремонно разглядывать прохожих. Она любит сильный ветер, чтоб гремел в голове.Она бывает невежлива и беспардонна. Но это не от злости, а от невнимания. Она не завидует и избегает завистливых людей. Еще она не может соблюдать вечный порядок в комнате и одеваться строго по погоде. Ей вечно то жарко, то холодно.
Ей часто бывает скучно, но она улыбается, пытаясь показать интерес, которого нет и впомине.
Она бывает невыносима в своих суждениях и упрямости. Она может быть жестока в своем безразличии.
Она может сделать все для незнакомого человека, достачно того, чтобы он просто ей понравился.
Она никогда не считает деньги не потому, что у нее их много, а просто не обращает на это внимания.
Когда ей плохо, она просто от всех уходит и сидит одна.
Иногда кажется, что ее лучший друг тишина, хотя вокруг нее всегда шум.
И часто она не живет, а с трудом выживает.
Для нее нет безупречных вещей, равно как и сама она неидеальна. Она просто живет и дышит, вдыхает каждый день гадкий воздух с песком.
Она это просто она.

Я просто скажу огромное спасибо всем за сегодняшний замечательный день.

Если на ваших глазах кто-то упал/прыгнул под поезд, какая будет ваша реакция и действия?

Яшар ты....ты....ты...у меня просто слов нет(((( Я в печали.
А вы, вы куда смотрите?
Вы блин так его все любите, что под накладными крыльями ангела не замечаете настоящего дьявольского хвоста(((

А в мыслях одно лишь это дурацкое слово...
-Ну, ты скажешь в чем дело? - смотрит злыми глазами и крепко держит за плечи, словно боясь что уйду.
Нужно улыбнуться солнцу и проходящим людям, главное не смотреть в эти дурацкие глаза. Отвернуться и заставить себя не смотреть.
-Так, давай мы сейчас все обсудим спокойно и не будем пороть сгоряча. Хорошо?
Не смотри, не смотри, не смотри.
Вон ворона резво побежала по зеленой траве, видимо увидела что-то вкусное. Вороны вообще такие приметливые птицы. Может стоит завести себе одну, чтобы...
-Ну и с чего ты так взъерепенилась? Что произошло? Можно не молчать?
Внезапно все это показалось мне театром одной неудачной комедии. И это солнце и эта дурацкая ворона, что будто нарочно мельтешит перед глазами. Внезапно понимаешь, что это всего лишь рука неумелого режиссера Судьбы. Слышали о таком?
Такая наигранность и никчемность.
Надоело.
Надо уйти. Быстро подхватить сумку и исчезнуть.
Иногда так страшно знать будущее.
Вот сидит перед тобой человек и ничего не знает, а ты всё знаешь.
Ведь ты же ассистент режиссера и все это помогала ему делать ты.
-Ты скажешь мне что-нибудь или нет?????
Получилось. Сумка в руке и быстрые шаги, отдаляющие от всего этого.
Как же трудно знать будущее. Пусть даже одной ситуации в одной жизни.
А в мыслях одно лишь это дурацкое слово "Прощай".

http://vkontakte.ru/club402985

Вконтакте случайно набрела на группу "Умершие люди вконтакте", аналог "мертвые дневники жж и лиру". Там даются ссылки на страницы умерших людей их возвраст и причина смерти. Посидела, посмотрела. Почитала, как на их стенках пишут совершенно незнакомые люди, тем самым превращающие смерть людей в фарс. Также как и прошлая тема с ЖЖ-дневниками, меня очень огорчила.
Неискренние соболезнования от непонятно кого, комментарии к фоткам из серии" Ты была красоткой, жаль что умерла, я бы с тобой встретился!" Вы считаете это нормальным?
Разумеется я понимаю, что интерес людей ко всему плохому чрезвычайно велик, но нельзя же так делать.
И главное, тратят же люди свое время на это, видимо заняться совсем нечем.
Как говорится:
Любопытство не порок,но порядочное свинство.

Каждый раз, когда мне одиноко, я жду тебя, но ты не приходишь. Знаешь, мне немного надоело слушать шепот моих слез. Я устала мечтать о несбыточном, о том, что когда-нибудь ты поймешь мои чувства. Моя любовь к тебе слепа и нема. Она не требует ничего, кроме простой теплоты в ответ.
Каждый раз, когда мне одиноко ты поворачиваешься спиной и уходишь. И это так грустно не видеть в эти моменты понимание в твоих глазах.
Обернись же, посмотри на меня,ответь как могло это случится, что моя любовь осталась без ответа?
В один миг ты разбил мое сердце на тысячи осколков и я, поднявшись с колен, пошла собирать их, понимая безнадежность моего занятия.
Обернись же, черт тебя возьми! Посмотри на меня. Видишь, я смогла собрать свое сердце заново. Оно почти такое же как прежде,только в нем увы уже нет тебя.
Пройдет совсем немного времени, прежде чем каждый раз вспоминая , я сумею улыбаться и мысленно благодарить тебя.
Моя слепая любовь жила во тьме. Ее безвозмездно подарил мне ты.
Но как гласит давнее поверье: "Тьма создана для того, чтобы лучше увидеть свет".

Ты ведь умеешь. Я совершенно точно знаю, что у тебя есть где-то кнопочка, нажав на которую, люди начинают тебе улыбаться.
Расскажи мне одну из своих нереальных историй. Унеси в мир преданий и мифов.
Дай шанс немного отвлечься и подумать о хорошем.
А пойдем погуляем? Будем как маленькие носиться по Москве, покупая различные ненужности и смеясь.
А давай купим по открытке и со словами "Лучшему другу\подруге"
и торжественно вручим их друг другу.
Или может пойдем купаться в фонтанах? Да, ты прав, еще немного холодно, да и я болею.
Тогда что же, сидеть в 4 стенах и помирать от дурацкого нескончаемого кашля и невысокой температуры?
По радио играет " Но этот фильм не о любви" и холодный ветер врывается в комнату, позволяя немного озябнуть.
Ты подносишь мне чашку горячего чая с лимоном. Спасительного.
Закрываешь окно.
Садишься рядом с книжкой и читаешь вслух.
Проваливаясь в сон я слышу как ты шепотом говоришь:"Все будет хорошо".
А может это просто был отрывок из книги.

Я лежала и смотрела в потолок. Волосы будто специальной небрежностью рассыпались по полу.
Мечтала.
Я умею мечтать? Вот уж не знала.
Чувствовала как внутри меня маленькие человечки с кирками долбят камень. Вот еще один стук. Еще один отколупнувшийся камешек моих обид и гнева. Сквозь мрачную скалу начала проступать крохотная частица моего сердца.
Алого. Красивого своей природной красотой и искренностью.
Еще один стук. Еще одна обида канула в небытие, оставив лишь улыбку воспоминания.
Тук-тук-тук.
Чувствую как один из маленьких горняков усердно пытается отколоть, особо упрямый, прочно засевший каменный нарост. Я вспомнила откуда он взялся. Улыбнулась. Тук. Нарост отлетел сам по себе.
Накрутила прядь волос на палец. Кто-то скажет, что за глупое занятие валяться на полу и слушать как кто-то вымышленный орудует крохотными инструментами вокруг твоего главного органа жизни.
Жизни? Души. Того, крохотно человеческого, что теплится, тлеет внутри нас.
Каждая наша ссора, обида, вспышка гнева, зависти, злости, наши неудачи и разочарование,наше недоверие-всё это камни, прочно укрепившиеся в нашем сердце.
С годами мы становимся все черствее и циничнее.Почему? Потому что сквозь камни сложно дышать и любить. Слишком толстый непробиваемый слой.
Возможно если только мы сами этого захотим.
Тук-тук-тук.
Это уже не человечки, это стук моего настоящего сердца.
Я умею мечтать?
Я умею мечтать.

Все-таки Москва, странный город.
Она кажется такой маленькой, когда надо от кого-то спрятаться,
и такой большой когда надо кого-то найти...

Он сидел, опершись локтями на большой гладкий стол, опустив голову вниз.
-Ну где же она, девушка моей мечты?
Хоть вопрос и был риторическим, я усмехнувшись заметила:
-Она похоронена в той папочке, что лежит на краю стола. В списке твоих бесконечных идеальных качеств.

Это было давно. Помню,что было тепло и ночь граничила с утром. Скорее всего июнь.
Мы сидели на балконе и распивая текиллу болтали. Подвыпив он начал рассказывать о том, какую девушку он сможет полюбить. Решили отыскать что-нибудь вроде бумаги и записать ее качества.
Ушло 7 листов. Вот уж никогда бы не подумала, что он такой придирчивый. Ан нет, подавай ему всё и сразу. И красоту и ум, и аристократичность и избирательность. Под конец пятого листа я была уверена, что он издевается. Нет, конечно понятно, что хочется, чтобы все всех устраивало друг в друге, но а) быстро надоест. б) заносить в идеалы мелочи не стоит. Иногда даже главные плюсы оборачиваются в негатив.
На полгода связь оборвалась. Я была занята работой,он видимо тож чем-то. Подозреваю, что поисками,потому как в один из вечерних разговоров он заявил:
-Я влюбился. Она такая, как я хотел. Завтра вечером увидимся?
Само собой разумеется, что мое любопытство победило меня и я согласилась.
Ожидала увидеть я как минимум Клаудию Шифер с интеллектом Ницше, и была очень удивлена, увидев обычную миловидную девушку, довольно приятную в общении, но сразу было понятно,что "не дотягивает" она. Но как было приятно смотреть на него, всего сияющего и влюбленного, не замечающего в ней изъянов и недочетов.

К чему все это воспоминание?

К еще одному подтверждению того, что у любящего сердца свои идеалы, ничему и никому не поддающиеся.

Они курят тонкие сигареты, выпуская дым в небо. Закатывают неумело накрашенные глаза и говорят с хрипотцой.
Они обожают красивых мальчиков и пафосные клубы. Они считают себя безумно раскрепощенными и развратными. Независимыми.
Каждая из них считает своим долгом сравнить себя или с кошкой или с куклой.
Они думают, что это придает им хоть немного шарма. Ну а если задуматься, кошки-сборище пороков. А лишь из-за одной независимости и непокорности так себя опускать глупо. Орел тоже независим и горд, но ведь длинные ноги и круглая попа даже не думают о том, чтобы сказать, что они орлицы.
Грация? Посмотрите на персидскую киску. Клоки вечно лезущей шерсти и вечно недовольное лицо. Это лень и самолюбие.
Куклы? Нет мозгов лишь внешность. Куклу купил один раз и играешь пока не надоест. Почему-то в голову приходит сравнение с "бесплатная давалка". Я куплю тебе эту кофточку от дольче, чтобы ты сняла ее.
Пафосные слова, приторные духи,тлеющие сигареты и шампанское в запотевших бокалах. И они такие непохожие на других своей однотипностью.
Это райская жизнь?

А можно я просто исчезну?(с)

И снова верный друг супрастин разделит со мной эту ночь.

Обидно, когда люди думают, что ты играешь. А ты ведь на самом деле просто молчишь, не желая взваливать на их плечи груз своих проблем. Когда ты улыбаешься пряча слезы, когда веселишься, устав грустить. Им кажется, что все это игра.
Непонятно ,как люди могут судить о тебе и тебя, почти не зная. Это обижает.
Хочется укрыться ото всех, укутаться в теплый плед и смотря добрые детские фильмы пить бейлиз, чем я и занималась все выходные. Даже в аську выходить желания не было. Хотелось тишины и покоя, а главное, людей рядом, которые не будут подозревать тебя в чем-то непонятном и смотря в глаза, пытаться поймать в них хоть долю лукавства.
Наверное мне просто нужно отдохнуть.
Точно.

Листала записную книжку и чувствовала себя принцессой из сказки "Король Дроздовик". Этот скучен, этот глуп, этот слишком умен. В итоге, поняв бессмысленность своего занятия,отложила книжечку в сторону и решила разобрать свой вечно захламленный стол. Нашла проволоку. Села и начала делать из нее подобие короны. Подойдя к зеркалу поняла, что оправдала закономерность: "Все принцессы дуры". А что, ведь правда, даже казалось бы смышленная Золушка выбрала принца, который ее полюбил, лишь только она стала красивой, а не мальчика Степу,который делал ей из глины смешные фигурки слонов. Да, глина долговечней красоты.

Сидела с колебасом матэ и понимала, что подсела на этот чифирь.Смотрела на стенку и понимала, что надо бы на работу идти. Вот так всегда, так долго мечтала, чтобы не нужно было приходить к 9 в офис и что? Нарочно замедляю шаг, иду как провинциалка, разглядывая прохожих и дома, и все равно, мой рекорд 9-50.

Поняла, что Уголовный Кодекс в руках женщины в метро-это страшно. Особенно если это блядоватого вида блондинка, которая так и впивается своими негламурными гелевыми ногтями в обложку. Сижу и гадаю, зачем он был ей нужен. Там же вроде нет картинок.О_о

Решила сменить своего летающего друга. Мой уже настолько подружился со стенкой, что просто рассыпается в моих руках. Решила заменить его на Нокию 6500.
Покойся с миром,милый друг.

Самые интересные мысли почему-то приходят в самых неожиданных местах. Например в метро, когда нет ни ручки,ни бумажки. Итог: пишешь на пачке сигарет карандашом для глаз.

Обветрила лицо до такой степени, что просто стало страшно смотреть на себя в зеркало. В ход пошли Клиник, Биотерм, Герлен и даже запас маминого Шанель. Не помогло, каждое утро продолжало начинаться с моего вопля. Решение все же нашлось. Детский крем "Румяные щечки". 26 р. 15 коп. И на утро я проснулась счастливой.

Это все.

Еще раз пришла к выводу, что спонтанные решения оказываются лучше чем запланированные.
Спонтанно позвали Серегу с нами в кафе. В итоге обычный вечер, грозящий светить разговорами ни о чем, вылился в нечто содержательное.
Спонтанно осталась на ночь в "Б". Честно скажу, еще никогда не получала такого удовольствия от нахождения там. Несмотря на то, что сорвала голос, пытаясь доказать Ване(Ежику) и Тёме свою точку зрения, сцепилась с Ежиком во время преферанса и так толком и не пообщалась с Лешкой. Было здорово и интересно. А еще я признаю. Да! Я идеалистка! И мне все равно, что там кто будет говорить по поводу нашей страны. Я верю в то, что при желании можно сделать все и для этого не обязательно находить алмаз стоимостью в 200 млн. долларов.

И все-таки, на девятерной закладываются на третью даму.

Бегу по улице и улыбаюсь. Несмотря ни на что я все же счастлива. Такая волнующая беззаботность на душе. Хочется кушать мороженое и улыбаться почти весеннему солнцу.
Все-таки перемены в жизни к лучшему.
Они придают ощущение того, что жизнь течет не по какому-то случайному течению, а ты направляешь ее сама.
Хлопая ресницами улыбаюсь. Улыбаюсь.Улыбаюсь.Смеюсь.
Проблемы есть и мое дурацкое свойство срываться на окружающих почти под контролем.
Отрезали мне половину волос. Так забавно смотреть на себя. Забавно и необычно.
Странно, но после того как мне стало плохо и приехала скорая помощь появилось новое дыхание.
Вдыхаю вроде тот же воздух, но что-то изменилось.
Иду по улице и ловлю случайные улыбки. Так хорошо. Так спокойна. Все-таки как важна она- внутренняя свобода.
*Улыбаюсь*